Большая подборка свежих демов! Наслаждайтесь:)

История эта произошла на моих глазах.
Шел как–то по привокзальной площади. Вдруг впереди в нескольких метрах раздался громовой крик.
Одетый в очень приличный костюм пожилой мужчина со всклокоченными седыми волосами схватил за плечо молодую цыганку и, протянув правую руку с судорожно скрюченными пальцами к ее горлу, срывающимся криком с истеричными всхлипываниями орал ей прямо в лицо:
— Задушу! Крови, крови хочу!
Та дергалась, пытаясь безуспешно освободиться.
Он страшно выкатил глаза, на губах появилась пена.
Прохожие реально шокированные остановились, не понимая происходящего: что это за маньяк посреди белого дня?
— Не зли меня! Я способен на страшное! Я могу разорвать в клочья! – неистово орал мужчина.

Цыганка, бледная, дрожала всем телом и готова была упасть в обморок. Ей на помощь подскочила вторая – намного старше, но сделать ничего не успела, поскольку мужчина схватил и ее за рукав.
Он издал какой–то нечленораздельный звук, прикусил нижнюю губу, лицо потемнело и вытянулось, глаза закатились. Конвульсии пробежали по его телу.
Страшно было смотреть на это. Что происходило с цыганками трудно описать – они как тряпичные куклы свисали в его цепких руках, неспособные произнести ни слова, потеряв всякую способность к сопротивлению.

Вдруг мужчина близко притянул старшую и прямо в лицо зашипел ей: – Деньги! Кош–ш–шелек быстро! – и опять срываясь на крик: – Быстро или будет море крови!
Та уже почти ничего не соображая от ужаса, вытянула откуда–то из складок своей одежды и протянула ему кошелек. Мужчина отпустил молодую и выхватил кошелек.
— Кольцо! – орал он: – Я хочу кольцо!
Золотое кольцо перешло в том же направлении.
Картина была сюрреалистическая. Маньяк–грабитель?
Как только кольцо оказалось в руках мужчины, он отпустил цыганку. Те вдвоем, оглушенные и шокированные поспешили скрыться в ближайшем дворе.

Мужчина вдруг переменился: он пригладил волосы, поправил одежду, вытер платком лицо и улыбнулся. Повернувшись в сторону никем не замеченной из–за происходящего плачущей девушке лет 16–17, стоявшей неподалеку возле стены дома, он протянул ей кошелек и кольцо и немного извиняющимся
тоном сказал:
— Возьмите, пожалуйста, это Ваше. Ну, не плачьте. Все хорошо. Просто у меня две недели назад цыганки обобрали жену, и я не мог не вмешаться, – и, поворачиваясь к нам (замершим прохожим, которых собралось к концу действия уже человек 20), добавил: – Я – актер драмтеатра.
Он повернулся и пошел прочь. Ему вслед раздались редкие аплодисменты еще пребывающих под впечатлением людей.(из интернета)

Дочке тогда было 2 с копейками года. Поехали мы с ней к бабушке в деревню “отдохнуть” (баню строить”)). И вот пока мы “отдыхали”, к доче пристал поболтать сосед – молодой парень 21 года. И так пытался и эдак, ничего не выходит, не обращает ребенок на него внимания! И тут (о мужчины)… Пришла ему в голову “светлая” идея. Он ей подмигивает и весело задает вопрос, который жаждет услышать любая девушка – “А замуж за меня пойдешь?” На что доча тут же оборачивается и лукаво-заинтересованно выдает: – А у тебя машина есть? Легли все… И ведь никто не учил…

