!

.

  - кликните по первой картинке))))

плакал с коментов и решения...

У меня подружка работает учителем физики. Недавно показала задачи из сборника.
371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?
377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.
387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае.

Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.

Вопрос: \"Что курили составители учебника?\"
варианты есть? ))



даа... задачки... я бы их отнес к разряду логических...
во первых великий ведущий передачи в мире животных перевернулся бы в гробу, узнав что белка умеет не только ловить камни, но ещё и бросать их в ответ, моментально распознав подвох... (но это пол беды)...НО, что бы белка весом в 500 грамм, словила булыгу весом в 1/5 её веса, летящую со скоростью примерно 21,6 км в час... (!6м\с) она должна быть крепко привязана, иначе её снесет нах... а если будет привязана, то по морде бампером (то бишь булыгой) она схватит крепко...
отсюда вывод... конопля была как минимум индийская... (чуйка и аспаринка так не накроют)

теперь второе.. белка и Ньютон... в школе у них, в лесной, его законы видимо всё зверьё знает на отлично... но рассмотрим варианты...их не много...
1. белка выбросила нах. орехи, так как своя шкура дороже и врубила второй мост ибо сила трения равна углу торможения... не важно... но белка в курсе... как и про Ньютона...
2. она резво зарубала эти орехи, так как война войной, но обед по распорядку... и опять второй мост, но уже с раздаткой... так как после орехов сил прибавилось... тут уже Ньютон отдыхает...
3. белка та из мультика "ледниковый период" и зубы у неё соответствующие, а так как орехи она хрен бросит, то просто воткнула зубы в стол, отчаяно молотя когтями на заднем приводе...
4. и наиболее вероятный вариант, составители курили коноплю вместе с белкой, ибо в трезвом состоянии она бы вряд ли подписалась на такие эксперементы...................

ночь не сплю, о тебе думаю, а тут эта чертова белка блин мотыляется... мешает, пока с ней не разберусь, она будет болтаться между тобой и мной... Итак, у нас есть Б. весом 0,5 кг, К весом 0,1 кг и плюс ещё одна неизменная величина Скорость.... белка получает в зубы камнем и скорость этого камня естественно передается ей, но при этом сопротивление приударе К о Белкины зубы равняется 0,5 кг, значит скорость Б будет меньше чем изначальная скорость К. а вот формулу я уже не помню :-))

в задаче 371, чертова белка, чтоб остановиться должна с силой кинуть орехи в сторону, в которую скользит, при чем одновременно (ну и конопля, хотел бы я посмотреть на это...) по моему это единственный вариант который помог бы белке погасить скорость скольжения.... но проверять я бы ей не рекомендовал... :-)))

ну а в №387 проклятая белка (А-А-А-А-А-А-А) получив в орехогрызку булыгой, после чего шустро сообразив, предварительно выплюнув передние резцы, что её опрокинули сегодня с хавкой, и осознав что уже скользит по крыше со скоростью которую я не могу вычислить из за склероза, решила скорость эту увеличить и швырнула булыгу обратно в глаз человеку (чем причинала атттские страдания) получив при этом незначительное дополнительное ускорение, вычислить которое не могу по причине всё того же склероза.
P.S. Выкосить всю коноплю , а состовителей учебника вместе с укуренной в дрызг белкой расстрелять!!!
..Жестокие задачки, это иммено столько всего надо знать и еще отвлекает условие, смеешься не хочется как то думать. Прикольные задачки

...ААА... жесть... мне стало интерсно... где это у нас абсолютно гладкие крыши?

Посмотрите фильм Полтора рыцаря: В поисках похищенной принцессы Херцелинды / 1 1/2 Ritter — Auf der Suche nach der hinreibenden Herzelinde

Риттер Ланце — настоящий рыцарь. Эрдал — стремится стать рыцарем. Однажды в королевстве случается беда, принцессу Херцелинду похищает Чёрный рыцарь. Ланце и Эрдал отправляются на её спасение.

http://torrent.dn.ua/forum/viewtopic.php?t=6329

Он уже есть в нашем озвучании. )))

New Kids On The Block - Dirty Dancing

Извозчика оштрафовали за разговор по мобильному!

Как и во многих других странах, в Австралии запрещено пользоваться мобильным телефоном за рулем автомобиля, и за нарушение этого закона грозит серьезный штраф. Однако недавно за это нарушение был оштрафован извозчик, катавший по столице туристов в конной повозке.

Открытая карета в стиле XIX века, запряженная парой лошадей, двигалась по улице Мельбурна (штат Виктория) со скоростью около 4 км/ч. Когда кучеру Дину Кричтону потребовалось сделать звонок и он, оставив в одной руке поводья, другой взял телефон, его заметили проезжавшие мимо полицейские. Поскольку конная повозка подпадает под классификацию транспортного средства, Дин был остановлен, на всякий случай проверен на алкогольное опьянение, а позже суд магистратуры Мельбурна обязал Дина выплатить штраф в размере 135 австралийских долларов.
"Это плохо скажется на моем бизнесе. Я катаю туристов уже 17 лет, и то, что мои пассажиры наблюдали всю эту сцену с полицией, не прибавит мне репутации", — заявил Кричтон. В ближайшее время он намерен подать протест на решение городского суда.



Новость от LYNX | http://www.rus.delfi.ee

1. Никогда не были в мавзолее Ленина.

2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много ворует.

3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться.

4. Приехав из командировки на предложение «Такси дёшево», на ходу предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово - и идёте дальше.

5. Не знаете, где находится Савёловский вокзал.

6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас.

7. При слове «пробка», услышанном в любом другом городе - презрительно улыбаетесь.

8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей, больше не хотите платить просто из принципа.

9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо.

10. Считаете, что называть Москву «большой деревней» имеют право только москвичи.

11. Всегда носите с собой паспорт.

12. Не любите московские вокзалы.

13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать её детям или знакомым из другого города.

1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите как Пугачёва в песне: "Алло, алло, алло!!!", не давая шанса собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады.
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов - и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.
9. Вы спорите с частником из-за 10 рублей, чтобы он в метель отвёз вас до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить, откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас - и вы завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас всё в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
19. Вы просите не класть лёд в ваш напиток.
20. Вы знаете, какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете чёрный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьёте рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.

Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем, двухместную палатку.
При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа «Я тебя, козел, уже третий час жду!» Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас.
Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дерните за веревочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофер с монтировкой.

Троллейбус – не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги.
Также помните, что это – транспорт ОБЩЕСТВЕННЫЙ, и в связи с этим будьте готовы к тому, что общества бывает много.
В салоне вас ждет местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж, разомнут кости, поправят прическу.
Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под рёбра, не поднимайте шум, а лучше поднимите с пола вашего обидчика, которого вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно, потребуется искусственное дыхание.
Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации.
Если вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль или сахар по вкусу и приступайте к трапезе.
Никогда не называйте кондуктора «говорящим компостером».
Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите бороду и прикройте лысину.
Если какая-то бабушка 80-ти лет с пятью мешками картофеля на каждом плече просит уступить ей место, прожуйте свой «Mentos» и попросите четверых здоровых мужиков перенести ваше сиденье в другую часть салона.
Не просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он – не DJ, он только остановки объявляет.
Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьте эгоистом, предложите выпить водителю.
После этого запомните последний совет: В случае аварии достаточно выдернуть шнур и выдавить стекло только у одного окна. АМИНЬ.

http://linguamania.ru/

Необходимые материалы:
- плотная ткань черного цвета (на самом деле цвет может быть любой, а ткань хорошо брать либо обивочную, либо как у моих котов - джинса, флис наверное тоже можно, но как мне кажется он будет на себя собирать весь мусор), размер 50х60 см
- плотная ткань полосатая (для кармана, желательно той же структуры, что и основная) шириной 30 см, а длиной такой какого размера вы хотите сделать кармашек, я забыла померить длину, потому что ориентировалась по полоскам ткани, ну где-то 25 см
- подкладочная ткань того же размера, что и полосатая (я брала красный ситец, подклад все равно не видно, а с ситцем работать удобнее. А еще подклад можно совсем не делать, если лень=))
- кусочек белого флиса для глаз либо другой подходящей белой ткани. Размер тоже затрудняюсь сказать, понадобится два кружочка диаметром в два раза больше диаметра глаз, которые вы хотите получить
- наполнитель (синтепон или холофайбер)
- синтепон 12х12 см
- две черные бусины
- белые нитки для вышивания усов
Читать далее...

Все совпадения - случайны.


перекличка в армии:
-Петров
-я
-Иванов
-я
-три тысячи тридцатый
молчание.
-три тысячи тридцатый
из строя выходит молодой грузин и говорит:
-товарищ генерал я вам 40 раз повторял моя фамилия Зозо

http://nagova.narod.ru/rusindex.htm

Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.

Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.

Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перикисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю