Девочки совершают ошибки. Мы честно верим в эти воздушные замки, киношную любовь и счастье до гроба. Мы окунаемся с головой в новое чувство, бросаемся на волны страсти.. печём пироги и печеньки, ждём его домой с ужином и нежно мурлыкаем на ушко. Мы такие хорошие, такие влюбленные. А они наше счастье, наш мир, наше всё. А потом вдруг понимаешь, что это не ОН. Не тот самый Он, которого ждешь всю жизнь. Никто не виноват. И ничего не поделать. Мы много плачем, вспоминая несостоявшуюся свадьбу, не родившихся детей с нашими волосами и его глазами. И нет ничего больнее и смешнее нашей выдуманной любви.
Я благодарна тебе за всё, что было. За наши чувства, достижения и поражения. За опыт и бесчисленные фильмы, просмотренные вместе. За то, что был рядом. За наши мечты и несостоявшийся остров Бали. Спасибо.
Девочки совершают ошибки. Девочки не должны потерять себя ради розовых принцев. Умейте отпускать.

Мы все так ждем любовь. И она, не в силах противится, приходит. А мы в полном восторге окунаемся и плещемся, да и наплевать на всё вокруг. Мысли только об одном, изо дня в день, из неделю в неделю.. всё затухает. И вот уж больше не о чем так страдать душой, нечем жить и всякая мелочная рутина становится всё занимательнее, погружая в бездну. Уж и сомнения подкарауливают за углом - стоит ли терять свободу, да независимость?
Так от часа к часу забываем о себе, живем по накатанной привычке. Влюбись-ка теперь обратно в себя, устрой себе романтический вечер, приготовь для себя вкусный ужин и сделай прическу. Позволь себе эту роскошь.

Я с ней никогда не разговаривала, да и не сказать, что близко знакома. Просто девочка-архитектор, училась на пару курсов старше, сестра нашего одногруппника. Заходила к нам иногда, всегда весёлая, жизнерадостная. Мне так запомнилось. А вчера через сеть Вконтакте, узнала, что у неё рак яичников. Это страшно, сразу очень страшно за всех, за неё, за друзей, родных и за себя тоже. Мало какая семья не знает, что такое рак. У меня это бабушка, классная руководительница, учитель - они не смогли его побороть и ушли из жизни в цвете лет. И никто не застрахован, нет гарантии, что однажды ты или твой самый любимый человек не окажется лицом к лицу с этой проблемой. И главное тогда знать, что ты не один.
Насте нужна дорогостоящая операция, которую проведут в Израиле. Для этого сейчас активно собирают деньги.
Спасибо вам, люди! Читая комментарии, которые вы оставляли, я снова поверила в человеческую человечность. Спасибо за то, что помогаете ей словами, делом и финансами. Это значит, что мы ещё можем что-то вместе отстоять, что-то вместе построить. Пусть 100 рублей, но и это вклад. С миру по нитке, а Настя будет ЖИТЬ! Жить, ведь ей всего 24 года, а это только начало. Я верю, Настя справится! Давайте ей в этом поможем! http://www.nkurganova.ru/

Хочешь узнать, как у нас тут дела?
Тепло. Люди пытаются митинговать из-за выборов, где-то даже устраивают флэшмобы. Студенты готовятся к сессии, а весь город готовится ко встрече нового года. На площади поставили ёлку, как-то гротескно и грустно смотрится она в отражениях луж. Снега нет, народ страстно желает снега и настоящей зимы. А мне даже нравится. Потому что я хочу лета и солнца. А, между прочим, прошёл уже самый короткий день в году, я ждала этого! Но светлеть всё равно ещё будет очень долго.
В магазинах ещё чуть ли не с октября продаются игрушки и гирлянды, множество разноцветной мишуры. Они пылятся на полках, создавая ощущение пошлости. А я не хочу ёлку-гирлянду-оливье. И больше не жду чуда. В новогоднюю ночь его не случится, как не случалось и раньше. Зато оно повсюду и всегда рядом, не стоит просить большего.

