В колонках играет - Damien rice
Настроение сейчас - странное, но решительное))

Сегодня в голову прокралась идея о том, что мне безумно хочется сделать что-нибудь замечательное для себя любимой)) Думала-думала и надумала, как ни странно)) Хочу татуировку. На пояснице. Контур скрипки. Хочу и всё!!
Я ещё немного подумаю и к дню рождения определюсь окончательно. 3 месяца - это достаточный срок, чтобы одуматься или решиться)))
Просто необходимо начать новую жизнь, где не будет места нерешительности и глупой медлительности. Надо жить сегодня. Ни вчерашним днём, ни завтрашним - а именно сегодняшним. Тем более, пока я так молода)))
Столько всего ещё не сделано!! А жизнь проходит мимо. Ну, ничего, это вполне поправимо!!

Решила, что необходимо к чему-то стремиться. Создала идеальную себя)) Пока только виртуально, но это дело техники)))
Теперь я хотя бы знаю, в каком направлении двигаться))
Довольная сама собой ушла спать))

Иногда лучше не пытаться выяснить отношения до конца - пусть лучше останется какая-то надежда. Пусть образ, созданный когда-то и лелеявшийся долгое время, останется образом.
Решила, что, раз уж пытаюсь жить одним днём, то следует поехать и сказать, что я к нему чувствую. Как раз отпуск начался. Приехала. Решила, что не буду звонить ему и говорить о своём приезде - сделаю сюрприз. Сделала. Только себе. И не очень приятный. Не надо было вообще ехать!! Ладно, всё по порядку. Приехала, встретилась с подругой, купила билет в театр - как обычно в первый ряд(когда мы с ним общались, я на всех его спектаклях сидела только в первом ряду. Он всегда мне подмигивал и улыбался, когда выходил на поклон). Начался спектакль. Один из моих любимых)) Я зачарованно смотрела на него весь спектакль... Они вышли на поклон. Как всегда улыбка, смотрит на зрителей - преимущественно сидящих в первом ряду... И вдруг видит меня. Немного удивлённо улыбается, совершенно не понимая, что я здесь делаю после года(!) отсутствия... После спектакля захожу к нему в гримёрку, радостные "Привет!" и "Как дела??", и вдруг я замечаю его. Кольцо на безымянном пальце правой руки... Он видит мой взгляд на кольцо и опережает мой вопрос. "А, это?? Да, женился в июне!" Дальше, как говорится, занавес. Мы ещё несколько минут говорим, но я понимаю, что вот-вот расплачусь!! Собрав всю свою волю в кулак желаю ему творческих успехов.
Что я чувствовала в тот момент???
Всю абсурдность моего приезда, наверное.
Чего я ожидала от этой встречи - что он кинется мне на шею со словами"Как же я тебя ждал!!"?????????????????
Дальше, минут через двадцать, стало совсем плохо: я плакала горькими слезами на плече подруги, которая уже не находила слов поддержки. Потом я такая опухшая от слёз поехала домой к маме. Мама была в ужасе от того, насколько я сильно переживаю по этому поводу. Ну, это же мама - ей не понять всё равно.
И только сейчас, когда я всё это пишу и проживаю снова, я наконец поняла, что завершила свой чёртов гештальт. Да, я отпускаю тебя, Николя!!! Будь счастлив!!! Если действительно кого-то любишь, хочешь, чтобы этому человеку было хорошо. И не важно, что не со мной...
Я отпускаю тебя!!!
Я больше не думаю о тебе!!!!
Будь счастлив!!!
И я буду счастлива!!!!
Теперь я смогу начать отношения, не оглядываясь назад. Всё, эта дверь не просто закрыта - она заложена кирпичной кладкой.

Настроение сейчас - меланхолияяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя

Блин, вроде бы весна, хочется любви...
И не просто хочется, а понимаешь даже КАК её добиться(фу, какое слово некрасивое), но что-то мешает. То ли гордость(чтоб её), то ли страх начинать всё заново, то ли что-то ещё...
А для этого надо-то всего взять свои ноги в руки, купить билет до Ярославля и поехать - 4 часа на электричке и вуа - ля. Но что-то мешает.
Наверное, правильно говорят, что когда человек хочет что-то сделать - ищет способ, а когда не хочет - причину.
Вот и не получается ни разу жить одним днём((

