У моего бывшего любимого мужа теперь есть полноценная семья - недавно у них родилась маленькая дочурка. Забавно... когда мы разводились я уже была в отношениях, и была любовь и планы... и мне казалось что это он увидит меня счастливой, замужней мамочкой... а получилось все наоборот. Я все в тех же отношениях, все с тем же мужчиной, уже два года. Только дальше совместного проживая и сексуальных экспериментов у нас не идет. Я все чаще думаю о том, что это моя вина, что я просто какая-то не такая, и мужчины просто не хотят со мной создавать семью.. только вот что со мной не так???

Я знаю что он не любит меня. И что уже не сможет полюбить хотя и пытается убедить в обратном себя и меня. Я знаю что теряю его. Ему кажется что это я отдаляюсь, не вижу нас семьей. Но это он все реже улыбается искренне, все реже счастлив. А я.. А что я... Я без него буду жить, только вот без него не будет счастья у меня уже. Не будет мужчин больше в моей жизни. Я и не хочу чтобы были. Он стал всем для меня. И теперь мой развод с бывшим кажется мне таааким пустяком по сравнению с предстоящей потерей смысла существования. И он даже не знает как я молила бога отдать его мне просто чтобы сделать его счастливым. Только вот ничто не делает его счастливым потому что нет любви

Болото... То что так хорошо начиналось и должно было только улучшатся тановиться болотом. Все меньше счастливых дней, меньше улыбок. Он перестал меня понимать, и слушать. Я перестала делится своими мыслями и чувствами. Мы почти не проводим время как любовники, а только как супружеская чета, которая в браке столько лет, что заплесневели письки. Я устала от дней работа-телевизор-сон, а в выходные мама-телевизор сон. Его мама это отдельная история. Я разрываюсь между желанием создать хорошие отношения и проорать - хватит лезть в нашу жизнь! Я устала от того что она покупает продукты мне в холодильник решая что нам есть, что каждые выходные у нас проходят с его родителями, при этом я не помню когда мы просто гуляли последний раз. Почти пропал секс. Это уже больше похоже на разрядку - когда никому особо не хочеться но для вида и здоровья мы раз в неделю по сценарию. Меня уже даже не тянетодевать что то красивое после последней попытки. Я не знаю сколько продлятся эти отношения, но они обречены. Мечты о семье так и останутся мечтами. Но лучше я буду одна чем буду до конца дней ненавидеть того кто рядом

Ну вот все хорошо, вроде. Только наверное судьба у меня такая, что мужчины меня любят, до безумия, но не до семьи. До того как мы стали жить вместе, мы часто говори о том, что когда будем свободны, поженимся и заведем ребенка. Потом он начал говорить, что второй раз свадьбу не устраивают. И я согласилась, не важно было просто быть его женой, пусть даже просто расписались бы. Он говорил что хочет ребенка, и как только разведется, мы забеременеем, просто он хочет чтобы все было правильно. А сейчас, спустя три месяца совместной жизни, он говорит уже о том, что расписыватся глупо, что ребенок когда появится тогда появится. Но каким образом? Не коперфильд же. И в общем в ближайший год детей у меня не намечается, а мне уже скоро 26. Я не спорю, я соглашаюсь. А что мне остаеться? Он и так говорит что я часто давлю. Только получается, я все больше привыкаю к мысли, что детей у меня никогда не будет. И приучаю к этому родителей. Так то. Сейчас конечно все хорошо, и его это устраивает, еще лет 10 мы будем как бы счастливы, а потом он поймет что ему нужно продолжение рода, а я уже буду не в том возрасте. И он найдет какую-нибудь 20-летнюю, которая родит ему наследников. А я останусь на обочине, одна с кошкой.

Держи меня за руку! - просто...держи меня за руку. 
Целуй меня смело, как раньше, у всех на виду. 
Зови меня за город,за море,…замуж и за реку… 
Ты только зови,я с тобой куда хочешь пойду! 
Люби меня глупую,умную, прежнюю,новую, 
Босою на кухне,...обутой,...такою-сякой… 
Люби просто так,...не доказывай, …не обосновывай… 
Ты только люби,... я хочу быть любимой тобой! 
Ко мне возвращайся!С работы, без предупреждения, 
С компьютерных войн,после ссор, ...без звонка приходи… 
Я жду....Я с рождения утра...до ночи рождения 
Живу для того,чтоб заснуть у тебя на груди... 

... Я даже мельком, тайком в ту сторону, где ты – боюсь иногда смотреть,
Бог разделил – справедливо, поровну, но почему-то отрезал треть,
И если ты ещё раз приблизишься – я стану слишком, совсем больной...
Пусть хоть все ночи во сне привидишься.
Но только, слышишь, не будь со мной.

