http://vidachok.com/2008/06/03/2542/

http://www.todkena.ru/load/82-1-0-9035

Сегодня я узнала, на самом деле я давно это узнала, что человек, которому я доверяла как себе предал меня. Нет слов. Только слёзы обиды.

Настроение сейчас - Задумчивость напала...

На самом деле, хорошо, что так всё вышло. Рано или поздно это всё равно открылось бы. Пусть лучше сейчас. И вообще, если у меня ничего не вышло, это не значит, что я не буду с ним общаться. Буду. И мне приятно, что он тоже хочет общаться со мной. Хотя, кто же сказал, что всё потеряно Да нет, не знаю. Я не хочу там быть без него. Он мой друг. Ну и пусть так!!!
Короче, всё, что не делается - всё к лучшему
Это не правильно - влюбляться. Это роскошь, которая мне непозволительна. Иначе я просто мазохистка:) Ладно, это всё мелочи. Да-да, типа, вся жизнь состоит из мелочей и прочее... Знаю сама. Но, блин, это такая ерунда: мне кто-то нравился в течении полугода моей жизни, у меня был стимул ходить на работу, я что-то делала для него, что-то делала для себя... и в одно "ПРЕКРАСНОЕ" мгновение всё это летит к чертям собачьим... И потом думаешь, что не хочешь не то что видеть предательницу, не хочешь видеть даже его и, тем более, идти на работу, где все всё знают и смотрят на тебя как на больную смертельной болезнью... Надоело! Хватит!!!
Я начала себя любить и все меня полюбят. Надо не ждать любви от кого-то, а просто любить его.

Сегодня пыталась избегать его... Даже не встречаться взглядом. Просёк: "Ты чего меня избегаешь???" Делаю честные, насколько это возможно глаза - "Да нет, тебе показалось, наверное." Это на самом деле так. Собираюсь бросить курить, чтобы в курилке с ним не встречаться. а он улыбнулся сегодня: "Дурёха!"
Для чего весь этот цирк, весь этот фарс?? Самой противно. Я же знала, что он знал. А теперь, когда я это знаю "официально" - от него самого, мне как-то не по себе немного. Я не хочу с ним пересекаться нигде, мне почему-то стыдно...

Он знал. Он всё знал с самого начала... Эта моя идея с завоеванием была обречена на провал с самого начала. Это как играть в дурака с человеком, который видит твои карты в зеркало сзади тебя. Чувства смешанные. Я не хочу никого видеть. Я пытаюсь обмануть себя, что всё хорошо. А он артист. Действительно артист. Это надо же выглядеть заинтересованным в течение такого длительного времени - полугода. Я не могу верить больше никому. Я не хочу верить. Если вчера, когда я всё узнала, я ещё как-то держала себя в руках, то сейчас не могу и не хочу. Не хочу.
Она- человек, которому я доверяла как себе и в работе и вообще. Почему она так поступила?? Зачем она всё ему рассказывала? Неужели я каким-то образом перешла ей дорогу?? И теперь она никак не выдаёт себя. Ещё и сочувствует мне. Змея!! Я снова одна... А мне так необходим был кто-то, кому я дарила бы нежность, заботу, хорошее настроение - в общем, делала бы всё для этого человека... Хочется плакать. Я плачу. Не могу остановиться... И не хочу. Я не хочу идти на работу... Я не хочу никого видеть... Даже его. Потому, что должен быть разговор. И он будет. Я знаю. Что ж, буду теперь любить себя...

Я люблю себя. Сегодня шла с работы и решила чем -нибудь порадовать себя, но не знала чем. Зашла в огромный торговый центр. Самое главное, всё вроде есть и вообще, я не любитель спонтанных покупок. Зашла в магазин и так и застыла: я увидела его... Даже не его, а ЕГО!!!!! ОН был огромным чемоданом на колёсиках и с ручкой приятного синего цвета. Я так и остолбенела. Я поняла, что теперь уже не смогу уйти без НЕГО. Самое смешное в этой ситуации, что ехать я никуда пока(!) не собираюсь, но как знать. Как знать...

Настроение сейчас - Я стараюсь...

Дело в том, что он всё знает. Хотя ЧТО именно он знает - абсолютно неясно и неизвестно. Меня больше расстраивает другое: меня окружают люди, которым нельзя доверять. Вот и всё. Неизвестно в какой интерпретации до него это всё дошло. Надо перестать истерить и начать думать. Он знает не очень давно, т.к. его поведение по отношению ко мне изменилось совсем недавно. Хотя... Он знает минимум четыре дня, максимум - даже страшно представить...
Мне надоело разочаровываться в людях. Я слишком открытый человек...

Я даже не хочу идти туда. Я не хочу учиться лицемерить, но и правду говорить тоже пока не вариант. Разве так можно: говорить, что очень хорошо относишься к человеку, а потом сделать такую гадость?? А я -то думала, что меня окружают только добрые и честные люди... И, самое странное, что никакого бешенства на этого человека я не ощущаю. Я просто опустошена и единственное, на что я способна сейчас - слёзы.

В колонках играет - Сурганова
Настроение сейчас - Очень обидно

Почему человек, которому ты полностью открываешься и доверяешь как себе, предаёт тебя именно в тот момент, когда ты меньше всего к этому готов?? Почему все ходят и улыбаются тебе, делая вид, что всё хорошо?? Это же называется лицемерием, насколько я знаю... Почему, обжёгшись один раз, ты поступаешь так снова, и , что самое смешное, в абсолютно такой же ситуации?? Может я наивная дурочка...? Я играю в интересную игру. Называется "Я знаю, что ты знаешь, что я знаю". Но, с другой стороны, этот человек попытался самоутвердиться за счёт меня. А это признак слабости... Как дальше жить??

Настроение сейчас - Лучше не придумаешь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И это правда!!!!! И он мне нужен! Он, кстати, об этом знает. Мы вместе и всё прекрасно! И жизнь прекрасна!!!!! Я безумно счастлива! И хочу сказать огромное спасибо:
Спасибо за то, что я ему нужна!!
Спасибо за то, что он меня любит!!
Спасибо за то, что я такая красивая!!
Спасибо за то, что я счастлива с ним!!
Спасибо, что у меня есть ВСЁ, что Я хочу!!
Спасибо за отлично сданную сессию!!
Спасибо за чудесные подарки на Новый Год!!
Спасибо за то, что меня уважают и любят на работе!!
Спасибо за то, что моя работа - самая классная работа на Земле!!
Спасибо за то, что меня любят и ценят мои родные!!

Настроение сейчас - Отличное!!!

Этот треугольник!!! Какой бред!!! Никогда не подумала бы, что стану его частью(((((( Я думаю о нём, он думает о ней, а она... Ещё узнать бы кто она такая!!!

Я сегодня встречалась с подружкой, которую не видела месяц. Мы были в зоопарке! Это, оказывается, так классно!!!! Погуляли, пообщались, понаблюдали за животными... В общем, я сегодня не зря проснулась!

Как же всё странно! Кажется, что близко, а на самом деле далеко. Вот так подстава! Это не правильно! Я хочу, чтобы было так как хочу я!

Настроение сейчас - ОТЛИЧНОЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!

Как же я рада, что время от времени появляются такие оазисы счастья и спокойствия как ВЫХОДНЫЕ! Когда можно абсолютно никуда не торопиться и совершенно не мучаться угрызениями совести по поводу бесцельно проведённого времени. Именно в эти дни понимаешь, что ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!
За окном светит солнышко, через открытое окно чувствуется ветерок...
Любовь - она есть! Её не может не быть! И это классно! Снова чувствую прилив каких-то сил, радость и хорошее настроение! Хочется улыбаться, шутить и рассказывать анекдоты!

Настроение сейчас - ...

Я хочу видеть его каждый день. Постоянно. Разве это нормально?! Я же дала себе слово не влюбляться больше. Никогда. Почему же тогда я думаю о нём 18 часов в сутки(6 часов я сплю)?Мне интересно, что он делает в определённую минуту. Нет, это не контроль, это интерес... Я стала такой уязвимой. Нельзя привязываться к людям! Тем более влюбляться!
Нежно-нежно скажешь мне "привет",
Нежно-нежно улыбнусь в ответ...
Я стала сентиментальной...

Самое интересное, что я ему тоже нравлюсь. Я в этом больше чем уверена. Но, почему-то эта уверенность мне никак не помогает. Я только туплю и выставляю себя не в самом лучшем свете.
А вот теперь всё. Иду спать. День завершился.

Настроение сейчас - Меланхоличное

Как люди вообще узнают, чем они должны заниматься в этой жизни? Почему я не могу этого понять?! Хочу быть полезной обществу! Шучу, конечно. В первую очередь хочу, чтобы занятие мне нравилось и чтобы оно получалось.
Хочу чего-то интересного, нового. Надо что-то менять в своей жизни. Но что: работу, внешность, город? А может образ жизни и мыслей?
А может у меня просто развилась депрессия на фоне непонятного состояния души? Хочу плакать. Плакать, плакать...

Настроение сейчас - Непонятненькое

Я не считаю себя слабым человеком. Уже не считаю. Но разве это нормально, когда ставишь себе цель, идёшь к ней, идёшь, а потом вдруг понимаешь, что оно всё тебе совершенно не нужно. Вот и получается: с одной стороны идти дальше нет смысла, а бросить жалко - как никак на это были затрачены и силы и время. Вот стоишь и думаешь... Дело в том, что мне ещё полгода назад безумно нравился один человек. Я делала всё, чтобы начать с ним общаться. У меня это получилось, теперь мы, можно сказать, друзья. Но мне этого не надо. Мне не нужен ещё один друг, мне нужен человек, которому можно будет дарить нежность и любовь. Но узнав его поближе, я думаю, что стоит отказаться от идеи "о приобретении молодого человека": За интересной и яркой обёрткой оказалась какая-то пустышка, муляж, подделка. Обидно. Вот и думаю добить или не добить? Спортивный интерес. Да... Это, конечно не совсем то, что я хотела бы, но раз уж проделана такая работа в течение почти полугода... Жалко бросать начатое.

Хочу его увидеть! Разве можно так по кому-то сходить с ума??? Хочу котёнка. Или замуж. Да, именно так и в таком порядке: котёнка или замуж. Может переехать куда-нибудь? На юг нашей необъятной Родины, например. А что? Самое главное, чтобы там было море... Скучно тебе или плохо, идёшь на пирс, смотришь на море. А здесь, в этих каменных джунглях что хорошего?
Может это любовь?

Настроение сейчас - Я просто в бешенстве!!!

Почему так получается: делаешь что-то хорошее человеку, пытаешься как-то облегчить ему жизнь... А что в ответ? Просто чёрная неблагодарность!!!! После этого совершенно не хочется помогать вообще!!!

Это крик души. Мне необходимо выплёскивать эмоции!