В колонках играет - Placebo - Sleeping With Ghosts
Настроение сейчас - мне всё равно

Я пишу,когда мне не так плохо.Я не понимаю в целом ситуации,которая происходит со мной,но в любом случае,это тяжело.Когда наступает временное "затишье",я совершенно адекватна,и хочу рассказать частично о "настоящем".

Я живу.вроде ничего такого не делаю(может в этом и есть моя ошибка),а потом наступает состояние "жесть"..и я могу плакать,а могу не плакать...это настолько тяжело,что когда отпускает настроение "без разницы"...это такое,когда от мыслей о самоубийстве становится легче..ты ищешь выход,хоть какой-то..находишь самый ужасный-но и он тебе подходит.наступает облегчение. а что,если я правда это реализую?нет,нельзя..я ведь знаю,когда-то всё измеится,я не буду страдать,всё изменится,и я опять буду улыбаться и смеяться..


Мы совершаем ошибки,у нас неправильные жизненные позиции.Бог хочет нам объяснить,что мы неправы.Он учит нас,по-маленьку..мы не видим,тогда стучат по голове..в прямом и переносном значении.Я знаю,что каждый жизненный этап,если не убивает нас,то делает сильнее.
За свои мучения осенью я получила того,кого люблю 3 года.Не просто получила,а он сам пришёл с фразами"я ждал,когда ты освободишься..как жаль,что мы не начали раньше..были бы уже два года вместе..ты мне была очень давно дорога и прочее..."
он полюбил меня больше своей жизни.это так..иногда я думаю,что было бы,если б не он.Скорее всего,все бы смыслы закончились.Смыслы моего существования.Но есть ОН,и Я буду жить.Потому что я выбираю жизнь!Жизнь любой ценой.Я не сдамся.




Поростите меня те,кому я сделала больно или загрузила своими проблемами..

The wind I wake


наверное,я поднимаю бурю в стакане..в этом стакане весь мир.

стала ограниченной или наоборот мыслю глобально


некоторые мне говорят,что я стала красивой.и грустной.


....

В колонках играет - Geri Halliwell - Calling
Настроение сейчас - напоминает 9 класс

Прольются все слова как дождь
И там где ты меня не ждёшь.
Ночные ветры принесут тебе прохладу.
На наших лицах без ответа
Лишь только отблески рассвета
Того где ты меня не ждёшь.(с)мой рок-н-ролл

Сегодня у меня мего программа.У меня какие-то странные сейчас эмоции.Я уже говорила,что поменялась..но что-то сильно..Сейчас предстоит сходить ко врачу,меня что-то пугает.Наверное,что он не скажет мне ничего толкового..или причина у меня пустяковая..

Затем,следует сходить в парикмахерскую и в европейский.Да,сил у меня мало.Но я справлюсь,у меня получится.Никаких соплей разводить не буду..да и смысла нет...

сегодня День РОждение у моей подруги,мне нужно собраться силами,не показывать своих эмоциональных состоянй,я не имею права.Так и будет..

Ярик (10:27:53 27/08/2008)
с добрым утром

Inlove'n me (10:28:39 27/08/2008)
Добрым утром...

этот человечек мне поможет))


даже мама уже не против "нас"

забавно было,когда,прогуливаясь по парку за ручку,мы встретили мою мамау.Ей было веселее лицезреть наши багровые мордашки.Она решила не смущать,улыбнувшись,пошла дальша..


Хорошая у меня мама,очень хорошая.
И я хорошая.
У меня вредных паривычек теперь нет..

Я проснулась от жуткого кошмара..Это было очень странно.Я кричала,даже скорее визжала и при этом небо было всё в молниях..я ругалась с родителями,ужасно кричала на папу,из-за чего он пошёл на крышу,он не мог терпеть этого ужаса.Я взяла нож и стала водить по запястью..мама стала плакать..проснулась с отвратительным ощущением и грустью..

мне всё ещё плохо физически,из-за того,что я несколько раз сильно ударилась головой пару дней назад.у меня апатия,хочется плакать..подташнивает и кружится голова.в целом,я вроде норм.но,чувсвтвую,как много изменилось.как больше стала любить родителей,как не хочется говорить по телефону,как хочется сделать что-то хорошее.поняла,что нужно беречь здоровье.какие-то вроде бы и обычные вещи,которые знает,каждый ребёнок,я осознаю сейчас.именно в тот,момент,когда мне неочень и сил нет.морально я не сломлена и это даёт мне силы бороться и делать выводы..Я прошу Бога,о том,чтобы было всё хорошо..и я знаю,что Он меня слышит,что поможет.Я пишу и нам моих глазах наворачиваются слёзы..я теперь опять другая..

