Знаете, что я больше всего не люблю? Я не люблю мелкую месть. Ну вот совсем такую мелкую, прям ничтожную, чтобы выбесить ненадолго, но в то же время вроде бы как и не грандиозно нагадить. Большую месть можно даже уважать. Люди порой подходят к ней с энтузиазмом и фантазией, коим можно позавидовать. Они строят планы и графики приведения мести в исполнение, и уж в этих случаях мимолетным "Блядь!" не обойдешься.

Ключевое слово дальнейшего повествования "нагадить". Я вот вроде говорила где-то когда-то, что с мамой у нас ведётся незримая, незаметненькая такая война. То есть, ведем, так сказать, скрытый счет, кто кому больше подгадит. И вот сегодня я имела неосторожность подарить дорогой и любимой маме повод увеличить счет не в мою пользу - я не сходила в магазин (какой ужас, правда?). Местью же стал неубранный кошачий туалет и в следствие этого куча кошачьего дерьма у меня под кроватью. Мерси, блядь, боку. Амбре стоит незабываемый, как бы не издохнуться за ночь-то.

А вообще я кошек люблю. да.

Тема-то уже езженная-переезженная, но от этого не менее злободневная и популярная.

Давно уже как-то повелось на лиру, что без наличия хотя бы одной антипатии вроде как и неприлично уже тут находиться %). Поэтому поблагодарю дражайшую Queen_de_la_reanimaR за оную.

Ну а вообще (как спаммер со стажем, хехе  %)) скажу, что на всякий спам найдется как минимум парочка антипатий, пора бы тебе к этому привыкать, раз действуешь с размахом, нервную систему беречь, а антипатиями запасаться, поверь, они быстро заканчиваются.

 

Теперь о более приятном.

Съездила я в службу безопасности компании, куда устроилась, проверяли они моё кристально чистое прошлое на наличие темных пятен, но, понятное дело, ничегошеньки не нашли (плохо искали наверное ;) ). Так что я первого числа выхожу на работу. Смущает только, что новичкам отпуск они дают только через 11 месяцев работы. Год без отпуска - это не очень привлекательно. Трудовой кодекс-то не читали наверное. ага. В остальном, всё просто в ажуре и шоколаде. Какая-то невероятно белоснежная полоса в жизни началась. Вчера мне даже еще с одним предложением работы звонили, хотя я резюме не обновляла уже месяц. Наконец-то я могла ответить, что мол, пардон, но конторка уже закрылась, извольте)) Надо было раньше на моё распрекрасное резюме натыкаться  %)

Ладно, пойду я над златом чахнуть. То есть, над моей ненаглядной антипатией)) Всем отличных выходных! Лето вновь пришло, друзья!

И ведь не зря я целую неделю ничего не писала. Как будто знала, что всё хорошее впереди  %)

Я к вам с новостями, которых у меня какая-то невероятная куча. Во-первых, Паша наконец-то 'сделал' себе права, и мы уже вовсю катаемся на машине. Тут надо сказать, что радость моя оправдана тем, что я была уверена, что этого уже никогда не случится. Во-вторых, я купила велосипед. И это уж вообще чудо, потому что ни денег у меня не было, ни даже уже надежды на их появление. Но тут вдруг мама решила сделать мне такой подарок и сама договорилась с моими братьями о помощи в выборе этого агрегата. И вот два дня назад у меня появился вот такой красавец (или правильнее будет сказать - красавица, моделька специально для девушек  ):

 

Ну и в-третьих, надежда на появление денег всё же оправдалась. Вы не поверите, но (тут по идее должна быть барабанная дробь, так что вы её представьте) - я получила работу! (А в этом месте должно быть троекратное Ура, вы его можете прокричать в мою честь, хехе))

Невероятно, но факт - три отличные новости за одну неделю. И это в тот момент, когда я уже отчаялась в сбытии этих мечт. На повестке дня всё еще остается самая заветная мечта, но, думается мне, и её исполнение не за горами.

Всех люблю, целую, обнимаю!

 

Блин, как же я счастлива!

