Плачут небеса..

Пол-литра банальности и 27 капель новизны...не так уж много, но всё же
думаю вкус чувствуется...Это я про название....
Плачут....вот только от радости или от горя?..Каждый решает для себя сам...
В последнее время у меня вроде было почти всё хорошо...но вот один мой знакомый сказал, что влюбился...(ну когда-то он мне нравился...но это всё прошло)))...и стало плохо...Я сама не понимаю почему...Я знаю точно, что не люблю...но так же точно знаю, что ревную и постоянно об этом думаю...вот чёрт...да что со мной такое?...Может чувство собственности...?хотя я не отличаюсь вроде этим....
1/4 стакана сока и водка...не важно какая, но всё же будет намного лучше, если качественная, очищенная молоком;)
Это я про свой каждодневный рацион и про состояние души....
Она опять черствеет и скоро в ней, как и раньше, может не остаться чувств...жалости...Я верна себе...у меня зимнее обострение...Но это не депрессия, я бодра и весела...(для многих)...Но у меня реально нет депрессии, хоть иногда и бегут чёрные дорожки по щекам....конечно этого никто как и раньше не видет...не потому что стыдно, а потому что...некрасиво....не люблю, когда тушь течёт(хотя я ею редко пользуюсь...скорее карандаш, подводка...)...Я чувствую, что во мне просыпается едкий скептик, которого я давно подавила в себе....Глупый повод...даже не глупый...а я его просто не вижу...вот и всё....
Средний по размеру бокал с бэлисом...(не очень его люблю, но всё же подходит...) Это я о наших мыслях....наших переживаниях и мечтах...Да, последнее самое важное....Именно о мечтах...Они такие же сладкие...приятный яд...немного притерные...и навящевые....Но их всегда сменяет лёгкое жжение...это спирт...это правда жизни....это сила тяжести, которая не даёт нам летать...Его вкус глубокий, насыщенный, как и наши мысли, наш внутренний мир....
Далее....наверное последнее...потому что примеров много, а времени мало...=_=...
Это наверное будет...
Вино...Три бутылки....Передо мной три бутылки....и всего один бокал, так что придётся по очереди....и выбираю с чего начать...(не говорю марки => не делаю рекламы...)
Хм...давайте банально по цвету...Белое, Красное, Розовое....
Сразу скажу, что я люблю первое и последнее))впрочем может для вас это не оченб - то и важно;)
Начнём с Белого...Белое вино - это что-то тонкое, изящное, манящее....изысканное и элегантное...Белое вино - это прошлое...Для меня это так....Чуть больше пол бокала....и настольгия...Я вспоминаю всё-всё...Каждый момент из прошлого....Волна воспоминаний захлёстывает и я уже забываю о том...что, где и сколько я пью...(Вот до чего доводит пьянство...)
Продолжим...Красное - это настоящее...насыщенное...но недолговечено...его вкус...он навящев и неприятен в больших количествах...он не так изыскан, как вкус белого, например...Оно быстро наскучит, если ничем его не разбавлять...(другими напитками я имею ввиду)))
И последнее - это Розовое вино - будущее...Мне нечего сказать, я сама не понимаю почему именно с будущем...Наверное потому что будущее невозможно без прошлого и настоящего...потому в розовом..есть и красное и белое...;)...Розовое вино по-моему имеет несколько непонятный, неопределённый вкус....Оно так же туманно и неизвестно, как будущее....
Плачут небеса...и я последую их примеру...вместе...с ....
2/3 чашки чая....

Поговорим обо мне?))
Меня зовут Александра...И вот..(сама себе удивляюсь, но стало интересно) я решила посмотреть, что значит моё имя...
ОСНОВНЫЕ ЧЕРТЫ ХАРАКТЕРА АЛЕКСАНДРЫ - Александра соткана из противоречий.

Вот это действительно так)) Мне иногда это ужасно не нравится...но вот как-то так...) Я часто себя не понимаю...и сама не знаю, что могу выкинуть в следующий момент...

ТИПАЖ АЛЕКСАНДРЫ - Трудно определимый. Бойкая, беспокойная, неутомимая, всегда рядом. Она, как и ее тотем боярышник, одновременно и очаровывает, и колет. Действует наобум, очертя голову. Попадает в безнадежные ситуации, из которых трудно выпутаться.

