Сегодня ездила на олимпиаду...По литературе...Я типа по ней мозг*скромно*=)
Ну это в принципе не суть важно...Написала я эту работу....и поехала домой...
Стою на остановке..Холодно, ветер...сырость...в ушах ода ...."Ода нашей любви"..Порывы ветра беспощадно бьют по лицу...Тут я посмотрела вдаль...в глубину города...моего района..где я знаю каждый пешеходный переход..и как будто как-то всё поновому увидела...Особенно дома...какими-то странными они мне показались...я как будто перестала чувствовать в них жизнь...странное ощущение...Потом взгляд пополз выше..к небу...Оно было непонятного цвета...вроде свинцовое, а присмотришься вот и белое...а там вообще голобуе...Но оно было опять же необычным...не просто холодным..а каким-то колким...злым..ледяным....И глубоким....необъятным...Загадочным....
Смотрю...губы шевелятся...вспоминаю слова песни, которую уже месяцев пять не слышала...Ведь когда-то я её очень любила...пытаюсь вспомнить..за что....что я такого в ней нашла...Вспомнила....всё-всё...до мелочей...каждое слово...которое меня чем-то привлекло....А дальше начала вспоминать так...о всей жизни....всё...что мне в ней нравилось..что привлекало....
Закрыла глаза...и первая картинка...это детство..мне лет 5...Я сижу в сугробе снега...и строю крепость....крепость  - свою жизнь....Человек сам кузнец своего счастья...ведь так?...Так вот...странно..мне никогда не рассказывали про такие моменты из детства...а сама я мало чего помню...а вот этот эпизод ярко встал перед моими глазами..А потом бабушка..моя любимия бабушкая...которой уже 6лет нету рядом...Я вылезаю из сугроба и бегу к ней...она снимает варежки и бьёт меня по щекам...не помню зачем это надо было делать..ну раз бабушка делала...значит надо было...Потом я опять возвращаюсь к своему занятию..и вот....всё....закончила...достроила дверь в дом...и тут я падаю назад....на лице у меня снег..я его слизываю...и довольно смотрю в небо....вижу солнце и голубую неизвестность...потом я долго лежу...а дальше встаю и через пару минут моего дома...как не было...я всё разрушила...(Вы не подумайте...это я не придумываю..я правда всё это помню....не знаю почему...но какие-то моменты из ранего детства..я отлично помню...до каждой мелочи...странно...)
А дальше я открываю глаза...Всё та же остановка..и тот же город....Я стою, мёрзну и жду автобус....
Тут почему-то мне приходят на ум тысяща высказываний великих людей..о том..что же такое жизнь...?....И вдруг я думаю...сама же я ещё никогда не давала определение жизни...Чем я хуже их?...Скажите глупо и занощиво?...Да, не отрицаю...я и когда только пришла мне эта мысль в голову...так же подумала...но потом всё же решила..что как бы глупо это не звучало....я всё же скажу..что такое жизнь..как я её вижу...
Так вот...я пришла к выводу...что....
Жизнь - это воспоминание и ожидание...ну или ожидаемое воспоминание...чувствуете разницу?)))
Так вот...мне кажется..что в жизни нет будущего и настоящего....Есть только то...что уже прошло....безвозвратно кануло в лету времён...а ещё есть ожидание..то что мы ожидаем...ведь человек всегда чего-то ждёт....не отрицайте...ведь это так....хоть чего-то..но ждёт...
Так вот...будущего нет...есть только эти ожидания....они и становятся потом прошлым...то есть воспоминаниями...и так получается..что жизнь - это ожидаемое прошлое...или воспоминание и ожидание.....

Воть решила немного сменить одёжку своего днева к НГ...
Всё же зима уже почти пришла...а настроение у меня уже давно зимнее..так что всё суперски))...Как Вам, нормально?))))
Даже не знаю...вроде и нечего сказать..У меня всё замечательно...не потому что проблем нет..(их как раз таки до кучи...не понимаю откуда их столько?((()а просто как-то всё изменилось...внутри...всё светлее стало...=)
А все мысли о празднике...Наверное я вам уже надоела...постоянно только про Новый Год и говорю..простите=(....ну уж очень я жду этот праздник...
Хочу чтобы он был необычным..и чтобы так же необычно прошёл весь год=)...Будущее всё-таки прекрасно...Загадочно....оно так манит....
Эхех...что-то я мало разговорчива стала...даже не знаю что добавить..раз что например..сейчас я сижу и смотрю в окно...Снег белой пеленой ложиться на всё-всё-всё....никак не могу оторваться..а у меня уроки=(...Эхех...какая же я всё-таки безответственная...ууу...(((
Лан...я побёг..)))
Всех целую, всех люблю, пока..=))

 