На кануне вечером укладываю спать 3-х летнего сына, свет еще не выключен идет процесс переодевания. Так как спать моему малышу вечером никогда не хочется, он оттягивает этот момент как можно дольше всевозможными способами. То попить, то пописать, то перекусить, а еще любит разводить маму на разные дискуссии. На попить пописать и поесть у меня выработался иммунитет, это все мы делаем заранее))) А вот дискуссии это постоянно, после выключения света. Вот одна из них, правда свет еще не был выключен. Сын смотрит на фото-портрет, где его держит отец на руках, и говорит: "Мам, а это я еще маленький, да?". Я ему коротко: "Да." Сын: "Совсем маленький?" Я ему:"Сынок, очень маленький, тебе здесь всего 4 дня отроду." Ну все ляпнула на свою голову, днем конечно не интересно рассматривать фотографии и обсуждать их, все это происходит вечером. Смотрю у него загорелись глазенки интересно ему. Сын продолжает: "Мам, а зачем меня в одеяло засунули?"Я: "Ну так как ты родился зимой тебя завернули в теплый конверт, чтоб не замерз, по дороге к домой"В ответ прозвучало многозначительное "Ааа-а" И незамедлительно продолжил:"А что же я не дома родился?"Думаю ну вот сейчас отвечу "в больнице", он придумает еще кучу вопросов. Так как мы уже перекусили, попили и пописали и можно было выключать свет. Я ему выпулила исчерпывающий ответ:" Сынок родился ты в больнице, такого-то числа, мы с тобой в течении 4-х дней восстановили силы, и нас отправили домой на радость папе, дедушкам, бабушкам, дядям и тетям. Спи давай" Он лег на бочек, положил ладошку под щечку, вздохнул так тяжко, даже зевнул, закрыл глаза(Я: "ну все наконец-то спать") Не успела я об этом подумать, у сына резко открылись глаза и тут же родился новый вопрос: "Мам, а откуда я родился?" Я от неожиданности такого вопроса даже растерялась, (ОТКУДА?...ОТ ТУДА!!! ОТКУДА ЖЕ ЕЩЕ) "Ну до того как ты родился, ты жил у мамы в животике девять месяцев. Давай спать сынок, маме завтра рано вставать на работу, а тебе в садик, опять будешь куксится что баиньки хочешь. Спи." Но не тут то было. "Мам, что прям у тебя в животике (трогая мой живот) здесь, да?" Я отвечаю зевая: "Да малыш, ты был очень маленький совсем крошка. Хватить болтать спи." И тут он выдал: "Что и игрушки у меня там были?" Я сразу представила все его игрушки у себя в животе, начиная от бессчетного количества машинок, вертолетиков и самолетиков и заканчивая плюшевыми мишками, интересно на на это посмотреть: Мамаша с выпирающими углами из живота, сначала ребенка рожаешь потом игрушки, зато экономия денег, какая))))))) И не удержалась со смеху. "Нет говорю игрушек слава богу там не было" Сын удивленно так: "А что же я там делал?" Лежу думаю как бы так ответить, чтоб больше вопросов не всплывало: "Ну как что, рос развивался, питался через мамину пуповину(слава богу про пуповину прошло мимо ушей) пищей потом попросился наружу, маму отвезли в больницу и ты вышел (тут я допустила ошибку, сказав "ВЫШЕЛ") на свет." Новый вопрос не заставил себя долго ждать:" Как же это я вышел, у тебя, что и дверь есть?" Я даже в темноте увидела как округлились его глаза от изумления. Если бы я не лежала, то упала бы со смеху))) Не успела я успокоится, как сын выдал новое: "Мам, ПОКАЖИ ДВЕРЬ!" Тут я не выдержала, как расхохоталась аж до слез, даже сикнула в трусы(извините за подробности). Минут пять, а может и больше приходила в себя. И ответила: "Зайка, не могу я тебе ДВЕРЬ показать, так как она закрылась(ржу не могу), а когда подрастешь сам все увидишь и поймешь. Хватит на сегодня давай спать." К счастью он был удовлетворен моим ответом и послушно отвернулся на бок спать, через десять минут уже сопел сладким сном. А я еще долго лежала и не могла уснуть думала(как только не называли, но "ДВЕРЬ" еще не разу)

