Вы все такие "охуенные",с евроремонтом или чем-то похожим на него,такие любители потусить со своим супер фотиком(Зенитом или кэнаном,который у вас еще и в религиозных взглядах стоит на сайте вконтакте).Вы супер-пупер себя считаете,потому что у вас там на потолке подсветочка и вам еще лет 15-16 от силы,а вы уже такие модники.вы любите говорить о выставках,потому что так надо.и я сему себя приучить хочу.вам нравится фотографироваться с дорогим бухлом,ведь вы не подъездные с ягуаром.ну что же..вы супер оригинальные,а по сему,такой как вы каждый третий.занятненько,не так ли.
вы вссссе(девушки в данном случае)носите каре или что-то вроде этого..а еще фотографируете свои глазки,сиськи уже не в моде)
вы делайте супер концептуальное фото..как миллион .


пишете о себе.
хм,что же вы такого пишете-то

скажем так.


я пончик.
колобочек


или.

меня хуйней зовут

почки разбиты
а лёгкие в щит


вариант второй и третий

и сто восемьсотый


пока я говорю о сущем,насущем
мама решила выкинуть мою курту Guess
она уже плоха,ей пора на помойку

год всего поносила.всего или целый?



Позавчера праздновали мамин день рождения.я была в сомнениях,идти или нет.но пошла и не жалею.

сходили в какое-то очень дорогое и приятное место)



мне,наверное,этого не хватало,спокойствия и иной публики,все стало улудшаться

мой милый подарил мне сережки,которые мне очень нравились.в форме звездочек,само собой)

Когда меня не будет,когда меня не станет,кто-то будет читать мой дневник и анализировать каждую мою строчку,может покажут кому-то,начнут рассуждать,была ли я сумасшедшей или эгоисткой.Просто я уже знаю,как это бывает.


Это зима.

Я даже готова поигратть в false originality
я могу поиграть во что угодно.

она тоже любила играть,когда не могла жить реальностью.


воспоминания о прошлом вырезают меня.вырезают трафаретом каких-то искаженностей и...я хочу забыть и не дышать.
я хочу быть.не быть.

не могу быть



я увидела это солнце.


ломамю реальность.ее нет.мы сами видим,что хотим видеть.

я вижу ее рядом.



я хочу изменить 2 вещи,обе они невозможны.

1 всем известна,2 является секретом,меня убивает не менее.




мы такие сильные,что сами ломаемся наполам от всей совей мощи

Я заболела.Заболела самым паршивым образом.Нет,вру,не самым.Зато ночью мозг мне повыносило.Это была всего лишь 37.2
я ходила по метро и вокзалам в поисках какой-то информации.спарта,исократ.по-моему,учеба меня перенапрягла.
яне собираюсь жаловаться на монотонность(но от нее,поверьте,уже в окно лезть хочется).Я,конечно,в очередной раз убедилась,что мне ничто неинтересно.Скоро должно явится что-то новое или лето наступить.


Я думаю,что мне пора прекратить много болтать и открывваться всем.Это плохо может скаазться.

Многов сяких мистических вещей на меня плохо подействовали.Просто байду слушать не надо.Жить нужно нормальными,устоявшимися законами.А не слушать хуингмэджик.



Не сходи с ума.я научилась отвлекаться.посмотрела фильм коко до шанель.не поняла своего впечатления.наверное,его вовсе не было.но тату суперская,однозначно.

я лучше поговорю с вами о музыке или кино.но музыку вы мою не слушаете,а фильмов я смотрю мало.и то,те,что в кино.а они такое дерьмо,что и не стоят обсуждения..



всякие пендовки будут ставит статусы,как они любят своих парней.ахаха.они дурочки.

Песня we are the ocean_days
прошлый год,я почувствовала зиму,самое настояще посленовогоднее настроение.тишина,уют,сказка.уже не та сказка,но иная,но самая настоящая зима.
бешеные идеи к фотографиям,надежды и мечты.стремления.

