Инструкция к жизни
Тебя не обеспечили инструкцией к жизни в момент твоего рождения. А если бы ты ее получил, то она выглядела бы так:

1. Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней.

2. Тебе придется учиться в школе под названием «Жизнь на Планете Земля». Каждый человек и каждое событие – твой Универсальный Учитель.

3. Не существует ошибок, только уроки. Неудачи – неотъемлемая часть успеха. Жертв нет – есть только студенты.

4. Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки – они станут труднее. Когда усвоишь – перейдешь к следующему уроку.

5. Внешние проблемы – точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир, внешний мир так же изменится для тебя. Боль, тоска, ощущение пустоты внутри – это способ, который Природа использует, чтобы привлечь твое внимание.

6. Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение изменится. Мудрость достигается практикой.

7. Нет места лучше чем «здесь». «Там» ничуть не лучше чем «здесь». Когда твое «там» станет «здесь», ты получишь другое «там», которое опять будет казаться лучше, чем «здесь».

8. Другие – всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств.

9. Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. И тебе не удастся оставить ее незаконченной.

10. Ты получишь все, что захочешь. Нужно только выбрать себе такое окружение, которое даст тебе силы и энергию для достижения цели.

11. Меняй в своей жизни то, что можешь изменить. Ищи силы принять то, что изменить не можешь и проси мудрость, чтобы отличить одно от другого.

12. Ты забудешь обо всем этом, когда захочешь покрасоваться перед собой или другими.

13. Ты вспомнишь об этом, когда этого захочет твое сердце.

Настроение сейчас - минус

 2009 — исходя из разшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон

2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется од Солнца. Но это будет временный конец света.

2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столуновение с астероидом 2005 YU55.

2012 — очень долгожданный конець света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013 — Рагнарок, он же судний день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.

2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.

2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.

2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году расстанут ледники и большая часть суши будет затоплена.

2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.

2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.

2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.

2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова расщитал что конец света будет именно в этом году.

Пройдёмся по уже произошедшему??

Eses: 33 год. Некоторые христиане считали, что миру наступит конец сразу после смерти Христа. Но когда этого не произошло, дату страшного суда отложили до лучших времен.
666 год. А как же без него. Число Зверя, упоминаемое в Апокалипсисе. Но – увы, мир цел и поныне.

1000 год. А что, красивая, солидная дата. Главное, круглая. Летописцы тогда отметили, что по всей Европе воцарились паника и ужас. Люди бросали работу, сутками отмаливали грехи в церквях, раздавали имущество, скрывались в монастырях. Каждый удар грома разжигал панические настроения, а прошедший в Аквитании красный дождь и упавший в Англии метеорит повергли население в полнейший ужас. Короче говоря, налицо были истерия и безумие конца тысячелетия.
1033 год. Очередное аналогичное мероприятие с масштабной паникой. На этот раз его приурочили к тысячелетию со дня смерти Христа.
1248 год. Далее дата всеобщей гибели окрасилась межрелигиозной враждой. Глава западных христиан – Римский Папа Иннокентий III не раз публично заявлял, что Второе пришествие Иисуса с последующим концом света произойдет в 1284 году – спустя 666 лет (любят христиане эту комбинацию цифр) после появления ислама. К счастью, сам Папа до этой даты не дожил. От конфуза его спасла смерть в 1216 году, и оправдывать фальстарт не пришлось.
1603 год. Доминиканский монах, писатель и астролог Томазо Кампанелла предсказывал, что в этом году произойдет столкновение Земли с Солнцем. Этого не случилось, но до конца своей жизни, а умер Кампанелла в 1638 году, он считался умелым предсказателем будущего.
1658 год. Христофор Колумб, оказывается, совершил открытие и покруче Америки. Согласно его “Книге Пророчеств” человечество должно было погибнуть в 1658 году. Но после того, как великий мореплаватель так облажался с новым континентом, посчитав его Азией, прогрессивное человечество ему уже не поверило.
1666 год. Опять число Зверя, и неважно, что предваряемое единицей. Форменная истерия по этому поводу разразилась в Англии – некий пророк пугал всех великим пожаром, очищающим Землю. Прекратить беспорядки удалось, только арестовав незадачливого прорицателя.

18 мая 1910 года. Европа снова в панике. Согласно расчетам астрономов на Землю должна упасть комета Галлея. Потом по уточненным данным стало известно, что комета, к счастью, пролетит мимо, но Земля пройдет через ее хвост, который по неведомо кем пущенным слухам состоит из ядовитого газа цианида. Тут же нашлись предприимчивые граждане, догадавшиеся пустить в продажу ампулы с “противоядием”. Конца света не получилось.
4–5 февраля 1962 года. Эта дата была отмечена “парадом” из пяти видимых невооруженным глазом планет к которым присоединялись Солнце и Луна (итого семь крупных космических объектов), что действительно случается крайне редко. Это подтолкнуло индийских звездочетов к предсказанию “финального занавеса”. Опять мимо.
1988 год. Эдгар Уизенант, инженер в области аэрокосмической техники, выпустил книгу с предсказанием, что конец света наступит именно в этом году. Книга разошлась тиражом 4 млн. экземпляров, автор получил огромный гонорар. Но Армагеддон почему–то не наступил. Тогда Уизенант выступил с “пересмотренным” изданием, перенеся гибель мира на 1989 год. Публика, однако, успела разочароваться в пророке, и книга успеха не имела.
Сентябрь 1994 года. Американский инженер Гарольд Кэмпинг осчастливил мир произведением с арифметическим “расчетом”, что второе пришествие Христа состоится в сентябре 1994 года. Однако люди, памятуя ляпсус Уизенента, стали значительно более предусмотрительны, хотя несколько тысяч покупателей все же нашлось.
2000 год. Год с тремя нулями – излюбленная дата у многих озабоченных концом света предсказателей. Но и тут все прошло гладко – разве что в некоторых банках обнулились компьютеры. Не знаю, как у кого, но вся Одесса в преддверии страшной даты была расписана странными надписями: «2000 год – конец света, НЛО = ВИЙ, церковные купола – это Земля в 2000 году, верх купола – северный полюс».
1 час дня 2 минуты 3 секунды 4 числа пятого месяца 2006 года. Как нетрудно заметить, все цифры выстроены в ряд по порядку, что и насторожило каббалистов и нумерологов. В следующий раз аналогичное совпадение случится только через 61 год (01:02:03, 04.05.2067). Но что говорить про такие “проходные” даты, если даже 06.06.06, пресловутое число Зверя, но в новой комбинации, человечество прошлым летом пережило вполне благополучно.

11 августа 2002 года, 4 часа утра. Известный румынский прорицатель иеромонах Арсение доказывал всем, что “конец современного мироустройства” произойдет в указанное время в результате разрушительного землетрясения. Тогда же, по словам монаха, южный полюс соединится с северным, а на Землю обрушится огненный хаос.
29 апреля 2007 года. Американский проповедник Пат Робертсон еще в 1990 году на этот день “назначил” взрыв Земли. Просчитался.