Не будь со мной даже взглядом бархатным, рукой в ладони – легонько сжав,
Случайной встречей не стань, обманутым другой не будь, от неё сбежав
Ко мне – укрыться, забыться, вытерпеть. Не будь мне другом, не будь совсем.
Дай мне тихонько, без боли выгореть.
И без тебя до хрена проблем.

И ты, конечно, не мне – пророчество, не для меня – аромат виска,
И то, что мне тебя очень хочется – ещё не повод тебя таскать
С собой в кармашке над грудью тайною, копить монетами каждый вздох,
В конце концов, я совсем случайная.
И ты, конечно, совсем не Бог...

Давно не писала... Сказки наверное иногда сбываются. И люди, иногда, предназначены друг другу. Мы вместе около месяца, не так как раньше, скрытно и без стабильности.
Мы вместе засыпаем и просыпаемся, и это самое лучшее чувство на свете. Когда тебя вечером поворачивают набок, обнимают одной сильной рукой, коленкой пинают легонько под попу устраивая поудобнее, зарываются носом в волосы. А утром целуют улыбаются и шепчут - поспи еще, пока я умоюсь. А спать не хочется, наоборот, пока в ванной шум воды, вскакиваю, заправляю постель, готовлю завтрак, и жду когда он выйдет чтобы обнять мокрое и такое любимое солнышко.
Я счастлива. И благодарна безмерно жизни и ему. За то, что он окружает меня такой заботой и пониманием, за то что ни о чем просить ненадо, он и так все знает. За то что мое будущее теперь связано с его, и оно абсолютно надежно. За то, что ОН - только мой, а я только его.

Когда до осени было пятнадцать дней, доктора сказали, - завтра лучше не будет.
Надо быть уверенней и сильней... Носили воду в пластиковой посуде,
а она скулила, как плачут псы взаперти, обо всем своем небудущем сожалея,
и плита, давно лежащая на груди, становилась тяжелее. И тяжелее. 

У нее был мальчик, выпавший с первым снегом. Но потом вернулся. Выдержал до конца.
И пока ходила - радовался побегам, а потом стирал слезинки с ее лица.
И она - с его. Потом отключились руки. 
Он уехал к ней и с ней разделил кровать,
успокаивал по ночам, облегчая муки, не давал сдаваться, плакать и умирать.

Рождество. Морозы были по минус сорок, но она смотрела только из-за окна.
И ослепла. Метастазы пошли в подкорок, на глаза упала мутная пелена.

Через пятеро суток боли, в последних числах, под куранты зачем-то снова пыталась встать.
Осознала, что загадывать нету смысла. 
Поняла, что не умеет уже мечтать. 

Бесконечные иголки, штифты и трубки, терапия, рвота, капельницы и сны,
Ни слова, ни сожаления, ни поступки не помогут дожить до первого дня весны.
Никогда не поздно все начинать сначала, только если ты еще не пришел к концу.
И она не причитала и не кричала, а сказала через ломкую хрипотцу:

"Я люблю тебя. Прости, что все время плохо. Принеси, пожалуйста, сока или воды".
Он погладил ее по носу. Четыре вдоха. "Мы не будем пасовать из-за ерунды".

Он ушел. 

И она пошла, замирая слепо. Но любовь верна, доверчива и ясна.

Он вернется к ней со стаканом воды на небо.

Все, конечно, будет.

И будет опять Весна.

Автор: Арчет

...Он был готов на многое, ради «нас»:
С ревностью он обжигал мне мои ключицы.
Пил, когда ссорились, предпочитая квас.
А за глаза и за выдержку звал волчицей.

Он был готов на многое ради счастья:
Страстью дышал и ласкал миллиметры кожи,
Только утром был скуп и до боли крутил запястья,
Напоминая: «Ты дурочка…Ты без меня не сможешь».

Он запрещал сердиться и бить посуду,
И со спокойной душой открывал мне двери:
«Ну, лети! Улетай! Как вернешься - на кухне буду
А не вернешься…что ж, нет, в это я не верю».

Я не ценила клетку, но каждый раз
Билась ему в стекло прирученной птицей!
Он был готов на многое ради « нас»!
Но запрещал любить…
И еще молиться…

...У сильных женщин бывают срывы,
Бывают ночи, страшнее ада,
Но только жалости им не надо.
Нашлись преграды – найдутся силы.

Для сильных женщин есть три вселенных,
Одно распятье и две дороги,
Никто не знает, какие боги
Им дали дерзость, что б выйти в первых.

На сильных женщин не ставят выигрыш,
Они опасней и змей, и бури,
Их вены с ядом не тронут пули-
Пока ты бьешься и спишь, и дышишь...

Таких когда-то, как ведьм, сжигали,
Хотя почище их жизнь и совесть.
За сильных женщин всегда боролись,
А после также - всегда бросали...

...Не верить! Не жалеть! И не любить!
И не давать свободы на дыханье!
Биение в сердце навсегда убить!
И никогда не верить в покаяние!
Играть, не чувствуя своей вины!
И не просить прощения за раны!
И никогда не жаждать быть иным!
И знать, что не бывает слишком рано!
Избавиться навеки от обид!
И никаких реакций на обман!
Кто убивает - будет сам убит!
Кто прячется - тот попадёт в капкан!
Дать обещание, но потом забрать!
И не давать ненужных объяснений!
Нет, не обманывать, а ...просто врать!
Ни боли, ни обид, ни сожалений!
Быть верным самому себе!
И помнить, что всё в мире скоротечно
ЗАПОМНИ навсегда, что на земле...
ЛЮБОВЬ, увы, не может длиться вечно!

...Тяжело дышать…
То ли от дыма, то ли от боли в груди.
Мне нужно скорее отсюда бежать…
Сегодня я снова не спал до пяти.

Во мне тонны грусти,
Что за улыбкой не спрячешь в глазах.
«Временно» - скажешь, «Скоро отпустит»,
А я потерялся на этажах…

Верил и ждал — напрасно, наверное.
От этого кругом идёт голова.
Как по сердцу, ржавым, острым лезвием —
Так по мне пустые слова....

..Боже, я нашла его, только, кажется, слишком поздно.

Он уже разучился мечтать и давно не смотрит на звёзды.

Он печаль запивает пивом, а горе - водкой.

Он не верит в тебя и считает меня идиоткой.

Боже, представь - он совсем не умеет смеяться,

Он живёт, как придётся, у него несчастные пальцы,

Ведь по замыслу твоему им шедевры творить в партитурах,

А он ограничился грязной мышкой и клавиатурой.

Боже, я старалась ему рассказать, но его цинизм

Не пробить ни логикой, ни эмоциями. Он от всего закрылся.

Столько сил вхолостую… можно я перестану, Боже?

Просто я с каждым днём на него становлюсь похожей...

Любимых помнят, хоть и предают.
Прости, что я как все, и что устала,
Что вновь хочу создать себе уют
И ждать тебя ночами перестала.

И кто-то незнакомый и чужой
С утра уже спросил: «Ну, как спалось?»…
И голос был не твой, и взгляд…не твой.
И мне как должное принять его пришлось.

Я улыбаюсь. И стараюсь жить,
Влюбляться, забывать, искать другой приют.
Но только слов твоих всё не могу забыть:
«Любимых помнят, хоть и предают…» 

По-моему я была такой доброй и хорошей что раздала все свое счастье и удачу всем вокруг, да не расчитала и себе ничего не оставила. В итоге!! У всех вокруг все налаживается, у всех кого я поддерживала и убеждала что все будет хорошо, зато у меня полная жопа! И что с этой огромной жирной жопой делать ума не приложу. Я лопнула как мыльный пузырь, вся злость что копилась внутри годами вышла на ружу. Надоело быть понимающей, мудрой, умной, спокойной! Надоело! Мне 25 а не 50 чтобы быть такой. Надоело воспитывать чужих детей будто я что-то в этом понимаю, как я могу понимать??? Мне всего лишь 25! Надоело постоянно вставать на чужое место, я от этого уже забыла где мое место! Надоело подавлять свою здоровую эгоистичность и ставить свои интересы на последнее место. ХВАТИТ!!!! Не хочу прощать, не хочу понимать, не хочу мирится, не хочу ждать, не хочу бороться вместо кого-то! Боже, как же я злюсь!!! 

Осколок веры я храню, 
но сил на эту веру не осталось....

Не верю. Больше ни слову. Чувствую себя какой-то преданной, испачканной. Когда человек говорит одно и тоже двум, то одному он точно врет. И вот врут то мне. Противно, до жути противно и обидно, что так верила. Ложь хуже всего, когда тебе говорят что отношения строят только на правде и искренности. И вот со временем ты начинаешь замечать нестыковки, мелочи. Но они такие явные.... Бросаются в глаза. А в итоге - все всегда вылазит наружу.  И еще обидно что ты то до конца честен был, во всем. 

