Вот и все. Готовились, чего-то ждали, с замиранием сердца под бой курантов загадывали желание, верили в волшебство мерцающих елочных шаров... Прошло, хватит. Повеселились и будет. Слишком расслабились. Взяли себя в руки и приступили к серым будням, а то ишь, распоясались они тут.
***
Люди настолько устали от того серого, что преследует их изо дня в день, что хотят хотя бы раз в году почувствовать себя сказочными героями - всесильными, непобедимыми и могущественными. И насколько же огромно чувство облома днем первого января, когда вся сказочная пыль слетает с наших плеч и мы превращаемся в обыденную массу простых смертных. Хе-хе, товарищи, мы сами придумываем себе эту сказку на новый год. И здесь некого винить и не на кого срывать свою злость. Давайте лучше сядем в темноте и с самой теплой улыбкой на лице вспомним те сказочные моменты той памятной ночи волшебства...
***
С новым годом, друзья, с новым годом. Загадайте желание, кто-нибудь услышит его и оно обязательно сбудется)))

Я счастлива! - с таким лозунгом было принято решение просыпаться каждое утро.
Я счастлива! - и попробуйте доказать мне обратное - все равно я вам не поверю.
Я счастлива! - и пусть все идет не так, как задумывалось. Так только лучше - будем проявлять изворотливость и находчивость.
Я счастлива! - мелкие неприятности только добавляют адреналина в кровь.
Я счастлива! - скоро праздники, много праздников, много мишуры, огней, улыбок и веселья... И все будут счастливы!!!

В колонках играет - в колнках молчит
Настроение сейчас - припадошное))))

ээээээээээ.......... нуууууууууууууууууууу............ короче............... Не знаю я чего сказать... Все по-прежнему.... Все до отвратительного также.... Но.... Но есть одно но)))) И оно, сука, так радует.... Скоро все закончится!!!! Этот год издает последние жалкие вздохи. Ворочает свой зад в предчувствии близкого конца. И я яро подталкиваю его несильными пинками прочь - в проем дверей прошлого. Изменится что нибудь после одного дня беспричинного веселья под названием - Новый год? Не знаю... Но очень на это надеюсь. Всех целоваю!!!!

В колонках играет - Berlin_-_Take_My_Breathe_Away
Настроение сейчас - Йа щаслиф))))

Да не уж то, господа!!! Вот он - холодный, белый, хрустящий. Около моего подъезда целый сугроб и вчера я даже умудрилась промокнуть изза него. Настроение поднялось на пять пунктов и приблизилось к состоянию веселенькой такой истерии.
Подруга сказала, что я псих и вообще меня не понимает!!! А я просто счастлива. Хотя ничего и не изменилось. Просто такая тихая скулящая радость, до того неестественная в моей ситуации, что со стороны кажется будто меня сиииильно так ударили по голове дубиной...
Сегодня ночью поняла, что я все еще люблю его... Да, да! И я этому искренне рада. Ты слышишь? Я тебя люблю... Сам дурак, раз отказался от меня!!!
И вообще, жизнь, товарищи, замечательная штука. Со всеми ее проблемами, бедами, неприятностями, казусами, неудачами и всем, всем, всем. Прочитала где-то в газете - Бог никогда не посылает человеку трудности, с которыми человек не может справиться... Я справляюсь, ты видишь?
А еще он - долгожданный. Такой необходимый для финальной сцены под названием осенняя хандра. Пока еще чистый и нужный, с еле уловимым запахом очередных перемен в жизни и новых приключений...

