Чтобы писать хорошие вещи, мне кажется надо уметь концентрировать напряжение в себе. Писатель подобен плотине, которая накапливает материал в своей душе в своем сердце и один момент его прорывает на творчество. Мне кажется, чем крупнее писатель, тем больше и мощнее плотина в его сердце.

Правда  никто еще не объяснил механизм творчества, да и вряд ли это будет доступно в ближайшее время. Мы знаем как погружаться в такое состояние. У каждого свой путь вслепую, интуитивно человек ищет свой звук, резонанс со своей душой. НО главный критерий - это Икренность человека. Искренность как бы врата в тот мир, о котором мы мечатли, мир идей, красоты и свободного полета. Если нет искренности , и творчество становиться в тягость. Как будто бы обрубают нить Ариадны. К сожалению, этот простой принцип искренности одновременно и тяжело и легко соблюдать. Тяжело , потому что мы привыкли к двойственности, мы привыкли врать друг другу, взрослый человек делает практически автоматически, инерция лжи очень сильная, порой обладает могучей центробежной силой. Эту силу особенно ясно ощущаешь, когда начинаешь соблюдать принцип искренности. Бывает такое ощущение, что стоишь по среди урагана, смерча, сделай неверное движение и тебя унесет в даль, лишит твердой земли под ногами.  Мы лжем, мы говорим приятные вещи, когда не хотим говорить , мы делаем добрые поступки, когда не хотим делать этого, мы улыбаемся, когда на душе кошки скребут, мы смеемся, когда плакать хочется. Наша двойственность погружает в водоворот будничной рутины, мы перестаем видеть небо над головой, мы перестаем дышать полной грудью, мы плывем на голос Сирены. Легко соблюдать данный принцип, потому что искренность дает огромную силу, Теперь ты это ты со всеми недостатками и хорошими качествами. Приходит осознание того, что сила которой тебя наградили - это ключ к душам  и к сердцам людей,  открывающий самые потаенные двери самых заброшенных уголков души. Тебя награждают способностью видеть и понимать без слов, поэтому ты становишься королем в цартсве слепых. Дайте мне точку опоры и я переверну мир, говорил один забавный человек. Я считаю, что искренность - это та самая опора.

Это - психологический тест, который должны сейчас проходить все финнские новобранцы: как мужчины, так и женщины. Задача теста — выявить потенциальные проблемы в голове у солдат, чтобы медики и командиры более внимательно к ним присматривались во время службы.

Идея теста очень простая. Новобранец смотрит на лист и называет числа, расположенные внутри кружков. Если новобранец видит числа во всех шести кружках — он здоров. Если будущий солдат не видит числа сразу в нескольких кружках, его следует проверить на цветовую слепоту — дальтонизм. А если новобранец не видит цифры только в одном кружке, то у него, возможно, могут развиться следующие проблемы...



Полный тест, расшифровку и проверочную таблицу смотрим далее!


Не виден круг 1. Повышенная агрессивность, конфликтность. Рекомендуется много внимания уделять контрастному душу и физическим упражнениям.

Не виден круг 2. Снижены умственные способности. При прохождении службы в общих родах войск дополнительных мер не требуется.

Не виден круг 3. Гастеримаргия (обжорство). Усиленный паёк, больше физических упражнений, противопоказана сидячая работа и работа на кухне.

Не виден круг 4. Садизм. При лёгкой форме рекомендовано назначение в преподавательский состав, при тяжёлой форме — в дисциплинарный отдел.

Не виден круг 5. Латентный (скрытый, подавленный) гомосексуализм. Возможны приступы слабоконтролируемого влечения к лицам своего пола. Дополнительных мер не требуется.

Не виден круг 6. Шизофрения. Рекомендуется полная проверка у психиатра.
 

взято на http://fishki.net/comment.php?id=46562

Взято на сайте http://fishki.net/comment.php?id=59827 .

