Оторвали Мишке лапу,
Чтоб девчонок он не лапал.
Потому что Мишка очень
Сексуально озабочен.


Как вернулся из поездки,
Из краев чужих, не местных,
Пристает ко всем подряд,
Будто стая октябрят.


За углом мы слышим плач -
Потеряла Танька мяч.
Все равно ее не бросим:
Даже адреса не спросим.


Вроде взрослая, не дура,
С восхитительной фигурой.
Жаль, что лысая немножко,
Да усатая, как кошка.


В Лукоморье Кот пропал.
Говорят, он взял напалм
И направился к избушке,
Что на ножках, на опушке,


И ворчал себе под нос,
Про какой-то там вопрос,
Поминал по женской линии
Мать Яги и рака он.


Его белки две видали,
Террористом обозвали,
И свалили от греха -
Подсушить себе меха.


Дядя Гена с Чебурашкой
Дружно примут по рюмашке,
Да почешут к Винни в гости -
Разучить там пару тостов.


А вон бычок качается,
Точнее, встать пытается.
Испоганил весь пинжак,
Не подымется никак.


Пиво с водкой - не игрушка,
Вот стоит он в позе пушки:
Тужится, пыхтит, вздыхает,
Дальше рифма подыхает
(Не скажу, что вылетает).


Колобок стал "новым русским":
Продает теперь капусту
Мелким оптом за бугор -
Правит бал там Черномор.


Дятел долбит древо дуба,
Я так скоро дубом буду.
Поскорей бы он устал,
А то он меня достал.


Как Яга ему велела -
Так Емеля создал дело:
Сухари он стал сушить,
Да на печке развозить.


А приправа непростая,
Очень даже чумовая:
Мак, гашиш, марихуана -
Не сухарики - нирвана!


Ну а после - трын-трава:
На поляне, где Луна,
Зайцы с песней травы косят -
Им башку конкретно сносит.


Опосля же все гурьбой,
Всей толпой - на мордобой.
Как нагрянут к Волку в гости -
Так останутся лишь кости,


Рожки, ножки, да копыта:
Детские обиды не забыты.
И под дятла мерный стук
Волку наступил каюк.


Три медведя под окном
Пряли пряжу вечерком.
Нелегко работать в цирке,
По ночам сдавать бутылки.


Жалко мишек, спору нет,
Им пахать так пару лет -
Впредь не будут гаркать в ухо:
Дед Хоттабыч был не в духе.


Маугли давно подрос,
Но все также корчит нос:
Как бывает шибко пьяным -
Сам себя зовет Тарзаном.


Там Царевна-Несмеяна
Посредь острова Буяна
Приглашает в "Триллер-клуб":
Вход недорог - один зуб.


Вышибалы при дворце
Те же двое - что в ларце.
Непокорных ждет темница,
Где Кащея дух томится.


Нынче, впрочем, не дворец,
А гостиница "Творец":
Пятизвездочная хата,
Путнику всегда здесь рады.


Здесь обслужит Цокотуха
Шустрая, блин, эта муха!
А потом Чеширский Кот
Улыбнется и споет.


Потолстевшая от скуки
Красна Шапка нянчит внуков.
Целый день они кричат:
Пять мохнатеньких волчат.


Колобок летит с пригорка -
Ну с него нам мало толку:
Он узнал, что огурец
Не в еде одной храбрец.


Своей формой и объемом
Компенсирует изъян он.
И от счастья Колобок
Прям к Горынычу побег.


Пару строчек мы пропустим,
Криминала не допустим.
Кто здесь умный - тот поймет.
Кто не понял… не везет.


Под дождливой серой тучкой
Дедка с бабкой, внучкой, Жучкой
Тянут кошку, мышку, репку -
Сидит, видно, овощ крепко.


Им не знать, что снизу Крот
Репу держит, не дает:
У Дюймовочки ведь свадьба,
Будут гости - им пожрать бы.


Кот-Баюн все так же смел -
На Таити улетел.
Навестить другана-Кешу,
Да Русалку с мужем-Лешим.


Заодно там закупиться
Пресвятейшею водицей.
На Руси такой уж нет
Почитай полсотни лет.


Виноват все Буратино:
Он пытался для Тортилы
Самогон гнать из резины
Дурачок, он, образина!


Дым стоял аж до небес -
Так увлек его процесс.
Прокоптил священный лес
И вогнал всех в жуткий стресс

Ты не думай о нём,
Хоть ты силно любила.
Постарайся простить,
Сделай вид, что забыла.
Пусть останется всё,
Что хорошее было.
И спасибо ему,
Что так сильно любила.

