Ну, если уж решила, надо действовать.
Сегодня опять был срыв. Рыба, мороженое (пломбир), два пряника, макароны, яблоки...
Я в кровь стерла ноги. Точнее, не в кровь. Хуже. Лучше бы уж была кровь: она бы протекла и запеклась, образовав над раной защитный "панцирь"... А я их стерла в мясо. Такое, знаете, состояние, когда отслоившаяся кожа, образовавшая мозоль, разрывается и отрывается через некоторое время совсем. А ты в это время идешь, ибо находишься черт знает на каком расстоянии от дома, и тебе НАДО идти - не домой, а на работу - и вернуться нет возможности, потому что через пробки ты тогда приедешь в офис к обеду...
Так вот, ты идешь, и та жесткая часть обуви, что натерла тебе эту дикую мозоль, продолжает тереть - только теперь уже не кожу, а то, что под ней. Под тем отслоившимся и оторвавшимся кусочком кожи. То есть трет тебя прямо по - я даже не знаю, как это назвать - мясо? дерма? Эпидермиса-то уже нет...
Я не знаю, как я дошла до работы. Там я переобулась... Но это меня уже не спасло. Ведь вечером нужно было снова обуть эти ботинки и отправляться в обратный путь...
Обувалась я минут тридцать. Не знаю, как мне это удалось. Не знаю, как я вернулась домой. Это был фильм ужасов какой-то. Ко всему прочему, пришлось долго стоять на остановке и ждать бумаги. Ко всему прочему, в автобусе я, естессно, стояла.
День выдался просто жесть. Когда я оторвала от себя эти адские колодки, теоретически призванные быть обувью... Когда я оторвала от себя пропитанные сукровицей носки... Рассмотрела то, что еще утром было моими пятками... Я минут сорок просто валялась, тупо глядя в потолок и не веря, что эта мука закончилась. А потом пошла и достала мороженое. Пломбир в шоколаде...
.....
Я не умею снимать стресс иначе, кроме как едой. Или любовью. Но последней нет даже на горизонте, а жратва - она всегда рядом. Как "друг"-собутыльник - услужливо утянет тебя в пучину...
Вот такой выдался день. Итог: в библиотеку института я завтра не схожу (а на следующей неделе она в субботу не работает), по магазинам посмотреть сумку - не схожу, потому что ходить я сейчас (по крайней мере, в обуви) не способна в принципе; и вообще я сорвалась, нажралась и сейчас прямо-таки чувствую, как это все расползается в подкожный жир...
Выход один: на выходных не есть ничего. Ну кусочек сыра 100 г можно позволить, и все. Тем более, что на неделе опять будет жрачка на работе.
А вот на самой работе как раз все более-менее получилось. Сегодня я растянула одну котлету, ложку салата из морской капусты, ложку винигрета и два вафельных хлебца на все 45 минут обеда. В итоге добавку из недоеденных остатков положили всем, кроме меня! Ура! Буду продолжать в том же духе и дальше снижать скорость пережевывания.

P.s. хлебцы даже, пожалуй, явно были лишними.

Я уже писала ниже о моем новом рабочем коллективе. Повторюсь немножко: он состоит сплошь из милых тетечек с многолетним материнским стажем. А некоторые уже и бабушки. Поэтому повадки соответствующие - они зорко следят, чтобы я ела, и ела "хорошо". Думаю, не надо объяснять, что в понимании стандартных мам и бабушек, по одной им одним неведомой логике (логике ли?), "хорошо" - это значит "много". В особо тяжелых случаях это также означает "жирно, сладко и крахмалисто".
Отказаться - нельзя. Завалят вопросами типа "почему" (на который в принципе невозможно ответить - т.к. ответ "не хочу" для такого рода людей не прокатывает), а то и обидятся, что не оценила.
Дело усугубляется тем, что есть принято централизованно. То есть - приготовленное там же и на всех; и есть вместе со всеми. Соответственно, избежать трапезы - нельзя, притащить из дома какой-нибудь салатик (или вообще что угодно), и кушать свое - тоже. Это будет воспринято примерно как если принесешь из дома свой компьютер, чтобы на нем работать. Или даже еще хуже, потому что на офисном компьютере нет личного отпечатка гиперзаботливых сотрудниц, в отличие от обеда, к приготовлению которого они приложили свою руку, а значит - это непременно должно быть оценено. Иначе - оскорбление вплоть до вендетты.
По причине этого же "синдрома гиперозабоченной мамочки" жратвы готовится объективно больше, чем может съесть коллектив. Отчего вечно образуются не крупные, но заметные излишки, которые (и это не обсуждается!) раскладываются по чуть-чуть всем. Ну или тем, кто под руку горячую попал.

Знаю, что у многих на работе подобные проблемы. Не обязательно в таком же тяжелом варианте, но ситуация типа "ешь то, что ест коллектив; приносить свое - ненормально" встречается часто.
Сегодня я нашла из нее выход. Не идеальный, конечно - то есть полностью увильнуть от еды не удается. С другой стороны, возможно, это как раз хорошо, ибо кушать - нормально кушать, а не жрать - это НОРМАЛЬНО. Тем не менее, свыкнуться с этой мыслью нелегко.

Итак, все просто, как апельсин. Или как арбуз. Или как сибирский валенок. Кому что больше нравится.:)
Надо есть очень медленно. МЕГАмедленно. ГИПЕРмедленно. ГИГАмедленно. ТЕРАмедленно. ОООООЧЕНЬ-ОООООЧЕНЬ медленно. В общем, так, чтобы все эстонцы с финнами дружно рыдали в углу от зависти.
Я-то привыкла все заглатывать, почти не жуя, и бежать работать. А тут так нельзя - закормят "добавками" реально на убой. А вот если пережевывать каждый кусочек по сто раз...;))) Получается просто чудно.
Сегодня таким образом я съела рыбную котлету (одну! хехе! а добавку поделили между собой остальные, ибо к моменту завершения основных блюд и распределения добавок перед переходом к чаепитию - только у меня в тарелке еще болталось пол-котлеты), две ложки салата из капусты+помидоры+кукуруза+майонез, четыре вафельных хлебца и грамм 100 маленьких маринованых огурчиков.
То есть я избежала пирога с капустой и грибами, еще одной котлеты, паштета, колбасы, конфет/зефира/печенья. А может и еще чего-нибудь, чего просто не помню или не заметила на этом ломящемся от яств столе.
Я уже не говорю о том, что все врачи гастроэнтерологи, все диетологи и просто куча всякого народа с хорошей фигурой именно это и рекомендуют: есть медленно и тщательно все жевать. Дома это выполнить - очень сложно. Почти невозможно. Для меня, по крайней мере. А вот на работе выходит на "ура".

Остается пожелать себе и вам успехов в выполнении этого сложного упражнения.:) Ибо жевать медленно и тщательно - это очень нелегкая штука. После привычки питаться совершенно противоположным образом - особенно.

Плохо, что я сюда давно не пишу. Очень плохо.
Ибо с памятью у меня очень хреново. Паталогически.
Сначала я не писала, потому что совершенно не худелось. Килолитры Колы-лайт не спасали, все равно срывалась на зажор. И я боялась - просто реально БОЯЛАСЬ - что ежедневные однообразные сообщения типа "опять нажралась" лишь усугубят мое состояние и сведут уверенность в своих силах не до нуля (где она имеет скотское свойство сейчас обитать), а куда-нибудь в глубокий, как жопа, минус. Поверьте, у этого страха есть все основания.
Потом...потом я стала бояться, что сообщения типа "ура, продержалась три дня! - бля, опять зажор, убейте меня троллейбусом!" - тоже не скажутся положительно на моем состоянии. И этот страх, опять же, не беспочвенен.
А теперь столкнулась со следующей ситуацией.
Я слегка похудела. Почему я это знаю? Я бы в жизни не догадалась и не подумала. Но есть один неоспоримый факт.
/голосом Вадима Галыгина/ - Даааа... Гыгы. У меня есть брюки. Брюки, сука, есть давно. Брюки, сука, не тянутся. Потому что правильные брюки не прогибаются под изменчивый, сука, мир и еще более, сука, изменчивую фигуру хозяйки.
И я их даже, пожалуй, люблю (насколько вообще категорически недовольный собой человек может любить какую-то одежду). Они всегда сидели на мне нормально. А прошлой осенью даже жОстко висели...но не будем о грустном. Этой зимой-весной (февраль-май), а то и летом (ибо не помню!) было время, когда они на мне не сходились. Точнее, сходились, но весь жир с живота, уплотненный брюками, "выдавливался" наверх и уродливо над этими брюками нависал. Кошмарное зрелище, скажу я вам. В таком состоянии я себя до этого не видела никогда. И когда однажды я рискнула в них куда-то пойти - шла я с большим опасением, как бы они не треснули на моей жопе. Вплоть до того, что я предпочла ходить в других, зимних (!) брюках - этот факт точно имел место в конце мая (как я не сдохла от теплового удара - это отдельный вопрос, но он меня не слишком волнует).
Так вот, сейчас они сидят. Достаточно плотно, но вполне прилично. И живот никуда не выдавливается и нигде не нависает. Нет, в районе пояса они, конечно, надавливают "рисунок" на коже. Но это уже далеко (!!!) не то, что было тогда.
Проблема в том, что я не понимаю, отчего мне похуделось. Не помню, чтобы мои "качели" как-то больше качнулись в сторону увеличения отрезка "диета" по сравнения с отрезком "зажор". Не помню такого. По-моему, этого не было. И чем обусловлен эффект легкого похудения - не понимаю. А соответственно - я не чувствую уверенности продолжить эту положительную тенденцию.
Поскольку вся моя жизнь, сколько я себя помню, за исключением светлого и бесконечно-далекого детства, состоит из перманентных мыслей о похудении, диет и срывов, маленьких успехов и больших поражений на поприще борьбы со своим жором; поскольку вся моя жизнь с того времени, как начат этот дневник, по сути является все тем же циклом диета-срыв-диета - я просто НЕ ПОМНЮ, когда я в последний раз за себя бралась.
Пытаюсь восстановить все в памяти.
В начале сентября я (в миллионный раз) начала худеть. Потому что из поездки должен был в середине сентября вернуться мой приятель-любовник. Я его, конечно, не люблю... Точнее, люблю, конечно - как приятеля; но даже не как друга и тем более не как любимого мужчину. То есть - я его не Люблю. Вот, это наиболее точно получилось...
И хотя вследствие этого отсутствия Любви я не особо парюсь на тему того, какова для него моя фигура (если он захотел меня такую - видимо, его все устраивает), тем не менее, в крови каждой женщины есть желание выглядеть лучше перед мужчиной. Особенно перед мужчиной, с которым она спит, гыгы. Пусть даже и не любимым.
Так вот. Похудение началось в начале сентября. Как оно происходило - я не помню. Я уверена (по смутному внутреннему ощущению), что срыв где-то в районе 10 числа был. Возможно, до этого был еще какой-то. Не помню. Потом, в 17х числах был еще один. Я опять-таки помню смутно, но все-таки уверенность, что это было, присутствует. Далее опять были качели, в которых я вновь запуталась...
Вспоминаю (смутно, опять же), что перед свиданием меряла эти свои брюки. Они сошлись, но сидели туго и некомфортно, живот над краем брюк опять же был ужасен - не нависал, но все-таки очевидно был "выдавлен". Я тогда предпочла надеть другие штанишки. Так что, выходит, за месяц я в какой-то мере похудела.
Максимум, что я сейчас помню о своих похудениях - это то, что со 2 октября я снова начала. Кола-лайт, 100 г пшеничных хлебцев и 100 г плавленного сыра - то, что я съедала в день. Вплоть до этого понедельника, до 06.10.2008 г.
Сейчас я вышла на новую работу. Тут все время что-то жрут. В течение дня это еще переживаемо - можно сбежать в свой кабинет и избежать этого. Но! Обед - обязательная часть программы. Весь отдел кушает вместе, и увильнуть - нереально. Причем обед - в его жестком варианте. Например, пельмени. Или сегодня: картошка варено-жареная (т.е. сварена с добавлением растительного и сливочного масла), селедка, сыр, вафельные хлебцы, паштет, салат, хлеб и к чаю конфетки, печеньки и зефир. Причем если не доели - то остатки раскладываются всем "по ложечке" - в лучших традициях добрых бабушек, превращающих своих внучек из девочек в молочных поросят.
Что со мной будет от такого режима - мне заранее страшно.
С другой стороны... У меня теплится надежда на лучшее. Или хотя бы - не худшее.
Потому что после работы дома я - не ужинаю. Точнее, съедала 100 г хлебцев. Это 300 ккал, но хотя бы не 1000, которую я бы умяла, если бы села ужинать с семьей.
Но мне все время очень страшно. Мне безумно страшно.
Большинство девушек с нормальной (не худой и не модельной) фигурой, если посидят неделю на 500 ккал, похудеют на размер. Я - нет.
Что будет со мной от нормальной, но не минимальной еды - я даже думать об этом боюсь.
Поэтому надо все-таки писать, надо. Чтобы хотя бы как-то ощущать причины и следствия...
Вот сегодня у меня был срыв. Я плотно пожрала, добравшись вечером до дома. Рыба красная запеченая, макароны, хлеба кусок, 3 пряника, кусочек сыра грамм на 30, томатный сок 2 кружки (0,5 л), яблоки-ранетки 5 штук, пол-груши, шоколадное мороженое и шоколадка... Кажется, все. А может и нет. Не помню. Силюсь вспомнить - и не могу. Не получается...
Может, у обжор ткань мозга заменяется жировой тканью?.. Другого объяснения я не нахожу...


