![]() TRU14SIHA ![]() |
![]() |
![]() Ровенна ![]() |
Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!
Статусы))) |
Дневник |
Прикольные статусы пользователей в социальных сетях (текст) и иллюстрации к ним, которые подобрали мы - чтобы было понятнее о чем идет речь.
|
Анегдоты |
Дневник |
У нас в любом городе, если ехать все время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.
Разводиться надо мирно… Глобус ему в руки и пусть идет с миром!!!
Понедельник. 10 утра… 56 друзей на сайте. Все работают… Молодцы!
Все время хочу спросить своего кота — рыба на паласе вкуснее чем в миске?
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу! » К сожалению дожил…
Завидуете беззаботной жизни вашего кота? Тогда попробуйте, для начала, целый день лизать меховую шапку…
- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!
А я такая бегу… А волосы такие назад. А ноги такие вперед… А под ногами лед. И я такая хряп…
- Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами…
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет…
- Экзамен, назовите 5 афpиканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.
В ДОМЕ ВСЕ ЧИСТО В ДВА РАЗА БЫСТРЕЙ !!! МАМА ОТВЕСИЛА ВСЕМ П**ДЮЛЕЙ!!!
Вечер. Спальня. Злой голос мужа :
– Да у тебя ещё только брови не болели!!!
Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.
Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.
Алексей — очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте.
Однажды мы с друзьями решили рассказать нашему общему другу-молдаванину (очень хорошему парню) анекдот про молдован:
«Как молдоване тараканов ловят?
Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки.»
После чего он стал серьезным и спросил:
- У таракана ведь шесть ножек?
Я много раз допивался до такого состояния, когда понимал все вопросы мироздания. Утром выяснялось, что истину я так и не постиг. Это не удивительно. Потому что пить надо самозабвенно и с упоением. До полного просветления. А я халтурю.
- Вася, как ты считаешь, может шиньон сделать?
- Лена, не знаю, вот так сразу — получится у меня?
- Вася — это не секс, это шишка такая на голове!
- Лена, шишку могу прямо сейчас поставить!
В лифте,на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, бл*ть, в бок!
Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: «Ну так чо, можно наконец цемент выгружать!?» Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: «Выгружайте».
Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетает мотоциклист. Водитель порша в шоке. Через 10 км поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
- Ты видел я мимо тебя проезжал?
- Да проезжал
- А баба сзади была?
- Будешь хорошо себя вести — куплю тебе компьютер.
- А если нет?
- Тогда — пианино!
- Я хочу вернуть своего любимого.
- Это можно. Чек вы сохранили?
Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…
Человеческий мозг — сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг…
Она:
- Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
- А что за фотки-то?
- Фото с концерта Тимати.
- На клавиатуре над стрелками кнопка Delеte есть. Её нажимай — сразу будет следующая фотка появляться.
- Спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет…
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х%ли толку?
Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики…
Какую молодуху ни возьми в жёны, как тут же подрастают ещё моложе!!!
Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.
Валуев заставляет людей пополнять счёт на МТСе, даже, если у них Билайн…
Диета — это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18-00!
- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.
То, что лучшая подруга увела у вас мужа — ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
Теперь каждая пятница 2013 года – пятница тринадцатого.
Из сочинения: Доисторические чупа-чупсы назывались «петушок на палочке»
- Что-то тебя давно не было видно, зараза! — сказал микробиолог, заглянув в микроскоп.
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Нудист на стринги посмотрел, как на скафандр.
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, я издаю просто, вставая с дивана…
Вопрос провайдеру: стоит ли проверять скорость подключения к интернету, если сайт http://speedtest.net грузится четыре минуты?
- А мастерок как выглядит, примерно?
- Сердечко, с ручкой из жопы.
Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую… Хотя нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.
В то время, как перед предполагаемым «Концом Света» народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги.
Да, я боялся…
«У меня под платьем ничего нет», – шепнула я ему…. «Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей!», – сказал охранник магазина
У нас работал очень ответственный дворник. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. И вдруг, его посадили за мошенничество. К новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.
Судя по данным социологического опроса, 93% солдат с первого дня службы мечтают вернуться на гражданку, и только 7% — на гражданина.
Если жена спросила тебя «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ — платный.
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
- Так ты же и есть Семён Семёнович.
- Да это я знаю! Ты скажи где он живет?