Не в силах писать про тебя. А осень, знаешь, она такая мягкая пока, разливается лучами тепла, а я хватаю их глазами. Так, чтобы слепило, ласкало, уничтожало невозможностью вечности. Я, как обычно заморачиваюсь, думаю про холода и зиму, что всё это неотвратимо и скоро, что всё это было, а главное ещё будет, потому что так выбрала. А нельзя. Нельзя думать про такое, нельзя слово "нельзя" повторять из раза в раз, как все эти прочие ужасы с частицей "не".
Ещё осенью бывает дождь. Они говорят, что в дожде можно спрятать слёзы, какая наглая беззастенчивая ложь! А вот глаза - можно. Опустить как бы от ветра, голову немного наклонить вперёд и ещё закрыть большим мокрым зонтом. В такие минуты кажется, что ветер сейчас возьмёт и унесёт, и никто не заметит парящего силуэта, а сама просто растворишься облаках, разлетишься на пузырьки или прольешься каплями. Достойный уход.
Осенью бывает горячий душ. И это самое лучшее изобретение человечества, созданное для наслаждения, пения и рыданий. Пар взвивается высоко, вода хлещет горячее некуда. Потом включаешь вдруг резко холодную, ледяную, и словно рождаешься заново.
Для меня навсегда загадкой останется, как это можно, улыбаться всегда. Но, я улыбнусь тебе всё-таки, потому что ты есть. И оба мы живы.

Небо теплое, словно море, я теряюсь в его просторе, я не в праве решать и
спорить, я не в силах сидеть и ждать. Крепкий вечер в бокале подан,
тучи пьют дождевую воду, на войне за свою свободу мне приходится
побеждать. (с)

Свяжи себе саван из тонкой шерсти. Растворись водой эльфов. Улетай крыльями ласточки. Расскажи миру свой томный бред. Явись подушкой в печали. И кричи-кричи-кричи. О том, чего не понимаешь. Расслабься в наркотическом дыме кольцами. Потому что мне надоела кровь, каждый раз. Сумбур мыслей уже никого не спасёт. А мир сошёл с давно и навсегда. Кури-кури-кури свои сигареты. Только пепел. Я.
Вдоль вен. Тихо. Горько. Чёрными лужами.Разводами. Акварелью своё отчаяние рисуй.
Пиши-пиши-пиши.
Мне.
Всегда.

Сегодня, дорогие мои ребята, я вам расскажу необычную сказку. И будет она не таком прекрасном, придуманном чувстве - не о любви, как обычно. Она будет о долге. И о таком неприятном слове Надо.
Всем рано или поздно приходится что-то делать, чему-то учиться, над чем-то работать.А ведь так же всегда не хочется, всегда глубоко лень. "Как часто у вас бывают периоды лени? -У меня бывают периоды активности, лень у меня постоянная" Это про меня прямо в точку! Прибавить еще приступы пофигизма и интровертности - картина выходит невзрачная. Прямо мрачная такая картинка.Но надо же как-то бороться с этим. Посему делюсь своими способами "уговорить себя по-хорошему". Они, конечно, общеизвестны, но в совокупности могут дать результаты.
Хочется что-то делать, если делать интересно. Поэтому надо себя заинтересовать. Например, мне нужно рисовать. Но ведь не хочется аж до колик в пятке! Поэтому нужно обязательно подготовить рабочее место так, чтобы ничего не мешало, а от процесса получалось только удовольствие. А теперь следует вообразить себя великим художником, рисующим шедевр. Этот шедевр в последствии спасет мир от неминуемой гибели, не иначе. Получать удовольствие от процесса - важнейшая задача. Накладывать в эйфории один за другим мазки (это не важно, что неполучившийся "шедевр" потом полетит в мусорную корзину). Вобщем, счастлив не тот, кто делает что хочет, а тот,который хочет то, что делает.
Уговорить себя поработать можно, мотивируясь тем, что потом можно отдохнуть. Полноправно, без чувства вины за неуспевание. Делу время, а потехе - час. Сделал дело - гуляй смело. И всё в таком духе. А еще очень приятно не сидеть в последнюю ночь нервно дража и боясь не успеть, а с гордостью сказать - я уже сделала!
Способ для упрямых - не дай погоде, не дай закону, не дай сомнениям, не дай притяжению, не дай себя остановить! Вариантов провести время по-другому миллионы, а ты всё равно всё сделаешь и добьёшься успеха, им (кому-нибудь) назло!
Вот как-то так. А вы, дорогие мои ребята, расскажите мне свои способы заставить себя что-то делать.
А я пойду писать рефераты - конец семестра, как ни крути.

