АААА!Сегодня афигительный денек!!!Поехали сегодня в торговый центр,я уау обычно останавливаюсь в отделе плееров,ноутбуков и телефонов,и начинаю уламывать предков на плеер...и я уломала!!!!Подходим к ноутбукам и тут уже мы с папой начинаем уламывать маму купить его...мама сказала,что третий телик нам не нужен=((Но папа поступил как мужик и купил ноутбук*аж гордость распирает*=))Мама поарала,поарала и успокоилась*мама ФУ!*...
Вот щас сижу смотрю как папа с безумно умным видом не знает куда нажать чтоб включить ноут.Я в шоке!Рядом лежит инструкция*для чайников*...Говорю папе:"Пап прочитай инструкцию там все написано!"Он:"Нет!Я и без инструкций разберусь!"*ну-ну...*Вот такой у меня денек!Всем желаю хорошего настроения)))

Всем приветик!Только что с прогулки вернулась)))И еще я сегодня получила паспорт!!!Вот и появилась возможность что нибудь да отметить)))Гуляля целый день и заметила:столько нерусских развелось,прям не знаешь куда дется,мне уже начинает казатся что нерусских больше чем русских...бррр...жуть и еще как не пройдешь,сразу свистеть начинают,чет в след говорить...ЖЕСТЬ!
И последнее я в пятницу уезжаю к родственникам и вернусь во вторник,дык что не скучаем=)))Всех лю!!!Удачи,пока!!!

Dors_Down_-_Here_without_you

ААААА!!!!!Я подстриглась!!!Наконецто!!!Мне понравилось)))Правда просидела в салоне целый час не двигаясь,но это того стоило.С парикмахершей мы тоже оч прикольно пообщались она рассказала мне о своём детстве,как в лагерь ездила....вобщем здорово поболтали!=))Потом попёхала к черту на куличики в бальницу,а то у меня в последнее в ремя чёт рука дергается боюсь прибить кого нибудь=))Пришла,а нервопотолога не было(((Че пёхала?!Ладно...пошла в паспортный стол за паспартом...ЗАКРЫТО!!!!!Я блин порожаюсь,все начинают работать со вторника!А как блин в школу пёхать так это в понедельник!!!!=(( ну а так все хорошо!Чего и вам желаю
Р.S.На фотке чудно получилась=)))

Плюшевое солнце:

я правда красивая ?



GRRR:

правда-правда!



Плюшевое солнце:

даже искусственная?



GRRR:

да! даже если тебе вместо одной руки сделать пулемёт, а вместо другой цепную пилу!



GRRR:

в глаза вставить лазеры, а в ноги рокетлончеры!



Плюшевое солнце (12:23:13 11/07/2008)

))



GRRR:

ты всё-равно будешь симпапулькой!



GRRR:

а на спину джет пак, в ноги гусеницы!



Плюшевое солнце:

мой зая



GRRR:

и чтоб плевалась кислотой

Так вернулась с дня рождения друга(паганца этого)еще вчера,вернуласвь ночью(родители как раз на свадьбу уходили и не видели меня)в сопли пьяная,но одно могу сказать точно: после 4 стопок водки,1 большого балона ягуара,1 рэд булла и еще 3 стопок водки,трезвой остаться нереально!!!Проснулась 1 час назад,проснулась в своей комнате(0_о),я не понимаю как я добралась до дома если лифт не работал,дверь была закрыта на все замки и моя комната стояла черт знает где...Голова болит ужасно!!!Так что пейте дети молоко(высокоградусное=)))будете здоровы!

СВЯТАЯ ФУТБОЛКА!!!=)))

1.ФИО-Акимова Евгения Александровна
2.Дата рождения-16.11.93.
3.Хобби-риск.люблю себе что-нибудь сломать=)))
4.Любимое занятие-распиздяйство=)))
5.Самое большое открытие-Я девочка!!!
6.Любимая группа-30 seconds to mars,Linkin Park
7.Любимая еда-я всеядная=)))
8.Любимый фильм-Реквием по мечте
9.Твой кумир-ЧебурашкО=)))
10.Девиз-Живи секундой
11.Пожелание-Меньше пить, не надо меньше пить...=)))

Ужас!Все было кошмарно с самого утра!Проснулась в 6:00(о_0)от того,что мой папа видете ли не может найти носок и решил разбудить меня чтобы помочь ему его найти.Носок так и не нашли,папа решил одеть другую пару.Через 5 минут начала орать мамка,типо какой бардель вы тут навели?!Я начала убиратся(0_о).И наконец то настал тот долгожданный час когда мама ушла на работу,только дошла до кровати как зазвонил телефон и меня позвали гулять...и я пошла примирившись с тем что сегодня поспать не удастся.Погуляла я около часа,потом все неожиданным образом разошлись.Возвращаясь домой сломался лифт(а живу я на 8-мом этаже).Решила не идти домой ,а пошла к бабушке.Только я дотопала до неё как мне опять звонят мои "любимые" друзья и зовут опять гулять...делать нефиг,пошла...пришла минут 5 назад,проклела лифт и 8-ой этаж.Пока усё.