Я расскажу вам историю.мне ни капельки не стыдно.только непонятно-зачем?
Вчера я пошла к Нате,там была ещё и Даша.Они купили спиртное.Я была против выпивки.я не пью.и не курю теперь.мы начали пить всё же..немного.сняли весёлое видео,как мы с Натой танцуем,там мы ещё относительно нормальные.Встретились с Яриком,прогулялись до пол первого ночи.Я пришла.Я была несколько недовольна его поведением.И вообще я хотела какой-то романтики в ту ночь...ну хотя бы немного.Я ж не его друг-пашаженёкипросточловекскоторымвесело,я его ДЕВУШКА.Я была расстроена.Мы сидели в коридоре с Наташей и Дашей,болтали о всякой ерунде.Шампанское давно кончилось,в ход пошло вино..Пили тосты за всякие глупости и смеялись,говорили о том,почему парни перестали ухаживать за девушками,и вообще...перебрались на кухню,кушали,перешли в комнату..я понимала,что была и так очень пьяной..очень очень..но просила Дашку мне налить ещё и ещё.Я была в жопу,я пополза куда-то,я собиралсь в солнечный ибо всё спиртное кончилось.я не знаю,чем я тогда думала и думала ли вообще.это очень маловероятно...я стала паниковать,когда меня стало тошнить кровью..меня вообще стало жёстко тошнить...меня запихнули в ванную,я ловила глюки под диваном..мне слышались смех Наташи(совсем неуместный,как мне казалось)и Дашины обрывки фраз.У меня был нечеловеческий вид, в этом было что-то от животного...ползаа я на четвереньках..Меня уложили спать..Я уснула,а проснувшись,меня снова стало тошнить..Надо ли упоминать то,что все мои вещи были в стирке,не трудно угадать почему.Меня очень долго держало,и я просила Бога о помощи...

Возможно,вы меня осудите.Я поступила плохо.Единтвенная причина была только то,что меня всё достало.Я перебиваюсь своим "нормально"...и жутко боюсь своих загонов...
Приходится выбирать одно из двух зол..надоело.пить-не выход.Но я ведь и не напиваюсь..я вообще не пью!


И не надо сравнивать меня с малолетками с ягуарами в подъезде с разукрашенными рожами.Я не буду никому ничего доказывать.У меня есть высокие моральные требования и и правильно расставленные приоритеты.Дуайте,как знаете,я всего лишь пишу,чтоб не забыть.И не удивительно,на утро,я поняла,как я люблю жизнь..Как прекрасно,просто дышать,видеть,слышать..наслаждаться..Я ни капли спиртного в рот не возьму.Плохой опыт-тоже опыт.


Иногда в отчаянии мы совершаем ошибки,но и они имееют свой смысл,и они бывают полезны...

В колонках играет - май фэворит рэдио
Настроение сейчас - многообещающее

Я могу рассказать вам о том,как Вселенная способствует тому,чтобы осущестивилось ваше желание.Также могу поделиться своими знаниями о том,как человек отступает от задуманного,когда остаётся вмего лишь несколько шагов,руку протянуть.Но,думаю,вы и так загружены всем повсдневным бредом,и никакой философии на ночь глядя вам не нужно.


I just switched my brains off
of that life analysing


Я обещаю вам,если вы хотите поступить,придётся весь год дрочить на книги.А иначе,дорога вам в маи или в пту.

Расслабся хоть сейчас.у тебя немного времени.ну у нас(те,кто в экстерн ушли)его на 15 дней больше.Хочется громко,звонко прокричать "ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ"

раслаблениерасслаблениерасслаблениерасслаблениерасслабитьсядоконцавсехрасслаблений



хочу потанцевать.немного выпить.кружиться в шёлковом коктейльном платьице.никакой пошлости.всего лишь ночь и огни...


