Сегодня вдруг какого-то лешего Таня стала всем нужна! Да, представляете, такое бывает. Сегодня Таня общий психолог, все мне вылевают душу. Если вы расстались с девушкой - можете рассказать мне всё в подробностях. Если у вас проблемы в общении с кем-то или депрессняк - милости прошу к нашему шалашу! Можете всем скопищем сказать, что я изменилась! Можете печально посмотреть на меня и сказать:" Да ладно, всё в порядке! просто ты стала другой". 

Чёрт возьми! Если вы говорите, что я стала жёстче, замкнутей, развязней, то... кем я была раньше? А? Неужели? Ура! Давайте гнобить! 

Стремилась? Да. Получила? Сполна. 

Мне стало проще. Я больше не совершаю титаническое усилие при знакомстве. Почти. Я теперь спокойна. Не то зажатое несчастье.

Ладно, согласна, бред. Всё, я заткнулась, заткнулась.

Вернёмся к бытовухе. Внимание - переодевание!

Была у Мельнички, увиделась с Машкой, Олькой. Посидели (я соблазнилась на печенье. В общем, противогастритную диету - к чертям), погудели, посмеялись, поболтали, порадовались, подурачились. Потом смоталась к Ляне, у которой мы смотрели какой-то жутко милый фильм (Лян, прошу прощения, но чёрт, мой цинизм негодует, мне было смешно. И сейчас тоже. Так не бывает. Таких красавцев 37-летних холостяков, которые влюбляются в семнадцатилетних вздорных девиц и, пройдя через вереницу трудностей, живут на маяке в любви и романтике, бла-бла-бла... не бы-ва-ет! Будь реалистом), если фрукты и я отбивалась от её спаниеля. Смотрели "Друзей" и Ляна мыла голову. Костя выциганил две гривны. А потом все начали мне звонить-писать и требовать советов-ответов.

Вот. Бред чистой воды. В душ, Тань, вали в душ. Забей. Самое главное - только не копаться. 

Знаешь, что я ненавижу больше всего в своей жизни?

Когда что-то происходит не по плану. Когда что-то выходит из-под моего контроля.

Я никуда не пошла, я смотрела на гастроентеролога и с обидой поджимала губы, чувствуя, что я вся мокрая и холодный пот. 

Можете начинать меня жалеть, чёрт возьми.

Так тихо, что кажется, моё сердцебиение эхом разносится по всему кафелю. И его может услышать любой пожелавший.

Я самый тихий шёпот, я самый бессмысленный звук, самая искренняя нота, самое непонятное чувство.

Мой позвоночник вгрызается в кафель.

Между лопатками Рекьявик и шорок сухих листьев.

У меня в волосах дым.

А за дворниками спрятаны все наши беседы и все дожди.

Я  уеду. Только найду возможность. Я сбегу отсюда.

У меня ноль идей.

Я пшеничное северное солнце.

У меня в календаре снежинки.

У меня в небо в письменном столе.

У меня ком в горле.

"Настоящий друг - это тот, кто знает, сколько ложек сахара ты бросаешь в чай".

Чёрт, а я даже не знаю, какие он сигареты курит. 

К семнадцати годам я поняла, что в меня никто не влюбится по уши и сходить по мне с ума тоже никто не собирается. 

И мурашек мне тоже никто не обеспечит. И думать обо мне тоже никто не будет. Этого не будет делать тот, кто нравится мне.

Я приняла это как аксиому.

япроживуэтучёртовужизньдлясебя

Я - вечно самокопающийся, недовольный собой, неумеющий быть счастливым, берущий в голову много всякой фигни, в данный момент морально истощённый, эмоционально опустошённый, растерянный, расстроенный недоделанный перфекционист. 

Даже есть не хочу. 

В мене болять очі. З ними щось не те. Вони злипаються і швидко втомлюються. Я просто схожу з розуму від цього відчуття. Найпрекрасніше те, що всім тупо начхати. Кому я не кажу, як мені жахливо, всі роблять пічяльні фізіономії і через 10 секунд говорять на інші теми. 

Ідіотські ситуації. Щодня так сухо "прівєт", "ну давай, мені пора". Чорт, я пишу це речення вже вкотре і знову його переписую. Мені потрібно виговоритись. Мені не вистачає. Мене пронизує холод і байдужий погляд. Так не можна. Я тупо втічу кудись, це не блеф. 

Все-все-все, я нічого не говорила. Просто, мені дуже погано і все таке і навіть немає кому спертися лобом об плече і похнюпати носом.

Пусте. Переживу. Зате в мене є кіт. Він мене любить. 

Кофе уже почти закипал. Упёрлась лбом в вытяжку и тупо уставилась на кофеварку.

- Ты уже решила, как будешь праздновать новый год?

- Это сложный вопрос. Есть три варианта: либо с придурками (Маша/Ме/Оля/Серёжа/Ваня/Дзюняк/Кетов/кто-то ещё), либо с другой компанией (с универа или что-то другое). Есть третий вариант - уехать одной. В Италию или Францию.

- Этот варинт самый грустный.

- Знаю.

- Вряд ли я тебя отпущу.

- Догадываюсь.

Чёрт. Идиотизм полный. Ещё была слабость - рвануть на новый год в Москву к Гришке. К Гришке, Тасе, Насте Гурковой. 

Все руки в красном лаке, серьги доделаны. Вся кваритра пропитана запахом лака и таки сильно кружится голова.

Немного поцедила кислород. Порешала пару несрочных нежизненно-важных вопросов. На автомате взяла пачку орбита и домой. Села на диван на балконе, включила музыку и откинулась. Целый день до меня никому не было дела, равно как и мне до кого-то. 

Не буду писать о листьях/осени/дождях/мокром асфальте/небе/холодных кончиках пальцев.

Не буду перекладывать сказанные слова с места на место.

Не буду описывать будни.

Мне попросту неоткуда брать новые ощущения. 

Я знайшла затертий синій диск із записами Бумбоксу.

Згадала, як вперше намагалась співати в терцію.

Як зависала днями на балконі, на підвіконні.

Як танцювала у платті, вся мокра під дощем, підтримуючи руками волосся. 

Як носила волошки у волоссі.

Згадала світанок на даху.

Згадала більярд "на шарфік".

Я згадала, що дуже хочу все-таки навчитись співати джаз.

Сиджу на підлозі і вириваю фотографії з Vogue, клею їх на стіни. Сиджу на підлозі і підспівую Бумбоксу.

Наступного разу віскі, так? Хм. Треба буде взяти щось дуже гурманське.

Тихіше. Я відчуваю, як понеділок наближається. Тихіше.

Целый день как-то скомкано, с морозом, с холодом. Я не только о погоде.

Клевала носом на парах, полтора часа пролазила в маги-центре в поиске подарков Ме и Ване, хоть и купила, что хотела, но всё равно недовольна. Обедала блином и чаем в Че, купила линзы, потратила за весь день две с половиной сотни гривен, замёрзла до ужаса, закончились деньги на счету, посадила заряд телефона, встретила много знакомых, села не на тот троллейбус, страдала от крипатуры, плюс облитые формалином ботинки и ощущение полной ненужности.

Пятница. Бестолковая пятница.

Зубко Татьяна Александровна не заслуживает на просто счастье.

Вместо этого ей подсовывают очередные кошки-мышки. Причём без инициативы.

К чёрту, я умываю руки.  

 +11 градусов по Цельсию.

"Серые вены ведут прямо в центр, прямо на цепи, под пытки, нам лучше вне дома, возьми меня в омут..."

Мокрый асфальт под светом автомобильных фар похож на смятую фольгу. Отвернувшись от пассажиров троллейбуса, я уставилась в окно, заткнувшись поплотнее наушниками.

"... мне нужно тепло твоих слов, мне нужно ответить для себя..."

Я устала. Не нравится моя причёска, не нравится моя комната, особенно обои, не нравится шатающийся мужчина, стоящий рядом, не нравятся плакаты, торчащие где попало. Не нравятся шаблоны отношений между мужчиной и женщиной, которые предлагает нам общество. Не нравится менталитет этого общества.

"... улыбнись каждой клеткой тела..."

Кирпичные рыжие дома, неуклюже скрываемые октябрьскими деревьями, уносятся вдаль, назад, к горизонту. В кармане слышно, что пришла смс.

