Всем привет.
Я не говорила, что I'll be back, но это так.:)
Вот сейчас залезла сюда и поняла, как я на самом деле скучала.
Спасибо тем, кто мне писал - было приятно, что кому-то мои путанные мысли помогали/помогают.
Спасибо тем, кто не писал - вы не давали моей совести лишний раз меня помучать.:))
В общем, я снова тут.

За прошедшее время случилось многое, но и этого многого - ничего хорошего.
Я по-прежнему жру. По сравнению с зимой - я поправилась. Я стабилизировалась в своем привычном (вот уже лет чуть меньше 10-ти как) 52 размере, будь он проклят.
Смешно. Я обычно всегда летом худела. А сейчас вышло наоборот - зимой была худее.

С любовником расстались. Он нашел себе другую девочку. И несмотря на то, что продолжал петь мне о любви, я прервала все контакты - он и меня-то удовлетворить полностью не может, куда еще с одной барышней его делить? Нафиг-нафиг.
Он и не настаивал особо.
В общем по результатам ситуации - похуй, а в каком-то смысле даже вздохнула с облегчением (все-таки спать с женатым отцом двоих детей - это пиздец какой отвратный поступок), но минус в том, что теперь не будет секса, и не будет дополнительного стимула хоть как-то держать себя в руках.

На одно очень-важное-мероприятие, где должен был быть Он, я не пошла. Притворилась больной. Т.к. это мероприятие предполагало отдых в минимуме одежды, а то и вовсе в купальниках. Сами понимаете, я не могла на это пойти. Я не могла показаться ему ТАКОЙ.

Я не могу выкинуть из головы Его. Из разговоров в коллективе (мы работаем в разных подразделениях, и не пересекаемся никогда, кроме корпоративов) узнала, что Он не женат.:(( Это ужасно... А я ведь свою влюбленность только и сдерживала фантазиями на тему о том, что он курит, пьет, женат и с детьми. Теперь вот 2 пункта отпали. С питием хреново получается себя уговаривать - на корпоративе Он, кажется, как и я, один лишь морс пил. Хотя не факт. Может, еще пиво было. Но водку точно не откушивал. В общем, представлять Его алкоголиком очень трудно... И курящим тоже - ибо никуда он не отлучался часто (как то обычно делают курильщики). Короче, светлый, блять, образ, который врезался мне в мозг и никак не хочет оттуда вылезать, а, напротив, только усугубляет мое паршивое положение. Раньше я хоть мыслями на любовника отвлекалась, а теперь... Тьфу.

У меня не получается не ужинать.
Даже в обед я с трудом сдерживаюсь. Обычно перебираю хлеба. Съедаю несколько кусков, не могу сдержаться.
По вечерам стараюсь прийти домой как можно позже. обычно это в 9 или даже 10 (позже уже некуда - просто страшно в такое время лазить по моему району, полному наркоманов). И все равно успеваю пожрать. Ужасно.:(((((((
Чем себя занять, чтобы не жрать??? Я не знаю. Я вообще не знаю. У меня нет вариантов.
Постоянно нет денег. Это ужасно. Вот на сегодняшний день у меня в кошельке рублей 500, не больше. А скорее даже меньше. Слава богу, что зарплата буквально завтра или в крайнем случае в понедельник. Как-нибудь протяну (чисто на проезд точно хватит).
Причем я не могу понять, на что я их трачу. Как-то все разлетается на всякую мелочь. Но даже этот шоппинг не спасает меня от жрачки.:(((

Хотела купить себе весы все-таки. Так легче отслеживать изменения, чем по одежде (которая сразу после стирки сидит плотно, а уже через день может повисать). Но купить их в магазине стесняюсь. А в интернете что-то никак не получается. Все магазины либо работают как-то криво, либо по предоплате, либо не отправляют заказы никуда, кроме Москвы и Питера...


P.S. Вот сейчас написала - и стало как-то легче. Все-таки без днева тяжело. Даже если кажется, что ничего особенного. Но когда приходишь сюда и выговариваешься - понимаешь, как тебе это было нужно.

