Я был не прав… недавно я сказал тебе, что ты закрытый человек и был не прав, забираю свои слова обратно… я понял это перечитывая твой дневник, ты настолько же закрыта, насколько я сам. Просто до сих пор у меня не было возможности видеть тебя с той стороны, с которой ты осознаешь и понимаешь окружающую тебя вселенную, как на страницах твоего дневника. Пока мы не достигли просветления, мы похожи на что-то, что только начинает получаться. У кого-то больше выпуклостей у кого-то меньше… и редко когда мы представляемся друг другу совершенно прозрачными, без всяких нагромождений, без страха быть непонятыми и бог знает чего еще… хотя мы очень близки что-то остается за гранью, теперь я это увидел.
Но это не главное. Я хочу рассказать. Всегда хотел и даже написал тебе несколько писем, но все в стол… я все думал зачем это нужно, письма, зачем менять то, что и так кое как сбалансировалось со временем. Но теперь видимо пришло время. Я спокойно могу размышлять о наших с тобой отношениях, без лишних эмоций и, возможно, с большей степенью осознанности. Больше не хочется скрывать, с другой стороны и скрывать то нечего, ты и так все прекрасно понимаешь…
Я любил тебя и продолжаю любить, это правда. Эта любовь изменилась, трансформировалась, приспосабливаясь к новым условиям, и ты уже навсегда часть моей жизни… сегодня мне комфортно в том, как это существует. Наши отношения были великолепными, это были лучшие месяцы моей жизни и до тех пор мне ни с кем не было так… хорошо… восхитительно… волшебно… Я многому научился за то время пока заделывал дыры в своей душе. Я понял, что был не готов, к таким отношениям, я просто не выдержал… сдался… моя сила, мое спокойствие… я просто забыл об этом… надо быть очень легким, и относится к любви очень бережно… Наш разрыв был очень болезненным для меня. Очень. Т.е. именно так я к этому относился после, сейчас я нахожу те переживания весьма позитивными. Я был в эпицентре большого взрыва, тогда мою вселенную разорвало на мельчайшие частицы. Местами меня трясло, тело закручивалось в спираль, ты знаешь как это бывает, но в моем случае на пустом месте иногда прямо на улице, я ловил галлюцинации… в общем весь набор. Трудно описать все ощущения, да и время прошло, да и не важно это теперь… Это была глобальная пересборка, и это ни в какое сравнение не идет с теми местячковыми инсайтами которые посещали меня ранее… все перевернулось. Мне казалось, что ты меня и не любила никогда, так хороший секс, даже может быть более чем хороший, но не более того. На самом деле до сих пор кажется, но не надо отвечать мне на эту провокацию… сейчас для меня важно то, что чувствовал я и какой ресурс мне это дает на будущее. И где-то глубоко внутри я все еще обижаюсь на тебя, странно это осознавать, до сих пор… возможно это какой-то глюк, и это не мешает мне быть абсолютно искренним и открытым с тобой сейчас, возможно это исчезнет когда я отправлю тебе это письмо… за тем и пишу.
Мне нужно было это рассказать, не надо отвечать, я все прекрасно понимаю и вижу, мне этого достаточно… продолжай и дальше взрывать мне мозг, у тебя замечательно получается, а я становлюсь более осознанным, это важно для меня потому что осознанность приносит состояние гармонии с окружающем миром… благодарю