<div id="vk_post_815326_7821"></div><script type="text/javascript">  (function(d, s, id) { var js, fjs = d.getElementsByTagName(s)[0]; if (d.getElementById(id)) return; js = d.createElement(s); js.id = id; js.src = "//vk.com/js/api/openapi.js?121"; fjs.parentNode.insertBefore(js, fjs); }(document, 'script', 'vk_openapi_js'));  (function() {    if (!window.VK || !VK.Widgets || !VK.Widgets.Post || !VK.Widgets.Post("vk_post_815326_7821", 815326, 7821, '5kH1GAStQKRx6ERfShd_Uw_jNA', {width: 500})) setTimeout(arguments.callee, 50);  }());</script>

 

Серия сообщений "[birth of supernova]":
Часть 1 - [выявление сверхновой.перерождение личностной изнанки.хладнокровие и расчет.становление и азы воспитания]

не справедливо конечно начинать пост с тупого копипаста сообщений из того диалога,монолога-вернее будет сказать.По правде говоря не будь то моими словами я бы назвала их исповедью заблудшего в себе самом персонажа. но увы и ах.это жизнь,ребята!ловите покаяния и с шептанием души тесно связананной путами мыслей, и желающей быть услышанной и понятой хотя бы группой людей,не то что бы миллионами подобных падших огрызков душ.Свое начало исповедь берет с очередного конфликта с очередным человеком,назовем его N.и происходило это все в городе Y.после чего начались муки совести и настала чреда раскаяния.Я думаю этого достаточно что бы тот кто в теме все для себя понял и уловил строки так сказать выделенные автором,то есть мной.
такое своеобразное начало начал для себя,и суета сует для окружающих.Но простите уж дурную,в последний раз вам от меня некие неудобства.

Конечно я отходчивая и мягкая же, завтра эмоции спадут и ничего этого не вспомнится. Только вот так же бы легко разрешилась бы проблема масштабирования фрагмента для перевода на кальку, я просто честно надеялась что в две головы сегодня ночью мы решим эту проблему.
Вот поэтому на эмоциях на говорила тебе кучу гадостей, да не права, да это не твои проблемы ,а сугубо мои и ты вообще здесь не причем. Я должна решать свои проблемы сама, большая девочка уже.не ребенок чтобы нянчиться со мной.
Прости я не буду больше поднимать столько пыли.

Я и так тебе благодарна за помощь с сервизом, было весело и работу сделали шикарно.(вот тут то все иначинается заворачиваться,лучше бы уж оставила это все себе)

Избалованной выросла, сажусь на шею и ножки свешиваю на автомате без разбора в людях, грубо говоря юзаю близких мне друзей и людей, эгоистично волнуясь только за свою задницу, пуская все на самотек, глупо и наивно надеясь на фортуну, которая по сути своей элементарная фикция навязанная собственным самомнением

Нет, мы не бессмертные, и да, бесплатный сыр приводит только к мышеловке и халявы не бывает.ничего не делается само. Правильный некогда статус у меня стоял* Хорошо делай- хорошо будет*, но я довоспитанная интернетом умные изречения умею только в статус в контактике ставить, а думать и вникать это само собой напряжнее чем скопипастить предложение из заметок, особенно для такой ленивой, дурацкой особи как я. Горбатого говорят только могила исправит, так это про меня. Рано или поздно, а скорее раньше чем задумывалось и меня она настигнет и накажет безценным, но к тому времени уже никому не нужным жизненным опытом. Чтож,значит карма такая. Единственная надежда что мой сей пример не удачной жизни послужит примером не правильного жизневедения хотя бы кому то, хоть младшему моему. Нельзя совершать столько ошибок подряд. Все закономерно и за все в итоге придется платить. Из-за этого очень хочется написать автобиографию о себе с целью научения как жить не стоит.и что жизнь дана нам не бесплатно,и все не проходит бесследно как нам того бы хотелось.вот только боюсь не хватит мне времени на написание своей биографии, и придется уйти раньше ,чем передать сей ценный опыт-ценой которому является твоя собственная жизнь. Пожалуй пере пишу это сообщение. Думаю с него то и можно будет начать хоть пару страничек мемуаров не правильной по отношению к стереотипам об уме и мудрости совы.

Ну проявив не много логики поняла что прочтешь это и ты. И искренне надеюсь что мой опыт ты положить в основу своих жизненых позиций и займешь правильные позиции. И проживешь свою жизнь не повторяя и не совершая столь опрометчивых ошибок, пресекая все гадости и неправильности на корню.
А главное оставайся всегда на таком же позитиве и на положительных вибрациях. Храни теплоту широкой души, направь свой внутренний свет в правильное русло самосовершенствованием самосохранения своего самого ценного и дорого- жизни. Главное будь счастлив и помни мои слова, вспоминай их стоя на перепутье дорог и делая жизненноважные выборы того или иного

И упаси Джа тебе начать паниковать с этих моих слов
Запомни , что самое дорогое сто у тебя есть это ты и твои братья, воспитай их с толком, чтоб им не стать такими как мы. Финал близок так то, и даже улыбаюсь ощущая его каждой клеточкой истерзанного тела. Оно ведь тоже не виновато что разум испортил душу а она исковеркала написанный некогда исход !

Исход событий предначертаный нам судьбой.и видит Джа свидимся еще, ведь никто не исчезает бесследно тут или там, это уже не важном не играет никакой роли впринципе.Не забывайте что не время работает на нас,а мы работаем на все на свете включая себя любимого и родного,за счет чего и существуем. а если уж и тут не работать,то конец думаю уже предсказуем.
Главное помни что все будет так как ты захочешь, если приложить должные для этого усилия. Бывай бро.и как говорил зануда все будет пиздато когда ты будешь готов.
Хорошо делай-хорошо будет.



