От нечего делать и из странной ностальгии я снова тут)) Не знаю, надолго ли. Но хочется, как и раньше - заряжаться и заряжать хорошим настроением, наполнять позитивом других) Итак, рада всех видеть!

Мои мальчишки растут, уже четвертый год пошел. С мужем - затянувшийся медовый месяц, счастлива) Чего и вам желаю. Не в смысле - близнецов (но если вам насущно - желаю!), а в смысле - купаться в океане любви!
Картинка не в тему, а для поднятия настроения:

Когда посыпались открытки "С днем рождения" я поняла, что кому-то ещё нужна здесь, на Ли.ру))) Ну по крайней мере - заглянула, чтоб поблагодарить вас всех, кто помнит меня! Надо же, уже второй раз заглядываю с перерывом большим именно в этот день))
Немного о переменах в моей жизни. Не работаю. Замужем. Да, вышла замуж за Рихарда, в прошлом году у нас родились Кристоф, Ник и Пауль! Ага, у меня теперь целых четверо мужчин, многодетная мама, так что сами понимаете - не до интернета мне. Живем в Берне.

Может быть попозже, когда вопряну свободным временем, снова появлюсь, дарить хорошее настроение вам. А сейчас оно - только для моих мальчишек))) Но я вас всех помню!
1.

Читать далее...

Давно не заходила на дневник, а тут пришло столько открыток-поздравлений с днем рождения... Я так вам благодарна, что не забываете! Забыла свой пароль, попросила подругу открыть открытки, посмотрела и просто прослезилась... Такое внимание дорогого стоит. Сразу восстановила пароль, чтоб написать вам.
А у меня всё очень круто поменялось. Я рассталась с Джоном окончательно и сейчас у меня другой мужчина. Он тоже иностранец, немец (везет же мне) Рихард. Уволилась, сижу дома, спешно учу немецкий, ибо он мне даже шанса не дает остаться в России (то, чего не сделал Джон в свое время - не проявил настойчивости, иначе всё могло бы быть по другому). После свадьбы уеду к нему. А познакомились мы на работе, приезжал в нашу компанию, как деловой партнер (мой шеф проклинает сейчас этот день)))) Мне уже сны исключительно на немецком снятся............................................................
Но буду здесь появляться теперь))) Спасибо вам, что вы есть, друзья!!!

Первый класс. Марьванна:
- Вовочка, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама красивая!

Мединститут, факультет гинекологии. Профессор - первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Объявление на сайте знакомств poLubiLi.ru:
"Девушка, Москва, 25 лет, Козерог.
О себе: если у меня написано Москва, Питер или Ярославль, это не значит, что я там живу. Это значит, что я скоро туда приеду! А живу я в Рыбинске!"

Звонок в дверь. Открывает мужик:
- Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...". Можно потише себя во время секса вести?
- Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...

- Папа, а чем горе от беды отличается?
- Ну, смотри, сынок: если бы наша бабушка поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе. Да вот беда - она в город не ездит!

Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.

90 процентов девушек на вопрос "Зачем нужны красивые и умные девушки?" ответили "Гы-гы-гы!"

- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях!! Просто на две части!!!
- Яйца береги!

На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

Фирма по оказанию ритуальных услуг ООО "Поздняк метаться".

Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.

Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть - моя жена.

Начать жизнь с чистого винта.

13

выглянула утром в окошко, а по небу прямо пеед глазами летит связка ярких-ярких воздушных шариков и на самом огромном написано:
"Света, с днем рождения!"
Хорошо-то как, подумала я, этой Свете, такой сюрприз увидеть. Или наоборот - не успеть увидеть (ну а вдруг шарики улетели раньше?) - тогда плохо. Всё двояко. В любом случае, я получила ни с чем не сравненное удовольствие от увиденного, да и прохожие какие-нибудь наверное тоже - и значит чудо произошло)))

Компания Elite Badge предлагает: изготовление сувениров с логотипом вашей фирмы: брелоки, значки, бейджи, медали и пр. Ничто так не повысит имидж компании, чем узнаваемая символика на подарках коллегам и клиентам.