В колонках играет - Animal Jazz - Я
Настроение сейчас - сейчас еще остались капли драйва

Ого-го-го-го ребятушки!!!! Давно ж я так не отдыхала. Пришла я значит в планетарий - давно там не была и..... ого-го-го-го.
Начну сначала. Во-первых, хотела уже в силу возраста попрощаться с планетарием раз и навсегда, вот и решила туда пойти.
Во-вторых, выступали там мои теперь уже точно любимые Animal Jazz.
В-третьих, последние два месяца дались мне слишком тяжело - настроение на нуле - надо было поднимать.
Прихожу туда. Боже, дом родной. Милые, родные стены, замечательная разномастная публика. Так хорошо, прям как дома. Ребята из группы молодцы - жгли, жаль, что недолго.
Встретили с подругой очаровательных людей - Сашу и Катю. Смешные такие и вообще не ниформалы. Прикольные, шумные, умные - замечательные вобщем.
Ударная доза алкоголя вообще разукрасила жизнь яркими красками. Помню - Риткину голову на моем плече, заплетающийся язык с брошенной по пьяни фразой - Я тебя люблю. Эх, Рита, Рита - все мы в тот вечер друг друга любили.
И только одно маленькое но шустрым комочком шарится в моей голове, а стоило ли прощаться с планетарием....

Настроение сейчас - тоска, сопровождаемая отчаянием

На протяжении двух месяцев только одна установка - будь сильной.
Все это время я не могу попасть в нужное русло, я мечусь из угла в угол, как тигр в клетке и так глупо натыкаюсь головой на решетку... Каждый раз на одну и ту же решетку.
Почему так тяжело? Или это только я так болезненно все воспринимаю... Я не считаю себя жертвой, несчастной, обделенной. Нет. У меня все есть, кроме желания жить, абстрагируясь от внешней среды. Да вот только эта самая среда и убивает во мне остатки здорового разума. Социальная среда - страшная сила, толпа - жестокая сила. И я в нее не вписываюсь...
Я перестала понимать людей, я и себя то престала понимать. В моей голове полный хаос. Но... Не из него ли Бог создал мир?
Я пыталась менять все. За последние два месяца я постаивла свою жизнь с ног на голову. Только толку чуть. Иногда мне даже кажется, что я зря произвела эти премены...
А сейчас мне тяжело... Очень... И я не знаю пока, что может изменить меня, чтобы я не реагировала так остро на все происходящее...

12 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Советую послушать тем, кто на грани сумашествия

Вот объясните мне пожалуйста - что такое любовь. И не надо применять абстрактные термины, для ее описания. просто честно и прямо - что это такое.
Разве может хотя бы один человек которые любит описать ее точными словами, не употребляя - это что-то, типо, наподобие, примерно, бла-бла-бла...
Вот для меня любовь - это боль. Настоящая боль, можно даже сказать болезнь. Душевная, телесная, ощутимая всеми рецепторами. Зависимость сродни наркотической.
Любовь не проходит, никуда не уходит. Если она есть, то она будет всегда. Как не старайся вылечиться. Ведь после каждой болезни все равно остануться изменения в организме, которые в конце концов дадут о себе знать.
Вот и у меня так. И пока моя болезнь находится в стадии обострения. И никакие лекарства не помогают. И органические изменения уже пошли.
В общем это конец моему собственному целостному я. Теперь во мне живет маленький вирус любви, периодически плодящийся и, как следствие, заполняющий весь мой организм. И с ним приходится делиться своими жизненными ресурсами.
Вот что такое любовь для меня - это ненормальное, патологическое состояние, приводящее меня к панике, отчаянию и слабости...И я этого реально не хочу. Я к этому не привыкла.
ЭЙ, ВИРУС, пора покинуть мой организм - я не хочу болеть ЛЮБОВЬЮ!!!

В колонках играет - Berlin_-_Take_My_Breathe_Away
Настроение сейчас - Неопрежделено...

Мои мысли уносят меня далеко
Там где нет ни тебя, ни меня... Никого...
Где в траве затерялась шальная роса,
Где шумят над рекое густые леса.
Там, где небо рассыпано гроздьями звезд
И присутствуют тайные сладости грёз.
Где в луне отражается страсти букет...
Жаль, что места такого в моей жизни нет...