upd. через минуту: вот, по тэгу "одежда" нашла запись о том случае с брюками... все-таки удобная штука эти тэги.
оказывается, тогда, в мае, они вовсе не сошлись (!!!!). только читая запись, начинаю это вспоминать. а позже, в июне, сидели с трудом, треща по швам.

Сначала нужно решить, хотите ли вы найти и занять именно СВОЁ "место под солнцем", или вам достаточно любого места , лишь бы тепло было.

Плюсы своего - оно всегда ваше. Оно просто ваше, ваше и всё. Если вы его нашли, никто вас с него не выгонит. Его просто не сможет занять никто кроме вас. А занимая другое, пусть даже временно пустое, но не предназначенное именно вам - в дальнейшем вы постоянно будете вынуждены доказывать своё право на это место, и кто угодно более сильный, красивый или наглый может вас с него потеснить.

Милая рыжая толстушка

Возьмём, например, женщину – рыженькую толстушку. Допустим, что она мечтает о любви, хочет встретить мужчину которого могла бы уважать и о котором заботилась бы, и который тоже любил бы её и придавал бы её жизни стабильность и смысл. Думаю, это довольно распространённое желание. Более того, вполне реализуемое. Теперь посмотрим как его можно воплотить.

Первый вариант – выработать определённые критерии, которым должен соответствовать мужчина и начать активные поиски экземпляра им соответствующего. Среди параметров может быть например образование, уровень доходов, национальность и т.д. Выдвигая такие требования она скорее всего их завысит, потому что опереться реально ей не на что.

Поскольку к своему будущему избраннику она предъявляет не личные индивидуальные требования а общие, то она сама неизбежно начнёт подстраиваться под возможные требования мужчины. Она может сесть на диету, перекрасится в модный чёрный цвет и устроится на лучшую работу. При этом её успех у мужчин станет выше, многие будут у её ног, но к сожалению в основном те, кто ищет просто красивых успешных женщин, а не Единственную. Вероятно, среди них будут и удовлетворяющие её требованиям, и возможно они даже поженятся. Как вы думаете, она добилась чего хотела?

Я думаю нет. Она выдала себя за другую и заняла чужое место. Вместо любви мужчины к себе, рыженькой, она получает множество обязанностей по соответствию своему новому положению. Дальше два варианта – любо она расслабляется, становится обратно собой, но при этом вместо любви мужа получает в лучшем случае привычку, а в худшем немой укор. Даже стабильности он ей не даст, потому что она сама будет постоянно опасаться что он от неё уйдёт или изменит ей. Либо вся её жизнь превращается в постоянное скрывание себя от мужа и органичение себя во всём.

А в это время её Единственный ходит где-то неподалёку и до сих пор ищет где-то свою Единственную – вульгарную рыженькую толстушку, которой он простил бы всё.

Изменения

Но неужели себя вообще нельзя изменять? Можно, конечно можно. Работа над собой одно из главнейших и увлекательнейших занятий человека. Но при изменении себя следует использовать только свои внутренние силы и резервы, изменять только то, что можно изменить самому и изменить насовсем, сделать частью себя навсегда, при этом не изменяя своим прежним частям. Например, не садится на диету, а изменить своё отношение к пище.

Одно из следствий "стадности", то есть боязни индивидуальности - повышенные требования к окружающим. Происходит это следующим образом: изнутри существа, из его сущности приходит какая-то команда, стремление, ощущение что что-то должно быть сделано. Это может быть что угодно: например желание спеть песню.

А человек, боясь сделать это сразу, самому и под свою ответственность, сначала хочет сделать это одобренной обществом нормой, и только после этого выполнить. Вместо того чтобы от души запеть он начинает уговаривать окружающих "давайте споём", он может организовать музыкальный фонд "За возрождение песенных традиций", или отдать ребёнка в хоровую студию. Но его песня, та самая, остаётся неспетой, мир становится беднее, а человек остаётся несчастным.

