Все очень просто. Вот так.
"(23:02) :
Ты забыла что трубки на этот номер кладутся редко и возможности со мной поговорить у тебя практически не осталось.я не пугаю,я предупреждаю,новый год ты можешь остаться праздновать в москве одна на холоде такими темпами.мне твои истерики надоели,я не машина для думания. Я человек и между прочим работаю на двух работах учусь и устаю побольше твоего.аривидерчи. Не звони мне больше,избавь пожалуйста..не трать деньги. пока "

Морозно, и наглухо заперты двери.
В колонках тихонько играет Стэн Гетц.
В начале восьмого, по пятницам, к Вере,
Безмолвный и полный, приходит пиздец.

Друзья оседают по барам и скверам
И греются крепким, поскольку зима.
И только пиздец остается ей верным.
И в целом, она это ценит весьма.

Особо рассчитывать не на что, лежа
В кровати с чугунной башкою, и здесь
Похоже, все честно: у Оли Сережа,
У Кати Виталик, у Веры пиздец.

У Веры характер и профиль повстанца.
И пламенный взор, и большой аппетит.
Он ждет, что она ему скажет «Останься»,
Обнимет и даже чайку вскипятит.

Но Вера лежит, не встает и не режет
На кухне желанной колбаски ему.
Зубами скрипит. Он приходит на скрежет.
По пятницам. Полный. И сразу всему.

Вера Полозкова

Мой День Рождения заканчивается... Странный день... провела его совсем не так, как хотела-на работе)))) Но было очень здорово)))) Надарили кучу подарков, даже валенки подарили)))) И мне было хорошо. А начала я его праздновать вообще за 2 дня, вопреки всем приметам, и пошли все лесом))) и тоже было очень здорово!!! Потому что мое солнышко была рядом)
Кто мог- позвонил, кто не мог- написал. и всем огромное спасибо! Ну и что, что последний день слякотной осени, ну и что, что темно и промозгло, ну и что, что я всегда плакала в свой день рождения. Сегодня так не будет. Не хочу. Сегодня мне хорошо, и хочу на как можно дольше задержать это ощущение)))
С Днем Рождения тебя, Ника)))

Так странно... Не слышишь человека день, два, три...Живешь себе, и все вроде нормально....А потом слышишь голос, просто голос, и понимаешь, как дико ты соскучился, до зубовного скрежета, до желания кричать так, чтобы лопались барабанные перепонки, до слез, простых мокрых слез...И так хочется почувствовать его рядом, близко-близко, этот шепот рук...Когда нежность переполняет тебя изнутри...И она безумно-безумно нужна.

Очень-очень хочется куда-нибудь уехать, далеко-далеко, туда, где никогда не была...Хотя, конечно, и в 10 минутах ходьбы от дома можно найти место, где-никогда не был) Такое тоже бывает) Но Питер в ноябре-это не то, чего всегда хочется)
Но даль-она так притягивает... Так хочется новых впечатлений, чтобы глаза и мозг были переполнены, чтобы от восторга распирало в груди...Так хочется!

Знаете, как страшно болеть одной??? Когда ты кричишь от боли, а тебе могут только посочувствовать по телефону, хотя, я понимаю, что и это очень важно. Когда не можешь сделать самых простых движений? Когда понимаешь, что в один прекрасный момент не сможешь двинуться, а тебе никто не сможет помочь? И ты прекрасно знаешь, что твоя болезнь - не ангина, не простуда, что с каждым днем будет только хуже и хуже, что операция все-таки грозит, а она тоже не гарантия успеха? Когда ты четко осознаешь, что есть вероятность перестать ходить??? Знаете, как страшно... Мне сейчас очень страшно...

Мне просто стало очень больно и очень горько. И я заплакала.

Вчера посмотрела очень милый фильм - "Голая правда", и убедилась в истинности своих убеждений. Завоевать можно любого мужчину-если ты выставишь все свои прелести в самом сексапильном виде, будешь смеятся над всеми его шутками, даже самыми идиотскими, будешь много молчать и улыбаться, а в постели будешь заботиться только об его удовальствии. И любой будет твоим. И у меня возник только один вопрос- а зачем оно такое нужно????

Знаете, а оказывается на это земле хороших людей намного больше , чем плохих. Можно, например, после того, как я-дура, сболтнула, что я не дотяну до получки, и деньги, практически уже закончились, а жить ещё неделю, примчаться из другого города, накупить мне кучу жратвы, а потом обнимать меня, успокаивать и спать укладывать после того, как меня скрутил мой любимый панкреатит. А ещё можно позвонить с утра и сказать: "Вероничка, вот мне тут зарплату дали, 3 тысячи рублей, я сейчас иду в магазин, на почту и в аптеку. Какие лекарства и какие продукты тебе купить? Ты болеешь, тебе плохо, я знаю." И при этом даже не подразумевать, что я должна буду эти деньги вернуть.
После такого хочется только плакать и любить весь мир....
Спасибо.

Просто тепло и солнце.... Просто небо и прозрачный воздух.... Просто - осень...

Маленькая моя... Умоляю тебя только об одном. Прошу- не возненавидь меня. Не возненавидь за ту боль, которая сейчас плещется в душе и льется из рваных ран. Не возненавидь. Ведь от любви до неё так близко...