Он устал от тебя-
Это право любого.
Он ушел навсегда,
Но не надо другого.
Ты оставишь ему
Место в сердце.На
случай.
Это было с тобой и,
Наверное,лучшим.

Дружба

Чем больше мы живем на белом свете,

Тем меньше рядом истинных друзей.

Дружить со всеми могут только дети,

У взрослых дружба чаще - звон рублей.

Клокочущая зависть распирает,

Улыбка превращается в оскал.

Завистник не по правилам играет

И ждет его естественный финал.

Рука у дружбы сильная большая.

Она надежду умному дает,

Она, коль надо, жесткая, стальная

Но выручит, поможет и поймет.

Несчастье проверяет нашу дружбу,

А если жизнь стабильно хороша?

Обязанностью станет чувство, службой-

От жира мало требует душа.

На крупных торжествах и именинах

Мы выпьем друг за другом со слезой,

Еще через пол года на .крестинах…

Позднее созвонимся, будь живой!

Годами дружим мы по телефону,

По праздникам все реже он звонит.

И оба не заметили урона,

А друг уже пол года как молчит.

Чем меньше мы общаемся с друзьями,

Тем крепче царство денег и еды,

Но если вдруг случится что-то с нами

Подаст ли кто простой стакан воды.

Только что узнала что повесился мой друг-Тимур...Я в шоке...Почему он это сделал? Ведь я вчера с ним гуляла и он говорил что хочет жить...но он связался с плохой компанией,они его преследовали,а он скрывался...Ему всего лишь 14 было...Когда его нашли он был один в подвале и уже "висел"...Из следствия выяснили что он наглотался таблеток и под "глюком" повесился...Мне с трудом в это верится...Хотя...он уже хотел повесится но его успели снять...Может это из-за отца? которому было вообще "порфиг" на него,который убил свою жену,его мать...Возможно он хотел к маме...Но он всегда был добрым и веселым,никогда никому не делал плохо...В моём сердце он всегда будет жить...

Русские - алкоголики. Они на водку променяют родную мать, водку променяют на самогон, нажрутся и пойдут требовать назад мать, которую пьяные очень любят.



Хохлы - хитрые. Они жрут сало, а мясо продают на базаре, а на вырученные деньги заводят новых свиней и живут счастливо, набитые и окружённые сплошным салом.



Евреи - подлые. Они покупают у русских родную мать, сводят ей татуировки, бреют ноги, вставляют зубы, продают модельному агентству как новую, а на вырученную разницу спаивают других русских.



Немцы - тупые. Они выходят колоннами из Берлина, идут куда-нибудь воевать, получают в репу, теряют разум и всё оставшееся время тихо клеят коробочки на колёсиках.



Американцы - идиоты. У них на флаге прапорские звёзды и пешеходная зебра, но они считают себя крутыми и стреляют во всё, что не движется к демократии.



Чукчи - клоуны. Они верят в то, что после смерти каждый из них станет героем отдельного анекдота, и в то, что избраться губернатором Чукотки Абрамовичу помог циркониевый браслет.



Корейцы - чудовища. Их любимое блюдо - шашлык из трёх щеночков, политый слёзками их хозяев, а любимое имя - Ким Ням Гав.



Молдаване - никто. Они считают себя румынами, которые считают себя римлянами, которые давным-давно вымерли.



Белорусы - ненормальные. Они стукаются на Пасху картошкой, стонут под игом от наслаждения и из любых предложенных им предметов стараются выбрать что-нибудь лысое и усатое.



Эстонцы - зомби. Каждый из них родился немножко мёртвый, поэтому всю жизнь ходит неторопливо, как за собственным гробом, думает медленно, словно в последний раз, а в разговоре может не только растягивать слова, но и выдувать из них пузыри.



Китайцы - чмыри. Их язык похож на наш кашель, их лица на их же задницы, а Жёлтое море они за пять минут могут сделать из любой ямы.



Арабы - грязные. Они ходят в парандже, и ходят в паранджу, и носят в парандже, и да продлится так вечно.



Армяне - наглые. Вороны, голуби и армяне; мухи, армяне и комары; армянки, армяне и ереване - вот те, кто царит на улицах донашивающих русские названия городов.



Негры - мерзкие. Прислушавшись к звукам своих коричневых задниц, они придумали саксофон и за сто лет выдули из него столько джаза, сколько кролики не вдули крольчихам.

