Что такое два года в человеческой жизни...

А ничего. НИ-ЧЕ-ГО. По крайней мере, у меня ничего. Рассказывать про стрижку или сломанный ноготь? Новые джинсы или набранные\потерянные кг?

Глупо. 

Я стала старше. Я по-прежнему ищу смысл в этой гребаной жизни. Я по-прежнему потерянная и одинокая. Я по-прежнему в том 17тилетнем возрасте... Прекрасно ужасном... 

Два года - в моей жизни они мало что изменили. 

Мы часто думаем, что жизнь состоит из черных и белых полос...
Я считаю (1,2,3,4,5...), что жизнь состоит из поворотов. Знаете, такие резкие повороты на глухой лесной дороге. Повороты, за которыми не видно ,что будет дальше. Тебя может ждать огромное шумное шоссе. Ты можешь наткнуться на ухабистую проселочную дорогу. Можешь попасть в трясину. Можешь даже наткнуться на точно такой же очередной поворот. Может быть ты упрешься в тупик. Иногда за поворот тебя может встретить пропасть...
Самое главное, продолжай движение, пока не кончился в двигателе бензин.
Шоссе - дорога больших возможностей, главное не затеряйся в потоке.
Ухабы тоже когда-нибудь кончаются. Главное, наберись терпения.
Из трясину путь труднее. Выбирайся из машины и двигайся дальше. Скоро у тебя появиться еще один автомобиль и скоростной путь продолжиться.
Новый поворот это не страшно. главное вовремя сбрось скорость.
Тупик - дело житейские. Немного сдай назад и присмотрись - может ты пропустил свою дорогу.
Пропасть... Чтож... Здесь все еще проще - наслаждайся свободным падением, пусть оно будет и недолгим.
Знаешь, дорога никогда не бывает на всем протяжении гладкой и ровной. Обязательно, будут ухабы, неровности.
Ты, главное, не пропусти свой поворот.

Итоговый отчет за прошедший месяц.

Во-первых, за этот месяц (июнь) уже успел произойти облом. Наблюдать за тем, как рушаться собственные мечты и осознавать, что ничего не можешь с этим поделать дико больно. Так больно, что плакать не хочется. Хочется орать, бить стену кулаками, разбивая их в кровь. А потом наступает апатия. Жуткая, тяжелая, длительная апатия. 

А сейчас... Сейчас слезы.  и Невозможность говорить на эту тему, не ощущая сдавливающего голос предательского комка в горле. И, по сему, закроем эту тему.

Во-вторых. Этим летом у меня началась болезнь. В легкой такой форме, психического характера. У меня какая-то мания непонятная - мания как можно сильнее загореть. И, в связи с этим, стараюсь проводить как можно больше времени на пляже. Куда делись мои комплексы по поводу фигуры - не знаю. Нет, они по-прежнему остались. Но, как это ни странно, их интенсивность резко снизилась, как только появилась "загорательная мания".

В-третьих, стала любить слезливые фильмы. Смотрю их, и плакаю как заведенная. Стыжусь своих слез, но ничего не могу с ними поделать. Стараюсь смотреть такие фильмы ,когда одна дома, чтобы никто не видел "сильную меня" с размазанными по щекам соплями и слезами. 

В-четвертых, наверное пора бы уже обзавестись этаким "семейным счастьем". Смотрю я на этих счастливых девочек с их счастливыми мальчиками и душа радуется. За них. А за себя... За себя не радуется.

Мне даже нечем поделиться. Работа, дом, другая работа, глухой сон, работа. Редкие сеансы в кинотеатре и скромные посиделки в пивнушке рядом с домом. Я рядовой обыватель нашего серого города.

Про то, что я много курю и слишком часто пью - писать без толку. Начинаю считать себя практически алкашкой. Осталось только сесть на какую-нибудь наркоту.

Думаю, что пора влюбиться. Сново. Как в тот раз. Хоть какие-то переживания тогда возникнут в жизни. А то слишком все гладко и спокойно. И, к тому же, будет хоть какое-то оправдание моему злоупотреблению алкоголем и сигаретами.

 

 

И надо было бы рассказать здесь всю правду о своих переживаниях и мрачности бытия...

И надо было бы пожалеть друга, подругу, сестру и прочих близких...

И надо было бы пофантазировать на тему одиночества и "непонятости-всеми"...

Но...

Но все это лишь слова. Никому не нужные, никем не воспринятые слова. Слова в никуда и никому.

Зачем распинаться перед кем-то, если этот кто-то тебя все равно не поймет.

 

Утро.
Несмелое солнце будит меня по утрам. Испуганные лучи то убегают за тучи, то робко ползут по подушке, медленно подкрадываясь к моему лицу. 
Раннее пробуждение. Ранняя весна. Ее еще совсем не видно. Лишь запахи и какое-то непонятное чувство внутри меня дает понять, что зима сдала свои позиции.
До звонка будильника еще целых 15 минут. Можно понежиться в кровати, щурясь от солнца и ощущая его ненастойчивое тепло.
Перебираю тысячи мыслей в голове. Даю себе зарок начать новую жизнь. Прочь вредные привычки и лень. Прочь зимняя депрессия. Прочь дурные мысли. 
Пора вставать и собираться на работу.
День.
Опять опаздываю. Солнечное утро сменилось пасмурным днем. Поеживаюсь на остановке в ожидании маршрутки. С утра хотелось улыбаться, а сейчас улыбка на лице выглядела бы глупо. Как-то заражает напряженное выражение лиц прохожих, погруженных в свои заботы. Маршрутка не подходит, ветер усиливается. Настроение падает. 
В ближайшей палатке покупаю сигареты. К черту отказ от вредных привычек - слишком тяжелая для меня задача. Не по силам она мне. 
На работе аврал. Но должность обязывает быть веселой и легкой. Как только остаюсь одна в кабинете, улыбка исчезает с лица - сказывается усталость и тотальная загруженность.
Вечер.
Уставшая и голодная плетусь домой. В зубак привычная сигарета. В мыслях: "Щас бы хряпнуть...". Встреченные мною соседи "искренне" интересуются моими успехами на работе. Криво улыбаюсь и говорю, что все замечательно. Дежурный обмен информацией о домашних, вежливое "До свидания."
В комнате тишина. Сидя на корточках курю на балконе. За стеклом моросит дождь, имеющий тенденцию перейти в ливень. Состояние у меня на грани суицидального. Досадные мелочи на работе, незначительные склоки в семье - такие пакости имеют склонность вызывать кучу дурных мыслей, гадких воспоминаний из прошлого. Все окружающее ,происходящее и не происходящее со мной на данном этапе жизни гипертрофируется и перерождается во что-то болезненное, обидное, горькое. 
Ложусь спать. Слезы. Огромные немые слезы. Слезы без всхлипваний и истерик. Слезы осознания реальности. Слезы одиночества, боли и страдания. 
Глубокий, черный сон...
***
Утро...

 

Настроение сейчас - полное равнодушие к тому, что играет в колонках

Погружаюсь в круговорот мыслей. На автомате шарю по столу в поисках сигарет. Закуриваю.
Скоро Новый Год. Отмечать его в коллективе - сбылась мечта идиота. Да здравствует нездравый смысл и очередной приступ меланхолии.
Планы на будущее? Их нет. Совсем. Я устроила свой зад на работу, погрузилась в бездну трудящихся старых дев. Ликование одиночества и тоски!
Цинизм, пох**зм - вот мои новые качества. Состояние легкого помешательства и чрезмерной самоиронии.
Друзья? Их становится все меньше. Любовь? Ее больше не будет. Отчаяние? Не позволю себе такой роскоши.
Умеренно и спокойно. Легко. Так легко.
И лишь изредка по щеке бегут солёные предатели.

Осень затянулась... А вместе с ней затянулась и тоска...
Вместо подарков - холодный дождь...
Вместо радости - самая грустная из всех улыбок...
Вместо бодрости - вязкая усталость...
Вместо жизнерадостности - сплин...
Я больна... Тяжело и безнадежно... Как и каждый мало-мальски мыслящий человек на этой земле... Наш удел - психиатрическая лечебница... Наша цель - выбраться из зоны действия осени...

Наивная, летящая, святая.
Болезненная, долгая, живая.
Красивая, отчаянная, страстная.
Убийственная, горькая, ужасная.
Сжигающая в пепел и закрытая.
С годами ни на миг не позабытая.
Ломающая все в моей судьбе...
И это все - моя любовь к тебе.

Гадская жизнь!!! Как же дома холодно - просто сил нет. Понимаю ,что мои руки стали менее чувствительными... да что там!!! Мои руки вообще потеряли чувствителность.
А еще я лицемерная... лживая... завистливая... Не буду вдаваться в подробности. Просто так оно и есть.
Много курю. Много думаю. Все чаще молчу. Все больше кашляю (то ли уже месяц простужена ,то ли курить надо завязывать).
Мне 20 лет, а такое ощущение, что 120. Появилось еще пара седых волос и пара морщин.
Хочу видеть дорогих мне людей. Но у них свои заботы, у меня свои. Все чаще мой вечер проходит в обнимку с коробочкой конфет, компом и с надетыми на голову наушниками.
Полтора года. А я ищу тебя глазами по городу и в проежающих машинах. А на знакомый голос нервно поворачиваю голову и сердце бешено колотиться.
Дурацкая осень. Не хочу ее больше.

вот скажите мне про значения этого странного слова "смысл".... Смысл жизни ,смысл любить ,смысл что-то делать.. Кругом смыслы. Замысловатая жизнь ,а мы ее размысловываем. Я выбралась, я живу, мне хорошо ,а смысл? Не правда ли абсурдно. Мы живем бессмысленно - бессмысленные поступки ,действия ,бессмысленные проишествия. и жизнь бессмысленна - она просто есть ,цените это ,наслаждайтесь ей. "А смысл?" - спросите вы. А я вам скажу - смысла нет ,есть мы ,которые тратим иногда много времени на поиски бессмысленного смысла.
Пы. Сы. Осенней хандре скажем дружно нет и будем шуршать листиками ,шатаясь по уютным улочкам)

Ну что же происходит??? Может мне кто-нибудь объяснить что происходит? Кому нравиться смотреть на меня такую? Жалкая ,забитая. Я никогда так не вела себя ,мои плечи никогда не были опущены так сильно. Столько неуверенности, озлобленности. Что со мной происходит??? По каким законам природы? И почему я не могу ничего изменить?
Сейчас я готова просто убежать далеко ,спрятаться в самой темной и глубокой пещере и сидеть там тихо-тихо ,чтобы меня никто не видел и не слышал и чтобы я тоже не смогла ощущать этот мир. И только потому, что я стала бояться жить. Мне не просто страшно, меня окутывает страх, сродни смертельному. Парализует и мешает действовать. Может потому, что все, что бы я не делала, входит не так, как было задумано. Страх перед очередной ошибкой, перед очередным "спотыканием".
Дышу ровно и спокойно ,но только потому, что рядом пока есть люди ,которых я боюсь испугать своим состоянием.

Я вижу твои темные глаза, в которых можно утонуть. Глаза, в которых прыгают чертики... Ты не идеальный и не скрываешь этого. Порой твой характер просто невыносим. Но это даже к лучшему. Так интересней, ведь я тоже не подарок.Ты не носишь вульгарных печаток на пальцах, не обвиваешь свою шею неприлично толстыми цепочками с крестом размером с ладонь, но в твоем кошельке есть бумажная иконка, а на безымянном пальце левой руки кольцо "спаси и сохрани". Твои темно-русые волосы потрясающе непослушные и потому ты стрижешься очень коротко. Ты не слушаешь музыку в плеере. У тебя вообще нет плеера. Ты вообще не считаешь нужным его иметь. Но при этом ты любишь музыку. Что-нибудь мелодичное, лучше без слов.Ты не ночишь спортивных костюмов. Не знаю почему - просто не любишь наверное. У тебя очень много обуви, иногда людям кажется, что ты просто помешан на ней. А еще люди считают тебя умным и начитанным, а ты порой поражаешься с чего они это взяли. У тебя взбалмошный характер, а еще ты очень вспыльчивый и ревнивый. В тебе столько противоречий, что порой ты сам удивляешься как еще с ума не сошел. Ты не очень большого роста и совсем не худой. Среднестатистический такой. Ты уверенно управляешь машиной и слишком часто рискуешь. Ты любишь вкусно поесть (я научусь готовить, обещаю) и любишь слидком сладкий чай в прикуску с обычной горбушкой черного хлеба. Ты куришь, куришь много, а еще можешь часами ни с кем не разговаривать, выкуривая по сигарете каждые пять минут, размышляя о чем-то, что известно только тебе. Ты умеешь говорить нежные и красивые слова, но говоришь их редко и только наедине. Ты любишь держаться за руки. Иногда ты слишком рано ложишься спать и слегка похрапываешь во сне. У тебя хорошая работа и ты предан ей. Ты любишь работать. Людям кажется ,что ты очень сердитый, даже в какой-то степени злой. Ты любишь пиво ,но в связи с работой можешь позволить себе не очень много и только на природе. У тебя много знакомых ,но мало друзей. Ты уже любил, но... И у меня было такое же но в жизни и потому ты очень меня понимаешь. И все хорошо. Осталось только найти тебя.

Ты еще не устала от своей лжи? Ты ходишь в церковь, веришь в Бога, но при этом непрохожимо врешь... А это грех. Может страх перед Божьей карой тебя остановит, хотя бы на время.
Странным образом центром выслушивания твоей лжи являюсь я.
Разве это ты считаешь дружбой? Истинной, верной, проверенной временем. Мне больно. Очень больно слышать в очередной раз нелепые отговорки. И я плачу. Я кстати часто плачу последнее время. Знала бы ты, что все чаще я плачу из-за тебя. Потому что для меня дружба - это святое, а для тебя, судя по всему, мелочь, которой можно пренебречь.
Я знаю, что я прощу тебя. Знаю это потому, что я слабая. Слабая по отношению к друзьям. И больше всего мне хочется, что бы ты не приходила ко мне больше никогда, что бы ты не просила у меня прощения. Тогда я попереживаю и забуду. Останутся только милые юношеские воспоминания. Их будет достаточно. Иначе мне опять будет больно. И если в твоем сердце осталось еще место, свободное от твоего нездорового эгоизма - попытайся почувствовать - я так долго не выдержу.

Все, закончился период под названем "студент колледжа".
Я, как всегда повинуясь детским мечтам. на что-то надеялась, ждала и верила - думала - быть может все же ест сказка в суровом мире. Опять ошиблась. Все банально, обыденно. Так сказать, праздничные будни.
Платье, прическа, некоторые модификации - вроде бы так надо... Только зачем и для кого.. Вопрос без ответа и таким и отанется.
Сколько раз повторять себе - пора поумнеть и повзрослеть. Хватит летать в облаках - все гораздо скучнее, чем мне хочется. Все напрасно. Все бессмысленно.
А так очень весело и необычно. Лучше, чем в школе, хуже, чем могло бы быть. Мальчики, танцующие тектоник, файр-шоу. Круто. но не для меня. Я быдло. Просто быдло. Погасла и зажигаться заново боюсь...
А теперь... Теперь все совсем по-другому. Не плохо, совсем нет. Просто по-другому. Мжет это и к лучшему.
Пора умыться суровым нстоящим и выкинутьв помойное ведро все надежд и детские мечты...

