- Скажи мне, как твои дела. и не кидай мне ссылку на дневник.

- Ну я счастлива.

Пока догорал вечер, я сидела на ступеньках чьего-то парадного и смотрела на лоскуты неба между грубыми кусками домов.
На мутно-серо-красные промежутки. Рвутся наружу, словно пытаються втиснуться. "Неужели жителям больше по душе серый бетон и рыжесть кирпича?" - вопрошают лоскуты.
Люди не слышат. Некогда, что вы, что вы. Бегут, по телефонам говорят, пакетами машут, транспорт ловят, спешат, спешат... Какое им дело до неба-то? Небо им чем-то помогло в жизни? Оно было им когда-либо выгодным?.. Разве сделало небо хоть что-нибудь полезное?..
А оно так просится, так хочется, чтобы на него обратили внимание. Решив, что люди просто любят серый цвет, оно, будучи чрезмерно угодливым, тоже приобретает каменный окрас. И, чтоб хоть немного вечером побаловать таких как я романтиков, пускает красные пятнышки, которые благодарными чернильными пятнами расползаются по нему. И кажутся, что это вовсе не чернильные пятна, а красные пёрышки, а небо - это серая подушка, внутри которой нежнейший пух, стоит только прилечь.
Тень тихонько обволакивает город. Как кисель. Ползёт по брусчатке, рядом с трамвайными линиями, сползает с крыш. Наверное, тень выползает из дымоходов, которых и так мало.
Где-то по близости бродит дух кофе. Вдоль улицы мчится девушка, стремглав, придерживая берет и с улыбкой на всё лицо.

Все мысли - разглагольствия, пусты, как шкурки каштанов.
Откуда ни возьмись ко мне медленно подкрадывается рыжий кот, обнюхивает немного и трётся головой об руку. Потом садится рядом и тоже наблюдает. Затем снова принюхивается и садится ближе.

На ступеньках парадного сидела девушка с колой со льдом, широко расставив ступни и сжав колени в обнимку с рыжим котом.
 

Я здесь иногда буду чего-то шкрябать, но если что - в основном я перебралась сюда

http://norway-n.livejournal.com/

если интересно, вдруг.

Мне нравятся запахи.
Когда они ассоциируются с людьми.
Когда они щекочут.
Мне нравится расслабляться и растворяться в аромате,
следовать за ним и упираться носом в шею.
Ароматы, они же живут над ключицами,
связывают запястья,
прячутся в подушках.
И ты знаешь - спит человек на подушке, потом уйдёт
А запах его останется.
Может, это единственное, что имеет значение
После его ухода.
Флюиды, которые растворились.
Запах, это может быть даже важнее, чем руки, чем голос, чем взгляд, может даже важнее ямочек на щеках.
Шепчет, слегка касаясь.
Я закрываю глаза.
 

Сломав голову при прочтении очередной главы про масонство на старославянском, я поняла, что день не задался. Ударившись локтем при выходе из комнаты, обнаружив синяк на колене и почувствовав леёгкую боль в шее, я поняла, что всё происходит в моём репертуаре и день явно будет сочным и полным событий. Потом меня обругала тётка. Но я всё стерпела и решила все вопросы. Переделала все дела. Даже ватман купила. 

Потом договорились с мизантропом погулть и вдруг осознала ужасную вещь - я совсем не ориентирусь в этом городе. Тем более, вечером. Да, это довольно печально. Мы натопались, посидели в Венской кофейне, и потом, встретив Бодичку, усиленно старались посадить меня на троллейбус. Что, впрочем, оказалось провальной идеей и я ехала в обнимку с ватманом на маршрутке.

Подведу утренний итог (то бишь, ощущения с утра):

- испытание новой пушистой подушкой я не выдержала и адски болит шея.

- гудят ноги.

- хочу спать.

- слабость.

Но мы всё равно вчера хорошо провели время. Мне всё же так нравится тот вид с моста. Остальное неважно.

