боже, я такая отчаянная и жалкая в своих попытках вывести на эмоции.

такая мерзкая в попытках обидеть или сделать больно в ответ.

что просто вырубите меня топором в следующий раз, пожалуйста. мне так стыдно.

я не хочу быть такой.

я ничего этого не хочу уже.

можно от меня просто отъебаться, пожалуйста.

я готова побороть свою жажду мести.

просто можно меня не трогать и не прикасаться ко мне. и не говорить.

пожалуйста.

этот момент, когда ты задаёшься вопросом "а за что меня любить?".

ладно. я всё прекрасно понимаю

суть в том, что любить себя не извращённой любовью сложно.

а я так мечтаю об этом. 

и бешусь, когда у кого-то получается это со мной.

больше я бешусь только тогда, когда у кого-то это не получается. 

потому что это лишнее напоминание о моей ущербности 

Инна - девочка, которую стошнило даже от себя.

Боже, я такое ничтожное, мерзкое, тупое эмоциональное чмо, что я хочу просто взять и раствориться. 

Я даже понятия не имею, как мне удавалось так тщательно скрывать это какое-то время даже от себя.

Какой удачный самообман. Но не менее болезненный.

Почему, почему я всё вижу именно так как вижу? 

Почему я просто не могу быть проще и добрее к окружающим и себе?

Обязательно быть такой злой, требовательной и заносчивой?

Как вообще из меня вышло нечто подобное? Я не могла сотворить это с собой сама.

Так до ужаса обидно и гадко.

Как вообще развидеть всё это в себе и попробовать не ненавидеть? 

сука, блядь, как же ты меня заебала

как тебе блядь только удалось нормальное общение превратить в такую поеботу?

я правда удивляюсь

как же я мечтаю, чтоб ты съебалась на хуй из моей головы

сделай хоть что-то хорошее для меня, ну пожалуйста. 

Я понятия не имею, чего вы все хотите от меня: ты, и ты, и ты, вон там. 

Я понятия не имею, что творится у вас в головах.

Я понятия не имею, чего вы ждёте или чего не ждёте.

Я знаю одно, мне не наплевать и я дико устала от этого чувства.

Я хочу наконец наплевать, потому что так легче. Потому что я сдаюсь. Потому что я слабая и это меня уже вовсе не заботит.

Я просто хочу, чтоб вы все наконец ушли из моей головы и там стало тихо. 

Потому что так проще.

Моя sister-in-law сказала мне как-то, что я такая неординарная, что могу привести на знакомство к родителям даже афро-американца.

И?

В чём же тут блядь неординарность? Это вам сафари, что ли, блядь? И я, вдоволь поохотившись, принесу домой экзотический, блядь, трофей, что ли?

Что за хуету вы все несёте, боги?

Какая, нахуй, разница какого цвета, пола, размера и вообще вида будет мо_й/мо_я избранни_к/_ца? Закройте свой рот и больше никогда не открывайте его, пока не переосмыслите значение слова "дискриминация". И вообще, это не ваше человечье дело, кого я приведу или не приведу на знакомство с родителями. Луче подумайте о себе, у вас куча проблем, которые впору решать. 

Я дура. Я такая дура. Полнейшая.

Я тешу себя мыслями о том, что я могла бы сделать, если бы захотела. О том, какой у меня потенциал и всё в таком духе.

Вместо того, чтобы оценивать себя по реальным действиям и достижениям. 

Мои защитные механизмы меня же губят. 

Какая же я пустоголовая ленивая идиотка!

Я сильнее, чем я думаю. 

В силу склонности к интроверсии и стремления к либидо, я способна не просто воскресать из пепла, но и тянуть за собой других.

I have no idea if you wanna be saved, but I want. I want to save you. I want to be saved by you back. 

You always are so far I can't reach you.

And I just want to take you home, keep you safe from harm and protect your sleep.

Want to make gingery tea for you, kiss you shoulder and wipe your tears.

I want so much with you but I'm afraid you wouldn't. 

Самое смешное в этом всём - то, что они даже ни о чём не подозревают. Не догадываются даже о том, в каком эмоциональном напряжении я нахожусь из-за них. И мне нихуя не смешно. Потому что я хочу кричать об этом так, чтоб их ушные перепонки лопнули наряду со стёклами в окнах. Хочу, чтоб они знали, понимали и чувствовали то, что чувствую я. Потому что я не просила об этом. Я не хотела и не собиралась влезать во всё это. И я не заслужила этого. Мне не нужно всё это и даром. Почему вы все просто не можете взять и отвалить от меня, пожалуйста?

Вау.

Лучше бы ты молчала.

Это хуже тишины и безразличия.

Это будит во мне все предыдущие обиды и злость на тебя.

Как можно было вот так талантливо одним словом послать всё, абсолютно всё, на хуй?

Серьёзно, мне правда интересно, как ты это делаешь.

Потому что лучше бы ты просто молчала, блядь. Прошла мимо. Серьёзно, мне всё равно, что бы ты выбрала из этого перечня, но не то, что ты сделала.

Это было как удар ножом меж рёбер. Вот, как я это чувствую. 

И я ненавижу тебя за это.

Можешь быть довольна собой.

Я неверюневерюневерю, что я снова в это вляпалась.

В односторонние безнадёжные отношения.

Может у меня просто психоз на почве одиночества?

Потому что плюса здесь только два: она лучше; я разумнее.

Она лучше предыдущей. Она верит мне. Но, она подкармливает меня своим вниманием слишком быстро и стремительно, а я ужасно изголодалась. Мне всё время нужно больше. И мне сложно контролировать этот голод. Я знала, что так будет и всё равно позволила себе оказаться там, где я сейчас есть. И это нихера не классно. 

Я разумнее, чем раньше. Я знаю, что может быть, а чего - нет. Я могу предугадать и решить уже возникающие на моём пути проблемы. Но, я слишком привязчивая, слишком эмоциональная, слишком импульсивная и впечатлительная. В случае чего мне снова будет очень больно и обидно. В любом случая. А вероятность того, что я выберу более травматический случай довольно высока.

Я изначально вбиваю себе в голову, что я ей не нужна, чтобы потому это не оказалось для меня неприятным сюрпризом. И с каждым разом всё больше убеждаюсь в правдоподобности своих страхов. В их справедливости. 

И я теперь уже не совсем понимаю, что мне нужно. Чего я хочу. В каких же отношениях мне наконец будет комфортно. Кто и как мне может помочь избавиться от моих страхов? Отчего заранее устаю уже ото всех их видов.