пиздец..............

тень.............меня нет. никто не видит. никто не слышит. никого не интересую. даже в виртуальном мире. пустая как голова наших отличников. только ты как то видешь меня..слышешь, даже можешь ощущать....может и ты тень?

Помимо хачей ненавижу наше государство. У нас в отличие от запада есть возможность получать бесплатное образование в хороших вузах. Вопррос - это такая же фикция как и бесплатное лечение или ещё хуже? Я пытаюсь поступить на бюджет, так как платить 11000 в год за мягко говоря плохое образование я не хочу да и не очень то могу. Я не глупая поступить могу, но я уже столько слышала о завышенных требованиях, т.е. чтоб поступить мне нужно быть вундеркиндом, и что там всё проплаченно. Работать год я не хочу. зарплата мизер, мне нужно будет оплатить проезд это уже 1300 где то месяц,одеться ( так как работая я не могу просить деньги у мамы) это грубо говоря 7000 за полгода (минимум, тк джинсы максимум 2000 свитер 1000 обувь от 3000 ) т.е. по 1500 с месяца уже уже 2500. плюс тогда я поступлю на курсы это где то 35 000 весь курс надо занять и выплачивать маме. это 4 моих зарплаты. короче всю зарплату в ноль((( также не будут платиться алименты....ну похер. главное поступить даже через год....
P.S. Может кто то может позволить себе джинсы за 10 000. будьте людьми а не свиньями, не все могут позволить себе такое, да и не всем надо если честно, можно инвестировать деньги более разумно)

Не люблю чурок. И не надо срать в коментах типа "тоже мне индивидуальность, их пол москвы не любит" да и то только потому что втарая половина и составляет эта чудная нация. Вот есть лица кавказской национальности-(эта фраза уже угнетает). А есть именно чурки! называйте меня безтолерантной ханжой с рассвой нетерпимостью, но чурка он и в африке чурка! Расскажем мемного об этом успешно размножающемся сорняке на теле благородного русского общества.
Чурка- безнравственное существо, кочующиее от гор кавказа к россии. Считающее что можно уважать только себя, бить девушек, громко орать на своём тарабарском языке на улице причём размахивая поршнями, нагло смотреть на тебя со звериным оскалом на лице, сори морде...Носит преимущественно армани, D&G, с черкизона, несмотря на то что его закрыли они ищуть где то такой же хлам. от них за версту прёт тройным одиколоном. не важно какой у них на самом деле, они столько нахерачат его что он становиться таким же едким и блевотворным. А ещё они любят рассказывать как ебали на право и налево русских шлюх. Живут они в Чуркистане.
Не думайте что это стериотип. У меня есть знакомый, он Армянин, да он вспыльчивый и эмоциональный, но он в меру рагается матом и не на всю улицу, он говорит в русском обществе по русски, он УВАЖАЕТ НАШУ КУЛЬТУРУ. Вот он не чурка...

Введенское кладбище в Москве основано в 1771 году в период эпидемии чумы. Кладбище очень старое, именно поэтому мы решили там побывать. Потрясающая архитектура, много красивых памятников, и похоронено много немцев, ибо там была немецкая слобода. Вобщем собрались случаянно, хотели в центр а попали туда....Там очень тихо, за два часа мы были единственными посетителями. Очень спокойное место, умиротворённое, чувствуется сила, будто рядом сильные благородные души литераторов, научных деятелей, художников. пока мы всем этим любовались кладбище закрыли))мы еле вышли

Ох как хочется на бюджет...Пошла на курсы, вот с апреля начнуться дай бог поступлю. Ну не может так чертовски не везти мне, не сдала ЕГЭ так хоть сдам вступительные. Мечтаю закончить вуз бюджетное отделение, пойти на хорошую работу, там продвижение по службе, может заработую на отдельную квартиру (хотя очень бы хотелось чтоб она в придачу с мужем была), там свадьба, детишки. С работы домой, готовить любящему мужу ужин, сыночку по дороге шоколадку купить, но лучше сок)))Вечерком лежать перед телеком в тёплой уютной постели в объятиях мужчины всей жизни, утром встать разом и пререкаться кто первый пойдёт в душ....В выходные на дачу..Боже как я хочу дачу!!сына обязательно уснёт в машине), муженёк будет нас раздражённо поторапливать чтобы не попасть в пробку....я сострою каменное лицо и всё желание гундеть отпадёт, и мы мирно доберёмся до дачки. Хочу большую семью. чтоб на дачу приезжали все, и бабушка и его братья, сёстры...Вечером в баню, распаренные будем пить чай а дети газировку....да....я мечтательница

Настроение сейчас - поже меня опять кинули

нашла наконец старого друга в контакте. так обрадовалась написала ему а он меня не помнит. так обидно стало....я всё это время помнила его и скучала по нему очень. эх Игорёк и ты туда же. все не предают значения, всем лижбо развлечься, всем плевать....а я душой за вас болею, а мне за вас больно....

Боюсь когда он уходит, очень боюсь....Я зарание знаю как мне будет херово когда всё кончится и всё равно всё глубже залипаю в него...а ведь сперва только лёгкая симпатия и ощущение интрижки. Чертовски боюсь этого дня. Я как обычно на одни и те же грабли наступила. Вообще ни к кому нельзя быть привязанной никого нельзя любить хоть чуть чуть, ибо это не семя цветка а хренов сорняк который потом сожрёт весь огород именуемый твоей жизнью. я ведь по жизни одиночка, да только не по своей воли. Я человек, мать вашу!!!!!!!! я социальное существо, которое деградирует без вмешательства извне. И да, блять, мне тяжело сидеть дома сутки напролёт но ещё тяжелее проводить время с непонятными мне людьми...Раньше казалось что я тварь а ты бедный терпишь меня, теперь всё больше убеждаюсь что наоборот.

Бррр...как же холодно, скорей бы дойти уже, и почувствовать как по телу растекается живительное тепло слабого и переслащенного марининого чая..Раз, два, три...когда же кончится эта лестница!
Считая ступени, я чувствоала, как они ведут меня в прошлое, странное чувство, как два года назад, ступени, предвкушение лёгкой пьянки, Маринин трэш, Машин смех...всё так просто и по родному, а чего то не хватает...
"Ну привет", "привет", "как ты ", "да супер"...И снова смех, и снова как раньше, Маша дымит на меня сигаретами, дым так мерзко щекочит нос...Рассказы про этот год, который я провела без неё..." всё так круто, такой он хороший, мы так здорово проводим время"...Алкоголь способен растопить любой лёд, я морозила этоу часть воспоминаний два года, два года и вот корка льда на нашем смехе, на прогулках, на разговорах, на обещаниях, на нас...МЫ под толщей льда...Как она смеялась...это не смех, это звон этого бьющегося льда...воспоминания хлынули горячим потоком, подогреваемым этиловым спиртом коктейля и всем происходящим...
Сама не заметила как руки потянулись к ней и я обняла её так крепко, как только могла." мне так не хватало тебя, я так скучала"....и снова всё хорошо, я целую её в висок, поглаживаю волосы....и да....эти два часа у меня всё будет хорошо...Моё Солнце меня снова греет, на время вытиснив новое святило, старые знакомые лучи, тепло как раньше, оно у тебя в глазах....А что они видят в них?

Завтра практика...интересно-нам доверят что-нибудь кроме сшивания дел, ксерокопирования и составления описей?. и буду я опять с Сашей в паре, не то чтобы я против...просто иногда меня раздражает её манера общения, все же разные мы. Как то не привыкла что меня козой называют, хоть и в шутку, вообще меня это перестала раздражать, но когда я чем-то занята а она меня отвлекает какой-то ерундой это реально бесит. Ещё она вчера померилась со своей подругой) Я рада за неё, даже завидую немного)) Я знаю как это здорово обнять старого друга, в голове сразу мысли- вот всё и стало на круги своя. И дай бог чтоб у неё так и было))

Многие люди звасают, вы не могли не заметит этот забавный процесс и за собой. В основном это кротковременные выпады из реальности и погружение в себя любимого всеми клеточками мозга. Зависших можно увидеть в метро в час пик, на скучной паре типа теории государства и права, у ждущих трамвй или автобус- ну или просто в местах где трындос как не весело. Но я то сцуко индивидуальность-я умею не зависать а конкретно залипать, и делаю я это качественно с душой и всеми комплектующими, такими как остекленевший взгляд, отсутствие реакций на внешние раздражители, резкие перепады настроения и горькие слёзы по вечерам...Я залиаю на недели иногда месеца....и что самое гадкое с каждым годом всё сильней и продолжительней...

Настроение сейчас - убъю её

сука ненавижу её. если она хоть раз зайдёт на его страницу я ей глаза выколю. раньше ей вообще похуй было теперь ей блять интересно что со мной . "Привет, как дела, чё делаешь?" .....не ну как вам это нравится?!....сука....лучшеб вообще не писала.......

В колонках играет - колыбельная
Настроение сейчас - печально

Звуки пианино...что может быть лиричней и прекрасней? Почемуто почти все компазиции вызывают тоску, приятную муку, ностальгию: по прошлому по несовершившемуся по настоящему...Будто чья-то прекрасная но неизлечимо печальная душа плачит о своём горе, о своей потере, пианино как дождик- грустный маленький малыш, и слыша этот плач ты не можеш оставаться равнодушным и вториш ему своми тихими слезами, плачу о печали непонятной тебе и понятной одновременно...А ведь так плачут души поэтов, художников и просто хороших людей...

