Это было волшебное время! Страшно подумать, ведь всего этого могло и не быть у меня... Не люблю, когда мне звонят и говорят, что через пару часов что-то состоится. так было и вчера, вот и хотела не пойти, но все же надумала потом. Оказывается, на проводы пригласили. Провожали мальчика (хоть он конечно уже и не мальчик вовсе ), который мне весьма симпатичен уже давно. Не могла отказаться, тем более что время вобщем-то позволяло. Пулей вымыла голову, собралась. Встретила меня компания людей, знакомых по большей части, но не близко. Место, куда мы прибыли, оказалось чудесным - поляна, лесок, речка. С приходом ночи все стало еще красивее. Купание, звездное небо, песни под гитару у костра, интересные люди, разговоры, стихи и снова песни. Потом включили музыку в машине, я все еще сидела у костра, согреваясь жарким пламенем. А потом решила, что нельзя пропускать все самое интересное и, должно быть, буду жалеть, если не пойду танцевать, тем более что все равно стемнело и этот мальчик, он был там. Буквально после одной или нескольких песен начался медляк. Он пригласил... это был самый волшебный танец в моей жизни! Прижимаясь всем телом, мы именно танцевали, а не просто топтались, как обычно бывает, он вёл. Впервые мне не хотелось, чтоб этот медленный танец заканчивался. И не нужно ничего и никого вокруг, это всё не имеет значения! Есть только мы, ночь, звезды, песок под ногами и танец.. наш танец..

Любовь. О да, речь пойдет о ней. Решила написать, раз уж все равно не могу себя заставить больше ничего делать.Очень грустно сейчас и тяжело. Но обо всем по порядку... Влюбляюсь я редко, наверно последний раз влюбилась в математика, он у в 11 классе вел у нас подкурсы. И летала, и плакала, чувствовала его.. никак кроме женской интуицией и не обзовешь, был случай. Потом, с появлением в доме интернета, номер ICQ раздобыла - оказалось не так уж и сложно. Писала, было страшно, но все равно писала. Сейчас даже смешно читать эту переписку. Повзрослела. Даже мама заметила... Общаться стало куда проще, но и сложнее в то же время. Но моя песнь воспоется не о том... Я влюбилась! Поняла это не сразу... Конечно, даже сейчас я отдаю себе отчет, что это не любовь, что влюбилась не в мальчика, в образ. Ну и наплевать, все равно, падать так падать, летать, так летать! Воображение хорошее, вот и мечтаю себе о том, как... о многом мечтаю, представляю, думаю. Хотя понимаю, что на развитие событий в реальности шансов маловато, но они все же есть! И этого достаточно, чтоб чувствовать себя счастливой! Иногда видеть, продолжать мечтать, влюбляться.. а чего еще надо? А теперь он уходит, уходит в армию на год. Ни попрощаться, ни обнять - мне больше ничего не надо, честное слово! А как теперь забыть? Заменить эту боль утраченной возможности чем можно? Вот бы новой любовью! Так эгоистично, так глупо и смешно! Завтра останется тихая тупая боль, которая станет пробиваться порой взрывной волной одиночества. Если останусь одна, хоть на день, сойду с ума. Хотя нет, но так грустно! Мне бы в вечность кануть легонько, полетать и вернуться вновь. Но есть еще дела, их не оставлю. Нужно больше трудиться и гулять, но только не самой... не одной....

Сложно... всё очень-очень сложно и запутанно... Не знаю, что делать, а ведь так редко бывает! Получился треугольник, влюбленный наполовину, ведь это даже забавно!.. Мне нравится свобода и независимость, а когда её отбирают, я отчаянно начинаю сопротивляться! Вот и получается, что как только наклевываются отношения, тут же даю задний ход - не надо мне вашей любви! Тем более так сразу и так открыто! Нет-нет... не нужно смс и звонков, ничего не нужно. Со мной что-то не так? Или просто не встретила еще того самого? Не знаю... вопросы... вопросы требуют ответов.
Зато человек, который дорог, меня, по классике жанра не замечает. Наверно. Эх... жаль, с ним все равно ничего не светит.. уходит он, надолго. Может, оно и к лучшему, скоро все забудется. Нужно просто забыть. Легко уйти, не обернувшись, уйти так, чтоб больше не возвращаться и забыть. Мне не будет больно....