Настроение сейчас - минус

В колонках играет - Bush - Inflatable

 Заглотила? Заглотила? Заглотилазаглотилазаглотила? А кто вы? Почему мы 
говорим, прижав нос к носу? А вы точно прочли мою книгу? Можете 
гарантировать, что я не БРЕЖУ? Разве бывают такие красивые красные губки? 
Разве РАЗУМНО быть такой стройненькой, иметь всего двадцать один год от роду 
и мини-юбку размера XXXS? Вы отдаете себе отчет, чем рискуете, делая мне 
комплименты и поощряя меня такими голубенькими глазками? 
Почему я потею свою ладонь в вашей? Почему ваши коленки побуждают меня 
изобретать новые переходные глаголы? И прежде всего, который теперь час? А 
не скажешь ли, как ваше имя? А не желаете ли ты выйти за меня замуж? И где 
мы, собственно, интересно бы у вас, у тебя узнать? Что за торпеду ты 
подсунула нам под язычок? И откуда здесь лазерные лучи, вон те, что режут на 
куски слои жидкого воздуха? И кто запускает столитровые бутылки шампанского, 
эти вот, что свищут у нас над головами? И сколько времени надо, чтобы 
человек пожалел, что появился на свет?  
А знаешь, у тебя красивые глазки, 
знаешь? Почему вы плачете? Ну когда же ты меня поцелуешь? А хотите, принесу 
еще одну водку? А когда мы снова поцелуемся? И почему ты уже не танцуете? И 
кто все эти люди? Они твои друзья или враги? Не снимете ли вы твой 
пуловерчик? Ну пожалуйста! А сколько ты хочешь детей? Как бы вам хотелось их 
назвать? 
А что теперь будем делать? Не подышать ли свежим воздухом? Что? Мы уже 
дышим? К тебе пойдем или ко мне? Вы позволите мне взять такси? Предпочитаешь 
пешком? К чему нам на Елисейские Поля? Ты сняла мокасины, чтобы шлепать 
босиком по асфальту, ну разве это серьезно? Интересно, можно разогреть 
ложечку с кайфом над вечным огнем на могиле Неизвестного Солдата? А у тебя 
есть парень? Почему мне приходят в голову те же, что у тебя, мысли? Ты много 
видела людей, которые одновременно говорят одинаковые слова? Чего вон тот 
легавый на нас пялится? И зачем все эти машины кружат и кружат вокруг 
Триумфальной арки? Почему бы им не отправиться по домам? А нам? Не пора ли 
нам домой? Сколько можно торчать тут, на Этуаль, и целоваться попусту, когда 
на улице всего два по Цельсию, вместо того чтобы нормально трахаться в 
постели, как все порядочные люди? 
Думаешь, мы правильно сделали, умыкнув его кепи? Ты уверена, что 
полицейские бегают не так быстро, как мы? А этот мотоцикл, он что, твой? 
Уверена, что можешь водить в таком состоянии? Сбросить скорость не хочешь? 
Зачем мы свернули на кольцевую? Думаешь, стоит под таким лихим углом крутить 
виражи на 180-ти в час? А это не нарушение правил -- твой слалом между 
грузовиками в шесть утра? Ну сегодня-то солнце еще встанет, а завтра? Чего 
мы потеряли в аэропорту Руасси-- Шарль де Голль? А когда сменишь город, 
жизнь тоже меняется? Для чего путешествовать по однообразному миру? Тебе не 
холодно? Значит, только у меня одного прихватило яйца? Что? Тебе ничего не 
слышно из-за шлема? Тогда кому я говорю? Выходит, могу орать что угодно? 
Петь "I wanna hold your hand"? Продолжать врать, оглаживая твою спину под 
пуловером, а затем и грудь поверх лифтяшки, потом засунуть руку тебе в 
трусики -- может, хоть это заставит тебя ехать помедленнее, мартышка 
чертова? 
Куда нам приткнуть мотик? Перед первым терминалом или на платной 
стоянке? Почему над нашим отсеком табличка 135? Раз, три, пять. Похоже на 
"растрепать", ведь так? Я в растрепанных чувствах: сколько действует твоя 
пилюля? Почему двери открываются до того, как их тронешь? Отчего под этим 
бледным неоном мерещится, будто скачешь козлом по луне? Мы действительно 
сигаем на шесть метров при каждом прыжке или нам только кажется? Ты можешь 
снова меня, пожалуйста, немножечко поцеловать? Тебе будет очень неприятно, 
если я останусь у тебя во рту? Ты позволишь нам пройтись в сортир, а там я 
полижу тебя в самом интересном месте? 
Хорошо было? Это ведь было очень, очень, очень хорошо? Все это 
потрясно, но вот который теперь час? Почему ночи ВСЕГДА сменяются днями? А 
что, если вместо того, чтобы шагать против движения по транспортерам в этих 
плексигласовых кишках, обшарпанных, построенных еще в семидесятые, -- они 
смахивают на трубки искусственного дыхания, которые суют в рот пострадавшим 
в дорожных авариях, эй, ты слушаешь? -- что если перестать валять дурака 
здесь, в Руасси, и сесть в самолет? В первый попавшийся? Куда угодно, лишь 
бы подальше отсюда? Чтобы это все никогда не кончалось? Может, махнем 
куда-нибудь в Венесуэлу, в Белоруссию или, скажем, в Шри-Ланку, а то и во 
Вьетнам, а? Туда, где теперь садится солнце? Видишь, как новые буковки 
выскакивают на их допотопном табло? Дублин? Кельн? Оран? Токио? Шанхай? 
Амстердам? Мадрид? Эдинбург? Коломбо? Осло? Берлин? Разве каждый город -- 
сам по себе не вопрос? Тебе не жаль самолетиков, которые только что взлетели 
с летной полосы? А там, наверно, голубенькие стюардессы уже подают первые 
подносы с едой в целлофане бизнесменам, притрахнутым лексомилом? Слышишь 
объявления об отлете? Их цедит на одной ноте грустная администраторша, и 
каждый раз музыкально побрякивает электроника, слышишь? Можно мне еще раз 
потрогать твои губки, перед тем как убраться? Кто из нас отвалит первым? 
Почему, ну пооочемууу каждый раз приходится прощаться? 
Тебя тоже, как и меня, угнетают аэропорты? Ты не находишь, что в них 
есть своя поэзия? Меланхолия расставания? Лирика новых обретений? Какое-то 
сгущение воздуха, заряженного эмоциями, пропущенными через кондиционер? 
Сколько времени занимает посадка? А наша любовь, выживет ли она, когда 
кончится этот химический отпуск? И когда же мы, наконец, прекратим молчать, 
уставясь на рассветные окна в этом пустом кафетерии? Почему все газетные 
киоски еще на замке, а игровые автоматы не включены? Ты не завидуешь 
менеджерам среднего звена, которые ждут вылета в застеленных линолеумом 
залах, развалясь на оранжевых диванах и попивая растворимый кофе? Что 
приходит в голову при виде вон того таможенника, у которого так несет изо 
рта, или этого работяги, таскающего за собой грохочущий мусоросборник на 
роликах, а что скажешь вон о тех бомжах, храпящих на сиреневых пластиковых 
банкетках? Что все это нам говорит? Что бежать больше некуда? Что нельзя 
удрать от самих себя? Что путешествия никуда не приводят? Что надобен 
пожизненный отпуск или никакого? Не могла бы ты отпустить мою руку? Неужели 
ты не чувствуешь, что мне необходимо побыть одному среди этих покинутых 
всеми багажных сумок? Возможно ли расставание без чрезмерных страданий, даже 
на фоне рекламы духов "Энви" фирмы "Гуччи"? 
И пока наши затуманенные глаза следят за взлетающими "Боингами-747", не 
могу не задаться последним вопросом: почему же мы все-таки не в самолете?

Настроение сейчас - пьянь

В колонках играет - ♬ Taylor Swift - Today Was a Fairytale (OST Valentine's day

 http://www.nokia.ru/products/phones/e71

http://www.nokia.ru/products/phones/nokia-n85#/main/...

http://www.nokia.ru/products/phones/n81

http://www.nokia.ru/products/phones/nokia-n97-mini

http://www.nokia.ru/products/phones/nokia-5530-xpres...

http://www.nokia.ru/products/phones/nokia-n96#/main/...

 

 

 

ПОМОГИТЕ ВЫБРАТЬ ТЕЛЕФОН

 

Настроение сейчас - пьянь

В колонках играет - Dj Piligrim - ты меня забудь.. ты меня прости

 Принцесса увидела дыру. Черную. Высоко. Тогда принцесса взяла палку, надела на нее свою голову и посмотрела в дыру. А там была книга, а в книге собака. А в собаке перо. В пере утка, а в утке заяц. Все хорошие, один заяц плохой. В заце яйцо, в яйце скорлупка, в скорлупке юныша. 
Принцесса поймала зайца, вынула из него яйцо, очистила скорлупку и увидела там юныша неподвижного. А у принцессы были спрятаны таблетки. Юныша увидел их и засмеялся от счастья. 

Юля, 4 года 

В колонках играет - Gabin - La Maison

 "танцуй.танцуй всё равно получишь хуй"(с) 
переполняемая "розовым снегом" она вбивала ноги в пол,что есть сил.Полуголый мужики кричали ей"давай!давай!"Неописуемая лёгкость,абсурдное счастье. 
Мы новая волна детей индиго.Мы умеем отвергать реальность.Умеем превращать жизнь в одну,бесконечную ночь с элементами качественно нарисованного мультика.Храним в кармане лёгкость полёта.А вообщем,мы храним там всё.Всё реальное и ещё не постигнутое,но вполне возможное.Всё чувства людей,все их мысли и желания.Несбыточные мечты становятся возможными за зелёненькие купюры.В чём суть бытия?В чём заключается смысл жизни?От части в криминальных сводках,но всё же,не стоит верить Тв.Кто знает,что там,по ту сторону "Голубого огонька".Речь идёт не про спутанные провода.Смотри чуть выше,немного левее,поглубже и пошлее.Так принято.Разбейся об пол сука!втоптайся! 
утро ворвалось как обычно не во время.не успели убежать вместе с ночью.опоздали.да и билет на поезд просрочен уже как 691день и 9часов.Но не было сегодняшнее утро жестоко.(видимо само не проснулось ещё после праздников) 
Какое...какое прекрасное утро.Лёгкий мороз пробежал по коже..пробежал и всё же столкнувшись с обжигающим дыханием,превратился в белый,неосязаемый воздух..да..часто это называют "паром",но не стоит клеймить прекрасный признак жизни таким грубым словом. 

Продолжаем жить по 3 жизни в день

Настроение сейчас - минус

В колонках играет - [Shot - СМС (Сердце Может Стерпеть)

 Что может быть интимнее секса?  
Один плеер на двоих. Одна музыка...  
Его взгляд на тебе, когда ты спишь... так безоружно, ненакрашено, неконтролируемо...  
Сплетение пальцев. А еще неповторимое: "Эту книгу ты читаешь? На какой сейчас странице?" и твоя книга в его ладонях...  
Вопрос "Что тебе снилось вчера?" и ответы на подобные вопросы.  
"А откуда у тебя этот шрам?" - это интимнее, чем взгляд на грудь.  
Когда он допивает твой остывший чай...  
Когда ты сидишь за его компьютером...  
Когда вы рассказываете друг другу истории из детства...  
На свете есть столько вещей, интимнее секса...

 — Помнишь, как мы курили вместе? 
— Мы делали вместе столько всего вредного для моего здоровья… 
(с) Секс в большом городе

Настроение сейчас - минус

В колонках играет - Bush - Inflatable

 Помнишь, ты говорила, что мне слабо причинить тебе боль?  … Не слабо 

(с) Влюбись в меня, если осмелишься

Настроение сейчас - минус

В колонках играет - Bush - Inflatable

 Holly: Нет, ничего не выйдет. У меня такое чувство, будто я хочу купить туфли, но мне они не налезают. Прости… 
William: Тогда может немножко походим босиком? ;) 

(с) P.S. Я люблю тебя

Настроение сейчас - минус

В колонках играет - Bush - Inflatable

 Я вас, люди, не понимаю. Если вы любите кого-то, вы боитесь, чтоб он узнал об этом. Но когда оказывается, что вы ему тоже небезразличны, вы жалеете о потеряном времени. А если завтра ваша планета взорвется? 

(с) Альф

Настроение сейчас - минус

В колонках играет - Bush - Inflatable

 Eddie Valiant: Seriously, what do you see in that guy? 
Jessica Rabbit: He makes me laugh. 

(с) Кто подставил кролика Роджера

Настроение сейчас - минус

В колонках играет - Bush - Inflatable

 — У тебя есть парень? 
—Нет. Мне это не нужно. Просто мне не по душе быть чьей-то девушкой ивообще не по душе быть чьей-то, знаешь ли. Я сама по себе. А близкие отношения частенько приносят людям боль. Кому это нужно? Мы молоды, мыв одном из красивейших городов мира… Есть смысл пожить весело, а все серьезное отложить на потом. 
— Постой, а что если ты встретишь любовь? 
— Ты в неё веришь? 
— Это любовь, а не Санта Клаус. 
— А что это слово вообще значит? Любви не существует, это иллюзия. 