В колонках играет - Animal ДжаZ - Кроме дождя
Настроение сейчас - хочется верить в лучшее

Ну и чего ты добилась своим нытьем? Что-то изменилось? нет. Стало легче? нет. Тогда что? больше любить тебя от этого не стали, меньше запрягать, тоже ответ отрицательный.
Что тогда? Я сама не знаю. Просто сегодня, когда я ехела в маршрутке, в эту отвратительную погоду, очень уставшая и невероятно промокшая, я поняла - а хули, ниче не изменишь. Надо жить тем, что есть. А что у меня есть? Семья, друзья, учеба, общественная деятельность. Разве этого недостаточно.
Помимо этого есть популярность, которая конечно вносит отрицательную лепту - зависть, лесть, зачастую ненависть. И что? Разве это не докогзательство того, что в отличие от этих мелочных людей в моей жизни присутствует успех.
Еще есть любовь и любимый человек. И что, что он меня не любит, не замечает и вряд ли в принципе знает о моем существовании. Я то его люблю. Так глупо, беззаветно. Но во мне присутствует это светлое чувство, порой навязчивое, часто болезненное. Но моя способность любить доказывает, что я человек еще не испорченный этой смрадной жизнью.
Еще есть друзья. Их не так много, но достаточно для того, что бы чувствоать что они есть. Некоторые из них и не настолько близкие, некоторых я вижу оооочень редко, но знаю, что эти люди помогут мне в трудную минуту и не оставят меня умирать от отчаяния.
Еще есть замечательная семья. Мама, папа, сестра. Я их люблю. А как они меня любят. Если бы вы только знали, что я уже успела натворить за свою недолгую жизнь. Мои родители мне все прощают. Они всегда меня поддерживают, даже если и не понимают моих действий. Они у меня святые. А я самая лучшая для них.
Из вышеперечисленного разве можно заявить, что я несчатсна?
Так вот представьте - я бываю несчатна. Да-да. Помимо прочего есть усталость, хронические серьезные болезни, предательство, ложь, подхалимаж от близких, одиночество... В общем полный набор. А когда эти неприятности встречаются все разом и устривают тусу, тут уж пишите пропало. А сейчас....
А сейчас все по-прежнему. Только отношение другое. *Сегодня, когда я ехела в маршрутке, в эту отвратительную погоду, очень уставшая и невероятно промокшая, я поняла - а хули, ниче не изменишь. Надо жить тем, что есть.* И я улыбнулась. Сама себе. Пусть хоть кто-то мне улыбается. Пусть даже этот кто-то я сама)

Настроение сейчас - отсутствует

Больше не могу. Все. Нет больше жизненных ресурсов. Они иссякли.
Ну как это называется? Я прихожу домой и плачу. Тихо так в подушку, чтобы никто не видел.
ну так же нельзя. Я же живой человек. У меня есть чувства. В конце концов и здоровье тоже не безлимит. Нельзя наваливать столько на одного человека. Я могу и не выдержать. Просто сойти с ума.
И главное, всем от меня что-то надо. А отдачи никакой.
Я знаю - не поминай в суе. Но, ГОСПОДИ, за что? Я не настолько умная, не настолько талантливая, каковой меня считают. Меня искусственно возвысили до планки, на которую я никогда при все желании не поднимусь. А ниже нельзя опускаться, потому что, статус, сука, обязывает!!!
Меня не надо жалеть. Не надо меня успокаивать. Говорить ободряющие речи. Просто оставьте меня ненадолго в покое. В тихом таком забытие.
А завтра я приду в шарагу. Буду всем улыбаться, говорить, что все замечательно. Шутить, кому-то помогать. И все потому, что СТАТУС ОБЯЗЫВАЕТ!!!!

Настроение сейчас - один, два, три - я начинаю все сначала

Я глотаю пачками антидепрессанты и нервно курю сигарету за сигаретой... Я немогу сосредоточиться ни на одной из мыслей, которые в большом количестве бушуют у меня в голове...
Слишком много всего произошло. Слишком много навалилось за такой короткий срок. И вот, моя хилая нервная сиситема невыдержала подобного напряга. Мои сосуды сознания лопнули и произвели взрыв, подобный большому взрыву, с которого и началась наша вселенная. Начало конца. Начало начал...
ВСЁ! ХВАТИТ! НАДОЕЛО! Возьми себя в руки. Перестань думать, что *я самая несчастная в этом мире, меня никто не понимает, бла-бла-бла*. Вытри слезы, открой пошире глаза, глубоко вздохни и натяни на лицо одну из самых счастливых улыбок из твоего арсенала масок. Рисуй грим и отправляйся на сцену! Скоро я так войду в роль *счастливая девочка*, что сама поверю в присутствие счастья, которого на самом деле нет! И как всегда буду заводить свою шарманку свеселым мотивчиком а-ля *лучше всех*

Настроение сейчас - Неопределено...

Утро началось как обычно - со звонка телефона в полдесятого утра!!!! Млять, и вот кому в голову приходит звонить в такую рань!!!!! И главное только я подбегаю ,хватаю трубку - видимо этотму пи...су надоело ждать и он кладет трубку!!!!!
ТОВАРИЩИ!!!! Будьте человеками - не звоните студентам по утрам в воскресенье!!!!!!!!

В колонках играет - Animal Джаz - я
Настроение сейчас - непонятное

Как иногда ошибаются люди. Как иногда они заблуждаются, крича о своей значимости, в глубине души понимая – что все это очередная роль на большой сцене жизни. Кичиться своей особенностью, «непохожестью» на других – гораздо проще прикрыться вуалью таинственности, что бы никто не догадался, кто ты есть на самом деле.

Грустные песни в наушниках, разговоры с друзьями по душам – все это настолько банально, стандартно... Попробуй хоть что-то сделать искренне – ты поймешь как это тяжело. Проще играть... Играть всю жизнь... Никто не будет знать правды, даже ты сам.

А через какое-то время становится дико скучно – все роли сыграны, за каждую выдан гонорар... И ничего не происходит...

В поисках новых ощущений ты делаешь очередной рисунок на своем теле, прокалываешь себе что-то и все бесполезно... Где-то глубоко в тебе включился пусковой механизм – идет отсчет времени...

Маленький щелчок – большой взрыв – вот они эмоции – искренние, долгожданные. Но оказывается такие лишние и ненужные. Больно и тяжело... Тяжело и больно... А еще страшно... Вот из чего складывается жизнь! Вот они – кулисы нашего бытия!

Люди часто ошибаются. Не стоит их судить за это. Человек – не совершенная машина. Никогда не знаешь, каким будет следующий шаг, ведь так легко оступиться. Надо только быть сильным и сохранять равновесие. Ради таких же «взорвавшихся», чтобы сказать им потом – все пройдет, это лишь очередная сцена в постановке под названием «ЖИЗНЬ»...

В колонках играет - музыка ночи
Настроение сейчас - тотальный психоз с алкогольным делирием

Я стала слишком депрессивной. И это расстраивает меня еще больше и еще больше вгоняет в депрессию.
Я слишком болезненно все воспринимаю. Я гиперчувствительна к внешним раздражителям. Я сплошной рецептор - воспринимаю все на себя, великолепно осознавая, что мне от этого только хуже.
Хочу быть амебой. Есть и выделять. Иногда делиться и почковаться... Заебок!!!! Никаких мыслей, никаких депрессий. Все просто до безобразия. До неприличия примитивно... Но ничего не требуется. Я думаю амёбу устраивает ее жизнь - ведь у нее нет мыслей.
Трам-пам-пам. Вот так. Ненавижу себя. Глупая взрослая дура.

