Фильм 1992 года, причем русский, причем еще и драма. Но после его просмотра я еще неделю ходил в каком-то странном позитиве
В этом фильме есть какое-то космическое количество добра, разглядеть которое, впрочем, смогут только те, кто смотрят мимо картинки, как это обычно и бывает.
"Несомненным преимуществом этого фильма является та легкость бытия, что заложил сценарист в характер героя — семнадцатилетнего Сашку. Он — кладезь анекдотов, добрый выдумщик и верный друг, почти ангел, торопливо спешащий на помощь тем, кто его даже не просит. Вечный двигатель, заложенный в его нутро, не дает ему ни устать, ни отказаться от каких-то дел, но быть везде, всегда и всюду — идеальный герой своего неидеального времени, спаситель и защитник"
И такие вот "Сашки" вам кого-то неуловимо напоминают,но уже из вашей жизни прошлой ли настоящей ли, а между тем смех разбирает, и..смейся на здоровье. И вспоминай, если тебе есть что вспомнить.
Это не фильм на самом деле, а воронка-проход в прошлое, и не они, а уже ты сам в футболке с Бартом Симсоном или смайликом и стекляной бутылкой кока-колы валяешься на траве и быстро пытаешься съесть подтаевшее мороженное.
Кепка назад козырьком, смысл и неоднозначный конец присутствуют.

ты говоришь "Жив Бог", а я не возражаю тебе
И хлеб преломившийся раз за нашим столом, да преломится и завтра
и говоря на выпавшие нам страдание "на то воля божья" ты тихонько смеешься
в тебе есть этот атеизм, да ты и не скрываешь его. Сколько еще столетий мы будем пить вино из чашек с рванными краями? сколько еще раз ты будешь исправлять мою неправильную речь, такую же неправильную как те твои джинсы с провалами дыр на коленках. И сколько бы раз я не падал я буду вставать вновь и вновь и нести ветки черемухи к старому дому, крашенному кадмием и гречей, как какой-то проклятый поломник к месту захоронения священных мощей.
Старые игрушки из вытертого крашенного плюша, которые попадаются нам на глаза оживляют воспоминания бесконечными флэшбэками, и ты пинаешь этого синего зайца с розовым носом подальше в угол. Ты не виделся так долго с сестрой,ты не хочешь вспоминать об этом, но ты вспоминаешь. И вспоминаешь как она улыбалась, нажимая на левое ухо несчастного синего зайца, там была да и сейчас остается пищалка. Ее нервный писк пугает твои пальцы и ты роняешь игрушку. Сестра ушла еще год назад, а заяц остался с тобой в гулких комнатах пустого дома.
Диски на полке покрылись миллиардами слоев пыли, а ты все отрываешь корешки книг в непонятной тоске и отбрасываешь ненужные, изуродованные фолианты в угол.
Ты смотришь на издерганную женщину сорока с чем-то лет, что подбрасывает мелочь в трехлитровую заклеенную скотчем банку, с надписью "на поездку домой" и тебе стыдно что ты есть, что есть такое слово "родина", что люди грустят и что люди умирают, как остановившиеся часы. Ты часто плачешь о совсем чужих людях, вместо того чтобы плакать о себе.
А когда забредаешь в ту часть комнаты где на полу валяется телефон испытываешь гневливую радость за то что мир тебе не нужен.
Мир тебе не нужен.
Ты ему тоже, впрочем.
Читая примитивные заголовки ярких газетенок, изучая кнопки ты говоришь что ты живешь
Ты не говоришь со старыми друзьями, ты не плачешь в трубку надломленным голосом, у тебя не захватывает дыхание как в детстве на страшных атракционов в детском парке. Ты знаешь что тот-то женился, а тот-то развелся, потому что слышал краем уха. Ты вообще обо всем слышишь краем уха.
Я видел как ты рвал красную ткань своими тонкими руками.
У тебя не получалось сразу, и ты теребил края, пробуя который удобнее тянуть. И раз за разом, но у тебя получилось в конце-концов.
Был ли в этом хоть какой-то смысл?
Прогулки глядя в зеркало, кто ты, кто ты, боже..

Расклад такой.
Обожравшись антидепрессантами и прочим синтетическим дерьмом я протянул достаточно долго, дотянул бесконечный январь как надоевшую резинку, переполз в февраль. Неделю я лежал пригвожденный к полу в своей резко опустевшей квартире, чуть не издох и был вытащен, накормлен и избит по морде близкими друзьями, которые таки взломали дверь. Я не нахожу серьезных причин зачем они это сделали.
Слава Аллаху что до моего отмороженного сердца доходит так долго, что я еще до этого на автомате закрыл сессию. Я не помню как рисовал бесконечные натюрморты, вроде бы у меня были открыты глаза, вроде бы, и эта дрянь про Оранжевое, сука, солнце в ушах, бесконечно и круг за кругом.
Нет, я не хотел сдохнуть, просто когда я что-то делал у меня текла слизь из глаз. Машинально,видимо, видимо что-то сломалось в этих оконцах.Я шел по улице и мои глазные яблоки вытекали по щекам и падали на снег или на обмотанную вокруг меня одежду. Лицо же как будто было со мной в ссоре и оставалось всегда каменным. Вначале я удивлялся и вытирал лицо об рукав, воровато оглядываясь не заметил ли кто такой вольной слабости, потом забил и ходил так как было.
Нет злости или гнева, жалости или еще чего-то. Это любовь, ты знал куда шагал. Теперь поднимай задницу и иди делать великие и добрые дела. Ну раз не сдох..

Он только начался,а я уже его ненавижу

такое дело
появилась пара новых мест где побывал, пара лиц которые увидал и привязал.Смешу своим искусством и гордость хоть и уязвленная, но молчит пока, молчит, милая моя. Молчи.
Доброты за этот год стало ровно на три унции меньше. Не своевременно хочу попрощаться. Святая Зи, Мэри и Эд.
В этот год заполучил личного призрака,заграбастал одного ангела и уничтожил окончательно веру родственников/родных в малейшую возможность моей нормальности.
Меня все устраивает, пока я есть я, все в норме.
Еще пара лиц оставила мне напутствия, несколько поступков произошло повергших меня в шок,было прочитано много книг, немало мусора, но достаточно того, что повлияло на мою личность.
Я разрушил до основания одну очень важную вещь в этот год и мне за это стыдно.
Я убил пять человек и мне за это не стыдно.


самый ценный совет мне дала девочка лет 6 в автобусе:
"Прежде чем сделать добро надо вначале подумать будет ли это добром"


СПАСИБО
С наступающим
Р.ы: картину из поста ниже написал Пикабия

Вообще хорошо
Самое время показнушничества и вагона гадостей от псевдо-друзей.
За одну ночь пролетаешь все Средневековье, Возрождение, Классицизм и Новое время. Какой год учу историю искусств, а имена Леонардо, Микеланджело, Рафаэль и Данателло продолжают ассоироваться в первую очередь с черепашками ниндзя.
это диагноз.

Раскусил давно интересовавшего персонажа и этот человек мгновенно, в ту же самую секунду когда понял, что не то, что мне казалось, разлетелся пылью. Как бы и не стало.
Вот такие вот моменты очень не люблю. Когда ты уже что-то значишь, ну друг, приятель, еще что. А он для тебя ррраз! и выпал, как шапку-невидимку одели.
Даже немного жаль..я уже успел полюбить это ноющее) Ну, знаете, когда вам что-то не до конца понятно...очень люблю.

Друзья, друзяшечки, френды и френдюлечки. Оказывается самым близоруким все это время был только я. Иначе как мог не заметить по-настоящему гнилого и как-будто даже злобного человека рядом с собой.
Это не тот случай, что у всех де есть недостатки. Недостатки они и есть,но гнилость уже другое.
И вот до рыка злобно и жалко за такое, которое рядом было все это время. Будто бы и запачкаться мог, когда касался или смотрел или улыбался.




Две Фриды. Кто-то из дадаистов написал, кто не помню вот. Помню Франсис Пи..а дальше нет
Так вот этот самый Франсис Пи претендует на место за Тулуз-Лотреком
невероятный символизм

пора прекращать решать за других их проблемы
alles

Близкий друг моих родителей рассказал что мама в наивную бытность свою студенткой неоднократно перевозила ганджу, сама не зная что это и как это. А отец занимался наркотическим маком. Ну теперь-то все стало на места, понятно откуда что и взялось..
Декабрь выступил гордо и прямо по больным мазолям..Арт-деко и арт-нуво занимают не только мои руки, но частично даже и в голову забрались. Кстати,а больных мазолях..гриндара способствуют.
Наконец-то началась бурная деятельность, после ночей полных пьяных диспутов, а что есть что и как надо. Не люблю эту чисто русскую черту в себе. Впрочем, на порывы такой вот буйности есть действенное средство успокоения. Книги Достоевского, замечательны от корки до корки. Как святочь на сердце.
Лежа поперек кухни,неловко опершись хребтом в тумбочку, а одной рукой полу обнимая батарею.
Всю ночь читать "Братьев Карамазовых" и временами чувствовать в душе своей зарождение чего-то напоминающего веру.

