Я читала строчки, словно разговаривала со своим отражением в зеркале.Они не били, хотя должны были. Ведь не трогают оскорбления, если это ложь. Была пронзительность и осколки стекла.
Оно изменилось внутри. Просто это чаши весов. С одной уходит, переходит на другую. А если я буду нести всё это одна?! Я же долго не выдержу... Оказывается, ты действительно намного сильнее. Раньше я просто это знала, теперь я это ощутила. Появилось это пронзительное ощущение пустоты, практически физическая боль, когда я тебя не чувствую. И знаешь, это не всегда происходит, когда я тебя не слышу.Иногда к этому ведёт именно твой голос. Во мне начинает резонировать его пустота или равнодушие. Хотя ты стараешься быть бережнее, ты действительно стараешься не делать мне больно. Может, поэтому? А ещё, я теперь точно знаю, что эта нить есть. Она есть. Это не поводок, это нить.Даже нет-луч. И фотоны бегают туда-сюда...И чувства... Просто, наверное, я отдавала всё по этому лучу, и мне казалось, что всё мягко и округло, и так - средне, а теперь ты построила стеночку, и не берёшь их, а они же есть. И они разрывают изнутри.

Молитва Господня


Отче наш, Иже еси на небесех!

Да святится имя Твое, да приидет Царствие Твое,

да будет воля Твоя, яко на небеси и на земли.

Хлеб наш насущный даждь нам днесь;

и остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим;

и не введи нас во искушение, но избави нас от лукаваго.



Просто не знаю, как сказать "спасибо"... И , как всегда, прошу сил и терпения...

Хочу сказать спасибо кому-то хорошему, но не за внеплановую симпу)))) А за то, что было сказано:"Просто хочу поделиться хорошим настроением"))) Это ценно) Спасибо)

Знаете,так хочется убедить себя, что плохие новости-это неправда...Что вообще, всё плохое-неправда. Потому что, что предпринять -я не знаю. Знаете, безвыходные ситуации есть. Действительно есть.
Остается только менять своё отношение к ситуации. Другого выхода я не вижу. Особенно, когда точно знаешь, что виновата в этом только ты сама. И ничего изменить уже нельзя. Но я подумаю об этом завтра...

В колонках играет - Марк Нофлер
Затра приезжает моё счастье. Моя радость) Моё чудо) Я очень-очень жду.

Нет, ну я, всё-таки, обожаю Дмитрия Губерниева. Да, он очень громкий, излишне экспрессивный, грубоватый, а иногда присутствует даже некоторая агрессивность. Но никто, никто лучше него не комментирует греблю на байдарках и каноэ)))) Вот это был репортаж!!! Как он кричал, как он искренне радовался за победу наших ребят!!!Я такой заряд положительных эмоций получила))) Спасибо!!!! Наши олимпийцы все МОЛОДЦЫ!!!!!!!!!ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ! Россия-вперёд!!! УРА!!!

"В Петербурге сегодня гроза...." Да, много дождя было... Слёзы неба лились рекой...
Спасибо кому-то за симпу)...Только прятаться то зачем?....
Знаете, а ещё терпеть не могу, когда люди отказываются от своих слов. Да, твоё мнение могло измениться, но тогда так и скажи, а не забирай уже сказанные слова обратно. Хотя.... Если все ранее сказанные слова были ложью.... Не знаю...
Настроение такое дурное, описать сложно, но скорее" хроническое предобморочное")... Полный бред пишу...
А всё-таки, хорошие стихи-это замечательно)

* * *
Вы полюбите меня. Но не сразу.
Вы полюбите меня скрытноглазо.

Вы полюбите меня вздрогом тела,
Будто птица к вам в окно залетела.

Вы полюбите меня – чистым, грязным.
Вы полюбите меня - хоть заразным.

Вы полюбите меня знаменитым.
Вы полюбите меня в кровь избитым.

Вы полюбите меня старым, стертым,
Вы полюбите меня – даже мертвым.

Вы полюбите меня. Руки стиснем.
Невозможно на земле разойтись нам.

Вы полюбите меня?! Где ваш разум?
Вы разлюбите меня. Но не сразу.

Евгений Евтушенко

Знаете, сейчас нашла свой блокнот. Это толстая красная тетрадочка, такой советский ещё ежедневник, в котором я писала стихи, песни, цитаты какие-то умные, когда мне было 14-17 лет.... Боже, это так мило))) Сижу-улыбаюсь...))Оказывается, там ещё и единичные мои стихи какие-то, написаны в глубоком юношеском возрасте.... Обалдеть, оказывается я ещё писала стихи....Вот, например.

08.02.1997 Стихи подруги.

Она прислала мне стихи.
И как мне быть?
Ведь не могу же я сказать,
Что это плохо.
Плоды страданий и любви не разделить,
Душу обидою наполнить...
Как жестоко!

Но снова врать я не хочу!
Уж лучше прямо
Сказать и разом обрубить
Полёт мечтаний.
Пусть разозлиться, проклянёт,
Пусть будеи драма.
Но ведь не будет горьких разочарований.