пойду мыть голову,а потом гулять)


футболка моего любимого Ярика

я её обажаюююю

Сегодня был самый обычный день.Я вышла из дома в часа 2-3 дня.Гуляла сперва одна..качалась на качелях,слушая попеременно 2 песни.Самые эмоциональные,самые раздирающие на этом этапе жизни.Я мучалась вопросом,что делать.Одной...Все заняты... а я не люблю,когда нет никому до меня дела.А кто любит?Глупый вопрос..Никто..
Поняв окончательно,что все заняты своими делами,я пошла курить.Я не курила давно,но это было единственное,что спасло от загрузов,которые хоть постепенно стали меня покидать.Сенкс Гад.Я сидела в парке,на склоне...Я пела.негромко,чтоб не обращать на себя внимание прохожх.Я смотрела на реку.Мне казалось,что недалеко сойти с ума.Я этого боялась.Ненавижу Москву летом.Я позвонила Наташе.Я ждала... в то время ко мне подсел какой-то мужчина.Я не могла его послать,пришлось немного поговорить,что меня даже развеселило.Он был приличным.И даже имени не спросил.Поэтому мне не было противно.Я предложила ему закурить.Он не курил и решил,что я должно быть совсем молоденькая,едва школу закончила.Встретились с Натой,покурили и с ней.Я была спокойна.Но ей было пора на дачу,а я опять сижу в Москве..да и тухну.А что поделать?И кто виноват?Никто,поэтому и не за чем лишний раз раздражаться..Только я стала набирать своему другу Святославу,как на экране моего телефона высветилось Not allowed Private No. calling
это был Ярик..хаха.я жопой чую(с)так он говорит.какая-то девичья, детская фраза.но он говорит это очень мило.у него всё мило.не потому что я его люблю..а потому что он такой крутой.его все любят!хDDDDDD

Мы погуляли,я пошла к бабушке.Я неадекватна.И я пью кофе.пристрастилась...

10 часов.
_мама,ты где?
_мы с папочкой в ресторане..
_ээ.а можно меня ярик проводит до дома и мы погуляем?
_да-да.канечно


мне всегда говорят быть в 10,10:30 дома.но это максимум

я пришла в двенадцатом сегодня.их до сих пор нет


_Надечка,(это я так обращаюсь к своей бабушке)правда забавно,у них своя личная жизнь,у меня своя.
_да,у них своя свадьба,у тебя своя.


это очень смешно..какая ещё свадьба..

мы сидели вечером на скамейке..говорили,только говорили...да,можете не верить,что такое возможно.)





сегодняшний день поставил точку на всём том ужасе,который начался 22 октября.он был нужен для того,чтобы я не совершила ошибок.значит так,сегодня закрываю тот этап.Теперь всё точно будет хорошо...

Цени свою жизнь всегда.
ищи силы
не сдавайся


и всё же не спится.я вообще лягу сегодня?



да те,которые тусят по подъездам и пьют *** наверняка тоже умеют любить..
и гламурные сучки тоже умеют..
и ботаники..
и самыеархипиздатыенедосягаемые ,они тоже любят втихушку..

мне не спится.никак.

В колонках играет - The used-on my own
Каждый день мы стоим перед выбором.Да,до мелочей..повернуть направо или налево?пить чай или кофе.ты выбрал кофе,которое у тебя,предположим,закончилось.Одеваешься и идёшь в магазин.Опять стоишь перед выбором.А в какой?Выбираешь тот,где приятнее.Придётся решить,какой дорогой идти.Той,что подлиннее,чтоб послушать любимую песню в плеере.Ты опять задумаешься,что включить.Включиь ту самую,от которой тебе становится очень хорошо,которая трогает до глубины души.Ведь так?Ты идёшь,шаркая ногами,смотришь в землю.А потом,сжимается сердце,оно бешено стучит,зрачки расширяются...ритм..бум-бум-бум.Она..она,она тут.С кем?Зачем?ты рад,адреналин."Ты всего лишь навсего её встретил.Тише.Адекватнее.Как тише?Боже,надо уйти.Неужели даже привет не скажешь?СКажи ей!Быстро,она же ждать не будет.Ну или улыбнись.Помаши рукой.Почему ты опять ничего не сделаешь...Она будет думать,что ты мудак.."

а в то время...


-Сходи пожалуйста за черри.я салат делаю,и они мне нужны..

Ты идёшь в своих лёгких босоножках,ты выбираешь самый часто посещаемый тобой магазин,ты включаешь то,от чего хочет реветь..ты включишь жёсткое,нет ты включишь лиричное...Ты будешь бежать,не шаркая ногами по асфальту.Все будут пялиться,а ты будешь петь громко-громко...Пока не увидишь его.
"Почему он молчит?Ему,что всё равно?Почему,он всегда молчит?Почему даже тупое"привет" не скажет.Что же он смотрит?Неужели конец?Всё?Нет,так нельзя.я уйду,я убегу,исчезну.Я не хочу.!Я не могу!Что это..нет,нет...мне никак.Что я жду?Я что совсем идиотка..."


Привет..
А ты что тут делаешь?
ээ
миллион вариантов.их много...

Он всё-таки скажет ей и привет.и она расскажет ему о салате.они вместе пойдут домой.они будут вместе.они не ошиблись.ни в чём.сегодня.


я до сих пор не верю в жизнь.
я до сих пор не верю в нас.

истроия-вымсел..

а мы реальность.я снова не верю...


трогательно.я плачу..

В колонках играет - The used on my own
Настроение сейчас - думаю ..

Я просыпаюсь,никого нет дома
мне казалось,что ночью меня кто-то поцеловал-возможно..у меня любящие родители,только не всегда на их любовь с моей стороны они получают взаимность..да какая там взаимность,хорошо,если я просто не поднимаю ор.такая я вот неуравновешенная.
я вообще не совсем,как все

слушаю песню на репите,балдею от всякой фигни,люблю быть странной
люблю,когда на меня смотрят,как на придурка,потому что музыка у меня играет на max vol(с)
не люблю рыбу,ненавижу(с)
не любою ягуар,всей душой ненавижу(с)
пока что the used только не слушаю*

а у тебя глаза даже стали больше..скоро станут такие большие-пребольшие,как у меня.


я буду строить планы на будуще:
мой год будет тяжёлым весёлым.
давай добавим безбашенности,ну пожалуйста.давай зажжём экстернат,давай так,чтоб все запомнили!

давай поверим,что зима может быть крутой,давай..
давай устроим всё.чтоб были довльны,чтоб улыбались в трамвае как от песни ooh la




* а что же я слушала,когда всё это писала

Я счастлива и всё пиздато!
да.сама старалась.да,заслужила.
всё будет ещё лучше,я знаю..
и мне почему-то хочется в ашан.
купила классный свитерок.розовый и балетки.они тож супер.не будем углубляться в тему шоппинга.

люблю.сильно.его.и нам здорово вместе.если мы так искренне смеёмся,так искренне улыбаемся,так искренне смотрим друг на друга.


saint love
xDD

загнула



российский гимн играет.наши получили золотую медаль.синхронное плавние.молодцы

и это не Дима,это Ярик..
xD
9.01.2008

Starting to become absolutely angry about your phrases.Starting to hate you more than anyone...you always think that you're so unique... so special.In fact,no reason for your extremely good self opinion.You've started to think that you can manipulate.You consider that you're so adult,so much possibilites you have...


So,baby,come back to the reality nor I'll do it by myself.

В колонках играет - The Hoosiers - Worried About Ray
тебе всегда хочется показать свой характер.который не факт,что у тебя есть..

попробуем начать по-новому.проснулась.пошла в туалет.помыла руки.так.пока всё то же,что и всегда.сажусь за компьютер.захожу в контакт.включаю кип.просматриваю количество в сети.что нового?

Честно говоря,другое начало дня я с трудом могу представить.Ну ладно,другой варинат.туалет-руки-умываться..идти бегать..хаха.пробовали в июне.Думаете,стало жить веселее.Я чувствовала себя здоровым человеком в тонусе?А вот и нет,я продолжала также поздно ложиться спать,только вставала рано..от этого стало ещё хуже...


может быть жара так пагубно действует на меня..но я же так хотела,чтоб было жарко.что теперь меня не устраиает?!



развлекать нужно себя самому.но я не могу.я в клетке будто сижу.рамки сдавливают...

34 этаж..

иногда просыпается желание просто прыгнуть.

меня не спрашивает,как у меня дела.а я приветлива,я всегда говорю "привет.как дела?"при встрече.я понимаю,что всем сейчас невесело.в мире наступил кризис.уезжая отдыхать,они не получают удовольствия.все всё осуждают,тебе плохо?!да,тебе плохо,я знаю.ты сидишь и думаешь,почему такое всё дерьмо...
ты опять себя ублажаешь новыми идеями,от которых не легче ни тебе,ни людям,никому...ты вечно всё выдумываешь в своём мозгу,чтоб поиграть в сурреальность,чтоб уйти от скукоты.Бесконечностть поглощает своим ужасом..и ты летишь..летишь не вверх и не вниз..ты просто летишь,куда-то..в бездну,в никуда..тебе следует заняться чем-то?врятли..ты действуешь,только всё это не то...и вокруг тебя всегда не те..они даже слабее тебя..и сдались раньше,и выберутся позже..а ты самый сильный.ты справишься и всех спасёшь.я в тебя верю,потому что ты Человек!