Сегодня вдруг какого-то лешего Таня стала всем нужна! Да, представляете, такое бывает. Сегодня Таня общий психолог, все мне вылевают душу. Если вы расстались с девушкой - можете рассказать мне всё в подробностях. Если у вас проблемы в общении с кем-то или депрессняк - милости прошу к нашему шалашу! Можете всем скопищем сказать, что я изменилась! Можете печально посмотреть на меня и сказать:" Да ладно, всё в порядке! просто ты стала другой". 

Чёрт возьми! Если вы говорите, что я стала жёстче, замкнутей, развязней, то... кем я была раньше? А? Неужели? Ура! Давайте гнобить! 

Стремилась? Да. Получила? Сполна. 

Мне стало проще. Я больше не совершаю титаническое усилие при знакомстве. Почти. Я теперь спокойна. Не то зажатое несчастье.

Ладно, согласна, бред. Всё, я заткнулась, заткнулась.

Вернёмся к бытовухе. Внимание - переодевание!

Была у Мельнички, увиделась с Машкой, Олькой. Посидели (я соблазнилась на печенье. В общем, противогастритную диету - к чертям), погудели, посмеялись, поболтали, порадовались, подурачились. Потом смоталась к Ляне, у которой мы смотрели какой-то жутко милый фильм (Лян, прошу прощения, но чёрт, мой цинизм негодует, мне было смешно. И сейчас тоже. Так не бывает. Таких красавцев 37-летних холостяков, которые влюбляются в семнадцатилетних вздорных девиц и, пройдя через вереницу трудностей, живут на маяке в любви и романтике, бла-бла-бла... не бы-ва-ет! Будь реалистом), если фрукты и я отбивалась от её спаниеля. Смотрели "Друзей" и Ляна мыла голову. Костя выциганил две гривны. А потом все начали мне звонить-писать и требовать советов-ответов.

Вот. Бред чистой воды. В душ, Тань, вали в душ. Забей. Самое главное - только не копаться. 

Кася меня подло подставила и Лиза тоже, но я им всё прощаю за то , что они такие замечательные. Мы не пошли мило пить чай к Касе, мы пошли на вишенское, дабы Лиза пофоткала Касю в простыне с сигаретой. Я ела шоколад (который мне нельзя, ааа!), грелась в двух пальто и self destruction и ещё зажигалка, которая левая, Лиза, которая интроверт, Кася, которая не мёрзнет и маленькая трогательная игрушка Жерар - мой подарок Касе на др. Конечно же, хэнд-мэйд.

Перед этим метушня, экология, карты и бла-бла-бла, у Тани грязные ботинки, бла-бла-бла, "дура, заплати за проезд", болтушка, "подскажите, как пройти к Урожаю, я ведь не знаю города", поход к гастрологу, которая ко мне прониклась симатией.

А потом тусня у Ляны накрылась и я потопала к мизантропу, предварительно купив мандаринов. У мизантропа была Настя, которая сюсюкала на какого-то самовлюблённого чувака из монитора и кидалась в Лёшу резиновой уточкой, у которой были широко посажены глаза и она пахла детьми, потом они спорили, а потом она ушла и мы смотрели бредовый фильм, где "слишком много событий", потом пришли Костя и Артур, которые на меня посмотрели и не стало неловко, поэтому я предложила им мандаринок. Ну, неважно. Мизантроп такой славный. Слааавный.

Я на минутку. Вчера было довольно скомканно, но зато ксероксы (Катя и Таня), мои хорошие, зато тёплая компания, зато искренные глаза, зато (шшшшш!) два пряника, зато с ними так хорошо. И я знаю, что вы, близнецы, читаете это, поэтому, девчат, я вас люблю. 