Пусть этот мир катится ко всем чертям! Пусть летит в бездну, разрываясь от собственной самонадеянности. И пусть после ты уйдешь, никогда больше не вспомнив этой ночи, всё равно...
Мы стоим на краю обрыва, держась за руки, и нет ни прошлого, ни будущего, ни даже настоящего. Только мы, пустота впереди и дождь вокруг. Он мчится огромными тяжелыми каплями всё вниз и вниз. И от этого появляется ощущение, что мы летим, взмываем в великую бесконечность. Мне не грустно и не радостно. Нет чувства ликования, ощущения победы, вселенского счастья, но так хорошо еще не было. Покой... покой посреди бушующей стихии и суматохи города. Мы застряли между землей и небом, раем и адом и нет сейчас ничего прекраснее, чем просто держаться за руки.
Я тебя не люблю и мы никогда не будем вместе. Еще мгновение и не будет никакого "мы", только ты и я. Чувствуя взгляд, смотрю в твои глаза, но не растворяюсь в них и не тону. Я даже не знаю, в какой цвет их раскрасила природа, но они - самые замечательные глаза на свете.
Ты уходишь, я отпускаю. Ты не вернешься, мы не увидимся. Ты никогда не станешь моим, я тебя никогда не забуду. А ведь всё очень просто - ты часть меня, осколок души. Слёзы смешиваются с небесной водой, а дождь всё стирает...
Вот и всё... остался лишь один шаг... шаг вперёд... Вот и всё

Тихо, маленькими шажками Весна пришла на Большую Землю. После долгих холодов она все не решалась остаться, заходила лишь изредка, наведывалась, оставляя улыбку, исчезала. Казалось, что навсегда... Но она приходила вновь, и, наконец, осталась. Спустилась с небес, поздоровалась с солнцем, отчего оно засветилось еще ярче и радостнее. Облака счастливо распушились, небо расцвело голубизной, а ветра, наконец вырвавшись из своего ледяного плена, полетели, понеслись... И с той минуты не для кого не осталось тайной, что Весна пришла, Её Весна.
Стоило коснуться Земли, как из недр, мгновенно, словно только этого и ждали, потянулись свежие побеги. Молодая травка расцветила скучный унылый пейзаж. Но и это было лишь началом. Играя, Весна разбросала своё задор, что падая, распускался цветами, раскрывался невиданными красками. Порой сиреневыми фиалками или снежно-синими подснежниками, узорчатыми мягкими ландышами. Отражая не нагревшееся еще во всю свою мощь солнышко, расцвели одуванчики и калужницы. Набираясь сил, крепчают почки на деревьях, не спеша разворачиваются хрупкие молоденькие листики.
Она шла одна, вдоль улиц Города, что стал уже родным. Ласкаясь в порывах ветра, лавируя меж потоками, сама не зная, чего хочет, увлекая взгляды... А вокруг слышался этот новый аромат - аромат зарождения, всей возможной свежести. Запах весны. Сложнейший состав для неё включал свободу ветра, сочность травы, звонкие трели птиц, воздушные запахи цветов. Воздушное состояние кружилось и ворочалось вокруг, проносясь сквозь саму душу, оставляя лучистое счастье.
А люди, прохожие, видели лишь девушку, которая шла, улыбаясь, а вольный ветер трепал распущенные волосы. Не знали они, что на Большой Земле, в Городе, в самой глубине Её сознания проснулась Весна...

Так часто замечаю, что люди обижаются на правду, особенно мужчины. Она, конечно не сахар, но всё же... А потому мне дико интересно стало, если признаваться честно, не лукавя, хотим ли мы слышать правду? Анализируя свои разговоры, не могу поручиться, что всегда хотела бы слышать правду.. Или все же бы хотела? Чтоб не лицемеря, говорили в лицо правду. Пусть больно! Зато сразу, не растягивая болезнь обмана на долгий срок, рубить наотмашь, кончая одним ударом! Эфирное состояние обманчивого блаженства или резкая смена. Я не знаю, каждый решает для себя...