Вчера был срыв. Боль от кд меня таки доконала, и я пошла утешаться... Опять наелась всего, что попало. Вафли, сыр, хлеб, рыба жареная, плов...
Черт.
Как раз показывали по МТВ программу про пищевые расстройства. Смотрела ее и ревела. Как паршиво ощущаешь себя после срыва, это не передать...
Хотя по сравнению с девчонкой, которая свободное время проводит в том, что ездит на машине от кафе к кафе, покупает еду, съедает прям в машине, и едет в следующее кафе блевать - так вот, по сравнению с ней я вершина здорового отношения к жизни.
Мда.
До этого неделю жила нормально, не считая прошлого понедельника на даче (см. предыдущий отчет). То есть ничего мучного-жирного-сладкого. Одни овощи и сыр.
Эффекта от этой нормальной недели не ощущаю никакого вообще. С учетом прошедших КД это особенно хреново - брюки как сидели, так и сидят.
Не знаю. Я сомневаюсь, что в моем случае поможет даже полный отказ от мучного, сладкого, жирного, жареного - короче, классика диет. Но более жесткие способы приводят меня к срыву. А менее жесткие, не дающие эффекта - вызывают мысль: а нах оно тогда вообще все нужно?
Опять натерла ноги. А ведь собиралась снова начать ходить пешком, минут по 30...
Очень рада сегодня полноценному рабочему дню: снова я 8 часов в сутки не имею возможности жрать что попало!
В общем, не знаю я. В раздумьях.
В прошлое мое удачное похудение я ела в лучшем случае 1 сырок в день (170 ккал). За два месяца на два размера в минус ушла... Но тогда я была загружена на работе по горло, и возвращалась домой в лучшем случае в 8, в худшем - ближе к 10. А на выходных дрыхла целый день, т.к. за неделю накапливалась дикая усталость.
Сейчас так похудеть не получится. Загруза нет, а значит я сорвусь. Тусоваь вне дома до 8-9 вечера нереально, ибо негде (в моем засранном городишке парки не существуют; если не считать за оные заблеванные и засранные мелкие участки хилых насаждений). И, в конце концов, во время долгих прогулок, пардон, в туалет рано или поздно хочется. Это - тоже негде...
Я как-то попыталась эту проблему решить с помощью библиотеки, но не получилось.:) Она тоже до 6 работает.
Пыталась в холле кинотеатра сидеть, читая книжку... Надоело через пару дней.

Не знаю.
Совсем не знаю.
Я в глубокой задумчивости о своем нахождении в глубокой жопе.
Прошла половина 2009 года, а у меня никаких положительных сдвигов, и скорее даже легкое отклонение в отрицательные...
Не знаю, что делать.

И вместе с ними вроде бы закончился ПМС-ный жор, который я с трудом держала в узде, обжираясь по вечерам сладким перцем и помидорами. Это же ничего, правда? Ну, что я ем все это вечером.
Днем я ем то же самое, плюс сыр низкокалорийный, кабачковую икру, отруби. Короче, сладкого и жирного ничего. Мучного тоже (отруби вроде к мучному не относятся?).

Сегодня первый день КД. Чувствую себя раздутым шариком.
Болит живот, а еще почему-то ПРОСТО РАЗЛАМЫВАЕТСЯ БАШКА!
Ненавижу, когда у меня что-то болит.
Никогда не пью таблетки, поэтому ненавижу.
Лечь бы спать, но в такую рань еще не хочется.

Почему-то я все время мерзну. На мне столько жира, почему он, сука, не греет??!

А еще у меня, похоже, подъезжает крыша по-маленьку. Знаете, что мне в голову пришло? Ухаха, это просто сказка.:))) И признак того, что меня надо упечь в дурдом.:))
У меня, значит, вдруг откуда-то возникла мысль, что организм тратит силы на восстановление себя после болезней и травм. На борьбу с инфекциями, на "залатывание" ран... А силы - это калории...
Ну, думаю, вы уже поняли, к чему я веду.
Краешек моего сознания начал настойчиво обдумывать идею, а на каком бы месте (чисто теоретически, конечно же, кто б сомневался!) можно было бы нанести себе какую-нибудь ранку, чтобы шрама не осталось?
Вот такая вот шизофрения.
Конечно, я не собираюсь эту идею реализовывать (как минимум потому, что такого места я не нашла :)))).
Но уже тот факт, что она возникла у меня в голове и крутится на краешке сознания - не есть мышление вменяемого человека.
Мда.

Две недели работы по пол-дня прошли, сдвигов в плане формы никаких. Это плохо. Потому что с понедельника выхожу на полный рабочий день, а значит, буду обедать с коллективом... Хотя - не знаю, вдруг это поможет опять начать отказывать себе в ужине. К тому же тепло уже, а в офисе вообще жарко, аппетит при высоких температурах у меня обычно подавлен...

Диалог с зеркалом

Нет женщины, которая была бы своей внешностью довольна. Даже модели, совершенного вида создания, на которых отдыхает глаз, обременены большим количеством комплексов. Одни считают себя толстыми, другие впадают в депрессию из-за прыщика на носу, третьи недовольны формой своих ног, носа или ушей. И это говорит о том, что мы никогда не смотрим на себя со стороны. Мы даже не видим своего отражения в зеркале в целом, видим именно те части, которые нас не устраивают. И здесь все основано на стереотипах: если вы не скроены по стандартам, а стандарты красоты глядят со всех обложек – вот он повод для страданий! Можно, конечно, что-то исправить, изменить с помощью пластической хирургии. Но, если заморочка в голове, как себя ни перекраивай, все равно заморочка останется. Одна женщина страдала из- за формы своего носа. Но после операции, полностью изменившей ее нос, сделавшей его идеально красивым, она утверждала, что все равно ощущает, что у нее уродливый нос. Она считала, что всю жизнь страдала из-за своего носа, во всем был виноват нос. Виноватого убрали – с жизнью что-то надо делать, а винить больше некого. Недовольство своей внешностью на самом деле – это форма безответственности перед самим собой. Ведь многое из того, чем женщина в себе недовольна, можно скорректировать, исправить, занимаясь спортом, правильно питаясь и ухаживая за собой.