А потом странная компания, мальчик с аристократическими замашками, который подаёт мне пальто, утомляет рассказами про Канта, старательно охмуряет меня, и я мучительно корчу несчастную физиономию Сиропу. Потом такси, дом и беседы с Ляной в позе лотоса на подоконнике по телефону и заканчивание подарка для Каси.

А сегодня куча дел и мотаться по городу. Да ещё и без жвачек. Как же мне без орбита-то?..

Надеюсь, хоть завтра душу отведу, может, к мизантропу забегу. 

Кажется, мои соседи наизусть знают каждую песню Земфиры.

enough
c'est assez
es ist genug
gana
setu
basta
es todo
досить
хватит
 хватит.

Разве я похожа на преданного бездомного щенка?

Нет. 

Я систематически издевающийся над собой и своими чувствами человек. И этот факт не даёт вам никакой власти. 

Знаешь, что я ненавижу больше всего в своей жизни?

Когда что-то происходит не по плану. Когда что-то выходит из-под моего контроля.

Я никуда не пошла, я смотрела на гастроентеролога и с обидой поджимала губы, чувствуя, что я вся мокрая и холодный пот. 

Можете начинать меня жалеть, чёрт возьми.

Вечером шуршит дождь, а утром вороны за окном ругаются.

А волосы непослушными прядями и я "явно домовёнок Кузя".

А тополя за окном почти чёрные, слабые, ветром мотает, иву под окном треплет. 

А у меня чай с лимоном и бутерброды с сыром и карри. И влюблённый по уши кот.

Мне захотелось перечитать Гавальде или Ланге-Вайнерт или что-то такое лёгкое.

Скачала альбом Kings of Convenience "Declaration of Dependence" и я слушаю его, 

вдыхая утренний воздух закрытыми глазами.

И у меня есть лёгкое подозрение, что на данный момент, в эту секунду

я счастлива.

Вчера курили с Ляной кальян, от которого мне было очень"кругом голова", и я иду на кухню, понимая, что иду, подпрыгивая и мне так удобно, а на кухне я стою, уперевшись лбом в стол. Ляна пускала колечки дыма. Ели блины с шоколадом, вареньем вишнёвым, маслом, котлетами, сыром, лимонами... В общем, Лянчик, было так здорово и весело. Курить кальян за просмотром психоделических мультов, понимая, что едет крыша - это так по-нашему! Детка, приходи ещё, ведь "молоко, оно же плямкает!" и "он сам курится".

А сегодня фильм у мизантропа и толпы мурашек по всей коже, и пончики, и чай, чай с бергамотом, который оказался без бергамота, а фильм был странным, но довольно забавным. А ещё какие-то мелкие моменты, от которых улыбка.

А потом с Выгонюком фотография, который перелазил по ту сторону бортика посреди моста, носились по центру города, пытались сфоткать надпись у моста, которая не влазила в объектив (спасибо, что удержал, не сбросил в канаву!), смешные сплетни и "блин, а скарификатор-то погнулся!".

Забавные ситуации в троллейбусе, бег с варениками по ступенькам и симмуляция надрывного кашля как способ избавления от пьяной гопоты

Я иду по бордюру, балансируя, слушаю Jamiroquai и улыбаюсь во весь рот. Хорошо, что на мне маска. Никто не решит, что я спятила.

Все люди, которые в масках. Это так интересно, когда видишь, как люди в масках улыбаются глазами. Никогда не обращала на это внимание. Улыбаются. Глазами.

Гриш, помнишь, мы хотели драться мокрыми полотенцами, накуриться шалфеем, встретиться возле Мира, просидеть ночь на крыше с пиццей, построить дом на красной площади, расписать матами всю кремлёвскую стену, и детские фотографии, и сокс, и перевод с украинского, игры в ассоциации, провокационные вопросы, а ещё краешки, краешки! А ещё Нойз эм си, белая майка-синие джинсы, 17, оренбуржежинка, а ещё самый первый звонок, а ещё... а что-то ещё. И бесконечные смайлы.

Знаешь, за что ты мне дорог? За то, что ты делаешь так, что улыбка расползается от уха до уха.

Знаешь, за что я тебя задушу? За то, что ты так далеко. 

Давай приколимся?.. 

Приезжай поскорее. Мне ведь надо тебя задушить, зелёнка.

С утра поехали на луку (это был последний раз, когда я куда-то приходила вовремя!), дабы удовлетворить Настино пылкое упрямое (вопреки всем моим уговорам "аможытнинадо?"...) желание помёрзнуть в минусовую температуру и пофотографировать её. Наши сердца всегда открыты искренним светлым детским желаниям ухудшить себе здоровье! И мы поехали на луку. Да. Когда мы пришли на действительно красивое место, мы (Настя, Пирто, Сёрж и я) вдруг с удивлением отметили, что довольно-таки холодно (дашовыгаварите?). Я одела капюшон, у Сержа была сногсшибательная шапка, Лёша одел на себя шарф и две шапки, а Настя... А Настя начала переодеваться в серое платье без рукавов и прыгала возле сомнительного водоёма в красных колготах, снимая штаны. Замечательно. 

На самом на деле, там здорово. Безумно красивая местность. Затем Сёрж угостил нас шоколадом, от которого ребята спорили, можно ли представить себя в Германии\Британии. Сёрж-пироман, вопль "моя каааааашкаааа", Леша-не-Исус, "дым-как-бы-не-оттуда", "я хочу побачити динаміку замерзання води", "Насті шось попало в око", "ты чего стоишь - иди фоткай!", "шо? кого?!".

Потом гнались гуси. Настя орёт, гуси орут.

После отогрелись у Насти и я решила себе пойти и завалиться к Мельничке. И я сбежала от ребят. Но потом меня переклинило и лёгко-приятно-трепетно ощущение сменилось чем-то другим и... я вышла за пару остановок до и поплелась к озеру. Походила, послушала музыку в наушниках, выпила чаю, посидела возле озера и вернулась домой. 

Фото вышли совсем не такими, как я ожидала. Да. Крохи. Пересмотрела фотки Макса... и я ещё раз убедилась, что Макс Смоляр - потрясающий фотограф, честь ему и хвала. А я всего лишь маленький фанат фотографии, получающий ни с чем не сравнимое удовольствие от фотографирования.

У меня по-прежнему не получается пустить фото под кат, к тому же теперь фотографии совсем не грузятся. Так что, их можно увидеть вконтакте и на ДэвиантАрте.

Так тихо, что кажется, моё сердцебиение эхом разносится по всему кафелю. И его может услышать любой пожелавший.

Я самый тихий шёпот, я самый бессмысленный звук, самая искренняя нота, самое непонятное чувство.

Мой позвоночник вгрызается в кафель.

Между лопатками Рекьявик и шорок сухих листьев.

У меня в волосах дым.

А за дворниками спрятаны все наши беседы и все дожди.

Я  уеду. Только найду возможность. Я сбегу отсюда.

У меня ноль идей.

Я пшеничное северное солнце.

У меня в календаре снежинки.

У меня в небо в письменном столе.

У меня ком в горле.

"Настоящий друг - это тот, кто знает, сколько ложек сахара ты бросаешь в чай".

Чёрт, а я даже не знаю, какие он сигареты курит. 

С утра я вырвалась пофоткать Настю, дико замёрзла, поигралась с её кэноном, пошушукались по-девичьи, попили кофе у неё, я подарила ей шапку и миниатюрного медведя-очкарика и помчалась за нитками. Купила дорогущие нитки, встретила Сиропа с Андреем, последний слил мне очень милый комплимент: "Тебе в маске так интересно, обращаешь внимание на большие выразительные глаза и очаровательная улыбка не отвлекает от них внимание". И в этот момент я начала поправлять волосы и порадовалась, что на мне маска и никто не видит, как мои щёки заливаются румянцем. А ещё я видела мужчину, который шёл мне навстречу. Он посмотрел меня и улыбнулся глазами. Так по-доброму. Ну как мужчина - парень взрослый. Но он посмотрел на меня и мне стало тепло изнутри от этого взгляда.