На улице дождь. Он лечит. Душу, тело... Он лечит меня.
Я гуляла под дождем... Прохладными струями он стекал по лицу, капал с волос, пронизывал одежду. Он ласковый и нежный, но очень настойчивый. Видно ,что я в его объятьях далеко не первая...
Он шептал мне на ухо свои колыбельные... Это самая чудесная музыка - колыбельная дождя. Он лечит меня... Он кудесник.
Он смывает всю грязь нашей жизни и рождает меня заново. Я чувствовала себя частью его...
С каждым касанием капли я чувствовала себя чище и сильнее... Дождь смывает обиды, боль, тоску.... Проникает в самые глубины разума, заполняя пустоши покалеченного сознания собой...
Мы слились с дождем в единое целое... Он полностью заполнил меня - каждую клеточку моего орагнизма...
Я дышу полной грудью, шумно вдыхая ноздрями его запах... Дыхание учащается, я готова схватить этот запах руками, лишь бы продлить этот сладкий момент единения с дождем...
Это почти как секс, только гораздо чище и глубже... Это не каждому дано понять... Все отходит на второй план... Только Я и Дождь...

Че за дерьмо твориться?!?!!!! Че за жопа в которую я попала и как из нее выбраться?!!!
Диплом, поступление, какие-то старые знакомые, которые просят прощения??? Че за хрень ,я вас спрашиваю??? Почему именно сейчас,именно все и именно сразу? Проверко крепости меня??!!! Хватит, достало все. Хоть бросай все к чертям и сматывайся куда-нибудь в глуш ,к дальним родственникам!!!
А еще... еще нет сил, желания (никакого желания), закончились мечты и рассуждения! В голове поселилось быдло-гоп - оно правит моим мозгом(((
Грызу семки и смарела футбол...
Людя, куда мир катиться и в какую сторону катиться ,чтобы не отставать от мира???

Слезами мокрыми и днями – пьющими
Руками добрыми, но в клочья рвущими
Сердцами пылкими наполним жаждущих,
Мечтами, мыслями извечно тающих

Не безысходностью, а просто муками
И пусть не встречами, но не разлуками
Одни и те же все желают истины
Но только тают мечты и мысли их.
(4.06.2009 г)

состояние легкой неопределенности. оно пугает. Мысли о недалеком будущем. Передо мной дилемма - институт или работа. Что выбрать? Я понимаю, что надо идти учиться дальше, чтобы водворять планы в жизнь. Но есть острая нехватка знаний для поступления. Да еще это финансовая зависимость. Надоело сидеть на шее у родителей. какими бы они амечательными не были - всегда чувствую себя должником перед ними в финансовом плане.
А еще... Еще ничего не меняется, пугающе ничего не меняется. Этакий кризис среднего возраста, пришедший ко мне слишком рано.

Настроение сейчас - еще не определилась

Ночь, балкон, теплый ветер, дорога и поле... Именно это навеяло на некоторые мысли.
Чего я, собственно, на самом деле хочу от жизни? Славы? Любви? Уважения? Может быть денег? Нет, на самом деле, я просто до ужаса, до безобразия хочу быть счастливой. В чем будет это счастье - я не знаю. Просто, однажды, оглянувшись вокруг, захотелось бы сказать с замиранием сердца: "Господи, спасибо тебе, я счастлива"
***
В голове часто мелькают картинки моего будущего. Не то, что бы желанного, а просто будущего. Напоминает этакие "Короткометражки бытия". Порой весьма интересные вариации. Хотя, чаще всего жанр этих видений - реалистичная фантастика - это вполне настоящие сюжеты, но со мной даже отдаленно напоминающего не случится никогда в меру каких-либо обстоятельств.
***
Сейчас все по-прежнему. Скоро закончится период моей жизни под названием "Колледж". Недавно, разговаривая с отцом, услышала от него интересное высказывание. На мои слова о том, что учиться осталось 2 месяца, он произнес: " Представляешь, все эти замечательных 4 года - уже прошлое...". И стало дико грустно. Сжалось сердечко и заныло. Дорогие мои одноколледжники, если что не так, простите меня.
***
А еще я очень верю в то, что все будет хорошо. Искренне в это верю. Именно эта вера бережет меня от опрометчивых поступков.