Из милицейских приколов. Но чистая правда, даже без преувеличений. Слова некоторые не цензурные, но такие уж были...
Звонок в дежурную часть. Взволнованный женский голос, прерываемый жалобным плачем, сообщает:
- Двое незнакомых мужчин ворвались в нашу комнату в женском общежитии. Они пьяные и хотят изнасиловать девушек… (Плачет). Помогите поскорей! Там мои подруги…Таня и Лида… (Плачет) Они дверь заперли…Я еле убежала. (Плачет). Я Светлана, да… Сидорова…
Выясняем адрес. Да, точно, - общежитие работников связи. Срочно высылается усиленная опергруппа. Примерно через 3-4 минуты опять звонок, тот же голос, только еще более взволнованный, уже не говорит, а прямо орет в трубку:
- Да где же вы?! Почему никто не приезжает? ОНИ ИХ Е#УТ!!!
- Да прямо так уж? Вы точно знаете?
- ДААА!!! Я в окно видела. Первый этаж. Е#УУУУУТ!!!
По рации связываемся с опергруппой:
- Ребята, вы побыстрей. А то там все уже перешло в конкретные действия. Вы не мешкайте, действуйте сразу и решительно!
Через пятнадцать минут возвращается опергруппа. Точно – привезли двух молодчиков. Оба поддатые, но уже и напуганные насмерть. Один даже без штанов. Их запирают в камеры, сопровождая пинками и тумаками. Сволочи, все-таки. Ребята оживленно делятся впечатлениями, как они лихо выломали дверь и стащили за ноги этих подонков прямо с женщин. Кстати – а где потерпевшие? Сейчас подъедут. В УАЗике просто места не хватило. Еще через полчаса приезжают на автобусе две девушки. Стеснительные такие… Растерянные… В глазах – полное непонимание жестокости окружающего мира. Явно боятся милиционеров. Но вот первые странности:
- Насиловали? Да никто нас не насиловал… Да, были ребята… Сергей и Вадим. Знакомые. Баловались… Звонили? Кто звонил? Сидорова?! Ох, СВЕТКА!!! СТЕРВА!!! Да она это из зависти!!! Ведь Сергей раньше к ней ходил, а потом бросил! Светка! ПАСКУДА!!! Чтоб ты сдохла!
- Мммм… Да. Может, вы Сергею штаны привезете?

1.

 

1.

 

1.


2.

1.

 

1.


2.


3.


4.

Еду с другом в автобусе, в районе, где много адыгейцев живёт. Я наполовину адыгейка, и он адыгеец, но по нему незаметно, больше на русского похож; я по-адыгейски не понимаю, а он и понимает, и разговаривает. Встали мы перед двумя бабками, они всю дорогу нас обсуждали: и одеты мы не так, и общаемся... Ну как обычно это бабки делают, только они это на своём языке говорили. И тут друг чихает, и бабка ему что-то говорит, и он ей ответил. Она покраснела, глаза опустила, и бабки всю оставшуюся дорогу молчали и на него косились. Когда мы вышли, я спросила, чё это было. Он говорит:

- Когда я чихнул, бабка сказала: "Чтоб ты обосрался!!!

А он ей ответил:

- Спасибо, и вам того же

У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит Ваша услуга? " они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала уже рефлексом.

Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя
чуть подвыпившими парнями явно кавказского происхождения. Горячие кавказцы
явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив
девушкам дорогу спрашивают:
- Дэвачки работаем?
Получив утвердительный ответ, спрашивают:
- А сколько стоит?
Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила:
- ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...

Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности.

Абсолютно не понимая, что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней внеобходимости услуги, Лена добавила:
- МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ.

Только, когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.

Был недавно в интернет-кафе. Заведение в центре, публика в основном деловая: почту посмотреть, в Ворде поработать и т.д., но и малышни играющей хватает. Приспичило, захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили, да?) и нахожу там малыша лет 12-ти, замачивающего в раковине плавки (!!!). Несколько офигеваю от ситуации, с ужасом вспоминая, во Что Такое мог играться малыш, что ему потом потребовалась постирушка?!...
- Ты что здесь... что делаешь? - спрашиваю добрым голосом, чтобы не усугубить...
- Да я сейчас по идее должен в бассейне быть, а если домой сухие плавки принесу, не поверят... - грустно так отвечает…

Эта история произошла со мной пару месяцев назад. Сижу я однажды на своем рабочем месте, вдруг в кабинет заходит очень серьезный человек и говорит, что ему срочно нужно поговорить с моим начальником. Я, естественно, прошу его представиться.
Человек смотрит на меня и с серьезным видом говорит:
- Я - КОРОЛЬ Эдуард.
Я начинаю судорожно перебирать в голове всех известных мне королей и прочих царственных особ. И решаюсь его спросить:
- Вы точно король?
- Ну да, я Король, - отвечает человек, - Король, Король – фамилия, Эдуард – имя.
з.ы. Приколисты, видать, были его мама с папой…

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.

Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся, и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена. Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только: - Уже готовы? ну садитесь и отвечайте...

Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите, поставлю  -  потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.

Источник

источник :

http://funnyfoto.taba.ru/article/675796_Smekalka_40_foto.htm...