Меня жизнь хотела поучить и поправить мои mistakes,путем получения страшной болезни.
Но я не правильно восприняла урок, честно скажу я и за урок то это и не восприняла,считая себя непомерно везучей и бессмертной приняла инсульт за очередной поворот с приключеньем,прожила его, и не задумываясь продолжила все в том же духе только на этот раз с удвоиным рвением.По дурости своей природной смеясь старухе в лицо все набирала и набирала обороты,отнимающие слишком большую долю жизненных ресурсов.А теперь ослабла,и приключений не хочется,и радости жизни не привлекают,лишь корю себя за смех в лицо той старухе,ходящей за мной весь год попятам пока я смеялась и дразнила ее что не твоя я пошла вон,тебе не догнать меня.Ну точнее не скоро еще можешь не слоняться за мной черной тенью,пугающую особей семейства кошачьих.И вот почти догнала,разрыв метр-полтора. И теперь она дышит мне в затылок и смеется говоря-допрыгалась глупая?от меня не убежишь раз появилась в моем списке,сдавайся сама облегчи мне задачу,не молода я уже за такими годами мотаться.Первое время открывались запасные 3-4-5-6 дыханий и я включала спринтера не на долговсе еще продолжая усмехаться над ней. но вот силы иссякли наконец то,наконец то потому что надоело бегать и бороться за неведомую мне до сей поры правду/истину. Не хочу. жалко мне стало костлявую,надо облегчить ей житуху с одним условием-*-ТОЛЬКО ДАЙ ДОПИСАТЬ ИМ-*-.Вроде добро получено,и уже не знаю кто кого жалеет но сдались мы обе одновременно и с этим появился тонкий лучик надежды на бегствие. И как тяжело принять это решение, под закрытие занавеса исправиться и не нарушать договор с сей дамочкой,или как всегда плюнуть ,и будь что будет-взять и совершить попытку бегствия пока старая отвернулась.Авось пока она неповоротливо развернется,а вдруг успею? Не ,народ я не струсила ,наудивление уверенна в каждом своем шаге больше чем обычно,но посторавшись думать трезво вспомнила один момент ,который меня пугал первое время после первой не до конца состоявшейся встречи.А уходить в закат не страшно.Главное вовремя прикрыть зрительные элементы тела. И по идее я избавлюсь от тогочто тащу уже который месяц.Думаю все же время финала ближе даже чем я думаю. От его близости,все волоски на теле встают дыбом и каждая клеточка земной оболочки трепещит в предвкушении облегчения от всех органов связанных с нервными клетками тельца.Относительно приятно,и я улыбаясь пишу диферамбы близости окончания этой вечной гонки за кем то,за чемто,не важно.
это последнее желание. я просто так хочу.сдаюсь.я пас.эта партия проиграннас треском и очень быстро,изза своего же эгоизма и несамообладания. Искренне надеюсь что никто из моих друзей,близких и знакомых не пройдет мой путь,а прочитав сделает хоть толику выводов в сторону самоуважения,самосохранения и научится ценить то что имеет и лишь поднимать уровень а не портить думая что все это само собой разумеющееся.Нудно.Да.Очень прошу.простите.не в целях каких то возможных поблажек там,а для умиротворения остатков меня которые все еще здесь.Пока еще здесь.

а чуть позже была найдена цитата небезизвестной Джулии Ванг.
свободы боятся все)
есть прекрасная притча я ее писала помнится. Про то как идущим на казнь предлагали выбор - смерть или жуткая огромная черная страшная дверь. Все выбирали смерть.
И вот очередной осужденный приведен к эшафоту и ему король предлагает выбор.
Но он выбирает смерть, дверь его очень пугает, неизвестно что там, она ужасна на вид...
И когда ему уже накинули петлю на шею он спрашивает- что же там за той дверью.
И король усмехнувшись ответил - Свобода. Но люди так боятся неизвестности , что предпочитают привычную Смерть)(с).


Настроение сейчас - устал,залип,упал-кремирован

а сказать явсегда еще успею.в этом то и вся я

1.