Если б я была царицей…

Многие неуверенные в себе женщины живут по формуле: «Если бы не мой вес, мои ноги, руки, уши, то все было бы у меня хорошо, и мужчинам бы я нравилась, и денег бы у меня было много, и работа самая лучшая, и все бы меня любили». И часто оказывается, что это выгодно – цепляться за свой вес, чтобы можно было пожаловаться кому-то на то, что никто не любит, чтобы доказать самой себе факт своей несчастности вместо того, чтобы пойти в спортивный зал и сесть на диету. А что бы вы делали, если бы вдруг стали такой, как вам хотелось? Как бы вели себя? Почему бы не отбросить все то, что мешает вам поступать так, как ваш воображаемый идеал? Если подумать, то окажется, что все эти причины ложные, придуманные нами же. Давайте найдем «главного врага» – нос, глаза, уши или ноги. И начнем действовать так, будто на его месте что-то идеально красивое, начнем говорить этой части тела комплименты. Пусть это будет неискренне, все равно скажите этой части тела комплимент, причем в зеркало. И каждый раз, проходя мимо зеркала – в ванной, на работе, где угодно (а всякий раз, когда мы смотрим в зеркало, глаз цепляется за слабые места, такова особенность человека), восхищайтесь этой «деталью». И потом оказываются удивительные вещи: окружающий мир начинает реагировать на вас по-другому, потому что вы освобождаетесь от чужих мнений и излучаете самодостаточность.

Смените эталоны красоты

Попробуйте вести себя так, как если бы вы с вашей внешностью были эталоном красоты. Ведь стандарты периодически меняются. В 20–30-е годы прошлого века модно было отбеливать кожу и быть в теле. Сейчас модно быть загорелыми и истощать себя диетами. А тогда на такую высокую, худую и загорелую красотку посмотрели бы с ужасом. Попробуйте ввести свою собственную моду. Ведь многие популярные личности не соответствуют эталонам красоты. Взять маленького, лысого Джека Николсона или толстоватого Жерара Депардье – мужчин, в которых влюблены женщины во всем мире. А Барбра Стрейзанд? Красивы ли они? Ответить сложно, может быть, и да, но не по тем меркам красоты, которые считаются общепринятыми. Поэтому сама по себе красота (а многие женщины делают ставку именно на внешность) – это тип, стандарт, который в данное время в моде. Внешность будет работать на вас, когда вы осознаете, что она уникальна, что других таких нет и все мысли о том, что она лучше или хуже – это мир ваших собственных представлений. Поэтому многие люди, которых мы обожаем, становятся для нас самыми красивыми, хотя вовсе таковыми не являются. Так что, если хотите быть счастливой, коммуникабельной, общительной, чувствовать себя привлекательной, поступайте так, будто вы и есть самая-самая, все это доступно вам в настоящий момент. Вы можете начать собственную переоценку, поставить себе «плюс» прямо сейчас – и мир закрутится вокруг вас! Вот это и есть главный рецепт.

Признаки низкой самооценки

1 Частое чувство вины по поводу и без.
2 Склонность оправдываться.
3 Состояние сильного напряжения, когда вы находитесь в обществе большого количества людей, чье мнение для вас важно.
4 Склонность то и дело мысленно «прокручивать пластинку»: «Какая же я плохая, несовершенная, невезучая и т.д.».
5 Привычка думать о себе как о безнадежном человеке, у которого все не так: и лицо, и фигура.
6 Склонность часто вспоминать свои жизненные неудачи (развод или разрыв с любимым, отказ на собеседовании, потеря денег и т.п.).
7 Привычка часто жаловаться на жизнь, на беспомощность, невозможность что-либо изменить в своей ситуации.
8 Тенденция подмечать изъяны своей внешности при взгляде на себя в зеркало.
9 Манера одеваться: по ней можно определить, в каких отношениях с собой находится человек. Одежда, прическа, ухоженность – это самопрезентация. Пытаетесь ли вы замаскировать свои «недостатки» или, наоборот, излишне подчеркнуть что-то, выпятить? Это свидетельство неспокойного, преувеличенного отношения к тому, как вас воспримут окружающие, тоже показатель низкой самооценки.
10 Сутулая спина, склоненная голова, печальная мимика: опущенные книзу уголки рта, глаз, бровей.
11 Скованность в движениях. Человек с хорошей самооценкой более расслаблен физически и психологически, он не видит для себя угрозы со стороны окружающих, телесно активен.