Настоящая любовь - как горький шоколад. Изысканна, полезна и с горчинкой.
Молочный шоколад - это приторно, повсеместно и быстро надоедает. Он похож на настоящий. Ты даже по-началу веришь, что он - это то самое, то, что нужно. Всё равно что начать разыгрывать комедию, а после самой в неё поверить. Ведь любовь - это сказка, которую ты придумываешь, убеждаешься и живешь. Она сломается от лёгкого дыхания, будто карточный домик, быстрее, чем карточный домик. И ещё останутся руины, весь в трещинах фундамент. Но ты всё не отказываешься от молочного шоколада. Сладкий, он ни к чему не обязывает. Правда тебе придется побегать. чтобы остаться в форме...
Белый шоколад - как провинциальный гламур. Обманная красота, фальшивые блёстки, искусственные чувства, притворная страсть. Стервозная лёгкость. Белый шоколад - это отчаяние. Или если не хочешь большего, сознательно запаковывая себя в рамки ежедневной рутины, как в добровольную ложь.
Горький шоколад - это изредка, по кусочку и с наслаждением. Он не для каждого... Но распробовав, уже не притронишься к другому...

Настоящая любовь - как горький шоколад. Изысканна, полезна и с горчинкой.
Молочный шоколад - это приторно, повсеместно и быстро надоедает. Он похож на настоящий. Ты даже по-началу веришь, что он - это то самое, то, что нужно. Всё равно что начать разыгрывать комедию, а после самой в неё поверить. Ведь любовь - это сказка, которую ты придумываешь, убеждаешься и живешь. Она сломается от лёгкого дыхания, будто карточный домик, быстрее, чем карточный домик. И ещё останутся руины, весь в трещинах фундамент. Но ты всё не отказываешься от молочного шоколада. Сладкий, он ни к чему не обязывает. Правда тебе придется побегать. чтобы остаться в форме...
Белый шоколад - как провинциальный гламур. Обманная красота, фальшивые блёстки, искусственные чувства, притворная страсть. Стервозная лёгкость. Белый шоколад - это отчаяние. Или если не хочешь большего, сознательно запаковывая себя в рамки ежедневной рутины, как в добровольную ложь.
Горький шоколад - это изредка, по кусочку и с наслаждением. Он не для каждого... Но распробовав, уже не притронишься к другому...

Иногда я задумываюсь о простых вещах - таких, как бездомные собаки, например. И тогда, мне кажется, что я ничтожна. Потому что волнуюсь о таких мелочах - сколько сердечек мне поставят за фотку. Ведь это такая ерунда. А что реально можно дать этому миру? Чем порадовать окружающих? Не делаю ведь ничего. А могла бы, точно. Всё отговорки - что не знаю с чего начать, как делать, что самой не справиться.
Знаешь, счастья куда больше, когда радуешь других. А я постараюсь сделать этот мир немножечко лучше