Я купила ниток и теперь буду вязать мизантропу шапку. 

 - У меня нет выбора.  

- Почему? Ты можешь выблевать свою очаровательность в раковину.

Это был самый бездарный день в моей жизни. Если б не покер и драйвовый джаз вечером, то трындец бы мне пришёл.

К семнадцати годам я поняла, что в меня никто не влюбится по уши и сходить по мне с ума тоже никто не собирается. 

И мурашек мне тоже никто не обеспечит. И думать обо мне тоже никто не будет. Этого не будет делать тот, кто нравится мне.

Я приняла это как аксиому.

япроживуэтучёртовужизньдлясебя

В послушных девочках зреет стервозность и склонность к транквилизаторам.

А мы от вдоха и до бездыханности.

А я до сих пор в стеснительной улыбке и молча ищу, за что бы зацепиться взглядом, чтоб не залиться краской.

Стёлка в окнах тонкие, за ними воет октябрь. 

Уткнуться носом в чью-то шею. 

Дышать через пульс.

Перед прочтением сжечь.

Да хоть гусеничный грипп, ребят, у вас что, тем больше не осталось?..

Овсянка со сгущёнкой, мммм... Блины, конфетки, солёные крекеры и эти гигантские чашки чая...

Беседы, смех...

"Що стапалось?"

"Ти спаш?"

"Гарний такий фотка"

"Я вже сплю і бачу як ми не спимо"

" - Таня, переоденься, ну или как хочешь.

 - Я выбираю вариант "как хочешь"."

" - Хто це стукає в вікно?!

  - Курячий грип!"

"Мені жме мій фак!"

Я вас люблю за то, что с вами можно расслабиться, можно быть собой и ощущать полный комфорт и спокойствие. 

Хорошое утречко, с крысками поигрались, почитали каверы.

Мы так здорово посидели, ночёвка удалась. Ольки, спасибо вам... 

По Украине шагает великий и ужасный H₁N₁ и пани Тимошенко объявила карантин во всех общественных местах. На территории Украины погибло 30 человек. Универ закрыли на карантин. Многие в масках. За полчаса мне позвонили 17 человек с воплями, чтоб я никуда не ехала. Паника.

Атличьнинька. Зато теперь много времени и можно будет успеть. Нет, представь, можно будет успеть! Выспаться, со друзьями повидаться, нагуляться, наотдыхаться, закончить начатый "ремонт", сумки доделать, подарки...

Надеюсь.

Я - вечно самокопающийся, недовольный собой, неумеющий быть счастливым, берущий в голову много всякой фигни, в данный момент морально истощённый, эмоционально опустошённый, растерянный, расстроенный недоделанный перфекционист. 

Даже есть не хочу. 

У меня во дворе чёрные деревья. С чёрными стволами и чёрными ветками. И с жёлтыми листьями. На фоне тёмно-серо-синего неба эти деревья кажутся неописуемо красивыми и яркими, такими, что всё время поглядываешь на них, пытаясь запомнить их именно такими и вспоминать этот момент грязными снежними зимами. В кармане нащупываю свёрток израильского кардамона и вспоминаю запах бергамотового чая. Мммммм.... Начинается дождь и волосы тяжелеют, "джинсы воды набрали и прилипли", ветер пытается вырвать из рук пакет с нитками для вязания и звонит телефон. Начинается дождь и все вокруг ускоряют шаг. А у меня на столе крохотные очки из медной проволки и крючок. Ах да, и кот ждёт. Я вымокну, прийду домой, покайфую в ванной, оденусь и сяду за стол. Кот будет ждать, разумеется. Обнюхает и я его обниму. И расскажу в двух словах, что и как. Потом пойдём сгущёнки поедим по-братски и разбежимся по делам. Ему к тому же надо выспаться - меня ещё с утра разбудить. Кто, как не он!

Завтра блинов нажарю, чтоб со сгущёнкой. И ещё яблочного сока побольше намутим. Лёгкая улыбка. Лёгкое дыхание

Забавный день. Вроде как бесполезный, а вроде как такой хороший... Вроде как дождь испортил мне мои божественные, роскошные (единственный раз сделанные нормально в моей жизни) кудри, а вроде как ты поднял мне настроение. Вроде как хотелось есть и спать (соответственно, я зевала и ела яблоко), а вроде как веселились с девочками. Вроде как дождь, а мне так тепло внутри. Вроде как толкотня в троллейбусе и так там дурно, а меня радует мысль о том, что в сумке есть шоколадное печенье, и стоит только выйти из троллейбуса, как я сразу запускаю руку в сумку. Вроде как зачёты и всё такое, а я нахожу время, чтобы придумать подарок.

Я зеваю. Я пошла высплю свою голову.

В мене болять очі. З ними щось не те. Вони злипаються і швидко втомлюються. Я просто схожу з розуму від цього відчуття. Найпрекрасніше те, що всім тупо начхати. Кому я не кажу, як мені жахливо, всі роблять пічяльні фізіономії і через 10 секунд говорять на інші теми. 

Ідіотські ситуації. Щодня так сухо "прівєт", "ну давай, мені пора". Чорт, я пишу це речення вже вкотре і знову його переписую. Мені потрібно виговоритись. Мені не вистачає. Мене пронизує холод і байдужий погляд. Так не можна. Я тупо втічу кудись, це не блеф. 

Все-все-все, я нічого не говорила. Просто, мені дуже погано і все таке і навіть немає кому спертися лобом об плече і похнюпати носом.

Пусте. Переживу. Зате в мене є кіт. Він мене любить. 

Издевающийся Верич-пошляк, безвкусные сухофрукты, сухая мивина, самолёты, "они сейчас приземлятся на луну", поиск 3D-очков, разговоры о Лизе, швэпс, "улыбочка, фрик", встреча с Мартой, перебинтованый палец, рыжая Маша, неожиданное предложение "айда в Киев, там открытие Мишкиного клуба будет", бууублик, Земфира, увидели известного советского актёра, оторопели, встретила Диму, который галантно взялся меня провести, зубрёжка латыни и анатомии, размышления о собстенной недоделанности, телефонная беседа с Сиропчиком, туманность в голове, недовольство собой.

Я, конечно, мало что понимаю, и вообще, девочка домашняя, глупая, но... чувак, как можно было до такой степени обдолбаться?! 

Кофе уже почти закипал. Упёрлась лбом в вытяжку и тупо уставилась на кофеварку.

- Ты уже решила, как будешь праздновать новый год?

- Это сложный вопрос. Есть три варианта: либо с придурками (Маша/Ме/Оля/Серёжа/Ваня/Дзюняк/Кетов/кто-то ещё), либо с другой компанией (с универа или что-то другое). Есть третий вариант - уехать одной. В Италию или Францию.

- Этот варинт самый грустный.

- Знаю.

- Вряд ли я тебя отпущу.

- Догадываюсь.

Чёрт. Идиотизм полный. Ещё была слабость - рвануть на новый год в Москву к Гришке. К Гришке, Тасе, Насте Гурковой. 

Все руки в красном лаке, серьги доделаны. Вся кваритра пропитана запахом лака и таки сильно кружится голова.

Немного поцедила кислород. Порешала пару несрочных нежизненно-важных вопросов. На автомате взяла пачку орбита и домой. Села на диван на балконе, включила музыку и откинулась. Целый день до меня никому не было дела, равно как и мне до кого-то. 