В колонках играет - музыка ночи
Настроение сейчас - лирическое

как же все таки хорошо, что есть люди, именуемые в народе друзьями. И как же хорошо, когда есть друзья, которые не требуют постоянного общения. С ними достаточно встретиться раз в месяц, излить душу, посмеяться от души и уйти со спокойной душой, зная, что этот человек не будет потрошить мой мозг, мучая меня жаждой общения со мной.
Милый разговор, никчему не обязывающий, не засталяющий задуматься над смыслом бытия. Просто дележ опытом жизни. Не тупые советы, не занудные наставления. Просто ненавязчивая болтовня, настраивающая сознание на позитивный лад.
И пока в моей жизни будет присутствовать хотя бы один такой человек - я не пропаду. Я буду знать, что он не будет меня жалеть. Только искренне посочуствует, молча, не говоря ничего. Молча поддержит и уведет разговор в другую сторону.
Вот такие люди самые что ни на есть ценные. Вот такая дружба искренняя. Он не будет разводить нюни, громко переживать за меня. И в трудную минуту не бросит, пусть даже и встречи наши нечастые и не все секреты делятся пополам. Такие люди просто чувствуют на уровне каком-то высоком и пока непонятном нам, что именно сейчас требуется его поддержка, даже если его об этом не попросишь. И ты знаешь, что такая поддержка самая нужная и чувствуется всеми рецепторами, даже если человек не рядом с тобой и не знает что произошло.
Я никогда не скажу им вслух насколько они мне дороги. Но они это знают. О таких вещах не кричат на каждом углу. Нас просто объединяет то, что мы друзья....

Трам-пам-пам... I'm waiting

Настроение сейчас - Хадрю(((

Я лежу в парке на деревянной скамейке и смотрю на не по-осеннему голубое небо. Вокруг невероятной красоты листопад. Такой сказочный, киношный. Как в японских фильмах. Такое ощущение, что листья не падают с деревьев, а некими диковинными птицами зависают в воздухе.
Вся эта обстановка навевает мысли о тебе. Я помню твои глаза, твой голос - он постоянно звучит у меня в голове. Такой тихий, немного с наглецой и такой нужный в эту минуту. Я теперь его никогда не забуду. Я помню как внутри у меня все переворачивалось, когда я слышала его.
Я до сих пор ищу тебя глазами по городу. Когда я вижу похожего на тебя человека сердце начинает бешено колотиться и в голове пульсирует болезненным комом лишь одна мысль - я сново вижу тебя. И горьким разочарованием накрывает всё мое естество, когда я понимаю, что это не ты.
Ты никогда не был и не будешь моим. Мне не дано почуствовать твоих прикосновений, услышать запах твоей кожи. Я никогда не пойму, что значит быть с тобой, быть твоей. От этого становиться еще тоскливее.
Мы живем с тобой в одном городе, но ты, возможно, даже не знаешь о моем существовании. Ты не знаешь как я сейчас страдаю и что твориться у меня в голове. Ты не знаешь, как ты мне нужен.
Лежа на скамейке, сидя дома за компьютером, гуляя с подругами - ты всегда мне нужен. Только я не нужна тебе.
...
Листья, кружа в осеннем вальсе, мягко опускаються мне на грудь, на волосы. Их особый запах заполняет меня до краев. Его так много, что становится трудно дышать... Им переполнены уже все клеточки моего тела, но он по-прежнему не отступает. Запах застилает глаза, заставляет сердце биться быстрее.
...
Знай - мое сердце бьется только для тебя...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - паршиво-поганое

Ну как то вот так получается, что ничего в жизни не получается... Здесь начинаешь - там заканчивается. Бежишь туда, что бы успеть и упускаешь то, что только что пыталась наладить... Жизнь вообще сложная штука - не знаю удасться ли мне ее понять...
Ну как то вот так случилось, что больше ничего не нужно - вроде бы все есть... Только на самом ли деле это все, что нужно. Я же не пустое одноклеточное, созданное для удовлетворения своих физиологических потребностей... Я вроде человек, по крайней мере вчера им была...
Ну как то вот так, в общем... Все сложно. В голове ассорти из мыслей. Как большая коробка конфет-ассорти - всего много, все хочется попробовать и не знаешь с чего именно начать... И бывает откладываешь ты эти конфетки на следующий раз - может че и надумаю...
Ну как то вот так...

Просто обо мне... Просто обо всем...