        Я наткнулся на эту статью в сети. Жаль что автор неизвестен, хотелось бы  пожать его лапу. Заранее предупреждаю, что текст содержит массу нецензурностей и оскорбительных выражений. Не рекомендуется читать фанатам Голливуда, а также прочим людям с неуравновешенной психикой, и конечно же, учителям русского языка. :)                                                                                   *   *   *

Вчера просматривая очередной блокбастир, заметел несколько ебанутостей, традиционных для галевуцково кено:
1. Что-бы показать главному герою о его ошибках или о всемирном пиздеце, начальник всегда включает телевизор сразу на выпуск новостей. И в тот
же момент начинаеца выпуск новостей именно о данных пиздецах.
Телевизор включается всегда любой кнопкой на пульте, и также нахуй выключается тоже любой кнопкой.

2. Где-бы не смотрели новости по телевизору люди, в Вашингтоне, Алабаме, Техасе, Лос-Анжелесе, Канаде, везде показывается только один канал!
Как-будто блять в Америке он единственный новостной на всю страну.
3. Если планету или город накрывает полнейшей пиздой, то все вокруг люди, в ужасе грабят нахуй магазины, и запасаюца едой... Причем главный
герой, берет только пару банок консервов, две шоколадки, а пачку хлопьев. Ему хватит. Он выживет..
4. Все кто пиздит по сотовому, всегда пиздато слышат друг друга, похуй где они находяца. В подземке особено спокойно говорят в едущем поезде.
Или разговаривают друг с другом в поезде метро, находясь на противоположных местах.
5. Когда нужно кому-нибудь позвонить, никто никогда не пользуеца телефонной книгой. Все наизусть знают телефоны друг друга.
6. Любой автомобиль заводица с пол-пинка. А если не заводица, то уганяеца любая рядом стоящая машина. Естественно со вставленным уже в замок
ключем. Причем хозяин всегда находится где-то рядом, я проебав данный момент, какое то время бежит матерясь за машиной. Потом махнув рукой
идет назад. В любом бардачке любого автомобиля лежит запасной ключ, или под солнцезащитным козырьком. Всегда!
7. Главный герой и не только, всегда знает как управлять машиной с автоматом, и с ручной коробкой. Причем похуй где ручка. Под рулем или как
обычно.
8. Герой если переодеваеца в случайно подобранную одежду, то всегда получается по последней моде, абсолютно его размер, и очень стильно.
9. Если герой использует ноут, то он его нихуя не заряжает. Вечная батарейка блять. И везде есть вайфай. Даже глубоко в горах Канады.
10. Самый распиздецкий распиздец!
Когда пиздец неминуем, или наоборот все прошли хуеву тучу кругов Ада, когда на герое живого места нет, или героиня без руки без ноги лежит под
падающей плитой, все друг другу задают один и тот же вопрос: - Ар ю окей??? Что блять в переводе означает: - С тобой все в порядке???
11. При погоне, главный герой водит машину как суперпрофессионал! Без занососв, столкновений.. Даже если он при смерти, накачен наркотой и
нихуя не понимает где находица. Или в гамно пьяный.
12. При погоне бампер к бамперу, идет аццкая стрельба. И только после 5 минут стрельбы наконец-то герой попадает по колесу, и машина с плохими
чуваками обязательно вьебашиваеца в припаркованую тачку и крутясь улетает обязательно упав на крышу!!!
13. В любом доме, квартире, вагончике, отеле, подвале, тебе обязательно предложат дорогущий или коньяк, или виски, реже пиво.. Одной
единственной блять марки в Америке Bud Light!
14. В доме со стелкянными дверями, или дверями завешеной полу-прозрачной занавеской, хозяин всегда спросит: - Кто там блять??
15. (Из каментов) Очень часто у главного героя есть мудрый учитель-китаец, который в трудный момент говорит чё-то вроде: "Ты должен познать
себя"! И тут, как по волшебству, главный герой понимает, что не понимал этого раньше, у него появляется сила и он начинает всех пиздеть.
16. Когда главный герой приходит к учителю и просит научить его реальному отхуяриванию злодеев, то вначале учитель всячески глумица над ним,
пол фильма его опускает, петушит, и под конец за день обучает его абсолютному владению собой. Кладя хуй на физическую подготовку. Как были