Мой диагноз - милая. Меня считают милой даже самые сладкие девочки, в сравнении с которыми я конченная стерва.

Душно, ливень. Асфальтовые реки в конфетти грязных листьев.

Рассеяно сую не глядя мокрый зонт к белому халату и застываю на пороге.

"... забери меня туда, где я найду тебя снова и снова..."

Я совсем ничего не понимаю.

И не желаю понимать.

Только с трубкой у уха рассеяно считаю гудки.

А правой рукой застёгиваю крутку.

Только бы не ввязаться в очередные кошки-мышки.

Мне хватило.

Я просто хочу быть счастливой.

Когда я пойму, чего я хочу от этой жизни.

От этого парня.

Когда я найду свои желания.

Когда я пойму свои желания.

Когда я прислушаюсь.

Когда я заткну свой прагматизм и перфекционизм.

Когда я прийму мир таким, какой он есть, не буду пытаться изменить его и себя.

Тогда наступит гармония. И никто не будет меня спрашивать: "почему Танюша грустная, депрессия что ли?".

Нулевой день. Если бы не пара по религии и не беседы с Леной, я бы... я бы сбежала. Голова кружится невыносимо.

Мне нравится стоять в уголке трамвая и смотреть, как вслед за ним по рельсам летят листья.

Мне нравится высотки, воткнутые в рваное небо.

Мне нравится религия по имени Земфира.

Мне нравится дышать полной грудью.

Мне нравится, когда ты что-то рассказываешь, а потом замолчишь и смотришь мне в глаза.

Мне нравятся горячие пышки в сахарной пудре и корице в переходе между парами.

Мне нравится касаться холодными пальцами горячей шеи.

Мне нравится когда запахи корицы путаются в волосах.

Мне нравится знать, что я тебе нравлюсь.

Абсолютно до всіх речей я завжди відносилась практично. Прагматично. Чорт, абсолютно до всього! Наприклад, якщо це ручка - то який, в біса "паркер" - це лише ручка!

Перед тим, як дозволити щоденним справам затягнути себе в свою трясовину, я дала собі час подумати. Ти часто даєш собі час подумати про найголовніше? Звичайно, ти скажеш, що найголовніше не питає дозволу, а просто лізе в мозок. Ні-ні-ні, ти не розумієш. Ти можеш викроїти трохи часу аби подумати про найголовніше, тобто оцінити тверезо ситуацію?

Я не можу. Тобто, одних моїх "намагань" буде дещо замало.

Я намагалась розібратись в своїх відчуттях цілий день. Цілий понеділок. На всіх парах: на лекції з філософії, на парі з історії України, тримаючи на колінах "Гістологію", навіть перед заліком по гістології, підчас розмови з однокурсником про фотошоп, слухаючи компліменти щодо фотографій. І - уяви собі - я нічого не змогла розкласти по поличкам! Зовсім.

Це якесь безглуздя. 

Скоріше б вже прийти додому і зняти ці блядські лінзи. Вибачте. Ніхароші лінзи.

- Чего ж ты упрямая такая?!

- Эээ...

А действительно, чего ж я упрямая такая?..

Меня снова манит Киев. А может, Львов. Или Питер. А может, Москва всё-таки. Но (но!) - непременно приглушенно-осенне.

Славная суббота оставляет за собой чувство непонятливости. Думаю, именно по этой причине она славная.

Мне нравится звук несушихся по мокрой дороге автомобилей. Мне нравится звук старых магнитол. 

Кажется, я должна написать что-то конкретней, что-то существенней, подробней, со всеми кульминациями, скандалами, интригами, расследованиями, со всеми "представляешь?", "а он...". Поэтому, ничего этого не будет.

Оля написала "я відчуваю гостру потребу почути тебе". 

Я чертыхаюсь. Я чертыхаюсь даже при религичке. 

Снимки с Юлей Горбонос открыли мне меня другую.

Попадаю под дожди. Теперь с насморком, с чаем, с лежащем рядом учебником по гистологии. Да выучу я, выучу.

Засыпаю в музее и совсем не спорю с мамой.

Подкручиваю кончики волос внутрь и денег катастрофически не хватает.

Овсяное печенье. Пожалуй, это лучшее печенье в мире.

