ДАЛЬШЕ>>>

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном весит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видела?

***

Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово. Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодного напарника премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов.

***

Мужик кровельщиком работает. И однажды проводя кровельные работы и не повезло ему: упал с крыши. Да и упал-то неудачно: обе руки переломал, в гипс на полгода.В общем сидит на больничном, изнывает от безделья. Решил от тоски позвонить в "Секс по телефону". В трубке игриво замурлыкало:
- Привет! Меня зовут Света, а тебя? Давай играть в игру: я - медсестра, ты - больной, и обе руки у тебя в гипсе.

***

Хозяйке на заметку.
Шуруп забитый молотком, держится крепче,
чем гвоздь, закрученный отверткой.

***

Строителя спрашивают: "Чего ты боишься больше всего?"
- Заказчиков и темноты!
- Ну заказчиков понятно. Ну темноты - то почему?
- А вдруг там заказчик!

Бродя по бескрайним просторам интернета, наткнулся на уникальный в своём роде сервис. Который предлагает Вам поздравления с днём рождения. Поздравления можно опубликовать у себя в блоге (есть специально код) примеры ниже. Или отправить на сотовый имениннику, например от президента или от Жириновского. Много искромётного юмора во всех пожеланиях. Так же Вы сами можете сделать поздравительную открытку согласно дате рождения и имени поздравляемого!!! Поверьте, любой Ваш поздравляемый будет сначала удивлён, а потом восхищён таким необычным подарком.

Есть фешенебельные заведения, в которые вас не пустят без галстука, хоть на голое тело, у швейцара даже есть набор галстуков на всякий случай. А вот в Австралийских Альпах, в Абтенау, хозяин корчмы, которая существует уже 400 лет, по заведенной традиции отрезает огромными ножницами галстуки у всех, кто в них рискнет появиться на пороге его заведения. После обрезания корчмарь прибивает галстук вместе с визитной карточкой владельца к стене. В этой коллекции есть даже галстуки полицейских, оказавшихся в корчме "при исполнении". Повсей видимости он не сталкивался с посетителем у которого футболка с галстуком. Он что же половину футболки отрезать будет?

Ну и раз зашёл разговор о галстуках специально для милых дам "Как можно завязать галстук 10 способами". Почему для дам? Так спросите у знакомых мужчин, кто им завязывает галстук?

Простой или узел "Four-in-Hand" ("Фор-ин-хэнд") - подходит для тех, кто только учится завязывать галстук.

Универсальный или узел "Half Windsor" ("половинный виндзор") - самый универсальный и популярный. Подходит для шелковых галстуков традиционной ширины, широких плотных и узких галстуков.




Двойной или узел "Windsor" ("виндзор") - этот элегантный узел завязывают также, как "Half Windsor", добавляя еще один виток со стороны правого уголка воротника. Используя галстуки разной ширины или меняя положение узкого и широкого концов галстука, можно добиться необходимого размера узла.



Крестовый или узел "Christensen" ("кристенсен") идеально подходит для высоких, в 4-4,5 см, воротников сорочек. Он особенно хорош для "пухлых" кашемировых или шерстяных галстуков из зимних коллекций.


Мы называем его по-разному - квадратный, двойной, итальянский. Его западное название Christensen. К этому несложному узлу долго привыкали в России. Сейчас узел "Кристенсен" актуален, как никогда, потому что идеально подходит для модных высоких (в 4-4,5 см.) воротников сорочек. Этот узел особенно хорош для "пухлых" кашемировых или шерстяных галстуков из зимних коллекций. Он начинается как Half Windsor, а завершается двойным витком спереди

Узел "Пратт"


Во-первых, однотонный , того цвета, который более всего подходит ко всем вашим костюмам. Учтите, что галстук красного цвета не только прекрасного освежает, но и считается признаком успеха и власти. Однотонный галстук может подчеркнуть удачное соответствие цветов костюма и рубашки. Единственная опасность однотонного галстука - скука. Так что не увлекайтесь им.