(c)500 days Summer

В колонках играет - Bush - Inflatable

 Ты не можешь знать, любишь ли ты его 
- Мы с ним вместе танцевали 
- Девочка, это ничего не значит 
-Неправда, мы с ним вместе танцевали. И я знаю, что я люблю его. Потомучто я знаю... это здесь. Здесь, во мне. А вы совсем ничего в жизни не понимаете. Потому что у меня есть друг, а у вас нет,вы старая корова.Мы танцевали, мы покупали билеты и ели мороженое и поливали цветы. Мы спали в одной кровати. Любовались луной и я слышала, как бьется его сердце 

(с) Босиком по мостовой

Настроение сейчас - минус

В колонках играет - Bush - Inflatable

 

/vkontakte.ru/images/merger-loader.gif" target="_blank">http://vkontakte.ru/images/merger-loader.gif); background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: rgb(255, 255, 255); background-position: 50% 50%; background-repeat: no-repeat no-repeat; ">

/vkontakte.ru/images/merger-loader.gif" target="_blank">http://vkontakte.ru/images/merger-loader.gif); background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: rgb(255, 255, 255); background-position: 50% 50%; background-repeat: no-repeat no-repeat; "> 

ну как ты?
укурыш ты0))
смеешься??
правда правда!!!
кто вчера через рельсы скакал?я?
сама сука)))
прально знаешь)))
нет не все
люблю тебя гад
да зная что любишь))=РРР

а вообще сосиииииииииии!!!
сама сука
сама овцебык

кому сказала сама сучка!!!
да пошла ты))
ну и ид...
а я пока андрэ запаску пошлю)))
на всякий противопожарный))
ага
неееее
дадада как смешно
нет
нет
нет
сама иди
нененене
ничего..
так маленький порыв бешенства
надо
да
да
за углом детка0)
не,ты-детка зауглом поссышь)))
сама
знаешь...
я когда нить тебя убью можно?
как это нтет:?
понимаешь ты когда нить это через год прочьтешь и будешь (дададада)очень сильно ржать)))ну и меня вспоминать))
если вдруг меня ряядом в тот момент не будет))
ааххаха
сама знаю что не забудешь=РРРРРР
хххх
ффф

ЗЫ люблю тебя крошка,молчи сама знаешь))
да и я тебя обожаю,только когда ты висишь на плечах неудобно печатать

да не ничегго,прощаю))=***=РРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР

эй крошка!!!
-отсосешь чуток?ну совсем немножко????а???ну пожалуйста???
подумаешь???????!!!!!!!
оухела!??????????

ладно

чмаффффки зайкин0)))
мы с тобой еще не раз покурим,в этом я уверенна0)))
дададада))

ЗЫ"2
чмафк!целуй быстро!!!

молодец крошка,теперь соси!!!!!!!

да бл сама сука
все люблю целую обнимаю прижимаю итд))=********+=РРРРРР

 

Настроение сейчас - минус

В колонках играет - Филипп Киркоров - Циганизация

 http://www.oprosoff.net/?ref=MTYxNjYz

 

плиз-плиз-плиз!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!оч надо помогите!!!!от вас требуется тупо регистрация.ну можно и на вопросики поотвечать))

 не важно, делаешь ли ты что-то... если никто не замечает это то твоя жизнь равна одному большому нулю. ноль. ничто..ненадо возвращатся в прошлое..просто не стоит..ты стоишь сейчас там где надо а что было 10 мин назад то было 10 мин назад...если тебя это волнует то да-красные полосочки,оповещающие меня о моих проблеммах с горматикой,отключены...причасный а может и дее причасный оборот...все ошибки естественны..иногда страшно полезно обернутся назад в свою жизнь и посмортреть какая же ты тварь..не люблю когда люди имитируют предтворяюся лгут...но как же без лжи..без самопожетвования?..все хоть раз окажутся козлами отпущения..все...мне так многое хочется сказать...но это уже неактуально...my love is like no other..и тем мнемения..ведь взгляни правде в глаза...плохо ведь получается держать равновесие и что бы все были рады..людям необходимо что бы рядом был кто то кто ниже их-что бы чувствовать превосходство...самое страшное что ничего уже не будет как прежде..это страшнее чем кажется насамом деле...зачем я это делаю..? I'm not normal, I know it, I don't care..я учу других незная ничего сама..."она была лучшим психиатром в этой области-или же шлюхой которая трахаеттся с твоим мозгом"..деньги никогда ничего не решат..они никому не помогут..я как деньги я не помогу вам..я же не мать тереза..я вам и не должна ничего..больше чем вы думаете..оставьте свою любовь при себе...знаешь в чем была настоящая причина почему я тебя не трахала?-кажется мне по правде было охото что бы ты мне нравился..срашно терять то что ты любишь..почему если все так хорошо-мне так плохо?...нам всем плохо.всем вметсе..ты понимаешь что смысл чтото делать есть только тогда когда кто то тебя видит.а если никто не видит то какой смысл напрягаться?....если бы никто не пришел на распятье, его перенесли бы на другой день?....а пара тройка грехов только украсят мое резюме...сколько страшного ты сделал в жизни сколько ты сможешь оправдать?..твои оправдания ничего не значат..ничего...если у тебя никогда не было секса у тебя никогда не было ощущения власти.ты никогда не получал права голоса и не становился личностью.если у тебя никогда не было секса ты никогда не вырастешь выше того, чему тебя учили родители.если ты никогда не нарушишь запрет на секс, то ты никогда не нарушишь ни один запрет...а оно тебе надо?..только честно..все-сплошная банальность.....по правде говоря я и знать не хочу почему я это делаю-потому что когда начинаешь искать причины все рассыпается в прах..в последнее время я только и дышу прахом

Настроение сейчас - мыло

В колонках играет - [Shot - СМС (Сердце Может Стерпеть)

 сам собой.просто.ты то что мне нужно.я сейчас правда гворю-когда я смотрю в твои глаза я невижу ничего.ни разума.ни мозгов.ни света в них.просто глаза и мне это очень нравится.вот у вас бывало так что человек сболтнет что то просто идиотское а потом пытается прикрить это как говно листиком словами "я оговорился,сказал лишнего,не то имел ввиду,сказапл  неподумав,ты не так поняла"?жить вместе людям мешают не их различия а их глупость.нам надо иметь что то общее-просто необходимо.в жизни канфликты разрешаются далеко не так как в кино."в интернете статистика вся разная" ты знал что статистика не лжет?врут только статистики.не обязательно быть таким каким тебя хотят видить.а то потом защищать придется себя...не провоцируй людей....ты заметил что сигареты защищают людей от разговра друг с другом..этакая передышка между раундом мозготраха.ты саоме лучшее что у меня было-но проблема в том что ты так же и самое худшее..что происходит?.решено ничего не решать.

__________________________________________________________________________________________________

давно висело в черновиках...

Настроение сейчас - минус

В колонках играет - [Shot - СМС (Сердце Может Стерпеть)

 ши-ши-ши  

это точно мозг спустился вниз
В колонках играет - Gabin - La Maison

Не ограничивай своих возможностей узкой специализацией — специализируйся в целом на жизни.
Не заваливай рабочий стол. Он всегда должен оставаться девственно чистым, как горная вершина. Это помогает ощущать себя выше рабочей рутины и сохранять как ясность мысли, так и бодрость духа.
Обращайся с коллегами, подчиненными и клиентами так, как хотел бы, чтобы обращались с тобой.
Отвечай на каждый полученный е-mail, телефонный звонок или факс в тот же день, вне зависимости от того, где находишься и чем занят.
Прежде, чем создать что-то материальное, спрашивай себя есть ли в том, что ты собираешься сделать, какая-то ценность или оригинальная идея.
Старайся быть в курсе всего, что касается текущего проекта. Забывай все о сделанном проекте, как только начинаешь работать над новым.
Никогда не говори: «Я мог это сделать». Ведь ты этого не сделал.
Помни: быть значит создавать. (Хайдеггер)
Вскрывай действительность сюрпризами и «феноменологическими» поступками.
Знай, что судьба всегда на твоей стороне.
Наблюдай за всем, что происходит вокруг тебя, за каждым человеком, за каждым моментом времени. И если вдруг заметишь хоть малейшую зацепку, немедленно начинай работать.
Работай for fun, а не ради вознаграждения. Или не работай вовсе.
Имей в виду, что если у тебя и твоего товарища наблюдается принципиальное расхождение во взглядах, то плодотворного сотрудничества не получится, даже если тебе кажется, что это не так.

Отдавай себе отчет в том, что не каждый проект перспективен.
У каждого есть слабые и сильные стороны. Работай над тем, чтобы первые постепенно превратились в последние.
Если понимаешь, что делаешь что-то плохо, займись чем-нибудь другим.
Избегай накопительства. Старайся сохранять материальное равновесие — покупая одну новую вещь, избавляйся от одной старой.
Если тебе не нравится твоя работа, увольняйся.
Храни в гардеробе тридцать одинаковых комплектов нижнего белья и тридцать одинаковых пар носков — и у тебя никогда не будет проблем с подбором пары. Раз в месяц устраивай стирку.
Всегда имей при себе только кредитную карточку. Не носи с собой «живых» денег.
Помни: лень есть Антихрист.
. Потребляй в пищу как можно меньше углеводов. Старайся не заходить в пиццерии и булочные-кондитерские.
Не прибегай к помощи шоппинга в борьбе с депрессией. Не занимайся с той же целью и обжорством. Знай — это удел домохозяек.
Приобретай опыт, а не предметы.
Ставь перед собой самые разные задачи и делай шесть вещей одновременно. Только в этом случае тебе никогда не будет скучно.
Старайся избегать как в устной, так и в письменной речи следующих выражений: «вкус», «класс», «скука», «уродливый», «массы».
Пойми наконец, что понятие «удовольствие» и то, что оно означает, относится скорее к области психологии, нежели физиологии.
Минимализм скучен, а вот чувственный минимализм — то, что надо.
Постарайся осознать: больше значит больше.
Попытайся быть честен с самим собой: нормально не значит хорошо.
Знай, что форма следует за предметом так же, как предмет следует за своим предназначением.
Вместо того чтобы мечтать о чем-то, претвори это в жизнь.
Относись к новым технологиям с уважением, даже если не можешь использовать их в повседневной жизни.
Никогда не довольствуйся тем, что сделал.
Помни: настойчивость, последовательность и упорство — вот три главные составляющие успеха.
Не думай о славе, думай о работе.
Всегда плати по своим счетам — учись этому у других.
Есть всего три категории людей: одни культуру производят, другие ее покупают, третьим на нее наплевать. Всегда держись первых двух.
Даже не сомневайся: работа — это и есть жизнь.
Мысли широко, а не глубоко.
Мысли расслабленно, а не напряженно.
Знай: omnia vincit amor. (Любовь побеждает все. — лат.)
Если хочешь, чтобы мир менялся, меняй его сам. (Ганди)
Прежде чем принять окончательное решение, все тщательно обдумав, обдумай все еще один разок.
Постоянно работай над своей жизнью.
Дополняй сложение вычитанием.
Опыт — самая важная составляющая жизни. Обмен идеями и человеческое общение — в этом суть существования.
Не бренд создает продукцию, а продукция создает бренд.
Прошлое лишено смысла.
Здесь и сейчас — это все, что у нас есть.