 Каким он был? Родной мой мальчик любимый,прости меня солнце мое. Я просто не смогу всего этого сказать в слух, потому что знаю что сорвусь. Он был. Уже на слове БЫЛ я запинаюсь. Ладно, свое нытье о том как тяжело без него я оставлю для другого поста, а тут исключительно если можно так выразиться по существу. Опять слишком много воды, в тексте , да и на глазах уже тоже набежало. Так вот. Он был жизнерадостным и оптимистичным на людях да и дома, но дома то не зачем скрывать свое истинное настроение. Дома бывал и печально-задумчивым, иногда вспыльчивым, но всегда с усмешкой и ухмылкой. Сейчас вспоминая отца иногда есть ощущение что жизненная энергия и позитив били из него ключем, даже в непростых ситуациях, и что этому человеку тяжело было поддерживать ту серьезность, которая должна быть присуща человеку его должности и звания. Да иногда он мог быть жестким , настойчивым и принципиальным. Но я запомнила его смеющимся. Перечитав выше написанное поняла что по сути своей описала сейчас нас с тобой как одного человека, как одно целое. А с другой стороны так оно и есть. Мы его продолжение. И папа не умер . Он всегда будет в нас.вт внешнем виде, привычках и характере. Мы как и он по натуре авантюристы, и дикие везунчики. Но речь шла о конкретно о нем. О нем и продолжу. Он любил хорошую качественную музыку, и классическую литературу. Смех и веселые шумные компании. Любил своих друзей и нашу маму. Любил нас с тобой. И любил жизнь. Любил прикрикивать на нерасторопных водителей на дороге, мама всегда говорила ему не выражаться при ребенке. Любимое слово сочетание его было -"Блин горелый". А я запомнила. И помню. Помню как сейчас..все выражения и кривляния, все его подколы и чтения моралей. С малолетства у нас была какая то некая игра, без правил и условностей, где я и мама пингвины, а он черный пушистый котяра. Он называл маму ясьман и огрызался на меня когда звала его папкой. Хотя назвала его так не более чем раз. В тот день мама уже рожала или родила тебя, но вы еще были в род.доме. А мы с папой собирали нашу с тобой комнату. Точнее нижний ящик тумбочки, что под моим столом. И тогда я сказала ему "ладно, папка!" Он сидел на полу,услышал меня, захлопнул выдвигающийся ящик , сказал "Папка , у тебя в столе, с тетрадками лежит!!!" После чего встал и вышел. Сейчас вот не позитивный момент расскажу. День когда ОНИ поговорили и он ушел....я не забуду этот день никогда, ха, да и автовокзал на динамо которого увы больше нету. Ничто не вечно.так вот они разговаривали втроем он, мама и некий не безызвестный И. Долго , говорили переодически один из них срывался на крик, эмоционально и много куря. Он всегда много курил. Маму это раздражало сильно. Вобщем на исходе разговора, когда видимо они все обсудили он подошел к нам попрощаться. Мы с тобой все то время украдкой подглядывая за ними играли на той старой детской площадке , где сейчас дет. сад построили. Ему было тяжело с нами прощаться, а мне тот миг врезался в душу так, будто я его больше никогда никогда не увижу , ты к счастью был милым краснощеким карапузом в то время. Прощаясь он подошел к нам на расстояние метров 2-1,5 поднял правую руку и выдохнул слова"бармалеи пока-пока,еще увидимся как нибудь"развернулся и пошел прочь. И я побежала за ним, кинулась со слезами на глазах ему на шею не пере тачая спрашивать куда же он, почему он уходит, ведь обычно он проводит с нами целое воскресенье с утра и до позднего вечера , а на тот момент дай Бог натикал полдень максимумум полвторого. Он сказал что позвонит на недельке и скажет во сколько приедет на следующих выходных. Если мама пустит. Сама того не понимая мама в тот день обратила на себя все возможные мои потоки ненависти. Знаешь, мне иногда кажется что я до сих пор ее не простила....а уж тем более не простила И. Ах, как я гордилась им когда впервые приехала в лагерь "Спутник"и он был вожатым в моем отряде. У нас был самый веселый отряд. И по своему блатной, т.к. За пару месяцев до той смены в июле, в мае мы ездили на территорию лагеря на шашлыки к директору лагеря. Я горжусь им до сих пор. И был момент еще до твоего рождения, когда он очень сильно беспокоился за то что у нашей фамилии нет будущего. Дабы я и Алена девочки. Я тогда ему пообещала что никогда в жизни не сменю фамилию, и до сей поры я готова сдержать это обещание. Знаешь что самое гадкое. Тут имеются два пункта.1ый-когда он жил в Измайлово он постоянно звал нас с тобой в гости к себе с ночевкой. Но мама всегда была против, и ни разу не пустила тебя со мной....а он так же как и я не любил больницы и всех врачей без разбора. Сбегал из больниц, незадолго до....2ой-в тот год вышло так что после нового 2007года он к нам не приезжал и я к нему не ездила, из-за какой то тупой детской обидульки. И в последний раз когда он мне звонил и звал к себе в гости, я предпочла слиться тогда и пойти вместо этого на какую то пьянку гулянку с друзьями.это было моей ключевой ошибкой. Я не прошу себе этого никогда. Ведь тогда я слышала его последний раз. Я так надеюсь что он простил меня, я ночами молила о прощении, мне очень стыдно, обидно и тяжело понимать на какую помойку я обменяла самого любимого и близкого человека. А через 2-3 недели позвонила тетя Наташа а потом мама пришла в слезах, и просила не подавать виду, что б ты, малыш не знал этой беды. Я вылетела из дома. Не проронив и слезинки доехала до войковской, увидела из окна троллейбуса Ларису и просто выпала на нее из дверей захлебнувшись слезами. Я не верила в происходящее, звонила и писала смски через каждые пять-десять минут и упорно ждала ответа. А потом поняла что он нас видит и слышит.частенько с ним говорю, рассказывала как мы с тобой потихоньку ростем, обо всем том, что вряд ли рассказала бы ему в живую, глядя в глаза...он наш ангел хранитель. Про то как я пережила похороны сейчас описывать не буду. Очень плохо без него.я очень его люблю. Это больше чем любовь, слышишь?я хочу к тебе ПАПА!!!так ладно. Стоп истерика. Руки в кулаки вздохнули и пошли дальше. Семь лет прошло. Только больше не снишься. Лимит исчерпал, наверно. Иногда я бываю печальной и даже нервной .Ты меня принимал. Передай там привет Небесам от меня. Спасибо.

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини. 
 

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать. 

Сие творение исполняла некогда библиотекарь по имени Саша.

лагерь Спутник.

По пустыне раскаленной,
Динозавр шел огромный....неспеша...ЧОП................................ЧОП....
А за ним во всю стараясь, жарким потом обливаясь,
динозаврик семенил.....чоп чоп....чоп чоп...чоп чоп...

И тут большой динозавр остановился и сказал маленькому,
что ему не нравится, что тот за ним семенит, и если он продолжит семенить,
то большой динозавр вывернет его наизнанку. Что в итоге получилось...

По пустыне раскаленной,
Динозавр шел огромный....неспеша...ЧОП.......................ЧОП...
А за ним во всю стараясь, жарким потом обливаясь,
динозаврик семенил.....чоп чоп...чоп чоп...чоп чоп...

Большой динозавр был в негодовании от того, что маленький его не слушал.
И исполнил свое злое предупреждение, и вывернул
маленького динозавра наизнанку....и вот что получилось!