Такь..ну даже не знаю о чём писать..))
Всё вроде отлично...И кажется я научилась кое-чему что давно хотела уметь...
Блин...ведь это так просто!...Иногда загоняюсь по какому-нибудь поводу и тут вспоминаю..что возможно, да даже не возможно, а совершенно точно..У кого-нибудь намного серьёзнее проблемы...и вообще то..из-за чего можно и нужно переживать....Противно становится от такого эгоизма..Хотя не совсем эгоизм..скорее что-то типа возвеличивание своих проблем...и виденье только их...Да....когда у нас проблемы...которые на самом деле не так уж ужасны...мы начинаем забывать о всех....и думаем только о том..какие мы несчастные...и как же нам решить такую ужасную задачку..которую преподнесла нам судьба...(Ну конечно может не все...и я одна такая жопа..=_= )
Эхех....Так хочется сделать мир лучше...Да...глупо, знаю....Но от осознания невозможности и примитивности этого желания...оно никуда не исчезает...
День..так посмотреть со стороны...обычный день...еле встала с утра...потом ужасный (хотя было вполне нормально)))день в школе...потом домой...мультик..уроки...какая-то фигня...и т.д...Но если же посмотреть под другим углом...То всё предстанет в другом свете...Главное что этот "другой свет" не исчезал из-за временных неудач...а у меня он почему-то куда-то девается=(...Надо учиться, братцы кролики=)
Блин...в последнее время только и думаю..что о Новом Годе...Безумее какое-то...Меня спрашивают химические формулы, а сижу...в окно смотрю...представляю ёлку...и даже как будто чувствую запах Нового Года...но не мандарины и лесной запас ели..А какой-то другой...особенный....который у каждого человека свой...неповторимый)))

Ну а Вы , как поживаетеω...Как дела в учёбеω...Как настроениеω)

В колонках играет - Чушь какая-то)
Настроение сейчас - Снежинестое)

Народ, можете меня поздравить!!...
У меня тоже снег...!!...Уря!...*танцует ламбаду))...в гордом одиночестве...*
Крутень!...По-моему зима - это великолепно!...Такое всё белое..(ну если не считать грязи)...Красота...Правда, как снег переливается я ещё не видела...жаль солнца нет...Но всё ещё впереди=)))))
Как вы поживаете?...Уже имеется в наличие праздничное настроение?)))Как первые снежные деньки проводите?))
Идеальный Новый Год...так хочется праздника...Настоящего...чтоб счастье вместе с ним в душу вошло...но где ж его взять?(((...Так хочется детство вернуть...Тогда было чудо...загадка...Кстати...знаете какая я у вас наивная?...я до 12 лет верила в Деда Мороза...Ну и сейчас тоже верю...но такой в которого я верю сейчас исполняет не совсем реальные желания)))...И всё же жить не веря в сказку и чудеса...значит вообще не жить...Ведь это скучно!...Давайте верить в чудеса?))))Как в песни поётся...."Алые паруса"..знаете?))
Как-то маленький постик получился..но ведь к конце-концов главное не количество...а содержание...)...Да и вообще..что-то сейчас не хочется ничего говорить...просто помолчать...посмотреть в небо...на летящие снежинки...А потом до предела высунуться в окно...и начать ловить их языков...Эх....как прекрасна жизнь!)))))

1. Расскажу как я Вас нашел.
2. Расскажу, чем привлек Ваш дневник мое внимание.
3. Скажу, каким цветом/песней Вы у меня ассоциируетесь.
4. Спрошу что-то, что всегда хотел знать о Вас.
5. Расскажу реальный факт о Вас.
6. Если я все это сделаю - Вы должны добавить этот опрос себе.

Воть други моия!..Решила ник сменить)))Ни у какого нет возражений?)))

Так..я всё также остаюсь при своём убеждение, что жизнь - прекрасна..(местами, бывает иногда...)))
Вроде ничего особенно нового у меня нет...Воть на диету села...Спортом, блин решила заняться... )))
Воть интересно..как в себе поддерживать жизнерадостность?)))Ведь иногда так депрессуха подкатит...что уже не до чего...только бы сдохнуть....
Жаль, что так бывает довольно часто...Самый лучший способ по-моему это всем известная работа воображения...То есть просто нужно представить, что прошло лет 10....и уже из того времени посмотреть назад...и понять, что все эти переживания - фигня...Но ведь этот способ далеко не всегда прокатывает..Что же делать...если не очень-то представляется..как пролетели эти 10лет?)))...Какие у кого способы избавляться от плохого настроения..?(кто скажет, что-нить про сладкое...того прибью на месте!)