Что делают ЭМ и ЖО когда порежут палец

Женщина:
Думает: “Ой!”.
Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол.
Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия.

Мужчина:
Вопит: “Бля!”.
Отстраняет от себя руку.
Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови.
Зовет на помощь.
В это время на ковре образуется неописуемое пятно.
Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо.
При этом за ним тянется след, как за раненным зверем.
Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку.
Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны.
Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни.
С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь.
Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец.
Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван.
Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли.
Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво.
Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит.
Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен.
Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый.


Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов.
В это время она отчищает пятно с ковра.
Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением.
Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет.
Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке -секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием.
С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи!!!!!

Четырнадцатилетний подросток, проживавший в городе Сарапул Удмуртской Республики, повесился из-за отсутствия доступа в интернет, сообщается на сайте Следственного управления Следственного комитета при Прокуратуре РФ по Удмуртской Республике. На самоубийство Дениса толкнул отказ матери подключиться к телефонной сети, отмечает Lenta.ru.
Ранее мать баловала ребенка, исполняя все прихоти. Если мать отказывалась что-то делать, Денис доставал бельевую веревку и угрожал повеситься. Во время очередной угрозы, касаемой наличия интернета, мать не придала этому серьезного значения. На следующий день восьмиклассник повесился в дверном проеме своей комнаты. Его мать в это время была в ванной комнате.
Возможно, Денис рассчитывал на то, что мать успеет выдернуть его из петли до наступления летального исхода. С этой целью он обвязал вокруг шеи футболку, чтобы смягчить давление веревки, отмечает издание.

Mondotek Аlive

Тектоник — танец, содержащий в себе элементы хип-хопа, локкинга, поппинга и техно. Тектоник начинает свою историю в Париже в 2000 году, а точнее в парижском метро, где собирались молодые люди, готовые быть «непохожими на других». Танец набирает свою популярность с течением времени. В 2007 году тектоник впервые выходит на широкую публику, дебютируя на фестивале Paris Techno Parade 15 сентября 2007 года. Благодаря широкому распространению через сервисы обмена видео, подобные YouTube, тектоник получает массу новых поклонников. Самыми известными ди-джеями музыки в стиле тектоник являются DJ RV.B, Dess, Miss Hiroko, позднее David Guetta, Dirty South и Yelle.

Типичный внешний вид танцоров тектоник состоит из суженных джинсов, обтягивающей короткой безрукавной футболки с каким-нибудь безумным рисунком, белого ремня и кроссовок/кед.

Иногда попадаешь в такую ситуацию,что начинаешь думать что ты зря родился,что зря ты вообще живешь на этом свете,тебе кажется что ты живешь но тем самым стесняешь других или просто напросто мешаешь им жить...И у меня было такое,мне реально не хотелось жить,хотелось уйти,не мешать другим...Но один очень хороший друг сказал мне:"Пока есть хотя бюы один человек,который тебя любит,который тебя ждет и даже не важно кто он,значит что ты не зря родился,не зря и живешь"Эти слова пронзили меня до глубины души и язадумалась,а ведь правда...Если я есть значит я кому то нужна...

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентил...читать дальше (еще 3446 символов) >>ятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ИГРАЛИ В РАЗЛИЧНЫЕ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ, ЕСЛИ:

1. В экшены:

1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.

2) Едя на машине, вы всерьёз полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000.

3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.

4) За углы вы заходите боком.

5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.

6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%".

2. В RPG:

1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения, вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости".

2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырёхлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!".

3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор.

4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас ещё свободных слотов в карманах.

5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках - урон как минимум 10d15+20".

6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись.

3. В стратегии:

1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой.

2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light.

3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной.

4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше".

5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне.

6) Вы всерьёз удивляетесь, когда узнаете, что, чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит.