Ой, да кого я наёбываю?! Пусть в моей жизни ещё не видать проблесков софитов, но в ней полным полно невероятных чувств, людей, ситуаций, историй. Их столько, что порой мне кажется я не в состоянии вынести свою реакцию на всё это. Это всё на столько круто и разнообразно, ярко, живо, что мне становится страшно от его мощи. Я  и правда боюсь однажды умереть от разрыва сердца или сумасшествия от всего этого. 
Может, конечно, это лишь моё собственное восприятие, но меня это ничуть не огорчает. Если так, то мне жаль тех, кто не видит и не чувствует всего этого. 

Каждый чёртов год подсовывает мне всё больше разочарований, поводов для грусти, горя и депрессий. Ох, чувак, да пошёл ты к чёрту. Я не хочу видеть то, что вижу, слышать то, что слышу, понимать то, что понимаю. Можно было бы конечно убедить себя в том, что всё не так, но то глупо и сложно. Просто зачем люди так жестоки и глупы, когда в них столько всего вложено? Мы действительно слишком часто кусаем руку, которая нас кормит. Пора научится быть благодарными.

Но я всё равно бешусь не от того, от чего надо. Потому что предпочту сбежать от проблемы, оставить её кому-то другому. Вот, что пора бы изменить в себе. Возможно с этим что-то придёт. 

Каждый раз с некой периодичностью в твоей жизни наступает момент, когда всё идёт наперекосяк. Хотя, нельзя сказать, что до этого в ней был порядок. Настал момент, когда ты вспоминаешь обо всём, что зарыл в памяти о прошлом. Тот момент, который заставляет тебя вынырнуть и оглянутся. Заставляет понять, что ничего не изменилось, окромя предметов, но не назначение или характеристики. Настаёт момент отдать дань всему, что было. Я никогда не был хорош в расставаниях (где-то это я слышал). Тот самый момент, когда понимаешь, что всё с чем боролся до сих пор - с тобой. Уже родное. Вы нашли компромиссы и прекрасно уживаетесь вместе. А казалось, что победил. Тот миг, когда понимаешь, что всё, что нажито, себя изжило и пора возвращаться к истокам. Момент, когда жалеешь себя больше, чем того заслужил. Момент, когда все вокруг снующие раздражают больше обычного, потому что могут и живут дальше. А ты не хочешь, не понимаешь как дальше с этим всем и есть ли смысл. ПОТОМУ ЧТО НЕ ТОЛЬКО ТВОЯ ЛЮБИМАЯ ГРУППА НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НАЗАД РАСПАЛАСЬ БЛЯДЬ много причин: потому что ничто не вечно; потому что менее вечно прекрасное и родное; потому что за всё это время ты нихуя так и не понял; потому что ты слабый ничтожный идиот; потому что ты ненавидишь всех и вся, а ведь никто кроме тебя не виноват в том дерьме, в котором ты плаваешь да и др. И разобраться в себе уже не кажется таким простым. Было глупой дерзостью считать так когда-то. И только парочка желаний теплиться внутри: лечь и тихонечко умереть или встать и наконец изменить что-то в своей ебучей жизни, ибо больше некому. Радует, что ты никогда не выбирал лёгкие пути, чем и кажется первое. Желаю удачи. Скоро увидимся.

Думаю, если бы мне предоставили выбор, а бы предпочёл ад. Хотя сейчас со смехом вспоминаю, как до ужаса боялся попасть туда после смерти. Даже не знаю как так вышло. Нет, родители тут не при чём. Они совершенно не навязывали мне никаких идей в плане религии. Я вот как-то сам себе так возомнил, что мне страшно - и всё тут. А родители, они дали мне в выборе полнейшую свободу. Вся их участь в этом этапе формирования меня как личности заключалась в том, что меня поставили перед фактом, что, мол, мы тебя окрестили и ты отныне христианин, а там сам решай, как жить с этим дальше. Я было как-то по ранней молодости заинтересовался этой культурой. В церковь ходил, что ли. В воскресную школу. Но узнал я оттуда мало что. (Больше почерпал самостоятельно из разного вида статей в Интернете.) Всё, на чём начинались приобретённые там знания (и чем собственно заканчивались) так это разнообразные сказочки из детской Библии и молитвы. Далее, к удивлению, даже какому-то потрясению, и разочарованию для себя я стал замечать множество поступков прихожан, которые даже их собственный бог бы не одобрил. Что ж, страдал я не долго. А Библию я так и не осилил. Не дорос может быть. Отныне же я мню себя агностиком. В бога верю, да, но как такового, а не в того, которого склёпало себе общество. Мы с ним даже порой болтаем о том, о сём. А из моих познаний христианства, среди православного и католического мне приглянулось второе. Как-то там больше шарма, аристократической нотки, что так привлекает манерных девочек. А я как истинный представитель оных - пошёл на поводу у собственных инстинктов. Да, я порой до такой степени манерная, что так и хочется залепить себе оплеуху. Но к чему я собственно: смешно вспоминать свои былые страхи и сравнивать их с нынешними предпочтениями. То ли я деградирую, то ли одно из двух - вот, что собственно напрашивается. Но меня это не печалит и не ужасает. Это ужас канул в Лету лет так семь назад, y'know.

Как бы мне хотелось оказаться сейчас в другом месте и с другими людьми.

Иногда я не понимаю почему всё так, как оно есть.

Хотя что там, никогда не понимал.

_{i need to change myself.}

Я рыдаю уже почти неделю.

Это начинает напоминать тропические дожди. (=

Что ж, я как был сентиментальным чувственным дураком, так и остался.

А я то уж было подумал всё потеряно.

Знаешь, мне достаточно лёгкой улыбки

И чтоб обо мне вспоминали порой.

Незначительные знаки внимания.

Потому что я не готов иметь больше, чтоб потом так взять и вмиг потерять его.

раньше всё было проще.

я мог творить, что хотел.

я мог хотеть что вздумается.

а сейчас я всем что-то должен-должен-должен.

ненавижу взрослых со своей привычкой заставлять себя и остальных.

лжецы.

Настроение сейчас - pfff

я слишком много думаю о тебе.

даже спустя столько лет.

и никак не втолкую зачем продолжаю.

потому что это уже не приносит ничего кроме того мерзкого ощущения внутри,

которое всё время хочется смыть с себя, но тщетно.

потому что у меня никогда не получится ненавидеть тебя или того лучше - забыть/подвинуть.

я успокаиваю себя тем, что мной движет я-собственник и включаю режим "мне-на-вас-всех-просто-похуй"

Три.

Грёбанные.

Улыбки.

Мне. Блядь. Персонально.

Невзначай.

Которые я уж наверняка никогда не забуду:

Первая мне приснилась. Джошуа Хэйворд.

Но ёбать же колотить, даже это вызывает желание жить.

Оставшиеся две - на концерте британцев.

Я готов быль обкончаться, пардон, захлебнуться радугой.

порой бывает, хочется самоубиться,

но потом я вспоминаю, что у меня есть мама, папа и брат,

которым будет больно

и меня вмиг отпускает.

Страшно разочаровываться в тех, кто был последней надеждой.

Страшно до изнеможения.

Настроение сейчас - вали из моей головы очень срочно

люди, которые утверждают, что ненависть - это плохо с точки зрения благоприятных эмоций, не знают, что такое чистая ненависть.

когда ощущаешь достаточную мощь чтобы разрушать.

разрушение ради разрушения.

ради формации чего-то более совершенного.

это сильно ободряет. 

в такие моменты [тoже] хочется жить.

Почему я должен смотреть на вещи реальней?

От того, что так будет менее неприятно, когда разочаруюсь?

Да к чёрту это!

Мне нравится то, что и как я вижу!

Мне нравится придавать несвойственное вещам/людям очарование!

Больше красок и волшебства!

Вы многое теряете, не заглядывая дальше своего носа.

Так что дайте мне этим насладится, а потом спокойно умереть.