Так зимы хочется...Уже у многих был снег, а я как последний лох...если снега не видела(((...
Эхех..Новый Год...мой почти самый любимый праздник..(ну после Пасхи))))..Как же хочется..чтобы завтра число 30 было...))))Запах елки...мандаринов...Запах праздника...Ведь всё это не ушло в историю....Всё это живая рельаность...которую мы так ждём..(это для некоторых товаращией...которые считают, что всё это уже надоело...всё обычно и банольно...Наверное таких людей..стоит только пожалеть...Так как их жизнь действительно рутина повседневности...и в этом виноваты они...а не обыденность;))
А Вы какие праздники больше всего любите...И почему?))
Поехали дальше...
А что дальше..Я даже и не знаю..Просто жизнь..просто реальность..Просто повседневность...Мне кажется..что довольно глупо говорить, что-то типа - "Вот..вся эта серость...! Как же она надоела...Повседневная тресина..так и жизнь пройдёт...не заметишь как..." По-моему это не верно....Ведь жизнь в конце-то концов...Как раз и состоит из этой самой повседневности....Ну а какая эта "повседневная тресина..." зависит только от нас...Так?)))
Ладно...пойду-ка я планировать как пройдёт мой почти самый любимый праздник...
Да, кстати, давайте вы тоже расскажите..как любите его справлять..? мне очень интересно...Напишите в комментах, пож)))
Всех люблю, всех целую, до встречи))))

Вот он тот пост...После написания которого..Всерьёз обещала кое-что мне припомнить)))
Всё как всегда пошло не очень гладко..но не буду вдаваться в подробности...Дело в том..что с каждым новым днём всё новые и новые цели мне кажутся самыми-самыми важными..Иногда это убивает...так как в голове получается каша..Что важно..что второстепенно?...Как разобрать...
Наверное первостепенно - Жить...а уже потом всё остальное приложится)))
А так же одна из самых главных задач на сегодняшний день для меня..это научиться не расстраиваться из-за временных неудач...Я человек очень впечатлительный...это и плюс и минус..чаще минус(((
Эхех..воть так и живём...А вы как? как поживаете? Как настроение?))

Кстати..не забыли про кусочек моего рассказа...? Я немного ещё написала...Выкину тогда и начало тоже..А то наверное многие из моих новых ПЧ..его не читали))
Воть:
Было раннее утро...Ну или поздняя ночь...Скорее второе, так как над городом господствовала темнота и непонятность ночной загадки. Оказавшись в это время на старых улицах Киото, бывшей столицы Японии, вы бы почувствовали таинственность момента, когда конец переходит в начало...прошлый день становится новым будущем. Но думаю скоро это ощущение сопричастности к появлению чего-то нового, нами ещё неизведанного, вас бы покинуло, а на его месте появилась бы смутная тревога. И действительно в воздухе витала непонятная опастность - это был запас смерти....
Город спал, на улице ни души.....Полное спокойствие и какое-то затишье, как бывает перед грозой.... Даже порывы ветра, которые обычно в холодные, монотонные, пасмурные осенние дни, чувствовали себя полноправными властителями мира, сейчас завывали как-то неуверенно, будто боясь разбудить, но не спящих людей, а что-то, что заставит пролиться кровавый дождь над улицами Хэйан-кё.
Начал накрапывать дождик...Откуда-то с непостижимой высоты летели пока что не алые, а прозрачные капли "небесной воды"...Сначала это были редкие, крупные алмазы, которые после огранки в грозовых тучах, явились перед нами брильянтами чистой воды...но прошло минут пять и начался настоящий проливной дождь, который не щадил сил и с огромной силой бил по всему, что только было в доступном для него расположение...
Так природа Киото встречала своего гостя...На одной из маленьких улочек появился человек...Он был среднего роста, крепкого телосложения. Чёрные волосы и серо-фиолетовый плащ, оказавшись во власти ветра, периодически закрывали лицо путника. Подобная наружность делала его неприметным, помогала слиться с толпой...Но вот очередной порыв ветра, поманив за собой непослушную прядь волос, подарил нам возможность рассмотреть лицо этого человека..Оно было в общем-то правильной формы и только острые скулы нарушали плавность черт...Тонкие губы не портили его, а наоборот придавали какую-то загадочность, холодность и таинственность его образу...Нос с маленькой горбинкой делал нашего незнакомца как-будто более мужественным...