Во-вторых, не обойтись также и без галстука с повторяющимся узором . Ему можно отдать предпочтение, даже отправляясь на ответственные переговоры. Конечно, в том случае, если в качестве основного компонента узора не выступает плюшевый мишка или голая красотка.

Полосатый галстук говорит о серьезных намерениях. Галстук с диагональной полоской, выдержанной в традиционных цветовых сочетаниях, подойдет вам лишь в том случае, если вы надели его под однотонный костюм и рубашку без рисунка.

Галстук в горошек тем более универсален, чем меньше диаметр горошин, его украшающих. Горошек, более напоминающий точку, вполне сгодится для официальных мероприятий. Разумеется, чем крупнее горох, тем выразительнее галстук, но тем больше и опасность выглядеть несколько по-клоунски.

Клубный галстук расскажет всему миру о ваших пристрастиях, проще говоря - о хобби. Крохотные дядечки, размахивающие клюшками для игры в гольф или теннисными ракетками, маленькие яхточки, несущиеся по волнам, или самолетики, рассекающие облака, наверняка смогут расположить к вам людей со столь же достойными увлечениями.

Не забывайте также и о том, что яркий галстук - это преимущество молодости. Пожилой мужчина может позволить себе подобное украшение летом со светлым костюмом где-нибудь на фешенебельном курорте.

Галстук- бабочка необходим вам в том случае, если в вашем гардеробе имеется смокинг. В классическом варианте бабочка выдерживается в черном цвете, но если вы уверены в себе, не предела многообразию цветов и узоров на ней.

И, наконец, самое важное. В гардеробе каждого мужчины должен непременно иметься галстук, наиболее ярко отражающий индивидуальность его владельца. Этот кусок ткани на шее будет правдиво сообщать всем окружающим: "А вот он, какой я на самом-то деле".

Крестовой узел	Принц Альберт	Виндзор	Малый узел	Четверка

Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке
до полнолуния. Если насморк еще не прошел,
настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины.
Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены.
Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек.
Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор:
"Как почки в борще, так фиг те ваще".

Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы
измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

___________________________________________________

Продать авто народные средства не помогут. Это ФАКТ!!!

Эротические фотографии и видео самые лучшее народные средства для поднятия, прошу прощения, настроения!

Все для татуировки, фото татуировки, цветные татуировки!

Размер его весьма обманчив - 
Когда лежит и просто спит: 
Он хоть и мал, весьма заманчив, 
Имея славный внешний вид. 

Но стоит пальцами коснуться, 
Как он спешит скорей проснуться, 
И вы почувствуете вмиг- 
Как он могуч и как велик. 

Он - раб безудержных фантазий, 
Вы с ним забудетесь в экстазе, 
Лишь поищите вдохновенье, 
И он подарит наслажденье. 

Когда он рядом, под рукой, 
Не нужен вам ничей другой. 
А он привычно ждет касаний - 
С ним очень трудно без стараний. 

Он подает вам знак условный, 
Что через миг готов стараться. 
Касаясь пальцами любовно, 
С ним можно вечно развлекаться. 

И на движенье ваших рук 
Он реагирует так бурно.. 
Он как живой, желанный друг 
И без него уже вам дурно. 

Но иногда бывают дни, 
Когда он виснет: так внезапно, 
Увы! Рецептов нет одних - 
Лечить придется поэтапно. 

Три пальца тут не помогают, 
И языком не совладать, 
Другие злятся и ругают 
( Я слышал столько раз про мать) 

Но он беспомощно доверчив, 
Он так надеется на вас! 
И вам уже сердится нечем, 
И так бывало сколько раз... 

Он вам откроет новый мир 
Земных и неземных желаний 
Он словно Бог, он ваш кумир, 
Источник счастья и страданий. 

Ему я посвятить бы мог 
Еще немало добрых строк, 
Не будем следовать примеру 
Других...А будем знать меру. 

Люблю тебя, мой верный друг - 
Мой старый, добрый: ноутбук!