Конечно, вы можете возразить мне, что пятница тринадцатое уже прошла и даже указать на дату написания. Вы будете конечно правы. Но для меня это всё же она, тринадцатая ночь, пятница. Она волшебна! Сколь часто замечала я, что эта самая чёртова дюжина приносит удачу! Сегодня ночь... ночь без сна, без сожалений, без радости и без печали. Словно мимолетная улыбка мечты, видения, зыбкого, невесомого и воздушного. И хочется поймать этот момент, навсегда сохранив его в памяти. Завораживающие голоса Autumn Tears проникают в дальние глубины меня самой. Я праздную эту ночь!
Сейчас я сижу, а за спиной два крыла, чёрных, точно смоль. Я почти ангел, но ангелы крыльев не носят. Я почти лечу, осталось лишь выйти на карниз... А кроме крыльев на мне почти и нет ничего, никакой одежды... зато множество украшений, сверкающих и переливающихся бриллиантами. Они рассыпались по всему телу, мерцая, искрясь, играя. Их немного скрывает материя, ложась мягкими складками, обволакивая, согревая...Спокойно... ночь тиха...
Покачиваясь, танцует пламя свеч, распространяя аромат миндаля, столь горький, сколь и сладкий, точно сама жизнь. Передо мной лежит пара вееров и стоит бокал с соком. Беру его в руки - прекрасная форма. Когда касаешься этого притягательного гладкого стекла, кажется, будто бы на миг ты становишься кем-то другим, мне безумно нравится это ощущение! Сон потихоньку пленяет меня.. и скоро насовсем охватит всю мою сущность, наполненную небывалым покоем. И столько еще нужно. столько хочется и незачем торопиться! Поистине, волшебное время - ночь!

Мне иногда ужасно неясно - прост мир, как все гениальное, или все же настолько сложен, что невозможно его понять... Начинаю теряться. Вот как например нужно себя вести, чтобы иметь много друзей? С одной стороны нужно быть жизнерадостным и открытым человеком, но ведь и тайна должна оставаться какая-то, нераскрытость. Вот и пойди, разберись. И так со всем. Как говорится, правды всегда как минимум две. Вот только узнать, какая из них по-настоящему твоя не сразу удается. А по сути, что нужно для счастья? Как говорил кто-то из великих мира сего, хочешь быть счастливым - будь им! И это ой как справедливо. Ведь счастье - это состояние души и оно не зависит от хрустящих купюр в кармане, популярности и прочего. Они лишь косвенная причина радости, причем только мгновенной, секундной. Как например, еда. Пока ты ешь тортик, тебе хорошо и вкусно, радостно и весело. А потом он кончается. "Все хорошее когда-нибудь кончается" Эту фразу из "Мери Поппинс" я запомнила кажется на всю жизнь. Так вот, настает, так сказать расплата - опасение за фигуру, сожаление об скончавшейся вкусняшке и настроение тут же портится. Хотя с другой стороны, этот тортик подарил пару приятных мгновений и за это нужно быть ему благодарным! Я всё чаще прихожу к выводу, что это замечательное чувство, которое наполняет добротой и хорошим настроением. До счастья... рукой подать!:heart:

Собственно решила написать очередную глупость, ибо день Св Валентина как никак. А это всегда наталкивает на мысли. На радостные мысли, или бледные и тоскливые, как в моем случае. Впрочем все дело в том, что я его встречаю одна, как всегда. То есть не встречаю. Как отмечать этот праздник, если не с кем? Конечно можно любить всех окружающих, родных, близких, друзей и это будет правильно. А вот той самой любви нет. А есть ли она вообще? Я теперь уже и не знаю... Посмотришь кино, а там все красиво - красивые мужчины, красивые женщины... у них конечно трудности, ссоры, проблемы. Зато в конце обязательно будет хэппи-энд. И без всяких. Ибо это вселяет оптимизм, и счастливые пары долго довольны жизнью, и все у них сложится, и все получится! Только не бывает так. Жизнь не кино, заморашка не станет преуспевающей красавицей и чуда не случится. Странные я вещи тут пишу. Я же верю в чудо. А вот в такие дни не верю. Чуть ли не в депресняк вгоняют. Глупость. А самой-то как хочется этой глупости... Цветочков-мишек-сердечек-валентинок. Прогулок под ручку и поцелуев перед подъездом. Ну то потом может... А так мило было сегодня смотреть на мальчиков, несущих розочки, тортики и шарики красненькие, в виде сердечка. Невесты нарядные, многочисленные и замерзшие. Может оно и хорошо. Я как-то не хочу замуж. Сейчас только спать хочу, да и мыслей умных в голове нет. Они там вообще редко бывают, а сейчас и подавно отсутствуют. Может напишу еще.. потом