После закулисного застолья с российскими представителями власти и культуры, Депардье засомневался в способностях своего здоровья выдержать российское гражданство и заявил, что всё ещё остаётся французом и может стать гражданином Бельгии.
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: “А ты рожал, б*я? “
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
Метки: афоризмы анегдоты |
Без заголовка |
|
Говорят дети |
Дневник |
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
-Положи, где взял.
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
А больше нету!
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя аллергия...
Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.
Метки: дети |
Перлы Елены Малышевой |
Дневник |
1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?
2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.
3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!
4. В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40)
5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.
6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!
7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!
8. Вода - это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки - ЕДА. Их мы едим.
9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.
10. Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.
11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю 'существо', я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич.
12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.
13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!
14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!
15. - Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? - Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного.
16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.
17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.
18. Запомни: извилины в голове – кривые, а спина – прямая!
19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.
20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?
21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!
22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант - лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.
23. Огромное количество людей природе не нужны.
Насморк - это основа всего зла!
24. 7 месяцев - это уже не положение, а конкретная беременность.
25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.
26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.
27. Самые последние исследования показали, что еда - это наркотики.
28. У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы что-бы свободно двигать ногами.
29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.
30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.
31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.
Метки: малышева елена малышева медицина перлы елены малышевой жить здорово |
Если в доме тихо стало, значит, ребенок... |
Дневник |
• моет руки в кошачьей миске
• наполовину торчит из стиральной машины
• облизывает папины ботинки
• сложил родительские носки в унитаз
• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
• проверяет — не поселился ли кто в розетке?
• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
• ест мамины глянцевые журналы
• старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
• открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
• сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
• вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
• ест из кошачьей миски
• прячет маме/папе в сумку свои игрушки
• разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает
• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
• включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума
• раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
• звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
• роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов
• размазал мамин крем для лица по полу
• заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
• моет руки в унитазе
• вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
• что-то очень усердно режет ножницами…
(вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо — для вентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)
• отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет...
...Можете продолжить список?,)))
Другие фотографии и приколы можно посмотреть по ссылке:
Метки: дети |
Аудио-запись: dJ Mixa - особенности национальной рыбалки |
|
Фразочки)) |
Дневник |
|
Мудрости. |
Дневник |
|
Прикольные высказывания |
Дневник |
К сожалению, голая правда - это не соблазнительный стриптиз, а обещание хорошей взбучки.
Лев - он только в Африке лев. А в других местах - он цирковое животное.
Мужчины, считающие, что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.
Библейская идея "каждой твари - по паре" в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне.
Если есть мама, значит, где-то есть и папа.
Все люди - актеры, только гонорары у них разные.
Сессия - сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.
Ну, сделал труд из обезьяны человека. И что, природе от этого легче стало?
Женщина - как кубик Рубика. Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь фигня получится.
Зачастую, вовремя одетый противогаз лишь превращает мгновенную смерть в долгую и мучительную.
В нашей стране чиновники делятся на две категории - честные и те, кто уже попался.
Демократические выборы - это когда дураки голосуют за проходимцев.
Правители приходят и уходят, а народ остается. С носом.
Борясь за свободу и демократию, не стоит забывать, что Рим построили рабы, а разрушили свободные люди.
У каждой девушки должно быть 4 животных: норка на плече, ягуар в гараже, тигр в постели... и козел, который за все это будет платить.
Учите таблицу умножения! А то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...
Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намеком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил.
Ухаживание - это погоня мужчины за женщиной, длящаяся до тех пор, пока он не станет ее добычей.
То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит...
Схватиться руками за голову - не совсем то же самое, что взяться за ум.
К сожалению, для женщин выражение "привести голову в порядок" означает просто причесаться.
Всякое разумное дело имеет своё завершение. И только ерундой можно заниматься бесконечно.
Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо отнюдь не собаку...
Даже во сне видишь не то, что хочется, а то, что покажут.
Не стоит унижаться перед власть имущими. Сами придут и унизят.
Только на рынке ритуальных услуг никогда не бывает кризиса.
Не старость сама по себе уважается, а прожитая жизнь. Если она была.
Сколько дурака не мотивируй, максимум чего ты добьешься - это мотивированный дурак.
Сосиски - неизвестно чем фаршированный целлофан.
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
Если девушка утром вам прислала СМСку: «Милый, ты - лучший!», - значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.
Разделить всё по совести не получится - всего мало, а совести еще меньше.
Маленькие дети требуют внимания, а взрослые дети - имущества.