________________________________________________________

У Вас плохое самочувствие? Работоспособность близка к нулевой? Вам просто необходим ионизатор воздуха!!!

У Вас солидная фирма!? Вы считаете себя конкурентоспособным?! Но у Вас до сих пор нет сайта фирмы? Фи, это же моветон!!! Разработка сайта в Москве дело не простое и доверять надо профессионалам!!!

Ваш антикризисный паек

Антикризисный паек «Нехитрый» Этот нехитрый паек пригодится Вам во время длинного сурового кризиса. Судя по всему, Вам много не нужно – банка сгущенки, банка тушенки, банка варенья, банка солений. И бутылочка горячительного напитка, но только в качестве НЗ.

Пройдите тест: Ваш антикризисный паек

Посмотрите какой большой красный и влажный у него между ног!

Девченка делает это на улице двумя пальчиками!!!!!!!!!

Посмотрите как они тянут ее одну вдесятером!!!

Сладкие персики молодых девченок

Они кувыркаются в невероятных позах и лезут куда хотят!
Кто сказал, что это девченки? Они же просто животные!!!

Втроем верхом!!!!!!!!!!!!!!!!

Пацаны занимаются этим без девченок!!!!!!

Без одежды: все сверху, один снизу!!!!!!

Вот чем занимаются девченки когда остаются одни!!!!!

Девченки. Им еще нет и двенадцати!!!

Посмотрите, у этого парня ДВА!!!

Телку трогают за соски!!!

Посмотрите, они уже все мокрые!!!

Обалденно мощный конец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Он голубой, а они - нет!!!!!

Его берут все вместе!!!

Опоздал воткнуть, и теперь у него опустилось...

Проблема с резиновым изделием.

Однажды я вошел в комнату и увидел своего сына...
Я вдруг почувствовал желание сделать ЭТО с ним! И я это сделал!

Ее постель смята! Сейчас это случится! ТАКОЕ с ней впервые!!!

Старик берет ее на глазах у родных!!!

Такое можно только реально взрослым!!!!!!

На коленях!!! Лёжа!!! Сидя!!! И на четвереньках кверху попой!!!!

Молодой пацан - маленькую девченку!!!

Посмотрите как они взяли в рот и сосут!!!!!!

Знаменитости: парень залез на неё!!!!!!!!!

Крупно во весь кадр - лохматая, ядрёная, пахнущая!!!!!!!!!!!

Большой выбор девченок на любой вкус!!!!!!!

Большой выбор пацанов на любой вкус!!!!!!!

________________________________________________________________________

Современные книги с женской прозой и рассказами.

Уникальный сайт где можно бесплатно скачать кисти для фотошоп.

Автоматическое продвижение сайтов поможет Вам в раскрутке бизнеса.