ДАРЬЯ БЕСКОВА – клинический психолог, психотерапевт, сотрудник Научного Центра Психического Здоровья РАМН.
Неуверенность в себе периодически возникает почти у всех людей. Обычно это временное явление, но порой недовольство чем-то в своей жизни, чертами личности или деталями внешности может приобрести всеобъемлющий характер.
Что делать? Определите, чем именно в себе вы недовольны. Если вы не чувствуете себя комфортно, общаясь с мужчинами, потому что думаете: «Я такая толстая, некрасивая, я недостаточно хороша для него», скажите себе так: «Мне не нравится моя фигура (что поправимо), но я умна, обаятельна и у меня красивое лицо». Речь не о том, чтобы составить список своих достоинств, который перевесил бы ваш «страшный недостаток», хотя это также иногда полезно, а о том, чтобы не распространять негативное мнение на всю вашу личность в целом. Если вы неуверенно чувствуете себя за рулем и при этом думаете: «Я никогда не смогу научиться водить, у меня вообще ничего как следует не получается и т.д.», вы как бы говорите: «Я вообще недостаточно хороша во всем». Что делать? Сказать себе: «Я неуверенно чувствую себя на дороге именно потому, что еще не очень хорошо вожу, это не связано с другими моими качествами». При четком осознании источника неуверенности будет проще ограничить его влияние и в ряде случаев устранить саму причину. Главное же, что осознание проблемы является серьезным шагом на пути к ее решению.
Чаще всего неуверенность в себе связана с вымышленными недостатками и слабостями. Однако же она может быть связана и с реально существующими проблемами. Если вам с детства не давалась математика, а родители загнали вас на курсы бухгалтеров, то вы чувствуете себя неуверенно на работе, постоянно перепроверяете себя и все равно допускаете ошибки, от этого еще больше сомневаясь в своей компетентности, в частности в интеллектуальных способностях вообще. Что делать? Может быть, вам стоит подумать о смене профессии и работы? Поискать более подходящую и интересную именно для вас должность, а не пытаться безуспешно «сохранить лицо», получая очередной выговор от своего начальства. Четкое осознание своих эмоций и переживаний – это самый эффективный способ, который помогает справляться с психологическими проблемами. Можно что-то исправить с помощью пластической хирургии, но, если проблема в сознании, как ни перекраивай лицо, ничего не изменится. Не существует такой женщины, которая была бы вполне довольна своей внешностью.

Как полюбить себя

Если человека с низкой самооценкой, недовольного собой, спросить: «Кто был недоволен ВАМИ, для кого вы были недостаточно хороши?» – почти в 90% случаев ответ будет: папа или мама. Истоки нашей самооценки заложены родителями. Легче всего сказать, что во всем виноваты гены. Но в таком случае мы лишаем себя возможности что-то изменить! Что делать?
Можно выстроить ту, детскую ситуацию, мысленно возвратив себя в тот возраст, когда вас впервые начали критиковать родители, и изменить – не их, это уже данность, а свое отношение к ситуации. Ведь критика, словно тонким лезвием, срезает с несформировавшегося человека всю творческую спонтанность, всю его энергию, его самооценку.
Воспроизведя мысленно эту ситуацию, можно снимать тот груз, ту программу, которая была заложена родителями. И тогда человек видит себя не глазами первой учительницы, которая вбивала в него «полезное», не глазами мамы, которая была им постоянно недовольна, и не глазами папы, который вечно говорил: «Ты плохо учишься, и в кого ты такой уродился?» (Кстати, этот вопрос очень полезно задавать самим родителям: «Так в кого же мы действительно такие уродились?!»)
Попробуйте взглянуть на себя другими глазами, и вы поймете, что вы не так уж и плохи, как привыкли думать. Самооценка – всегда результат сравнения. Главное – найти, с кем себя сравнить. Эти авторитеты, естественно, у всех свои. Человек сравнивает себя с кем-то, кто, по его мнению, достиг больших высот.
Подростки измеряют успех общительностью: у кого сколько друзей, кто обладает большим авторитетом среди сверстников. У взрослых иные сравнения: деньги, карьера, марка автомобиля, стоимость костюма, квартиры, дачи, престиж профессии – у них свои «игрушки». Вот он – механизм, в основе которого всегда лежит мысль: «Я хуже, чем…» Если у человека низкая самооценка, эта мысль всегда гложет его изнутри.