я потеряла невосполнимое.я не забываю и не успокаиваюсь.
говорят,что пережить можно все,главное,чтобы было то,что тебя отвлкает.А я пустилась в истерики.Непроходимые и неприятные.Вовсе не те истерики,после которых становится легко,а именно те,после которых наступает и вторая и третья.Истерики,отк оторых тошнит и трясет в прямом смысле.Я не могу найти себе отраду.Мне нужен "приют".
В моем плей-листе сплошные I see stars
и иногда всплывает совершенно ебанутая песня Brokencyde_freaxxx
я пою.
так душа лечится.
немного.


Чего я жду?ничего.в этом и заключается моя драма.я жду чего-то.или ничего.


какие-то феерические вечера остались в прошлом,хоть прежде их почти не бывало.я смеюсь до слез,но в сущности я никогда не бываю счастлива,особенно сейчас.осень и истерика.истерика и осень.что из чего следует.скорее всего,из осени истерика.
иногда утром я вижу солнце,я воображаю,что сейчас весна.bright crystal.идешь в кофте,хоть и прохладно.
я так хочу все изменить.я не хочу идти вперед,я хочу в прошлое.так отчанно и яро.


спасибо Марише.









а я не хочу плакать по ночам.не хочу во сне испытывать боль еще сильнее.
я не виновата,что все именно так.

началась учеба.Все никак.точнее,все сейчас никак.Несколько дней назад,до вчерашнего момента,если быть еще болеее точным,было невыносимо.И я подумала,что бороться не буду..и не боролась,собтсвенно говоря.

Мне почему-то так все равно на окружающих(на большинство),мне так часто хочется их провоцировать.Они говорят обо мне,что я какая-то "левая"..не знаю,какое слово подобрать,вообщем-то говорят,что я человек странный,непонятный и прочее.Меня забавляет.Мне было бы без этого скучно.А мне..мне все рввно.я не собираюсь одевать каблуки в МГУ,только из-за того,что на журфаке все вокруг такие пафосные.Я была простая,стала еще проще.
Единственное,что меня напрягает довольно сильно-это боли в животе,непонятные.Вспоминаю,что в прошлом году именно в сентябре у меня появились именно такие боли..А может это нервы?
О чем мне нервничать..о многом..но ни одного не стоит этого.я слишком неуверенна в себе.
Я скучаю по ней..теперь снова и по-новому.Я не могу представить человека,который мог бы мне ее заменить.Я и не собираюсь ее заменять.

Спасибо за все,что сделала для меня Мариша Пестрикова и Маришка Шестова.Я очень благодарна за тепло и за вашу ко мне любовь.Это хоть как-то,но все же поддерживает меня..Но надолго ли,сомневаюсь.
Я плачу и смотрю на свою пендовскую прическу.Это лишь для того,чтоб как-то отвлекаться от чего-то на свою внешность.Смотрю на себя,я довольна собой по внешности.Так всегда,когда тебе абсолютный пиздец,ты становишься красивее.Но когда ты просто бесишься или грузишьсяя-ты еще больший урод.
У меня в голове две фразы из двух песен.
-Мне кажетсяя,потухло солнце,прости меня моя любовь.
-Ну ладно пока,мне в облака.Я знаю,что будет потом,после дождя.
Я так несчастна,как никогда прежде.Я сижу и жду пока Ярослав проверит зрение,слушаю Alesana as you wish и плачу.Плачу,снова себя ненавижу.Мне стыдно от себя.
Что этот инст?Я к нему стремилась.Но теперь в порывах ненависти к себе,к миру,в таком огромном нежелании жить институт я вижу другим.Теперь мне кажется,что ничего общего с тем заведенем,в котором мне было так хорошо,нет.
Люди,которые могли бы мне быть интересны уже не нужны.
Мои слабые попытки жить заканчиваются,уже закончились.Я уже не пытаюсь.Я не хочу никого убеждать в том,что мне ооочень плохо.Но я чувстую себя наркоманом.Так одиноко,но что самое омерзительное неадекватность съела меня.Только не та,от которой можно получить удовольствие,а именнно та,которое закрывает все положительное,ты с завязанной на глазах черной повязкой.
Я ненавижу и своих родителей,которые ничего такого не сделали.Точнее,они доебываются снова,в частности папа.А моя мама...Мама...как же она несчастна.Ей тоже плохо.У нее сввои проблемы,не касающиеся ни меня,ни папы.
А я как дерьмо на сковордке.Мне никогда не позволят жить одной.Да и с кем,точнее,где.


