Девушка - о парнях:
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

Преподаватель в медицинском ужасный охальник, вечно гонит что-нибудь непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят с лекции. Тема занятия - мужские половые органы. Объясняет:
- Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе - 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
- Вы куда? Поезд на Одессу ушёл час назад.

Девушка - парню:
- Ты, гад, зачем видео на ютюб выложил? Мне предки такого наваляли!
- Какое видео?
- С твоего ДР.
- А как они узнали что это ты?
- Думаешь родители не знают где у их дочери родинка на заднице?!

Парень девушке не вечеринке:
- Ну пошли, сделаешь мне то, после чего я ну просто обязан буду женится на тебе.

Блондинка - мужу:
- Почему ты не зашел вчера к соседу и не взял деньги, что он тебе должен?
- Во-первых, он умер...
- А во-вторых?!

Мужик приходит на работу с фингалом. Коллеги:
- Кто это тебя?
- Жена.
- За что?
- Она легла спать, а я думаю дай на сайт знакомств залезу.
- Подкралась?
- Ага, в три часа ночи.
- Ну ты ловелас!
- Я лох! Я за компом уснул!!

Помощник депутата возвращается из отпуска и с тревогой видит, что из кабинета его шефа выходят люди в белых халатах. Но депутат оказывается жив-здоров и успокаивает помощника:
- Это комплексная группа Минздрава проверяет здоровье депутатов Госдумы. Слава богу, как мне сказали, у меня все ключевые параметры на очень низком, полезном для здоровья уровне: и сахар в крови, и холестерин, и какое-то там IQ.

Муж - жене:
- Ты позавчера пришла с корпоратива, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Вчера с корпоратива пришёл я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по морде и пошел на фиг, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
Вот это и есть равноправие!?

Молодой хирург режет девушку под местной анестезией, врач:
- Девушка, вы где учитесь?
- В МГУ.
- А специальность?
- Переводчик.
- О! подскажите мне, а как лучше язык выучить?
- Практикой.
- Да... практика - она везде самая нужная вещь. Я вот учился-учился везде понемногу, да не доучился.
- Доктор, мне страшно.
- Почему?
- Вот вы меня режете-режете... А говорите, что не доучились.

Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
- Это отец твой забыл вытащить.

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Клиент не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!

2 блондинки:
- Ты не помнишь, визитки какого формата? А4 или А3?
- А3. А4 - это лист обычный.

Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев её одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:
- Никогда не думал, что она так очаровательна.

- Здравствуйте, Изольда Марковна! Вот, купила мясо на рынке - такое свежее!
- Ага, Сарочка, такое свежее, что аж гавкает!

Диагноз мне поставили - гомофобия, а больничного не дают. Гомики!

Ник:
Каtеrinkа "ХОЗЯЙКА ЧЕЛНОВ" Маtrоsоvа.
Не с первого раза правильно прочли?

Чапаев был комьютерно-безграмотным , поэтому в "стратегии" играл картошкой.

Улица - путь от рабочего компа к домашнему.

Клиент звонит в поддержку Apple:
- Почему в Apple Appstore нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Ты что, пила?
- Нет, Петя сказал, что я доска.

Парашютный инструктор - новичку:
- Не боись, после первого прыжка страх уйдёт.
Проходящий мимо опытный прыгун:
- Ага, уйдёт... в брюки!

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет.
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...

Встретились два однокурсника. Один - другому (про третьего):
- Не играй с Мойшей в преф и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке 5000, занял 500 руб. до стипендии, потом на них выиграл остальные деньги.

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

Девушка:
- У меня табу на секс с женатым мужчиной.
Парень:
- Бедный тот, за кого ты выйдешь замуж.

Колобок:
- Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, и от тебя, Заяц, уйду!
И покатился дальше.
Заяц:
- Врёшь, не уйдёшь...
и достал пистолет.

- Новый музыкальный стиль - Adult-Oriented Rock.
- Как это?
- Членом играют.

Однажды в девяностые мэр спросил у своего зама:
- Слышь, как вот можно так дороги ремонтировать, чтоб деньги бесконечно отмывать? Вот сейчас начнешь одну дорогу делать, ан она и закончилась. Тупик.
- Элементарно - кольца, будем использовать кольца.

Жених в праздничном агентстве:
- Я не хочу что б это было для кого то. Пусть будет для нас. Что то особенное. Такое, чего не будет на плёнках или фотографиях, но что останется навсегда в памяти.
Тамада:
- Пойдём грабить вагоны с чугуном.

Блондинка-секрктарша спрашивает брюнетку:
- У нас завтра фуршет на 100 человек. Чем их накормить?
Брюнетка:
- Пять хлебов и две рыбы. Проверенный вариант, хватит на всех.
На следующий день разъярённый босс отчитывает блондинку. Как узнал причину - говорит:
- Библию надо читать, дура!

- Работа сделала из обезьяны человека.
- Нет, она сделала из совы жаворонка!

Единоросс подготавливал патроны для охоты. Кот когда его не было нассал на них. Единоросс возвоащается, смотрит на это дело и говорит:
- Охото отменяется. Вот это я понимаю - выразить протест против охоты на животных. Не то что наша оппозиция - марши, митинги да пикеты.

- Глобализации нет, антиглобалистов можно распускать.
- Почему?
- Потому, что в мире до сих пор 13 типов розеток, 3 типа напряжения и 2 типа частот.

Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.

Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара домой - это уже прелюдия!

На сайте знакомств:
"Коротко о себе: не пью, не курю, не гуляю - не на что!"

Российскими филологами запердолен компьютерный вирус, не позволяющий использовать в интернете грубые и некрасивые выражения.

съездила всё-таки с шефом. В поездке получила предложение руки и сердца от женатого...и не дождалась приезда любимого. Вся эта канитель с авиаперелетами помешала нам состыковаться. Зато есть и плюсы - он теперь в Рассею ненаглядную собирается. наверное, чтоб пытать меня страшными пытками - что же там такое было в АЭ?)))) Жду с нетерпением его прилета!!!
Я загорела и поправилась на 3 кило) И не парюсь:)) Что пришло, то уйдет!

«Радуга» на Яндекс.Фотках

Начальник, то бишь шеф, зовет в совместную поездку в Арабские Эмираты. У него там дела, а я в качестве "группы поддержки"...
Съездить что ли? Интересно, как там погодка, я так хочу на пляж!!!
Может тогда мой милый зачешется и прилетит куда-нибудь, где мы сможем пересечься и увидеться.
Помню два года назад шеф так же возил меня в Турцию, но в тот же день туда прилетел Любимый и увез из-под носа у начальника. во потеха была! Повторить что ли?
Пошла соглашаться и звонить ненаглядному, чтоб сообщить где буду на следующей неделе:)

На лекции старый толстый профессор:
- Вы должны знать мой предмет так, чтобы ночью вас разбудили и он у вас от зубов отскакивал!
Студентка - соседке:
- Да уж точно, его предмет я в рот не возьму.

На железнодорожных путях парочка занимается любовью. Приближается поезд. Машинист, увидев их, сигналит, а затем тормозит. Поезд останавливается в метре от парочки. Машинист выскакивает и с матами подбегает к ним. Молодой человек встаёт, застёгивает брюки и говорит:
- Братан, кто-то из нас должен был остановиться. Извини, я не смог.

Настоящий мужчина стоял с огромным букетом желтых хризантем: стильный, в прекрасной фирменной обуви, с отполированными ногтями и изящными швейцарскими часами на левой руке.
Он взял её нежно за руку, открыл дверку своего "Лексуса" и они поехали в самый шикарный ресторан города на романтический ужин при свечах.
Приехав к ней, он взял её на руки и отнес в спальню. Такого секса она никогда в жизни не испытывала. Он был нежен и неутомим.
Пока она принимала ванну, в которую он насыпал лепестки чайных роз, настоящий мужчина починил капающий на кухне кран, перемыл оставшуюся с утра грязную посуду, починил плохо работающие телевизор и утюг. Когда она вышла из ванны, он достал из кейса коробку очень дорогого элитного японского чая и приготовил его по древнему самурайскому способу.
Она была на вершине блаженства. Потом он посмотрел на часы, нежно поцеловал её в губы и уехал в ночь: настоящие мужчины всегда ночуют дома - с жёнами!

Программист звонит своему деду, спрашивает:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...

Блондинка и брюнетка гуляя по городу останавливаются перед витриной. Блондинка:
- Глянька на цены: брюки - 500 рублей, пальто - 750, а костюм - 1250! А ну-ка давай зайдём - глянем поближе...
- Успокойся, это - химчистка!

В школе. Учительница:
- Дети! А кем вы мечтаете стать? Вот ты, Петя?
- Я стану самым главным военным в нашем городе!
Васечка:
- Я стану самым главным милиционером в нашем городе!
Вовочка:
- Я стану САМЫМ главным в стране, главнее Президента!
Учительница:
- Слышь, Путин, не выпендривайся! Реальные планы строй!!

Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!

- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!

- Девочка, сколько тебе лет?
- 20, дядя.
- Тебе???
- Тебе, дадут.

Парень - девушке:
- Приходи ко мне домой. Я тебе укол стволовыми клетками сделаю.
- У тебя дома лаборатория?
- Нет, у меня есть ствол 20см, из него клетки выходят, стволовые!

Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.

- Вовочка, ты рыбок покормил?
- Папа покормит, он в плавание ушёл.

Соседки:
- Вчера я повела в один из приютов для животных свою дочку и взяла там совершенно милую кошечку.
- Да, пожалуй это была выгодная сделка и стоящий того обмен!

- Чё не выспался, Дим?
- Да вы знаете, моя жена так храпит.
- Да мы-то знаем, а тебе кто сказал?

Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестрёнку. Отец:
- Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю.
- Ах, папа, ну поставь к станку ещё пару человек.

Режиссёр встречает за кулисами спонсора:
- Разрешите Вам представить ведущую исполнительницу роли в нашем мюзикле "Красавица и Чудовище"!
- Ну чудовище вижу, а где красавица???

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орёт:
- Кабана в обиду не дам!

В группу детсада входит заведующая детским садом:
- Дети, а во что вы играете?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
- А кто у вас Таня?
- Таня повар. Она варит обед.
- А что у вас Надя делает?
- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.

Урок зоологии. Училка:
- Иванов, назови два хищника.
- Тигр и... не знаю.
- Двойка. Петров, назови три хищника.
- Леопард, лев... э...
- Садись, двойка. Рабинович! Пять хищников!!
- Два ягуара и три пантеры!

Жених привёл невесту к себе домой. Невеста:
- Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот заплёванный пол! Я всегда знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы здесь будем жить?!
- Дорогая, не нужно так переживать, это всего лишь лифт!

Катился колобок, нашёл какую-то таблетку, съел и стал чупа-чупсом.
Мораль: ешьте виагру по назначению врача.

Моя жена так орёт во время секса, что соседи начинают звонить и интересоваться - когда, наконец, наступит оргазм.

В день страшного суда господу богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.

В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унёс на 400 метров и распилил.

Увы, на самом деле далеко не все зелёные борются за чистоту Природы. Например, зелёные мухи такую борьбу считают геноцидом.

Взялись Буратино как-то проверять, а он оказался липовым.

прикиньте, открыла для себя сериал "Компьютерщики" только вчера. Люди - это про нас!!! То есть, техподдержка в сериале - это же один в один наши Матвей, Егор и чокнутая Розочка)))) И сидят так же в подвале. И Мотя ко мне яйца подкатывает так же...
Теперь я знаю, что происходит в ИТ-отделе внутри. )))
А вот Ричмонд заинтересовал, надо к ним в серверную нагрянуть, люблю готишность))))
Про аналог начальника промолчу, а то мало ли что)))) Но картинка в тему

Кстати, об отпуске, о котором грежу ежеминутно в душном офисе... Так хочется в горы, к минеральным источникам! Смотрю санатории, что предлагают Кавказские Минеральные воды: в Железноводске, Пятигорске, Ессентуках, Кисловодске - самое лучшее места не только для отдыха, но и для лечения. По ссылочке отличные туры можно приобрести!

милой мой в Лондоне. Никак его Россия не притянет, даже моё в ней наличие... Ну ничего, мечты об отпуске помогают не скукситься и не сплющиться от эротических фантазий O_o
Видимо мой шеф тоже этим страдает (о,какое чудо, что на работе не знают про мой дневник!), потому что ведет себя неадекватно ("играй гормон"), намеки и всё такое. Вот так и пикируемся весь день. Скоро корпоратив, посвященный весне (полагаю), оторвемся! Вот же ж собрались все в офисе молодые и холостые... Как бы потом увольняться не пришлось O___O
Ну и весеннего вам, улыбайтесь! Ваша Лилу.

«Ботанический сад» на Яндекс.Фотках

«А что это вы тут делаете, а?» на Яндекс.Фотках

«Обед по-деревенски» на Яндекс.Фотках

«Снова промахнулся...» на Яндекс.Фотках

«кошечка» на Яндекс.Фотках

«Ну что,сыграем?...» на Яндекс.Фотках

- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

- А мы на Новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками. Четыре круга, притом как положено, с питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу.
- Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство?
- Наш директор приехал последним.

Первое свидание. Он робко спрашивает возлюбленную:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но я их оставила с бабушкой.

- Шосподин Грызлов, когда Единая Россия прекратит подтасовывать по всей стране результаты выборов в свою пользу?
- Когда электорат наконец поймёт, что голосовать за другие партии бесполезно.

- Ты что, с женой поссорился?
- Не, живём дружно.
- А почему тогда у тебя вилка в заднице торчит?!

Новый русский в автосервисе:
- Слышь ты, у меня машина сломалась.
- И что у вас сломалось?
- Я ж тебе толкую - машина!!!
- А конкретней?
- Тоуоtа, блин!!!

"Сборная России удерживает первое место в общекомандном зачете после пятого дня Паралимпиады."
На самом деле это те же олимпийцы, просто им дома накостыляли и отправили обратно исправлять ошибки.

Май. Упал интернет. Пошёл разобрал ёлку.

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей:
по высоте, громкости и продолжительности визга.

Самое забавное начинается тогда, когда подъезжаешь к своему дому на такси и осознаёшь, что кошелёк забыл у себя дома, а ключи от своей квартиры оставил на столике в прихожей в квартире любовницы, муж которой к этому времени уже вернулся с работы домой.

Весной и осенью военкомы собираются на шабаш и призывают духов.

Брат художественную школу окончил.
Сейчас в продуктовом магазине на кефире срок годности перебивает.

Режиссёр фильма "Как я провёл этим летом" снимает продолжение: "Как я учил русскую языку".

В русском мате важен не смысл слов, а их звуковое оформление.
Короче говоря, русский мат - это песня.

Современная уголовщина: из бана сбежал флудер-рецидивист.

13

тоже видите розового слоника? нам в одну палату!))))

В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка:
- Мужчина! Мужчина же!!
- Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это.

Девушка - программисту:
- У меня обоя рабочего стола - картина известного художника. А у тебя?
- У меня тоже.
- И какая же???
- "Чёрный квадрат" Малевича.

Про отношения с тёщей:
- В борщ конечно друг другу не плюем, но подобного рода мысли уже посещают.

- Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад.
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьёт... Они мне её решили!

Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
- Где у вас касса?
Парикмахер (удивлённо):
- А вас что, таки кассир брил?

Психолог - пациенту:
- Какие у Вас ассоциации с детским садом?
- Жопы на уровне носа в трамвае.

- Батюшка, а во время строгого поста, женщину можно?
- Можно, сын мой, только вегетарианку.

Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят:
- Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру.
Тот, не переставая жевать, отвечает:
- Но вряд ли так же сильно, как я!

- Это я то не принцесса??? Да я принца уже и не жду. Хоть коня бы... покататься!

И как так получается: у нас инвалиды - спортсмены, а спортсмены - инвалиды.

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

Люди не верят, что Жигули - это машина. Поэтому тольяттинцы слово "автомобиль" в своём официальном названии повторяют дважды.
АвтоВАЗ - Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

За выдающиеся достижения на паралимпийских играх российская сборная по возвращении на родную землю будет поголовно реабилитирована путем медицинского переосвидетельствования, освобождена от пенсий по инвалидности и трудоустроена на высокооплачиваемые престижные вакансии в роскомспорт.

13

Посмотреть на Яндекс.Фотках

«***» на Яндекс.Фотках

«Вечерняя ода весне.» на Яндекс.Фотках

«Нежность» на Яндекс.Фотках

«Последний тёплый день,» на Яндекс.Фотках

«Весна» на Яндекс.Фотках

«Белее снега» на Яндекс.Фотках

Диалог в общаге. Блондинку спрашивают:
- Маша, мы собираемся вынести мусор и в магазин. Тебе нужно чего-нибудь?
- Где, в магазине?
- Нет, на помойке!

Парень - блондинке:
- Поужинаем вечером?
- Вообще-то вечером я и так всё время ужинаю.

Блондинка - подруге:
- У меня из машины украли магнитолу. У меня машина затонирована полностью, как увидели в ней магнитолу?!
- Дура, у тебя на заднем стекле объявление приклеено: "Продаётся. Хорошая магнитола Sony."

В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!!

Поймал старик золотую рыбку, а та и молвила ему человеческим голосом:
- Бросал бы ты, дедушка, пить эту проклятую водку! А то уже с рыбами разговариваешь.

За рождение каждого второго ребенка дают 300 тысяч рублей. Не помогает, рождаемость падает. Предлагаю давать деньги за каждый половой акт.

На сайте знакомств:
Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл.ру

Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать как мало ты знал о русском языке.

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды.

Голова дана не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

Есть такие люди, которые, когда им удается сказать что-нибудь умное, на всякий случай оборачиваются, чтобы убедиться, что это сказали именно они.

Из школьного сочинения:
"Мой дед рассказывал мне, как жили ребята моего возраста в его время. Они ходили в лес за грибами и ягодами, играли во дворе в футбол, купались в реке и ловили рыбу в пруду - а все потому, что у этих несчастных детей не было ни телевизора, ни компьютера".

Не курите сидя на лошади. Один грамм никотина - пойдёте пешком.

Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от миллионных премий, математические общества стали награждать его все новыми и новыми.


Он и она в постели. Она:
- Ну поцелуй меня...
- Чё тебя целовать... Ты в трусах!

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

Встречаются два приятеля:
- Пошли завтра на футбол.
- Да меня жена не отпусит.
- А ты завтра задери ей юбку, поставь её раком и трахни её от души, она сразу подобреет и отпустит тебя.
Встречаются эти-же приятели через день:
- Ну ты чего вчера не пришёл?
- Да понимаешь, я как ты советовал - задрал... , поставил раком..., поглядел на это дело и думаю - "Да на кой мне этот футбол сдался?"

Мужик опаздывает на переговоры, не может найти место стоянки у офиса партнёров. Молится:
- Боже, дай мне свободное место на стоянке, я брошу курить, изменять жене и буду каждый выходной ходить в церковь.
Место появляется. Мужик, паркуя машину - богу:
- Не надо, я сам нашёл.

- А как готовится вишневый джем со шкварками?
- Свинья ест вишню, потом колдует повар.

Новый русский, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется:
- Зачем две полосы вдоль середины капота?
- Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным.

Судят попа. Судья:
- Как же Вы, отче, так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

Парадокс:
Девушки ходят зимой по улице без шапки и с голыми ногами.
Но если в офисе зимой приоткрыть окно или включить кондиционер летом - девушки начинают вопить, что им холодно и просят закрыть окно или выключить кондиционер.

- Да какой же я бармен, если из одной поллитры 4 по 150 не налью?!

Сенсационная новость:
виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником милиции!

Бабка Ежка - женщина, занимающаяся йогой.

Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины - у них выбора нет.

Если ты умнее всех, то кто это поймёт?