Выходные прошли у меня на ура. Так совпало, что в пятницу мы отмечали сразу три даты: во-первых, это день России; во-вторых, состоялся выезд на природу на базу отдыха и пэйнтбольного клуба по поводу дня рождения компании, в которой работает Пашка; ну и в-третьих, там же мы отметили день рождения одного из директоров. Было жутко интересно, весело, компания подобралась отличная и даже то, что многие не были знакомы, не помешало прекрасно провести время. Ну а суббота и воскресенье - были вообще шикарны. Ко мне приехали подруги, отрывались мы почти полных двое суток. Вот проводила их недавно и сразу сюда))

В пэйнтбол я играла первый раз в жизни. И конечно сначала было очень страшно. Но по мере втягивания в перестрелку, получения ранений и вмести с ними азарта, я втянулась и уже с успехом "убивала" противников  :)) Эмоций и впечатлений масса, и все только самые положительные, даже несмотря на то, что мне довольно больно зарядили по руке и спине. Я еще легко отделалась, некоторым парням повезло намного меньше, кому-то попадали даже в причинное место. Их чувства по этому поводу, я думаю, можно хорошо представить  %)

Нас много фотографировали судьи, фотографии обещали выложить на сайте или в группе Вконтакте. Как только что-то появится, тут же здесь выложу самое вкусное. Поэтому пока выкладываю только несколько фотографий территории базы, там очень красиво. Мы планиреум через пару недель собрать компанию и еще раз съездить в этот же клуб поиграть. Я уже вся в предвкушении, "убийства" знаете ли очень затягивают)))

 

Есть у нас одна знакомая пара. Мы часто бываем у них в гостях, отмечаем праздники, просто собираемся компаниями. Но люди они сложные, если не сказать неприятные. Мне у них всегда было некомфортно, но парень - очень хороший Пашин друг, они росли в одном дворе. На мои слова о том, что я не хочу с ними общаться, Паша всегда реагировал отрицательно. Выходило так, что я запрещаю ему общаться с другом детства. Мне в общем-то всё равно, пусть общается. Я готова и потерпеть, это несложно, хоть и неприятно.

Но вот вчера вышла такая ситуация, которая и навела на меня мысли о том, что это место - эта квартира и люди - плохо на меня влияет. Дело в том, что вчера мы с Пашей там поругались. Он очень торопился домой, а мы смотрели видео на компьютере, и я всё оттягивала уход. Паша вспылил и просто ушел, не отвечал на звонки и смски, заставил меня поволноваться.  Я конечно была неправа, и даже испугалась, что Пашка может (как это у него часто бывает) на эмоциях что-нибудь ляпнуть, вроде "мы расстаемся", "мне уже это все надоело" и так далее. И подумалось мне, что подобные ссоры случаются с нами исключительно в квартире у этих самых знакомых.

И, сначала не совсем осознанно, я начала вспоминать всё плохое, что со мной в жизни случалось. И то, что я обнаружила, ввело меня в шок. Все, абсолютно все самые плохие события происходили со мной именно в этой квартире, при участии этих людей. И это не только ужасные ссоры с Пашей, но по иронии судьбы именно там я узнала о смерти папы... То есть все переломные, плохие моменты в моей жизни связаны с этими людьми.

Конечно, это может быть совпадением, может просто фантазией моего больного рассудка и может мне уже давно пора проконсультироваться с психиатром. Но тем не менее факт на лицо. Короче говоря, я больше в эту квартиру ни ногой. Я допускаю, что всё это могло случиться только по воле обстоятельств и независимо от места моего нахождения. Но рисковать больше не хочу.

Последнее время я вообще суеверной стала, слишком уж много всяких совпадений вокруг меня...

Вчера мы решили предаться алкогольным возлияниям на свежем воздухе. И уже было вовсю принялись осуществлять свою задумку, как налетел ураганный ветер. Вы наверное в курсе, что тут у нас небольшое стихийное бедствие приключилось? Смерч понимаете ли.. Хорошо, что нас обошло стороной. Относительно стороной... Монино наше лишь жуткий ветер с ливнем накрыл, еле успели унести ноги и спиртные напитки под крышу.

Стихию я люблю. Очень даже. Помнится в году так 96-97, когда в Москве было штормовое предупреждение, в то время, когда родственники во главе с мамой прятались где-то в глубине квартиры от ненастья, я с балкона наблюдала как ежесекундно на горизонте вспыхивали огромные молнии. Зрелище, скажу я вам, завораживающее. Так вот и вчера - я бы с удовольствием понаблюдала смерч из окна, но ни смерча, ни окна рядом не было. Поэтому пришлось прятаться в кафешке и  только лишь слушать стук дождя и упавших веток о крышу.