Терзают. Что выбрать? Можно сохранить себя милую, наивную, недовысказанную, с огромными детскими глазами, верящую в чудо. А можно лишиться этого, зато приобрести уверенность, жесткость, граненость, прочность. По сути это дилемма между временными удовольствиями и всеобъемлющим счастьем. На чем остановиться? Компромисса здесь быть не может. Либо ты съедаешь пирожное а на утро мучаешься проявленной слабостью, либо отказываешься от пирожных изо дня в день, храня фигуру. Хорошая фигура - счастье. Но ведь пирожное - тоже счастье, только недолгое. В итоге мучения, что ни выбери. Как же быть? И так к чему не прикоснись...
Всё это напоминает мне девочку в розовом платье, с бантиками и черным кожаным ошейником с шипами, сжимающую кинжал. Сочетание несочетаемого

Знаешь, чего не выношу в людях? Лжи.. Они прокурены насквозь этой ложью. Они глядят тебе в глаза и улыбаются, говорят красивые слова. И начинаешь верить им. Как глупо с твоей стороны, милая, опять попадаться в эти сети. Одна и та же уловка. Тебе их жаль, привыкаешь. Переживаешь. А кому это надо? Просто у тебя душа и не безразлично. А они развлекаются, очаровашки. Придумывают новые плаксивые истории. А ты опять веришь. Глупая, наивная девочка.
Обещания.. вот ты вроде и не просишь. Обещают.. спасибо! И уже ждешь и надеешься. А вокруг снова обман. От этого еще больнее.
Глупая маленькая девочка не знает, что делать. Оставить свою душу в чистоте, пережив разочарование, обиду, еще одну боль. А потом еще сотню раз. Или поступать как они? Врать, не краснея. Получать, что захочешь. Что из этого тебе по-настоящему нужно? Но ответ известен. Тонкое стекло покрывают узоры жизни. Чем глубже узор, тем глубже рана, опаснее осколки. Чтобы не стереть до дыр зеркало души, уходи.
Смейся, это лучшее лекарство. Они не оценят, сердца их покрыты мраком. Навсегда улыбаясь, уходи.
И только вопрос напоследок.. что же ему загадать? Загадаешь честь. Но это так же бессмысленно, как загадать "миру мир"
У-хо-ди

Не надо, не начинай. Ты знаешь, нам обоим это противопоказано. Нельзя. Потому что если ты будешь скучать по мне, а вдруг я тоже начну? И что тогда? Я ведь только вылечилась, почти. Ты же тоже знаешь, как это больно. Не привыкай, иначе я уйду. Потому что этот наркотик убивает быстро. Потому что мы не переживем еще одной передозировки. Лучше отличный друг, чем ...
Нет, милый, нет. Всё что угодно - да, но это - нет. Потому что меня уже нет...

Очень странно звучит заголовок и напоминает прощальное письмо. Надеюсь, что мне это только кажется, но ведь никто не может быть уверен в завтрашнем дне. "Никто не запомнит тебя за твои мысли", поэтому лучше сказать. Это признание очень дорогим мне людям, а еще людям, которые стать таковыми не смогли, а может не успели - моим друзьям. Очень близких друзей не может быть много, мне повезло, что есть ряд человечков, которых смело можно так обозвать. Эти люди помогли мне стать тем, кем я являюсь сейчас. Вроде получилось не так уж плохо. Быть другом - важная и ответственная задача, надеюсь, я с ней тоже справляюсь хоть иногда.
Мои друзья! Так многое надо сказать, но, уверена, вы всё и так знаете. Я вас люблю, сильно-сильно. И я вам благодарна. Именно вы в сложные периоды не давали мне погрузиться в темные омуты грешных фантазий, помогая оставаться на плаву, давая силы и стимул дальше грести лапками. Вы рассказывали мне о себе,о других, делились своими знаниями и умениями, смешили, радовали, сопереживали, заставляли улыбаться. Вы, порой неосознанно, учили как надо себя вести и как, ни в коем случае, не надо делать. Учили жизни. Писали смски, подписывали открытки и звонили, иногда не вовремя. Вытаскивали на прогулку, вырывая из затхлых девяти квадратных метров. И всё это, мои дорогие, поистине бесценно!
Я благодарна людям, которым не нравлюсь. Это потрясающий опыт и я буду о нём помнить.
Я благодарна людям, причинившим мне боль. Это был хороший урок, который многому меня научил.
Я рада людям, которые встречались мне в жизни.
И, наконец, самое главное - мне очень жаль. Очень жаль, что я знаю о вас всех так мало. Что мне не хватило времени, терпения и желания вас выслушать, понять и полюбить еще сильнее. Мне жаль, что я была с вами груба, глупа, невнимательна. Мне искренне жаль, что когда-то я отдала вам слишком мало времени, сочувствия, сил. Жаль, что для кого-то стать другом не получилось. Уверена, если бы мы пообщались побольше, то смогли бы найти общий язык.
Я хочу, чтобы вы были счастливы, насколько это возможно. То есть, конечно, оно так и будет :)
Вы самые лучшие!
... Ваша я...