Ему тогда 17 было,
Осенний дождик тихо моросил...
Одна девчонка так его любила,
Но,он девчонку эту не любил.
В глазах её огромных и красивых
Таился отдаленный огонек.
Он знал,что поступает с ней жестоко,
Он знал,что полюбить её не мог...
Теперь она его не замечает,
Над ним смеётся каждый раз.
Ну а ему так не хватает,
Её огромных,сероватых глаз.
И вспомнил он...,ему тогда 17 было
Осенний дождик тихо моросил...
Одна девчёнка так его любила,
Зачем он ту девченку не любил?!

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: «Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.

2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.

3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.

4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.

5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.

6. Посадить самолет может каждый.

7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.

9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.

10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.

11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.

12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.

13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.

14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.

15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.

16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.

17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.

18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

Аааа! Я приехала!!!Лагерь супер!!!Еще туды хочу,вот щас только приехала,почту проверила и делать то особо нечего...Очень соскучилась!!!Фотки будут попозже...ждите=)))

Уже завтра я уезжаю в этот лагерь,в 6:00 утра.Я очень хочу вас попросить оставлять комменты и вставлять новые посты.Потомучто я гдето слыщала,что если в дневник никто не пишет 20 дней,то его закрывают или что то подобное с ним делают...так что очень прошу не забывайте меня(особенно это касается друзей)Всех целую,всем удачки!

Вот рыскалась в интернете...и наткнулась на клип (тоже немецкой группы кстати)Killerpilze мне их песня довольно таки понравилась и кстати мальчики тоже вроде ничего....Вот решила спросить ванше мнение-как они вам?(правдо щас их уже трое)

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт



Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в МС Паинт

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

НЕНАСТОЯЩИЕ друзья никогда не просят пожрать



НАСТОЯЩИЕ - причина того, что жрать у тебя в доме нечего



НЕНАСТОЯЩИЕ вытащат тебя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь



НАСТОЯЩИЕ будут сидеть рядом на нарах и говорить: "да, мы вляпались, но, сЦ*кО, весело было"



НЕНАСТОЯЩИЕ никогда не видели твоих слез



НАСТОЯЩИЕ рыдают вместе с тобой



НЕНАСТОЯЩИЕ одалживают твои вещи и возвращают через пару дней



НАСТОЯЩИЕ держат твои вещи у себя в шкафу так долго, что забывают о том, что они твои



НЕНАСТОЯЩИЕ знают о тебе кое-что



НАСТОЯЩИЕ могли бы написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментариями



НЕНАСТОЯЩИЕ покинут тебя, если так предпочтет толпа



НАСТОЯЩИЕ надерут всем задницу, если толпа предпочтет покинуть вас



НЕНАСТОЯЩИЕ позвонят перед приездом



НАСТОЯЩИЕ воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"



НЕНАСТОЯЩИЕ ненадолго



НАСТОЯЩИЕ навсегда

Во вторник японская полиция арестовала 17-летнего подростка по подозрению в убийстве его матери после того, как мальчик пришел в отделение полиции с отрубленной головой женщины в сумке.
Полицейские Айдзувакаматсу (префектура Фукусима), в 200 километрах к северу от Токио, сообщили, что они арестовали подростка, ученика местной средней школы, после того, как в квартире, где жил мальчик, было обнаружено обезглавленное тело его матери.
Как рассказал мальчик на допросе, он убил свою мать в понедельник вечером, пока она спала, сообщает агентство Kyodo. Мальчик с недавних пор перестал посещать школу и наблюдался у психиатра.
Во вторник погибшей женщине должно было исполниться 47 лет: сын убил мать накануне ее дня рождения. Как оказалось, подросток со своим младшим братом жил в квартире, где произошло убийство. Семья проживала отдельно, а детей поселили в квартире, чтобы им было удобно посещать школу. По словам соседей, мать часто приезжала к детям в выходные и стирала их одежду.
В последнее время в Японии зафиксирована вспышка тяжелых преступлений, совершаемых детьми. В связи с этим, в прошлом месяце Нижняя палата парламента Японии проголосовала за снижение до 11 лет возраста, по достижении которого малолетние преступники могут направляться в места заключения.