В этом было два больших минуса. Во-первых, я очень люблю дождь, особенно когда нахожусь где-то в сухом месте и наблюдаю его со стороны (но даже, пребывая в мокром состоянии, люблю дождь не меньше). Вчера же мы засели в закрытом помещении, где, несмотря на запрет курения, стояла дымовая завеса и дышать было нечем совершенно. Во-вторых, у меня не было заколки. И это просто катастрофа. Как говорит Пашка - по мне вообще не понятно, когда я причесанная, а когда нет. То есть обычное моё состояние - это состояние средней лохматости. Поэтому ветер я не люблю, он превращает моё уже привычное "средней лохматости" в "повышенную", а порой и вовсе "экстремальную лохматость". То, что он делает с моими волосами описанию не поддается, это надо только показывать, что я сейчас и проделаю)))  Слабонервным просьба под кат не заглядывать.

Сейчас пойду играть в теннис. Пора бы уже открывать спортивный сезон, а то в прошлом году я вылезла на корт от силы пару раз. Жалко, что среди друзей никто не умеет играть.

Я с детства ходила в кучу спортивных секций. Это был большой теннис, волейбол, баскетбол, лыжи, фигурное катание, гандбол, в котором я достигла самых больших успехов, и еще много чего. При этом все мои друзья были очень далеки от спорта. Не знаю, как так получалось. И каждый раз, собравшись пойти поиграть на корт или в волейбол, зимой - кататься на лыжах, я сталкивалась с проблемой отсутствия "напарника". А ведь одна я не очень люблю проводить свободное время. И вот, помню, мама мне все время говорила, чтобы я поменяла друзей, нашла себе компанию по интересам, спортивным, конечно. А я всё время возмущалась, чтобы мне не ставили условие с кем дружить, а с кем нет.

Я уже выросла, спортивные секции давно в прошлом, остались только навыки и интерес к спорту, а вот друзья по-прежнему все неспортивные. И никого не удается склонить на свою сторону)) Поэтому со временем пришлось научиться проводить время одной.

Хотя, оглядываясь назад, уверена, что даже будь у меня возможность выбора друзей, никогда бы я не изменила ни свое детство, ни свое настоящее.

Еще раз всем привет, и это будет как бы первый пост (с моего кам бэка), посвящен он будет тому, что происходило со мной во время отсутствия на лиру. Сразу скажу, что ничего сверхъествественного не случилось. Поэтому в этом месте нелюбопытные уже могут перелистнуть страничку. Те же, кому интересно мое повествование, могут остаться и посмотреть милое видео.
Так что же случалось со мной в период с нового года по сегодняшний день?
Во-первых, уже за правило стало у меня расставаться с Пашей. Да. Мы расстались, потом несколько дней выясняли отношения, лили слезы и все-таки пришли к выводу, что вместе нам быть куда лучше, спокойнее, любимее в конце концов, чем быть порознь.
Во-вторых, я так и не нашла работу. К сожалению и великому моему позору. Я честно искала подходящее место, обзванивала сотни мест. Мой счет за телефон вырос в несколько раз. Результатом стало несколько собеседований, ни к чему не приведших по разным причинам. Пиком и концом моих поисков стало попадание на стрессовое собеседование в одной милой компании, где три мерзких тетки практически вели допрос с пристрастием и больше интересовались моей личной жизнью, чем профессиональными навыками. Твердо решив на время завязать с поисками, я сейчас пребываю в состоянии ожидания должности, которая должна в скором времени освободиться. Так что всё в этом плане все-таки решается в лучшую сторону.
В-третьих, я завела кошку. Да, еще одну - милое трехцветное (как говорят, счастливое) создание, названное мной Мартой. Родилась она в первых числах января, и практически была спасена мной от холодной смерти. Мама моя пребывает до сих пор в шоке, все время грозится выкинуть Марту на улицу, невзлюбила ее сразу же. Но это отдельная неприятная история. Большим плюсом является то, что Степа оказался отменным папашей и взял на себя все обязанности по воспитанию Марты. Теперь они лучшие друзья и папа с дочкой  :) В подтверждение выкладываю видюшку с еще маленькой Мартой и Степой за исполнением отцовских обязанностей.

Пожалуй больше ни на чем внимание сакцентрировать не могу - такая вот скучная у меня жизнь.

 

На самом деле хотела завершить окончательно повествовательную часть моей жизни в сети, но видимо внутренности берут свое. Внутренности писательские, бесталанные, но очень настойчивые. Значит, буду писать.
Писать буду о чуше полнейшей. Сегодняшняя тема - насекомые.
Насекомых не люблю, не уважаю (кроме бабочек) и местами боюсь. Но во снах ко мне приходят богомолы.
Да да. Богомолы. Что они забыли в моих хороших снах не знаю, но вызвали бурю негодования и стали причиной дневного расстройства желудка.
Когда такие эмоциональные последствия снов случаются, я знаю - эти сны не просто так и лезу за разъяснениями в сонник. Сонник в этот раз не выдал ничего вразумительного, пресно доложив, что насекомые сняться к болезням. ХА! Испугали! Во сне богомолов я успешно передавила красивыми тапочками (нет, не белыми), на что тот же самый сонник уже более оптимистично доложил, что (цитирую) "если Вы успешно от них избавились, то Вам повезет", тут же небрежно добавив "хотя такой сон может послужить и причиной для беспокойства за будущее". Можно подумать, что не приснись мне такой сон, беспокойства было бы меньше.

Короче говоря, за время наличия моего отсутствия в дневнике в жизни моей ничего не изменилось как в лучшую, так и в худшую сторону.

ps: конопля в эпиграфе ничего не значит 

pps: жизнеописаниями буду заниматься завтра, пять утра однако, а я еще не ложилась.

 

В прошлом посте писала, что больше не появлюсь? Но не тут-то было. Не удержалась, пишу.

Терпеть не могу безответственных людей. Терпеть не могу переносить свои дела из-за них. И конечно же я опять про Новый Год. Настроение замечательное... было. Сегодня мы с одной дамой должны были идти докупать продукты к столу, список немаленький. Чтобы договориться о времени, вчера мы ей звонили. Звонила я, звонил Паша. Но всё без ответа. Мы зашли к ней домой, открыл младший брат и сказал, что они с мужем моются, поэтому и на телефон не отвечают. Хорошо, пусть так. Мы попросили передать, чтобы срочно перезвонили, когда закончат водные процедуры.

Спать я легла поздно ночью, но звонка так и не было. Сегодня я подорвалась с утра пораньше, отправила ей смс, но опять ни ответа, ни привета. А ведь уже два часа дня.

Неужели эта особа думает, что кроме продуктов у меня нет никаких забот? Домашних дел у меня по горло и сегодня в магазин я уже не пойду, а завтра, сами понимаете, праздник уже. Мне и дома надо стол накрыть, и себя в порядок привести, так еще и к ней идти готовить новогодние яства, у них же дома отмечаем...

Я с ужасом думаю о той беготне, которая начнется. Теперь с этой задержкой всё размеченное буквально по минутам время нужно будет ужимать, планы исправлять, подстраиваться под неё(!!!). Я настолько расстроена и зла, что боюсь растрерять остатки самообладания и заявиться к этой леди со скандалом. Мне кажется, что этот новый год - последний праздник, которые мы проводим у них. Наступать на эти грабли я больше не намерена.

Чего ждете? Что загадываете?

Если говорить о подарках, то я мечтаю о полной коллекции всего творчества Барбры Стрейзанд: фильмы, диски, видео концертов, интервью, всё всё. Или о хорошей книге, которая бы могла стать очередным любимым чтивом. Что может быть лучше?

Но больше всего я конечно мечтаю о любви. Любви духовной и физической. [Романтику в сторону: секса хочется, однако.]

 

Выпиваете ли вы под бой курантов бокал шампанского с пеплом от сожженой бумажки с желанием??? Я - да. Всегда. Каждый год. Но еще ни разу оно не сбылось, или пока не сбылось... Может кто-то знает другие способы исполнения желаний? Продайте мне волшебную палочку. Я наколдовала бы себе абсолютного счатья, пусть хотя бы только в новогоднюю ночь. Один день безмерного счастья стоит всей жизни.

 

В этом году я здесь больше не появлюсь. Поэтому хочу высказать свои пожелания вам заранее.

Друзья, хочется, чтобы в новом году вас ждали сюрпризы и счастье. Удача переменчива, но если она вдруг отвернется,  желаю вам быть оптимистами! Любви желаю и взаимности. Но помните, что даже если вы любите не взаимно, это тоже огромное счастье и удача, ведь вы Любите! Желаю здоровья. Крепкого-крепкого, такого, чтобы на всю жизнь, на целый век хватило. Желаю не терять надежды и веры. Ведь если вы во что-то верите, пусть даже в то, что ваш кот ночами разговаривает  :), это делает жизнь чуть-чуть светлее и радостнее. Желаю мечтать. Мечты - они чудесные! Это маленькое чудо, которое доступно нам во снах. Так пусть в новом году самые хорошие сны становиятся реальностью. Желаю достатка. Конечно, куда же без него? Ничто не может снять тык быстро депрессию у девушки, как хороший шоппинг, а у парня - например новые диски для машины  :) Желаю вам всего этого и еще чуть-чуть больше! И если вдруг всем нам повезет, и все пожелания сбудутся, то остается пожелать только одно - не зазнаться! И конечно самое главное: помните о своих близких, друзьях, любимых. Дарите им любовь, делайте счастливыми, исполняйте их мечты. Жизнь повернется бумерангом и когда-нибудь и ваши мечты сбудутся!

С наступающим Новым Годом!!!

Многие, вижу, подводят итоги, строят планы на будущий год, мечты разводят. Я вот этого делать не буду, потому как прекрасно знаю, что далеко не всё запланированное удается выполнить, а потому неизбежно ждет разочарование, тоска, скука, если много напланируешь и намечтаешь. У меня всё куда проще. Просто хочу, чтобы будущий год был без потрясений, неприятностей, трагедий, да и вообще Мир во всем мире! Как-то так...

Теперь отвлечемся от пустословия. Хочу вам рассказать о конкурсах, что я придумала. Ну, признаюсь, я-то не придумывала ничего почти - всё скачала с сети. Хотя и это было задачей непростой. Найти редкие конкурсы очень сложно, на всех сайтах одно и тоже. Тут приходилось включать смекалку и переделывать что-то не совсем подходящее под нашу компанию. Подготовили мы также суперприкол. Супер - он потому что героем его будет герой комиксов и фильмов 70-х - Супермен, а прикол в том, что переодевать в Супермена мы будем нашего друга, прозвище у которого тоже Супермен. Мы уже нашли синюю майку(по иронии судьбы майка от МЧС), красный плащ и подобрали музыку, кстати оригинальный саундтрек из фильма 1978 года. Пояс я возьму папин военный, с большой бляхой со звездой, а эмблему супермена на майку как раз сейчас пришиваю. Единственная проблема - это синие легенсы, красные трусы и красные же сапоги (ни у кого нет в заначке случайно?). Легенсы мы хотели заменить обыкновенными военными подштанниками с оттянутыми коленями, для усиления суперэффекта. Трусов красных ни у кого нет... Разве что стринги, но согласитесь, Супермен в стрингах - это по меньшей мере странно. С сапогами всё куда сложнее, но мы думали думали и решили не делать все-таки супергея. Ну да ладно. Будет супермен у нас слегка недоделанный, хотя после шампанского, водки, ликера, вина и ложки салата Оливье, мне кажется, "наш" супермен разницы не почувствует, так же как и все остальные веселящиеся.

Теперь пойду заканчивать приготовления и еще надо за оставшимися подарками в магазин сбегать. Да, да, я еще не всё купила. Но это еще что! Одни наши знакомые пока даже не знают, где они будут отмечать Новый Год, у них всё решиться только 31-го утром. Так что мои траблы с презентами еще сущие пустяки.

Вам же предлагаю прослушать трек, под который будет отплясывать конкурс наш друг в костюме Супермена. Заодно попытайтесь представить пьяное тело в красном плаще и с напомаженными волосами в позе летящего спасать мир героя. Получится очень смешно, я вас уверяю))

 

Ну вот и до меня добрался проклятый грипп. Свалил меня за два дня, не дав предпринять никаких защитных маневров. Сижу теперь дома, усиленно лечусь. Открытием для меня стал поход в аптеку. Когда же цены так успели вырасти??? Чего стоит только пузырек капель в нос - 200 рублей! Ужас. Накупила лекарств почти на 2 тыщи. Это просто ни в какие ворота не лезет.

Самое плохое в моей болезни - это отсутствие температуры. По опыту знаю, что если нет температуры, надо бить тревогу и запасаться долгим больничным. А вот чего чего, а времени на поболеть у меня сейчас нет совершенно, ведь праздники на носу. И дни рождения, и новый год, рождество. В преддверии к ним - походы за подарками и подготовка новогодних конкурсов. Болеть некогда. Поэтому купила себе много шипучих колдрексов, они хоть и не лечат, но хотя бы сил придают.

Чего хочу вам пожелать в новом году, так это крепкого здоровья! Болеть нынче дорого.