Я у себя одна, другой не будет

У нас есть иллюзия, что мы живем с мужьями, любовниками, коллегами, друзьями, домочадцами и строим с ними отношения. На самом деле мы живем сами с собой: «я родилась», «я развелась» – и с собой же строим отношения (у большинства это получается плохо). От отношения к себе напрямую зависит наше общение с окружающими. Если, например, вас не устраивает муж, с ним можно развестись. Когда не устраивает начальник, можно перевестись в другой отдел, сменить работу или не попадаться ему на глаза, подчиненного можно уволить. Но, когда вас не устраивает человек, от которого вы не можете уйти или избавиться, – вы сами, здесь начинаются серьезные проблемы. Есть много способов сбежать от себя, но ни один из них еще никого не спасал. Бежать не надо. Надо помогать себе. Вот окружающий мир находится вне зоны вашей компетенции. А когда вы работаете над собой, вы работаете с тем, что находится в вашей компетенции, ведь вы знаете себя лучше любого другого человека. И поэтому надо учиться строить отношения с собой так же, как с другим человеком. И шанс такой есть – построить с собой иные отношения, более комфортные и продуктивные. Начать надо с того, что другого себя у вас уже не будет и с этим человеком, которого вы видите, когда смотритесь в зеркало, вам предстоит провести довольно большое количество лет.

Освободиться от груза прошлого

Один из главных признаков низкой самооценки – это постоянное чувство вины, когда человек как бы виноват одним фактом своего существования. Что бы он ни делал, все не то и не так. Потому что одно из проявлений комплексов – постоянное стремление доказать папе или маме, какой я хороший. Может, родителей уже нет, а программа осталась. Попробуйте дома сделать упражнение, которое часто предлагают на психологических тренингах. Вспомните все плохое, что о вас говорили, сложите это в одну «корзину» – и символически выкиньте ее, таким образом освободившись. Потому что чье-то мнение о вас – это лишь ЧУЖОЕ мнение о вас. Это не вы, это впечатление, которое вы производите на окружающих. И надо учиться разделять эти вещи. Самооценка человека похожа на винегрет: она состоит из чужих мнений, когда-либо услышанных. Что кто- то обо мне сказал? С кем я себя сравнил, в чем увидел свои недостатки? В результате выстраивается целая вереница комплексов, которые человек с собой тащит, и вот от этого груза и надо избавляться. Некоторая самокритичность присуща каждому, это свойство мыслящего человека – сомневаться в правильности своих решений и поступков, иначе у нас не было бы никаких тормозов. Но ценить свои достоинства, не забывать, что вы уникальны, необходимо.

Источник тут: http://www.beautyblog.ru/2007/03/21/kak_poljubit_sebja.html

Неделя прошла неплохо, в принципе, разве что в воскресенье случился легкий срыв - поела штук пять мармеладок и 1 зефир в шоколаде.
По объемам сдвигов никаких.
Кожа вылечилась, к счастью.

Точнее, слабой радостью может быть то, что с понедельника по среду все было нормально. Без оклонений.
Но в четверг опять было застолье на работе, которое продолжилось в пятницу... Ну и отказать себе я не смогла.:( Сила воли, увы, хромая на обе ноги...
В субботу и воскресенье тоже как-то не диетилось совсем. Были и вафли, и котлеты...
Вот так все невесело.
Вроде с понедельника по среду так загорелась похудением - а потом опять все утухло.
Не знаю.
А еще проблема со слабостью. Во вторник и среду она меня мучала. То есть буквально со стула вставать не хочется, и мышцы (ноги) как ватные... Насколько я себя знаю, это у меня эффект от недостаточного (ОЧЕНЬ недостаточного, что организм замечает эту недостачу) количества калорий в сутки. В таком состоянии я даже не способна заставить себя прогуляться пешком. Какой там, блин - до автобуса бы ноги донести...
Чего с этим делать - не знаю. Перетерпеть попробовать? Тяжело - я работать не могу нормально в таком состоянии, перестаю соображать, чего хочет начальство и клиенты, начинаю медленно перемещаться в пространстве (а стало быть - и выполнять задания руководства).
Не знаю, посмотрим...

Точнее, про одного извращенца.:))) Моего любовника. (Но на самом деле они все такие :)))
Прислал вчера смс:
"Я хочу ТЕБЯ! КАЖДУЮ РОДИНКУ И СКЛАДОЧКУ! ВСЮ ВСЮ ВСЮ ТЕБЯ"

- Я когда это прочитала, меня аж передернуло от мгновенно возникшей перед внутренним взором картины.:)) Складочки... Бляя... Сразу представилось, как я выгляжу в его глазах.:)) Блин, ну неужели ЭТО можно хотеть? Извращенец, чес слово.:)))

Хотя у меня остается надежда, что он имел ввиду несколько иные складочки.:))) Так сказать, более интимного характера... Просто не нашел цензурное слово для выражения мысли.:)) Но это навряд ли. Скорее, он имел ввиду именно то, что сказал.

Это я к тому, что любят и хотят нас действительно не за вес и не за внешность. На любое наше телесное состояние - от костяшки до жиртреста - найдется свой извращенец. И даже не один. Поэтому все проблемы во всех сферах жизни, которые мы связываем с внешностью, или в узком смысле - с весом (объемами, количеством жира - как угодно) - на самом деле в нашей голове. Мы красивы, когда ощущаем себя красивыми. Тогда мы нравимся. Многим. Пусть даже на наш взгляд они - абсолютные извращенцы. Но - судьи кто? Мы, с нашими психозами?:)))) Хорошииии судьи...:)))) Скорее, это не они извращенцы, а мы...