Щелкают по кнопкам дети, Что-то ищут в Интернете. Помнится, и мы искали Это в папином журнале.	Шла к Кощею баба Ешка Чтоб потрахаться немножко, Обломал ее Кащей: Я теперь Ягуся, гей!	С неба звездочка упала, До сих пор не верится, Залетела между ног И внутри шевелится.
Насмотрелся дед порнухи, Начал дед дурачиться, Деревенские бабульки По чуланам прячутся.	Насмотрелся дед порнухи, Начал дед дурачиться, Деревенские бабульки По чуланам прячутся.	Говорят, Адам и Ева Первый плод сорвали с древа. Мы с миленочком вдвоем Их все рвем, и рвем, и рвем...
Как лицо у Кузьмича Явно просит кирпича. А душа у Кузьмича Явно просит первача.	Не закрыл однажды Федя В ванной оба краника, Чтоб напомнить всем соседям О судьбе "Титаника".	Все мне дроля испохабил - Попрощалси и ку-ку. Стыдно, что ушел не к бабе, А к другому мужику.
Девки больше не дают Всем парням бездельникам. К нам приехал массовик С во-о-от таким затейником!	Говорят, что я старуха, Только мне не верится. Посмотрите на меня, У мня все шевелится.	Девки по лесу гуляли И поймали зайца. Целый день они искали, Где у зайца яйца.
Сидит парень на заборе, Ковыряется в носу, А козюлька отвечает: Все равно не вылезу.	Ах, ты, Ваня, милый Ваня, Свое счастье ты проспал: Сколько раз тебе давала, Ты ни разу не попал!	Созревают помидоры И другие овощи. Бабы - дуры, бабы - дуры. А мужчины - сволочи.
Мой миленок ненормальный Предложил мне секс оральный. Забрались под одеяло. Он орал и я орала.	На горе стоит сосёнка, Под горою баобаб. Странный взгляд у поросёнка, Когда смотрит он на баб.	На деревне темной ночкой Все тропиночки темны. Парень девушку уводит, А намеренья ясны.
Ты зачем меня не любишь, Я ведь раскрасавица. Ну и что, что рожа набок, В темноте всем нравится.	Увела Матрена мужа, Думает - счастливая. Ну и пусть себе берет Рожу крокодилью.	- Не хватай меня за грудь, Рука твоя холодная. - Ах, ты, мать твою ети - Какая благородная.
Полосатая рубаха, Полосатые портки. А в портках такая штука - Хоть картошку ей толки.	Я миленочку давала Сидя на скамеечке. Не подумайте плохого - Я давала семечки	Мене милый подарил Золотые часики. И пришлось за это мне Прыгать на матрасике.
Полюбила тракториста, Как-то раз ему дала. Целый месяц сиськи мыла И соляркою ссала.	Хвастать, девушки, не стану: Засажу, так засажу. Хоть до сердца не достану, А по легким повожу.	Мы с миленочком в палатке До утра играли в прятки. Прыгали, барахтались, Так и не натрахались.
Бьется пароход о сваи, Капитан кричит: Вперед! И такому раздолбаю Доверяют пароход!	Не любите городских - Все они гулящие, Только деревенские - Девки настоящие.	Я иду - она стоить, Я давай у ней просить: Разрешите вам воткнуть Розу белую на грудь?
Я уснула, и во сне Лезет миленький ко мне. - Не робей, - шепчу, - милок, Сон у девушек глубок.	Раньше я была твоя, А теперь я Мишкина. Член у Мишки, как сосна На картине Шишкина.	Наша Таня метры кроет, Вниз по лестнице летя. То как зверь она завоет, То заплачет, как дитя.
300 северной столице, Отмечает вся страна. А на школы и больницы Денег нету ни хрена.	Намекнул вчера я Зойке - Провести с ней ночку в койке. Та, пощупав мой намек, Не пустила на порог.	Меня милый первый раз На крыльце, на лесенке. А я встала, отряхнулась И запела песенки!
Из Америки приехал Представительный купец - Два яичка золотые И серебряный конец.	Дорогой мой Яшка, Под тобою тяжко. Дай-ка встану, погляжу - Хорошо ли я лежу?	Ах, милка моя, Шевелилка моя, Что ж ты только шевелишь, Мне засунуть не велишь?
Милый мой, милый мой, Не ложись ко мне спиной, А ложись-ка грудию Доставай орудию.	Стою с милым у реки, Слушаю всегдашнее. Просит он, но не руки, А опять вчерашнее.	На окошке два цветочка - Гладиолус и розан. Если милый изменяет, Догадаюсь по разам!
На окошке два цветочка: Голубой да аленький. Милому давать не буду, Сам возьмет - не маленький	Охмуряла я парнишку, Ой, молоденький, такой! И на вид совсем зеленый, Оказалось - голубой.	Не ходи по коридору, Не стучи калошами. Все равно любить не буду - Морда как у лошади.
У высоких у рябин, У кривой олешины Парень девушку целует И штаны повешены.	Девки бегали по льду, Простудили ерунду. А без этой ерунды - И ни туды, и ни сюды.	Вышла с миленьким промашка: Прибежал он вдруг домой, А в постели - барабашка И, естественно, со мной.
Hаша Таня громко плачет - Довыпендривалась значит.	Если кашу буду есть Вырастет пиписька. Так мне папа говорит, А сестре - про сиськи.