маленькие мышцы вначале, так и остались. Но теперь герой может владеть любым оружием, даже ломом.Прыгать висеть на руках по полчаса, и крушить
стены ударом тонкого кулака.
17. Во время драки главный герой ВСЕГДА В ЛЮБОМ ВИДЕ И С ЛЮБОЙ ДИСТАНЦИИ попадает ЛЮБЫМ ножом во врага. И очень часто в горло.
18. Все компьютерные системы в мире понимают друг друга. Точнее подключаемые девайсы. Похуй где. Чехия Лондон Москва Вашингтон.
19. Для того что бы блять уничтожить нахуй информацию на винте, достаточно тупо прострелить монитор.
20. Героиня наливая ванну, всегда наливает ее крутым кипятком, который дико "дымит". Либо в ванных комнатах там постоянно минусовая температура.21. (Из каментов) Самая уебательная сцена - муж (или парень) звонит своей возлюбленной: в округе бродит маньяк (инопланетянин, сбежавший из
цирка орангутанг), запри окна и двери. И она, с ходу, бежит и запирает на ключ - СТЕКЛЯННУЮ дверь! И успокаивается
22. Во всех фильмах во все времена во всей Америке на кухне один и тот же вид: ножей, холодильников, посудомоек, раковин, кранов, хлебопечек.
И всегда молоко налито в одной и тойже таре. Пластиковая квадратная бутылка.
23. (Из каментов) Все ебущиеся пары, ВСЕГДА кончают одновременно!
24. Ученики в школе. Всегда самые крутые чуваки ездят на кабриолетах. И похуй что зима. А главный герой всегда на разьебанном старом говне.
25. У главного героя ВСЕГДА чистые белые носки. И ноги не пахнут НИКОГДА. Даже после полутарачасовго пиздеца, творившегося воркуг него. И в
Америке ВСЕ носят белые носки, типа гетры.
26. Главные герой ВСЕГДА приходя домой после любого задания или с работы, постоянно наливает себе бухла или открывает бутылку пива. После чего
резко срывается и хуярит на машине куда-нибудь. И причем похуй, мент это или обычный работяга. А бухло у них всегда дорогое..
27. (Из каментов) У всех плохих есть трогательная история из детства, как мама готовила невкусное печенье потому што денег не было, как у него
умерла собака, или еще чо, именно это и привело к тому што они стали плохими.
28. В ЛЮБОМ доме, квартире, частно доме. ВСЕГДА один и тот же блять тип выключателя света. Рычажок.
29. Всегда при сходе, или беге в метрополитен, герой НИКОГДА не пробегает турникет, или платит за вход. Всегда спускаясь с улицы вниз, тут-же
спускается по лестнице на перон. Где ТУТ-ЖЕ подьезжает поезд. Всегда одного и того же типа. Внутри вагон ВСЕГДА при входе стоит негр, латинос,
рядом сидит бомж, студент, мама с ребёнком.
30. В любой ситуации когда перед пиздецом разгребаеца разные версии, всегда есть тот, который это самое говорил-доказывал давно, и его за это,
выгнали нахуй с работы. И теперь он живет ОБЯЗАТЕЛЬНО в глуши гор, и ходит в свитере и с бородой.
31. Все писатели похуй в какое время и год ОБЯЗАТЕЛЬНО в свитерах, джинсах, с бородой, бухие постоянно, и печатают на печатных машинках. Есть
домоработницы всегда. И живут они на берегу озера, в густом ВСЕГДА елочном лесу.
32. Во время нарезания важной шопездец информации с компа на CD, это делаеца до последнего мгновения, когда кто-то заходит в комнату. Причем
за мили секунды выключаеца комп, записываеца болванка (хотя на мониторе перед этим показывалось половина ленты), и мгновенно сьебываеца чувак.
Причем офис на последнем этаже высотки. Шкафов нет. И выход только один. И плохой только после 3-4 дней догадываеца или прям тут-же что кто-то
тут был, потому что карандаш в стакане, стоит НЕ ТАК БЛЯТЬ!!!!
33. При ужине в дорогущем пиздец ресторане с телкой, герой всегда срываеца с места после 6-7 минут, и оставляет невьебеный счет на оплату
своей подруге. И в любом ресторане ВСЕГДА есть места, даже если за окном стоит очередь нащщот пажрать.
34. В любом клубе при входе горит только красный свет. И всегда стоят целующиеся удолбленные парочки готов. Внутри бармен ВСЕГДА протирает
вафельным полотенцем стаканы. Пиво налицваеца ВСЕГДА в бокалы, но не в кружки. И стопки текилы, водки, разливаюца только на барной стойке
перед пьющими.
35. Бабе чтобы привести себя в порядок, накрасица ахуенно, сделать пиздец какую прическу, нужно всего 2-3 минуты, пока главный герой
завязывает галстук перед зеркалом.
36. Любой главный герой, умеет завязывать галстук за секунду, либо за него это делает любая баба. Шлюха, жена, дочка, мама...