Я не люблю: сидеть дома, когде она мне пишет в безразлтчии, когда ты уходиш, когда ты не понимаеш мненя, когда меня бросают с ранами в груди, незнакомых людей, просыпаться с ломотой во всём теле, отчаянный страх, безысходность после твоих слов, когда мама думает только о деньгах, кода мама защищает олега, когда папа переносит встречи, когда ты врёш мне сам того не зная.......любить тебя я тоже не люблю

Настроение сейчас - недоумённое смятение

Сижу рассматриваю пыль забившуюся под кнопки клавиатуры и тут в голову приходит мысль- "как много у меня в записях многоточий"...это потому что не хватает слов? как выразить безысходность которая жрёт меня изнутри когда я пишу это? Если днём я могу делать вид что я бодрячком и вроде этот самообман постепенно сходит за правду, то вечером я сполна понимаю что это не так. А если я способна забыть про проблемы то может их и нет вовсе?...В моей маленькой вселенной готовится большой взрыв, который предвещает либо полное уничтожение либо новую и лучшую жизнь...Кривая моей ЖС медленно но верно стремится вниз, я понимаю что я обсолютно пустой человек, оболочка...Раньше я читала, да с таким рвением что неслась домой чтобы почитать, я рисовала и не совсем плохо, я хоть немного училась и мне это нравилось (тхотя порой походило на самоистязание). Сей час же когда я читаю я буквально слышу гул в своей голове, чувствую как прочитанное сливается с ним превращаясь в такой же надоедливый и пустой шум, штрихи же стали резче рисунок грубее и такой безобразный что не хочется даже глядеть на него, ну а учёба вообще где-то далеко....вместо всего этого я упорно качаю нукера в пв...Это печально и это правда....Надеюсь Роман не оставит меня витать в прострации, иначе я сойду сума до взрыва...

Да этот тег посвещён этим двум богиням. Когда я первый раз уидела Лив я подумала что этот прекрасный эльф ошибся планетой, посмотрите на нё....какя кожа, какие губы, какие глаза....она совершенство..её личико так и излучает счастье, у неё такая улыбка.........А Кейт...ммм какие волосы...это богиня, ей только греческих одежд не хватает....

В колонках играет - тихо как в могиле
Настроение сейчас - тоска

Ниначто нет сил, хочется просто быть с ним. нету сил учиться, читать, смотреть телевизор, разговаривать...да я тварь и эгоистка да я холодная и легкомысленная....прости если делаю больно, а я делаю...и часто. Просто ты моё солнце, ты мой мир...покачто. Я всегда делаю больно тем кого люблю, только они видят эту плотоядную тварь что сидит под обличием мисс кроткости и скромности. Иногда мне кажется что вместо крови по моим венам течёт желч. Знаеш..я вечерами реву в душе, чтобы никто не слышал, мне до отчаяния хочется чтобы кто-то из вас был рядом, чтобы пред сном видеть твоё лицо, чтобы ты обнимал меня, шептал "спокойной ночи"....хоть изредко такое щастье...а я не могу просто подолье побыть с тобой чтобы потом не приходилось расплачиваться недельными разлуками.

Настроение сейчас - зла зла зла зла

Хочется орать, бить головой об стену, рушить всё кругом а потом беспомощно реветь в подушу....От куда такая безысходность, от куда такая злоба, всепоглощающая чёрная злоба на весь род людской?. Надоело жить в ожидании чуда, которго не случиться, а если и случиться то моя чёрная душа его пропустит мимо как студент лекции мимо ушей...Почему я каждый день думаю что это бред, чёрная полоса моей жизни, что завтра всё будет лучше, а на следующий день просыпаться с мыслью какое пиздатое было вчера и как говёно сегодня...Я бегу до цели зигзагом, то я люблю одиночество, то не могу находиться одна, провожу весь день вперив пустой взор в монитор и бестолково тыкая кнопки. То мы вмесе каждый день а то ни разу за неделю, то ты закидываеш меня нежными сообщениями, такими сентиментальными что блевать охото, то отвечаеш с интервалом в час...не понимаю этот мир, не понимаю как в нём жить чтобы крыша к 20 годам не съехала....Ничего не меняется....ничего...всё только меняет внешний вид но сущность всегда одна..Эта жизнь дерьмовый пирог с ничинкой из дерьма и политый дерьмовой глазурью...Приятного аппетита

Ненавижу вставать утром когда все ещё спят и в комнате темно и тихо. Сразу складывается впечатление что сейчас глубокая ноч и ты можеш завернуться в тёплое одеяло и простпать ещё часа четыри. Вот так было и сегодня, заставив своё бренное тело подняться я пошла завтракать, потом меня разачаровал мой завтрак. блины с брынзой намного вкусней когда они вежие. На улице же лил дождь, причём толку от зонта было как преподавательской деятельности Серёги.....Потом день рождения Ромы.....Какие смешанные чувства...Мне хочется отъебашить его лопатой, а потом покачивать его как малыша, успокаивая и поглаживая по голове.

Настроение сейчас - я в диком гневе...например

Хотя всёже она меня........Наша любимая администрация снова повысила цены, каждый год цены поднимаются на 1/3. О чём они думаю?! не нормально платить такие цены за те знания что нам дают! Я просто в гневе, А директор ещё такая радостная вбежала в кабиет, будто хотела сообщить что мы гос вуз теперь и все учатся на бюджете....нет бл..ть....За что эти деньги!!!!за что академия платит 11 000( щас дороже) в месяц?! у них 2 пары в день! за бредни Темнова?! Я свалю от туда...это бред...я в печали. это потеря потерь просто.