Ну практически не так...здесь верно сказано только то, что мой типаж трудно определимый...Я совершенно не беспокойная...бокая - ну да...бываю иногда, неутомимой тоже бываю, но довольно редко...Очаровыват и колет - ну в какой-то степени да)) Действует наобум - вот это про меня!)) А то что попадаю в безнадёжные ситуации..да, бывает, но редко)

ХАРАКТЕР ИМЕНИ АЛЕКСАНДРА - Обычно характер схож с мужским. Ее натура двуединая и противоречивая. Александра всю жизнь делает вид, что ей все на свете безразлично. Словно сторонясь своего "мужественного имени", она стремится быть особенно женственной, элегантной, загадочной - и это ей вполне удается. Мало сыщется имен столь обаятельных, как это! В Александре нет бойцовских качеств: она сговорчива, старается улыбкой сгладить любой конфликт. У нее множество друзей, вернее, приятелей. Но душу свою она бережет в неприкосновенности даже от самых близких. Если Саша - единственный ребенок в семье, то она становится упрямой и капризной. Неохотно играет с другими детьми. Ошеломительная и заразительная.

Особенно задели первая и вторая строчки...Вот как будто прямо про меня писали...Это именно я...и это именно про меня) Ну дальше...на счёт "мужественного имени"...если честно, я даже никогда об этом не задумывалась...Женственной быть не стараюсь, а вот загадочной - да) Я не то чтобы сговорчива, нет, наоборот буду до конца стоять на своём, но я не люблю конфликты...Да у меня нет друзей...но множество приятелей..И про душу тоже верно..Я никому никогда ничего полностью не доверяю и не рассказываю..Наверное потому что боюсь и прекрасно понимаю, что они не поймут то о чём я скажу...вернее поймут...поскольку во мне нет ничего необычного..просто поймут не так..как я бы хотела..я всегда что-то не договариваю, так как считаю, что люди поймут всё сами..а как-то не выходит...Упрямой - да, а вот капризной бываю очень редко...Не то чтобы неохотна я играла с другими, просто мне не доставляло это удовольствия...Ошеломительна - не знаю..не мне судить))а вот заразительна - это да..про меня))

ПСИХИКА АЛЕКСАНДРЫ - Испытывает острую потребность в обширных контактах с миром. Хорошо развитое, но немного сумасбродное воображение. Любит превращать всех, начиная с родителей, в своих рабов. Производит впечатление замкнутого человека, но в душе она чиста и ждет такой же искренности и правдивости от других. Не прощает малейшего обмана - можно навсегда лишиться ее доверия. Секс в ее сознании исключен из категории высших эмоциональных ощущений.

Первое совсем не так...ничего я не испытываю...Хотя я много с кем общаюсь...потребности в этом совершенно не испытываю))Про воображение довольно точно замечено) На счёт рабов...не отрицаю..есть такое...Но во-первых далеко не всех...во-вторых я не эгоистка и скорее потом отвечу этим людям тем же..а даже если и нет..то очень сожалею об этом...в-третьих я активно борюсь с этой чертой) Искренности я не от кого не жду...Я устала ждать...если от людей ничего не ждать, тогда не будет разочарований))не так ли? впечатление замкнутого человека не произвожу вернее знаете как...Те люди, которые проницательны и участливы к другим...те поймут, что я скрытный человек...у меня практически нет людей, которым я доверяю...А простые обыватели подумают, что у меня всё "ок"..что я открытый, заводной, весёлый человеГ) А вот на счёт обмана - это точно...я не терплю лжи...Но первый раз я прощаю человека...даю второй шанс..а потом.....

ИНТУИЦИЯ АЛЕКСАНДРЫ - Одарена удивительной интуицией. Имеет способность к обобщению, быстро все схватывает: все понимает.

Ну удивительной наверное это несколько преувеличенно...но действительно с интуицией у меня проблем нет))

НРАВСТВЕННОСТЬ АЛЕКСАНДРЫ - Неустойчивая. Будь что будет, лишь бы получить желаемое.