37. Всегда когда главный герой сует сзади в джинсы пистолет, то после нехуевых кульбитов по городу, мощьнейшей пиздилки, и падений через
ломающиеся доски, пистолет как приклееный всегда оказываеца там же.
38. Если у героя пистолет спрятан на лодыжке в маленькой кобуре под узкими джинсами, то он все равно успеет нагнуться, быстрее выхватит и
выстрелит всегда в лоб, плохому чуваку, держащему его на прицеле.
39. Дверь в квартиру всегда и везде закрываеца блять на замочек как у меня в туалете. Но сука если начинают выбивать, то минут 10! Главный
герой успевает сьебнуть, заминировав нахуй квартиру, традиционно сорваной газовой плитой, и поставленой на таймер хлебопечкой.
40. Из квартиры, из любой, можно сьебацца двумя способами, если плохие парни ломяца в дверь. Либо по пожарной лестнице, которая ВСЕГДА
находится за окном, в ЛЮБОМ доме, даже если это небоскреб. Либо выпрыгнув из окна, ПОХУЙ какой этаж, потому что ВСЕГДА попадешь в НЕЗАКРЫТЫЙ
мусорный контейнер, аккуратно в середину. Не ударившись ничем. И ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно после этого стряхнуть с лица, макароны, пиццу, и
полиэтиленовый пакет.
41. Полицейские ВСЕГДА прячуца за открытыми дверями машин, и пули пробивают только окна. Похуй какого калибра, 38, 42, автомат, или "пустынный
орёл".
42. Когда полицейские везут подозреваемого в наручниках закованного руками сзади, в специальном отсеке отгороженном нихуевой сеткой, то он
всегда может ее выбить ногами, причем угандовших одоих копов, машина остановится,он каким-то хуем сьебецо оттуда, и уже через 2 минут без
наручников, уебывает в обратную сторону.
43. И блять всегда если баба в юбке или мини-юбке, при фееричной пиздилке или погоне на мотоциклах или прыжках через крышу, никогда, никогда
блять юбка не показывает трусов!!!!11!!
44. Всегда у плохого героя есть место в доме, где натыкано на стенах вырезки из газет. Стандартно пришпиленные канцелярскими гвоздиками! Похуй
какого года фильм. 1980 или 2009. Квоздики и вырезки везде одинаковы. Даже если у чувака дохуя компьютеров серверов и общается он с помощью кпк.
45. Если главный герой из окна замечает кого-то, а сам в небоскребе на последнем этаже, то он успевает спустицца на лифте прежде чем тот чувак
перейдет через дорогу, и смешаеца с толпой.
46. Во всех домах лифты идентичны. Вмешают в себя до 10 человек. И похуй, небоскреб или 5 этажный старый в викторианском стиле дом.
47. Главный герой частенько проживает в заброшенном доме в ЦЕТРЕ города, стандартно на 2 этаже с грузовым лифтом. Комната одна, но в ней стоит
2 мотоцикла, 1 машина, баскетбольная сетка, тренажерный зал, один стол, заваленой выпивкой, один диван, очень грязная кухня с обязательно
горой немытой посуды. Приходящие к нему разные телки, никогда не ахуевают от обстановки, а поебавшись с ним, ночью уебывают одни спокойно
домой черех опасные раёны негров или латиносов.
48. Частенько главные герои спившиеся опущенные люди, после стандартного пиздеца произошедшего в их жизни (бросила жена, убили всех, убили
напарника, уволили с работы и т.д.) Но после того как к нему приходит бывший друг, он с обычной силой начинает всех валить, и в конце концов
бросает пить, находит жену, работу, и все заебись.
49. У главного героя ВСЕГДА есть кулончик на тонкой и нихуя НЕ РВУЩЕЙСЯ цепочке, которую он в конце отдает кому то, одевая на шею за
милисекунды застегивая не глядя. Так же плохой герой, виртуозно срывает кулон с жертвы после чего цепочка целая и застегивается всегда.
Особено они как-то ловко держат сорванные цепочки. После пиздилки, погони, или падения цепочка аккуратно оказывается у них в руках, нихуя не
пострадавшая.
50. Чуваки в очках всегда остаюца в них после мощной пиздилки, падений, погони, прыжков. Особено герой любит ходить в темных очках ночью,
иногда снимая их, осматривает окресности и снова одевает. В любом подвале, в любой канализацци, в любом подземном помещении всегда можно
включить запросто свет. Рубильник находится аккурат около входа. В любом подвале любого дома, всегда есть запасы банок с непонятной плавающей
в ней заплесневелой хуетой.
 