Подготовка к Новому году набирает обороты. Мы наконец-то определились с местом и составом участников, написали список продуктов, составили смету, распределили роли. Мне досталась роль тамады, как это ни печально... Тамада из меня никудышный, но народ требует зрелищ, посему со вчерашнего дня я придумываю всевозможные развлечения, конкурсы, забавы, называйте как хотите. И это, товарищи, не такое уж легкое дело. Конечно, в сети я найду множество всякой новогодней всячины, но проблема в том, как всю эту мишуру организовать применительно к тому составу лиц, который мы наметили. Самое страшное мое опасение, что попросту никто не захочет участвовать в игрищах.

Пока почитала на досуге журнальчик. Глянец советует устроить тематическую вечеринку в стиле "Пиратов" или "Тропического острова", предлагают даже найти говорящего попугая. Но, простите, где такие излишества в наше нелегкое кризисное время? Надо экономить. Попугая я конечно могу на худой конец сшить или нарисовать, но сценарий будет безнадежно разрушен. Или вот, склеешь штурвал из картона, покрасишь гуашью, а потом весь этот гуашь окажется на руках и лицах провожающих и встречающих праздник. Тропики тоже не подходят. У нас сауны не имеется, бассейна не имеется. В наличии только ванна, в которой производится ремонт, да и не развернешься в ней. Эти варианты отпадают.

Предлагают тут вот сумасшедшие журналисты идти справлять новый год в лес, наряжать там елку, если елки не будет, то березу. Разжигать костры и устраивать пляски вокруг них. Фантазия мне, однако, рисует ни что иное как сходку сатанистов... Что, кстати, тоже вариант темы для вечеринки, но весьма опасный. Мало ли неадекватных людей в новый год бродит по лесу? Вдруг наткнемся на рыцарей, борящихся за святую инквицизицию.

Вот на чем я пока остановилась, так это детская вечеринка. Со слюнявчиками, пампесами, присыпкой, сосками и прочими атрибутами. Все эти вещи на тридцатилетних мужичках будут смотреться очень забавно, по-моему. И конкурсов на эту тему можно придумать уйму.

Пока не могу определиться, надо еще искать и искать.

А как вы новый год празднуете? Может что посоветуете с конкурсами?

У нас на ТВ есть одна занимательная рейтинговая передача, или как модно говорить - токшоу. Для тех, кто в курсе - "Пусть говорят" с Андреем Малаховым. Шоу полностью оправдывает свое название: там люди орут, перебивают друг друга, иногда даже рукоприкладством занимаются, выносят своё грязное белье на обозрение, но за час передачи конечно же ни до чего не договорившись, Малахов подводит итоги - как правило скандирует прописные истины.

Смотреть эту передачу иногда бывает интересно, иногда противно, иногда стыдно (за тех, кто приходит позориться), а иногда я просто переключаю канал от охватившего меня омерзения. Но вот два дня назад, включив телевизор и обнаружив это скандальное шоу в эфире, переключать не стала. Засмотрелась даже.

Вкратце суть передачи такая: отцу 13-летней девочки каким-то образом в руки попадает видеокассета, на которой их местный бизнесмен насилует его дочь. Началось всё с кассеты, а закончилось шестилетним тюремным сроком. Для отца. Да. Разъяренный отец в состоянии аффекта убил этого бизнесмена. Трагедия в семье колоссальная: дочка с подорванной психикой, отец попал в тюрьму, а мать, болевшая раком почек, не выдержала и буквально сгорела за полгода. Девочку на воспитание взяли бабушка с дедушкой.

Ну и вот наши видные политики, деятели искусства, юристы вместе с Малаховым и людьми из зала пытаются выяснить: самосуд в таких случаях оправдан или нет?.. Лицемерию не было предела. Депутаты орут про несовершенство законодательства, актриса, громко ругаясь, поддерживает отца, журналистка чуть ли не саму девочку обвиняет, и родителей впридачу, мол, почему не проследили, почему не обратились в милицию, почему она сама ничего не рассказала родителям и т.д. Устроили цирк из трагедии и конечно ни к чему не пришли.

Что касается меня, я считаю, что отец был прав. Он не хотел убивать, он планировал пойти в милицию, но тот ублюдок случайно попался ему на улице, и бедный родитель просто не выдержал, эмоции перелились через край. И шесть лет за это - срок неоправданный.