А вот это неправда!...У меня очень даже развита нравственность..я честный человек....И справедливость для меня превыше всего!

ЗДОРОВЬЕ АЛЕКСАНДРЫ - Хорошее. Но часто нарушаются жизненные циклы, нерегулярны менструации, иногда страдает бессонницей и т. д. Слабые места - органы дыхания, особенно легкие. Бывают переломы.

Переломов у меня не было...про циклы...хм...нормально у меня всё...и сплю прекрасно...

СЕКС И ЛЮБОВЬ АЛЕКСАНДРЫ - Часто поддается бурным порывам: все - или ничего! Только великая любовь может ее обуздать. Физическое удовлетворение в сексе она испытывает с большой интенсивностью, но не способна насладиться им. В любовной игре не проявляет никакой инициативы. На сексуальные темы разговаривать не любит, так как не может передать свои ощущения словами. После бурной ночи она может вести себя так, как будто ничего не произошло - ни ласкового слова, ни улыбки. Она - удивительный коктейль дружелюбия, чувственности и секса. Темпераменту Александры соответствуют Владимир, Александр, Сергей, Оскар, Мирон, Болеслав, Алексей и Ярослав.

Все или ничего - это действительно про меня...На счёт нежностей...Здесь как-то не понятно..иногда меня блевать тянет от "зайка, киска, лапа" и т.д...а иногда очень даже ничего))) На сексуальные темы действительно разговаривать не люблю...Даже тут я полна противоречий...то никаких признаков, то удивительный коктейль...

БРАК И СЕМЬЯ АЛЕКСАНДРЫ - Шура с детства много общается с мальчиками, а с возрастом лучше чувствует себя в мужском обществе. Замуж выходит поздно и становится не только прекрасной хозяйкой, но и хорошим другом мужу. У нее много детей, это заботливая мама. Для семьи способна сделать многое. Украсить комнату буквально ничем, приготовить какое-то немыслимое блюдо, из ничего соорудить потрясающий наряд. Счастливым брак будет с Анатолием, Андреем, Виктором, Иваном, Петром, Семеном, Юрием. Не годятся в мужья Валентин, Валерий, Евгений, Георгий, Николай, Степан.

Вот тут тоже не совсем так...сейчас я стала больше общаться с мальчиками и в период от 3 до 7лет..я тоже с мальчиками больше общалась...а в остальные годы...нет..Пока вроде поздно замуж выходить не собираюсь, а там как выйдет)) Хочу 2-3детей...скорее двух..при чём одного из них скорее всего приёмного...а назвать хочу мальчика - Костей..а девочку ещё не решила...либо Софа, либо Катя, либо Юля...а если будет третий..то мальчика хочу..наверное Илью)

УВЛЕЧЕНИЯ И ХОББИ АЛЕКСАНДРЫ - Любит путешествовать, проводить время за городом. Вместе с мужем любит смотреть футбол или хоккей. Обладая хорошим здоровьем, занимается спортом, проявляет при этом целеустремленность и добивается значительных успехов. Любит читать. Домашние дела ее не привлекают.

Да, люблю проводить время за городом...))На счёт футбола не уверена...а хотя...что не сделаешь ради любви))) На счёт спрота...я то занимаюсь гимнастикой..то поправляюсь и бросаю...сейчас скажу по секрету жутко поправилась...и как-то всё не начну худеть и спортом заниматься...надо чёт с собой делать)))Я действительно очень люблю читать....и не люблю дела по дому)

"Давайте петь...Давайте жить...давайте жизнь свою любить...И каждый день встречать рассвет, как будто вам 17 лет..."
Я мало о чём сейчас думаю...и не очень понимаю зачем пишу этот пост...Будем считать, что просто для себя...)
Я смотрю в окно...там солнце...небо, снег, зима, люди, ... Жизнь ...
А я...что я? Я ж вроде человек, созданье Божье...И что из этого? Разве Бог создал людей вот для этого?...
как я живу?...наверное мало кому интересно...а вот если даже расскажу..то появится отвращение..и ничего больше))В принципе так и надо, потому что другого я не заслужила...*горькая улыбка*
Мне так много чего дано....Я даже сейчас не о мозгах...и личных качествах...Я говорю о том..что я живу в Москве...(для меня это довольно важно..хоть я и не люблю эту "большую свалку", но всё же не представляю свою жизнь где-нибудь ещё), у меня есть семья...хоть совсем неполная...(только я и мама), но всё же есть...и сколько бы мы не ссорились и не говорили друг другу, "что устали и что невозможно жить с таким человеком, как ты!", мы любим друг друга...и т.п...У меня есть крыша над головой..у меня есть голова...(которая вроде как варит что-то)...У меня есть оптимизм...Может это с рождения?)Такой подарок неба...?
Да много чего у меня есть...И много чего нет...просто я превыкла замечать только то...чего нет...Ведь это слишком глупо...но так...
И вот при всём выше перечисленном...я живу ужасно...
Мне никогда ничего не хочется...и всё такое...мне осточертело такое течение жизни...
Мне много чего надоело...и я могу много чего изменить..так почему же я этого не делаю? Может потому что мне страшно...Ведь так я живу...и живу...уже давно начала..а сейчас что-то менять...это ж ответственность...за собственную жизнь..может быть за собственную ошибку..не знаю...
В общем я всё ещё не могу опеределиться..что мне нужно...я устала от себя...=_=
Эхех...

Вот он Новый Год...Пушистый и волшебный...а у меня нет настроения...Простите за такой пост...и если боитесь стать безразличными...то не читайте дальше;)
Загадка...праздник....дедушка мороз..ёлка...запах мандаринов...Стандарт один для всех, но каждый год всё как-то по-разному....а хотя...
Сейчас я не чувствую запах мандаринов...у меня жуткий насморк...Сейчас..добрый дедушка мороз не принесёт мне подарков...Хотя я верю..Он где-то есть...и обязательно исполнит наши желания....Мечты...конечно, если мы достойны этого...а я похоже нет))))
Далее...Ёлка....хм...да что за чушь!
Надоело...
Оптимизм...хм..эт состояние души...Но ведь она не камень и потому в ней могут быть разные чувства...а не всегда одно и то же...Так что сейчас не о каком позитиве я не думаю))А оптимисткой остаюсь только потому..что так надо...просто по-другому не умею...может стоит научиться?А то мне надоело верить...
Знаете, что ещё?
Я думаю пора бросить надеяться...и ждать поддержки...расчитывать на других...Ведь если так...то не будет разочарований)))А я вот всё надеюсь и надеюсь...придумаю себе что-то...и слишком сильно культивирую положительные качества своих знакомых...А потом в один прекрасный момент..я замечаю всё....точнее замечать то я замечала и раньше...но я обращаю внимание на то....что хорошее...на самом деле...не настолько и хорошо...и т.д.
последние несколько дней были очень насыщенные...Не буду всё рассказывать...Но было очень обидно, больно, страшно, радостно, светло и ....Проспать....
Ещё один шаг....Чёрт возьми ничего не понимаю...но чувствую...что что-то не так...Что-то важно должно произойти....Вот-вот...и от этого будет зависить многое...Нет, это не НГ....это что-то во мне....какое-то решение....Я чувствую..что сгораю..а не горю...Мне плохо и хорошо....я плачу..то от смеха, то от болезниных сокращений где-то в области груди....Мне плохо....Я хочу..хоть чуть-чуть понимания, определённости, надёжности и исполения желания...одного...самого-самого...Ну хоть капельку от него...Хоть что-то....неужели я настолько плоха...чтоб не получить никакого подарка под ёлку?...точнее не под ёлку..а над жизнь...))
Сейчас я вспоминаю этот год....до сентября всё было до ужаса плохо....Я думала..что не переживу такое...но как видите...я живучая....)А сейчас...вроде ничего особенного...и не было...но как-то всё стало лучше и светлее...и потому не очень хочу отпускать этот год...Но однозначно прошлый Учебный год...был самым худшим в моей жизни...(я говорю просто о промежутке времени...школа тут совсем не при чём;))
Да...я хочу будущего...Такого...которое рожадется и живёт в моих мыслях...Но будет ли мне хорошо...если мой идеал....то что толкает меня вперёд...воплотится в жизнь?...зачем тогда будет всё?...Конечно желания они на то и желания...чтоб исполняться...но не полностью)))))
Вот знаете..что мне точно не нравится...Я тут заметила...что несколько влюбчива стала....не очень понимаю в чём тут дело...хотя...наверное так...увижу одного....и у него будет то качество..которое я ищу...И вот я уже якобы влюбилась...а потом посмотрю...а всё остальное то...ужас....и так далее...Но эт не суть важно)))Сейчас не об этом....
Мне холодно...Хочу лето...хочу тепла...Хочу встретить Его....Смесь трёх людей...вова...виталик...никита...Вот это то..что мне нужно)))Один начитанный, остроумный..несколько ядовитый...но всегда...как рыцарь - честный, второй...добрый, открытый....жизнерадостный....третий...даже не знаю что сказать...умный, милый....в нём что-то есть...я не могу понять что именно....хотя там много чего....но слов не хватает....
Хех.....я хочу капельку СЧАСТЬЯ)))
Прощай...прошлое...ещё год...ещё...вечность...ещё реальность...ещё разбитые мечты...ещё несбыточные желания...ещё надежда...)

Отпускаю...и в небо...улетают слезы обид и разочарований...
Ярко светит солнце и порывы ветра бьют по лицу...Может быть на самом деле эти мокрые дорожки на щеках..просто следствие насмешки ветра?...Как знать, как знать...
Вот и зима, которую до недавнего времени я так ждала...а сейчас не хочу!...не хочу холода...и так прохладно....по пустым закаулкам сердца бродит мороз...А в центре ты...Я не знаю кто ты...Сначала я думала, что ты мой новый знакомый, который показал мне верх актёрского мастерства...И я влюбилась....но ты не он...Это не значит, что я уже не влюблена...напротив..ещё как...Но ты не то...что согревает моё сердце...Я не знаю, что это такое....Не могу описать...Эта какая-то дерзость и уверенность...в перемешку с наивностью и трепетом...Я не понимаю себя...никогда не понимала...но сейчас я противоречива до нельзя...в одно и то же время...хочу противоположенных вещей...Например тепла и нежности...а в следующую секунду - игры...наглости и остроты...Меня бы это не удивило пол года назад..Но сейчас всё по-другому...Не хочу объяснять..что, как и почему....Но поверьте для меня сейчас это очень необычно...
Хочется плакать и смеяться....Скажите..что мне делать....какой мне быть...Да, я на самом деле часто грущу...но не люблю, когда это видят люди...и потому всегда смеюсь...С одной стороны мне не нравится, что ко мне все относятся не так....как...хм..хотелось бы...но с другой стороны..меня всё устраивает в разрезе того, что меньше проблем...никто не лезет, ну а кому действительно нужно...то увидит...что есть на самом деле....
Так и не могу решить...может после Нового Года получится;)
Хех...друзья...не знаю, как к ним относиться....Может пора бы уже перестать думать...и мечтать о том..чего всё равно не будет...Ну нет...вокруг меня людей..которые могли бы предложить мне то, что я хочу...ну значит нужно наверное ценить о дорожить тем..что у меня есть...и искать положительные моменты...
Блииин...неужели во мне просыпается оптимист?...а может он и не засыпал...просто я заткнула его...и вот так и жила...Хих...
В моей башке вулкан и бордак...что называется - чёрт ногу смолит....
Оууу....всё-таки хаос это не моё...так что пора бы разобраться со всем этим))))Надеюсь на каникулах хватет времени...
Удачи всем))))

Ооо...сто лет не писала...да и вообще не была на ли.ру...Извините, мои любимые...не читаю...не комменчу...стыдно...но времени нет...да и желания..как раньше...уже всё не то...Так что..если читаете меня просто для галочки..могу с вами попрощаться...так..как...вас не утроит то...насколько часто я буду появляться в вашем дневе;)

У меня всё непонятно...вроде и плохо...и хорошо....сама не пойму...Знаю например только факты...я продолжаю строить из себя непойми кого....это просто факт..а плохо это или хорошо...когда как...))а ещё одно...я всё-таки по уши влюбилась....блииин...вот это однозначно хреново....ничего хорошего здесь нет=_=...всё плохо и ужасно....

Дальше...дом - школа...школа - дом...и ничего больше...и я не понимаю куда бежит время...ведь я вроде и не очень-то занята..а времени позвонить подруге не хватает...Хых...

Хм...мне вроде бы и сказать нечего..не потому что ничего не происходит...а наоборот, столько всего...что не знаю как это описать....Моя жизнь становится более полной, но в душе попрежнему несколько пусто...может со временем это изменится?...Будет надеяться;)

Ладно..может потом скину какую-нить умную мыслю..а пока...всем - ЧАО)))

Ну как всегда...узнаю себя...хотя нет...наверное наоборот совершенно не узнаю(((что со мной такое?...Всё такой глупостью кажется...чушью....бредом..вся жизнь...В последнее время вообще постоянно думаю о том..что всё ещё успею переделать...всё-всё....Да, можно сказать..что я ещё молодая...вся жизнь впереди...Я не спорю..всё это именно так, но ведь юность то проходит..И этого уже больше не будет..А проходит она мимо...((
Я устала от серости....Да...всё как всегда...всё, как у всех..но я же не все...Хотя чем я отличаюсь от других...? Наверное я такая же...."нормальная, обычная..." ну что ж...в наш ненормальный век...быть "нормальной"...уже необычно)))
Я просто устала....устала от себя....Каждый раз из штанов вылезаю..чтобы что-то начать...заново....по-другому...потом...под вечер никакого энтузиазма..и так постоянно....Конечно можно сказать.."возьми себя в руки..И просто делай..." но сказать можно много чего..а сделать нет...Да, ...эхех..никогда б не подумала..что так буду говорить=_=
Одинаковые посты...одинаковые дни...одинаковая жизнь...Есть здесь что-нибудь "не такое"?...
Всё сижу и ною....скоро себя жалеть начну...Хотя в сущности не считаю это чем-то плохим...не стоит рассказывать всё людям...друзьям..чтобы они пожалели...вот это реально глупо...а так...сама раны зализала...и вперёд)))
Хм...любовь - глупое чувство...более того..любовь - это зло....Ну не любовь..а влюблённость...=_=какого чёрта ты к нам припёр?!...Без тебя жилось спокойно....(((
А знаете..что такое "ничего-я-не-хочу!"...Это когда..я понимаю...что пора поднять задницу и начать заниматься собой...и что же я делаю вместо этого?...=_=...Хм...ладно...не важно...как всегда об одном и том же...
Лан люди..всё прекрасно)))Жизнь - чудесна....))

Мне кажется я влюбляюсь....и подумать только...в кого?!...
Саша, я тебя не узнаю...с какого дерева ты хурнула?!...
Ну а теперь о простой сметрной жизни...=)

Приветик всем!....
А вот и я...Что-то давно ничего не писала....Странно....вроде много чего произошло...а как-то писать не тянуло...))))Но вот наконец-то дошли руки...))В четверг мы ездели в больницу...к однокласснице....(((((За весь тот день..это была одна неприятная новость..а всё остальное было супер....Например то..что мы искали её больницу 40минут....Спасибо Виталику....А когда обратно в час-пик ехали..это вообще угарно было...Я в принципе всегда на людях смеюсь...особенно в школе и с одноклассниками....Но реально весело...мне почти никогда не бывает...а в этот четверг...всё было совсем по-другому..эхех....вот завтра тоже гулять едем....Может наконец-то наш класс станет более дружным?)))


Воть так...А вообще жизнь...дерьмо тупое...ведь я самый рульный оптимист!)))))
Эхех...настроение ни к чёрту....(((Но ведь надежда умирает последней...=)Будем надеяться....правда...на что?....)))

Ну а вы как?...Я так давно вас не видела...не слышала))))
Люди, извиняюсь..что мало комменчу!...Простите-простите-простите...но в школе запарка....Я ж "отлично" учусь...так что полная Ж....((((((

Мне очень херово....Вот и всё...хочу сдохнуть....Люди...ещё чуть-чуть и я это сделаю...(((Если хотите в комменте написать - "это слабость...Держись...Не сдавайся..." лучше ничего не пишите!