Откуда такая непонятная и нелепая уверенность в этом? Не знаю, но совершенно точно уверена: Я ВСЁ СМОГУ! и никак иначе! Только так! Только вперед! Ни вправо, ни, упаси боже, влево. Только вперед, к намеченной цели, и тогда все получится. Я стремлюсь, я хочу, я достигну. И всё будет. Вот так)

Новый ГОД???? УЖЕЕЕ?? Ой какой ужас! Ведь и правда, вон уже, 31 число на календаре. С этой учебой время так незаметно пролетело, так, не успеешь оглянуться, а уже диплом защищать, работу работать, детей выращивать... Эхххх.. Но это все потом, надеюсь, еще не скоро. Слишком многое сделать надо. А сейчас - Новый Год, и это хорошо! То есть на самом деле, праздник все-таки) Для меня Новый Год всегда был ожиданием... ожиданием ЧУДА! Я так в него верила всегда, а его не было. Или, может, я просто не замечала? А потом девочка выросла.. в циничную леди. И вроде ей не нужен никто, сама по себе, да только внутри где-то, глубоко спрятанное, теплится крохотным огоньком ожидание. Теперь она, все еще не умеет любить, все еще скрывает страхи за насмешками или безразличием, но твердо знает - чудо всегда есть, в каждом человеке, каждый миг. Надо лишь понять его, принять. Загадай желание! Вообрази, поверь в него и оно исполнится. В этом весь секрет
Давайте вместе верить в чудо! Мы его достойны...А новый Год - пора чудес, когда происходит самое невероятное.
Вы уже слышите запах мандаринов? Как ёлки пахнут праздником детства? Видите веселый пляс огоньков на украшенных улицах? Значит, желание исполнится! Значит сказка не прячется в ближайшем сугробе, а стоит за спиной, и, стоит только оглянуться, поверить... Поверьте, просто поверьте!!!!!!

Наверно у всех такое бывает. Когда хочется сойти с ума. Когда хочется заснуть и не просыпаться. Долго-долго... Бежать на край мира, под дождем. Холодные бездушные капли, скатываясь по телу, настолько измученному ожиданием и бездействием, что каждая мышца наливается приятным ощущением долгожданного напряжения, столь сладостного, что нельзя и поверить... Слезы, безразлично смешиваясь со слезами небесными, становятся вовсе незаметными. Никто никогда не узнает и не увидит, как я плачу. Теперь бежать через лес, темный, страшный. Ломая ветки, разрывая мокрое платье, царапая руки и ноги. Не замечать ничего. Ни физической боли, ни ужаса. Сгорать изнутри. Выбежать на поляну и только и успеть остановится перед обрывом. Вот он - конец мира. Выбор. Вечный выбор. Но я же сильная! Я гордая! Я не сдамся! Никогда... не сейчас. Я еще повоюю. Это не конец. Завтра не умрет никогда.

Хочу крылья! Такие чёрные крылья, с фиолетовыми перьями. Подарите мне их... или.. окрылите, а? Я сама их найду, был бы повод... Будь моя воля, прихватила бы сейчас одного человечка, да унеслась с ним... а куда? Туда, где играет сказка и новогодне-рождественские огни, переливаясь, наполняют душу радостью и трепетным восторгом! Где нет проблем и нет времени. Счастливые часов не замечают.. А там играть в снежки, носиться, падать в сугробы! Прыгать, смеяться, хохотать! Чтобы как в детстве, накатавшись вдоволь с горки, прийти домой, отогревать замороженные конечности. Это до ужаса больно, руки и ноги словно вот-вот отваляться, но, чёрт возьми, как же весело было! Как же оно того стоило! А потом каникулы, Новый Год. Я всегда жду от этого праздника чуда. Чуда нет. И каждый раз, клятвенно обещаю не ждать его больше. Зачем?.. Ничего не произойдет, это ясно, но... Эх, как же все-таки хочется поверить в эту сказку! Чтоб пришел тот самый человечек и забрал с собою в мир ярких фантазий, где принцессы, принцы, феи и всегда счастливый финал!
Чудес не бывает. Я знаю. Но верю. А если сильно верить, то желание обязательно сбудется. Надеюсь...
А в Новый Год, когда часы будут бить 12, не стану одним из многочисленных, прочитанных в журнале способов, загадывать желание, чтобы следующий такой праздник прошел по-другому. Попрошу пожалуй здоровья своим близким, любимым людям. Попрошу терпения и прилежания в учебе и чтоб грядущий год прошел без потерь. Ведь это куда важнее глупой мечты о сказке. А где-то глубоко внутри, под припылившимся ворохом нужных дел, проблем и прочей мелочи, будет тихонько дожидаться, легко дыша, моё маленькое желание...:)

Настроение сейчас - хорошее

Я вот тут сижу и думаю.. влюбиться мне что ли? Естественно не той единственной и большой любовью. Я наверно в нее верю. Раньше так точно верила. Особенно как насмотришься красивых фильмов, все хорошо, замечательно, потом кто-нибудь умирает, и это великая трагедия. Я почему-то именно этим фильмам верю. Не бывает все идеально. Нет, мне конечно нравятся всякие там, с хорошим концом. Но веришь как-то больше тем, первым. Они правдоподобнее что ли... Хотелось бы наверное, пережить такое огромное, поглощающее чувство, чтоб с головой. И не важно, что будет завтра. Плевать. В омут, с головой! Чтобы жить сейчас, сию секунду!Ооо... Это канечно жуткие страдания, но того стоит.
Впрочем, это так, ерунда. Собственно я серьезно намерена влюбиться)) Появилась пара кандидатур, осталось только выбрать. Соит внести пояснение, что отношений заводить не собираюсь, влюбляясь просто так, для себя. Это окрыляет немного чтоли... забавное такое чувство. И уводит в страну грез. Улетая в облака мечты, по-другому смотришь на вещи. Давно ничего такого не было, соскучилась! Вот. А на сегодня моё вдохновение закончилось, потом еще напишу.
P.S. если читаете мой днев, оставляйте комменты пожалуйста)) Мне было бы приятно их получить и интересно узнать Ваше мнение)

Задумалась над тем, для чего пишу тут. Ведь, по сути, я вовсе не желаю, чтоб его кто-то читал. Ответ, кажется, прост - не писать в инете и всё. Никаких проблем. Но в этом как раз и кроется интерес, я не знаю, прочтет его кто-то или нет. Интрига своего рода. Я люблю тайны и загадки. Так интереснее, когда не знаешь, что произойдет в следующий момент. Вот только не всегда все оборачивается хорошо.Совсем недавно так было. Это была просто игра, и меня там убили. Ничего страшного, все в порядке вещей, но уж слишком неожиданно. Меня предали, это, пожалуй, самое обидное. Я ему вроде как верила, а тут раз - и все. Да, так было запланировано, все понятно. Просто я не люблю предательств и не готова к ним. Я ценю своих друзей и верю им. Практически безгранично. И они тоже могут доверять мне. Если я обещаю, то я расшибусь, но попытаюсь обещание выполнить. Мне кажется, так правильно. Поэтому я не говорю пустых слов. Это как-то сейчас часто встречается, что человек что-то говорит, собирается что-то сделать, но это остается только на словах. А я не могу так. Сказал - сделай, или уже не говори, не обещай. Некоторым, особо близким мне людям, могу это простить. Пишу тут и получается что я вся такая прям белая да пушистая. Вот уж сказки! Сама-то далека от ангела. Ладно, все это скучно. Немножко жду Новый Год. Немножко, а раньше так любила! Сейчас все не то... сейчас это пора зачетов и экзаменов. Сегодня получила первый зачет. Жутко рада)) Да и отмечать НГ не получается весело. К чему наряжаться и размалёвываться, если все равно отмечаешь дома, с родителями?.. Не пошуметь, не развлечься. А планов на этот праздник пока нет. Если не появятся, то и готовится к нему не буду. А зачем? Я уже не жду чуда. Вот ведь лгунья! Жду, конечно... просто это маленький уголек надежды еще тлеет в застывшей и почти полностью покрывшейся инеем душе. Да, она скоро замерзнет, моя душа.. и некому согреть и растопить лед, покрывший мои крылья. Они сейчас сиреневато-изумрудные, с налетом из блестящей стали, крылья...Красиво с виду, но и только. Они не спасут. Не взмыть на них больше вверх.Вниз, стрелой. Последний полет недолог. Мне так хочется того, нового. Не гоните, я буду преданной. Вы не пожалеете, правда! И только смех... только смех...