Немного попрыгала по мыслям. Спасибо.

Дурак, я снова к тебе захотела. 

Від мене до тебе

вісімсот гривень

майже півтори тисячі кілометрів

півтора дня

один подих.

 неприємно. 

Моё мировоззрение стремительно меняется и я стала Алисой, которая выросла и её руки-ноги торчат из окон-дверей.

Иными словами, я не в себе. 

Когда мне станет 19, я вспомню себя в 17 и самонадеянно улыбнусь и скажу:"Такая глупая была, было бы из-за чего страдать".

Всегда утешала себя подобными мыслями. Никогда, слышишь, никогда такого не случалось.

ну да, ты ж не услышишь.

Когда человек не ставит смайлы в сообщениях, начинаешь дико паниковать - что-то не так?! Я что-то не то сказала?!

Настроение сейчас - что-то не так.

 

Босиком по паркету, пытаясь продрать глаза.

Когда я научусь не жалеть о сказанном/сделанном, я стану счастливейшим человеком.

И когда научусь избавляться от навязчивых мыслей о некоторых людях.

Тогда я и смогу подарить кому-то все свои лабиринты.

Так редко часто бывает, но вчера был хороший день, а мне мало. Что-то не так. Что-то не укладывается.

И в голове старое доброе "А мы могли бы и на Додже поехать". 

Я отучусь. Чесслово.

Остановите кто-нибудь деструкцию моего романтизма.

Этот август догорает. Весь истлеет.

Затянись им поглубже.

Скоро будут жечь листья. И шоколад горький. И даже может быть берет.

Помимо всего прочего.

Ещё клятва Гиппократа и фраза "зарекомендуй себя там".

Август! Я столько всего от тебя ожидала!..  

Это не со мной. Это дежавю. (с). 

Миру на меня наплевать. Нет, ему на меня наплевать. Да, собственно, одно и то же.

Нет, ну почему. У меня была лёгкая догадка. Я никогда не была авантюристкой и не играла в авантюристку. 

Только вот немного по-детски жалко. Я коротко отпишу:"Прости, так вышло, не получилось, комсикомса". Потом сяду, закрою глаза, вдохну поглубже, через пять секунд выдохну, умоюсь и постараюсь прийти в себя. Или просто засуну голову под кран с холодной водой. Это быстрее. Вот.

Ненавижу границы, политиков и всякие кризисы в человеческих головах. Всё. Чшшшш. Табу.

И не важно, что между людьми километры, рябины, озёра, больницы, шахты, железная дорога в полтора дня, радиоволны... Важно, что я пополняю счёт, так, "на всякий случай"... Авось... И тут я поняла, что это как то самое половинное знакомство - я королеву Елизавет(т)у знаю, а она меня - нет. Так же и здесь. 

Почему нельзя узнать, думает ли о тебе человек, или нет? Почему у него над головой не светится он-лайн, когда в его мыслях ты? Так всё было бы проще. Я не ощутила бы, что вкус любимых яблок отвратителен.

Как-то сбивчиво получилось. Зато свежее.

Мне очень смешны всякие "романтичные" штучки типа облачка в форме сердечка, лужи в форме сердечка, камушка в форме сердечка, когда рисуют на запотевшем стекле сердечки пальцами (как-то в такой ситуации, такой "рамантишнай" во время процесса "рисования" я прыснула со смеху.). Ну не могу, это так банально, примитивно, так ... простите за жаргон, но это ржачно. 

Только что нашла высказывания одного пользователя "стандартная_чушь":

"Дерьмо тоже можно выложить сердечком". 

Гениально.

Как-то вас много стало в моей жизни за последние полгода, москвичи. За что я вам нравлюсь так, а?.. 

Ответь. Хотя бы ты.

Есть такое чувство. Необычное. Ну, по крайней мере, для меня. Когда земля немножко плывёт из-под ног, краски окружающего мира становятся ярче и мужчины знакомятся с тобой прямо на улице просто из-за того, что им понравилась твоя открытая счастливая улыбка. Они желают хорошего дня, не навязываются и провожают взглядом. Ты улыбаешься от забавных взглядов прохожих, которые рассматривают твою майку со смешными надписями на украинском, названия сладостей: конфеты, печенье, мармелаки, шоколадки... Одни улыбаются, из улыбки растягиваются. Другие непонимающе отводят взгляд.