Девчонка каждая проходит через это,
И романтичность нам всегда во всём присуща,
Но ведь не каждая достойна быть Поэтом,
Как ни была бы красота и всемогуща.

Но как-то странно мне, ведь я пытаюсь тоже
Быть кем-то на бумаге, в строках...
Может, поэтому, становятся дороже
Стихи подруги в милых их пороках.

Представляет!)) Вот так....)

Настроение сейчас - сомнительное

Ну вот скажите, почему наши ребята так, мягко скажем, "не очень хорошо" выступают на Олимпиаде? Ведь всегда были виды стопроцентно наши...Та же стрельба, фехтование, плавание, теннис. Ну,надеюсь, прыжки ещё впереди, может быть бег...
И ведь четвёртые места, в основном... Вот что самое обидное...
Конечно, можно долго говорить, что нас засуживают. Да, это тоже есть, никто не сомневается. "Судью- на мыло!!!!!!!!" Но ведь дело не только в этом. Что происходит? Ведь сейчас спорт на подъёме в стране, сейчас это модно, молодежь стремится этим заниматься. Может быть, сейчас просто подошло время детей девяностых, когда никого ничего не интересовало, всё было заброшено, и спорт в том числе? Наши мэтры, та же Хоркина или Немов, ушли, а смена ещё не набралась опыта и спортивной выдержки? А может просто нервы шалят?
Ребят, вы уж постарайтесь. Мы всё-равно надеемся и верим!

Знаете, сегодня как-то поднялась внутри тема, которая давно очень волновала меня...
Когда должен человек приходить к религии? Лет пять-семь назад я обсолютно была уверена, что, например, креститься человек должен уже в сознательном возрасте, чтобы это было осознанное решение и истинный выбор самого человека. Тогда для меня крешение ребёнка в младенчестве было неверным шагом. А вдруг во взрослом состоянии человек придёт к исламу или буддизму или к какой-то другой религии? Тогда это будет обман, ложь самому Богу...
Но сейчас вот эта категоричность у меня как-то ушла... Смотрите, например рождается ребёнок в христианской семье, ну как можно не покрестить ребёнка сразу после рождения, как не дать родному человечку божью защиту? В общем, не знаю... Для меня это по-прежнему сложно.... А вы как думаете?

В колонках играет - Что-то тягучее

Настроение сейчас - сливовое вино....

Вам знакомо это ощущуение, когда страсть плавит кровь и душу? Когда дикое непереносимое желание сжигает всё внутри? Причём, ты точно знаешь, что тебе нужене только один конкретный человек? Когда ты видишь перед глазами его взгляд, безумный.... зелёный..... Когда ты слышишь скрип зубов и тихий стон... сквозь зубы....Когда ты чувствуешь, что его тело плавится в твоих руках... Когда ты чувствуешь искры, которые бьют между вами .... как молнии... Когда ты хочешь только его...чувствуешь только его.... живёшь только им... этим человеком...
Когда ты хочешь быть только в его руках, чувствовать только его губы и пальцы... Тяжесть его тела.... его страсть...
Знаете ли вы, что это такое?....
Я просто хочу быть с тобой... Разве я хочу так многого?

Знаете, моё утро сегодня началось со слов:"Ник, ты слышала? Началась война..."
И дикий, генетически обусловленный ужас поднимается изнутри, откуда-то из глубины-из костей, из мяса, из души, из памяти...
Господи... Ну зачем?... Злоба, ненависть, слёзы, боль чувствуются даже здесь, они льются с экрана телевизора, они слышны в радиоэфире. А что же происходит там, где рушатся дома, гибнут дети, женщины и старики? Где ненавистью сияет вся Осетия... Где на площадях Тбиллиси собирают молодых ребят по всеобщей мобиллизации, ребят, которые, быть может, даже оружия никогда не держали в руках, а их матери сходят с ума от страха и стареют прямо на глазах...
Люди! Что вы делаете? Для кого-то это политическая игра за власть и нефть, а для нас это будут смерти. Ведь наши мальчики тоже будут там... И в Россию тоже полетят похоронки...Господи...Вразуми и спаси...

В колонках играет - речитатив
Настроение сейчас - слёзы....

Вот скажите, как быть, когда ты знаешь, что надо сделать, что ты должен сделать, когда ты понимаешь необходимость этого- и не потому, что плохо будет тебе, а потому, что любимому человеку уже плохо, а будет ещё хуже....ты всё знаешь и всё понимаешь... Ты старше и опытнее... Ты прекрасно осознаешь, что сделать это должен именно ты, а не он.... И ты в принципе понимаешь, что ты можешь. Да, будет очень больно, очень.... Но ты сможешь....
А я не хочу, просто не хочу...Не хочу терять тебя...Невозможно всё время думать о будущем, хочу жить сейчас и любить сейчас...
Просто опять старый, как мир вопрос, что слушать: голову или сердце??
Болит в груди и хочется плакать...

В колонках играет - Танго

Настроение сейчас - Задумчивое...