В колонках играет - roy_orbison_-_you_got_it
Настроение сейчас - легкая эйфория

Заниматься самоанализом полезно... Главное, чтобы это не переросло в самоедство.
Пришла к выводу ,что в жизни у меня произошло 5 переломных момента. Итак:
1- предательство. Первое серьезное (ну как мне тогда казалось) предательство в моей жизни со стороны очень близкого человека. 9 класс, детская наивная психика. Так это было тяжело и больно. Положительные моменты - я перестала верить в существование женской дружбы. (хотя потом эта вера вернулась)
2- облом с институтом. Тогда в моей психике произошла очень серьезная поломка. Наружу вылезли все вредные привычки и жизнь потеряла детский радужный окрас.
3- учеба в колледже. С жуткой неохотой пришла я тогда в это странное и пугающее заведение - РБМК (ныне РМСК). Здесь произошло становление меня как личности. Самая веселая и насыщенная пора (на данный момент)
4 - несчастная любовь - прошлый год. Сколько стихов, фильмов, песен посвященно подобным переживанием. Здесь ,как говориться, началась пора "пустилась во все тяжкие" только чтобы забыться и уйти от реальности.
5 - недавние непонятки с одногруппниками. Ссоры, интриги, постоянные подколы. Я выдержала ,я сильная. Сломали, но починилась и продолжаю путь дальше.
***
Спасибо Вам всем - мои мучители, спасибо тебе - моя жизнь. Неоценимый опыт. Спасибо за то, что я стала такой.
Это и есть жизнь. Незаменимая, нужная, главная. Любимая, единственная, прекрасная.
***
Вголове позитивная кашка. Простите за вышенаписанный бред.

Настроение сейчас - Обвенчана с одиночеством

Каждый день на нашем пути встают "непреодолимые стены", мешая нам двигаться дальше. И люди все чаще мирятся с так называемым безвыходным положением. Но я не такая. Теперь я знаю секрет (привет, Денис). Я буду грызть эту стену зубами, буду царапать ногтями, делать подкопы - короче, искать пути, чтобы преодолеть препятствие. И теперь я уверена - все будет хорошо. Все будет даже лучше, чем мне хочется. И это дает мне силы. Это дает мне ту необходимую смелость, которая позволяет мне не бояться сломать зубы и ногти, когда я буду пробираться сквозь стену.
Да здравствует реалистичный оптимизм. Жизнь не так проста как нам кажется....... Она еще проще

В колонках играет - *Мы в город изумрудный идем дорогой трудной...*
Настроение сейчас - Да пошло оно все... по дороге из желтого кирпича...

Я не волшебница, я только учусь... И учиться буду сама на себе - претворять в жизнь хотя бы свои мечты...
И потом, великий и ужасный Гудвин увидит, что я стараюсь и подарит мне волшебную палочку, я буду исполнять желания других людей... Хорошие и добрые желания.... Мне дадут орден *Благодарность за отвагу в магическом деле III степени*... Я повешу его на стену и буду заботливо стирать с него пыль...
Придет время, и я буду показывать этот орден своим внукам и горделиво говорить - *я помогала людям в исполнении их желаний*... Они будут с восхищением смотреть на старого и по сути жалкого человека, искренне веря, что я на самом деле могущественна и сильна...
А потом моих внуков заберут мои дети, и они поедут домой... А я лягу на кровать и отвернусь к стене в своей одноместной палате психиатрической лечебницы... А всемогущий Гудвин будет колоть мне очередную дозу аминазина...