Почти 2 года... |
Что такое два года в человеческой жизни...
А ничего. НИ-ЧЕ-ГО. По крайней мере, у меня ничего. Рассказывать про стрижку или сломанный ноготь? Новые джинсы или набранные\потерянные кг?
Глупо.
Я стала старше. Я по-прежнему ищу смысл в этой гребаной жизни. Я по-прежнему потерянная и одинокая. Я по-прежнему в том 17тилетнем возрасте... Прекрасно ужасном...
Два года - в моей жизни они мало что изменили.
|
Новый поворот... |
|
сочинение на тему: "Как я провожу это лето" |
Итоговый отчет за прошедший месяц.
Во-первых, за этот месяц (июнь) уже успел произойти облом. Наблюдать за тем, как рушаться собственные мечты и осознавать, что ничего не можешь с этим поделать дико больно. Так больно, что плакать не хочется. Хочется орать, бить стену кулаками, разбивая их в кровь. А потом наступает апатия. Жуткая, тяжелая, длительная апатия.
А сейчас... Сейчас слезы. и Невозможность говорить на эту тему, не ощущая сдавливающего голос предательского комка в горле. И, по сему, закроем эту тему.
Во-вторых. Этим летом у меня началась болезнь. В легкой такой форме, психического характера. У меня какая-то мания непонятная - мания как можно сильнее загореть. И, в связи с этим, стараюсь проводить как можно больше времени на пляже. Куда делись мои комплексы по поводу фигуры - не знаю. Нет, они по-прежнему остались. Но, как это ни странно, их интенсивность резко снизилась, как только появилась "загорательная мания".
В-третьих, стала любить слезливые фильмы. Смотрю их, и плакаю как заведенная. Стыжусь своих слез, но ничего не могу с ними поделать. Стараюсь смотреть такие фильмы ,когда одна дома, чтобы никто не видел "сильную меня" с размазанными по щекам соплями и слезами.
В-четвертых, наверное пора бы уже обзавестись этаким "семейным счастьем". Смотрю я на этих счастливых девочек с их счастливыми мальчиками и душа радуется. За них. А за себя... За себя не радуется.
|
ниочемное |
Мне даже нечем поделиться. Работа, дом, другая работа, глухой сон, работа. Редкие сеансы в кинотеатре и скромные посиделки в пивнушке рядом с домом. Я рядовой обыватель нашего серого города.
Про то, что я много курю и слишком часто пью - писать без толку. Начинаю считать себя практически алкашкой. Осталось только сесть на какую-нибудь наркоту.
Думаю, что пора влюбиться. Сново. Как в тот раз. Хоть какие-то переживания тогда возникнут в жизни. А то слишком все гладко и спокойно. И, к тому же, будет хоть какое-то оправдание моему злоупотреблению алкоголем и сигаретами.
|
Без заголовка |
И надо было бы рассказать здесь всю правду о своих переживаниях и мрачности бытия...
И надо было бы пожалеть друга, подругу, сестру и прочих близких...
И надо было бы пофантазировать на тему одиночества и "непонятости-всеми"...
Но...
Но все это лишь слова. Никому не нужные, никем не воспринятые слова. Слова в никуда и никому.
Зачем распинаться перед кем-то, если этот кто-то тебя все равно не поймет.
|
Утро. День. Вечер. |
Утро.
Несмелое солнце будит меня по утрам. Испуганные лучи то убегают за тучи, то робко ползут по подушке, медленно подкрадываясь к моему лицу.
Раннее пробуждение. Ранняя весна. Ее еще совсем не видно. Лишь запахи и какое-то непонятное чувство внутри меня дает понять, что зима сдала свои позиции.
До звонка будильника еще целых 15 минут. Можно понежиться в кровати, щурясь от солнца и ощущая его ненастойчивое тепло.
Перебираю тысячи мыслей в голове. Даю себе зарок начать новую жизнь. Прочь вредные привычки и лень. Прочь зимняя депрессия. Прочь дурные мысли.
Пора вставать и собираться на работу.
День.
Опять опаздываю. Солнечное утро сменилось пасмурным днем. Поеживаюсь на остановке в ожидании маршрутки. С утра хотелось улыбаться, а сейчас улыбка на лице выглядела бы глупо. Как-то заражает напряженное выражение лиц прохожих, погруженных в свои заботы. Маршрутка не подходит, ветер усиливается. Настроение падает.
В ближайшей палатке покупаю сигареты. К черту отказ от вредных привычек - слишком тяжелая для меня задача. Не по силам она мне.
На работе аврал. Но должность обязывает быть веселой и легкой. Как только остаюсь одна в кабинете, улыбка исчезает с лица - сказывается усталость и тотальная загруженность.
Вечер.
Уставшая и голодная плетусь домой. В зубак привычная сигарета. В мыслях: "Щас бы хряпнуть...". Встреченные мною соседи "искренне" интересуются моими успехами на работе. Криво улыбаюсь и говорю, что все замечательно. Дежурный обмен информацией о домашних, вежливое "До свидания."
В комнате тишина. Сидя на корточках курю на балконе. За стеклом моросит дождь, имеющий тенденцию перейти в ливень. Состояние у меня на грани суицидального. Досадные мелочи на работе, незначительные склоки в семье - такие пакости имеют склонность вызывать кучу дурных мыслей, гадких воспоминаний из прошлого. Все окружающее ,происходящее и не происходящее со мной на данном этапе жизни гипертрофируется и перерождается во что-то болезненное, обидное, горькое.
Ложусь спать. Слезы. Огромные немые слезы. Слезы без всхлипваний и истерик. Слезы осознания реальности. Слезы одиночества, боли и страдания.
Глубокий, черный сон...
***
Утро...
|
Режим ожидания... |
|
Сплин... |
|
*** |
|
*** |
|
смыслы |
|
Ну почему? |
|
где ты? |
|
Если бы ты это читала.... |
|
Вот и все |
|
Дождь... |
|
Чозанах??? |
|
хз че в голову взбрело... |
|
неопределилась... |
|
Анализ... |
|
мысли вслух |
|
*** |
|
Волшебство, бл*!!! |
|