P.S. Но Серега все равно извращенец.:))))) Псих!:)))

И первую неделю марта тоже. В сумме с новогодними праздниками - это дает нам 2 месяца объедаловки.
Ну что ж, плохо, конечно. Время, которое могло быть потрачено на похудение, бездарно потеряно. С другой стороны - хорошо хотя бы то, что я за это время не поправилась до изначального своего состояния. А ведь в прошлый раз я разожралась с 46-48 размера до 50-52 примерно за месяц.
То есть благодаря нормальному режиму питания, похоже, мой обмен веществ возвращается в нормальное же русло - и организм перестает лихорадочно запасать все, что в него положено.
Последние две недели обжорство было совсем глобальное: конфеты "Рафаэлло", "Коркунов", пирожки, торты и различные виды мучных сладостей не уходили из моего ежедневного рациона. Так что могло быть и хуже, наверное.
На сегодняшний день почти что отшумели летние дожди в смысле, прошли КД. Перед ними традиционно ощущала себя кабаном и раздувшимся шариком одновременно. Сейчас стало легче.
Дни рождения коллег, подруги, Масленица у бабушки в гостях, 8 марта... Как надоели эти праздники! Когда уже закончится эта безумная череда соблазнов и - что еще хуже - корпоративных посиделок по праздничным поводам.
В принципе, получается, уже закончились. В апреле предстоят еще 2 дня рождения родственников, и плюс я давно обещаю одной подружке зайти к ней в гости... Но это уже, будем надеяться, частности, и мы их переживем без существенных потерь.
На данный момент вернулась в похудательное русло я с 8 марта.
Ага, сама удивилась.:) Думала, что 8-е как раз станет "последним аккордом", поскольку уж в такой-то день избежать застолья мне никто не даст... Но - пронесло. Семья уехала по родственникам - поздравлять, а дома гостей не собирали, поэтому необходимости делить стол не было. А от объедаловок по собственному желанию - я легко отказалась сама. Такое ощущение, что организм только этого и ждал - когда же можно будет прекратить застолья и чаепития! И когда наконец я ему это позволила - он с радостью сам отказался и от орешков в шоколаде, и от любимых шоколадок, и от булочек, мяса, и вообще от всего-всего-всего, чем вечно полон холодильник. Даже странно это ощущать.:) Вот это - как организм РАД не объедаться. Как ему кайфово в режиме умеренного потребления. Если бы мне в сентябре кто сказал, что я так буду жить - ни за что бы не поверила. А теперь - это факт.
В общем, 8 и 9 у меня были выходные и соответственно - режим "диеты". Или разгрузки, если угодно. За эти 2 дня было съедено: полтора низкокалорийных плавленных сырка (1 шт = 90 г, калорийность - 117 ккал/100 г) и один сладкий перец.
Сегодня на работе в обед плов есть не стала, кушала только салат из овощей (с майонезом), и еще 4 или 5 вафельных хлебцев скушала. От выставленных на стол вкуснейших (по словам коллег) конфеток типа "Рафаэлло" легко удержалась.
Что ж, будем надеяться, что это не сиюминутная победа.
Правда, на работе разговоры, что в четверг опять будет стол.:((( Коллегу повысили... Блин, я рада, конечно, но сколько же можно уже.:((((

Это нервирует (еще бы).
Вчера к вечеру не сдержалась, поела вареной картошки и пряников. А сейчас опять на работе "деньрожденьевский" стол.
Конфеты, конфеты, конфеты... Торт тирамису...
Это все плохо.
Но стараюсь не психовать. Иначе понесет со страшной силой.
Трудно нащупать эту грань между психом и равнодушием.
То есть чтобы беспокойство (имеющее все права на существование!) не переросло в псих.
А спокойствие не переросло в равнодушие.
Блин!..
Спокойно... Дышим глубже...

Что еще плохо - меня перестала останавливать кола-лайт. То есть если раньше она для меня была заменителем, то сейчас я похоже на нее подсела основательно. И уже не ощущаю ее как замену сладкому. Ощущение сильной сладости пропало. Стало что-то такое "средненькое".
Хотя что странно - когда покупаю ее в одном месте - кажется сладкой; в другом - фигня какая-то, чуть ли не вода, однажды, глотнув, едва сдержалась, чтобы не сплюнуть. Одна и та же марка, один и тот же завод. Разве что фасовки разные. Ничего не понимаю. То ли партия там какая-то левая...

Визуально вижу, что поправилась. Хотя, конечно, эта визуальность - такая ненадежная штука...
Блин...
Спокойнее, спокойнее...