Нет,жизнь моя уже не имеет смысла.Я буду плакать от искренности твоих признаний в любви.От счастья,что ты такой.Но у нас нет будущего.я не свободна,если ты этого еще не понял.
Как говорится,я тебя породил,я тебя и убью...
родители.

Я была бы готова вовлечься в любую авантюру,любую в омут с головой,чтобы испытывать адреналин,кайф,чувство победы и поражения.
Я не имею повода для недовольства своей жизнью,у меня все есть.Да,смешно сейчас будет,но ее-то нет.Да,иногда я насмехаюсь над ней,мол, пизда тупая убилась;над собой насмехаюсь,хули переживать-то так.Немногие могут меня понять,но и я не собираюсь открывать свою душу.Когда с Ярославом у меня все неочень,в чем чаще всего я сама виновата,то я готова прострелить себе лоб и утопиься,потому что он-единственнное ради чего я живу,единственный кому я верю.Он мне заменяет всех,всех тех,кто меня либо оставил,либо не прошел по моим критериям,которые не такие уж и жесткие..
Я надеюсь найти в МГУ друзей,настоящих.Я хочу поверить в дружбу.Я готова все делать ради человека,которого называю другом.Но почему-то не верю.
Я хочу для себя сказки,невероятной,просто я хоть немного,но заслужила счастья..я так думаю,а может,и ошибаюсь снова.
Я говорила ей,что мы не будем общаться после институа.Я язва порой.С Ярославом я люблю заниамться такой же ерундой.Ой,а Святик то сказал,а там в МГУ такой мальчик..Не знаю,почему я так делаю.В Случае с Яриком я хочу,чтоб он ревновал и больше меня ценил.Ведь когда-то давно он меня не ценил из-за доступности.
Я бы многое сделала сейчас,чтобы ее вернуть.Я,конечно же,переступила через гордость и через то,как она со мной обращалась.Жизнь в вакууме.Жизнь.Моя.Новая.Другая.Может лучше.А может и не жизнь вовсе.Я стала психом.Готова плакать и смотреть на все такими странными глазами.Боюсь сама себя и так свободна.Для меня уже ничего не страшно,кроме своего безграничного внутреннего мира и воображения.Чего я жду от своей жизни?Взрослею с бешеной скоростью..

я все подумываю о сочинение своих песен в макбуке,пока это,как и всегда,на уровне разговоров.Ну нет у меня достаточного желания и энтузиазма,чтобы сидеть долго и что-то делать..это не так просто,а разбираться,как вы догадываетесь,я не хочу.Что за характер?
Эмо все больше поглощает меня.Слушаю всю эту музыку.Нет,не оригами и всякие русские сопли.Не имею ничего против русской музыки,просто пояснения.

я как всегда по трешу,чтобы не сойти с ума,я лезу к своему парню дальше некуда,домогаюсь.я теряю правила приличия,мне похуй,что на улице.мне вообще все равно.2 дня я счастлива,физическое удовольствие победждает все на свете.14 этаж-хм,какое место.мне все равно.мой дом,мой подъезд,там всегда одно и тоже настроение,даже в мае,апреле,марте.Когда она была жива..14 этаж тоже существовал,только мы там еще не стояли без штанов..хм.а может..нет,все же тогда мы были в штанах..шашлык с Ярославом,катание на машине с Шеми и Томми,фотки,солнце.Я счастлива.Я хочу убиться из-за того,что мне не хватает любви,не хватает близких МНЕ душ.Все так параллельно.А мне так похуй,что я даже наслаждаюсь.Мне сказали,что я похожа на рок-звезду.Прелестно.
Я даже скучаю по зверю,тирану Красосвкому и другим учителям..По дорогам,по метру,по зеленой ветке.В памяти стерлось "до" и "после".Мне хочется быстрее дописать,потому что мне по непонятной причине давит мозг..мне тяжело..мне легко,как должно быть летом,я так скучала по этому чувству.
Он спит.

Я не знаю,почему у меня столько самокритики.Я так неуверенна в себе.Мне так хочется многое вернуть.Впервые.Я чего-то хочу,просто до слез.Что со мной? Может ПМС?аахаха.ну да,а если да,то смешно будет если я умру от переизбытка какого-то гормона.Смерть-не выход.Но иногда никто не просит искать выход.
Я не нужна.

Мы о чем-то говорим,потом не вспоминаем даже.Для нас так все безразлично,мы говорим так шаблонно,одни и те же шутки,обсуждаем все эти глупости,которые,по сути,не имеют веса..Мы живем мусором,не понимая,что главное.Мы живем так,как нам удобно,не думая о комфорте другого.Мы читаем книги,наслаждаясь умными фразами,запоминаем их и встваляем в графе "любимые цитаты".Мы идем и смотри на других и раздражаемся,когда кто-то красивее,когда на нас за день никто не обратил внимания.Мы так себя любим,что даже,когда плачем умудряемся запечатлеть это на фотоаппарат.Мы так не прктичны,что готовы весь день провести,разглядывая чужие снимки в интернете.Мы готовы оставить всю свою кучу дел на вечер последнего дня,умудриться все сделать,потому что оказывается,что вся эта "куча" переделываема всего-то за 2 часа.но полного сосредоточения.Мы стоим перед зеркалом,ненавидя каждую свою частичку только из-за того,что настроение дерьмо,но стоит нам посмотреться в хорошем настроении, мы сами прибалдеваем от своей хорошести и привлекательности.Мы пытаемся подстраиваться под общество,делая вид,что чужие интерсы всегда являлись и твоими,просто ты по непонятной причине молчал.Забывал сообщить,наверное.Мы чего-то хотим,а потом получаем,но все равно не довольны.Оказалось,что мы просто не знали обратной стороны.Мы все считаем,что с нами ничего не может произойти,что мы вечны,что никогда не умрем,потому что это МЫ...

Не знаю,о чем можно говорить,когда ты меняешься каждую неделю,а каждые две-слишком кардинально.
Мне перестали быть интересны люди,нет,только иногда я хочу встретиться с кем-нибудь.Почему?мне кажется,что меня предали,а я больше никому не верю.Наташа очень боялась поверить,..что каждый сам за себя.Это я поняла давно.А вот недавно до меня дошло,что мне никто не нужен.Я не хочу себя к кому-то привязывать.Есть только семья:мама,папа и Ярик.Это святое и непоколебимое.Остальное-второстепенно.Почему?Потому что при любом удобном случае меня поменяют на что-то получше,повыгоднее..

Истинное счастье,это когда любят тебя такого,какой ты есть.

Прежде мне было бы обидно от такого расклада.А сейчас я счастлива..Почему?Потому что вчера я выложилась на все 100,чтобы хорошо сдать вступительный.И я смеялась в метро с Яриком,я была счастлива от того,как я старалась весь год и вроде бы успешно написала.Но это не мне судить..


Я уже вроде как взрослая.18 лет,а иногда смахиваю на 14..)только никто не знает,что у меня в голове все 21))


По-прежнему люблю музыку,куда я без нее.Мой главный вдохновитель ,возбудитель и все прочее))

Журналисту сказать нечего.Фактов больше нет.Может,это к лучшему.Позднее буду вспоминать это время,как я хочу,фантазируя..

Я задумываюсь о чем-то.Это уже хорошо.Правильно говорят,влюбленные становятся тупыми.
Мой эмоциональный ум передался Наташе,когда ей было плохо.Она переживала то же плохо,что и я когда-то до.Я научилась перебарывать себя,забивать на мелочи,я повзрослела,видимо,от того и исчез детский и юношеский поэтизм.
Я читаю ее дневник,как святую книгу,вчитывааясь в написанное,в каждую буковку,пытаясь понять ее до конца.Я понимаю,что только мне может это удасться.И не только потому,что когда мне надо я невероятно усидчива..Я знаю ее.Как бы самовлюбленно ни звучло,но моего ума и воображения вполне достаточно,что бы понять любого,только на разных людей нужно разное количество времени.Сейчас мне не задать ей вопроса,не спросить ничего...долго приддетяс разгадывать ее тайны.
Мне не хватает ее.Я не вспоминаю то,когда она была сукой,несмотря на то,что от нее я много страдала последнее время.Да,я страдала,только ее страдания имели больший весь.Странное представление о мире.Она эгоист.И я ее ненавижу.Я не дам вам права меня осуждать.Мои высокие чувства!Да,мне похуй,что кто думает.
Агрессия-один из способов самозащиты.


...Меня бесит этот мой публицистический стиль написания,моя черствость,моя сила.Хочу чего-то детского и от души.Но,читая ее днкевник,я всего боюсь.Боюсь быть как она,одновременно делая ее своим "богом".

Как же я все-таки отупела,хочется разорвать себя по кускам.Как же я поумнела.Какая же борьба внутри меня!

Хотитм ли мы этого,или нет,мы всегда возвращаемся к истокам,к тому что было.К тем,кого любили в первый раз,и манера поведения тоже возвращается.

хотя...

с изменениями.

я хочу писать о любви,прекрасных чувсвтах.

А я не могу.все уже как-то по-другому стало.Знаете,красивый муж и красивая жена,маленькой злотовласой дочурки не хватает.Они любят себя,красивые вещи,стремятся к идеалу: ухоженность,одежда,культурное развитие.А вообще,женушке больше всего нравятся физические удовольствия.Да,странно и почти невозможно представить,что в ее голове одни эмоции.Она меняется,нет она просто хочет рационализма,а,получая его,жалуется на свою грубость,черствость,практицизм.Он ее любит.Я ей вообще не дано понять.Она каждое утро смотрит на свои ноги,говоря,что она жирная.Как же она любит беситься по мелочам!До боли в сердце,ненаидя свои глаза,когда они больше карие,чем зеленые.Она по-настоящему себя ненавидит,поэтому,когда она собой довольна,он выпендриается,ощущая себя мажорной пендовкой.Ей нравится называтьб себя пендовкой,это вообще непостижимо.никак.равно как и выпендриваться,когда делаешь минет.

Наташа не прочтет ничего из этого.Во мне живет надежда,что она вернется,пустьи в обличие другого человека.

I hope cause I need something to believe in

Последняя запись была сделана 2-го мая,когда ты была еще жива.
да,ты умерла..ужасной смертью,ты ее сама выбрала.
повеситься..в голове сложно уложить.сколько раз мы с тобой говорили о самоубийстве?кто меня отговаривал от такого отвратительного поступка..ты,ты,ты..и ты же сама такое сотворила над собой.

сколько времени прошло,но боль моя не утихает.кажется,только усугубляется.здоровье подорвалось последнее время.слишком.мне даже страшно не сколько за себЯ,сколько за егэ..в таком состоянии я даж гулять особенно не могу и не хочу,а что говорить об эккзамене.Господи,надеюсь,ты меня не оставишь и поможешь мне.Ты же видел,что я старалась..

мне сложно вообразить,что с тобой сейчас,Наташа?Пахнет мистикой,когда говорят,что ты рядом.я не верю.я не материалист,но сложно поверить в то,что тот,который под землей,тебя сейчас слышит,видит и присутствует..

я не знаю на самом деле,что можно в такой ситуации делать?

последнее время я стала жить моментом.я стала больше любить людей,стала более пошлой с Ярославом..

и добрее тоже стала.я даю право на ошибку людям..

сижу..


ты не справилась..или не захотела справляться?почему именно сейчас?весной?убиваются зимой,в январе,нет холодной осенью..мы много обсуждали..я не ожидала,когда манана мне позвонила.я не осознала,это даже не шок..наверное,в тот день мы все умерли.мне казалось,что все перевернулось,однако плохо мне не было.воображалось,что я ходила по райским аллеям,ожидая чего-то..


мы все повзрослели.именно сйечас стали другими.но какой ценой?


спасибо за все, Наташа.Возможно,своим финальным поступком ты что-то донесла до нас.не знаю..Одно только верно:никто не мог этого изменить..ты сама этого хотела..тебе хотелось невозможного.ведь ты молчала обо всем,отвергала помощь.Ты выдумала себе то,чего не было.Стоило лишь поговорить серьезно обо всем,хотя бы со мной.