Сегодня я - радость! И даже вовсе и не объяснить почему, просто радость и всё тут! Наверное это самая счастливая радость, которая бывает - без причины! ААААААААА! Хочется кричать и прыгать! И танцевать! Танцевать страстно, неистово, бурно! Словно в последний раз. Читала, что каждый день нужно прожить так, как если бы он был последним. Справедливо. Пожалуй, об этом дне я не жалею нисколько и он вполне мог бы оказаться последним, нормально. Среди прочих дней, так похожих друг на друга, он вполне ничего :) Ведь, если подумать, моя жизнь так скучна и монохромна... Её бы, точно радугу, раскрасить ярчайшими красками! Чтоб засияла она и стала искриться, да переливаться! Это в моих силах, знаю. Собственно ни от кого это больше не зависит.
Уйду завтра гулять. Одна, как всегда. Это не так уж и плохо - гулять одной. Взять плеер с собой и уйти по бесконечным, порой знакомым, а порой столь таинственным улочкам города... прям с утра! А потом прийти и смотреть фильм, хороший фильм режиссера Тарковского, его диски давно пылятся на полке. И вроде хорошо и все счастливы, но... всегда есть это "но" Моё НО состоит в одиночестве. Нет, я люблю быть одна, мне не скучно... обычно. НО иногда такая тоска поселяется в душе, что не знаешь уже, на какую луну выть. Есть друзья, замечательные и мною любимые, которые придут, стоит лишь позвать. А все не то. Хочется человека, которого я бы смогла полюбить. И пусть это будет лишь влюбленность, всё равно. А такого нет. Не встречается мне таких людей. Жаль. Можно конечно предположить, что слишком требовательная сама, но неужели я этого не стою?
Много я тут уже написала, хватит) Будет новый день и снова будет жизнь. Любая, но она моя. Я ЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ!:heart:

В колонках играет - слабый шорох ветра за окном сегодня принадлежит мне
Чего-то вдруг захотелось восстановить свой днев, хотя многооо времени прошло. Я снова здесь. А значит что-то изменилось. Вряд ли меня кто-то будет читать, но это так неважно..! Просто хочется поделиться своими мыслями и пусть прослушает меня лишь монитор компьютера - всё равно! Еще я не умею менять настройки, может научусь, со временем, а пока она будет аццки розовая. А когда-то это был мой любимый цвет! И еще, в мечтах, была розовая спальня с балдахином. Такая вот детская мечта... Вот только можно ли сказать, что стала взрослой? Ни! Только паспорт упорно говорит о том, что уже можно покупать сигареты и пиво. Смешно. Мне это ни к чему. Но черт возьми, как же иногда хочется воспользоваться этим правом!
Сегодня я никто. Пустота. Без мыслей и желаний. Просто так. Никому не нужная, но и мне никто не нужен...А хочется ярких эмоций и блеска в глазах! Гореть! Сгореть до тла? Пусть. Это лучше медленного скушного тления...
Хочу... взмыть ввысь, к далеким холодным звездам, чтобы закружиться с ними в бешеном ритме космической мелодии немого танца вселенной! Этой ночью.. Да будет так!

Настроение сейчас - отличное!

Вот оно я! А что здесь люди обычно делают? Расскажите, а? Очень хочется что-нибудь интересное натворить!!!

Фотографии Шанталь-ка :

такое разное я)

Нечто совершенно невероятное, непонятное и сказочно-необычное