Лазерная эпиляция это совсем не страшно, можно и частушки попеть.

Вот стоматология это уже серьёзнее. С открытым ртом не попоёшь!

Небольшие ноутбуки весьма удобны. Накачал частушек и на свадьбе ты первый запевала!

Смешное

Нет худа без добра: ужасная авария в центре Москвы улучшила дизайн «Лады Калины».

Водитель «Оки», добирающийся на работу через Рублёвку, на всякий случай возит в бардачке завещание.

Голод не тётка: рыбак Сидоров пошёл ловить карася на хлебушек и поймал трёх водолазов.

Российские хакеры взломали сайт Пентагона. Там, короче, когда сайт взламываешь, такие карты сверху падают и отскакивают, а за ними след остаётся. И салютики такие на весь экран. А потом тебя в зал рекордов записывают и надо заново всё взламывать.

Продюсер группы «Лесоповал» ближайшие три года не сможет лично приезжать на встречи и будет решать все вопросы по телефону. Ну а как вы хотели – очная аспирантура, отвлекаться нельзя!

Примета времени: старые коммунисты читают «Форбс» и радуются!

Евгений Гришковец пришёл в супермаркет и два часа под тихую музыку объяснял, что ему нужны презервативы.

Новость сказочной политики. Раз в год папа Карло переворачивал Буратино вверх ногами, чтобы получилась урна для голосования. И Буратино с детства знал, куда идут голоса избирателей.

Новость из истории. Оказывается, огонь и колесо изобрёл один и тот же человек. Ну очень хотелось пацану зажигалку.

Новость из истории. Учёные расшифровали текст на трёх древних глиняных табличках из Вавилона. Там написано: «Ты где?» «Чё делаешь?» и «Табличка доставлена».

Тектоник – это сурдоперевод порнофильмов.

Клаустрофоб Сидоров так боялся гроба, что прожил 400 лет.

Паучок-самоубийца заплёлся насмерть.

Самая большая тупость – это выйти в онлайн-покер через ноутбук и там его проиграть.

Мало кто знает, но во фразе «пацан сказал – пацан сделал» речь идёт о двух совершенно разных пацанах. Впрочем, чтобы это понять, надо жить в России. Там один пацан говорит, а второй делает.

Новый год в Москве: люди возле искусственной ёлки под грязным дождём пьют шампанское из пластиковых стаканчиков. А вся страна сидит за столами, за окном снежок, все пьют водочку и почему-то завидуют Москве.

___________________________________________________________________________

Сапфировые брекеты - супер красивая коррекция зубного ряда.

Тампопечать уникальный способ тиражирования различной информации на самых разнообразных носителях.

Тиснение кожи Вашими логотипами.

Как развлечь человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. запусти твой любимый поисковик;

6. закрой глаза и подними голову к небу;

7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа
______________________________________________________________________
Кислородные коктейли! Вкусно, просто, доступно.
Tours along Uzbekistan! Для тех кто не понял: "Туры по Узбекистану". Ведь скоро отпуска.

Избавиться от целлюлита не просто, а очень просто!

ВОЗРАСТ СУЩЕСТВУЕТ В СОЗНАНИИ. НЕ ДУМАЕШЬ О НЁМ - НЕТ ЕГО


МНОГО В ЖИЗНИ ВСЯКОГО, ЧТО МОЖЕТ ЗАХВАТИТЬ ТВОЁ ВНИМАНИЕ. НО ТОГО, ЧТО ПЛЕНИТ СЕРДЦЕ - МАЛО

В КАЖДОМ МУЖЧИНЕ ПРЯЧЕТСЯ РЕБЁНОК, КОТОРЫЙ ЖЕЛАЕТ ИГРАТЬ

Дальше ещё сорок открыток

________________________________________________________________________

Онлайн казино у вас дома поможет Вам заработать и развлечься.

Новые игры для X-BOX захватят Вас, и все проблемы уйдут на второй план!

Обработка листового металла. От идеи до воплощения!

Да нет ничего проще. Тема вечная и давно уже в ЖЖ муссируется. Теперь и на лиру перекинулась.

Самая важная ссылка!!!

Пусть лето наступит и в твоём дневнике - просто скопируй и вставь этот код и солнце засияет.

<br /><img border="0" src="http://ivanpobeda.ru/photos/talks/leto2008/sun.gif" _fcksavedurl="http://ivanpobeda.ru/photos/talks/leto2008/sun.gif" alt="Солнце" title="Солнце" /><br />

Не нравится это солнце, вот ещё 4, на выбор!!!

<br /><img border="0" src="http://ivanpobeda.ru/photos/talks/leto2008/sun1.gif" _fcksavedurl="http://ivanpobeda.ru/photos/talks/leto2008/sun1.gif" alt="Солнце" title="Солнце" /><br />

<br /><img border="0" src="http://ivanpobeda.ru/photos/talks/leto2008/sun1.jpg" _fcksavedurl="http://ivanpobeda.ru/photos/talks/leto2008/sun1.jpg" alt="Солнце" title="Солнце" /><br />

<br /><img border="0" src="http://ivanpobeda.ru/photos/talks/leto2008/sun2.jpg" _fcksavedurl="http://ivanpobeda.ru/photos/talks/leto2008/sun2.jpg" alt="Солнце" title="Солнце" /><br />

<br /><img border="0" src="http://ivanpobeda.ru/photos/talks/leto2008/sun3.jpg" _fcksavedurl="http://ivanpobeda.ru/photos/talks/leto2008/sun3.jpg" alt="Солнце" title="Солнце" /><br />

Найдено у Иван Победоносов

___________________________________________________________________________________

Фирменный стиль важен! Над его созданием должны трудиться профессионалы!

Интересная статья "Internet Explorer теряет популярность" опубликована на webmilk.ru

Пост позитивный, поэтому можно вспомнить про большой адронный коллайдер.

 

В Германии произошла очень интересная история. В городке Норф женщина с попой совершила вооруженное ограбления небольшого банка. Надев маску и угрожая пистолетом она унесла из банка 15 тысяч евро. Возможно это ограбление можно было отнести к раду подобных если не одно но.

Решив что таким образом легко можно заработать, она решила повторно ограбить этот же банк. Но на этот раз её не повезло. В очереди в кассу её обнаружил очевидец прошлого ограбления и вызвал полицию. Задержав женщину, полицейские обнаружили у неё маску и пистолет.

Будь попа поменьше, может гуляла бы она на свободе.
________________________________________________________________________

Лучшие новости из сферы музыки

Кто ещё не отдохнул? Для Вас горящие туры на Кипр.

Лучшие анекдоты про вовочку

 Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку…
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово “гальку” писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово “галька” с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему “галька” пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю…

***

В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как зовут, кто
родители и т.д.
Встает Машенька, говорит:
-Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Мойша и говорит:
-А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский.
Тут встает Вовочка и говорит:
-Это чож такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в гараже, так я что, ЗиЛ-130 что ли!!!!!

***

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

***

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
- пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.

***

Мама пришла забирать Вовочку из детского сада.
Поднимается на первый этаж - табличка: “Хорошие дети”, мама
заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смутившись,
поднимается на второй этаж.
смотрит - табличка: “Плохие дети”, мама уже несколько расстроившись.
заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает …
Мама, изрядно погрустневшая, поднимается на третий этаж - “Hу очень плохие дети”,
уже смирясь заглядывает внутрь … и там она не нашла своего
ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний
этаж и видит табличку: “Вовочка”.

_________________________________________________________________________________________________________

Быстро и легко Ваше желание купить авто обретёт нужные Вам колеса.

Сделайте себе подарок - недвижимость в Болгарии на побережье.