Эй, люди! А я была не права!...Жизнь ведь прекрасна...-Нет, это не пустые слова....Я реально теперь так думаю...Да, ведь солнце светит....Птицы поют...(только малёк тихо), люди вокруг ходят...живут....Так почему бы не научиться наконец...Радоваться простым вещам...?...Пора бы уже..наверное)))
Давайте вместе улыбаться? Ведь чем больше на свете улыбок...Тем радостней и светлей живётся...Давате делая себя лучше...сделаем лучше мир...Давайте жить, любить себя и жизнь....Давайте научимся любить себя...так..чтобы не стать эгоистами...Давайте радоваться каждой минуте и учиться находить даже в самом ужасном...что-то хорошее)))))
Давайте будем говорить - "Нам это по плечу....Мы многое можем"..Давайте не убегаьб от проблем...А решать их вместе....Давайте забудем о депрессии и грузящих нотах "тяжёлых песен"..давайте лучше вспомним детство и начнём улыбаться прохожим....и слушать Бременских музыкантов...и т.п.....
Давайте..давайте будем жить так....чтобы потом не было стыдно за прожитые дни....Давайте не упускать ни одного момента...Чтобы не сказать окружающим..как они важны нам...и как дороги...Давайте научимся видеть в знакомых..друзей....Не таких..о которых мечтали...Но таких...какие они есть...Давайте будем любить друг друга...со всеми недостатками...и помогать друг другу...их исправлять...Давайте каждый день будем отпускать в небо по шарику....и загадывать желание?...Думаю Богу понравятся наши подарки...И он поможет нам..исполнить мечты....Давайте будем нюхать цветы, а не какую-нить дурь...Давайте будем смотреть познавательные передачи, а не какую-нить порнуху...Давайте вместо курева...будем дышать свежим воздухом....Давайте вместо бухла пить фруктовый чай...или минералку!....Давайте не будем говорить...что пьянка и курение нам помогают...успокаивают....Это глупо!...Давайте будем жить здоровой жизнью...И радоваться всему!....
Давайте будем жить по совести....Конечно можно сказать...что неинтересно жить "правильно..."..а вы попробуйте!....Это прикольно....правда!! Это классно..хотя бы потому что...Мы этого никогда не делаем...Это что-то новое...неизведанное...а значит - интересное....))))))Давайте забьём на лень....Давайте не откладывать не на секунду...ничего!...Давайте жить сегодняшним днём..и при этом мечтать о будущем...и грустить о прошлом...Давайте научимся радуясь грустить....Давайте наша боль останется при нас....но мы забудем о ней....
Давайте мы будем УЛЫБАТЬСЯ!....
Давайте мы будем ЖИТЬ!....

Этот переломный момент..когда же он настанет...я устала его ждать....а может и не ждать...Может это я должна что-нибудь сделать....чтобы он появился...и в моей жизни...?но что сделать то...?
Жизнь должна проходить в позитиве...Не наигранном...а в настоящем...который внутри самого человека....в каком-то радостном восприятие мира...Подумайте...что стоит радоваться простым вещам? ничего не стоит....но ведь это должно идти от души...а вот такое отношение...уже очень сложно....сложно так жить....
Давайте...давайте вместе улабыться?...Блять...вот зачем всё это пишу??...Непонятно...всё противно...и всё надоело.....Всё и все достали...жизнь достала....Может лучше никак не жить...чем вот так....Хотя это тоже глупо...так бежать от проблем....Мать вашу...тупо всё....может это просто критические дни....?...

Как же мне всё надоело! Просто до ужаса.....Как я сама себе надоела....одни и те же мысли....поступки...мечты.....Всё то же желание много чего изменить....И всё также..как и раньше, я ничего не меняю...Почему? Ответ простой, как 3 рубля....Матушка лень наверное....
С каждым днём я всё больше и больше ощущаю, тчо становлюсь тряпкой....Безвольной тряпкой....А от знакомых....и от самой себя слышу одно и тоже...-"Тебе просто нужно взять себя в руки...Начать всё заново....Ты сильная...Ты сможешь!" Как же меня достало...что все считают меня сильной....Да, у меня тяжёлый характер..я упрямая, упёртая.....Стою на своём....Но того стержня..как раньше во мне уже нет...Или есть?...Вот только я его не чувствую.....Вот сейчас спрошу у Вас...что же делать....Одни ответят..."Сами не знаем"..Другие скажут - "Давай! Вперёд....Не сдавайся!"....Эх...сама не знаю зачем пишу пост...Ведь прекрасно знаю..что вы мне скажите....

Моя жизнь....какое-то болото....Тяжело жить в таких рамках....Но как всё изменить...я не знаю....
Цветаева писала - "Я жажду сразу всех дорог.."..Вот в чём моя проблема...Я хочу всего....не знаю на чём остановится...какой быть....А раз не знаю...То ничего "нормального" в моей жизни не будет...пока не решу всё...((

Иногда так и хочется крикнуть - "Может стоит Крикнуть людям изо всех сил: ПРОСНИТЕСЬ! Хватит Жить в Скуке и Безрадостности!"..(Это мой друг писал)))...А потом горячка сходит...И я понимаю...Зачем кому-то что-то кричать....Не мешало бы сначала в самой себе разобраться.....Самой перестать жить в скуке...Но как?...
Вот чёрт....Одни вопросы...и не одного ответа...(