Вчера позвонила подруга - старая -престарая, давнишняя. С которой я общаюсь уже несколько лет. Я была очень рада её услышать. Но то, что она мне сказала, до сих пор не выходит у меня из головы. Дело в том, что она, как бы это сказать помягче, не совсем натуральная. Не силиконовая:), а просто ей нравятся девушки. Она обращалась ко мне, как к человеку, который поймёт и подскажет как поступить. Она не знала, как сказать это родителям - то, что она собирается жить вместе со своей "второй половиной".
Сказать, что я была удивлена - это ничего не сказать. Я была в шоке. Правда.
Конечно, я сказала ей какие-то стандартные слова, что это её жизнь, и если ей так нравится, то какая разница, ЧТО думают окружающие.
Но я задумалась. Она не перестала быть моей подругой - это однозначно. Стала ли я как-то по-другому к ней относиться?? - тоже нет. Она же не заразная и не прокажённая. Она не такая. Да. Но все мы разные.
Жду комментариев. Состояние мозга, как будто слезла с чёртового колеса.
Я знала, что это есть, но не могла подумать, что это ТАК близко.

Хандрю и депрессирую...
Предназначение весны в широком смысле - влюбляться, да?? Почему же я не могу просто этого сделать?? Почему я критикую и ищу во всех недостатки?? Что происходит??
Подарите мне маленький остров с пальмами, солнцем и всеми остальными атрибутами необитаемого острова.
Меня раздражают люди. Не скажу, что все - нет, не все, но большинство. Даже те, кого я не знаю. Просто они все делают что-то и думают о чём-то совершено лишнем, ненужном, мелочном... Зачем???
Я так ждала эту весну, а она... Совсем не такая, какой я её себе нарисовала. Она другая.
Живу в ожидании. Завтра, понедельника, лета, отпуска... Зачем?? Жизнь-то проходит, а я просто жду...

В колонках играет - Rihanna
Настроение сейчас - просто клёвоё!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И не только на улице! Сегодня я проснулась и поняла, что я люблю эту жизнь. Люблю её со всеми сюрпризами, которые она преподносит, люблю её все её радости- горести, которыми она украшает скрашивает моё существование. Просто поняла, что нет смысла больше страдать и накручивать себя - живём-то один раз!! А когда увидишь из окна солнце или когда тебе малыш улыбнётся на улице - начинаешь понимать - вот оно - счастье!!

Сегодня услышала в магазине такую фразу:"Ну, вы же обслуживающий персонал!!!" - девушка возмущённо говорила это консультанту. И тут я задумалась: а кто из нас не обслуживает другого??? Тот же бухгалтер, который трудится в бухгалтерии, по большому счёту обслуживает работников предприятия, актёр, который играет для людей => обслуживает их с моральной стороны, так сказать. Тот же муж, зарабатывая деньги, обслуживает свою жену, а она, в свою очередь, обслуживает его - гладя и стирая. Дизайнеры обслуживают нас, придумывая эскизы, фабрики по пошиву одежды обслуживают нас, когда шьют нам одежду по этим эскизам... Да куда ни глянь, мы все обслуживаем других, а они обслуживают нас - круговорот.

Всё познаётся в сравнении. И это факт.

Недавно совсем страдала от того, что надоело мне всё лишнее... Допросилась... В итоге лишнего никого нет. Вернее, вообще теперь никого нет: ни лишнего, ни нужного... Правильно сказал кто-то мудрый давным - давно: "Бойтесь своих желаний, они имеют обыкновение исполняться..."

Неужели это действительно так??? Апатия, переходящая в депрессию. Если меня сейчас просто бросить, я стану частью пыли у себя на паркете - просто растворюсь. Ничего не хочу, ни в чём не вижу смысла. Ни с кем не хочу разговаривать, но понимаю, что тогда совсем одичаю. Как найти компромисс с самой собой???

Мы все врём. Не важно, себе или окружающим, сознательно или нет, но факт остаётся фактом.
А ещё я заметила, что меня окружает что-то очень незначительное: люди, их проблемы, какие-то их действия - всё мелочное и неважное. Без многого можно обойтись. Но нет, они тратят на это своё время, энергию, средства...
Сама я стараюсь не делать каких-то лишних вещей, но всё равно потом сожалею о чём-то - значит это что-то было лишнее.
Люди не замечают, что заботятся о каких-то глупостях!!!!!!!
Я сама пока не в силах перестать делать лишние вещи, не рвать лишние отношения...
Как-то всё запутано. Я хочу разобраться сама во всём, но чем больше пытаюсь понять, тем больше начинаю замечать мелочности и неважности в этой жизни и в людях, окружающих меня.