Мари расфигачила мне мизинец на левой руке. Случайно. Но больно, Мари, больно!

Шла по улице с макетом черепа в руках, воткнув указательный и средний в глазницы.

Шла, закусив губу, постукивая ладонью по сумке.

Дома меня ждёт пустая квартира, Portishead с низами в колонках до вибрации дверей, Vogue, полное предоставление себе самой, полное единоличие, швэпс со льдом, индийские палочки и выключенные телефоны.

С наслаждением закрываю глаза.

Сгущёнка, "Сюрприз для дівчаток", ликёр, чай, вафли с шоколадом, Нистины школьные фотки и видео, трип-хоп, симсы, кашель в кулачок,  разговоры, поиск крышки от флешки, отрезание пальцев на перчатках, зашивание перчаток, откровения, голубцы, хохот, идиотский будильник, судорога, погоня с заколкой, сон в два часа.

Опоздание и сон на первой паре, приятный звонок на мобильный, веселье перед медом, домашний вечер, знакомство с Сержем и Лёша с библией на английском.

Не буду писать о листьях/осени/дождях/мокром асфальте/небе/холодных кончиках пальцев.

Не буду перекладывать сказанные слова с места на место.

Не буду описывать будни.

Мне попросту неоткуда брать новые ощущения. 

Вечер беззвучно задыхается.

Он медленно ползёт к запястьям,

гаснет последними мутно-бурыми лучами,

скользит к ключицам,

пускает по спине мурашек

и пахнет сыростью.

Сосед перестал курить на балконе, поэтому я провожу балконные вечера в приятном задумчивом одинчестве.

Я снова устрица. 

Я знайшла затертий синій диск із записами Бумбоксу.

Згадала, як вперше намагалась співати в терцію.

Як зависала днями на балконі, на підвіконні.

Як танцювала у платті, вся мокра під дощем, підтримуючи руками волосся. 

Як носила волошки у волоссі.

Згадала світанок на даху.

Згадала більярд "на шарфік".

Я згадала, що дуже хочу все-таки навчитись співати джаз.

Сиджу на підлозі і вириваю фотографії з Vogue, клею їх на стіни. Сиджу на підлозі і підспівую Бумбоксу.

Наступного разу віскі, так? Хм. Треба буде взяти щось дуже гурманське.

Тихіше. Я відчуваю, як понеділок наближається. Тихіше.

Блины с бананом и шоколадом, пиццы, поп-корн, летящие в меня конфеты, идиотские линзы, усталость, смешные подарки, Panica, Никон у меня в руках, поиски синего мешочка, поедание красного сердечка (усилия), веселье, шум.

В восемь я уже засыпала, поэтому в девять ушла. Ну, а заснула в двенадцать, мда. Как без ритуального субботнего просмотра "Прожектора" с Ургантом, мммм...

Сгущёнка, батон, яблоки, лимон, чай, вафельные трубочки, глянец на полу, фотки, психоделичные видео про единорогов, беседы. В Насте есть что-то такое, что заставляет меня улыбаться до ушей. Мне хочется обнять её крепко-крепко. У неё в глазах огонёк и смешная улыбка. Общение с ней - это что-то новое, недостающее всё это время. 

Ты хороший человек. Я рада, что знакома с тобой, рада сегодняшнему вечеру.

Целый день как-то скомкано, с морозом, с холодом. Я не только о погоде.

Клевала носом на парах, полтора часа пролазила в маги-центре в поиске подарков Ме и Ване, хоть и купила, что хотела, но всё равно недовольна. Обедала блином и чаем в Че, купила линзы, потратила за весь день две с половиной сотни гривен, замёрзла до ужаса, закончились деньги на счету, посадила заряд телефона, встретила много знакомых, села не на тот троллейбус, страдала от крипатуры, плюс облитые формалином ботинки и ощущение полной ненужности.

Пятница. Бестолковая пятница.