Есть другое чувство. Когда понимаешь, что поздравление не для тебя, а для Марины\Насти\Ксюши\Лены, да какое это имеет значение? Какое ты имеешь значение? Какое ты имеешь значение? В жизни этого человека. В жизни человека, который так смешит кого-то другого. Ты берёшь плитку чёрного шоколада, идёшь в маркет, берёшь "швэпс" и уходишь. Осталось одно желание. Но оно дурацкое какое-то, кривое. И ты откладываешь его, извиняешься перед собой и откладываешь в долгий ящик. И убеждаешь себя в чём-то. 

И толкаются два этих чувства. То есть, они не дерутся, не соревнуются. Какие-то равнодушные.  И возникает ощущения, что ты сумашедший.

И ещё привычка. Глупая такая. Ставить одну песню на повтор. До тошноты.

И если что - говоришь:" Прошу тебя, оставь меня в покое!"

Таких дурёх можно пересчитать: я, я и я.

холодно.

Люблю солнцезащитные очки - нацепишь и плевать, кто, что и как.  Можно уткнуться зрачками в асфальт и молча глотать слёзы. И всё. И можно ничего никому не объяснять.

Мне надоело быть паучком, который ждёт, пока его паутинка оборвётся и он полетит и будет горевать. Надоело следовать одному и тому же сценарию. Я сама порву паутину, одним простым движением, оборву всего пятью словами и четырьмя пробелами. 

+35 градусов. По виску струится пот и шаги становятся всё тяжелее и невыносимее. Натерают шлёпанцы. Без копейки в кармане, с зарядным на нуле. Во рту всё пересохло. А ещё идти долго. И, когда приходишь домой (нет, неправильно, когда доползаешь до квартиры), берёшь стакан ледяной воды или компота какого-нибудь кисловатого, делаешь первый глоток, и... ощущаешь себя счастливым человеком. Не просто каким-то абстрактно счастливым ,а конкретно счастливым. И предыдущие мелкие проблемы и капризы становятся ну настолько смешными и нелепыми! И в этот момент ты понимаешь, что за окном сгущаются краски и темнеет небо, наливается свинцом. Становится прохладней. Ты открываешь окно, потому что понимаешь, что так надо сделать, чтобы... подышать, например. Становишься у открытого окна. Опираешься на подоконник. Закрываешь глаза. Делаешь глубокий вдох. И тут начинается дождь. Ощущаешь, что кто-то щекочет твою руку. Открываешь глаза - рядом на подоконнике сидит кот, смотрит в окно, шевелит усами. И ты чувствуешь его тепло. И ты чувствуешь себя абсолютно счастливым. И думаешь: какие же условия нужны были, чтоб почувствовать это самое счастье? Я всю жизнь была убеждена, что счастье - это когда сбываются желания. Не мечты, а желания. А тут было желание, я выпила воды, села под кондиционер и всё стало нормально. Не хорошо, а нормально. Как бы так и должно быть. А подходя к окну я ж ничего не хотела. А стала счастливой.

Я действительно счастлива. Приобнимаю кота. Тот обнюхивает руку и снова глядит на улицу.

- Мда, Тань, рисовать рожицы на ногтях - это очень умно.

- Зато лучше, чем тупо пялится на телефон с тупой надеждой. В моём-то занятии пользы больше. 

- Ну ты и злопамятный.

- Я? Да мне плевать.

- Парень, я так часто говорила эту фразу, что сама не верю в то, что это правда. 

Эти три дня подачи документов в высшие учебные заведения были для меня непростыми. В три ночи - поездка на Львов, целый день на ногах, вечером уезжаем домой, утром дома, спать не дали, в два ночи поездка на Киев, день по Киеву, вечером домой. Спать - не выспишься, есть тоже получалось немного, и то - сплошной фаст фуд.

Единственное, что радовало - множетсво сделанных фото, новые знакомства, купленный на Петровке в Киеве замечательный чешский бисер красивейших оттенков. Документы поданы, как бы можно отдыхать.

Мера ответственности, быстро-бегущее-время и что-то ещё вдруг толкнуло меня на мысль, что мне нравится Киев. Не так, как другие города. Как-то по-другому. Всё больше людей убеждают меня остаться в Киеве.  

8 июля. Шесть вечера. Устало моргая и слегка улыбаясь новым киевским знакомым, я поняла, что в жизни начался совсем другой период.

Девушки ходят с отменным загаром, а в этом году так и не купалась. И до моря вряд ли доберусь.

А вообще, я сдаюсь.  

Бывает такое состояние (оно закоренилось в современном обществе), когда просто устаёшь от печатных букв, мерцающих бесконечным потоком с монитора. Чёрные такие одинаковые (!) буквы. Не только устаёшь - от них просто-напросто воротит. И хочется чего-то нормального. И хочется живых глаз, живого прикосновения, живых флюидов, живых эмоций, живых букв. Прописных букв. Со своим почерком, со своим нажимом, со своим оттенком, со своим наклоном. Но живым. 

А так - воротит. Причём вся ситуация ужасна тем, что ты привык. По инерции включаешь кнопку, по инерции открываешь электронную почту, контакт, дневник... И как бы внутри всё бунтует, мол "менять надо чё-нить! отключить к чертям интернет!", да только кишка тонка. И радушься любому звонку, любой встрече. И лелеешь надежду, что кто-то напишет тебе письмо. Живое. С настоящим почерком. На настоящей бумаге. И перед тем, как открыть письмо, ты немного оттянешь момент - подержишь письмо в руках, рассмотришь его до малейшей детали, потом аккуратно откроешь, так же аккуратно развернёшь и проведёшь подушечками пальцев по бумаге. А ещё у писем настоящих есть свой запах. 

Да. А на почту не приходит письмо. 

И как-то вздрогнет мобильный, знакомая мелодия. И ты открываешь телефон. А там голос. Голос человека, который что-то от тебя хочет. Но в хорошем смысле. И каждая его интонация забирается внутрь тебя и прячется там, внутри. И ты говоришь: "Я так рада тебя слышать". 

А так - просто воротит. И жития никакого нет. И надежды там, в мониторе этом тоже никакой нет. И не будет. Хотя была. 

Есть такой один тонкий момент, когда виснешь во времени, настроении. Ну как-то так. Мне сложно правильно сформулировать эту фразу. Вот все проблемы прошли. Я сдала те ужасные тесты, сдала выпускные экзамены, был последний звонок, был ответственный выпуск, ужа подала документы в самый главный и самый нужный вуз, и всё. И дел нет. И ближайшие планы пока не родились. То есть, кое-какие планы есть, но они пока в будущем. Их нельзя немножко приблизить. Их вообще нельзя приблизить. Они далеко. Относительно. И в этом состоянии начинаешь придумывать чрезвычайно важные задания. Ищешь интересную литературу, достаёшь с антресоли коробочку с бисером, звонишь друзьям, которых давно не видела...

И вечер зажигает окна. И кажется, что жизни, о которых ты днём не знала, вечером друг возникли. За этими самыми окнами. А днём жара. А вечером окна. И горячий ветер развевает платье, а к вечеру, остывший, треплет волосы. И в эту минуту, когда всё это укладывается новым слоем ясности-неясности в голове, появляется одно-единственное пронзительное желание - нужности. Самой острой нужности.

А потом возникают дела. Сразу. Много. Кучей сваливаются на лопатки и ключицы. И пронзительное желание пульсирует где-то там, на задворках. Там же, где-то надежда. Странно - надежда-то не в будущем, потому что мы наступил завтрашний день - а надежда осталась в голове, она не опредметилась. Надежда как бы говорит: всё не напрасно. Наверное.

Парень старше меня на год называет меня на "Вы", желает доброго утра, говорит притные слова и мило улыбается.

А у меня мозги набекрень и я сама не знаю, чё мне надо. 

За окном мотает деревья под тяжёлым серым, как моё выпускное платье, небом. Сильно мотает, очень сильно. За бетонными коробками носятся молнии.

- Я пойду пройдусь.

- Тань, случилось что?

- Я просто пойду подышу воздухом.

В доме невыносимо. А там такой свежий воздух. Я шла, вспоминая весёлый выпуск, наши весёлые с Машкой танцы, медленные танцы, веселье с друзьями, волнение перед пением, награждение медалью, танец с папой, рассвет. И становилось как-то не по себе. Как будто это было давно. Или сном. И мне стало обидно, что выпускной закончился. И мне стало обидно, что кое-что, чего мне хотелось, не осуществилось. Стало обидно от понимания, что десять лет можно было общаться совсем с другими людьми. Можно было немножко меньше внимания уделять учёбе. И теперь остаётся непонятным, кому я со своей золотой медалью нужна.

Я шла, думая о том, что хочу поехать на море. Одной. Я думала о том, что всё планируемое мной немного корявое. Я думала о том, что больше всего хочу уткнуться в запах "Эгоиста". И комок подкатил к глотке.

Похоже, Купидон стал наркоманом.

Сегодня двадцать третье число. Двадцать третьего июня. И вот сегодня у меня выпукной. И как бы все должны веселится. Или плакать. То есть, будет и то, и другое. Плакать в основном будут девушки. Потому что мы больше не будет школы, веселья, да и не увидимся, возможно, никогда. Но ведь это не так. Ведь мы не очень умны, богаты, перспективны и нужны. И вы не уедете в Лондон, Чикаго, Мюнхен, Париж или Москву. Нет. Когда мы были маленькими, мы были уверены, что станем нужными и знаменитыми. О-бя-за-те-ль-но. Но это не так. Нам этого не говорили, ну, чтобы не расстраивать. А теперь мы это знаем. И не противимся этому. Мы не очень довольны, что это так, но как-то привыкли.

Ещё будут плакать из-за того, что детство закончилось. Но ведь это тоже не так. Ведь оно не взяло так - вот я проснулась и думаю: "Всё, блин, закончилось детство". Нет, это же не так. Оно могло и раньше закончится. Для кого-то оно закончилось с первой сигаретой, для кого-то после смерти близкого человека, для кого-то после первого алкогольного отравления, после первого секса, после появления ответственности, после чего-то ещё. А может и позже. А может и не закончится это детство. И вообще, кто-то решил, что оно может закончится как... как хлеб может закончится - раз - и нет. Оно же как-то ещё есть. И я могу пойти гулять с друзьями и пускать мыльные пузыри. Или обидется как-то по детски. Или играть с трёхлетней двоюродной сестрой во что-то ну совсем детское. Что-то в этом роде. Или мне вдруг скажут: "Ты сегодня инфантильная". По многим меркам я считаюсь ребёнком. И как-то "взрослые" люди считают меня наивной. Но ведь это не плохо. То есть, это как бы не очень хорошо, потому что все должны быть взрослыми. И в какой-нибудь ситуации тебе точно скажут: "Повзрослей". И ты делаешь спокойное строгое лицо и всё - ты взрослый. И ты обязан совершать взрослые поступки. Так просто надо. Ну, кто-то так решил. И как бы, все в обязательном порядке должны повзрослеть и никого не спрашивают, хотят ли они этого. Вот.

И сегодня все будут рассказывать смешные истории из школы, вспоминать забавные проишествия, признаваться в чём-то... До утра. И сегодня нужно хорошо выглядеть, расстраиваться, если чьё-то платье ну уж очень умопомрачительное, нужно мириться с врагами... 

Я не знаю, как всё будет. Примерный сценарий мне известен, но есть какая-то доля волнения. Приятного. Или не очень.

Только что я так старалась, писала эту заметку и в эмоциональном порыве чего-то нажала и тут открылась совсем другая страница. На лице появляется страдальческое выражение. Конечно, ничего не стоит снова всё это написать, но ведь те эмоции сменились, расплескались и всё, совсем по-другому. Попробую воостановить то настроение.

Значит, речь была о том, что когда-то давно в группе "Океан Эльзы" играл симпатичный парень. У него красивые глаза. Даже нет, не глаза, а взгляд. Этот взгляд такой цепляющий что ли... Не могу подобрать правильных слов. Вот увидела, поймала этот взгляд - и всё, ходишь целый день, думаешь о них. А ещё клип этот. Старый такой "Там, де нас нема". И этот парень посмотрел - и целый день всё как-то совсем по-другому. Я вспомнила фразу, где-то кем-то произнесённую :"Мужчина влюбляется в ямочку на её щеке и по ошибке женится на всей девушке." А ведь это так и есть - как часто руки/глаза/голос/запах/шутки так сильно нравились, что мы совсем забывали о недостатках человека! И тут я вспоминаю Раневскую:"Всё-таки женщина умнее мужчины - где это видано, чтобы женщина теряла голову от мужчины, у которого красивые ноги!". Забавно, хоть и немного ошибочно. Есть множество (грубо говоря) способов потерять голову от мелочей, от самых незначительных деталей. 