 

40 причин не есть

накипело бля
В колонках играет - vfec-vfec-vfec

 Mарла кричит полицейским вслед, что девушка из номера “8Г” когда-то 
была очаровательной и милой, но теперь превратилась в законченную суку. Она превратилась в зловредную ни на что не годную дрянь, она боится заняться не тем, чем следует, и поэтому предпочитает не заниматься ничем. - Девушка из номера “8Г” не верит в себя, - кричит Марла, - и боится, что, чем старше она станет, тем меньше будет у нее выбора.

Настроение сейчас - пьянь

В колонках играет - Babylon Circus - La Cigarette

 Марла живет в отеле “Регент”. Несмотря на громкое имя, это всего лишь 
куча кирпичей, скрепленных соплями. В подобных отелях хозяева любят 
упаковывать матрасы в большие пластиковые мешки, чтобы постояльцы, которые 
частенько из таких ночлежек отправляются прямо на тот свет, не попортили их. 
Из-за этого стоит только неосторожно сесть на край кровати, как ты вместе с 
одеялом и простынями мигом оказываешься на полу. 
Я позвонил Марле в отель “Регент”, чтобы узнать, собирается ли она на 
меланому. 
Марла едва могла говорить. Она сказала мне, что возможно это и не 
настоящее самоубийство, а так называемый “крик о помощи”, но она только что 
приняла целую упаковку снотворного. 
Представьте себе это зрелище: Марла мечется по своей неприбранной 
комнате в отеле “Регент” и причитает: “Я умираю! Умираю! Умираю!”. 
Это может затянуться надолго. 
Так ты сегодня никуда не пойдешь? 
Я умираю на полном серьезе, объясняет Марла. Если хочешь насладиться 
этим зрелищем, можешь взять и приехать. 
Спасибо, конечно, говорю я, но у меня другая программа на вечер. 
Ну и ладно, говорит Марла. Умереть можно и в компании телевизора. Лишь 
бы там было что смотреть сегодня вечером.

Настроение сейчас - пьянь

В колонках играет - Bush - Inflatable

 Некоторые вещи и события будут помнить всегда, например, полет Гагарина в космос или первых людей на Луне. О других забудут очень быстро — или уже забыли. Wired составил список 100 вещей, о которых ваши дети могут никогда не узнать.

Аудио-визуальные развлечения

1. VHS-кассеты, которые нужно вставить в видеомагнитофон, чтобы посмотреть фильм или что-то записать.
2. Домашние фильмы, записывающиеся на пленку или кассеты.
3. Музыка на аудиокассетах.
4. Количество телеканалов измеряется одной цифрой.
5. ЭЛТ-телевизор стандартного разрешения, занимающий полкомнаты.
6. Телевизоры без пульта управления. Знаете, когда-то пультом дистанционного управления были дети.
7. Высокоскоростная запись (High-speed dubbing). (Речь все еще про кассеты — libo.ru).
8. Восьмидорожечные кассеты (Stereo 8).
9. Виниловые пластинки. Даже диджеи сегодня используют компакт-диски или ноутбуки.
10. Кассеты Betamax.
11. Минидиски.
12. Лазердиски.
13. Сканируя радиоэфир, слушать шум между станциями.
14. Коротковолновое радио.
15. Трехмерное кино с красно-зелеными очками.
16. Смотреть телевизор тогда, когда это нужно телеканалу, а не вам. Tivo медленно убивает этот анахронизм.
17. Что было время до «реалити-телевидения».

Компьютеры и видеоигры

18. Провода. Ок, пока они есть, но им осталось недолго. ("Кто мог знать, что он провод, пока не включили ток?" — a92)
19. Звук модемного соединения.
20. Шум матричного принтера.
21. Пяти- и трехдюймовые дискеты, зип-диски и огромное число других способов хранения данных.
22. Установка IRQ с помощью перемычек.
23. DOS.
24. Терминалы доступа к мейнфрейму.
25. Экраны, на которых есть только зеленые (или оранжевые) символы на черном фоне.
26. Чтобы загрузить игру, нужно настроить громкость на кассетном проигрывателе и подождать вечность, пока она действительно загрузится.
27. Последовательное соединение SCSI-устройств, которые должны иметь разные ID. (Ну и Master и Slave для IDE, хотя и IDE — уже история — a92)
28. Измерения в килобайтах.
29. Задаваться вопросом, можете ли вы позволить себе купить оперативной памяти для апгрейда.
30. Сдувание пыли с картриджа для «Денди» в надежде, что на этот раз он загрузится.
31. Ожидание загрузки игры в PlayStation.
32. Джойстики.
33. Удаление чего-либо, чтобы освободить место на жестком диске.
34. Загрузка компьютера с дискеты.
35. Запись песен в студии.

Интернет

36. Браузер NCSA Mosaic. (Стало быть, Netscape Navigator потомки будут помнить — а92 )
37. Поиск информации в энциклопедии (бумажной).
38. Использование дорожного атласа, чтобы добраться из пункта А в пункт Б.
39. Работа с банковским счетом только когда открыт банк.
40. Магазины, работающие только днем, с понедельника по субботу. (Ха-ха, очевидно, журналисты Wired никогда не были в Европе — libo.ru).
41. Телефонные книги и «Желтые страницы».
42. Газеты и журналы, сделанные из мертвых деревьев.
43. Иметь возможность зарегистрировать доменное имя, состоящее из настоящих слов.
44. Заполнение бланка заказа от руки, запечатывание его в конверт и отправка по почте.
45. Незнание того, что все ваши друзья делают и думают в каждый конкретный момент. (Ужас! — a92)
46. Отправление и получение настоящих писем, особенно написанных от руки.
47. Поиск в Archie.
48. Поиск в Gopher.
49. Объединение и декодирование бинарников из Usenet.
50. Privacy.
51. Тот факт, что слова, на самом деле, не состоят наполовину и3 4исел.
52. Правильное написание слов, а не аббревиатур.
53. Ждать несколько минут (или даже часов), чтобы скачать что-нибудь.
54. Время до ботнетов / уязвимостей в системе безопасности, вызванных постоянно подключенными к сети компьютерами.
55. Время до компьютерных сетей.
56. Когда спам был только консервами или скетчем «Монти Пайтонов».

Гаджеты

57. Пишущие машинки.
58. Пленочные фотоаппараты (и цифровые камеры с дискетами — да-да, были и такие — libo.ru).
59. Проявка пленки.
60. Напечатанные фотографии.
61. CB-радио.
62. Возможность потеряться. С GPS в телефонах сделать это становится все труднее.
63. Телефоны с дисковым набором.
64. Автоответчики.
65. Указки.
66. Телефоны-автоматы.
67. Телефоны с настоящими звонками внутри.
68. Факсы.
69. Пылесосы с мешками. (Мы совсем, видимо, отстали от жизни — а какие еще пылесосы бывают? —libo.ru).

Все остальное

70. По очереди выбирать станцию или кассету, чтобы все слушали ее во время долгой поездки.
71. Запоминать чьи-либо телефонные номера.
72. Не знать, кто вам звонит.
73. Ходить в видеопрокат за фильмами.
74. Игрушки, действительно подходящие детям до трех лет.
75. LEGO — это просто разноцветные кубики разного размера.
76. Ждать телепремьеры, чтобы посмотреть фильм после его кинопроката.
77. Полагаться на пятиминутный сегмент в конце вечернего выпуска новостей, чтобы узнать, что происходит в мире спорта. (С погодой, кстати, такая же история — libo.ru).
78. Аккуратный почерк.
79. Дни до nanny state. (Если я правильно понял термин, то пример nanny state в наших широтах — это запрет на продажу крепкого алкоголя после 22 часов в Новосибирске. Да, друзья, это не шутка —libo.ru).
80. Старбак — мужчина (а не героиня Кэти Сакхофф).
81. Хан стреляет первым.
82. «Оби-Ван никогда не говорил тебе, что случилось с твоим отцом». С другой стороны, они уже посмотрели третий эпизод, так что этим никого не удивишь.
83. Kentucky Fried Chicken, а не KFC.
84. Тригонометрические и логарифмические таблицы.
85. «Не знаю, для чего нужна логарифмическая линейка...»
86. Искать книги по каталогу в библиотеке.
87. Бассейны с вышками для ныряния.
88. Шоколадки в фольге.
89. Играть во вкладыши (в оригинале — непереводимая игра слов — libo.ru).
90. Батончик «Марафон» (так в Англии назывался «Сникерс»).
91. Вручную открывать дверь автомобиля.
92. Выписывать чек.
93. Смотреть в окно во время долгой поездки.
94. Роликовые коньки, а не ролики.
95. Наличные.
96. Библиотеки как хранилища книг, а не место доступа в интернет.
97. Спустить все карманные деньги на игровые автоматы в парке.
98. Журнал Omni. (Был посвящен науке и научной фантастике. Сегодня его заменил блог io9).
99. Бумажный словарь, в котором можно найти определение или написание слова.
100. Когда слова «гик» и «нерд» значили одно и то же.

