Он шел ночною, порой ночною
За темной рекою, за быстрой водою.
Не знал укора, не знал покоя,
За желтой луною, за ней, вороною.
Пришел желанный, ушел постылый,
Чужая рана его томила,
Чужая слава его манила
Туда, где ходила ночная кобыла.

Честного не жди слова,
Я тебя предам снова.
Не ходи, не гляди, не
Жди, я не твоя отныне.
Верить мне - мало толку,
Не грусти дорогой долгой
Не смотри назад с тоскою,
Не зови меня за собою...

Срезал дорогой высокий стебель,
Смотрел себе под ноги и видел небо,
Холмы кострами объял золотыми
И, глядя в пламя, шептал ее имя.
Искал кобылу, нашел кобылу,
Как ночь сулила, весна молила;
Пружинил силы сквозь мрак ревнивый,
Связал кобылу ее же гривой.

Честного не жди слова,
Я тебя предам снова.
Не ходи, не гляди, не
Жди, я не твоя отныне.
Верить мне - мало толку,
Не грусти дорогой долгой
Не смотри назад с тоскою,
Не зови меня за собою...

Весна хмельная, весна дурная,
Зачем довела до последнего края?
Уделом смелых зачем пленила,
Что ты наделала, что натворила!
Над жребием сильных, над древней страстью
Нет - нет - нет - он был не властен.
Река забыла, луна простила
Кого сгубила ночная кобыла.
Он шел ночною, порой ночною,
За желтой луною, за ней, вороною;
Весна забыла, река простила
Кого сгубила ночная кобыла.

Гым. Пришла в голову не новая мысль.
Что есть человек? Скопление энергии, материя, самая банальная и пошлая материя, как, например, камни. И чем же мы с вами отличаемся от камней?
Человек - материя, которая пытается осознать себя. Иногда ей это удается - в какой-то мере. Зачем нам это? Наверное, все в мире стремится к совершенству... Вернее, не наверное, а так и есть.
Что самое поганое в этой не новой мысли.
Маги - материя, которая с ненормальной остервенелостью стремится себя познать. Параноики, если быть совсем точными.

Фу блин.

Никому не хочу жаловаться, никого не хочу видеть и слышать. Кофе с коньяком - редкостная дрянь, горячей воды нет, погода - просто ахтунг...
Музыка на нервы действует, тишина - еще больше.
Блять.

Мы все хотим быть кому-либо нужными, но на деле мы оказываемся всегда одни. Ведь незаменимых людей нет.

Солнышко убежало. Небо сплошняком затянуто плотным одеялом облаков. Я валяюсь дома, таращусь в ноутбук, от которого уже болят глаза, слушаю музыку и поедаю виноград. Ничего интересного.
А вообще-то, сегодня пятница. А пятница - день своеобразный, и я очень надеюсь, что никому в голову не придет превратить слово ПЯТНИЦА в ПИТНИЦА. Если придет - значит, я буду пить томатный сок. Не более.
В общем, вот....так, микро-отчет:)

А мне сегодня снилось, будто я летаю и плаваю.... Ну, типа, ныряю я так далеко и долго, что получается небольшой такой полет. Ощущения, надо признать, отменные.
Смутно подозреваю, что этот сон снился не мне одной сегодня (ибо действующее лицо помимо меня еще присутствовало), потому как с мной слишком мило общаются для "утро-блять-я-опять-нихера-не-выспался-ебанная-работа!". Гм...

Еще что-то снилось крайне странное...Но что - я уже толком и не помню. Помню только, что открыв глаза, я очень долго таращилась в стену, силясь понять, каким это образом мои предки ухитрились за ночь поменять обои. И только потом вспомнила, что сегодня я в ссылке у бабушки с дедом:)
А день начался позитивно - с хорошего кофе, милого общения и солнышка в окно:) У меня тут лето продолжается:)

Бросаю курить. В руках слабость - за весь день - полторы сигареты. Я решила, что я буду хорошей девочкой.
*зато я знаю, во что будут превращаться мои срыва. в дымно-алкогольный угар*.

Интуицию, которая продиктована эгоизмом и интуицию, которая на самом деле интуиция. У меня вот сегодня был приступ переживаний "кабы что не случилось". Тоже, кстати, своеобразный эгоизм. Не контроль, а именно переживания, но наши переживания, они, суки, вещи коварные, и очень часто случается именно то, чего мы боимся. Как сказано: "не бойся потерять - не потеряешь". Принцип тот же.
Смешно, конечно, что я начинаю аналдизировать уже когда успокоилась, поговорила с причиной своих нервов (не сказав ему, кстати, ничего плохого, а просто спросив, во сколько он пришел домой) и теперь есть время подумать. Ну да, смешно. Но зато на будущее у меня усвоенный урок. А это уже гигантский плюс.
Но все же, насчет интуиции. Как не путать? Думаю, надо просто отбросить в сторону все нервы и личные переживания. И попытаться найти в себе, уже спокойном, ту самую "иголочку", которая мешает жить.
А лже-интуиция она такая.... Подсознательно я боюсь, что чудо-юдо где-нить загуляет, либо у него в семье что-нибудь разладится, либо хозяин на работе - мудила (он и без того мудила), либо здоровье..... Ну вот такие у меня странности. Ну, и вот она, моя "интуиция" - тут как тут - слезы-сопли по поводу, что же там случилось (а не разумные мысли, а с какого хера там вообще что-то случиться должно было?) Между прочим, порочная практика. Еще раз повторюсь - чаще всего, происходит именно то, чего мы опасаемся.
Нервы надо лечить, и мозги на место вправлять, это уже просто невыносимо, у меня скоро появится раздвоение личности! С одной стороны - все пох, я сильная и злая, а с другой стороны - неврастеничка.
Подумать, а не контроль ли это на самом деле? Да нет... Контроль был бы истериками именно обращенными к нему, при чем, "внутрисебяйно" я бы чувствовала мазохистское удовольствие. Такового нет.
Просто я паникерша, а отсюда лже-интуиция и появляется. так что...

Апдейт.
Перечитала пост - ужаснулась.О_о Я мыслитель, типа Дворкина на самых крайних стадиях его сумасшествия. не судите строго за бред, буде таковой имеется.

Хорошо и правильно, вообще-то, прислушиваться к себе и своей интуиции. А если интуиция эта начинает устраивать в организме гражданские войны с разумом? Так ведь и до паранойи недалеко. Все, вроде бы, нормально: связь ночью отвратная, дома нет - ну так мало ли...
Но меня что-то гнетет, и я очень надеюсь, что это просто бзик, а не реальный фактор.
Не люблю вздрагивать от телефонных звонков и с ненавистью смотреть на бесполезный мобильный.... И гложет что то мерзейшее....

В колонках играет - Ненси - Ветер в голове, под ногами пыль
Настроение сейчас - гым...

Вы правда хотите узнать, как я провела вчерашний вечер? Да какая разница. Ну...мы выпили. Много выпили О_о
Нагоготались, как в русалочьем пруду. Нас с Котом уже зачем-то поженили. И самое главное, что вся его реакция на провокационные разговоры (начатые не мной, кстати) была такая фраза, сказанная крайне философским тоном: "Вы меня уже, смотрю, окольцевали?". Из чего я сделала ряд своих выводов.
Ну...еще я вытянула кое-что, что мне было нужно знать. Или не нужно было, это смотря с чьей стороны смотреть:)
Получила новую пищу для мозга: что такое обещание, что "все будет хорошо", и есть ли в нем вообще толк?

Я кисну. Мне срочно надо на работу, я уже устала ждать, когда наступит октябрь. Потому что у меня слишком много мыслей. Как сказал сегодня один знакомый: "
Гиперактивность, потеря мысли и ориентации в пространстве. Много мыслей.". Как будто диагноз поставил. Пора, в общем, завязывать, надлом слишком затянулся, так можно и не выпрямиться.

Писать нечего. Какое-то непонятное настроение - слишком быстро поднимается и так же быстро падает. В такие моменты ощущаю себя каким-то неровным подростком, который мир или обожает или ненавидит. Полу-эмо такое.
Хочется проспаться, в течение трех-четырех суток, но это возможно только под димедролом. Не хочу травиться...пока.
А может, такая маленькая смерть мне и помогла бы разобраться в себе. Хотя бы через сон. Не знаю. Надо разбираться, но как? Скоро точно начну экстрималить...
Наверное, так люди и становятся наркоманами - от безысходности и желания хоть как-то углубиться внутрь себя... Наверное, кому-то это и помогает.
Есть желание напиться. И печень мне свою не жалко.
И так каждый день пью пиво, но в количествах, которых хватит только чтобы почки промыть.
А хочется реально нажраться. *шепотом* Вот в таком состоянии я и пью водку.
Не люблю, когда мне в таком настроении начинают втирать, что пить вредно, и вообще "ты девушка" и пр....
Пойло иногда помогает.... Но и алкоголиком становиться - не айс....
Короче, цель задана.
Главное запастись анальгином на завтра.
И заткнитесь все ханжи. Мне надо.

Один человек мне недавно сказал: "знаешь....волка можно приручить. Но проще пристрелить. Но всегда можно сделать либо то, либо другое....".

Меня не приручишь. А пристрелить....
"Я смогу поднять исподлобья глаза,
И ответить взглядом на выстрел"....

Волк на то и волк, чтобы не подчиняться....

Я псих, как обычно. Три часа ночи. Слушаю "Зверей", альбом из того-самого-прошлого.
Игра в себя....
Законтачит, засосет,
Засосет и обесточит.
Микросхемы терпят все:
Можешь делать все, что хочешь.
Невиновен, как артист,
Чист, как новогодний кролик.
За меня умрет радист,
Перепутавший пароли.
Это нервы - я не первый,
Кто-то начал, это значит -
Глупо злиться, все проститься,
И совсем проста игра в себя...
Осторожных пронесет,
А наивные...неважно.
Микросхемы терпят все,
А сломаться может каждый.
Мне хотелось быть как все,
Не сломаться вне системы.
На нейтральной полосе молча замыкаю клеммы...
Это нервы, я не первый,
Кто-то начал, это значит:
Глупо злиться, все проститься,
И совсем проста игра в себя.
Я как все, и мне плевать,
Кто пойдет со мной в разведку.
Накрываю на кровать, и не закрываю клетку.
Я спокоен, я артист,
Я не понимаю боли.
За меня умрет радист,
Перепутавший пароли....


Много с этой песней связано. Сейчас уже спокойнее слушаю, раньше было больно.
А теперь....я не понимаю боли.
В общем, это я так....вспомнилось

Фуууух.... *перевела дух*
Лирика это все, лирика, навеянная полнолунием. Ну и прикосновениями с двух сторон к холодному стеклу.
А вообще, вечерок веселый выдался. Очень веселый.
Рассказывать, что да как - толку нет. Все равно, самого смешного не передашь. Мне просто хорошо.
Просто спокойно....

Что сказать? Вечер как вечер. Снова - пыво, приколы и прото трещ над этими укурками. Мне этого мало.
Нет, мне не мало понимать, что "Санька, ты же наш, свой человек"... Свой человек и любимая девушка - разные вещи. И пусть даже про "Наш, свой" сказал брат. Вернее, так - Брат.
Я вижу, чего он недоговаривает. Того же, что сказал по пьяни как-то. А если договорит - мне что, легче станет??? Или мне легче от вопроса его друга: "Что вы думаете насчет..." и кивок взглядом на меня???
Цели я своей добьюсь, не сомневайтесь. Но мне надо понять - зачем мне это? Из огромной любви? Из понимания, что он уходил, чтобы вернуться? Вернуться, после того, как я его проклинала, готова была плюнуть в лицо, обругать страшными словами, убить... Вернуться, чтобы этого не было. Вернуться, чтобы из просто неопытной "кошки" в их понимании стать своим человеком и "девушкой Константина" и "вы только попробуйте, козлы, ей что-нибудь сделать". Вернуться...и просто быть настоящим, которое пришло, израненное, избитое и почти что каменное из ненавистного прошлого.
А чем это прошлое, хотя бы оно, хуже, чем настоящее, ставшее прошлым вот только что?
Да ничем. жестокими словами? А куда бы я без них, с другой стороны? 4 года истерик, слез и тоски? 4 года измен?
Нет.
Пусть все идет, как идет.
Просто спасибо.
А я так...Блажь все это....
Просто блажь..........


Мы - высшая ступень эволюции, об которую она ударилась головой..

"Костя сейчас занят"...Чем он может быть НАСТОЛЬКО занят? Хотя...может, с хозяином, может еще что, но мне от этого не легче. Ненавижу выебоны с неснятием трубки, которые в итоге вроде как решаются невинным "я ведь был занят"....
В общем, злюсь, осознавая, что маг должен быть спокоен как танк. Обидно.

В общем, спать я упала в половину 12. На меня это вообще-то не очень похоже. А тут - прямо вырубало. Легла я не у себя, а в зале - вот не знаю, почему так решила. Легла, расслабилась (что оказалось очень просто, прямо на удивление просто!) и почему-то...стала вспоминать самые яркие моменты своей жизни. ВСЕЙ своей жизни. Надо признать, это оказалось даже интереснее, чем вспоминать муть из жизни Мист или Белии, или еще кого-нибудь...
И от этого мне стало легче. Намного легче. Почему-то все странные мысли стали уходить, откуда-то изнутри меня выбежало нечто и убежало куда-то в неясном направлении.
Ну а потом я просто взяла и уснула. Спокойно, без лишних мыслей и эмоций, подружившись с ночью и миром вокруг. Поначалу снился Гримнир, и тот мир, в котором я проводила очень много времени полгода назад. Называйте как хотите: внутренний мир, нижний мир....Неважно. Потом сны были невнятные, но спокойные:)
Сегодня я полна позитива-пофигизма и вообще. Главное теперь никогда не забывать это странное ощущение, будто бы все плохое отпускает свои лапы и убегает, оставляя свою жертву в мирном спокойствии и радости освобождения:) В общем, мне полегчало. Но 15-ого лунного дня я теперь буду опасаться...

В мой дом вернулся ноутбук. Весь пыльный. Где его папа таскал - так и остается тайной, покрытой мраком, и пускай, мне не особливо интересно.
Вчерашнее состояние осталось во вчера. Об этом всем напишу в нижеследующих постах, сейчас просто лень.
В общем, у меня снова человеческий инет, комп и музыка. И вчерашний день закончился.