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
Врагов мало в лицо знать, их надо в него бить.
Если человеку плевать на себя, окружающие с радостью его в этом поддержат.
Откровенный разговор очень любит прокурор.
Прежде чем сказать правду, задумайся, знаешь ли ты её...
Обидно, когда добро побеждает зло тебе во вред.
В стране дураков всегда требуются герои.
О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
Желание женщины - закон. И незнание этого закона не освобождает мужчину от головомойки.
Ворон ворону глаз не выклюет, но в гнезде нагадить может...
На безделье и плевок в потолок - работа.
В России не умеют работать, но умеют вкалывать.
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
Счастье есть, но, сука, держит дистанцию...
Почему человек, который не любит воровать и обманывать, считается в России неудачником?
Слишком многие сейчас тратят деньги, которых они не заработали.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Землю - крестьянам, власть - Советам, фабрики - звёздам, а мне Лексус и бусики!
Мы с вами живем более-менее сносно лишь до тех пор, пока китайцы не поймут, что рис - это всего лишь гарнир...
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать.
Расскажу о вас всё! И не только...
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Нет ничего более постоянного, чем временное отсутствие денег.
Не страшно быть посланным «на хрен» тому, кто на нем пообвыкся.
Чем муж отличается от космонавта? Космонавт знает своего дублера, а муж нет.
Чем глубже в лес, тем злее дятлы...
Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь.
Если мужчина глава семьи – значит, скорее всего, он холостяк.
Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.
Чем больше женщину мы любим - тем меньше денег на себя.
Спасибо в кровать не положишь...
Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе...
Нас ждут великие свершения! Но хрен они нас дождутся...
Если говорить начистоту, то это уже явка с повинной.
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Чтобы хорошо выглядеть, женщина идет на такие трюки, за которые торговца подержанными машинами упекли бы в тюрьму.
Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.
Маленький мальчик смеяться любил... Сделает гадость, и ржёт как дебил.
В чужом рубле всегда копеек больше.
Порядочность человека определяется разницей между тем, что он думает, что он говорит, и что он делает.
Просто не любить власть недостаточно, чтобы быть хорошим человеком, но обратное - неизбежно.
Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...
Незваный помощник – лучший вредитель.
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в тапки.
Метки: прикольные высказывания |
Без заголовка |
-Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
***
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
***
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
***
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
***
Не поворачиваясь, он оглянулся.
***
Желание сотрясло его до самых пяток.
***
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
***
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
***
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
***
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
***
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
***
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
***
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы
***
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
***
И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.
***
Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
***
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
***
Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
***
Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.
***
Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
***
Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
***
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
***
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
***
Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
***
Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
***
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
***
Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
***
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
***
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
***
Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
***
Глубоко в его груди она услышала смех.
***
Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
***
Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
***
Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
***
Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова
***
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
***
Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
***
Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
***
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.
Найдено в жж svetonline:)
|
Без заголовка |
Настроение сейчас - Норма1. Вам катастрофически не хватает денег на колготки. 2. Покупая ей цветы, Вы долго торгуетесь. 3. Вы громко смеетесь над анекдотами про тещу. 4. Каждый день после работы Вам хочется домой, к маме. 5. Вы охотно ездите в ко...
Метки: юмор семья жизнь дневник комментарии блог блоги несколько признаков того женатый человек |
Без заголовка |
1. Вам катастрофически не хватает денег на колготки.
2. Покупая ей цветы, Вы долго торгуетесь.
3. Вы громко смеетесь над анекдотами про тещу.
4. Каждый день после работы Вам хочется домой, к маме.
5. Вы охотно ездите в командировки, даже если Вас туда не посылают.
6. В Вашей речи часто встречаются сорные слова: “ладно, хорошо”, “да-да, конечно” и “обязательно куплю”.
7. Вы не покупаете полиэтиленовых мешков в магазине. Полиэтиленовый мешок всегда лежит в Вашем кармане со списком покупок.
8. Вы ходите на работу в аккуратно заштопанной, выстиранной и отутюженной старой школьной форме.
9. В Вашем гараже так хорошо, так уютно, что даже не хочется оттуда уходить.
10. Дома в прихожей Вас обычно встречает мусорное ведро.
11. Целыми днями Вы не удосуживаетесь ударить палец о палец, а только охраняете диван.
12. Вы думаете только о себе.
13. Вы можете ночевать там, где пили.
14. Вы даже не знаете, что с Вами сделают, если Вы еще раз не промоете чеснокодавку сразу после применения.
|
ПЯТНЕЦА! |
В пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр... Дуры-дуры!.. Они и не подозревали, что пацаны уже скинулись на ящик водки!!.. Надо жить и отдыхать:)) в пятницу работать нельзя: у мусульман святой день. В субботу работать нельзя: у иудеев святой день. В воскресение работать нельзя: у христиан святой день. В понедельник работать нельзя: у русских тяжелый день. А остальное мы в расчёт не берем)))
Метки: пятница |
Интернет. |
Метки: интернет мои мысли размышления пост жизнь |
О жизни)) |
|
Афоризмы |
Дневник |
Настроение сейчас - Хорошее
Десять процентов населения земли портят жизнь оставшимся девяноста. Причем делают это на все сто.
Работа есть всегда. А жизнь имеет тенденцию заканчиваться.
Ты прошел через жизнь, а ушел через дверь...
Не каждому жизнь к лицу. Станислав Ежи Лец
Жизнь – вредная штука. От нее все умирают. Станислав Ежи Лец
Искусство маскируется. Под жизнь. Станислав Ежи Лец
Жизнь принуждает человека многое делать добровольно. Станислав Ежи Лец
"Жизнь неудавшихся людей". 200 томов.
К чему бы это Жизнь нас закаляет?..
Есть ли жизнь после Бухгалтерии?..
Жизнь – это очень трогательная комбинация...
Жизнь отнимает у людей слишком много времени.
Жизнь может дать только одно облегчение – кишечника. Дж. Оруэлл.
У верблюда два горба, потому что жизнь – борба.
Зарплата, не совместимая с жизнью...
Во жизнь пошла: на х#й некого послать!
Вся жизнь в борьбе: до обеда с голодом, после обеда - со сном.
Рассказать бы Гоголю про нашу жизнь убогую!
Тех, кто опаздывает, наказывает жизнь.
...может быть, после этого Вы сделаете единственно верный шаг, о котором будете жалеть всю жизнь.
Жизнь - это курятник, в котором каждый старается забраться повыше, клюнуть ближнего, обгадить нижнего.
Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех. (В.Шендерович)
Когда он пообещал хорошую жизнь, все заранее похолодели. (В.Шендерович)
Любить можно всю жизнь, а разлюбить в четверг.
АД - это наша жизнь минус водка, помноженная на бесконечность.
Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь. (Джорж Бернард Шоу)
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа, а рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Для одних жизнь начинается после сорока, для других после ста грамм. Леонард Джееецкий
Если жизнь – театр, то я хочу антракт и – в буфет!
Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
Жизнь словно заколдованный круг - живешь - выпить хочется, выпьешь - жить хочется.
Пейте пиво пенное - будет жизнь отменная!
Чтобы жизнь наладилась, надо, как минимум, выпить.
Цветы осветляют душу, а пол-литра - саму жизнь.
Жизнь - это один сплошной парадокс, если его нет - это существование.
Если кто-то сунул руку в женскую сумочку - то это преступление, а если в мужской карман - то это семейная жизнь.
В каждой из женщин живет птица, но большинство из них всю жизнь учится вить гнезда, а не летать.
Не пpинимайте жизнь всеpьез – это вpеменное явление.
Жизнь дала трещину и превратилась в з#дницу...
Интересно получается - человек девять месяцев пытается выбраться из женского организма, а потом всю жизнь пытается залезть обратно.
Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем, со 100% летальным исходом.
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...
Жизнь - как зебра: белая полоса, черная полоса, белая, черная... А потом задница.
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Жизнь - это эхоконференция, от которой нельзя отписаться...
Жизнь – она как кроссворд – полоса горизонтальная, полоса вертикальная, а ответы - в следующем номере...
Сдохну, но жизнь проживу до конца!
Жизнь трудна, но, к счастью, коротка!
Жизнь такова, какова она есть и больше никакова
Жизнь коротка. Потерпи немного!
Эротика это искусство, порнография это жизнь
Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.
Жизнь - такую как она есть - можно принимать только после еды
Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом...
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Любая жизнь начинается с конца.
На свете нет печальней повести чем жизнь, прожитая по совести...
Жизнь дерьмо, а есть придется.
Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.
Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут..."
Метки: юмор жизнь прикол афоризмы афоризмы про жизнь |
Афоризмы |
Дневник |
АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем
Метки: юмор афоризмы смешно прикольно |
Страницы: | [1] |