Я теряю себя. Ту, прежнюю. Она пыталась любить, она была слаба и не уверена, она так многого боялась! Я леплю себя новую. Я пишу новые законы. Чем больше людей вокруг, тем глуше одиночество. Быть одной и быть одинокой - разные вещи. Теперь ясно, что верить стоит лишь избранным, что ждать чего-то от окружающих вообще не стоит. А еще выходит, что нельзя влюбляться. Мир людей бесчеловечен

Я не знаю почему, но дождь всегда вызывает ощущения... другие ощущения. Иногда пустоты, одиночества, радости, счастья, эйфории... СВОБОДЫ!
Жаркое жаркое лето, адово солнце спалило к чертям всё возможное, пекло... лето было невыносимым, говорят... Я не знаю, лето - это всегда счастье, лето - это уже полёт. А сегодня на раскалённую пустыню пролился долгожданный ливень. Буря снесла всё, что только могла снести. Деревья сгибались в земном поклоне, град хлестал по ветвям, дождь выбивал бешеную пляску язычникам. Это было восхитительно! Именно в такие моменты душа разрывается на части, но не от невозможности продолжения, а от восторга, невыразимого счастья, потому что разделяясь, она летит по миру, вбирая его в себя и собой же охватывая. А нагулявшись, спокойно усаживается созерцать дело рук своих. Вот так мы и сидим, вдвоём с ущербной луной. Она осматривает вселенную, а я смотрю вглубь себя.

О наболевшем. Сегодня встретилась со школьными подругами. Не скажу. что встреча произвела шок, всё ожидаемо, но неприятно. Хотя девчонки - отличные люди, талантливые, весёлые и умные, есть одно НО... Каждая встреча превращается в пьянку, причем пиво и вино не прокатывают, в ход идет водка. Я же, как правило, более бокала вина не пью. Вот и выходит, что интересы у нас разные...
Одно поняла точно: не устраивает меня на вопрос: "Как жизнь?" Получать отчет о последней пьянке! Как будто других развлечений нет больше. Не устраивает веселье только после трех тостов (или даже и без них О_о). Не устраивает заплетающийся язык. Не устраивает плоский юмор. Не устраивает нарушенная координация. И дело даже не в том, "...куда катится наш мир!"
Они так навсегда и останутся отличными девчонками... в моем прошлом

Утеряно. Слёзы на глазах, дождь в душе, невырвавшийся крик, сотню раз разложенная, но так и не сложившаяся "Косынка". Бездумно, туманно и тяжело. Слёзы душат глотку. Опустившиеся руки. Хочется лежать на холодном полу, замерзая, и чтобы крупные капли дождя залетали с балкона, разбивались о лоб, молнии отражались в глазах. Забудь, уйди так, как всегда мечтала, ведь никто и не говорил, что будет легко. Веселое небо в мыльных пузырях, радуга в глазах и весна на сердце. И ты теперь точно знаешь, что это только сказка, а потому сжимаешь себя всю в кулак, приветливо скалишься и неубедительно смеешься в лицо судьбе. Так бывает. C`est la vie.

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам наплевать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете;
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны. Если бы у нас были крылья, мы бы умели летать... Но мы их не достойны.
(С) стянуто у кого-то