Вот мы и развелись. закончилась наша короткая семейная жизнь. А мне все не верится. Все кажется что это сон.  Что вот вот я проснусь и все встанет на свои места. Привычно, знакомо. Что глаза мужа будут смотреть с нежностью, с родством, а не как будто видят совершенно чужого человека. Ну почему я не могу вот так возненавидеть хотя бы, стать безразличной. А мне он все еще какой-то родной. Хотя и противно от мысли, что он смог так легко вычеркнуть меня из своей жизни, перечеркнуть 5 лет совместных. И вроде бы я рада, что все закончилось, и вернуть бы его я не хотела. Все таки это была не нормальная семья, не то. Но... я так к нему привыкла. Очень. Привыкла считать своей семьей. И теперь это из разряда если бы сказали, что папа это чужой человек. Взять и выключить душу невозможно.

Забываюсь, только когда мое настоящее со мной. Вот тогда понимаю четко и ясно - все правильно. Это ТОТ мужчина. И когда смотрю на него... каждый раз восторгаюсь. Каждый раз ощущаю волнение... Возникает чувство, будто вижу его первый раз. Хотя уже знаю каждую черточку любимого лица.

Но он пока только на пороге моей жизни... Мы мечтаем, но это больше похоже на простое фантазирование на тему "А что если бы...". А вот на планы пока это не похоже. Наверное, потому что хотя мы и проводим кучу времени вместе, общей жизни пока нет. Это как идти в одном направлении но по параллельным улицам с прозрачными домами. Вроде и вместе, вроде и рядом... но не одной дорогой, не одной жизнью.

Остается надеяться, что все это  не останется лишь в фантазиях. Время покажет. Лишь бы только необходимость сдерживать эмоции, уговаривание себя, что так пока даже удобно, без обязательств, быта... с кучей времени для самой себя в итоге не вылилось в то, что я уже не захочу по другому. Потому что меня уже не тяготит возвращаться в пустую квартиру, не больно отпускать его домой. Я отношусь к этому уже абсолютно спокойно. И это меня пугает. Но, испытывать постоянную боль хуже... Так что выбор очевиден. Ну ничего, до июня осталось немного. И либо наконец мы перейдем на качественно новый уровень, либо вернемся к отправной точке.

В любом случае, без него, без любви к нему, я не смогла бы наверное справится с разводом. Хотя... мне все чаще кажется, что с разводом было бы легче справится, чем с возможным расставанием с ним мне придется как то справится. Но справлюсь ли... маловероятно, слишком привязалась, ох, слишком...

Падать очень больно.. вот так, грудью об асфальт. И дух аж вышел. И никто в общем-то не виноват. Все сама. Сама влюбилась, сама намечтала. Сама захотела верить и строить иллюзии. А потом вот так БАХ и все. Прилетели. Вниз. Воздух из легких, глаза на распашку - и все становится так хорошо видно и понятно. Только больно. Почему то все равно больно. Вот как жить и улыбатся, зная, что потеряешь любимого человека очень скоро. И сказать ему не можешь. Вот и прощаешься  с ним каждый день мысленно. И надеешься что свыкнешься, что болеть перестанет. А нет. Все так же. Самые родные глаза - и жизнь без них не жизнь, так.. просто дни, которые надо перетерпеть. 

 

Как будто ничему не научилась, не знала, не думала. Опять наступила на те же грабли. Да не лоб расшибла, а сердце вдребезги.

Ведь чувствовала — нельзя так глубоко всматриваться в эти очи, утонуть ведь можно. И что?

Сидит утопленница, слезами обливается.

The scars of your love, remind you of us.
They keep me thinking that we almost had it all

наивная дура... почему ты не прислушивалась раньше к его словам? кем ты себя возомнила то? что ты можешь его изменить? что ты - его половинка, суженая? что с тобой он будет мега счастлив, бросит все, полюбит книжной любовью и заведете вы детей, собаку и белый домик. Дура.
Разве не говорил он, что не верит в любовь? разве не говорит он почти каждый день что мы не подходим друг другу, что он не такой каким я его представляю, что я идеализирую. А что я? Я вообразила, что только я могу увидеть его душу под этой  грубой маской. Дура.

Разве не говорил он - беги, девочка, беги, пока я не сделал тебе больно? 

Нет, он не любит меня. Ведь что это за извращеная любовь, когда не хочешь быть рядом? Когда готов жить с человеком который тебе в общем-то не нужен? Когда пытаешься уговорить якобы любимого человека, что ты ему не подходишь? Что это за любовь, когда ты говоришь, что не уверен что будешь хранить верность, что ребенок не нужен. 

Мне кажется, что тогда он ляпнул про любовь исключительно по пьяни, а потом не хватило храбрости отказаться от своих слов. Вот он и решил просто потянуть время, дождаться когда мне надоест играть в эти игры. Только я оказалась чуть более терпеливей, чем мы оба могли ожидать. Но в итоге, все равно выиграл он. Я сдаюсь, я больше не верю в его любовь. Я больше не верю в шанс того, что мы будем вместе. У меня больше нет сил верить, надеяться, бороться. Все, что мне остается, так это дождаться  когда малая выйдет замуж или когда наступит лето, чтобы навсегда покинуть этот город. А пока. нужно учится отвыкать, нужно учится не любить, в общем то, мне кажется у меня уже получается. Любовь можно убить, к тому же это не сложно. сложно не сожалеть об этом, невозможно забыть. Но разлюбить можно. Это мне и остается. 