Вот сижу перед компом, смотрю фотки, а слёзы сами из глаз катятся почему-то. Мне хочется туда - к нему, но в этом нет смысла. Я не понимаю, что я делаю здесь без него, когда он так далеко. Мне грустно от осознания того, что, возможно, мы больше не увидимся.
Это глупо - жалеть о прошлом, но только это сейчас мне и остаётся...
Почему какая-то мелочь смогла вывести из состояния равновесия меня - человека, в принципе, уравновешенного и адекватного???????
Эта мелочь - глагол "любить"...
Кто придумал эту чёртову любовь?? И самый важный вопрос: для чего?? Любовь должна приносить радость, а не страдание и саморазрушение.

Я люблю её!!! Я поняла это только сегодня, когда она посмотрела на меня утром.
Я люблю её!!! И пусть она была растрёпанная, бледная и не накрашенная.
Я люблю её!!! Она смешная:) Она обожает скакать с дезодорантом, представляя его микрофоном по комнате и напевать завязшую в ушах песенку.
Я люблю её!!! Даже когда она десять минут смотрит на меня, а потом лихорадочно начинает переодеваться. И это за две минуты до выхода!!!
Я люблю её!!! Она самокритична. Иногда даже слишком. Она смешно морщит нос, когда чем-то недовольна.
Я люблю её!!! Иногда у неё бывает хорошее настроение. Даже не иногда, а чаще всего:) Она может улыбаться, корчить рожицы, показывать пальцем...:)
Я люблю её!!! А ещё она бывает задумчива. Это такие интересные моменты, когда она смотрит на меня, как бы спрашивая о чём-то...
Я люблю её!!! Если бы не было её, не было бы и меня. Мы неотделимы друг от друга.
Я люблю её!!! Я люблю её больше всех на свете!!! И она мне отвечает взаимностью.
Я люблю тебя, моя любимая авеьлисаВ яиранилопА!!!!!!!! Я - это ты, а ты - это я!!!!!
Надо не забывать о ней никогда!!! Любовь к кому-то или к чему-то может перегореть, пройти... А её надо любить всегда!!!

Была сегодня у друга на открытом экзамене по актёрскому мастерству. Мне так понравились постановки!!!!! Я в восторге!!!! Чем больше смотрела, тем больше убеждалась, что мне не стоит даже пытаться идти поступать на режиссуру. Каждый должен заниматься своим делом: кто хорошо поёт - петь, у кого математический склад ума - решать задачи и разгадывать теоремы... Зачем нужен плохой режиссёр, или плохой танцор, или плохой педагог, когда это место может занять человек, который действительно хорош в этом????
Наши хотения часто не совпадают с нашим потенциалом и нашими возможностями - это нормально. Мы, конечно, упираемся: нет, я всё равно пойду учиться на того-то... Блин, ну зачем??????? Надо просто понять, что у тебя получается.
p.s. Актрисы, даже студентки, такие ТОЩИЕ!!!!!!!! На фотографиях выглядят нормальными, а вживую очень-очень тощие. Вот ещё один повод для моей надвигающейся депрессии(((
Ладно, грустить не стоит. Я всё раавно найду такое дело, которое мне бы нравилось и получалось!!!

Хотела сегодня сходить в театр. МХТ им. Чехова. Просто хотела купить билет и пойти. Но не тут-то было!! В кассы стояло СТОЛЬКО людей!!! Я очень удивилась - не знала, что театр ТАК популярен!! Хорошо, что я купила уже билеты на конец(!) февраля на "Гамлет". Пойду с другом - будущим известным актёром))
Решила пойти в другой театр - им. Станиславского. И ни секундочки не пожалела о сделанном!! Смотрела "Ромео и Джульетта". Понравилось очень. Это произведение - одно из немногих, в которых знаешь финал и всё равно смотришь и смотришь. Всё было настолько красиво, что я даже забыла, ЧТО ожидает в конце. В конце я плакала. Такая вот я стала сентиментальная. Потащу друга на этот спектакль - он должен это видеть!! Даже не так: я просто расскажу что там было и он сам побежит посмотреть это!!
Мы куда-то спешим, хотим купить всё и всех... А надо только остановиться и оглянуться. Надо просто посмотреть на всё немного отстранёно. Я научилась этому. В театре. Я научилась смотреть и видеть. Это умение пришло не сегодня - сегодня оно снова открылось. Как же это здорово, когда можешь прожить не одну жизнь. А две, три, двадцать... Актёры - счастливые люди. Я им завидую, потому что для них театр - место ежедневного пребывания, а я при всём желании не могу быть там каждый день...Хочу стать частью этого ВОлшебного мира под названием ТЕАТР...