Настроение сейчас - пьянь

В колонках играет - Dj Piligrim - ты меня забудь.. ты меня прости

 В гипермаркете кило чернослива стоит 200 рублей, а кило "сухофруктовой смеси" (чернослив+курага) - 150. Стоишь, выбираешь из отсека со смесью чернослив, потом сверху пару штук кураги кидаешь и идешь с довольным ебалом на кассу покупать черносливчик по 150 рублей за кило.

* * *
Окна не мыть ни в коем случае. Особенно те, что на южную сторону. Грязевой налет сработает как тонировка, задерживающая солнечные лучи. Это поможет при наступлении настоящей жары, когда у "чистюль" соседей будет плавиться ламинат или жечь дорогое электричество кондиционер.
Осенью можно помыть бесплатной дождевой водой.

* * *
если ваш ванна засорился от волос и прочей органической перхоти (цуррент мюзик - органическая леди), то не спешите прочищщать слив кислотой/"кротом", ведь в засорившейся ванне так приятно принимать гостей. то есть, простите, конечно же не гостей, оговорился, приятно принимать душ!
в засорившейся ванне вода уходит медленней, набирается по щщиколотку и ступни сами отпариваются, их не приходиться отдельно/дополнительно мыть пемзой. иными словами, вы принимаете душ, а ваши ножки одноврЕмЕнно нежаться в ванне и говорят вам "спасибо".

* * *
Носки приходят в негодность, но ободок с резинкой и красивой надписью если цел, его надо оккуратно отрезать и использовать для закрепления волос в хвостик.

* * *
Настоящий лайфхакер никогда не звонит с мобильного сам. Он или дает звонок и сбрасывает или пользуется услугой «этот абонент просит вас перезвонить».

* * *
При езде по незнакомым проспектам в плотном потоке/пробке есть смысл смотреть на маршрутчиков - эти пидорасы обычно лучше всех знают какой ряд и на каких отрезках пути двигается быстрее других.

* * *
Если флакон с жидким мылом внезапно опустел, не стоит отчаиваться. Конечно, в него можно налить немного воды, потрясти и добить остатки, но не стоит спешить! Предыдущие пользователи наверняка были неаккуратны (особенно если среди них попадались гости) и предусмотрительно оставили на флаконе кучу засохших мыльных потёков; так что теперь достаточно просто намылить флаконом руки, как куском обычного мыла. А в следующий раз уже можно бодяжить водичкой внутрь, как обычно.

* * *
Чтоб менты не забрали в армию прямо из метро, и вобще чтоб поменьше доебывались, имеет смысл напечатать на принтере фальшивую визитку какой-нить шишки, например зам. начальника РУВД, и вставить её под обложку паспорта. Я сам так ходил несколько лет, и проверяющие паспорт менты, увидев такую визитку, без лишних слов отдавали документ и отпускали с миром.

* * *
Снизить вероятность попадания в неприятную ситуацию на дороге (всякие разные бычки "хули ты подрезаешь" и т.д.) помогут небрежно брошенные под заднее стекло боксерские перчатки. (можно сделать муляж из папье-маше, чтоб не покупать)

* * *
Если у вас вдруг младенец, то покупать ему игрушки-погремушки вовсе не обязательно.
Детям гораздо больше нравится всякая хрень, главное чтобы она не просто лежала, а была у вас в руках: телефон, бутылка от йогурта, полиэтиленовый пакет из-под хлеба и т.д. Их и следует давать ребенку, вместо покупки игрушек.

* * *
Если вы полоскаете зубы после чистки специальной жидкостью с запахом мяты или хвойного леса, то выплевывать её целесообразно не в раковину, а в унитаз - из него потом будет пахнуть не хуже, а даже лучше чем если б побрызгать там освежителем воздуха.

* * *
Магазины Рамстор говно. Но даже из них лайвхакер может извлечь определенную пользу.
Сделать это можно так. В магазинах Рамстор есть скидочные карточки, стоит она примерно 50 рублей и покупать из западло.

Надо делать так. Подходите к администрации и начинаете плакаться, вот мол был у вас позавчера, потерял карточки, Рамстор и Малину, поишите пожалуйста, как правило забытых карточек у них много. И их можно прям на кассе проверить, девка начнет проверять, вашей естетсвенно там нет, тогда вы начните плакать мол как же так, потерялась карточка, девушка чтобы не слышать ваше нытье даст вам ее просто так. Вуаяля! Проверенно мной вчера.

Так же можно обойти всякие публичные места на поиск забытых вещей, раз в библиоте иностранных языков мне на выбор предложили херову тучу шарфов, перчаток, и даже одни ботинки(!!!), вообщем выбирай не хочу.

* * *
Вот вам довольно сложный на первый взгляд способ купить в Москве мебель подешевле.

Предположим, в Москве продается понравившаяся вам мебель, причем в козырных магазах типа "******" она продается с очень большой наценкой. Тут надо узнать, какая конкретно фирма эту мебель продает. Затем отыскиваем эту фирму в инете, звоним туда и говорим что-то типа "Ой мы в Москве у вас видели такую хорошую мебель, а мы сами сами из города Н (ну там Тула, Курск или Ярославль, главное, чтобы у вас там были родственники или хорошие друзья), у вашей фирмы есть филиал в нашем городе?" Если есть, то все пучком - а у приличных фирм чаще всего есть филиалы в уездных городах. В городах магазы не такие распальцованные, поэтому цены там ниже. Но тут надо иметь, что филиалы-то в городах, а склад у них скорее всего один где-нибудь в Подмосковье.

Дальше всё просто - каким-нибудь образом переправляем бабло своим родственникам в город Н, они от вашего лица заказывают мебель, но самовывозом со склада. Затем они пересылают вам документы, подтверждающие оплату, вы едете на склад и получаете свою мебель в Москве по ценам города Н.

Мы таким образом купили польскую стенку "через Воронеж" со скидкой в 13000 руб.

* * *
Лайфхак, которому сто лет. Бриться на ночь, чтоб не терять утреннее время перед работой.

Настроение сейчас - пьянь

В колонках играет - микки

 Может быть, я и сама кажусь кому-то такой же точно Желтой стрелой, упавшей на скатерть. А жизнь - это просто грязное стекло, сквозь которое я лечу. И вот я падаю, падаю, уже чёрт знает сколько лет падаю на стол перед тарелкой, а кто-то глядит в меню и ждёт завтрака... 

Настроение сейчас - в активном похуе

В колонках играет - Gabin - La Maison

 

Инструмент живого тела

/wonderlove.su/images/lquote.jpg" target="_blank">http://wonderlove.su/images/lquote.jpg); background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: rgb(135, 25, 30); margin-top: 1em; margin-right: 0px; margin-bottom: 1em; margin-left: 0px; font-family: Arial, sans-serif; color: rgb(255, 255, 255); background-position: 0px 0px; background-repeat: no-repeat no-repeat; "> /wonderlove.su/images/rquote.jpg" target="_blank">http://wonderlove.su/images/rquote.jpg); background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: initial; font-family: Arial, sans-serif; color: rgb(255, 255, 255); background-position: 100% 100%; background-repeat: no-repeat no-repeat; ">Обоюдный оргазм, наверное, можно сравнить с наркотиком, попробовав который однажды, хочется прочувствовать его действие вновь.

Благодаря, казалось бы, простому физиологическому процессу, у мужчин возрастает самооценка (когда удовлетворенная женщина, замечает, что этой ночью он была с богом), а у девушек — чувство защищенности и комфорта.

Но, достичь оргазма — это, все-таки, искусство. Здесь его хочется сравнить с хорошей песней, получить которую можно лишь в том случае, если «инструмент» долго и упорно настраивать. Поэтому, талантливый любовник, должен, прежде всего, знать, как подготовить девушку к любви. Но мало только виртуального понимания того, как возбудить женщину, здесь важно четко видеть, как правильно возбудить девушку перед сексом и, конечно же, применять эти знания на практике.

Место имеет значение

 

/wonderlove.su/images/lquote.jpg" target="_blank">http://wonderlove.su/images/lquote.jpg); background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: rgb(135, 25, 30); margin-top: 1em; margin-right: 0px; margin-bottom: 1em; margin-left: 0px; font-family: Arial, sans-serif; color: rgb(255, 255, 255); background-position: 0px 0px; background-repeat: no-repeat no-repeat; "> /wonderlove.su/images/rquote.jpg" target="_blank">http://wonderlove.su/images/rquote.jpg); background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: initial; font-family: Arial, sans-serif; color: rgb(255, 255, 255); background-position: 100% 100%; background-repeat: no-repeat no-repeat; ">Сегодня многие «специалисты» пишут целые трактаты о том, как возбудить женщину и добиться признания, но не всегда, к сожалению, эти способы оказываются действенными на практике.

Например, в одной популярной книге была напечатана цитата: «Сейчас я её напою, да и сам для храбрости приму на грудь, и общение станет легче». Не станем спорить, алкоголь действительно туманит разум (причем, некоторые дозы доводят до беспамятства), но, ведь вы же, хотите удивить даму, а не просто произвести акт совокупления?

А для этого действовать нужно обдуманно и осторожно. Не вздумайте спешить, а то наломаете дров, и второго шанса может не быть. К тому же, стоит вспомнить известную пословицу «Не бывает фригидных женщин, бывают плохие любовники!»

В этом нелегком деле поможет вам многое. Место — это первое с него нужно начинать, ведь именно оно воспринимается девушкой, как некоторыймини-мир, в которой будет звенеть сказки. Стоит ли говорить, что оно должно быть особенным?

Будь то простая квартира или свидание на пляже, решать только вам, но стоит обязательно сделать так, чтобы любовное ложе (даже если это крыша дома) было насквозь пропитано романтикой. Не забывайте и про свечи, так как полумрак обостряет ощущения.

Ещё один важный пункт — это цветы. Дома разбросайте ароматные лепестки (в ванной или спальне, это придаст пикантности) или поставьте около кровати несколько больших вазонов с живыми бутонами. Ещё один фактор «романтик» — это спокойная и ненавязчивая музыка. Усилить ощущения от вечера, можно, пригласив живого музыканта (только проследите, чтобы скрипач или пианист ушел, перед тем, как ваш «ужин» переместится в спальню).