Убийственно так сидеть и понимать,что никто не изменит твою жизнь,никто не поможет тебе.Потому что должна всем только ТЫ.Ухожу в депрессию.Лето бывает хорошим только в том случае,если есть чем заняться-первое,если ты ждёшь чего-то-второе.Мне безумно грустно и одиноко.Часто,когда возникает чувство одиночества,тебе ххочется реветь и говорить какие все суки.это не тот случай.не очется ничего,и мне страшно.очень страшно.Я не хочу всю жизнь так проводить...Люди злые.Они эгоисты.Почти все.Они всегда думают,что им можно,а тебе нельзя.Одно и то же действие..Я гуманна ко всем своим близким.Им срать.Я это вижу.Всё усугубляется...И детское чувство ненужности.Когда предки считают твои переживания бредом,а сверстники ещё не догнали.


Почему я должна думать и за себя и за всех?


я вытираю пыль..мне необходимо что-то ждать.никто не дарит мне мечту,никто не дарит мне конфеты,и и..знаете,я не знаютеперь,чего я хочу.


почему всё так сложно..


и кто мне поможет?

В колонках играет - mae-sun
заебало.

В колонках играет - Я не скажу,это секрет
Настроение сейчас - загадочное

Полная романтизма,я готова сейчас написать не пост,а даже статью.Мне нужно научиться это делать,моя профессия в будущем завязана почти только с тем,чтобы писать,писать,и ещё раз писать.
Не знаю,чем больше я вдохновилась,своим собственным наплывом эмоций,песнями или книгами или ночью без сна.Сегодня,прочитав,всё,что я хотела,я решила встретить рассвет..
..
Ночью мне мечталось о Питере,о какой-нибудь крыше,о компании отчаянных девчонок и парней..Я подумала,что в моей жизни не хватает экстрима,острых ощещений.Я вообще не понимаю,как я могу жить так спокойно,если я это ненавижу больше весго на свете.
Потом,я оставила идеи "питерской юности",и стала мечтать о своей собственной машине,о большой просторной квартире,о свободе.Нет,не такой,чтоб можно было нажираться в щи,и приходить в пустую квартиру с новым любовником.Я несколько о другой свободе мечтаю,о духовной чтоли.Как ни грустно звучит,но родители меня стали доставать,я их очень люблю..Но не верю в их адекватность сейчас.Они устают от работы,я устаю от ничегонеделания,конфликт на ровном месте.Я эгоист.Хочу делать до конца,что я хочу.Это не так много..

Сегодня солнышко.Я рада,лето выдалось холодным.Во всех смыслах этого слова.Не смотря на то,что особенного ничего не произошло,я многое уяснила,ну это как всегда.Я больше не хочу это ниикому ненужной философии.


Карина,не надоело ли тебе?!.Живи уже спокойно.Забей на всё и всех..

5:45 a.m.

В колонках играет - Underoath - When the Sun Sleeps
Настроение сейчас - очень эмоциональное,хорошее

Хм..не забросила ..уже вторая запись за день..
Вечер оставил очень приятное ощущение..и теперь я уверенна в том,что не ошиблась,что ушла из школы.Жаль только то,что место,которое я любила,стало таким ненавистным...
как страшно думать о прошлом,да и зачем?когда впереди такое замечательное будущее...
это не успокоение,это факт.

не знаю,задержусь ли я тут.пароль у меня всегда забываются....
я завела дневник тут,лишь для того,чтобы быть со всеми.на даери,я думаю,тоже буду писать.для меня дневник был местом психоанализа.
сейчас я думаю о том,чтобы приготовить..холодильник пуст.Я заметила за собой такую особенность,что когда я пребываю в лёгком голоде,то мне легко думается или не думается вообще..
Лёгкое ощущение лета накрывает с головой.я ухожу в экстернат.моя подруга была категорически отрицательно настроена против него...а теперь она уходит тоже.Удивительно,но ушло достаточное количество людей,а ведь по мнению многих,это так глупо уходить перед 11 классом...
это необъективно,судить


у меня много представлений от том,что хорошо,а что плохо.

хочется весеёленько пострадать.ну как глупая девочка чтоли.я слишком много осмыслила и теперь я могу претвориться блонди..
вижу,как многие от бесперспективности своего положения начинают заниматься всякой фигнёй,пытаются кому-то что-то доказать.и вообще корчить из себя Бог знает что...


Я привыкла к тому,что меня никто не ведёт.Что веду я.Что идеи мои,что всё,как я задумала....

всё,хватит для начала