Ты навсегда останешься теплым нежным светом в моей душе, а я всегда буду оберегать тебя от беды и тебя самой. Ты подарила мне такое счастье, которого никогда и ни с кем больше не будет в моей жизни. Я не жалею ни об одной секунде нашего "вместе".
Настоящая любовь у человека бывает однажды в жизни, и моя любовь-это ты. Я прощаю тебя за каждую мою слезинку, потому что сейчас я не помню боли и ссор, и, потому что, если все время говорить, что прощать не за что, человек так и не получит прощения. Я готова на коленях просить тебя о прощении за то, что я оказалась такой слабой и не смогла пережить все трудности, которые нам выпали. Я очень тебя прошу, прости меня , пожалуйста!!! Прости меня, маленький....Ты навсегда останешься теплым нежным светом в моей душе.

Прохладный полусвет осеннего утра..Звенящая струна тишины....Ветер, который обдувает совсех сторон на вершине холма...И огромный такой разный мир окружает тебя. Только ты не видишь и не чувствуешь. Ты в цетре кристалла из зеркал. Пол, стены, потолок - зеркала...Их так много они такие разные, большие и маленькие, круглые и квадратные, матовые и режуще-блестящие. И в них ты, ты, ты!!!!! Смеющаяся, плачущая, спящая, бегающая, маленькая и взрослая-только ты....Так было. Но сегодня что-то изменилось, точнее ещё вчера ночью. Ты оглядываешь все это сверкающее великолепие, и так тошно, так невыносимо тошно!!!! И тогда ты снимаешь туфельку и с размаху начинаешь бить острым каблуком по стеклам... они рушатся вниз к твоим ногам лавиной переливающихся осколков. И ты вдыхаешь полной грудью ветер осени.

Сегодня бродила по Петергофу (я теперь здесь живу) и зашла в храм (Собор Св. Петра и Павла) -очень красивый, парадный, яркий, похожий на Спас на Крови у нас и на Собор Василия Блаженного в Москве. Шла туда со спокойным сердцем, без всякого отрицательного настроя. Все честь по чести, косыночку надела, свечи поставила... Но буквально с мервых минут нахождения внутри-как-будто этот высоченный тяжеленный свод упал мне на плечи, дышать тяжело, лики святых какие-то пустые... Какой там покой и умиротворение, которое обычно бывает в церкви! Внутри все сжато, тревожно, тошнота и дикая головная боль....Я ушла как можно быстрее, но голова перестала болеть окончательно где-то только через полчаса. Что это было? Просто не мое место? Или церковь меня не приняла?
Пойду даже поищу что-нибудь об истории этого собора. Может, чем поможет...

Спасибо тебе, дорогая Вероника Владимировна, что все шикарные ощущения вчерашнего дня: изумительная баня, запах горячего дерева, березовые венички, ледяной бассейн после этого, потом шашлыки в беседке во дворе с чудной аджикой, неторопливые разговоры, смех с моими тетушками, обнимание с огромной собакой и кормление её огурцами, фонарики на деревьях, выспавшееся утро абсолютно безголовной боли, чашка свежесваренного кофе и горячий беляш, а потом неторопливый автобус и теплое летнее солнце утром- все это просто напросто похерено в жопу...Вот так!!! Запомни это!!! А ещё запомни, что ты гавно!!!!!

"А в деревне Гадюкино опять идут дожди..." Точнее, уже напрочь все смыло!!!!! Я уже забыла, что такое Питер без тонн льющейся сверху жидкости!!! Достало!!! А от этого тошно на душе и на сердце... И ничего не помогает...

Тоска жжет душу...Не находишь себе места...Знаешь, каково чувствовать себя не такой как все? Знаешь, какая бывает горечь слов на губах? Знаешь, как это смотреть на людей и понимать, что никто-никто не нужен? А ты в ответ - им.... И все поступки-бессмыслица...
И только сейчас понимаешь, какой дар-любовь... Какая она хрупкая...И какое это счастье... И как её надо беречь...
А ещё-как хорошо быть в жизни просто бездушной сукой. Когда есть только цель, и ты к ней просто идешь. И в этом жизнь. И ты этим счастлива. И как иногда жалеешь, что ты не такая....

Малыш спал. Он свернулся калачиком на пригорке. Его тонкие плечики прикрывал фиолетовый плащ, темные кудряшки разметались по траве, длиннючие ресницы трепетали во сне. Вдруг он насупил бровки и что-то забурчал=)) Соловей на ветке соседнего дерева наклонил голову и внимательно посмотрел на малыша. "Что же он сказал?" Но маленький почмокал губкам, улыбнулся и повернулся на другой бок))
Соловей запел, засвистел, защелкал.... Большая капля росы упала на лепесток лохматого желтого цветка цветка, который дремал около сердца малыша... А рядом в небольшой пешере в глубине мягким теплым светом мерцало оранжевое солнышко за фиолетовой бархатной портьерой, изредка вспыхивая протуберанцами и муаровой мантией. Его дреме тоже никто не мешал.
Малыш спал.
"А ты меня разбуди."

Ветер разносит по дворам мысли, песок, мусор, лепестки яблонь.... Он крутит маленькие вихри, поворачивая судьбы против часовой стрелки.... Запах лета.... Пыль и город....Хамство, шум машин, грубый рэп..... Заборы, тротуары, старые дома... Тюльпаны и сирень..... Странные мысли людей вокруг, вьющиеся как сигаретный дым..... Такое странное лето....Шаги по тротуару, взгляд: скользящий,оценивающий,улыбка, блеск глаз, длинные ресницы, тени листьев, играющие на щеках....Скорость.... Желание... Прикосновение... И люди, люди, люди.... Это лето=)) это просто лето=))
P.S.И строки на салфетке....