порой замечаю в себе удивительное всепрощение и удивительную же любовь. Но, как и было давно всем известно, не распространяющуюся на ближнего. Ибо для них я страшен и странен.

Р.ы: *мимо темы* красота, между прочим, хороша только в умеренных количествах и под нужным углом.
А еще жаждется найти духовно-красивого человека, потому что пустые оболочки как щелчки пальцами

как-то даже не прилично много восхищаюсь Джулианом Ассанджем =______='

тут уже более высокий уровень, уровень уже не "хочу", а "надо"
Заточенным мастехином я нарисовал себе путь в светлое и хорошее. Получилось формата чуть поболее двух А0
Не надо искать подвоха там, где его нет. Люди куда простодушнее чем вам кажется.
А что там за душой вам и знать не надо, чего же вы лезете?

Навязчиво где-то на кончике языка вьется вопрос к строго и доподлинно верующим, как, объясните мне, как вы можете верить...чуть-чуть? То есть я имею ввиду все эти полумеры, в храмы по праздникам свечку все как положено, и внебрачный секс - это тоже запросто?
Ну как же так...
Я совсем видимо не понимаю полумер. Ну если верить, то верить же иступленною верой, да в монахи
Если отрицать до полного атеизма, хоть он и стоит на предпоследней ступени к настоящей искренней вере.
Полумеры противны своими увертками и будто бы даже оправданиями.
Врать себе, говорят, страшнее всего.

В моей жизни был лишь один человек, которому я бесконечное количество раз мог сопливо признаваться в любви, долго и упорно подыскивая слова. Всем остальным язык подобное сказать не поворачивается
Так что обычно это "угу" или "я тоже", а как-то раз даже стакан пива
хотя слова, конечно, ничего не значат

В свете последних обстоятельств, при известном разрыве, с целию избавиться от горячности и холодности разом, чем возможно и присечь в себе данные вредные наклонности, даю себе слово впредь быть более разумным. И в любовные авантюры не пускаться.
Малодушничать и коламбурить повсеместно тоже надобно бросать
И все же до чего приятен миг торжества самолюбия! отчасти что твои убеждения разделяют
Восторг! Истинно восторг!
Общий и единственно верный итог: Все бросать

сегодня на работе обрывок разговора, девушка и дедок лет 80-ти в 10 утра толкуют, а существовала ли на самом деле Библия.
реальность берет реванш.
Начинайте утро с автоматов

Независимость означает только то,
Что ты нахуй никому не нужен.
Прощай, оружие!
Ты независим. Ты – никто.
Уходя, как всегда, слышишь вслед:
Незаменимых нет!
Глянь на этот независимый снег…
Один за всех!
И все пошли в жопу!
Ты рассматриваешь мою катастрофу
Из призмы своих рамок.
Ты жалок,
Зато свободен,
Как свободны бывают собаки с вокзала.
Одна из них мне сказала,
Что жрать можно даже асфальт,
Когда воля-желчь наполняет пищевод.
В этом весь кайф.
Да, и ещё вот:
Свобода бывает строгой.
Это определённая помесь букв и чисел.
На тебя всем Похуй!
Гордись, ты независим.

я тут. пишу красным перманентным по рукам и ногам, веду линию по столу, по ложке на колонку, а за ней и по стене.

"чтобы в последний раз повидаться, и попрощаться. Я буду любить тебя вечно"
нихуя. Я найду себе замену, ну тело, ну душу, ну, может, и по отдельности, но найду.

"я помню чудное мгновенье
передо мной явилась ты
как мимолетное виденье
как гений чистой красоты"
тоненькой белкой черной тушью по писчей бумаге, выводишь закорючки.
мы продолжаем шпионить друг за дружкой украдкой.
"Он все еще любит меня?""Любит, нет?" Нет, нет, нет, это категория мат инсайд
Я уважаю только ложки и пузырьки с тушью, люди же существа непонятные и бездонные. Но в мире где уже существуют ложки и пузырьки с тушью нет же места для гадости и корысти
Когда-нибудь мне приснится сон во сне и тогда я не проснусь
Чувствую, как ограничен мой разум. Чувствую некий центр, вокруг которого кручусь постоянно. Чувствую его — как корова привязь. Чем быстрее и чем неспокойней бегаю вокруг своего колышка, тем цепь моя все короче. Кружусь вокруг своего кола, все вокруг уже мною обглодано, а дальше никак нельзя. Не пускает и не дается, запрос отклонен и код не верен.
Красным маркером и черной тушью я прокладываю себе путь из четырех стен до шестиметрового гнезда посреди продуваемого поля. Красное и черное. Красное и черное. Черное нутро и красная каемка.