Вот уже две недели я снова пытаюсь стать нормальным человеком. Получается с переменным успехом: регулярно в конце недели у меня случается зажор на день-два. Впрочем, несмотря на это, некоторые результаты есть – брюки стали свободнее.
Я не понимаю, почему так происходит. Кроме как жаркой погодой, я это все объяснить не могу. Потому что весной и зимой у меня при том же образе жизни (еженедельный зажор при строгой остальной неделе) не давал вообще никаких результатов!
Как бы там ни было, порадуюсь тому, что есть.
Ах, да. Еще я стала ходить пешком. По чуть-чуть. Одну автобусную остановку (это минут 15-20). И не каждый день: примерно 3 раза в неделю выходит.
Но это так, лирика и вялотекущая шизофрения... Хочется написать о самом главном.
А главное в том, что я поняла: на самом деле у меня вообще атрофировалось чувство ФИЗИОЛОГИЧЕСКОГО голода. Я каким-то неведомым образом все-таки смогла прислушаться к себе в моменты, когда хочется пожрать, и поняла: в эти моменты я не голодна. Желудок ничего не хочет. Голода нет. А вот голова!.. Она просто безумно вожделеет наброситься на разную жратву. Всю неделю я пыталась зафиксировать в себе хоть одно проявление чувства физического голода. Пыталась сделать это потому, что оно, это чувство (особенно вне дома), доставляет мне удовольствие: я начинаю чувствовать, что худею. Может, это на самом деле не так, но приятно ощущать, что организм хочет еды, а ты ему ее не даешь. Значит, он жрет сам себя, что мне и нужно.
Но я так и не смогла засечь такой момент, как момент физического голода, момент требования желудка и глотки. Ни разу. Всегда пожрать требовала голова.
Кошмар. Вот что с этим делать? Голову отрубить, что ли?
Единственный плюс состоит в том, что несколько раз, поймав себя на том, что на самом деле физически я есть не хочу, а ложное желание поесть - это очередной демарш моей башки и психики, мне удалось убедить себя в том, что есть мне сейчас не нужно. И послать голову с ее выебонами нахер.
К сожалению, в конце недели мне это уже не удается, и башка берет верх. Не знаю, почему. Возможно, наступает пик усталости (физической и психической), и я уже не в силах справиться с тягой... Не знаю.
Еще минус в том, что на работе регулярно случаются дни рождения (коллектив у нас большой). А это значит, что минимум раз в неделю ЛИЧНО МНЕ приносят кусочек торта. Отказаться невозможно, т.к. приносят лично. Когда торт ставят на весь отдел, я не ем. Но когда из другого отдела специально на тарелочке приносят кусок со словами "Это вам, Асенька" - что можно ответить? "Не буду"? "Спасибо, не нужно"? Неудобно. Действительно неудобно отказать. Особенно мужчинам.:))) После этого, правда, я заставила себя пройти не одну остановку, а две. Это немного утешает... Также утешает то, что, пожрав тортика на работе, я не углубилась в зажор дома. Это – признак здорового человеческого поведения, к которому я и стремлюсь в конечном итоге. Поскольку только здоровое пищевое поведение позволит быть в здоровой физической форме и нормальном весе.
Впрочем, зажор случился на следующий день вечером, после возвращения с работы. Это был последний рабочий день недели и очень утомительный день... И голова взяла верх.
Причем зажор у меня начинается, как всегда, с чего угодно. С тех же помидоров и огурцов. Поэтому мне нужно ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ЕСТЬ. Т.к. если я поем хоть что-то, даже здоровую и малокалорийную пищу, это перерастает в зажор пищей очень калорийной и совсем не здоровой.
Поэтому психологически мне проще ВООБЩЕ НЕ ЕСТЬ. Вредно, странно, но это так. А раз так, значит надо действовать. Что еще остается делать, если способы, работающие для нормальных людей, мне не помогают?
Но я все-таки надеюсь. Надеюсь, что помаленьку и потихоньку я смогу. Для начала надо сократить количество дней зажора с двух до одного. Хотя бы так...

Мы живем словно в сне неразгаданном
На одной из удобных планет,
Много есть, чего вовсе не надо нам,
А того, чего хочется - нет...

(с)найдено в сети.

p.s. вот поэтому и жрем...

Вчера купила себе маленький подарок. Футляр для темных очков в виде маленькой розовой сумочки. Очень симпатичный. Купила случайно и спонтанно.
Когда пришла домой, как ни странно, жрать не хотелось. Хотя и устала очень, и пить было охота. Попила Колы-лайт и этим успокоилась.
Душевный подъем, который подарила мне эта милая вещица, этот подарок самой себе, сгладил обычное желание пожрать. Выходит, оно действительно работает. Маленькая радость как синоним маленького успеха - здесь и сейчас, сегодня.
Если бы всю жизнь составить из этих маленьких радостей, то можно было бы вылечиться...
Но как? Я ведь не могу покупать себе что-то каждый день. Да и не каждый день попадается вещь, которая бы настолько приглянулась.
Чем же еще доставлять себе маленькую радость? Ума не приложу.
Даже любовник не подходит. Потому что этот мелкий подарок порадовал больше, чем нелюбимый любовник.
Как же быть?...

Смотрела картинки на тему булимии вот тут
Очень хотелось заплакать. Господи, сколько же боли в этих фотографиях...
Словно кадры из фильмов ужасов про одержимых бесами - корчащееся тело, безумные (с точки зрения нормального человека) надписи...
Или это только я вижу там боль? Нормальный человек, поди, ничего не разглядит...

Вчера у меня был "веселый" день.
Для начала я встретила ЕГО. Мы давно не виделись, с прошлой осени, и такую, как сейчас, он меня не видел. Тогда я была в более-менее нормальной форме. Думаю, не надо объяснять то жгучее чувство стыда и желание провалиться сквозь асфальт и далее, куда-нибудь поближе к земному ядру и подальше от этой постыдной ситуации.
А потом еще и на работе одна "добрая" женщина (слывущая в коллективе истеричкой; впрочем, я с ней всегда ровно общалась) спросила меня, чего это я так поправляться стала. От этого милого вопроса я также получила массу "приятнейших" эмоций.
Казалось бы - вот оно! Готовый стимул не жрать. Даже целых два стимула, причем один убойней другого.
Но нет.
Вернувшись домой, я стоически пыталась справиться с жором, но в итоге он меня одолел.
После чего я поняла, какая ерунда все эти разговоры о стимулах. Фразы типа "возьми себя в руки", "повесь фотку толстухи/красавицы на холодильник", "похудей назло бывшему" и т.д. и т.п.
Впрочем, допускаю, что это все работает для НОРМАЛЬНЫХ людей. Для меня, как выяснилось, нисколько.
Стимул - он иной. Им является рожденное в душе твердое желание. Оно кажется таким хрупким со стороны, но в итоге, словно травинка сквозь асфальт, пробивает множество преград. Человеческое желание - это самая эфемерная, и потому кажущаяся слабой, но на самом деле - самая сильная вещь в этом мире.
Ему, этому росточку, можно помочь, его можно защитить в некоторые кризисные моменты... Но вырастить его искусственно - даже на чувстве стыда - не получается.
Где же взять это семечко, чтобы посеять его в своей душе?

Мы заедаем свои печали, страхи, стрессы и другие негативные эмоции. Лишая себя этого привычного "костыля", мы лишаемся этого единственного позитива в жизни. Но, заедая проблемы, получаем еще одну в виде лишнего веса. Получается замкнутый круг. Замкнутый круг негатива.
На такой почве семечко желания не прорастет никогда. Ибо это пустая, выжженная земля.
Как часто мы используем, описывая свое состояние, слова "пустота в душе", "внутри все окаменело". Это очень точное описание... На такой поверхности ничего не растет, как на той Луне. Там нет жизни, и быть не может. Только астероиды стрессов, больших и маленьких, врезаются в нее, оставляя кратеры различной глубины.
Нам нужны не дурацкие стимулы, не их поиск. Нам нужна жизнь в наших душах. Чтобы это маленькое хрупкое зернышко желания могло там дать корни и расцвести. И чтобы мы, с нашими хрупкими и истерзанными борьбой с собой душами, могли расцвести вместе с ним.
Где взять эту жизнь? Как создать благодатную почву и атмосферу, вместо камней и пылевых бурь?
Любовь. Сука-любовь. Самый простой и самый эффективный вариант. Когда в твоей душе распускаются цветы только от присутствия какого-то человека - ты не хочешь жрать. Тебе и так хорошо.
Но с ней большая загвоздка. Она не приходит, когда нужна, и не поймать ее, как золотую рыбку, и в магазине не купить...
Нужно что-то еще. Пусть даже не такое сильное и эффективное. Но тоже привносящее в жизнь позитив, наполняющее пустую планету твоей души атмосферой и жизнью.
Где это взять? Откуда? Кто бы подсказал...
Говорят, если хочешь узнать, что тебе нужно от жизни, подумай: чем бы ты занималась, если бы тебе не нужно было зарабатывать на жизнь? Если бы у тебя было ВСЕ, что угодно.
Я попробую подумать об этом... Вдруг поможет найти смысл жизни не на дне тарелки.

хотела написать об этом чуть позже, но раз уж зашла речь...
я не случайно заголовок в кавычках написала.:)

прочла я как-то статью про лечебное голодание. автора не помню (Брэгг - не Брэгг - хер его знает). воодушевилась очень. и решила попробовать.
живу я, надо сказать, с родителями. и каждый вечер мама готовит. у нас вообще вечно жрачки в доме море.
вечером и так сдерживаться трудно, а тут... каждый вечер я подыхала от запахов с кухни (я на нее вообще старалась не заходить, или с закрытыми глазами - даже в утреннее время). а родители еще и настойчиво звали меня на ужин. по нескольку раз. это была изощренная пытка...
приходилось врать, изворачиваться, что уже поела, что поела в универе, что поела после универа, что поела у подружки. доходило до того, что я приходила с прикрытыми глазами на кухню, перемешивала содержимое сковородок и кастрюль, создавая видимость того, что оттуда кто-то что-то ел, и потом ссылалась: мол, покушала вот 20 минут назад.
выдержала я 6 дней. на одной воде. вообще ничего больше, даже поливитаминов.
были клизмы (хотя небольшие, где-то на 300 мл, в то время как взрослому человеку, кажется, нужно 2 литра). после спринцевания в ногах ощущала покалывание. преследовала дрожь и слабость в ногах, в глазах периодически темнело.
на 4 день стало трудно подниматься по лестнице - отдышка почему-то усилилась, стало казаться, что не хватает воздуха, будто легкие не хотят или не могут распрямиться на полную.
схуднула, конечно. окружающие даже заметили (но это оттого, что лицо осунулось - по одежде я на самом деле немного скинула).
на 7 день я не выдержала. стала есть.
сейчас я благодарю судьбу, что не выдержала тогда, а не продержалась еще. потому что сорваться я бы все равно сорвалась, но чем дольше голод - тем опаснее срыв. тем вероятнее, что он приведет к летальному исходу. это исторический и биологический факт. помните, как в повести про Тараса Бульбу? там один из его сыновей кинул хлеб обезумевшему от голода человеку, и тот умер тут же, как только вгрызся в этот кусок. кажется, это называется завороток кишок. не знаю точно. но то, что при резком поступлении пищи после голодания такой финал неизбежен - знаю точно.
из голодания должен быть правильный выход. причем занимать он должен по времени столько же, сколько само голодание или даже дольше. у меня получился "вылет". нет, жрать сразу конфеты и булки я не стала. просто не смогла. в обед был сок. через час был сок и фрукт. потом еще через пару часов добавился хлеб... и т.д.
в общем, на следующий день я была уже в стандартном зажоре.
а на после-следующий - подыхала от раздувшегося желудка, который не мог это все переварить, но блевать почему-то тоже не блевал.
кошмарно, в общем.
набрала я после этого еще больше, чем была до. ненамного, но все-таки больше.
вот так.
больше я в ряды чисто-голодающих не ходок. хоть что-то, но съедать надо. иначе страшно подумать, что будет с желудком, а то и жизнью.

Хоть что-то написать. Хотя и не хочется даже. Потому что стыдно...и противно, и грустно...и тяжело, и..погано. и отвратительно от самой себя.
После тех давнишних успешных двух недель все у меня идет по классической нашей схеме "качелей": два дня диеты - день зажора, день диеты - два дня зажора, три дня диеты - три дня зажора... ну и т.д.
Причем зажор начинается с чего угодно. Не обязательно это шоколадка, подаренная мне. Это могут быть, например, помидоры. Или огурцы. Казалось бы - овощи! Безобиднейший продукт! Но нет... После них идут яйца... Потом сыр... А дальше уже криминал в виде булок и жареностей.
Руки просто опускаются. Я не знаю, что мне делать. Просто не знаю. Я же не могу вообще не есть. То есть могу, хоть и недолго (опыт есть..как-нибудь расскажу об этом эксперименте над собой), но нельзя этого делать. Хлопнешься в обморок где-нибудь на улице, хряпнешься об асфальт черепушкой, и бай-бай мама-папа. Нет, этого нельзя.
А как иначе - я не знаю. Если уж меня даже огурцы способны провоцировать.
После диетических дней еда становится отравой. Вызывает изжогу, вздутие, диарею, в общем, плохо переваривается. Похоже, я гублю свой желудок, или уже погубила. Не есть - лучше. Легче, приятнее и никаких последствий. Но не получается не есть. А поешь - и потом проклинаешь себя не только за слабость, но и за вполне физический дискомфорт в желудочно-кишечном тракте. И не слезаешь с унитаза, и от интоксикации организма болит голова.
А блевать - не блюется. Вот же жесть...
Состояние сейчас - полной апатии. Отвращения к себе. Ничего не хочется.
Купила сегодня торт. Съела от него кусочек, больше не хочу. Стоит в холодильнике и даже не тянет... То ли пережрала уже, то ли еще чего.
По тиви идет передача про влюбленных. Просто прохожие просто рассказывают ведущему, как они познакомились и как удивительно счастливы. Смотрю на них - и реветь хочется. В обычной жизни мне нравятся влюбленные, я люблю на них смотреть - они так светятся, что не умиляться невозможно. Но сегодня я не могу радоваться за них... Мне слишком грустно за себя.
Впрочем, это ПМС. Пройдет...
Все пройдет.
Все в этой жизни пройдет.
Как и сама эта жизнь.
Скоро приезжает мой любовник. Через три дня. Мы с ним недавно, и я его не люблю. Вообще. Абсолютно. Хаха, даже странно, как это оказывается бывает, и как это оказывается просто.
(Просто..и... пусто)
Мне нравится с ним целоваться и удовлетворять другие свои физиологические потребности. А он...а он почему-то рад это делать со мной. Не знаю, почему. (Другие не дают, что ли?:))))) Я вообще не понимаю, как мое тело может нравиться. Ему нравится грудь (один плюс лишнего веса - это всегда большая же грудь). А я не понимаю, как может нравится грудь, если рядом с ней - огромное отвратительное пузо. Буэээ... Впрочем, пох на это. Главное, что ему нравится, и поэтому я имею возможность получать от него внимание и удовлетворение.
Он (назовем его, допустим, Сергей) мужик привлекательный. Высокий, с правильными чертами лица, крепкими сильными руками. Когда он этими руками ласкает, растает даже снежная королева.-) В общем, очень даже. А еще он женат, и это его главное достоинство: они никогда не влюбится в меня, никогда не станет делать каких-то романтических штук и вообще никогда не станет в моей жизни чего-нибудь значить. Да, я знаю, что это неправильно - брать чужое. Я раньше этого никогда не делала. Да и в этот раз было трудно переступить через себя. Но он вообще бабник, так что какая разница... Не будь там меня, была бы другая. Денег я у него не беру вообще ни на что, времени много не отнимаю, так что, полагаю, урон семье его не наношу. А то, что он блядун - об этом его жена и так в курсе, об этом вообще все вокруг в курсе, так что тут, как говорится, сама виновата - за такого кобеля выходить замуж - это очень глупый поступок.
Несмотря на то, что он (объективно) весьма сексапильный мужчина, в первый раз мне с ним было тяжело. Чистая механика... А в голове - совсем другой человек. Потому и ловкий Сережкин язык казался где-то даже противным, и объятия не заводили. Но ничего... Потом природа взяла свое, и удовольствие я получила. Физическое.
А на душе все равно гавно. Как там говорится? "На сердце кошки скребут". Вот у меня они не просто скребут... Они целым табуном долго и старательно полосовали мое сердце, а потом еще насрали и нассали в эту разорванную рану.
Но ничего. Клин клином вышибают. И Сережка мне поможет... Сережка - он хороший. Ну и что, что блядун. Это проблемы его жены (мои ей соболезнования; любовь зла - полюбишь и козла). Но чисто по-человечески он хороший. Смешной, понимающий и ласковый. Хотя если завтра он исчезнет из моей жизни - у меня внутри ничто не шевельнется.
Там, внутри, кажется, вообще все померло. Да не просто померло, а давно превратилось в прах. Этакая выжженная безжизненная поверхность, наподобие марсианской. Только где-то в глубине, в самом ядре этого каменного шара - все равно больно.
Я не хочу видеть даже Серегу. Хотя ему, видимо, плевать на мою внешность - я ему и такой нравлюсь. Впрочем, морда у меня действительно очень даже ничего. Классическая . Когда я была даже далеко не в идеальном весе, нравилась очень многим - природа на мне на самом деле не отдыхала, а весьма достойно потрудилась. Но вот тело... Но ему то ли плевать на тело, то ли он кроме сисек ничего не видит.
Сейчас я не хочу видеть даже его. Хотя чисто физически не против, но в душе - отвращает. Не только он... А вообще все. Никого не хочу.
Но надо. Надо. Клин клином.
Повторять, как мантру: клин клином.
Скоро станет легче. Обязательно станет.
Не могу же я всю оставшуюся жизнь думать о НЕМ.
Это не первая любовь. И не последняя. Так уже было, и не раз - все-таки я не подросток. Все было. И все проходило. Значит, и в этот раз пройдет.
Клин клином.
Лишь бы только теперь не струсить. Не испугаться своего тела. Абстрагироваться и прийти к Сергею.
Сережка поможет. Спасибо тебе, Серега. В тебя-то я точно не влюблюсь. Поэтому ты лучший в мире клин...

- А слабо повторить?
(с)

что-то меня на цитаты потянуло.
но ведь как точно сказано. жизнь одна, и она чертовски коротка...
а на что тратим ее мы?
тупо, бездарно, бездушно...
сколько талантливых людей ушли на пике своего таланта, сколько они могли бы еще совершить...
а мы? жующе-срущий-блюющий планктон. машина по переработке чужого труда в кал или блевотину.
за что нам жизнь? чем мы вообще ее заслужили? кто-то другой смог бы потратить ее куда продуктивнее.
или наша жизнь - это наказание? похоже. но зачем наказывать жизнью, пусть и такой? ведь это все равно - Жизнь. а у кого-то ее нет. у кого-то, кто наверняка заслуживает ее больше...

Ты должен быть СИЛЬНЫМ! Иначе зачем тебе БЫТЬ?
В.Цой

Зря я радовалась удачным двум неделям, что выдержала такой солидный для меня срок.
Сглазила.
Сегодня все пошло прахом...
Срыв. Это мерзкое слово.
Сигналом к тому, что он грядет, был неуемный аппетит. С утра поела мидии. В отличие от прошлой недели - не наелась.
Потом жрала огурцы, морковь, пила кефир, ела нежирный сыр... Думала заглушить таким образом зарождающийся жор, но голод не прекращался. Причем это был психологический голод, не физиологический... Физиологический-то (урчание в желудке) заткнулся уже после мидий, морковки и чая с сыром.
Сварила 4 яйца - думала, поможет... Черта с два.
В итоге наелась вафель (штук восемь сьела), жареных клецок (такие штуки, как большие вареники, грамм по 70 каждая - сверху тесто, начинка мясо) четыре штуки, тушеного мяса, четверть куска хлеба с кусочком ветчины, пирожок с маком, вафельная конфета с этим кроликом (как там его зовут? не помню..из детского какао и сухих завтраков)... Шоколадное мороженое, грамм 200... Кажется, больше ничего не было. А, нет, еще апельсинов 4 штуки...
В душе омерзение и апатия. С одной стороны, хочется зареветь от бессилия, с другой - на все как-то похуй. Как будто одна часть меня смотрит на это все со стороны, и ей насрать... А другая в истерике. Раздвоение личности? Пиздец. Только этого мне не хватает с моей больной башкой и психикой...
А все оттого, что результатов не вижу. Если в прошлый раз незастегивающиеся брюки застегнулись за неделю, то теперь за неделю никаких сдвигов нет... Штаны даже свободнее не стали. Прихожу к выводу, что в прошлый раз причиной результата были закончившиеся КД...
А реветь все-таки хочется. Блять, как хочется...
И в то же время полная апатия и пофигизм. Словно в трансе. Подойди сейчас ко мне и пристели - в душе ничего не шевельнется.
За что мне только все это??
:((((
Я ведь по большому счету даже удовольствия не получила. От вафель точно. и апельсинов тоже. от мяса разве что немного, и то лишь первые кусочка четыре, потом уже кайфа не было... и от клецок никакого кайфа, лишь от их тестовой оболочки немножко. так потому и кайф, что той оболочки - чуть. и мороженое удовольствия не доставило, и пирожок оказался дерьмо...
Вернуть бы время назад, я бы не стала это все есть. ОНО МНЕ НАХ НЕ НУЖНО БЫЛО!!! Объективно не нужно. Не только с точки зрения вреда для фигуры, но даже с точки зрения потенциального удовольствия...
А время вернуть можно только над унитазом. Да и то частично вернуть, главных врагов организм впитал с ходу... Да и все равно с унитазом дружбы у нас не получается...

Если поискать плюсы в происшедшем, то выйдет вот что:
1)я сьела намного меньше, чем могла раньше (того же мороженого я бы раньше сожрала с полкило, а то и целый килограмм; и клецок в два раза больше, и еще бы шоколадку, что лежит в холодильнике, умяла. а сейчас этого не хочется - даже странно: у МЕНЯ - и вдруг ПОЛНОЕ РАВНОДУШИЕ к шоколаду! к ШОКОЛАДУ!! это ж нонсенс),
2)говорят, при диете падает обмен веществ, а поглощение белков и углеводов его снова "подстегивает". и для похудения это даже полезно (если не перебарщивать) - так мне говорила женщина, профессионально занимающаяся бодибилдингом (спец по человеческой физиологии, в прошлом имевшая опыт похудения).
ну еще 3)особо жирного я хотя бы не ела...
Нет, этими плюсами я не ищу себе оправданий. Само собой, я себя и так морально отстегаю за этот срыв - мы все, кто с такими заболеваниями, объединены одним - жесткими требованиями к себе. Но нужно искать позитив. Иначе мне же будет хуже...
Не знаю... Не знаю, как быть дальше. Нет, определенно одно - завтра я продолжу. Врачи и бывалые булимики говорят, что главное - это не махать на все рукой после срыва: мол, не получилось, ну и буду жрать дальше... Не наказывать себя едой, но и не утешать ею... Главное - продолжать, как будто ничего и не было. Как нормальные люди, у которых тоже бывают "праздники живота". Так что я продолжу... Надеюсь, у меня хватит на это сил завтра. Сегодня я уже ничего не буду хотя бы потому, что в животе и так тяжесть. Сижу, жую жвачку, в надежде на то, что желудок рефлекторно выделит побольше желудочного сока и это все побыстрее переварится. А то чувствую себя как надутый шарик...

По сознанию бегает мысль поблевать. Но я не умею. Говорят, нужно выпить много воды, а потом два пальца в рот... Но я знаю, что у меня не получится. Ни воду выпить через силу больше, чем хочет организм, ни блевануть с помощью пальцев. У меня этот рефлекс почему-то не срабатывает... Горло сжимается, морда краснеет, жилы выступают, глаза слезятся...И ничего. Ни грамма рвоты. Может, есть какие-то рвотные лекарства?......Нет, об этом лучше даже не думать. А то к проблемам с весом, добавятся проблемы с зубами и ЖКТ...
А слабительных никаких нет в доме. Да и хер ли с них толку, они ж на кишечник действуют, а не на желудок... А даже если на желудок тоже, то все равно - главные враги в виде углеводов уже всосались в кровь, жиры тоже (поскольку организм был на ограничении - их он "сожрал" как можно быстрее)...а избавляться от белков нах не нужно - это единственное, что не вредно моему телу, а напротив, нужно и полезно...

Мне сейчас не надо сочувствовать... Сейчас от этого станет только хуже.

Я начну сначала...
Точнее, продолжу. Будто ничего не было. Как нормальный человек. Ведь каждый нормальный человек в выходной может объесться. И не делает из этого трагедии.
(Внутренний голос: /ядовито-саркастически/ ага! только этот нормальный человек весит раза в два поменьше!)
Ну и что. Может, он потому и весит меньше, что НОРМАЛЬНЫЙ, то есть к еде относится НОРМАЛЬНО. А не психует по каждому такому случаю. Оттого и случаев таких у нормального человека мало. Ведь нормальный человек не сидит на диете. Он ест, что хочет, но РАЗУМНО и понемногу. И лишь СЛЕГКА ограничивает себя, когда разожрался (например, после праздников).
Вот и я завтра буду жить как ни в чем не бывало. По-прежнему на диете, никаких настроений типа "все равно уже сорвалась, так плевать на все".
Один раз - не пидорас.(с)
Только огурцы и помидоры я больше есть не буду. Так-то. И вообще овощи не буду. Или не чаще, чем раз в неделю. Поскольку от них увеличивается объем желудка... На прошлой неделе я почти не ела овощей, в итоге в конце недели от горстки мидий почувствовала сытость... А в этот раз были огурцы-помидоры, и в результате такой же горстью мидий (или даже большей) только раздразнила аппетит.
А вот что бы сейчас такое съесть, чтоб содержимое желудка побыстрее переварилось...:(((( т.к. ощущение отвратительное.... можно было бы колу-пепси (там ортофосфорная кислота - по идее, должна помочь кислотам желудочного сока в переваривании жрачки), но я не хочу переводить этот напиток "экстренной помощи" в тот момент, когда самое страшное уже случилось... а чай, наверное, нельзя - он только разжижит желудочный сок и замедлит переваривание. блин... проблема.