За все это время, что я не писала (т.е. с последнего отчета, статья про Милку не в счет) у меня еда-еда-еда... В слишком больших количествах. Нет, это уже не жоры, но все равно много. Были дни рождения (на работе, в семье, у подруги), было 23 февраля, была встреча с группой из института... Короче, сплошные застолья.:(

В результате немного поправилась. Не знаю, насколько конкретно. Грубо говоря, если раньше я была 48 размер, то сейчас сместилась скорее обратно к 50. Насколько я знаю, разброс между размером одежды - около 7 кг. То есть я поправилась кило на 3-4. Но это все, конечно, вилами по воде писано. Да впрочем и неважны цифры, главное - что поправилась, а не похудела.

Впрочем, при таком образе жизни и не похудеешь. Особо не расстраиваюсь. Хватит. Напсиховалась в свое время. Сейчас медленно и аккуратно вернемся в русло нормального питания. И все будет хорошо.

Даже наказания в виде пешеходных прогулок пришлось отменить - каааак грянули морозы, так нос на улицу совать было страшно. Но - завтра уже первый день весны, значит, теперь будет теплее. Буду заставлять себя ходить.

Купила себе витамины. Потому что весна, авитаминоз и гриппы кругом. Купила Магний, Кальций + вит.С и Компливит Актив. Компливит, правда, вроде как детский.:))) Не знаю точно, вкладыш пока не читала - я просто выбрала самый дешевый. Кризис потому что.:) А еще с этими встречами-ресторанами кошелек изрядно похудел.... Да, вот если бы я так легко худела, как худеет кошелек, а он, наоборот, толстел так же легко, как толстею я - вот была бы классная жизнь!:)))) Эххх...

После родов Мила Йовович буквально за пару месяцев похудела более чем на 30 килограмм. Как же ей это удалось сделать?

Во время беременности, она не придерживалась обычных диет, позволяя себе жирную и мучную пищу, она могла за раз съесть три рогалика с ореховым маслом или булочку с густым сладким джемом. Но после родов Миле предложили роль в фильме "Perfect Gateway" («Идеальный портал»), а для съемок необходимо было любой ценой сбросить лишние килограммы и привести себя в форму.

Что бы сбросить вес Мила Йовович стала проводить регулярные занятия с её личным тренером - Харли Пастернаком, который, так же, готовил для неё блюда в соответствии с индивидуально разработанной диетой.
К слову, Харли Пастернак приобрел свою известность после написания книги под названием "5 факторов", в которой дает совет по диетологии: прием пищи 5 раз в день - 3 полноценных блюда в день и 2 закуски.
Каждая порция должна включать в себя пять необходимых элементов: белок, сложные сахара, пищевые волокна, жиры и воду. Именно этими принципами Харли и руководствовался при разработке специальной диеты для Миллы. Кстати, заметьте, никакого изнуряющего голодания и питания одними фруктами!

Эффективная диета Милы Йовович:
Завтрак: злаковая каша, приготовленная на обезжиренном молоке и чай.
Ланч: 1 кусок обезжиренного сыра, 1-2 яблока, вода.
Обед: таиландский салат из цыплёнка (в состав блюда входят 70 граммов крылышек цыплёнка без кожи и листья салата), маисовая лепёшка без добавления пшеничной муки, вода.
Полдник: вяленое мясо индейки с приготовленными на пару овощами, вода.
Ужин: лосось (приготовленный на пару), плов из смеси зерновых, зелёный чай или вода.
Без физических упражнений, конечно, не обошлось. Хотя Милла Йовович, по словам тренера, и очень не любит физические нагрузки - но игра стоила свеч!

4 ноября 2007 года Мила Йовович родила дочь. И вот прошло всего несколько месяцев и Мила стала такой же стройной и сексуальной, как и перед беременностью. Как она смогла добиться таких результатов? Секрет в диете. В течение 5-ти месяцев Мила Йовович питалась исключительно следуя советам своего тренера, ни на грамм не отступая от предписанний.
Вот и секрет Милы Йовович как похудеть быстро: вкусные блюда, разнообразные продукты, никакой жертвенности и голодания до исступления. А результат, как говорится, налицо!
Мы выкладываем фотографии Милы Йовович во время беременности, после родов, и по результатам диеты.
Фото:

17.06.07. Мила Йовович в Мюнхене (Германия) рекламирует третью часть фильма Обитель Зла

 

25.06.07 Фото беременной Милы Йовович

 

24.06.07. Беременная Мила Йовович разделась для августовского номера журнала Jane с целью рекламы благотворительной некоммерческой организации Clothes Off Our Back которая занимается аукционной продажей вещей звезд для сбора денег в детские благотворительные организации.

 

30.06.07 За покупками

 

31.08.07 Мила Йовович в Голливуде (Лос-Анджелес)

 

26.10.07 Мила Йовович написала два письма своим поклонникам накануне родов и прислала несколько фото в купальнике, для того чтобы ее фаны могли сравнить ее размеры в до родов и после.

 

11.01.08 Мила и Пол в Лос-Анджелесе

 

Счастливая мать и красивейшая женщина!

