Смутно верю  в то, что этот ёбаный день сурка когда-то закончится.. Нет, он конечно, не ебаный, и все в нем более чем прекрасно. Но я морально устала. Устала от бесконечно повторяющихся мелькающих перед лицом, глазами картинок. Каждый день одно и тоже, и сейчас, шансов вырваться совсем нет. Только время. Оно типо лечит. Не говорите мне, что так всегда, что кажется, что шансов нет, что жить дальше надо, что у вас так тоже было! Не надо! Сыта по горло такими репликами и сама все это знаю. Знаю так же и то, что Не пройдя несколько "линек" человек вряд ли поймет уже проленявшего человека. Это линявший всегда поймет того, кто еще не линял, но уж точно не наоборот. НО вот в чем загвоздка. если человек уже родился бабочкой-куколку он тоже не поймет. Ибо он ей не был. И тут уж,как не крути-своего ума не вложишь. Можено пытаться, сколько угодно-я утверждаю, что результата не будет. 

А как можно возлагать надежды на человека, который уже родился бабочкой, в то время, когда ты был куколкой? И вот, вроде ты уже тоже бабочка, а память о куколке, кокоХне осталась. Как можно возлагать надежды на человека, который хоть и вырос в другое время, в другой стране, политическом строе,прочитал много умных книг, сам стал умным, многого добился, но тебя он никогда не поймет.. Потому что он не был куколкой. И все эти знания и достижения-лишь своеобразная теоритическая часть, своеобразный аспект, который делать его лишь дальше от тебя. Пусть и линял он больше, но эта хренова стадия куколки..! И вроде бы на равно.. Но нет..

Похоже, кроме меня в вышеизложеном способен разобраться один единственный, мой уважаемый и давно ставший для меня большим авторитетом Юрий Александрович Никитин. Но вот снова, словно заноза-а вдруг он тоже..не был куколкой? Впрочем, думаю, я этого никогда не узнаю.. По крайней мере не пожелаю узнать. 

Хочется послать все к черту, но слишком много ценностей-их к черту не пошлешь. Язык не повернется, да и не зачем. Но практичски любая ценность иногда преграждает дорогу к чему-то.. От этого эта ценность падает в цене. Но все же остается ценностью.. А бывает и так, что человек, не в силах преодолеть соблазн все же снижает цену ценности до нуля и все же посылает ее к черту. Грош цена такой ценности.. А может и грош цена такому человеку. 

Но я не это хочу сказать. Мне надоело быть умной, постоянно подчеркивать свое отвращение к чему-либо, постояно проводить анализ ситуаци, слов, сказанных мною или сказанных мне другими людьми. Где этот херов проводок, который хоть на время бы отсоединить, чтоб эта функция в голове не работала. Голова, да что там голова-вся нервная система бы отдохнула. Или может программа какая есть? кто-нибудь знает? У меня самое банальное горе от ума! Вы спросите, а что? разве ты считаешь себя на столько умной, что даже горе от этого можешь испытывать. Да *заявляю с наглой мордой!* Считаю. Считаю на столько, что даже готова перекрасится в блондинку или нажраться водяры с первым встречным электриком, только для того, чтобы отупеть хоть на пол часа. Отупеть и при этом не отдавать себе отчет в том, что отупела. Глупо правда? ну вот опять!!! Опять эта хренова оценка!

И знаете, что еще хуже? Я где-то посередине... Толи от огражденности от окружающего мира, толи от лени, то ли еще от чего. Я посередине между теми, кто не способен понять всю масштабность моих изречений и теми, кто ее может понять. От первых я отошла. Я совсем не обращаю внимания на то, что они слышат только то, что хотят, а все непонятное словно кодируют под себя и в результате получается эффект сломаного телефона. А вот до вторых все никак не получается дотянуться.  Или какой-то страх быть не понятой или отвергнутой , а потому и разочарованой мешает мне, либо опять же моя лень, либо просто не знание, как можно дотянуться до этих людей.. Вроде все пути проложены, вроде и выслушать могут, а нечего им сказать.  Может от того, что я настолько привыкла к непониманию, что и от них его ожидаю...

А остальные люди контактируя со мной-слышат совсем не то, что я хочу сказать. Не в том плане, что меняют смысл услышаного, а в том, что делают акцент не на те идеи, на которых изначально ставлю его я. Словно меняют ударение в слове.И это так сильно портит настроение, что сил и желания объяснять им всю соль идеи не остатся...

Вот так вот..

Из всего вышеизложеного следует, что читать Никитина на ночь и очень сильно злиться-мне крайне противопоказано!

Доброй вам ночи! И чтоб гениальные идеи, которые могут не_потрясти мир не мешали вам уснуть!

:)

Настроение сейчас - Побеждает тот, кто идет до конца

 

Я буду вновь считать потери!

Я БУДУ СНИТЬСЯ ВСЕМ НА ЗЛО!!

Я всем скажу, что НУЖНО ВЕРИТЬ!!!

ЧТОБ НАМ ОДНАЖДЫ ПОВЕЗЛО!!!!!

(С). Илья Черт

Мой днев превратился в нечто.

Из собрания сокровенных постов и странных, зачастую глупых и совершенно непонятных мыслей он превратился в сборище цитат "забытых чудиков", как выразился мой любимый и уважаемый мною Никонов. Ну вот-опять цитата...

Ощущение, что своих слов и мыслей у меня не осталось, а если остались, то я либо не могу их выразить, либо я просто "не доношу" их до компьютера.

Да и сам компьютер включаю только под вечер и только для того, чтобы позвонить любимой Мишке. Больше как-то не нахожу смысла в сидении в контакте и на прочих соц.сервисах. Разве что там, в контакте в группах можно почитать о различных интересных вещицах, типа Иммортизма или Трансерфинга, посмотреть документальные фильмы без тормозов, свойственных просмотрам видео онлайн при моей скорости.

Ни на что нет времени. Ни на что нет желания.И проблема, собственно, во втором.

Зациклилась на том, что по предсказанию древних Майя-о котором вы уже, я уверена, слышали больше, чем о грамматике в Русском языке-конец света наступит 21.12.2012. А если после того, как в нас врежется астероид размером около 300 метров-мы выживем, то по-любому выйдет из строя вся техника и неприспособленные люди не смогут без нее выжить, а если смогут, то планеты таинственным образом выстроятся в ряд и все равно нам всем хана. Ведь одно дело, когда крякнешь ты, а все останутся, и совсем другое-когда крякнут все разом.

В общем-все это больше смахивает на паранойю, нежели на здравый смысл.  Тем не менее крышу уносит и мозг взрывает.

Что еще вам рассказать..

 Подчистила долги по учебе. Красный диплом мне не светит, потому что в зачетке у меня 9 четверок, и всего 8 пятерок, а четверок,блядь, должно быть не более 25% от общего количества оценок.

Даже стараюсь уже по инерции-хочется отдохнуть, а никак. Привычка( Привычка стараться..

А еще за минувшую неделю у меня в корне изменилось мнение о людях,которые что-то все же значили для меня.

Вот такая вот дребедень.