По пустыне раскаленной,
Динозавр шел огромный....неспеша...ЧОП...................................ЧОП....
А за ним во всю стараясь, жарким потом обливаясь,
динозаврик семенил.....поч поч...поч поч...поч поч...поч поч...

предрассветный снегопад,он хуже моросящего дождя,разбивающегося мелкой крошкой о лоб,нос и щеки.он может быть красивым,но не 22 октября в 4:45 a.m

past

зима началась в ноябре и закончилась в мае,а может и не заканчивалась,честно- не знаю.

медленный снегопад и не думал прекращаться,ни тем временем, ни вообще. а я постигла тем временем,что не важно кто ты, и в каких обстоятельствах,все равно ты выйдешь оттуда другим человеком,наперекор моему завсегдатайскому мнению что люди не меняются со временем. они может и не хотят меняться, но жизнь сломает.причем сломает именно в тех местах где меньше всего ожидаешь получить пинка. Вот и меня оказывается эта подлая сука переступила. Будучи ,стараясь во всяком случае быть не исправимой оптимисткой,все равно откуда то именно из той трещины выливается злоба на людей(не только ближайших,но и людей впринципе.людей-как человечество),саркастическое отношение к жизни и ненависть-не адресованная никому жгучая ненависть.смех-такой злой смех человека которому ничего не страшно,и он готов себя возвести к бессмертным богам.какое утреннее само копание только не происходит с нами, когда мы остаемся на долго впятером.вы и стены вас окружающие.на самом то деле как по мне-то идеальный коллектив.но в то же время крайне не плодотворный.некому дать волшебного пинка или отключить интернет в квартире.вот и жалуюсь на одиночество)раньше боялась его,якобы что может быть ужаснее и страшнее одиночества и смерти.НО,получив некий ценный багаж воспоминаний и оттуда пришедшего опыта могу с увереностью сказать-УМИРАТЬ НЕСТРАШНО, и даже в некотором роде не так уж и больно,хотя смотря как умирать.как говорится не так страшны черти или волки как их малюют. это просто. как погружение в долгожданный сон,даже приятно отчасти,расслабончик такой...эх, замечталась я что то)))

present

зима началась в октябре ,а закончится в июле что ли?так давайте сразу уберем лето.чтобы не будоражило наши умы своим теплом и возможностями.а снег все еще...

а на улице люди какие то странные отвратительно ходят.фу.мерзотно смотреть.хотя сама так же скоро пойду,че ж там теряться то. нет. умирать не хочу.честно и не буду,не собираюсь тратить свое драгоценное время на это бесполезное занятие. да только когда ж мне  голову взбредет ,что искусственный ускоритель времени не спасает. время то да,бежит.а жизнь то стоит.куда ей бежать то?и так уже понадогоняла всякой всячины на свою голову. мб хватит? не ну с такими выводами это пора умирать.а я не собираюсь.и вот снова здорово.пожалуй надо остановиться хотя бы тутюгнать эту пургу.

ненавижу зиму.

слишком холодно.

вот опять то самое жуткое ощущение обозревания себя со стороны,от третьего лица как бы

все достаточно для этого мажущего утра.до вечера котятки.Чао!

Настроение сейчас - подобрано бодрое

миновало очередное нн-ое количество дней...я сбилась со счета...

пытаюсь смотреть новый сериал.Чернобыль))даже интересно чем на этот раз удивит ТНТ, что на этот раз сплагиатили?)

но не о сериале я думала писать..

о сериале можно и в инете посерфить если нужно. ах да.опять

привычное оправдывание хуй знает перед кем.

видимо пот намеревается быть просто мыслями.

мыслями пущеными по воздуху,по инерции настучавшиеся по еще не многострадальной клавиатуре...

надо завязывать с этими мышиными фекалиями в конце каждого предложения.

Предложения ли?мысли мысли мысли.....

привычная мыслительная борьба с разумом для проверки в сознании ли я,в своем ли рассудке?

с каждой прожитой мною неделей все страшнее и страшнее проходят визуальные контакты с окружающими меня людьми и близкими.

В эту секунду думаю не я одна радуюсь что этот дневник читает тот самый минимум людей которому можно доверить не форматные

секретики.Потому что в противном случае можно оказаться голым королем как в той сказке.....

Странный все таки сериал....

Перекур.....сверим часы.....13.10.2014.  22.31pm А.

бортовой журнал.да.название посту найдено.ну как пол дела сделано

так и не описав свой прошлый год,(пусть это останется не написаной правдой)

могу смело сказать,что этот год,как обычно отсчет ведется где то с середины лета,ну или с 1го сентября. стандартный отсчет времени для 

вечного студента,так вот этот год начинается как одно большое дежавю прошлого так толком и не закончившегося года начавшегося 9июля.

напоминает всем-мутками,марафонами,жестяками,громкой музыкой,смехом,залипаловом,а дальшес учебой-проебы,даже тот же сервиз,обьемы поглащаемых порошков,разговоры.можно список писать еще дня три и не отановиться...

а сериал реально пока что вообще не о чем.

но это был список минусов/плохих характеристик.

сейчас же все размеренней и спокойней....видимо родительская аура все еще мне необходима, самоконтроль еще пока что не мой левл

,к сожалению, и даже не знаю когда я возьму лэвл ап и начну таки отдавать самоконтролю большую часть своего разума-правда боюсь что

учебу к тому моменту я уже закончу, и начнется призрачный период ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ

почему призрачный?да потому что слабо представляемый с моим нынешним образом жизни. печально от себя это слышать.в 22 то года,

вроде взрослая девица.ой какие самоковыряния то начались. видимо пора отвлечься на общение с живыми людьми от пустых

разглагольствований моего фаршированного химией мозга. пожалуй на сегодня стоит остановиться,продолжу завтра в новом посте. 

ну или еще когда нибудь.

да,заменила многоточие,походу у меня новая фишка...запятые вместо мышиных какшек

я обязательно выпишусь тут!!! я клянусь....как раз есть наверно по сути своей что сказать,и есть для этого подходящее настроение(((ну знающий человек поймет мой настрой без обьяснений))))но блин... выписаться...но не сейчас...

и так каждый день на протяжениии года скажете мне вы?а нет))сегодня  яхоть напрягла извилины и восстанавливая пароль на почте случайно выяснида что у меня есть видимо давно забытый еще один дневник на данном форуме...вот это был сюрприз.так, ну речь то не об этом шла....так что отпишусь обещаю....начало то положено)))

а: окрошка, окрошка. окро...

    давно это было, давно.

    зачем я окрошку варил?!

м: окрошку не варят, дебил!

интересно как долго я буду изливать тот пост что висит у меня в офиси на люмии?????????

уже третий месяц пишу...

Вот блять!

чем дальше я захожу в это дерьмо, чем больше я успеваю понять и увидеть за всего лишь шаг, тем больше хочется набрать один номер,и заорать в трубку -Пошел ты нахер мудила!видеть и знать тебя не хочу!!да чтоб ты сдох со своими приколами тварь_ 

ох,да уж это было бы замечательно. ах да! я же забыла я же безвольное закомплексованое существо которому надо научиться полюбить себя хоть чуть чуть!!! ой ну простите, я как то не подумала, я ж блять тупая!!!

да прекрасно знаю что ничего ему не скажу,и записи этой он слава яйцам не прочтет.

мне реально безумно интересно что приключилось с этим человеком с прошлого года. в прошлом году мне так мозги не ебли. в этом году сей джентельмен недоёбаный решил спустить на меня все дерьмо которое не спустил в проршлом году.

я уж не знаю что творится у этого парня в голове,но такое ощущение что, если в прошлом году отношения были пофану просто,то в этом году мальчика переклинило на всякое гавно, вроде выебывания мне мозгов по поводу бросания курить,пить,принимать наркотики (ну и конечно же трахать твою лучшую подругу))))),не эт конечно все безумно мило,возможно то чегоя и хотела от парня но не от ЛЕВИСА же.

и вот он щас кутит себе в пензе,потом в горы уматает,а я как настоящая рыцарская жена- сиди у окошка, проплач все слезы, рисуй себе тихонько и носки штопай????!!!!!!!!!  АГА, ЩАС! НЕ ДОЖДЕШЬСЯ СУКА!!!!!!1

на самом деле я никапельки на него не злюсь.возможно это и есть мое счастье,возможно это для меня любовь.ахахах)))ок))

меня очень смущает один факт.

слова Ириной мамы, Нади.------она описывала мне как раз таки именно то что сейчас происходит,и про то что он будет просить чтоб я курить бросила, и про то что будем вместе потом расстанемся потом опять сойдемся, и про цвет волос....про все короче...я не забыла эти слова,почему тогда,почти 2 года назад я ей поверила. возможно все мы склонны верить в добро.в лучшее...я не знаю надо переговорить с кем нибудь об этом...но не поверите,реально не с кем....вот только про лиру вспомнила...только тут я могу поговорить.сама с собой. я давно поняла что луше меня, меня никтоне понимает. а так вот напишешь пост,через пару дней прочтешь и все поймешь....идилия....главное чтобы в рассудке была идилия....где ее достать,не подскажите,а?

                                                                                      Меня тут тронуло до глубины души кое-что,савсем неожиданно..ЖИЗНЬ такая хрупкая,такая ХРУПКАЯ!!Нам не хватает времени что бы оценить все сполна,смех своих друзей ,близких,то что мы дышим,то что просыпаемся утром..нам не хватает времени или смелости сказать о своих чувствах,сколько бы мы не прожили 20 лет или 90..ни кто не знает о том,что будет завтра.Я СЧАСТЛИВА что с Вами,мои дорогие,все хорошо сейчас что вы все живы и здоровы,или идёте на поправку;)..я очень люблю Вас,особенно тех,с кем ближе всех сейчас общаюсь,очень ЛЮБЛЮ,обнимаю и целую,как же я рада что ВЫ есть в моей жизни. Я редко наверное это говорю или не говорю вообще,как я рада что ВЫ дышите сейчас и живете,вы есть и мне очень посчастливилось,что именно вы есть и в моей жизни!

Мне что-то давит на сердце...
Ты давишь сапогами листву под ногами, все то же небо над нами
Пока стрелки с часами качают маятник, мы постепенно исчезаем из чьей-то памяти
Да, я такой тип! Да, я хочу уйти! Давай по тихому, ты только не грусти
Ведь ты отпустишь меня и скажешь: "Лети!" Я бы нашел любовь, но где ее найти?
Я не пришел из космоса, это не город грез. Я помню смех несерьезный, соль твоих слез
Мы провалились под лед,-вдруг стало холодно. Нас отпустит с тобой, но не знаю на долго ли
Кто-то другой, наверное, этот сосуд наполнит, согреет теплом площадь твоей комнаты
Ты уберешь мое лицо у себя на полке, подарки или рамки - все в одной коробке
А завтра снова пробки, толпы народа, деньги на расходы в погоне за модой
И ты слегка улыбнешься на миг, просто вспомнив, как я что-то исполнил летом того года


Отражаясь в твоих глазах, будто в зеркалах
До сих пор не поняв, друг ты мне или враг
Надо лететь с тобой до звезд и упасть вместе
Мне не страшно совсем, если честно