Знаете, когда еду на работу, из окна маршрутки я практически каждый день вижу невысокую башню из красного кирпича с зелёной крышей. Когда-то это была придорожная часовенка, но сейчас, похоже, закрыта... И знаю, что от этой башни идёт неширокая дорога... деревья обступают её со всех сторон... Там поют птицы, там однажды белочка прыгала у всех на виду.. Так хотелось покормить с рук))) Если пройти дальше - по правую руку будет милое кафе, где очень вкусно готовят. Оно в стринном каком-то здании тоже из потемневшего красного кирпича. Там милая хозяйка, там тихо и спокойно. А ещё там на стенах висят очень стильные и вроде бы неподходящие для этого места фотографии.
Я хорошо помню две. На одной две девушки. Они стоят под сияющим солнцем на гранитной набережной Невы на Стрелке.Брюнетка и блондинка. Красивые тела, и полуденный зной. И вкус напряжения. И отзвук страсти.
А на второй-девушка, молодая, с блестящими глазами, рыжая))))Она обнажена и прекрасна в своей сияющей наготе. А в руках большое спелое яблоко... Вот так в моём воображении и выглядит Ева))
Здесь можно просто посидеть на веранде, попить кофе, покурить и помолчать...
А если пойти по дороге дальше -то можно выйти к большой старинной усадьбе. Там пахнет зеленью, летом и солнцем. Там я была счастлива))

Ну, то, что лета в этом году не будет я уже поняла.. Хотя один маленький кусочек я успела поймать)) Даже искупаться успела первый и , я думаю, последний раз в это лето...
Сьездила к подруге на дачу далеко за город. Сказать , что это было здорово-это ничего не сказать))) Там покой, тишина, сосны и лесное озеро. Не надо никуда бежать, можно жить в том режиме, в котором хочется... Цветы, вишня во дворе, лампа под абажуром вечером на кухне, тонкий запах ментоловой сигареты ночью на балконе и разговоры, разговоры, разговоры обо всём ))) Когда поток мыслей не нужно останавливать....И тонкие лучи золотого месяца, которые падают на белые простыни...
Глупо звучит, конечно, но чем старше становишься, тем всё чаще понимаешь, что для счастья то надо совсем немного...)

В колонках играет - "Joe le taxi" Милен Фармер

Настроение сейчас - гнусное...

Знаете, иногда хочется понять, что такое молчание... Многогранность.....Это может быть страх-перед будущим, перед чувствами, перед жизнью... это может быть презрение:"Ты недостоин даже разговаривать со мной!".... Это может быть страсть, когда эмоций слишком много, и слова не нужны ...... это может быть боль, когда нет сил говорить...Это может быть разрыв. Вот так, без обьяснений и слёз... человек уходит и всё...А ещё это может быть безразличие, просто тусклое серое безразличие... Когда на слова "А мне срать..." и ответить нечего...
Неужели я не заслужила хотя-бы понимания, что произошло???

Настроение сейчас - Улыбаюсь...

Брожу сейчас по страницам дневов. А народ ведь и правда пишет, выплёскивает что-то своё наболевшее, слёзы или смех, боль, страх, ненависть....И самое главное...Все хотят любви, просто хотят, чтобы их любили. Какие мы все одинаковые))) А это чудо. Безумная смесь дикой сладкой боли, острого долгого счастья, пронзительного взгляда твоих глаз, моей улыбки... И бесконечный вкус ожидания.
Не думала, что это чудо будет в моей жизни) Любовь))
А ещё , оказывается, я люблю стихи. Только хорошие, хотя, конечно, определяю я это в меру моих способностей))) Понимаете, просто, если стихи звучат вслух, а если ещё от них и морозец вдоль позвоночника, то это точно хорошие))
Сегодня шла с работы, и в самом тенистом углу дворика увидела отцветающий жасмин. Так грустно стало... ведь август на носу... А у нас август-это практически осень... Но, знаете, странная вещь последнее время происходит... Небо над Питером стало значительно выше, оно не давит, оно зовёт... А знаете, когда это бывает? Когда этот странный город любят и ценят. Он живой, и он всё чувствует... Я точно знаю...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - Небо Питера

Знаете, я вернулась... Не думала, что так получится))) Тут хорошо, мне тут нравится) Что самое странное, убеждаешься, что умные люди на свете есть, а это так приятно))) Ещё бы уметь красиво писать.....
Надеюсь, буду теперь здесь часто. Хотя, возможно, до "очередного расстования навсегда"...В этой жизни возможно всё...)

Настроение сейчас - туманное...

"Я за нелюбовь тебя простил давно.....И ты за нелюбовь меня прости..... Но я не могу без тебя...." это уходит...Ты учишься быть без меня...Но сможешь ли ты...Я надеюсь сможешь... Мне нужно идти дальше, а ты тянешь меня назад. Ты стал мечтать обо мне...раньше я бы отдала за это полжизни, а теперь мне это совсем не нужно.... а сил сказать главные слова почему-то нет...А ведь как было бы проще... И сказать их надо было пару лет назад...и, может быть , всё в этой жизни было бы по-другому...

много об этом слышала, и вот решила попробовать