вот опять вынесла ему мозг, вместо вечера спокойствия и секса... опять действовала по правилу - лучший способ разрушить отношения - это начать их выяснять. в общем вывалила на него все: и желание родить ребенка от него, и желание просыпаться рядом, и то, какую боль я испытываю, когда он уходит, и то, что ему нужно наконец решить все это. Еще и разревелась, дура. а самое интересное, что он не выберет меня... я не знаю почему, но он останется с ней, а я не представляю, как буду жить дальше.. я просто этого не вижу. как можно просыпатся по утрам и знать что никогда не буду с ним? а главное, зачем мне просыпатся? для чего? для каких то новых совсем жалких попыток быть с кем-то? но в моем сердце больше нет места. я выношу ему мозг в отчаяной попытке убедить, что у нас все получится...потому что если нет... но меня не будет

Он идеален как вода, когда я его не вижу долго, или долго не прикасаюсь, начинаю испытывать ужасную жажду. Потому, когда мы наконец остаемся одни, каждая минутка с ним сравнима разве что с желанием глотка воды, ощущения, будто вот еще еще глоточек - и насытишься. И минуты с ним не приедаются, ощущения все те же что и пол года назад, точно так же как никогда не пропадет у человека любовь к воде, желание пить. Так и он - идеален. Идеален для меня. Каждое его прикосновение - идеально, мне не хочется даже мысленно ни добавить ни убавить ничего, ни нежности ни грубости, ни страсти ни юмора, всего в меру. С его появлением в моей жизни я не могу представить отношения лучше чем у нас. Вчера поймала себя на мысли, что когда он что-то рассказывает, мне даже не так важно о чем, даже если я не понимаю особо, мне просто приятно слышать его голос. Ведь даже голос у него такой... такой каким в моей голове всегда говорили главные герои. Он весь будто из книжки, или из моей мечты. Да, бывает больно расставаться с ним, иногда бывает обидно, иногда я даже злюсь - но это же часть жизни, и если все это брать, отношения станут пресными, скучными, а так... надеюсь и в 80 мы будем язвить друг другу, подшучивать и периодически раздражать друг друга, но при этом заботиться друг о друге, напоминать про вставную челюсть и лекарство от ревматита, или склероза. Мы будем счастливы, я так хочу сделать его счастливым, пусть для этого мне потребуется переделать себя, переступить хоть через все свои принципы, или стать самой самой... для него что угодно... для него бьется мое сердце

Пришли выходные, и я в очередной раз ощущаю нюансы того, что я любовницы. Два дня не видеть, не слышать, не иметь права поговорить, позвонить. Не иметь возможности просто пойти в кино. Или прогуляться зимним днем, радуясь солнышку. Я - любовница. И как бы он меня не называл - смысл один. Я та, кто может смотреть на него, но не может прикасаться, если мы среди знакомых. Та, которая мечтает проводить с ним праздники, но никогда не имеет возможности, та, которая засыпает с мыслями о нем, но засыпает одна, отпуская в положенное время, чтобы не волновалась супруга. Та, которая не имеет права мечтать о будущем или строить планы, но делает это, испытывая чудовищную боль. Та, которая любит искренне и верно, потому что любит переступая через свою гордость и принципы, через ненависть и жалость к себе. Вот так вот...   

сегодня удалось забытся - приехали родители делать ремонт, а значит я не буду в одиночестве дня четыре. И еще сегодня был еще один важный шажочек к моему счастью - любимый встретился с моими родителями. Мы встретили их с поезда, я не очень хотела чтобы они знакомились, потому что казалось что рано и с другой стороны, мне хотелось чтобы мама с папой увидели человека, которому я хочу посвятить жизнь. Он умничка, сам предложил отвезти родителей, я даже не просила. Это так не привычно. Маме он понравился, ну а папа... папе просто не нравится ситуация в которой развиваются наши отношения, но сам он нравится. Папа боится что мое сердце и моя жизнь будут разрушены. Я тоже этого боюсь. Но я готова пойти на риск. И сегодняшний день воскресил надежду... надежду на счастье с ним

...Это вовсе не больно, мама,

Это будто бы с сердца бритвой,

Счистить наледи килограммы

И услышать глухие ритмы,

Снов увидеть кардиограммы.

Это вовсе не больно, мама.

Мама, это совсем не страшно,

Слов инъекцию прямо в пульс.

Это будто рассвет вчерашний

Выпить залпом. Пусть горек вкус.

Мегабайтами зашифрован

Моей памяти мегахолод.

Мама, это уже привычка -

Улыбаться, твердить: «Отлично»,

Даже если внутри вулкан.

Я бы рада кому-нибудь сдаться,

Быть живой, а не только казаться.

Но у грусти заел стоп-кран.

Мама, это совсем не больно -

Незажившие раны солью.

Зарубцуется, отболит.

Просто это зовется любовью,

Когда чувствуешь даже бровью,

Как сознание сходит с орбит...

пожалуйста, ну пожалуйста, прими наконец решение...

опять... опять слезы... он нужен мне...

как же больно... как же мне больно, боженька, я не могу так больше, не могу....знать что он не со мной, и никогда не будет. забери меня, боженька, пожалуйста...

Нервы совсем сдали, хватает только чтобы продержаться на работе. Плачу четвертый вечер подряд. Я умираю без него. Но ведь мы так и не будем вместе, да? Наверное, так плохо, потому что подсознание уже поняло, что все это ложь, сказка, иллюзия, я позволила себе поверить и теперь плачу за это такой болью, что жить хочется, и умереть не хочется, вообще ничего не хочется, только плакать. Я уже не знаю, что мне делать. Я просто не могу без него, даже когда злюсь, когда тяжело с ним, он моя жизнь, он все. И это самое ужасное. Потому что я уже не буду счастлива. Без него не буду. И не хочу. Не хочу без него быть счастливой. А с ним... С ним так хочется семью, ребенка. Такого маленького, не важно на кого похожего малыша. В нем бы мы наконец полностью соединились. Стали целым. Счастливым целым. Как же мне хочется сказать ему "Любимый, ты скоро станешь папочкой - я беременна". И увидеть его счастливые, сияющие глаза. Мечта. Единственная настоящая мечта... не сбыточная...

и не хочется выносить ему мозг, но как по другому вбить в его не верящий мозг то, что нам суждено быть вместе и что все получится, а его страхи напрасны. Сегодня его пол дня уже нет, и я не знаю почему, он не говорил, но я волнуюсь, главное потом не лезть с распросами, он же не обязан отчитываться передо мной... но мне спокойнее знать где он. а так не могу сосредоточится на работе. Скучаю по нему, каждую секундочку

Он участливо так шепчет - "тебе так тяжело, тяжело от меня", прижимает к груди и совсем не понимает, что тяжело БЕЗ него, тяжело от ситуации, тяжело от одиночества, а от него легко, легко и тепло. Но если эта боль и эта тяжесть являются ценой за счастье, искуплением моих грехов - то я потерплю, я все готова вынести, лишь бы в итоге мы были вместе, а вместе - значит счастливы. Я верю в это. Ведь если все будет напрасно - я не переживу, я умру морально, будет существовать только тело. А после мороза так приятно касаться его губ - таких горячих горячих... Почему у него всегда горячие губы? Даже не теплые...  Он полон нежности... только сам не верит в это и не замечает. А я замечаю каждую мелочь, будь то поцелуй в макушку в столовой, или легкое касание спины... или кофе в ладошки... Блин, опять слезы накатываются, стала какой-то плаксой, хорошо что хоть с ним сдерживаюсь, а то стыдно аж...

Мне так хочется что бы он был моим, а я была его единственной...  Я обязательно сделаю его самым счастливым... Ведь это самое важное - его счастье

Иногда мне хотелось бы не чувствовать его настолько сильно, тогда бы спокойней относилась к его перепадам настроения. А так.... Так мне стало грустно после его слов о дедушке, естественно после мне уже не хотелось заниматся любовью, вот и пришлось говорить обо всем на свете лишь бы его отвлечь. Немного расстроилась что та страсть с которой он начинал в итоге сошла на нет, а ведь мы буквально поглощали друг друга. И мне кажется дело совсем не в дедушке... Видимо ему не понравилось со мной, он разочарован, а это была первая проба анального секса... Судя по его письмам он многого ждал от этого, а в итоге что то было не так. Я знаю его интонации, и скрыть от меня это не возможно. Если бы ему понравилось он бы реагировал совсем по другому, ведь то что я решилась на такое многое значит.... И прощался он более сухо... Незнаю, конечно может я себя накручиваю, но пока еще мои ощущения меня не подводили.... Из за этого я испытываю разочарование, ведь я ждала что мы сделаем это несколько по другому, к тому же должно было закончится оргазмом а не непонятно как.... Теперь я опять буду переживать и плохо спать.... А вечер так хорошо начинался, но он опять ушел, и меня снова заполнила пустота. Почему когда он уходит я будто бы каждый раз теряю его, как будто он больше не вернется... Особенно сегодня....

Сегодня когда читала книгу сессилии ахерн "волшебный дневник" нашла идею для забавного подарка. Он все время говорит, что запутался и не видит выхода из сложившейся ситуации, поэтому я подарю ему золотой клубочек. Пусть он как герой греческой легенды найдет путь из собственного лабиринта минотавра, что в его душе. Думаю, он тоже сочтет такойтподарок забавным и не разгневается. 

Не знаю просто, что с ним делать. Набраться терпения? Только почему сердце не верит? Больше не верит, что все будет хорошо? Вроде позвонит - поговорим, легче становится, но хватает ненадолго, потом снова тоска наваливается. Я просто не понимаю, как можно любить и не хотеть быть с любимым? Не хотеть просыпаться по утрам? Не хотеть семью? А если хочет, то как его что-то может останавливать? Мне все чаще кажется, что мы теряем друг друга, теряем то, что обрели совсем недавно. А еще с потерей этого всего я теряю надежду на счастье. Может просто мне не суждено иметь семью и быть счастливой? Может я когда-то сделала что-то плохое? За что меня так наказывают? Хоть знать бы, за что...

разве ты не слышишь? это сердце, оно бьется тише

Он говорит, что я давлю. Но это не давление, а отчаяние. У меня состояние, будто я сплю, и будто мне хочется кричать, а выходит только какой то шепот, хочется бежать, а еле удается пошевелится. Так и с ним, хочется добится чего нибудь, сдвинутся с этой мертвой точки, убедить, что люблю его, что вместе мы будем счастливы, чтобы наконец он сделал хоть какой-то выбор. А не выходит. Что бы я не сделала - не выходит. И только я вроде бы поверю, что все налаживается, что все будет хорошо, как он тут же выливает на меня ведро холодной воды. Как сегодня. Если пару дней назад он говорил что будет готовить супругу к разрыву, то сегодня обронил что старался весь день быть примерным семьянином. А значит... Значит что все напрасно. Но неужели он не понимает КАК мне больно. Мне хочетелось спросить, почему? Зачем? Зачем тогда он снова дает мне надежду? Но я не стала. В моей душе все больше сомнений. Я уверена что люблю, но я совсем не верю что мы будем вместе. У меня нет сил. Я саморазрушаюсь, потому что понимаю что в итоге мне придется расстатся с ним. А без него... Без него все это превратится в фарс, в простое существование

Стоя лицом к стене
И я вижу свежие шрамы
На гладкой как бархат спине
Мне хочется плакать от боли
Или забыться во сне
Где твои крылья,
Которые так нравились мне?

Вот и новый год... Возможно, лишь возможно что этот год станет нашим. Мне бы этого очень хотелось. Хотя, если говорят с кем встретишь с тем и проведешь.... но я не хочу в это верить. У меня отпуск, и он очень далеко. Я скучаю, очень. Но стараюсь не надоедать ему, стараюсь дать время все взвесить, все обдумать, надеюсь он этим воспользуется.
Новый год принес новые страхи. И несмотря на его заветное "Люблю", не уверена что мы будем вместе.
Я абсолютно точно знаю, что если он решится порвать этот порочный круг, решится закончить ту старую жизнь - мы будем счастливы. Я все сделаю чтобы он был счастлив.
Вот только я совсем не уверена что он даст нам шанс. Его гипертрофированное чувство долга в итоге может загубить три жизни. И это чувство долга заставляет страдать не только его, но и меня.
С каждым днем я понимаю все отчетливей, что жизни без него для меня не существует. Он - та половинка, которую порой ищут всю жизнь. Но только судьба не всегда позволяет половинкам соединиться. А я не была хорошей девочкой. И если признаться честно, я вряд ли заслуживаю на такую любовь, на такое безмерное счастье.
Все думают, что я идеализирую его, но это не так. Я вижу все его недостатки, знаю, что будет с ним очень тяжело и иногда я буду жалеть что связалась с ним. Но он единственный кто сделает меня счастливой, он единственный кого хочу сделать я счастливым и кому я могу доверять абсолютно полностью.
Я люблю его. И в эту фразу я вкладываю всю ту связь между нами, все понимание, похожесть, привязаность, нежность, страсть... на какие мы только способны.
Я люблю его

Дело в том, что я почему-то умираю. Они все допрашивают меня, что со мной, и почему я молчу, и отчего я умираю. И эти вопросы сейчас самое трудное для меня и тяжелое. Я знаю, что они спрашивают от любви и хотят помочь мне, но я этих вопросов боюсь ужасно. Разве всегда знают люди, отчего они умирают?..

Леонид Андреев

...Я - стена, не дающая света и тени,
Закрываю собой все картинки и блики.
Заживляю отметины, трещины в теле,
И стираю от прошлых рисунки и ники...
Посредине стою и ни слова, ни шага,
Как живая, но это лишь кажется сразу,
Превращённая в стену, каким-то злым магом,
Только вот не спасённая принцем ни разу.
Я не чувствую больше ни страха, ни боли,
Я холодною стала до кончиков пальцев.
И привыкла почти уже к этой неволе,
Сердце в камне уснуло, устало метаться.
Я - стена. Защищаю себя же собою,
Мне не нужно мешать, невозможно помочь...
За тобой мне хотелось быть, как за стеною...
Это шаг в пустоту. За стеной сново ночь...

Я люблю тебя в дальнем вагоне,
В жёлтом комнатном нимбе огня.
Словно танец и словно погоня,
Ты летишь по ночам сквозь меня.

Я люблю тебя — чёрной от света,
Прямо бьющего в скулы и в лоб.
Не в Москве — так когда-то и где-то
Всё равно это сбыться могло б.

Я люблю тебя в жаркой постели,
В тот преданьем захватанный миг,
Когда руки сплелись и истлели
В обожанье объятий немых.

Я тебя не забуду за то, что
Есть на свете театры, дожди,
Память, музыка, дальняя почта...
И за всё. Что ещё. Впереди.

Павел Антокольский

...Мама, какой он наглый, до губ прокушенных невозможный,
До туго натянутой венки височной - сложный
Как кислород под водой, истерично нужный,
Огромный и неотложный...

Как мне вместить это все в мое тельце, мама?
Оно больше меня. Из оконной рамы
В его доме сегодня я видела панорамно
Как сремительно перерастает любой масштаб
До сих пор нетроганная моя
крохотная душа.
Потому что теперь ее самая тихая глубина
Оживает и мечется, так, что нельзя дышать –
Это глупо, но как мне легкими управлять,
Когда он улыбается, мне согревая там все. До дна.

Знаешь, ведь от него у кого-то родится сын –
Это будет самый красивый на свете мальчик, клянусь.
Только если об этом подумать, мама, то я свихнусь
Потому что во мне очень громко идут часы
Отмеряя фатальное: десять, девять. мам, я боюсь
Мам, мне страшно, я снова маленькая такая:
Мне четыре, ты плачешь. зачем? Я не понимаю.
Мне пятнадцать, и я не верю, что разберусь.
Или даже тринадцать – я некрасивая и стесняюсь.
И уже с девяти ненавижу, когда мне врут.
Я настолько маленькая, что рыдаю
Прямо на эскалаторе, в шумном и темном метро.
Он не видит, наверное, как мне обжег нутро
И не чувствует, как я за час без него замерзаю.

Если в двух словах: посмотри, он в меня врастает.
А я корчусь от боли, отчетливо представляя,
Как потом его вырвут и заберут.
А еще я знаю.
Что таких, как я, в это долгое плавание не берут...

.И такая, ты знаешь, мама, ненужность фатальная.
Для чего это все? Для каких таких берегов
Я везу это все контрабандное, нелегальное,
Высшей пробы накопленное тепло?
Мама, здесь никому это и не надо.
Я пустое место, ничья отрада,
Чемодан неуместно нежных вещей
На складе не-первой-свежести-овощей.
Мама, я отрастила волосы ниже плеч.
Но никто в них не запускает пальцы.
И никто не станет меня беречь.
Мама, я чемпион одиночных танцев,
гений невстреч.
И поэтому я пишу только дурацкие стансы
И не фильтрую речь...

...Был весь человек. А остались кусочки: один трек, одна фотография, две книги, один совместный фильм, одна традиция и отрывки воспоминаний...

...На холодной кухне, пустой и серой, отчего-то боль умножалась вдвое.
Я устала биться в немую стену, не пора ли выдохнуть "Бог с тобою..."?
Я устала, слышишь, до слез и крови. Мои пальцы сломаны, сердце - тоже.
Если это - то, что зовут любовью, я, пожалуй, больше не буду, Боже.
На холодной кухне в попытках тщетных сделать вдох и вновь возвращаться к бою.
Я была прозрачной и незаметной, и любовь шептала мне: "Бог с тобою..."
Я устала слышать, что нет ответа - рикошетом мне же мои снаряды.
Я, конечно, встану, но ты на это дай мне силы, Боже, ведь ты же рядом.

На холодной кухне пустой и серой пахло кофе, дымом и едкой болью.
Я лечила сердце, ломала нервы и стихи читала сама с собою.
Я тебе пыталась найти замену, но никто сравниться не мог с тобою.
Я устала биться в немую стену. Я устала, Боже, болеть любовью...