Вы когда-нибудь вдумывались, что означает это слово «разочарование» ?

Мы довольно часто его произносим , но никогда не вдумываемся  о чем мы говорим.

Чары человека. На меня до сих пор влияет человек странным образом. Когда то я был школьником, она была одноклассница.

В ней не было большой физической красоты, она не носила туфли на высоком каблуке, не носила ярких нарядов и не пользовалась косметикой, в отличие от большинства моих однокашниц. У нее не было парня, она знала только школу и дом, дружила с такими же тихими и серыми девчонками.

Но на меня она имела большое влияние. Я стал замечать, что порой пропадаю от внешнего мира, когда она возле меня. Возле меня – это не обхватив за талию, а расстояние 2 метра.  Знала ли она об моих  чувствах? Я думаю, она догадывалась, хотя я старался маскироваться, но как мне объяснили знающие люди : «Женщина всегда знает кому нравиться».

Удивительный опыт эмоциональной зависимости без контакта. Мы не говорили друг с другом, мы даже не обменивались приветами. Странно J

В 11-м классе я серьезно погрузился в учебу, была медаль перед глазами и поступление в ВУЗ. Я начал привыкать к ее существованию, привык , слегка поостыл.

После выпускного я встречался с ней один раз на первом курсе. Сейчас понимаю, что вел себя как последний придурок, старался выглядить совсем другим человеком, которого знали по школе. Сейчас стыдно, вспоминая придуманные истории и главное повод под которым мне пришлось покинуть тогда компанию. Я прикинулся профессиональным игроком в бильярд, которого в данный момент в данную секунду ждут денежные крутые игроки, и поэтому я вынужден  уйти пораньше. Смешно J)

Что подумали одноклассники? Не  знаю, некоторые наверно поверили, но я точно знаю, что не она. Я уже тогда понял, что вся эта мишура с ней не пройдет.

С тех самых пор прошло 7 лет. Что происходит за 7 лет? Происходит учеба в ВУЗе, аспирантура с постоянными командировками, наконец первые полгода работы. Эти семь лет должны повлиять на человека, если не изменить, то хотя бы подкорректировать. И я надеялся, что забуду Иру.

Нетушки. Стоило только с ней встретиться, как все ощущения уже с новой силой накрыли меня с головой. Теперь я понял, что я искал во всех моих знакомых девушках. Почему я многих отталкивал, подсознательно не найдя сходство с ней. Мне порой кажется, что она околдовала меня.

Когда же прийдет разочарование? Лет через 10? Через 20? Когда спадет эта пелена?  Когда увижу ее пьяной в канаве? Вряд ли.

Осень. Бабье лето. Каждый раз заходишь в чат  Болталку (местный чат) , уже скорее по привычке , а не из-за ожидания чего-то нового. Я иду в мир интернета в поисках красавиц, мне не интересны другие молодые люди, мне не интересны даже остроумные люди. Так как эти люди склоны поспорить, а спорить я никогда не умел толком. Стыдно признаться я  в интернете жду общества женщин. Хотя прекрано знаю, что женщин нельзя найти в интернете. Правда есть такие же люди , и даже женского пола, которые также снисходительны ко всему обещению. Им достает ума на снисходительность, так как на своем опыте не раз проверено, нет любви в интернете. Нет тут любви и понимания, есть просто беззубое желание, сублимация общения и больная , но все же фантазия. Мы печатаем, умничаем, пишем смайлы, имитируем нашу кривую ухмылку, развалившись в семейных трусах перед монитором, стараемся выглядить как Ален Делоны.

Да, сублимированная любовь 21 столетия, она такая простая, проще нету чем Интернете. Не надо не мыться, не бриться, не надо даже и стричься. Можно задавать любые вопросы, а не бледнеть, потеть и выпаливать заученные фразы. Зачем, скажите, этому происходить, когда можно "знойной блондинке" интим предложить. Как удобно без фальши рассказать о себе, или наооборот рассказать обо всех, что ты думаешь. Поливать грязью и быть довольным, что никто не придет и не даст по твоей наглой морде. Осень. Бабье лето. Я сижу в Интернете... 

Прочитал на днях от нечего делать книжку профессора Литвака "Принцип Сперматозоида".

Его принцип опирается на факт того, что сперматозоид, оплодотворивший яйцеклетку не является самым быстрым, как это считалось раньше. До яйцеклетки добирается большое множество сперматозоидов, а яйцеклетка выбирает тот спермик, в состав которого входит наиболее несхожий набор генов с ее набором генов. Тем самым мать-природа избегает кровосмесительства. 

Уважаемый профессор проецирует биологию на человеческие отношения следующим образом. Нам интересны именно несхожие с нами люди. Несхожесть может проявляться в физиологическом и психофизическом планах.

Толстым нравяться тонкие, высоким - низкие, блондинам - брюнетки, экстраветам - интроверты, болтивые - молчаливым и т. д. То есть соблюдается принцип единства противоположностей. Но тут Ливак идет дальше, анализируя случаи из его психотерапевтической практики.  Он сделал вывод, что пары распадаются именно тогда, когда теряют интерес друг другу. Интерес- это краеугольный термин и понятие принципа спераматозоида.

Возбуждение интереса у партнера происходит по нескольким сценариям, из которых наиболее фундаментальным и безпроигрышным, по мнению профессора, является личностное развитие.

Он весьма убедительно доказывает, что любые приемы эффективного общения бессмыслены, если партнеры не могут удивлять друг друга своей  личностью (иногда он ставит знак равенства между интеллектом и личностью).

Спасительным задатком человека, который страдает от отсутствия внимания со стороны окружающих людей, является способность человека к саморазвитию. Для таких людей он выводит всего лишь один рецепт - учись, больше читай, овладевай навыками, становись мастером и выскоклассным специалистом, тогда ты не будешь страдать от одиночества.

Тут же он приходит к парадоксальному выводу: чем человек интереснее для общества, тем больше он стремиться к одиночеству. И еще чем развитее личность, тем лучше она переносит одиночество. Автор исходит из того, что лучшие произведения искусства,  изобретения, научные работы вершились в полном одиночестве. А если человек плохо переносит одиночество, то это говорит о его низком развитии личности.

Итак, принцип сперматозоида по Литваку представляет собой интересное консолидированное научно-популярное произведение, основанное на большом фактическом материале и личном опыте психотерапевта. Выводы не вызывают сомнения, хотя для многих они покажутся спорными,  достойны дискуссии. Труд Литвака можно ставить в один ряд с работами Его святейшества Далай ламы XIV, посвященные личностному развитию. Философия "психилогического айкидо", которое пронизывает этот труд, может служить методикой для психологической подготовки молодых специалистов и людей, работающих в условиях сильного психологического давления.

Темная комната. Открытое окно. Ветер колышет призрачные занавески. В них угадывается силуэт женской фигуры. «Иди ко мне», - раздалось в голове. Я поднимаюсь. Мне не страшно, я чувствую себя в безопасности. Так, наверное, ощущает себя скот на мясокомбинате, когда отупело прется на скотобойню.

Меня не покидает ощущение, что попадаю в паучью сеть, но нитей не видно, поэтому вдвойне тревожно и спокойно.

Унылая  луна, но яркая зараза, аж ломит глаз. Я не иду, я плыву над полом,  теперь полы не скрипнут. Я плыву в объятия моей давней подруги. Уже в бесчиленный  раз мы видемся, она не изменяет своему имиджу.  Молода,  насмешлива и холодна, неотвратима и неумолима. Мудрость в глазах, понимающая улыбка. "Привет, ты нынче не долго", - прозвучало у меня в голове.

Всего 27 лет прожить на этом свете, не дотянуть до почтенных 33 обидно. А что поделаешь?

Сегодня приснился сон.

Ночь. Постель . На постели лежит женщина - добровольная жертва. Она протягивает мне свою руку, близко-близко ко рту. И я погружаю свои клыки в мягкую и поддатливую плоть. Впиваюсь и нет желания оторваться. Чувствую пульс жертвы, как вздрагивают жилы, как вены дают толчками новую порцию крови и она вливается ко мне в рот. Сначала непривычный вкус меня смущает, но смущение проходит быстро и я сглатываю густую жидкость. С каждым новым толчком плоть жертвы с удовольствием отдает свои соки с каждым новым  глотком я вхожу во вкус... 

Сижу возле компа и тупо вглядываюсь в экран. Мигает курсор, абсолютно пустая страница и в голове пусто как никогда.

Мысли никакой. А только животное желание найти партнера по утехам, весьма прискорбное для моего чистого облика.  

Тоска накатывает. Бывает сложно, но уже привычно, потому что знаешь, что скоро отойдет и станет как прежде весело и хорошо, и тучи развеет над нашим городом.

Кто поймет страдания бездельника? «Найди цель в жизни…», но легче напиться, уйти с головой в сладостный дурман, потеряться для общества на несколько дней. Запой. «Запой как машина времени», – мне говорят опытные алкаши. Сознание чистое – чистое, уже без вредных привычек, с большим желанием творить добро и делать правильные вещи как то, ложиться спать в 22:00, читать в день по книжке, работать с архивом и материалами каждый день , а не тогда когда надо выпускать монографию, а главное не пить алкогольных напитков. Уйти в запой что ли?

 Нее, не получиться. Моя вездесущая мама не даст сыночку упасть ниже плинтуса. Кем бы я был, если не моя мама? Наверное, забулдыгой подзаборным или еще хуже, ректором техноложки.

Пай мальчику надоело быть пай мальчиком. Пора становиться мужчиной , блин. Отвечать за свои поступки, а не идти как теленок на привязи.

У меня случилась забавная иллюзия, что я независим. К чему бы это :) ?

Я живу, и я существую в данный момент, другого момента нет и с каждым мгновением я перехожу в другое состояние. Я умираю и рождаюсь каждый миг. Сейчас печатаю текст и уже совсем другой человек.

Существует только настоящий миг, ни прошлого ни будущего. есть только настоящий миг.
Прошлое и будущее - это иллюзия, всего лишь прах.
есть настоящий миг и путь, на котором ты идешь. Путь- тонкая нить среди паутины других нитей. Ты идешь по ните, с каждым шагом все тверже становиться шаг. Ты ловишь движение пути, оно отзывается натянутой струнной , ты касаешься настоящего, а не эфемерного будущего. Каждый шаг ты переживаешь всем телом , всей душой.
путь становиться все четче, отпадают маленькие нити, похожие на пыльные тенета, такие легкие и непрочные, такие опасные в своем полете. Мы движемся вперед, разрывая простраство. вы проникаем в саму сущность мира. Настанет момент когда я разгоняюсь для прышка, настанет момент я взлечу, настанет момент, а пока... Я иду по нитке среди мрака тьмы, по нерву жизни, проживаю каждый момент этой жизни.

Я пою. Звук идет изнутри меня и охватывает все тело. Я пою, забывая, где я и что делаю. Я пою, я охвачен бурей и стою внутри урагана. Мне не страшен путь, я свободен как птица, взмывая вверх по нотной лестнице, я прыгаю в океан музыки. И песня льется за песней без устали, время остановилось вокруг. Ты прикоснулся к чему-то выше тебя? Это душа поет, тобою забытая...

Умение самое главное и панацея от всех заболеваний. Смеяться над собой мне хочется всегда, но добрым смехом мягким ироничным.
Осознание своих изъянов, смешных абсурдов личности - не лучший разве выход из сложившиеся ситуации? Иногда я попадаю в "ситуэйшин", где надо быть каким-то не таким, совсем другим. И это новый повод над собой ухохатываться, вспоминая отточенные реплики
А многие люди словно сбежали из мультика такие забавные и очаровательные, над ними смеяться я могу без устали. К примеру...