16.08.08 Фотографии Милы Йовович из журнала Maxim - через 9 месяцев после родов!!!

P.S. От себя хочу заметить: все мы, конечно, понимаем, что достичь таких результатов с той же скоростью, с какой их достигают звезды - мы не сможем. Во всяком случае, без вреда для своего здоровья. Так как нет у нас доступа к личным тренерам, диетологам, косметологам-массажистам, новейшим достижениям медицины и т.д. и т.п. Однако если сделать корректировку на наши, обывательские условия - то есть сбрасывать вес не с такой бешеной скоростью - то все это вполне применимо к жизни.
Главное, девчонки, - это понять на таких примерах: все возможно. Любой вес можно убрать. Причем убрать без вреда для здоровья, а с пользой для него. И концентрироваться мы должны именно на пользе. А не на жажде скорейшего признания окружающих, на диких "стандартах красоты" и чем-нибудь подобном. Жизнь - она штука длинная. И погребенное под обломками мнимой красоты здоровье здесь-и-сейчас - жестко отзовется нам в будущем. Когда исправлять все - будет уже поздно.
А пока - смотрим на Милочку и вдохновляемся.:)

P.P.S. Пляяя, как же жутко она местами выглядит... Ужас. А-ля продавщица с рынка. И - заметьте, девчонки - не парится совершенно. Сисек нет - о силиконе и не думает. Красива, обворожительна, счастлива, любима, желанна... В отличие от нас, зацикленных на том, что от счастья нас отделяют именно лишние кг и см. Натуральнейший пример того, что любят - не за набор цифр в виде массы тела, длины роста, размера сисек и прочих там координат выступающих частей тела. А если любят за координаты - то это не любовь, а фуфло и фикция. И какого же хера мы с вами так стремимся к этой фикции?..

Ну вот с понедельника, когда я налопалась Коркунова опять, всю остальную неделю и вплоть до вчерашнего дня (пятницы) все было хорошо. Держала себя в рамках, кушала - но без фанатизма: салаты, рыба, немного хлеба на обед, хлебцы/отруби/низкокалорийный сыр.
Результатом почему-то получаю слабость в теле. Легкую, но все-таки слабость. Это сигнал о том, что я ем мало - мало то ли по калорийности, то ли по жирности... Не знаю. Я ведь не знаю калорийности того, что готовят на работе. Поэтому опасаюсь перебрать и ем немного. В результате, видимо, недобираю.
В итоге с вечера четверга и половину пятницы я УГОВАРИВАЛА СЕБЯ СОРВАТЬСЯ.
Дурдом, да? Я сама безгранично удивлена таким поворотом событий.
Мне не хотелось срываться. То есть я была, конечно, не против пожевать конфет... Но и не против их НЕ жевать. Отказ не давался мне с трудом. Мне было почти пофиг на конфеты. Лежали передо мной, и мне даже не приходилось напрягаться, чтобы их не трогать. И не думалось про них даже.
Но в четверг к вечеру отчетливое ощущение слабости не давало мне отделаться от мысли, что надо съесть немного углеводов, чтобы зарядиться энергией. Т.к. ползаю, как дохлая муха. Долго в моей голове происходил диалог между двумя голосами - надо/не надо. Но если раньше "надо" вопила моя булимия (и это скорее было не "надо", а "хочу!"), а глас разума утверждал "не надо", то теперь все происходит наоборот. Разум утверждал: надо, потому что слабость - это не есть хорошо. А другая часть меня все никак не хотела этому внушению разума поддаваться: ну подумаешь - немного вялая, ничего страшного.
В итоге я все-таки убедила себя на завтрак съесть пол-апельсина. С трудом, но убедила. Энергии хватило на пару часов, потом - опять вялость...
В финале я поела на обед конфет "Птичье молоко". Много, штук пятнадцать... И дома еще шоколадно-ореховых конфет. И слоеную булочку с маком.
Что самое интересное, сие меня почти не парит. То есть я не воспринимаю это как срыв. Да, поела сладостей. Ну и что? Иногда можно.
Хотя единственное, что меня беспокоит - это неумение остановиться на малом. То есть конфет можно было съесть 2-3 - для заряда энергией этого бы хватило. А булочку вообще не стоило есть.
Но есть существенная разница между самоощущением раньше и сейчас.
Раньше - я начинала психовать, мне казалось, что эти конфеты прямо сейчас откладываются на мне в виде слоев жира. Я буквально физически ощущала, как расту вширь.
Сейчас меня немного расстраивает лишь мое неумение видеть границу, за которой польза переходит в бесполезность, а значит - в просто глупость.
Я совершенно точно понимаю, что никакой катастрофой эти конфеты для моей формы не будут. Нет этого жуткого ощущения "распухания" - ложного, иллюзорного ощущения, но такого пугающего и ввергающего в бездну отчаяния.
А слабость все равно есть. Не понимаю, что происходит...