))))

О, я нашла кино, на которое НУ ОЧЕНЬ хочу сходить! Прямо трясусь от волнения. Мало того, что играет там мой любимый Георгий Баблуани (а «13» – это его первый фильм!), так ещё и такие восхитительные отзывы на Кинопоиске! Заманчивые))) Не видела ещё, чтобы не было к кино ни одного негативного отзыва (как к этому) и, знаете, вдохновляет!
Фильм "13" - это триллер, драма, криминал, причудливая, но успешно "выдержанная" смесь эмоций, событий, сюжет заставляет замереть и следить за ним на одном дыхании. Мне это нравится! Вот именно такие фильмы, когда «на грани», забываешь о времени и пространстве. Ну не может же столько рецензентов ошибаться! Однозначно иду!
Заинтересовал тот факт, что фильм черно-белый Я такие картины уважаю. Таким образом как бы усиливается эффект восприятия картинки и концентрируется внимание зрителя на сюжетной линии.
Надеюсь, и музыкальное оформление не подкачает, тогда о фильме можно будет сказать, что это «конфетка». В последнее время что-то ничего такого не смотрела, что потрясло бы в хорошем смысле слова, поэтому жду от фильма именно такого результата. Не хотелось бы выкинуть деньги и время на ветер.
Кстати, премьера фильма "13" - 21 октября. Я обязательно пойду, а вы?
Для особенной заманушки покажу трейлер))) Приятного просмотра!

летят дни... Уже осень в разгаре, а я так редко бываю на улице (теперь за мной по утрам заезжает водитель шефа, а от подъезда до машины 2 шага, и вечером тоже уезжаю на машине, стекла тонированные, осень не вижу), надо бы как-нибудь вырваться их офиса. Или подкинуть шефу идейку корпоратива на природе, самое то! А то пропущу золотой сезон. Глядишь уже и снегом опять всё завалит, а я ещё листьями не обкидывалась...
В кино что ли сходить? Посмотрю сейчас анонсы, что там идет на днях.)))

http://motivators.ru/

- Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла?!
- Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой... Это просто попытка привлечь к себе внимание.
- Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более серьёзное!!
- Да, например - выбросится с крыльца!

- Милый, а у тебя было много женщин?
- Ну, что ты, что ты... каждый раз - только одна.

- Кому нужны по-настоящему красивые женщины?
- Трезвенникам и тем, у кого фантазии нет.

- Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица. Доктор:
- Ну что, выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

Одна блондинка жалуется другой:
- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Он это наверняка и сам знает.

Жена - мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой всё рано не возьмешь.

Друг - другу:
- Я - гость из будущего!
- ???
- Я вчера быстренько профукал аванс. Деньги-то только предстоит заработать, а я их уже благополучно потратил.

- Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом. Мужчина сзади расстёгивает бумажник.

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь весёленькое есть на меня?
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать.

После пары скандалов устроенных супругой по поводу того что не забрал её с работы, начал подозревать, что понятие "Супружеский долг" имеет более широкий смысл.

Мужчина может и не вспомнить свою первую любовь, но никогда не забудет продавщицу продавшую ему алкоголь после 22.00

Пионер с пилоткой - это не пионер. Это пионерка.

Один приятель - другому:
- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять!!"
- Ну а ты что?
- Какой там стоять, я и полз-то с большим трудом.

Отец пришёл вечером с работы:
- Ну что сынок, опять порнуху с друзьями смотрели, пиво литрами лакали?
- Ты что папа, уроки делали!
- Ага, что я не вижу что опять в туалете потолок обоссали!

- Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным.
- На счет самых бедных ты погорячился.
- Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.

Медузы - это потерявшиеся контактные линзы китов.

Спорят два грузина, чей дед был выше:
- Мой дед был таким выcоким, как вот это дерево.
- А мой дед был таким выcоким, как вон та гора!
- Мой дед был таким выcоким, что доcтавал до звезд!
- А звёзды были круглыми?
- Круглыми.
- Тёплыми?
- Да.
- Значит это были яйца моего деда.

Девушка звонит парню-математику:
- Так хочется, чтобы ты сейчас оказался рядом.
- Числовым?
- Дурак!

вам всем, друзья!

их у меня в этот раз аж три дня было. Но воспользовалась этим бездарно. Ничего не сделала, что планировала, валялась в кровати с книгами и фисташковым мороженным. Его Величество Любимый не нашел меня в инете и позвонил! да-да, в последнее время сия милость всё реже и реже, так что я была просто в восторге)))))
Завтра на работу. Не хочу... Хочу в Лондон!!!
Хочу вырваться из тела смазливой брюнетки, взмахнуть крыльями и улететь птицей... Хоть воробушком)

пусть те, у кого плохое настроение, получат мой посыл и улыбнутся. Потом засмеются. И все проблемы отступят)))

- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пииии...
Блондинка:
- Позовите, пожалуйста, Наташу!

Надпись на асфальте под окнами:
"Маша, я тебя люблю!!! Вася."
Ниже приписка:
"прости за триппер".

- Эх, Мань, завидую я тебе! Хорошо тебе за Васькиной широкой спиной!
- Да куда уж шире! Я и ещё три любовника помещаются!!

Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера". Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".

Супруга свыше нам дана, замена счастию она.

Девушка вечером собирается домой от парня. Парень:
- В парке могут быть насильники. Я провожу тебя.
- Не беспокойся, я сумею полежать за себя.

Девушка - парню:
- Когда пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато ли? Может я ещё передумаю.
- Ну выплавишь себе зуб золотой из кольца.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью!

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?

В борьбе с пьянством наибольших успехов добилась наркомания.

Рыцари плаща и кинжала предпочитают дам стрингов и шеста.

У ноутбука греется правый ближний угол - до температуры тела. Комар полностью игнорирует меня, садится на этот самый тёплый угол - и вдумчиво пытается проткнуть пластмассу хоботком и что-то скачать.

Все зубы во рту у неё были золотые, за это мужики между собой называли её "минетный двор".

Разговаривают два бизнесмена:
- Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня страховать. Ей что, не нужны комиссионные?
- Иди, срочно застрахуйся в другой кампании. Я знаю агента, она - бывшая гадалка.

Две гламурные кисо:
- Ну как твой новый ухажёр?
- Я с ним порвала. Пообещал показать класс, а привёл в какую-то занюханную школу, где работает учителем.

Зима. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка устроила пьянку с утра. Вечером нужно было переезжать на следующий участок на расстоянии 5 км. Вечер близок, водитель тягача почти трезвый, решил пока светло прицепить бытовку к тягачу и перевезти её, не отвлекая коллектив от праздненства. Цепляет он тросами бытовку, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на новое место, глушит дизель, подходит к бытовке. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места бытовку, примёрзшее дно оторвалось, и мужики 5 км. бежали по снегу внутри бытовки.

Буддистский монах:
- Самые-самые грешники в будущей жизни будут летучими мышами.
Прихожане:
- Почему? Полёт, эхолокация - это же так классно!
- Потому, что всю жизнь будут срать вверх ногами.

Мальчик громко кричит:
- Милый Боженька, прошу тебя, подари мне коньки на Новый год.
Мама:
- Не кричи так, Господь Бог услышит даже шёпот.
- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Пришёл Павел Глоба в клуб на карнавал в костюме звездочёта - а фейсконтроль его не пускает. Глоба:
- В чём дело?
- Мы в спецовках не пускаем!

Психолог - блондинке:
- Вам нужно работать над собой.
Она пришла домой и отредактировала личную информацию в соцсети.

- Не подскажите, где найти недорогое место для ночлега?
- Идите по этой улице неровной походкой и громко затяните: "Эх мороз, мороз..." Вас туда довезут.

- Вы берёте взятки!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций конфетной фабрики - это, по вашему, пустяки?!

Разработку дизайна первого российского сотового телефона поручили Церетели.

Брюнетка: - Только досмотрела. Так ревела. Всё лицо опухло и глаза красные.
Блондинка: - Аллергия на фильм?

Гаишник обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определённые неудобства, но войдите, пожалуйста, и в моё положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это.
И, видя изумлённую физиономию водителя, добавляет:
- Перевести, козёл?!

Обама в Кремле:
- Превед, Медвед!
Медведев:
- Обама, Обама-мама!

Пушкин - начинающему поэту:
- Вы никому не читали свои стихи?
- Нет.
- А почему у Вас тогда подбит глаз?

Верующие изобрели реинкарнацию, атеисты - клонирование.

Из представителей животного мира, о кротах больше всех знают страусы.

Пришёл Ленин на субботник и спрашивает:
- Вы не знаете, почему не пришёл товарищ Троцкий?
- Этого ему иудейская религия не позволяет.
- Пусть приходит завтра.
Так в Советской России появились воскресники.