Я провожал тогда ее под этим снегопадом, думал, она та самая, но вывод сделал рано
Сначала те звонки, типа от друзей, среди ночи, все труднее узнавать в смс твой почерк
Слишком мало слов, слишком много слез. Ты смеешься все... Знаешь, а для меня это всерьез
И много с неба звезд я достал бы точно, если бы ты не разбила то, что нам казалось прочным
"А впрочем, Бог судья тебе и мне" - повторял себе, когда искал истину в вине
... еще есть во мне где-то там на самом дне, хотя пустого места много в моей душе

Третий звонок пропущен, видимо, опять все заново
Ты в образе уже, пора открывать занавес
Все твои драмы без сценария, одни экспромты:
"Да мне вообще кто ты? Да пошел ты к черту!"
Тишину в трубке сменят гудки короткие
И я к тебе под окна, переключаю скорости
"Ты прости за глаза мокрые. Да идет дождь просто..." -
Она соврет мне
Ты для меня весь мир, и тебе это извесно
Значит все в один момент может рухнуть с треском
Да, лететь с тобой до звезд и упасть вместе
Мне не страшно совсем, если честно


Вместе там солнце, вместе в наших снах
А в реальности мы в разных часовых поясах
Нас заметает февраль, и кому-то грустно
И сколько можно играть на чьих-то чувствах?
Это просто снег падает на ресницы
Это не слезы (нет) - он просто тает на лицах
У нас все сложно, как всегда, и все так запутано
Дорогого стоит вместе просыпаться утром
Потом мелькнет перрон в отражении ее глаз
Будто это не мы, будто это не про нас
И я скажу ей: "Прощай" и закроются двери
Электричка тронется и пропадет в метели..

ойойой. как обычно что то нладное происходит.загрузилась ужасно опять... две очень тяжелые песни...как обычно в нужный момент как называется такое состояние   пиздец это называется. еще повышеное содержание амфитаминов в алкоголе в пятницу дают и очень долго будут давать о себе знать.зацепило даже очень.я не адекватна.ядома

Допустим тысячу причин, ты приведёшь в ответ
Почему не плачешь ты и дома тебя часто нет
Но кажется мне что остыла ты, отпустила сны
Всё от пустоты, и думаешь что нет любви

А я свернул бы горы если бы реально смог,
Подарил бы звезды, если были б не так высоко
Был бы с тобой рядом, каждую секунду жизни
Если бы как я тебя, ты меня любила бы

И как дела не спросишь, после такой разлуки?
Я думал ты грустила, и сейчас соскучилась
Наверно слишком много времени, прошло с того момента
Когда был потерен я и ты была потерена

Давай теперь, терпеть, или трепать нервы
Тринадцать ноль три, разговор с трепетом
Давай отбросим трёп, жду тебя на третьем
Потраченное время, ты теперь отбрось на вечер

И я не буду, страдать, и убиваться мыслями
Я просто буду просто ждать, когда увидимся мы
Опять услышу твой голос, опять увижу сон
Где только ты и я, где мы только вдвоём

А я совсем одна, и так же жду тебя
Жду твоего звонка, прошу услышь меня
И я думаю только о тебе
О тебе, но мы не вместе

ты отпусти красиво ,не вспоминая прошлое
знаешь ведь ,для меня всё не так сложно
и я хочу сказать тебе лишь пару слов,что не дают мне спать:
мне не хватает нас вместе

по кругу грусные песни ,да и снова загон,
твои глаза на фото ,но ты уже с другой
да и я не одна ,но знаю точно
этой ночью мне никто не заменит тебя

твои письма -я просто выброшу

просто пойми я не хочу ходить с тобой по нашему хрупкому льду..

Я знаю, что такое одиночество: Надкусанный кусочек шоколада, чашка крепкого кофе, музыка, от которой уже болят уши, невыносимая пустота в глубине души и слёзы на глазах... 
...в моей жизни есть люди,которым я улыбаюсь..которым я отдала часть сердца и которых по-настоящему люблю...люблю за то,что они есть,за то, что они всегда рядом... 
Некоторым женщинам достаточно один раз пройти по улице, 
чтобы остаться в памяти мужчины навсегда 
Такая милая... Недоступная... Улыбается, а в душе грустная...Счастливая, и влюбленная.. 
Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели. 

Касаясь крыш, грустило небо.(с)

Да, наконец то!!! Наконец то я себя поняла. Он мне противен. Он очень очень мне противен, наверно это весьма аморально говорить так о бывших любовниках?*, но да, он наконец то стал мне противен. Портивны воспоминания, противны зрительные образы возникавшие перед сном или в полном одиночестве. А ведь если быть честной, то он такой не один. И все предыдущие мне тоже противны. Нет, ну как же...конечно имеются некоторые исключения, но они так далеки и почти забыты, что не особо чувствуются своим присутствием.  

Навеяло это все охлобыстинскими манерами праподношения слов общественности. ну еще бы...

Улыбаясь своим мыслям, можно лежать и ничего больше не делать, но сейчас даже мыслей нет, да и улыбаться нечему..да и не кому)))2 ночи все в деревне спят) (Вышний Волочек если что)

Я хочу быть на попечении у какого нибудь богатого папеньки, то бишь спонсора какого нибудь. Но мое хочу это не значит буду, или там ну типа как скоро должно случиться. Нет, все не так просто как кажется и как мы думаем.. Чаще всего мое так называемое *хочу*  идет  от обратного, ну от того что как раз таки мне крайне противно. А это почти всё что окружает. А самое что может быть главное это не всЁ  ..... а все....

Разговоры о противном

если вы не считаете что любая Так называемая ЛЮБОВЬ это не торговлля. ТОгда не продолжайте далее чтение этого поста. ПРОсто выйдите на главную страницу моего блога и нажмите кнопку УДАЛИТЬ из друзей. такие не здоровые мысли пришли мне как то раз в голову.хоть и не особо выделяющуюся мозгами, но и не опилками. так вот. вспоминя мировую историю могу с уверенностью заявить что хоть оффициально крепостное право-работорговлю и все прочее подобное отменили,но у каждого в душе есть работорговец,который в свою очередь продает вас и вашу душу кому то. прямо как на аукционе.отдаст тому- кто дороже заплатит,а в нашем случае завалит поцелуями,тупыми слюнявыми смсками и признаниями в любви. Все это одна большая сделка,но в глубине души. снаружи к сожалению,ну или может и к счастью все это выглядит мило-прям-я-не-я!!!все это так гадко когда об этом в серьез задумываешься. ну посудите сами.я щас кстати говорю не только о девушках,но так же и о лицах так называемого сильногопола...точнее они таким пытаются казаться. вот у каждой девушки сто процентов проскакивают мысли когда она остается наедине с так называемым покупателем(парнем),о том как бы себя лучше показать,что сделать и как выгородить себя в лучшем свете.

мне плевать.никто не ангел.дада  темные твари.

а дальше,что уж там дальше то может быть. плыви по ветру дура,

Не ложися на края
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом спорит бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!

Ну что я буду писать, что это гениальные слова и исполнены были гениально? Да, весь зал завороженно слушал эти стихи. И очень жаль, что это стихи про уже не молодую. Потому что слова "Тебя как чудо ждешь, а ты…. Уже балованных балуешь" меня лично восхищают... ОНА ЦЕПЛЯЛАСЬ ЗА ЛЮБОВЬ Она цеплялась за любовь, Как за последнюю надежду, Что омолаживает кровь И носит модные одежды. Она цеплялась за любовь, Она счастливой быть хотела, Пусть не хозяйкой, пусть рабой Чужой души, чужого тела. Она цеплялась за любовь Уже стареющей рукою... Любовь, надменно хмуря бровь, Китайский чай пила с другою. Вот дура! Дура ты любовь, Не с тем живешь, не тех целуешь - Тебя как чудо ждешь, а ты…. Уже балованных балуешь. Эх, дура, дура ты любовь Вот так умрешь, не зная рая. И правда - умерла любовь Любовь ведь тоже умирает

шесть миллиардов обреченных
неужели напрасно
я шагал по коридору
пространств и времен смещенных?
согласен
рифма ужасна
но ведь я - не крученых
больше не буду по белому
писать красным
лучше уж черным.

//////

сегодняшней ночью у меня дома оффициально началось лето.

наконецто!дождалась...)))теперь буду чаще и чаще жить одна....ура, я безумно счастлива.всем этим пьяным и накуренным оргиям с лучшими людьми на земле.еееееееееееееееееееееееееееееееееее!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!вы просто не представляете что такое лето если не были у меня дома на вписке, не встречали рассвет,и не пили крепкий чай/кофе рано утром с сигаретой....

не забываемые впечатления.....

Рим в огне - сказал он, наливая себе очередную порцию виски - А я тону в реке кисок. Началось - подумала она - Очередной самооправдательный пьяный монолог о том, как охуительно прекрасно было все раньше... Как несчастны те из нас, кто родился слишком поздно, чтобы увидеть Стоунс или занюхать хорошую дорожку кокаина, как они это делали в знаменитом клубе "Студия 54". Что поделать, мы пропустили практически все, ради чего стоило жить. И самое печальное было то, что она была с ним согласна. Вот где мы - думала она - на самом краю мира, на закате западной цивилизации. И все мы слишком отчаялись, чтобы чувствовать хоть что-то, и можем только упасть в объятия друг друга, и трахаться до скончания дней.

Rome is burning - he said, as he poured himself another drink - Yet here I am, knee-deep in a river of pussy. Here it comes - she thought - another self-indulgent, whiskey-soaked diatribe about how fucking great everything was in the past... And how all us poor souls born too late to see the Stones at wherever or snort the good coke like they had at Studio 54, well, we had all just missed out on practically everything worth living for. And the worst part was, she agreed with him.
Here we are - she thought - at the edge of the world, the very edge of western civilization, and all of us are so desperate to feel something, anything, that we keep falling into each other and fucking our way towards the end of days.
(с) Californicati

Любовные отношения – как воздушный творожок, уже знакомый вкус которого может быть видоизменен при помощи различных сухофруктов. В этот раз изюм, а в следующий – курага... Такая притягательная фантазия. Бросаемся в нее, зная, к чему все приведет. Вся неопределенность любви заключается лишь в сроках... Либо ты ешь творожок, и он кончается, либо ты медлишь, и у него просто истекает срок годности.

(c) Эльчин Сафарли, "...нет воспоминаний без тебя"

Ты чувствуешь власть, когда спускаешь курок? Власть людям даёт вовсе не жетон и не оружие. Власть людям даёт ложь. И чем больше эта ложь, тем большей властью ты обладаешь. Вот, если ты всех заставил поверить в то, что является ложью, вот тогда это власть.
(с) Sin Sity

С каких пор я стала такой чувствительной? Ну я вся такая ниибаца восприимчивая, болезненная половая тряпочка. Где, черт возьми, мое самолюбие. Где мой цинизм, сарказм, эгоизм?. Кто, сука его спиздил? И это, хуй пойми, откуда появившееся понятие "задыхаюсь". Когда все бабочки в животе и голове мигом прокисли.

 "Научите меня нервно и аристократично курить, прищуриваясь и ломая изгибы пальцев о кожаные кресла и диваны, путать дымом шелковые шторы, и возможно, я смогу красиво признаться вам в любви, стихами и безумно красивыми словами, без орфографических ошибок, а пока - увольте, но я хочу вас трахнуть прямо здесь на полу"©

наверно все желюбимый.главное мой.  

Настроение сейчас - мыло

 хочу обратно,хочу лето 2008,вернуться,исправить тысячи ошибок.избавиться отвсех предрассудков.уйти в 9ом классе из 1250,и не знать больше никогда тех людей с которыми тогда и после стала общаться.это все лишнее.хочу как настя,быть милым и добрым человеком,у которого только начинается вся веселая жизнь.у которого все круто.хочу бросить курить пить и  ругаться матом,хочу носиьт милые платьица с розовыми бантиками.хочу разговаривать по телефону ночами с лучшимим подругами и любимым молодым человеком.хочу чтобы лучшие друзья всегда были рядом.хочу чтобы снова 14.не хочу быть взрослой.мне это не надо.я не справлюсь.хочу чтобы родители поддерживали,а не осуждали.ну а что,разве сложно сказать,Рит-у тебя все получится,ты сильная ты справишься,...вместо того что бы говорить-ну и заче ты это делаешь,ты и так ничего нигде не успеваешь,ты дура итдитп.

 надо завязывать с ним.а то скоро март,а у меня какой то парень

а нужен нормальный.

завтра март.

болезнь возвращается.

главное не загреметь в психушку.

а то будет поздно.

 Куда ведёт жизнь, к чему стремятся люди,

Куда бегут будни, куда ведут судьбы,
Куда ведёт судьба к звонку без пятнадцати восемь,
Который изменит мою двадцать первую осень,
Многим уже не верю, мне не обмануть время,
Но назад никак я вышел и закрылись двери,
Жизнь не те дни что прошли, а те что я помню
Три буквы с точками на обложке альбома,
Я помню нас в том далёком апреле,
Как на пероне в пять утра, дыханьем руки грели,
И я не сколько слышишь, ни капли не жалею,
Что так прошли часы, и дни, и недели,
Потом я хотел называть её единственной,
Но слова не успеют за мыслями,
Секунды, минуты, минуты и вновь,
Что такое жизнь, что такое любовь,
И наше время пролетит я надеюсь с толком,
И я просто пройду надвинув ниже бейсболку,
И знаешь всё таки мы повзрослели уже,
Ведь эта музыку, играет у нас в душе

А я ещё совсем недавно, мечтал быть спортсменом,
Потом юристом, затем бизнесменом,
Сейчас вместо того что бы, писать ночами песни,
Сидел бы в своём офисе, в кожаном кресле,
Но мне не к чему, полные карманы денег,
Радио ротации или клип в телеке,
Мне нужно лишь чуть чуть, совсем немного времени,
Что бы моё время не было просто потерянно,
Нужна всего одна, и нет никого дороже,
Нужны её глаза, волосы, губы и кожа,
И я теперь уверен, что нашёл всё же,
Именно ту, и нет никого дороже.

Кто кого меняет, я или меня эта музыка,
Стрелки бегут замыкая очередной круг,
А тут, всё происходит как то незаметно,
И почему то чаще этот минор в куплетах,
О чём мечтали три имени на растяжке,
Может уже завтра тебе станет неважным,
И если честно, тут не разберёшь сразу,
Кто прав в противостоянии, сердца и разума,
Но есть друзья, которые точно не бросят,
Искренность в глазах, той что сидит на против,
А может быть я увидел в них часть себя,
Ту самую что когда то в суете потерял,
Осень листьями шепчет нам тайны,
И я хочу верить что мы тут не случайно,
Порою мечемся, между ангелом и бесом,
Но жизнь всё расставит на свои места.

Когда на небе сдвигаются тучи весной,
Я вспоминаю то что было между мной и тобой,
Осознавая что прошлого уже не вернуть,
Я собираю все силы и продолжаю свой путь,
Туда, где будут в радости тянуться года,
Туда, где я грустить не смогу никогда,
Туда, где будет всё о чём мечтали мы,
Где будет смех и радость на каждом кусочке земли,
Где я смогу найти всё то что так давно искал,
Где я смогу вернуть назад всё то что я потерял,
Где я смогу навсегда забыть про боль и зло,
И лишь молить бога, что бы не вернулось оно,
И пусть душа моя вскоре улетит к небесам,
Но кроме бога я её ведь никому не отдам,
И пусть банальный вопрос не ударит в темя,
Что будет завтра и кто вернёт то время.

 Не говорите мне, что сильные девочки не плачут. Сильные девочки ревут. Громко и сочно. Плотно прикрыв дверь в комнате. А потом, подправив макияж, нацепив "улыбку счастья" снова идут туда, где их заведомо ожидает новая боль и новые разочарования!

 Побег из Шоушенка (Фрэнк Дарабонт, 1994)

Настроение сейчас - в активном похуе

 почему когда я порчу жизнь другим мне плевать..когда мне говорят я тебя люблю мне плевать..когда я рушу чужое счастье мне плевать..когда говорю иди на хуй потому что мне не нравится твой голос-мне плевать...почему злость? почему жестокость? почему подлость?почему холод?....она тебя любила ..тут пришла я улыбнулась а потом выкинула...а ты многое для меня сделал а я сказала что все идет криво...ты так готовился к моему приезду а я даже не позвонила...но меня не мучает совесть..ты делал жесты а я жрала деньги...ты мечтал о любви в новом городе а я играла на нервах..ты мечтал о блондинке а я тебя споила....ты думал это любовь а я думала это мода..ты думал я твоя муза а я любящий выпить гоп...вы думали что я высоко стаю а я прохожу мимо вас за спиной....и мне не тяжело не плохо..незнаю на сколько вам кажется этот мир чистым..я не вижу ничего чистого...да да бла бла бла мир-хорший и Мы найдем любовь....но ее прост так не найти.что бы получить надо сначало вложить..ПЕРВЫЙ ЗАКОН ЭКОНОМИКИ..и любовь это труд...это ГРУЗ!....то что ты полчучаешь за просто так либо б\у либо плохо лежит...я умею брать что плохо лежит...но обычно оно не приноит радости..а то что достаешь своим трудом быстро надоедает...