"...Московские ночи пахнут остывающим асфальтом и тёплым сквозняком, горячим хлебом и бензином, коллекционными духами и сигаретным дымом, шоколадом и вишнёвым вином, потом и фруктовым бальзамом для губ, сладким кальянным дымком и тёплыми августовскими сквозняками. Московские ночи гремятдецибелами дискотек, фонтанируют спермой, ревут моторами гоночных кабриолетов, отстукивают ритм шпильками нарядных туфель, разноголосо смеются, горько плачут от разочарований, пьяно поют в караоке, с бьющимся на счёт ча-ча-ча сердцем томятся в ожиданиипервых поцелуев. Ночью Москва бестыже стряхивает чадру благопристойности. Все, кому шальные эти ночи не по зубам, спешат запереться в собственных квартирах, остальные же, к которым всегда относилась и я, без раздумий пускаются во все тяжкие..."(Маша Царёва "девушка с голодными глазами")

Думаю. И вот что надумала:
1. Как же всё таки повезло людям, которые учатся и живут в одном городе.
2. Если мы чего-то не имеем, значит мы просто к этому не готовы.
3. Мы очень зависим от мнения окружающих нас людей.
4. Когда у меня будет дочка, я назову её Софья.
5. Нельзя хотеть быть обычной.
6. Меня раздражает, когда люди начинают считать себя психологами только потому, что прочитали последний номер "Psychologies"
7. Если бы это было возможно, я перестала бы общаться с большей половиной тех, с кем общаюсь сейчас.

Не скажу, всё очень радостно, но... Я люблю себя

Слушаю "Ранеток". Я от них в восторге!! Все эти песни я слушала весной - где-то в мае. Тогда я была безумно влюблена. Воспоминания самые приятные!! Как я утром шла на работу, у меня в ушах играли "Ранетки", как выходила на одну станцию раньше, чтобы пройти по утреннему городу. Было чудесное время!!! И вообще, жизнь прекрасна!! Я научусь играть научусь играть на гитаре, буду играть их песни. Самую первую песню подберу "О тебе".
Надо влюбиться!! Так влюбиться, чтобы думать, дышать, жить только этим человеком. Это нормально. Хотя такое состояние я уже проходила... Но оно мне всё равно нравится:):) Ну и пусть не совсем взаимно. Вернее, совсем не взаимно. Это мелочи. Цель - это не самое главное, процесс важен так же, как и результат. Я была влюблена. Весь мир казался мне добрым, светлым и пушистым:) Влюбляться надо. Главное - помнить, что люди - не вещи, и они не могут никому принадлежать. Я не могу принадлежать никому, и мне никто не может принадлежать. Вроде, всё просто. Но откуда тогда берётся ревность?? Это же нежелание делить человека с кем-то. Но человек ничей и он принадлежит, грубо говоря, всем!!! А вот я хочу стать чьей-то. Чтобы меня ждали, любили, хвалили, ругали, целовали, советовали, интересовались, учили, слушали, искали, волновались, радовались, ценили...
Весна - самое прекрасное время года. И это не преувеличение: именно весной всё начинает просыпаться, оживать... Любовь тоже начинает просыпаться именно весной. Вот и я жду весну, чтобы снова влюбиться... Смешно, наверное, мечтать влюбиться в 22 года. В 22 года надо не мечтать... Мечтать можно в 14, в 16... Ну, может, в 18. А в 22 надо действовать. Надо не просто думать и мечтать, а добиваться и создавать. Создавать семью, карьеру, имидж... А мне рано пока думать о таких глобальных, на мой взгляд, вещах. Я ещё совсем цыплёночек:) Мне надо узнать эту прекрасную жизнь, не обременяя(такое слово нехорошее) себя семьёй. Одной проще сорваться и уехать куда-нибудь - если вдруг захотелось. Но ОН нужен...

"Хоть я не ангел, но я хочу быть с тобой!!
И ты тоже не ангел, но всё равно будешь мой!!!
Но я не знаю, сколько буду в пути,
Я обещаю, обещаю найти, я найду тебя!!"

Что-то необходимо менять. Вот только что: работу, город, внешность, окружение, образ жизни?? И, самый главный вопрос, зачем?? Кто даст высокий процент гарантии, что после метаморфоз я получу то или того, что я хочу??
Почему мне не 16?? Почему я родилась не в том городе?? На все эти вопросы, увы, нет ответов:(
Про современную молодёжь(от 14 до 25, кстати, я ведь ещё попадаю в эту группу))) уже столько всего сказано, что даже добавить что-то невозможно... Но можно высказать свою точку зрения. Итак:
1. Молодёжь учится. Преимущественно на очном. И нигде при этом не работает.
2. Молодёжь умеет отдыхать. Клубы, дискотеки... Стоп. Откуда деньги??
3. Одежда. Это вообще отдельная тема для разговора:) Мне она в своём большинстве не нравится:( Не спорю, что большинству молодёжи она идёт. Даже очень идёт! Но я слабо представляю себя в такой черезчур яркой, местами вызывающей одежде. Возможно, у меня нет вкуса:(
4. Пирсинг и татуировки. О, да!! Это тоже очень занимательная тема!! Прокалывают себе всё, что только можно проколоть:) Я тоже решила не отставать и проколола пупок:):) Хочу на ухе хрящик проколоть и гвоздик поставить - симпатично смотрится.
5. Макияж. Это трудно назвать макияжем:) Скорее, боевая раскраска:):):)
6. Музыка. Ну, музыка мне нравится. Определённо нравится:)
7. Танцевальные напрвления: одно из самых модных - тектоник. Меня очень радуют танцы в стиле тектоник. Честно:):)
8. Отдельно девушки. Их тоненькие ножки в обтягивающих джинсах... Это волшебно:)
9. Отдельно молодые люди. Эти смешные огромные шапки. эти яркие куртки... Дреды и обтягивающие штанишки - 5 баллов:):)
На самом деле, они все такие смешные:):):):):) И клёвые:):) И я одна из них!!! Разве это не отлично??

Красота...
Смотрю "Красота по-американски". Это действительно красота. Надо учиться видеть красоту там, где, на первый взгляд, её и нет.
Сегодня, глядя на беременную девушку(ха-ха! Само сочетание слов улыбнуло!), я поняла, что я не готова создать семью и завести ребёнка. Даже не так: не готова воспитать ребёнка. Я сама ребёнок!! Я сама испытываю ребячью радость, когда с девятого этажа пускаю мыльные пузыри!!! Я радуюсь, когда летом идёт дождь и я иду под этим дождём без зонта!! Я радуюсь!!! А теперь на минуточку задумайтесь: чему такой человек может научить ребёнка?? Не в смысле чему-то плохому - нет, но ничему полезному...
Любовь... Я слишком эгоистична ещё, чтобы любить... Я маленькая девочка, которая думает, что нам может кто-то принадлежать. Но это не так!!!!!
Теперь я знаю, что мы не можем никому принадлежать. И нам никто не может принадлежать. Но мы пытаемся обмануть себя и тут возникает ревность...

Когда я говорю, что всё плохо - не верьте мне, ладно???
На самом деле жизнь прекрасна!!! А когда мы говорим, что что-то не так - мы просто не замечаем очевидных приятных вещей!!! А она прекрасна ВСЕГДА!!!!! И это правда!!!
Разве может быть плохое настроение, когда на улице ярко светит солнце, когда ты влюблён, когда сессия сдана?? Нет, конечно!!!!!!!!!!!!!! Оно отличное - настроение!!!
Как же здорово жить!!!!!!!!!! Никто не задумывается об этом. А я вот задумалась!!! И поняла, что надо ценить то, что у тебя есть. Жизнь даётся нам всего один раз, поэтому не стоит тратить её на то, чтобы ныть и жаловаться!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Mondscheintarif
Настроение сейчас - Задумчивое

Почему всё так странно и не понятно?? Хочется чего-то, но, самое смешное, не знаю чего хочется.
Ощущения, на самом деле, очень странные: как будто что-то вот-вот случится... Наверняка хорошее, а то сколько же можно...
Живу В ОЖИДАНИИ...
Хочется плакать. Но не от боли или обиды, а просто так - это, наверное, негатив, который копился во мне долгое время, выход нашёл. Ну и пусть. Смотрю мелодрамы, чтобы была причина поплакать. Фильмов за два дня пересмотрела уже очень много.
А вообще, я хочу семью. Хорошую, дружную семью, с субботними походами в театр,в зоопарк, цирк, в парк(нужное подчеркнуть), с воскресными обедами всей семьёй у бабушки... Чтобы не задерживаться на работе, потому что знаешь, что тебя дома ждут... Я прочитала такую гениальную, по моему мнению фразу, о том, что человеку даётся что-то только тогда, когда он готов к этому. Другими словами, я ещё, судя по всему, не готова взять на себя такую ответственность как создание семьи... Эгоистка я ещё. А мне очень хочется, я бы даже сказала, мне необходимо, заботиться о ком-то, дарить тепло, любовь...