есть люди "ВЕЛИКИЕ", они настолько большие и значимые и нос задирают так высоко. Они думают, что они красивые, а нам видны всех их козявки.

Есть люди УМНЫЕ, недалеко убежали от великих, зато они прочитали одну книгу правда в начальной школе. Они настолько умные, и настолько непостяжимые, что трудно с ними беседовать, так как они знают все наперед и как нам быть и куда нам идти.

есть люди "ТЕНЕВЫЕ КАРДИНАЛЫ", они думают, что влияют на все вокруг и такие про себя хитрые , что могут обвести вокруг пальца даже себя. Чем, правда, они постоянно занимаются

есть люди с двойным дном, точнее с двойным лицом. Лицо первое на лицо второе меняется быстрее чем огни на светофоре. А выглядит это очень забавно, когда лицо улыбка меняется на лицо презрение.

Есть еще много мультяшек всех не упомнишь. А вы посмейтесь, если узнали себя

Я сижу в темном зале ожидаю прихода той интересной особы. Той особы с которой мы проворковали по Интернету не один день. Да-да , Вас может быть удивит , что речь идет не о классическом сроке общения –неделях, месяцах. Но большинство Интернет общений начинают свою жизнь в реальности менее чем за неделю, при условии, конечно, что вы находитесь в одном городе.. Правда они и заканчиваются примерно в такой же срок, обычно после первой встречи.
Что же нас отталкивает от таких остроумных интересных людей? Почему перед тобой сидит не та королева царства мечты, возникшая из пучины великого океана Сети. Где тот ангел понимающий и смеющийся над твоими шутками? ГДЕ?
Проблема стара как мир. Мы влюбляемся в образ, создаваемый нами же. Мы влюбляемся в образ, созданный из мириад лоскутков любимых кинофильмов, воспоминаний детства, любимых литературных героев. Каждой произнесенной фразе мы даем ложный эмоциональный оттенок, притом что человек мог привносить совсем другую эмоциональную подоплеку или вообще произносил автоматически для проформы.
Заблуждение – это результат дистанционного общения. Даже великий Байрон , человек познавший любовь со всех немыслимых сторон, сделал роковую ошибку именно из-за дистанционного общения. Переписка с Аннабелой была романтична, нежна, каждое письмо было пропитано высоким чувством, они признавались друг другу в любви и будущая леди Байрон не могла себе вообразить в какой кошмар выльется ее брак с лордом Байроном. При первой же встрече он был сильно разочарован, и признался что влюбился в образ, созданный его сознанием. А на самом деле перед ним сидело далеко не симпатичное ему создание.
Если ошибались такие большие эксперты, почему же и нам не ошибаться раз от разу? Я даю повод романтикам не поникать носом. Ведь статистика показывает, что бывают и очень удачные примеры.
Но все же, по-моему, самыми эффективными отношениями могут быть отношения, возникшие в процессе живого общения, и пожалуй, чтобы они были крепкие необходимо по крайне мере месяц. Я вижу человека, я воспринимаю его во всем спектре информационного поля: как он говорит, как он одевается, какие у него особенности, какие изьяны, какие вкусы, какие предпочтения, как держит дистанцию, какую социальную позицию занимает, даже запах тела или парфюма – все эти мелочи, складывающую картину о человеке. Наше невербальное общение дает огромную информацию.

Зачем тогда вербальное-интернет общение? Наверное, ради того чтобы мы могли поделиться своими сомнениями :)
Я сижу в темном зале, тяну бокал вина в ожидании…

Я вернулся из путешествия, вернулся домой, это  безумно радует. Хотя нельзя сказать, что я сильно соскучился о доме, но здесь тепло и сыро по-особенному, по-домашнему. Неулыбчивость нашего города бросается в глаза, неулыбчивость наших людей становиться все сильней. Чтобы любить Родину надо жить далеко, а так чего ждать от нее, кроме унылых погранцов. Родина встречает порывистым ветром и свинцовыми тучами, недовольна она как беспомощная старуха, беззубо  шамкая проклятия на непонятном языке. Удивительно, как бывает, когда знаешь, что есть где-то лучше и безопаснее. Нежась в лучах чужбины, думаешь : "Не будет у нас никогда так ". Эх, родина, родина облегченная версия Советского могущества, униженная женщина на проститутку похожая.