Случилось это ещё тогда, когда в стране ещё работали вытрезвители. Ваня долго искал себе водителя-дальнобойщика. Невыполнимых задач он перед собой не ставил, поэтому сгодился бы любой. Даже пьющий. Главное, чтобы расписания рейсов и запоев пореже совпадали. Как назло, подходящей кандидатуры всё не подворачивалось. Было несколько претендентов, согласных хоть завтра купить себе нужную категорию и отправиться в рейс, но в такую рулетку с судьбой Ваня предпочитал не играть.

Отчаявшись, он уж было решил сгонять за товаром самостоятельно, но жена наложила такое вето, что у Вани ещё долго звенело в левом ухе. Она же, пригрозив импичментом, продолжила раскатывать им тесто на пельмени. Ваня пригорюнился и позвонил другу. Друг проникся и пригласил его к себе в баню, в загородный дом. Против бани жена не стала возражать: пусть едет, развеется.

Уже на выезде из города Ваня заметил одинокого пешехода, с трудом бредущего по заснеженной обочине. Он уже даже не пытался голосовать: темнело, и шансов поймать попутку становилось всё меньше. А мороз был нешуточный, и к ночи, судя по звёздному небу, мог ударить крепче. Ваня притормозил и спросил, не надо ли подвезти. Мужик ответил не сразу — настолько замёрз. Оказалось, что им почти по пути.

Ваня покачал головой и плеснул попутчику в кружку сначала граммов сто коньяка, а потом, когда тот выпил, налил горячий кофе из термоса. Мужик стал согреваться. Разговорились. Оказалось, что его выгнала из дома подруга. Без копейки.

-- Да я сам виноват, - пытался он найти ей оправдание. - Ты представляешь, только что из рейса, расчёт получил, пачка денег в кармане. Она уже звонит, соскучилась. Прихожу — стол уже накрыт. Выпил рюмочку. Потом другую. Потом — как отрезало: не помню. Прихожу в себя уже в вытрезвителе. Денег, понятное дело, нет. Хорошо хоть документы на месте. Звоню ей — а она мне истерику закатывает. Ты что, мол, себе позволяешь, ты как себя вёл, мне пришлось милицию вызывать. А я ну ничегошеньки не помню! А она мне — давай, говорит, дуй к себе домой, у тебя следующий рейс через четыре дня, как раз успеешь в себя прийти, а ко мне чтобы ни ногой, я на тебя в обиде.

-- А откуда она про следующий рейс знает? - тут же сделал стойку Ваня.

-- А её брат этими перевозками заведует.

-- И давно ты с ней познакомился? - продолжал расспрашивать Ваня.

-- Года два уже. Да, два. Почти сразу после того, как туда устроился.

-- А в вытрезвитель часто попадаешь?

-- Да что-то зачастил в последнее время. И, как назло, каждый раз после хороших заказов!

-- Что, сильно выпиваешь?

-- Наверное, - неуверенно пожал плечами мужик. - Я просто быстро выключаюсь, если пью. Во всяком случае, уже года полтора как. Сам понимаешь, в рейсе ни капли, а потом хочется расслабиться. Мне уже перед подругой неудобно: сколько помню — только при ней так надирался.

-- Ну-ну, - покачал головой Ваня. - О, вот мы и на месте. Слушай, поехали со мной в баню! Попаримся, поболтаем за жизнь.

Мужик пытался отнекиваться, но Ваня пёр как танк. Идея, что появилась у него по дороге, созрела окончательно. Убедив попутчика, что опасности они с другом для него не представляют — денег у него один фиг нет, а его анализы их не интересуют — он припарковал машину у друга во дворе.

Баня, надо сказать, заслуживала отдельного описания. В её недрах мог заблудиться генштаб в полном составе. Бассейн... Кататься на водном мотоцикле в нём изначально не предполагалось, но мужики однажды попробовали и остались довольны. Присутствовал даже хамам, выполненный из аутентичного турецкого мрамора. Правда, за неимением аутентичного турецкого банщика свою прямую функцию он выполнял редко, но у приглашённых девочек неизменно пользовался спросом.

Ближе к полуночи, когда все успели хорошо попариться и ещё лучше выпить, Ваня продолжил беседу.

-- Андрей, - обратился он к попутчику по имени. - Переходи работать ко мне. Не пожалеешь. А главное — зарплата будет целее.