Прищурьте глаза или отойдите подальше

Все знают такие смайлики как, :-) и :-(

(_!_) - жопа обыкновенная

(__!__) - жирная жопа

(_._) - плоская жопа

(!) - тощая жопа

{_!_} - шикарная жопа

(_*_) - геморойная жопа

(_zzz_) - жопа усталая

(_?_) - жопа безмозглая

(_о_) - жопа пользованная

(_0_) - много раз пользованная

(_$_) - новорусская жопа

(_x_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

=======текст========
Lie awake in bed at night
And think about your life
Do you want to be different

Try to let go of the truth
The battles of your youth
Cause this is just a game

It’s a beautiful lie
It’s the perfect denial
Such a beautiful lie to believe in
So beautiful, beautiful
It makes me

It’s time to forget about the past
To wash away what happened last
Hide behind an empty face
Don’t ask too much or say
Cause this is just a game

It’s a beautiful lie
It’s the perfect denial
Such a beautiful lie to believe in
So beautiful, beautiful
It makes me

Everyone is looking at me
I’m running around in circles
A quiet desperation is building higher
I’ve got to remember
This is just a game

It’s a beautiful lie
It’s the perfect denial
Such a beautiful lie to believe in
So beautiful, beautiful
It makes me
======перевод=======
Лежишь ночью без сна
И думаешь о своей жизни
Ты хочешь быть другим?

Попробуй избавиться от правды
Битвы твоей юности
Так как это всего лишь игра

Это прекрасная ложь
Это идеальное отрицание
Такая прекрасная ложь, чтобы в нее поверить
Такая прекрасная, прекрасная
Это заставляет меня

Время забыть о прошлом
Смыть все, что случилось
Спрятаться за пустым лицом
Слишком много не спрашивать или не говорить
Так как это просто игра

Это прекрасная ложь
Это идеальное отрицание
Такая прекрасная ложь, чтобы в нее поверить
Такая прекрасная, прекрасная
Это заставляет меня

Все смотрят на меня
Я бегу по кругу
Тихое отчаяние все возрастает
Я должен помнить, что это всего лишь игра

Это прекрасная ложь
Это идеальное отрицание
Такая прекрасная ложь, чтобы в нее поверить
Такая прекрасная, прекрасная
Это заставляет меня

Имя: Спанч Боб Сквер Пентс /SpongeBob SquarePants/
Занятие: Повар в ресторане "Красти Крабс"
День рождения Спанч Боба: 14 июля 1986 года

Пол: мужской

Цвет волос: желтый

Глаза: голубые

Он живет по адресу:
Бикини Боттом,
Ракушечная улица,
дом 124

Его рост составляет 0,04 дюйма, вес - 1 унция

Главный герой шоу. Он работает в ресторане Красти Крабс. Спанч Боб любит ловить медуз вместе со своим другом Патриком на "Поляне медуз". Он никогда не унывает.
Другая версия:
СпанчБоб - это губка.
Если вы захотите описать Боба тремя словами, то это будут слова: наивный, оптимистичный и квадратный:) Он никогда не унывает , потому что во всех его делах ему всегда помогает воображение. Он работает в кафе Красти Крабс, и он знает секретный рецепт легендарного КрабБургера! Больше всего он любит (кроме, конечно, своей работы) играть со своим лучшим другом Патриком. А ещё он живёт в ананасе:)
У него есть домашнее животное - улитка Гэри, которая ничего не говорит, но является самым умным существом в Бикини Боттом. У СпанчБоба 40 дырочек.

Получить от начальника SMS с текстом "Pupsik, spasibo za noch’ :-*" — к повышению.



***

На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: "Широка страна моя родная!" — к стыду.



***

Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности.



***

Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву.



***

Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению.



***

Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги — к невинным утехам.



***

Поссориться с системным администратором — к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками.



***

Задумываться о прожитом, вспоминать о себе все хорошее сразу, равно как проверять в "Ворде" количество "м" в слове "коммуникабельный" — к составлению резюме.



***

Кричать "Свободная касса!" — к стремительной карьере в молодом динамичном коллективе.



***

Помочь охраннику с кроссвордом — ни к чему.



***

Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках — к незапланированному дню отдыха.



***

Сидя в кресле, поднимать ноги — к чистоте.



***

Писать в «аське» капс-локом, равно как парковаться на стоянке перпендикулярно остальным машинам — к внезапному осветлению волос.



***

Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки — к выходу на пенсию либо обнаружению беспорядка в одежде.



***

Читать Пелевина, Минаева и Бегбедера — к духовному росту.



***

Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.



***

Если вы потерялись в дебрях голосового меню офисного коммутатора, вознесите молитву святому Георгию, покровителю всех заблудших путников. Либо нажмите ноль.