Но, никогда не забывайте, что полностью брать инициативу в свои руки не всегда правильно и не всем девушкам это по нраву. Играйте в кошки мышки, ищите компромисс, ведь женщина — это целый мир, который вам предстоит раскрыть.

 

Она меня бросила! Почему? — Я целовал её пупок и заставлял нюхать ладан…

 

/wonderlove.su/images/lquote.jpg" target="_blank">http://wonderlove.su/images/lquote.jpg); background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: rgb(135, 25, 30); margin-top: 1em; margin-right: 0px; margin-bottom: 1em; margin-left: 0px; font-family: Arial, sans-serif; color: rgb(255, 255, 255); background-position: 0px 0px; background-repeat: no-repeat no-repeat; "> /wonderlove.su/images/rquote.jpg" target="_blank">http://wonderlove.su/images/rquote.jpg); background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: initial; font-family: Arial, sans-serif; color: rgb(255, 255, 255); background-position: 100% 100%; background-repeat: no-repeat no-repeat; ">Каждая девушка — индивидуум! Поэтому, если что-топонравилось одной, это не значит, что будет нравиться всем. Партнера необходимо «прощупывать», изучать и познавать!

Средства для возбуждения женщин могут быть различными. К наиболее универсальным можно отнести афродизиаки. Для женщин некоторые запахи являются природными возбудителями, поэтому позаботьтесь о том, чтобы от вас хорошо пахло (речь идет не о духах, а о природном запахе чистого человеческого тела). К тому же, старайтесь подойти к партнеру с максимальной аккуратностью, лаская тот или иной участок тела. Впрочем, этот вопрос требует большего внимания, поэтому ему мы постарались уделить отдельную главу.

Прелюдия — игра на публику или тайна влюбленных?

/wonderlove.su/images/lquote.jpg" target="_blank">http://wonderlove.su/images/lquote.jpg); background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: rgb(135, 25, 30); margin-top: 1em; margin-right: 0px; margin-bottom: 1em; margin-left: 0px; font-family: Arial, sans-serif; color: rgb(255, 255, 255); background-position: 0px 0px; background-repeat: no-repeat no-repeat; "> /wonderlove.su/images/rquote.jpg" target="_blank">http://wonderlove.su/images/rquote.jpg); background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: initial; font-family: Arial, sans-serif; color: rgb(255, 255, 255); background-position: 100% 100%; background-repeat: no-repeat no-repeat; ">Вопрос, как возбудить девушку перед сексом, по сути, банальный, но требующий определенной подготовки.

Начните с прелюдий, например, сделайте расслабляющий массаж, в котором постепенно и аккуратно затрагивайте интимные места. Главное — следите за ситуацией и не теряйте над собой контроль, ведь это может испугать партнера, а вы, не заметив отрицательно реакции, пойдете в наступление.

В случае если женщина дает знать, что это ей нравится, и она отвечает вам взаимностью — переходите к поцелуям. Начните с шеи, затем плавно переместитесь к мочкам ушей. При этом нашептывайте приятные слова (в некоторых случаях, подойдут и вульгарные), это ускорит темп соблазна, ведь все мы знаем, что девушки любят ушами, а значит, самый главныйвозбудитель для женщин — это приятный звук.

После поцелуев, переходите к стимуляции эрогенных зон (пройдитесь пальцами по всему телу и женщина сама вам подскажет, где её главная «точка»). Этот вариант подойдет и тем, кто задается вопросом, как быстро возбудить девушку. Но будьте аккуратны, ведь стимуляция эрогенной зоны может, как разжечь страсть, так и свести её на «нет».

Поэтому, вначале ласкайте только первичные зоны (то есть те, которые с физиологической точки зрения, есть у каждой женщины): голову, пальцы рук, шею и, конечно же, грудь. Это поможет узнать, как правильно возбудить девушку. Особое внимание уделите соскам. Понежьте их поцелуями, слегка прикусывая, и если грудь женщины начнет постепенно набухать, а соски твердеть, значит, вы идете в нужном направлении!

Как показывает статистика самая чувствительная женская зона — это клитор. Клитор является своеобразным ключом к женщине, поэтому ему стоит уделить особое внимание. Но прежде чем действовать, его нужно найти. Не пугайтесь если ощутить «горошину», вам не удастся с первого раза. Вы можете, не стесняясь, как бы невзначай, спросить девушку, где ей приятнее всего, и она сама поможет вам найти то, что вы так упорно искали. Ласкать клитор лучше круговыми движениями время от времени применяя усилие нажима.

Последний штрих

/wonderlove.su/images/lquote.jpg" target="_blank">http://wonderlove.su/images/lquote.jpg); background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: rgb(135, 25, 30); margin-top: 1em; margin-right: 0px; margin-bottom: 1em; margin-left: 0px; font-family: Arial, sans-serif; color: rgb(255, 255, 255); background-position: 0px 0px; background-repeat: no-repeat no-repeat; "> /wonderlove.su/images/rquote.jpg" target="_blank">http://wonderlove.su/images/rquote.jpg); background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: initial; font-family: Arial, sans-serif; color: rgb(255, 255, 255); background-position: 100% 100%; background-repeat: no-repeat no-repeat; ">Выбирать, как возбудить девушку, конечно, только вам. Лучше всего, дать волю чувствам и не придерживаться строгих нотаций, ведь секс — это импровизация.

Целуйте, прикусывайте углубление шеи и массируйте клитор, затем плавно, поцелуями перейдите на грудь и, в конце концов, к уже практически готовому дать взрыв, заветному месту.

Также существует недоказанная, но в тоже время и не опровергнутая наукой загадка женского тела — так называемая, «точка G», которая расположена на глубине в мизинец, внутри влагалища. Найдя эту эрогенную зону и стимулируя её, вы просто удивитесь от полученных результатов, а они будут просто сверхъестественными. Тогда то, уже точно, можете не сомневаться в успехе вашего дела.

Настроение сейчас - мыло

В колонках играет - Gabin - La Maison

 

Как правильно делать куннилингус: 1. подготовьте партнершу

Первое препятствие, которое способно смутить новичка, одержимого самыми благородными намерениями, - это сам объект, а именно женские гениталии, которые велеречивые поэты именуют не иначе как сладчайшим бутоном или источником божественной амброзии. И что, скажите на милость, делать, если перспектива припасть к упомянутому источнику представляется вам столь же соблазнительной, как необходимость сделать искусственное дыхание "рот в рот" умирающему бурому медведю?! Если основным препятствием для вас является волосяной покров, попробуйте деликатно предложить партнерше от него избавиться. Хотя бы частично. Например, предложите ей посетить салон интимных причесок. Или просто отведите ее в ванную и, бережно орудуя станком, окажите ей парикмахерские услуги самостоятельно. Пусть воспринимает это как часть любовной игры. Если на все ваши мольбы и уговоры она отвечает твердое "нет" и защищает свою растительность с упорством пожилой леди, охраняющей маргаритки от посягательств соседских мальчишек, значит вам попалась на редкость высоконравственная и абсолютно фригидная особа, с которой вы можете рассчитывать на пару-тройку чудесных детишек и восхитительный воскресный обед, но на такие излишества, как феерический секс, - никогда.

Еще один деликатный момент, который, как уверяют многие мужчины, является для них серьезным препятствием на пути к исполнению заветных женских желаний, это опасение почувствовать неприятный запах. Вообще-то, мудрая природа устроила так, что запах женского лона должен воздействовать на мужчину крайне возбуждающе. Если этого не происходит, значит, что-то, не так. Либо с ней, либо с вами.

Если ваша партнерша не только принимает душ, перед тем как отправиться в постель, но и регулярно посещает гинеколога, проверяясь на наличие инфекции, - проблема не в ней, а в вас. Скорее всего, вы просто ее недостаточно любите, потому что запах любимой женщины не оставит равнодушным ни одного мужчину. Если ее запах вам неприятен - это сигнал к тому, что вскоре вас станет раздражать, ее манера спать на левом боку, делать неуместные замечания, водить машину, одеваться и т.д. Подумайте об этом. Может, вам лучше расстаться прямо сейчас?

Как правильно делать куннилингус: 2. Избавьтесь от дурных привычек

Большинство мужчин почему-то наивно полагают, что техника куннилингуса состоит в том, чтобы как можно более остервенело орудовать языком. Не трудитесь, господа! Ваше усердие вовсе не добавит партнерше положительных эмоций. Скорее, наоборот. Если вы замечаете, что партнерша сдавленно стонет, извивается и пытается ухватить вас за волосы, это еще не значит, что она на верху блаженства. Это значит, что вы делаете ей больно, а бедняжка стесняется в том признаться. Во-первых, перестаньте кусаться. Во-вторых, никто вас не просил изображать здесь хомячка, в отчаянии зализывающего на своей подруге смертельную рану. Прикосновения языка должны быть легкими и едва ощутимыми, особенно вначале. Кстати, не стоит так уж упорно пытаться нащупать языком ее клитор, а, нащупав, вцепляться в него мертвой хваткой, словно вам должны дать медаль за то, что вы знаете, где эта штука находится. Излишне напоминать, что клитор - гиперчувствительная точка и для многих женщин невыносимо даже короткое прикосновение к нему. Разумеется, знать, где у женщины клитор, - это очень похвально, однако лучше его по возможности избегать, уделяя внимание окружающему пространству.

Как правильно делать куннилингус: 3. Выясните, в каком положении ей удобно держать ноги

В это, конечно, трудно поверить, но ваша партнерша могла не кончать в детстве цирковой школы, посему выполнение некоторых акробатических этюдов, которые вы ей навязываете, может быть для нее несколько затруднительно. Вполне возможно, у нее слабоватая растяжка, поэтому, когда вы уютно устраиваетесь у нее в промежности, ладонями пошире раздвигая ноги, она вовсе не испытывает того блаженства, которое, как вам кажется, должны доставлять ей ваши манипуляции. Держу пари, ей мерещится одно из двух: либо школьный учитель физкультуры, заставляющий беззащитную третьеклассницу сесть на шпагат, либо гинекологическое кресло.