-- Целее? - переспросил Андрей. - Что ты имеешь в виду?

-- Я имею в виду, что тебя разводят, как племенного джунгарского хомячка.

-- Кто?!

-- Прежде чем я скажу тебе, кто, попытайся вспомнить вот что. Сколько мы сегодня выпили?

-- Дай-ка соображу. Граммов сто в машине. Ноль пять на троих до парилки. Ноль пять на троих у бассейна. Ноль пять на троих за столом. Ноль пять на троих в бильярдной. И сто граммов только что. Итого восемьсот с хвостиком.

-- И кто быстро пьянеет?

-- Ничего не понимаю!

-- Просто мы, Андрей, людям гадость в водку не подмешиваем. И в коньяк тоже.

-- То есть, ты намекаешь...

-- Говорю в открытую. Подруга твоя чётко знает, сколько денег ты привозишь из рейса, когда ты появляешься в городе, когда тебе в следующий рейс. Ещё бы ей не знать, когда её брат ей обо всём и говорит!

-- Всё равно в голове не укладывается...

-- Ты вот что. Ложись спать, а завтра, если не передумаешь, мы с тобой вернёмся к разговору о найме.

В следующий рейс Андрей ушёл уже на Ваниной фуре. А когда вернулся, они провели следственный эксперимент. Андрей позвонил подруге, ссобщил, что вернулся из рейса, правда, работодатель другой, но платит почти в два раза больше. Она очень обрадовалась звонку и предложила встретиться: мол, сейчас сообразим стол, туда-сюда... Андрей ответил, что в принципе не против стола и очень соскучился по туда-сюда, но есть небольшая проблема. Его надо забрать из вытрезвителя. После паузы подруга сообщила, что едет на помощь.

Первое, что она спросила у сотрудников вытрезвителя — где деньги? Выяснив, что деньги в целости-сохранности, она затребовала их себе. Что значит — на каком основании? У жены они всяко будут целее! Паспорт? Штамп? У нас гражданский брак, в курсе, что такой бывает? Какие вам ещё нужны доказательства? Порноархив? Чтобы сам признал? Ну, хорошо, покажите мне его. Нет, заберу только деньги, зачем он мне дома в таком состоянии!

Сотрудник вытрезвителя открыл соседнюю дверь. Андрей сидел за богато накрытым столом, в компании персонала вытрезвителя. Он отсалютовал опешившей подруге рюмкой.

-- Ну, за своевременный гражданский развод, друзья! Приятно было познакомиться с вами в новом, так сказать, качестве!

Дверь закрылась. Иван опрокинул рюмку, наколол на вилку солёный огурец, с хрустом закусил.

-- Ладно, ребята. Я пошёл, а вы продолжайте. Проверки не будет, я сегодня разговаривал с начальством. Спасибо всем! А ты, - повернулся он к Андрею. - не хочешь остаться и продолжить?

-- Компания хорошая, но уж больно воспоминания тяжёлые. Опять же, через пять дней в рейс. Так что всем счастливо оставаться! Всех с Рождеством! 

Прикольные статусы пользователей в социальных сетях (текст) и иллюстрации к ним, которые подобрали мы - чтобы было понятнее о чем идет речь.

Все банально

Утром, после грандиозной пьянки по случаю начала сессии студент проснулся с не ясной головой, во рту как всегда кошки сделали отхожее место, а общее состояние усугубилось воспоминанием, что нужно идти и сдавать какой то экзамен. Как настоящий студент поднялся, пошел.

Аудитория встретила приветливо разложенными билетами, радостным оскалом преподавателя и пустыми глазами студентов.

Взяв билет, сначала начал выяснять, что мы сдаем? Все, к кому обращался опускали глаза, видно не он один вчера буйствовал, и вопрос остался открытым.

Кое как и не известно что написал по существу вопросов, отправился на Голгофу.

Что он лепетал, помнит смутно и уже смирился с мыслью о пересдаче, хотелось пива. Его вернула к жизни фраза препода:

- Давайте зачетку, удовлетворительно.

Трясущимися руками подал зачетку, но мысли были уже в ближайшей пивной, перед ним стояла холодная кружка пива, креветки, жизнь стала налаживаться. К реальности его вернул дикий хохот преподавателя.

- Я преподаю уже без малого 25 лет, но в первый раз вижу, чтобы студент третьего курса сдал экзамен за пятый