Справедливым я считаю мнение актрисы, которая сказала, что самосуд - не выход. Таких подонков надо судить, но не сажать (а срок у нас за педофилию небольшой), а отдавать родителям. Родители сами устроят ему наказание. При этих словах вылез депутат со своими репликами про несовершенство закона, но мол отдавать родителям тоже не выход - начнется беспредел. Ну а так что ж ты, дорогой, не совершенствуешь законодательство? Почему педофил может максимум получить 4 года??? Это ведь загубленная жизнь детей, которые вряд ли когда-нибудь смогут оправиться и забыть ужас. Это загубленное будущее.

Депутаты вообще очень любят верещать про несовершенство системы, но по существу вопроса и конкретной ситуации на примере одной отдельно взятой семьи никогда не говорят. Общие фразочки, пустой взгляд, отрешенность, я тут ни причем, как говорится "я - не я, и корова не моя". Вот и получается, что грамотный, работящий, любящий отец не находит другого выхода, кроме исполнения приговора, который он сам вынес обидчику своего ребенка. И таких случаев тысячи. Кто прав? Кто виноват? Тут наверное каждый рассудит по своей совести, но я полностью на стороне отца.

Хочется еще очень многое написать, высказать, всё внутри кипит, но боюсь запутаться в собственном потоке мыслей. В довершение хочу добавить: в конце передачи выяснилось, что отец этой девочки на самом деле ей не родной, она - дочь его теперь уже покойной жены. Это наверное последняя капля в чаше моей уверенности в правоте его поступка - она стала ему родной, он за нее пошел на всё, что мог сделать. Теперь, после всего произошедшего, он учится на юриста. Жизнь заставила.

Аватарку украсила, эпиграф украсила, на логотип любимого сообщества шапку Деда Мороза одела, джингл беллс включила. Но видимо наличие за окном мокрого-премокрого дождя чисто на подсознательном уровне не дает прочувствовать приближение нового года. Где-то там внутри меня сидит вполне справедливая уверенность в том, что дождь зимой ну никак не может быть. Зимой должны быть снеговики и красный от мороза нос, ну на худой конец хотя бы порозовевшие щеки, коньки, лыжи, опять же на худой конец санки и прочие морозоустройчивые атрибуты. Ан нет, господа, фиг вам. Точнее не фиг, а дождь. Хороший такой осенний ливень с порывами ветра. "Получите и распишитесь".

В эти минуты как-то особо остро вспоминается детство, без глобального потепления климата и всемирного финансового кризиса. Главный вопрос, интересовавший меня и еще миллионы советских  детей был "Как бы не заснуть, когда мама с папой будут ночью подарки класть под елку. Вот я их тогда и подловлю." Вопрос этот из года в год никак не решался, поэтому приходилось верить в Деда Мороза.

Сегодня мне остается верить только прогнозам метеорологов, которые обещают-таки к новому году снег. Я, в общем-то, так бы и не переживала, если б не купила горные лыжи. Как вы понимаете, на данный момент их можно эксплуатировать только как водные.

Они зачинали нас в любви. Они девять месяцев окружали животик лаской и заботой. Они вскрикивали от восторга, когда мы там внутри начинали пинаться. Они ждали нашего появления на свет, как дети ждут Деда Мороза в Новый год. День нашего появления на свет был самым радостным, самым счастливым днем в их жизни. Они выбирали нам имя, официально делая нас частичкой почти семимилиардного человечества. Они покупали нам пеленки-распашенки, игрушки, книжки. Они делали миллион фотографий, чтобы всегда помнить об этом чуде - чуде рождения, и что это они сотворили это чудо. Они показывали нас родственникам, друзьям, а те восхищались и тискали нас им на радость. Они гуляли с нами в коляске по огромным паркам и были горды собой и нами, такими еще совсем крохотными. Они не спали ночами, когда мы болели, укачивали на руках, когда мы не могли заснуть. Они снимали на пленку наш первый шаг и записывали в тетрадку наши первые слова. Эти маленькие достижения были равны для них научным открытиям. Они брались делать из нас вундеркиндов и скорее начинали учить нас читать и писать. Они отводили нас в садик-музыкальную школу-теннис-макраме-мягкую игрушку. Они гладили нам белоснежные воротнички и покупали гладиолусы к нашему самому первому первому сентября. Они гордились нашими первыми пятерками и ругали за двойки....  СТОП!  Ругали за двойки???... Неужели именно тогда произошел надлом? Неужели именно тогда был дан старт череде недовольств нами, разочарований нами? Комом. Огромным снежным комом потянулись страх сказать о плохой оценке, страх перед родительскими собраниями, страх опоздать домой с прогулки, страх испачкать или порвать одежду, страх показать ссадины. Нам, их идеальному чуду, которое они сотворили, положено оставаться чудом и непременно идеальным. У нас не может быть двоек, плохого поведения, грязной одежды и синяков. У нас должны быть идеальные друзья, идеальное поведение, идеальный внешний вид. Мы должны быть послушными, аккуратными и непременно гениальным ребенком. Ведь мы чудо, которое они сами сотворили. У чудес не бывает изъянов.