Снился летний день в каком-то восточном городе и это было еще позавчера.Потом нападение с воздуха, бомбежка новейшим оружием. Два брата, я тот что старше был. Какой-то поселок с колонкой и полным отсутствием дорог, за огородами росли хрустящие камыши темного кадмия. Их-то если переломить с таким "хруууп", по летом можно получить себе персональную зиму, потому что в воздух выстреливает облако пуха.
Позже я узнал, что это к покойникам, впрочем во сне их тоже было немало. Длинные путанные улицы и молчаливые женщины в летних легких платках. Куда я тогда побежал? Уж не от действительности ли спрятаться..во сне мы все еще привержены своим привычкам, так иронично)
Пройти сквозь это мне все равно было положено: длинный строй солдат в светло-защитной форме, под ней у всех идеально-белые майки. Мой младший брат - теперь уже не тот темноволосый мальчишка в драной измазанной глине футболке, а военный, что-то вроде офицера. Наши друзья - два шалопая, рыжий и такой же чернявый как мы тут же и все в военной форме. Пришло время воевать?
Вы так думаете?
А можно мне еще погонять кур или побегать за собакой?
Зачем стрелять в грудь незнакомому солдату до тех пор пока на казенной ткани не расцветут маки?
Верните то, что было вначале. Запах летнего знойного и вкус горьковатой ледяной воды на языке.
У меня до сих пор в ушах стоит полуспкрип, такой чпокающий звук, когда ты срываешься с места и бежишь быстро-быстро по жидкой грязи, оскальзываясь и слегка касаясь распахнутой пятерней мокрых камней на дороге, когда чуть не падаешь. Песочные одно и двухэтажные строения с черными проемами окон, совсем без стекол. Простое лицо девушки с черными глазами, чуть встревоженное, но одновременно с тем и поразительно спокойное. Чистые и до удивительности отточенные движения ее маленьких ладоней/стоп, виднеющихся из-под одежды. Легкий взмах узкой ладони, как знак спасения.
Свист снарядов и ужасающая тишина после.
Цветастые птички и старики с крафт-бумагой заместо кожи на лице. Прорезавшиеся рты в немом крике боли и непонимания, а глаз и не видно..

зачем так хорошо помнить сны и совершенно не запоминать то, что произошло в реальности пару минут назад?

После более двух лет знакомства умение заставать врасплох - это, блять, удивительно)
Я!тебя!люблю!
пляшем дальше

С недавних времен самым приятным запахом для меня стал запах жженого строительного клея.
Токсикоманим, влачимся господа.
Я помню как на первом курсе презрительно хмыкали на ванны полные глины, как не могли вдыхать запах художественной глины. Сейчас я от него кайфую. Это прекраснейшее сочетание подвала и гнили.И это закончилось
So what?
В клубе где выступал Кумир_молодежи была отличная иллюзия. Я сосуществовал сразу в трех измерениях и не мог попасть после по кнопкам домофона. Я хотел выбить там какие-то слова цифрами. Вообще я не нарк, но спорить с общественным мнением бесполезно.
Цифрой код.
Я ощутимо чувствую что кто-то толкает меня вперед. Зарази энтузиазмом некто?))
Gomenasai
Gomenasai
Gomenasai

стопки книг размножаются по ночам, не иначе.
пора приступать к своему гениальному плану, самое время, если хочется успеть до апреля.
В апреле у нас точки пересечения
Иногда мне видится такое в обычны вещах вокруг, что позже я вообще не могу вспомнить для чего точно нужно то или другое.
Я потерял связь с группой, она оборвалась, я остался на одной стороне, они уплыли на другую. Хееееей

Единственное что действительно может растормошить что-то во мне - не мое.
Из-за этого несоответствия ужасно страдаю.
" Я - 32 шипа
шипы-поступки, шипы - слова
Я - 32 борьбы
драться лучше, чем хныкать и ныть"

перепись населения..было похоже на механический секс

мне чаще всего нравятся неожиданные вещи...
но как же достало каждый раз объяснять окружающим
что, да, я в адеквате
расширяйте сознание, но не потребляйте запрещенные препараты
чу.