Кстати, открою вам страшную тайну: очень многие женщины в состоянии испытать оргазм, только когда их ноги сжаты. При этом ноги могут быть вытянуты или задраны к потолку, главное, они должны быть сжаты, будьте внимательны! Если ваша партнерша всякий раз достигает оргазма, когда вы упираетесь плечами ей под коленки, - скорее всего, вас бессовестно дурят. И делают это потому, что вы не удосужились поинтересоваться, удобно ли ей в такой позе.

Как правильно делать куннилингус: 4. Освойте новые движения языком

Если за период своей сексуальной жизни вы научились высовывать язык, как на приеме у отоларинголога, совершать им круговые движения и глубоко заталкивать оный предмет в глубины женского естества, гордиться вам особенно нечем. Большинство женщин терпят подобные экзерсисы только из вежливости. Попробуйте применить более изощренную тактику. Вот несколько ноу-хау:

• Высуньте язык так, чтобы его поверхность была абсолютно плоской. Затем начинайте медленно двигать головой вверх-вниз, так, словно саркастически киваете с интонацией: "Да, мадам..." Трюк состоит в том, чтобы касаться наиболее чувствительных женских местечек всей поверхностью языка.
• Полностью расслабьте язык, так, чтобы он стал "мягким". Затем проведите языком между малых губ. В качестве естественной смазки используйте слюну. Имейте в виду, чем медленнее вы действуете, тем больше она чувствует.
• Известно, что одна сторона клитора обычно более чувствительна, чем другая. Выясните опытным путем - которая из них. Если вам все-таки не терпится заняться непосредственно клитором, помните, что не стоит касаться самой "волшебной кнопки". Лучше попробуйте захватить губами кожу вокруг него, не проникая языком внутрь. Абсолютное большинство женщин вскоре ответят вам благодарным оргазмом.

Как правильно делать куннилингус: 5. Фантазируйте!

Как известно, женщины отличаются недюжинной интуицией, особенно когда дело касается секса. Поэтому, если, находясь у нее в промежности, вы начинаете нервно размышлять в том смысле, что "я тут уже битый час из сил выбиваюсь, а этой хоть бы хны!", имейте в виду, женщина это отлично почувствует. Если вы устали, и вообще, вам тут скучно (чтобы не сказать, противно) или, если вас вдруг приводит в состояние ступора зрелище женского естества, непосредственно перед вашим носом, срочно начинайте фантазировать. Иначе на всех ее будущих оргазмах, а значит и на вашей репутации хорошего любовника, можно поставить крест. Попробуйте представить себе что-нибудь волнующе-непристойное - например, голую Клаудию Шиффер в наручниках или, на худой конец, собственного начальника в ажурных чулках и с пером в одном месте. И не бойтесь почувствовать себя конченым извращенцем. Вы просто пытаетесь доставить удовольствие любимой женщине.

Как правильно делать куннилингус: 6. Глубокое бурение

Типичной ошибкой многих мужчин является убеждение, что язык надо заталкивать в женские недра как можно глубже. Действительно, некоторые дамы приходят от этого трюка в состояние крайнего возбуждения, но другие (их большинство) просто ничего не чувствуют, а у третьих подобное "глубокое бурение" ничего, кроме неприятных ощущений, не вызывает. Как определить, представительница, какой категории перед вами? Просто спросите ее об этом. Даже если вы предпочитаете изображать в постели чету глухонемых, в данном случае лучше преодолеть смущение. Это избавит вас от многих напрасных стараний и дурацких недоразумений в дальнейшем. Кстати, если даже партнерша клятвенно заверит вас, что глубокое проникновение ей нравится, приступать к делу лучше только тогда, когда она уже достаточно возбуждена.

Как правильно делать куннилингус: 7. Используйте пальцы!

Народная мудрость гласит, что мужчина - не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. А у вас, их целых десять. Главное, уметь правильно ими пользоваться. Прежде всего, наладьте координацию между руками и языком. Выберите то движение языка, которое больше всего нравится вашей партнерше, и одновременно действуйте пальцами. Что конкретно вы будете делать руками, не имеет значения, если а) ваши пальцы достаточно влажные, б) вы все делаете медленно и печально.

Как правильно делать куннилингус: 8. Индивидуальный подход

Куннилингус, как и любой другой вид секса, не сводится исключительно к технике. Для женщины особенно важна эмоциональная сторона дела. Поэтому, даже если в вашу постель попала случайная партнерша, дайте ей понять, что вы цените ее индивидуальность. Для этого вовсе не обязательно устраивать подробный допрос с пристрастием и выпытывать, болела ли она в детстве ветрянкой и что ей больше нравится - макраме или вышивка крестом. Женщины, конечно, любят ушами, но кроме ушей у них есть и другие чувствительные места. Постарайтесь ненавязчиво выяснить интимные пристрастия вашей партнерши. Так, некоторым женщинам нравится, когда во время оральных ласк их нежно пощипывают за живот и бедра, а другие обожают, когда им говорят непристойности. Главное - ничего не перепутать.

Как правильно делать куннилингус: 9. Доведите ее до оргазма

Нет-нет, спектакль "сокрушительный множественный оргазм" с прологом и эпилогом не считается, даже в исполнении очень талантливой актрисы. Чтобы довести партнершу до настоящего оргазма, существуют два безотказных способа, разумеется, в том случае, если она в принципе способна его испытывать. Во-первых, выберите оптимальную тактику движения языком, так, чтобы ваш "маршрут" проходил в непосредственной близости от клитора, и держите стабильный ритм. Партнерша охотно поможет вам найти правильную точку - главное, не стесняйтесь ее об этом спросить.

Второй трюк заключается в том, чтобы действовать медленно как можно дольше. Даже если вы чувствуете, что она все больше и больше возбуждается, не увеличивайте темп. Можете даже делать небольшие паузы, это ее только подстегнет. Короче говоря, действуйте так, как будто ваша единственная цель - ни за что на свете не дать ей достичь оргазма. Наберитесь терпения и выжидайте, пока не почувствуете, что ваша партнерша действительно находится на последней грани. Выдержав последнюю, самую мучительную паузу, можете смело бросаться на нее, как голодный пес на кусок мяса. Даже если вы действуете слишком медленно, темп можно увеличить в любой момент. А если вы сразу начнете, что есть силы орудовать языком, ваши старания будут подобны попыткам водителя-новичка, перевести автомобиль с первой на четвертую передачу. Результат известен - коробка сломается, и машина никуда не поедет.

Как правильно делать куннилингус: 10. Дайте ей отдохнуть

Браво! Вы это сделали! Довели женщину до оргазма, да еще как! Но даже если вас распирает от вполне законной гордости, позвольте вашей партнерше также в полной мере насладиться своими ощущениями. Не стоит немедленно вовлекать ее в дружескую болтовню, просто обнимите ее, закройте глаза и расслабьтесь. Когда она очнется, можете вежливо поинтересоваться, не желает ли она испробовать миссионерскую позицию. Но только, пожалуйста, не демонстрируйте полное отсутствие какого-либо намека на вежливость и хорошее воспитание сообщениями вроде: "Поворачивайся, теперь моя очередь!" Если ваши старания и не были вполне бескорыстными, не стоит это столь грубо показывать. Наоборот, если вы будете достаточно терпеливы, нежны и сдержанны, то вскоре непременно получите то, что заслужили.

_____________________________________________________________________________________________________

и кстати...если че я не извращенка...случайно наткнулась и просто в хахахахахахахахаххахахах!!!!!!

парни))))учитесь)))))))

 

 

 

 

 

 

 

Настроение сейчас - аххахахахахаха

В колонках играет - Kurbat (ЦАО) feat. Dабл Dи - Глаза в глаза

 

Золотой дождь

Этот образ возник из греческого мифа о Зевсе, который, пленившись красотой Данаи, дочери царя Акрисия, явился к ней в виде золотого дождя, после чего у нее родился сын Персей. Даная, осыпаемая дождем золотых монет, изображена на картинах многих художников эпохи Возрождения (Тициан, Корреджо, Ван Дейк и др.). Переносно "золотым дождем" называют обильные дары.

 

 

ВОТ- как и обещала)))

Настроение сейчас - сонно-ворчливое

В колонках играет - [Shot - СМС (Сердце Может Стерпеть)

<!-- Facebook Badge START --><a href="http://ru-ru.facebook.com/people/Margarita-Andreevna/1171366461" target="_TOP" style="font-family: &quot;lucida grande&quot;,tahoma,verdana,arial,sans-serif; font-size: 11px; font-variant: normal; font-style: normal; font-weight: normal; color: #3B5998; text-decoration: none;" title="Маргарита Андреевна">Маргарита Андреевна</a><br/><a href="http://ru-ru.facebook.com/people/Margarita-Andreevna/1171366461" target="_TOP" title="Маргарита Андреевна"><img src="http://badge.facebook.com/badge/1171366461.2366.1675350188.png" width="120" height="305" style="border: 0px;" /></a><br/><a href="http://ru-ru.facebook.com/badges/" target="_TOP" style="font-family: &quot;lucida grande&quot;,tahoma,verdana,arial,sans-serif; font-size: 11px; font-variant: normal; font-style: normal; font-weight: normal; color: #3B5998; text-decoration: none;" title="&quot;Создайте свой собственный значок&quot;">Создайте свою визитку</a><!-- Facebook Badge END -->

Настроение сейчас - люблю всех

В колонках играет - Dj Piligrim - ты меня забудь.. ты меня прости

 

 Все детки....надо браться за голову...надо учиться.скоро ректорский просмотр и сессия....а еще ближе вторая аттестация-29 ноября....все....если я буду пытаться вырваться погулять держите меня семеро...это будет кроваво и тяжело!но вы справитесь!и этим мне поможите...я на вас надеюсь!!!

Настроение сейчас - в активном похуе

В колонках играет - ♬ Taylor Swift - Today Was a Fairytale (OST Valentine's day

 

вынос мозга по вебке

 сидя вот так в кофехаузе с любимыми друзьями я узнаю много новых интересных вещей.например про всякие золотые дожди,огромные фалоиммитаторы ....бока там всякие какие то.....что то там не совсем прокатывает....кто то только делает глоток....молоток куда то идет...вдохновение несется....крайние плоти...что за жесть...а теперь во чиловек молекула...прям убивает...тыкни салфетке в глаз..факача везде разная но везде вкусная...андре переживает щщщщщщщщщщщ....ой-ой-ой.расскажите что нить интересное....шляпа....втыкай с нами....ой ....ух ты невдаль какая..мне становится не по себе говорит лиза....андре увидел штучку...а лиза не хочет говорить...передерни еще раз=знаешь как это приятно...юль приходи ко мне в гости....юля порочит....а у лизы по больше....время глотка....тайм фо красный дождь...фуууу она поняла что это.....я не свинопатан....свин-паук...эээхватит хвати краев=концов чтоли не видишь?!...чужой красный дождь это так интересно!!!!....зидан=зизи...пися камушкин..чтто-что-что?...поччччкиииииииии.....истерика все.ассоциаци....цветочки чая...твоя очереть рулить...опарыш...человек дождя.....отстеби меня резко...резко не прямо в мозг а прямо как понос....вытащи пожалуйста палку-те кинутьпалку????ловлю!!!!!на слове....мороженног мне...на кончике!!!!!!!!!!!!эпический момент...хорошо что он не вытекает от туда.....попроциональный...пороно национально....оно не множко размякчилось и я откусила не множко.......слизывает..не ну а что там орешек большой!!!!..он полый внутри....состоянии.....чай поперчить...ну я собственно сама могу......у меня есть пальци на руке....орешки из носа...уууууууу бляяяяяяяя...вааааааааау я щас нарисую тут что нит ь...только не людей из 01.....у меня жабры получились...не...не новый год....он такой суровй большой...а она малень кая и хрупкая....пизделла-как золущка похожа на имя....новый метод мастурбациии...это снежок на окнах...он все течет и течет....белый жидкий снег....а вы были в Мытищи?...я подарила ему длииный тубус...он взял его....5 лет прошло....а кто еще там был?я туда на автобусе ехала....а петушков там много...я в крайне подвешенном .....ниче если я жидкость выпью а те твердый оставлю...орешки тоже тебе...куча мопсов которые пишут для нее...онннн падает!!!...какокурки....там как раз по размеру....а то залетит что то....есди залетело раз то залетит и второй....труба.....что это?...труба зовет..кеееекс....самты ушлюпок.....а че эта хрень кривая????смотри ели у твоего хахеля такая же будет....я не люблю ломаные лини....нежно отровем....похоже что там лук....он сука острый но он красный...канец острый железный и сахарный...вот он где он прятался все эти годы...сьемный красный багатырь....салат из мокрой псинки....псинка и майонез...самса...потный волосатый дятька и его волосатая подмышка....вкус самсы.....бомж...дедовскую партянку не хочш??не сахарный не расстаю....розовый это мужской цвет...вечером можно.....отв\крывай ворота..он более жесткий чем лимон...не хрюкай пожалуйста....там слишком большой куски..

 

 

они убили мой мозг...я не поехала к левису...наверно расстроенаэ....бля.......я не могу этого слушать.....ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Настроение сейчас - странное какое то..

В колонках играет - [Shot] - [Обними меня]

 прости меня....это наверно все погода виновата....или еще какой фактор.знаю ты это прочитаешь.тупо слова песни но так сейчас характеризуют меня...

Ну вот и все похоже, почему так сложно?
Он, она, они, дожили…
По коже дрожью, хотя все это уже в прошлом,
И теперь мы тоже просто противоположны,
А под ногами земля и асфальт с лужами,
Может быть еще чуть-чуть, да нет, будет только хуже
А тут весна сменяет зимнюю стужу
И я честно рад, что дальше не будет хуже,
Да куда уж хуже?А когда он докурит,
Она скажет ему, что больше ничего не будет,
Но просто все, но просто уже поздно,
Говорит все это, а у самой стекают слезы,
А время час ночи на дисплеи телефона,
А у них минута и семь шагов до домофона,
Она уходит и не вернется, врядли подождет,
Зайдет в лифт и нажмет на пятый.

А он один внизу и за спиной лишь правда,
Без планов на сегодня и без планов на завтра,
Одна дорога, но такой короткий путь,
Забудь, их просто уже не вернуть,
Не вернуть их и не вернуть те поцелуи,
Что останутся в том дождливом июне,
Потом всю осень она будет жалеть об этом,
Ведь в ее жизни с ним это последнее лето,
И кто-то где-то и не весна и не мы,
Они мечтали и где теперь его мечты,
Их просто нету, просто не позвонит в среду,
Просто забудет, просто так лучше будет,
И все сначала, эти темные будни,
Другие люди, чужие судьбы,
Ну вот и все, вот пятнадцатая школа,
А дальше дворами до двадцать восьмого.

Бог простит, прощай, я не вернусь туда,
И все останется где-то там у кольца,
А тем временем от Ленина и до Весенней,
Так много мыслей, так много мнений,
Ты помнишь все от начала и до конца,
Оно не стоит слез на крыльце у кольца,
Поймешь со временем, от Ленина и до Весенней,
Взойдет солнце, слышишь, верь мне…

Настроение сейчас - минус

В колонках играет - DLS - Адриатика

 сегодня

утро, звонок на мобильный
- Алло
счастливый голос
- Привет детка!
- Здравствуй
- Скучала?
- Очень!
- Ты повзрослела.
- Почему ты так думаешь?
- Твой голос, он изменился...
      Сколько мы не виделись?
- Долго...
- Я тоже скучал
- Что не звонил?
- Не мог
* неловкое молчание *
- Может встретимся?
- У меня есть парень.
- Не верю
* я впервый раз почувствовала раздражение в твоем голосе *
- Ты знаешь, что мы друзья
- Не уверен
* я чувствовала, что ты растерян*
- Я кладу трубку
- Стоп. Не надо. Я скучал. Чесно
- Да, я когда то тоже...
* я действительно была рада его слышать *
- Давай сходим куда нибудь, как раньше
- Как раньше не получиться...
- Ладно, давай как друзья. Я не буду приставать. Но розу принесу
* кладу трубку *

 Настроение сейчас - хм....

В колонках играет - Bush - Inflatable

 вот чем заканчиваются бессонные ночи....

В колонках играет - Dj Piligrim - ты меня забудь.. ты меня прости

                                                                Take my photo off the wall

If it just won't sing for you

 'Cause all that's left has gone away

 And there's nothing there for you to prove

 Oh, look what you've done

You've made a fool of everyone

Oh well, it seems likes such fun

Until you lose what you had won

Give me back my point of view

'Cause I just can't think for you

 I can hardly hear you say

What should I do, well you choose

Oh, look what you've done

 You've made a fool of everyone

Oh well, it seems likes such fun

 Until you lose what you had won

Oh, look what you've done

You've made a fool of everyone

A fool of everyone A fool of everyone

 Take my photo off the wall

If it just won't sing for you

 'Cause all that's left has gone away

And there's nothing there for you to do

Oh, look what you've done

You've made a fool of everyone

Oh well, it seems likes such fun

Until you lose what you had won

Oh, look what you've done

You've made a fool of everyone

A fool of everyone A fool of everyone

 

это оч оч оч крутая песня Jet...блин я просто умираю када ее слышу..внутри все переварачивается...

В колонках играет - Jet - Look what you've done

 

Don't Cry -  Guns 'N' Roses 

 

Talk to me softly
There's something in your eyes
Don't hang your head in sorrow
And please don't cry
I know how you feel inside I've
I've been here before
Somethin's changin' inside you
And don't you know

Don't you cry tonight
I still love you baby
Don't you cry tonight
Don't you cry tonight
there's a heaven above you baby
And don't you cry tonight

Give me a whisper
And give me a sigh
Give me a kiss before you tell me goodbye
Don't you take it so hard now
And please don't take it so bad
I'll still be thinking of you
And the times we had... baby

Don't you cry tonight
Don't you cry tonight
Don't you cry tonight
there's a heaven above you baby
And don't you cry tonight

And please remember that I never lied
And please remember
how I felt inside now honey
You gotta make it your own way
But you'll be alright now sugar
You'll feel better tomorrow
Come the morning light now baby

And don't you cry tonight
An don't you cry tonight
An don't you cry tonight
there's a heaven above you baby
And don't you cry
Don't you ever cry
Don't you cry tonight
Baby maybe someday
Don't you cry
Don't you ever cry
Don't you cry
Tonight

В колонках играет - Don't Cry - Guns 'N' Roses

 ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь,  ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь,ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь,  ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь,  ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь,  ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь, ложь!!!

В колонках играет - ♬ Taylor Swift - Today Was a Fairytale (OST Valentine's day

 

В колонках играет - Babylon Circus - La Cigarette

 

И только лошади летают вдохновенно...

Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.

***


Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил, а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.

*** 



Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками -  назад!!!

Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете, кто это; впрочем, это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос, : какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
Практически ослепший от слёз умиления
проф. А. Бичуков.

*** 



Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет. Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати, хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то, похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу, как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике.

Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже, лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
Искренний поклонник вашего
блестящего таланта 
проф. А. Бичуков.

В колонках играет - Dj Piligrim - ты меня забудь.. ты меня прости

 

 да что ж меня жизнь то ничему не учит?

ДУРААААА я

 

 

не исправима...

В колонках играет - Bush - Inflatable

 вот меня приперло.....как - то

один человек сказал мне,
что мне не идет забирать волосы в хвост.
теперь мои волосы всегда распущены.
позже, 
еще один человек сказал, 
что мне не идет курить тонкие сигареты.
с того времени, я ни разу не курила тонкие сигареты.
а теперь,
мне все указали на то, 
что я слабая....

 

Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками,
Которые видны,
Над скверными задатками,
Которые даны,
Волшебными заплатками,
Железною стеной
Должны стоять достоинства,
Воспитанные мной.

Когда-то я так думала
По молодости лет.
Казалось, это главное,
А оказалось - нет.

Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь
Вот так тебя любил:
Со всеми недостатками,
Слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами
И склонностью ко лжи -
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.

Горбовская Екатерина

 Я = ГОВНО

В колонках играет - Babylon Circus - La Cigarette

 One night

Can change everything in your life
One night
Can make everything alright
One night

 

 

 

 

 

обожаю эту песню.....

В колонках играет - travis - one night