Так когда же приходит то самое разочарование в нас, когда нам кричат в лицо, что мы "неблагодарная тварь, тунеядка, бездельница!", что "зря родила такую свет", когда мы стали не нужны "пошла вон из моей комнаты!" ?... А когда мы научились сначала сдерживать слезы, а потом и вовсе равнодушно смотреть в искаженное злобой лицо человека, когда-то произведшего на свет нас - своё идеальное чудо?

Мы - идеальные чудеса наших родителей - как куклы: сначала мы хороши и идеальны, но и у кукол со временем стирается краска с лица, тускнеют голубые пластмассовые глаза и вылезают синтетические волосы. Волосы пытаются красить гуашью, подрисовывать фломастером губы и румянец на щеках, шить новую одежду, но потом разочаровываются и выбрасывают. А иногда даже отрывают крашеную голову и играют ей футбол. Нам же голову отрывают в переносном смысле, но тоже вполне эффективно, невполне эффективно таскают за крашеные дорогой краской волосы и выкидывают фирменную косметику в помойку. Потом так же разочаровываются и, кидая напоследок оскорбления, уходят. Чуда больше нет. Идеального тоже ничего больше не осталось.

И вот, мы - бывшее идеальное чудо, которое они сами сотворили - усиленно напрягаем наши неидеальные мозги в поиске ответа на первый простой вопрос Зачем? Зачем была первая часть этого поста в их жизни?   и на второй простой вопрос Зачем? Зачем они оторвали кукле голову, разочаровавшись?   есть еще один вопрос, третий, но он сложный наверное Почему? Почему они так и не поняли, что чудеса, а тем более идеальные, бывают только в тех сказках, которые они читали нам, своему чуду, которое они сотворили сами.

Многие меня скорее всего поймут. Поймут это ощущение, когда попадаешь в магазин канцелярских товаров. Все эти карандаши, ручки, тетрадки, блокноты. Этот запах свежей чистой бумаги. Я люблю ходить вдоль прилавков, листать огромные тетради и маленькие блокнотики. Люблю представлять стройные красивые ряды строчек, которые я там никогда не напишу. Не напишу, потому что не куплю эти тетрадки. Не куплю, потому что они мне не нужны. А поняла я это совсем недавно, когда разбирая ящики, обнаружила просто тонны новеньких блокнотиков, пустых тетрадей еще школьных времен, неиспользованные, запечатанные институтские блоки листов, ежедневники, пачки бумаги для принтера и отрывные листочки в закрытых упаковках, а еще коробочки со скрепками и кнопками, степплеры и линейки.

Все это неспроста. Раньше, попадая в магазин, я нет нет да и куплю себе понравившийся блокнот или ежедневник, набор ручек и карандашей разной жесткости. Я придумывала тысячи вариантов, для чего они мне нужны. "Этот блокнот для телефонов, этот для заметок, этот для интересных выписок из книг/журналов/газет, этот еще для чего-нибудь.. А в этом я буду вести дневник, который так давно хотела начать вести, ручки понятное дело быстро исписываются, а карандаши ломаются, поэтому их запас должен быть большим  :)"..

В общем, в этом плане с фантазией у меня проблем не было и большую часть карманных денег, а потом и стипендии я спускала на свои канцелярские слабости. Но пришло время, когда бесконечные лекции закончились и все канцпринадлежности были отправлены на антресоли, подальше с глаз моих.

Однако, радовалась я излечению недуга недолго. Ровно до того дня, когда поехала за шмотками. Казалось бы: где шмотки, а где канцтовары??? Два враждебных лагеря. Ан нет. Они возьми, да и появись около касс стройными рядами мне на погибель. Короче ушла я оттуда с парой пакетов одежонки и парой тонн ручек с блокнотами...

Подобные слабости неизлечимы. Ч.Т.Д. собственно.