Иногда я начинаю немного себя винить.Нааверное,я мало дарила ей ласки.Она была внутри меня.Я ловила себя на мысли,что с тобой мне комфортно всегда..но как-то наступил такой момент,когда ты стала не собой.меня это бесило..я хотела тебя настоящую..мыслям нет предела..нужно остановиться!


Мы должны любить наших близких..Не стесняться в очередной раз говорить добрые слова.!

В колонках играет - jai ho
Ради одной улыбки на Земле стоит жить...



Нужно научиться ценить,ценить просто то,что ты живёшь,ты видишь,ты слышишь,ходишь..

Иногда осознание приходит тогда,когда узнаешь о едва не случившейся трагедии.

Для тебя ***-это что-то далёкое,то,что не касается ни тебя,и твоих друзей и даже ни твоих знакомых..

ТЫ в шоке,когда узнаешь,что человек лежал около 4 месяцев в больнице и лечился химиотерапией..до сих пор не ездит в метро.
Тебе немного обидно,что он о тебе забыл.А ты не забыла?
Почему так часто в голове всплывало его имя,почему хотелось поговорить,интуиция твоя ёбанная..Карина,а что ты сделала?


Мы осознаём,как сильно нуждаемся в человеке,когда не видим его несколько дней.


Не хочу развивать много тем,подтем и философствований.

Как сказал один человек: "На положено хуй наложено!"

Вот и всё.

забей на всё то,что сейчас не исправить.и живи,жизнь не такая длинная,чтобы растрачивать её на переживания,которые не стоят того...

В колонках играет - Before theireyes
ты удивлена?нисколько..
ничему.ты что-то вычёркиваешь,что-то вписываешь..ты меняешь,меняешься..

весь мир в твоих руках..весь твой мир.

ты опять в делах,ты не хочешь ничего делать.именно по этой причине ты ложишься в пятом часу утра.))

тебе уже какбэ без разницы.на что? на всё.

тебе лучше.всё по неделе.не больше.

ты живёшь миром напополам с ним.тебе всё равно.снова.снова на всё.почему?

замкнутый круг ерунда.ни одного хорошего слова,которого я не жду.ни одного.ничего ни одного.


мама-твой лучший друг.



Только мне нечего скрывать

ты будешь писать весь этот бред.прочтёшь всё..и вспомнишь,как не хотелось на егэ завтра.


и ты знаешь,чего я больше всео на свете не люблю после волос в еде..знаешь,а может и нет.

я ничего не исправлю,ничего!!!!!!!

В колонках играет - ну там всякое
Настроение сейчас - немного боевое

Мальчиков больше не привлекают ни чулки,ни большие вырезы на кофтах!
Почему?
Потому что мальчии поумнели,они,как говорится,upgrade.
Конечно,как ни встретить редкого засранца, озабоченного твоими сиськами/письками,а лучше и тем, и тем сразу.
Мальчики вроде даже научились видеть ум,душу,и "всякую такую хрень".

С другой стороны,я частенько вижу тех,кому нужны попроще.Мол,зачем заморачиваться.

Знаю одну девчонку.Она просто супер! Имя уточнять не буду,да и вы её не знаете всё равно.Назовём её N.

В ней столько обаяния,она добрая,искрящаяся.Внешность у неё самая обычная,одевается она хорошо,но спокойно,ярких новинок моды на ней тоже нет.На секс бомбу N никак не тянет.Только,знаете,я её полюбила(как человека,разумеется).Вот сама не знаю за что.Она так улыбается,в ней есть что-то особенное.Она замечательный человек!


А вы девочки-красопёточки,ну скажите мне,неужели вы думаете,что всю жизнь вы будете возгорждаться своими ногами,грудями?Почему вы решаете быть стервами?Почему не думаете быть хорошим человеком?Почему вы думаете не о том?
Да,ладно уж..*девочки-красопёточки молчат*

Я не знаю,что вызвало у меня поток эмоций.

Каждый день,когда я еду в метро,я вижу столько разных людей.И мне всё непонятно.Едет какая-то бабка,читает дешёвый роман под названием"Опасный младенец".Мне крайне любопытно,вот ей,уставшей после работы,не лень читать какую-то муть,которая засоряет и так тупые,ограниченные монотоннной работой мозги.
Вижу красаиц,которых мне не хочется назвать *девочками-красопёточками*