Здесь, пожалуй, нужно сделать какой-то важный вывод, какой-то подвести итог, но я не умею заканчивать абзацы, к тому же и не хочется.

Продолжается нашествие хакеров на базу данных, а у Оли Сандул страница открылась. Она мне ответы и сказала, за что ей спасибо.

Для начала небольшая преамбула. Я люблю украинский язык, довольно хорошо говорю, но мне очень сложно далась литература. Сам язык я учу с 9 лет, нельзя сказать, что он мне родной, ведь мысли в голове складываются на русском. Литературу я ненавижу с пятого класса, уж извините, но усилиями моей учительницы, так вышло. Кроме Довженка ничего на дух не переношу, в особенности Шевченка, Франка и Украинки. И наши отношения с учительницей развивались в системе арифметической прогресси - чем выше был уровень её национализма, тем хуже было моё отношение к ней и к её предмету. За что ей тоже причитается. Может, я и не права, не отрицаю. Тест мне дался тяжело. Литература поражала активным вмешательством Западной Украины (а ведь накануне я как дура сидела и зубрила "Гайдамаки", "Катерину" и другую лабуду. А когда дело дошло до сочинения, по спине пробежал холодок - впервые в жизни я сидела и не знала, о чём писать, какие цитаты привести в пример, с чего вообще начинать. 

Я набрала 177.5 баллов. Это 10 из 12, или 5 по-старому, по системе пяти баллов. В принципе, это отлично, в принципе, если учесть, что я русскоязычная, то всё неплохо. И с золотой медали я тоже не слетаю, но... Внутри что-то подтачивает, мол, "мда... а могла лучше... ". Я знаю, что говорю по-украински намного чище, чем люди, для которых украинский является как бы родным. Я скажу так: я очень сильно старалась. Я очень хотела сдать хорошо тесты. Я очень старалась идеально говорить по-украински. Второе мне удалось намного лучше, чем первое.

По правде говоря, в этом году Украина написала сей тест не ахти как хорошо. Это, я считаю, неправильно и окробительно. 

Хочу огромное спасибо сказать людям, которые так икренне меня поддерживают, говорят приятные слова, находятся рядом и всячески переживают и радуют. Бесконечности не хватит, чтобы сосчитать, сколько раз "спасибо" я должна им сказать.

За экзамен по математике у меня 11 из 12, это вообще предел мечтаний, это подслащивает пилюлю. Наконец-то! 

Нет, ну а что. У всех есть свои слабости. Помимо сладостей, сумок и фотографии, у меня есть ещё одна. Довольно безобидна. Ямочки на щеках. 

Сайт, на котором публикуются результаты тестирования подвергается агрессивной атаке хакеров, которые собираются уничтожить эти самые результаты. Чесно? Ура. Я не узнаю, на сколько баллов я опозорилась, да и к тому же, если не поступлю - во всём обвиню хакеров. 

Здається, я свідомо прямую до попередніх помилок, щоб... зробити їх ще раз. Я моральна мазохістка... 

Запах мокрой асфальтовой пыли.

Я так больше не играю. Практически месяц я травила в себе эти мысли. За три минуты все мои усилия, мягко говоря, пришли в негодность. Пустое развитие событий. 

FM погромче, клубники побольше, мыслей полегче, звонков поменьше, слёз пореже, кислорода почище, лета подольше, меня попроще.

Вряд ли найдётся ещё одни такой идиот как я. А если и найдётся, то он наверняка спасает китов на краю земли, решает вопросы касательно повышения уровня воды в Мировом Океане, уезжает на велосипеде из Мексики в Калифорнию или (что реальнее), покоряет столицы ближайших стран. Короче, быть мне одиночкой долго и счастливо.