Вчера был последний день второй недели. Сегодня начало третьей.
Всю неделю все было ОК. Разве что выросло количество потребляемой еды - но за счет овощей. На этой неделе каждый день ела как минимум по одному огурцу и по 2-3 помидора.
Плюс 3-4 куска сыра, пол-литра бифилайфа (кефирный напиток) 1%, 2 яйца (в целом за неделю).
В воскресенье вечером опять были жареные мидии, заставила себя их не тронуть, отложить до утра... А утром не нашла. Точнее, нашла остатки, перемешанные с макаронами. С трудом удержалась, чтобы не выудить их из макарон, но не стала - побоялась, что в итоге начну жрать и макароны.
Расстроилась, что мама так бездарно уничтожила любимые мною морепродукты.
А вечером позвонила мама и сказала, что это - старые мидии, остатки. А свежие, без макарон, стоят в другом холодильнике. Снова заставила себя не есть их вечером и дотерпеть до сегодняшнего утра...
Уф. Это дурдом какой-то... Камера пыток...:(((
Вчера вечером одолело паршивое настроение. Накатил депрессняк. Появились мысли о том, что это все бесполезно, что ничего не выйдет. Поскольку изменений в зеркале я не замечаю... Еще бы! Набирала долго, а видимые результаты хочу за две недели - ха! Умом это все понимаю, но настроение все равно хуже горькой редьки...
Вспомнила прошлый год. На два размера тогда я похудела за два месяца. И этого было мало, мне нужно хотя бы на три... Мысленно представив, сколько еще предстоит работы, почувствовала новый приступ уныния и сомнений в своих силах...
Сладкий привкус во рту не прекращается. Это стало даже смешно - теперь я не хочу есть, чтобы почувствовать удовольствие от сладости! Она у меня и так все время во рту. И чай пить стало легко и даже забавно - не хочется его ничем сладким закусывать, поскольку во рту и так все время слабое ощущение сладости, словно послевкусие.
Минус в том, что нажраться я все-таки хочу. Но не ради сладости, а вообще. Ради вкуса еды, ради ощущения структуры еды на языке и зубах... Хочется мяса, солянки, хлеба, картошки. Вафель, но не ради сладости, а ради их хруста на зубах...
Брр. Очень тяжело. Особенно в сочетании с накатившим депрессняком.
Вчера ночью снилось, что я ем копченую курицу. Окорочка... Никогда в жизни не ела копченых окороков кур, поэтому вкус они имели жареной курицы. Во сне жутко расстроилась, но, сорвавшись, остановиться уже не могла - прям как наяву... В общем, сожрала я этих окорочков не знаю какое количество. Было вкусно... И вместе с тем в процессе одолевало классическое чувство стыда за срыв.
Проснувшись, испытала нереальное облегчение: это всего лишь сон!!! Фууух...
Пусть такое снится мне почаще. Удовольствия от жрачки я во сне получила огромное количество. А калорий в итоге ноль.:) Классный эффект.

Ученые из Университета Западного Онтарио (Канада) доказали, что жировая ткань живота способна вырабатывать нейропептид Y, который является мощным стимулятором пищевой активности. Он усиливает аппетит и потребление пищи, что в свою очередь и ведет к увеличению жировой ткани. Вот такой получается замкнутый круг, разорвать который оказывается достаточно сложно. Этим частично и объясняется то, почему полные люди любят поесть и почему им трудно контролировать свой аппетит. Выработке нейропептида Y способствует также хронический стресс. Открытие этого факта, скорее всего, приведет к разработке новых препаратов от ожирения, блокирующих действие нейропептида Y.

С момента удержания себя в рамках нормального пищевого поведения прошло около полутора недель. И появилась такая странная вещь: сладковатый привкус во рту.
Сладостей я сейчас никаких не ем вообще. Самое сладкое, что ем - это помидоры. и пепси-лайт.
Но этот сладковатый привкус как раз преследует меня весь день, когда я пепси не пью. Дискомфорта не доставляет, но беспокоит: не означает ли это чего-нибудь ненормального...

нашла в интернете. это явление, оказывается, называется "гликогевзия" (glycogeusia; глико- + греч. geusis вкус) - появление сладкого вкуса во рту без соответствующего раздражителя; наблюдается при диабете, tabes dorsalis, поражении тройничного и лицевого нервов.
причем больше на эту тему в инете практически ничего нет... всюду только это определение, будто скопированное друг у друга.
замечание про диабет меня напугало. допрыгалась???? надеюсь, нет. ведь не жру теперь сладкое, не жру... а раньше жрала, и этого признака не было!
проскользнула информация, что сладковатый привкус во рту может быть признаком голодания. ограничения у меня действительно строгие, так что надеюсь, сладость во рту объясняется именно ими. а никак не диабетом...

Вчера встретила на улице соседку. Мы с ней не дружили никогда, так, общались по детству - лет в 12-14. Сейчас это молодая девчонка, лет 20. Очень симпатичная, и фигурка всегда была - загляденье. Стройные ноги, слегка выделяющаяся (а не плоская) попка, грудь, талия... все на месте!
Я ей по-доброму так завидовала. Думала: вот же не обделила природа! и ест вроде все, что хочет. я помню ее с детства - она всегда худенькой была (в отличие от меня), а потом вот так в нужных местах расцвела.
И бойфренд постояннный - значит, любимый, видимо, иначе нафиг бы она его при себе держала.
В общем, я думала, человек всячески счастлив: молод, красив, здоров, любим и любит - чего еще нужно для счастья?
А вчера встретила ее на улице. Она ужасно похудела. В одежде не так видно, как летом в шортиках и топике, но даже то, что видно, повергло меня в ужас... Острые коленки - будто могут проткнуть насквозь кого угодно. Впалые щеки. Ножки-спички вместо стройных красивых ног... Опущенный несчастный взгляд, подавленный вид, поникшие плечи... Хотя под руку все с тем же бойфрендом. Она сдавлено поздоровалась со мной, немного оторвав взгляд от асфальта, и тут же отвела глаза...
Как заядлый пищевой псих, я все поняла сразу...
Одна из нас.
Анорексия. Или булимия с успешным самоочищением...т.е. переросшая в ту же анорексию.
Подумалось: господи, ну ее-то за что??? Откуда??? Как?? Почему??? У человека было ВСЕ. Человек излучал довольство собой. Куда что делось??? И на почве чего ей-то могло крышу рвануть?? С фигурой сроду проблем у девчонки не было, и с внешностью в целом!

Вот уж действительно: не родись красивой, а родись счастливой. Миллионы куда менее симпатичных девушек счастливы и спокойно живут, не зная ни о каких пищевых расстройствах. А тут...
Шла домой и с горечью размышляла: даже очень большая красота не панацея от болезни. Дай тебе боги, Анютка, свернуть с этой скользской дорожки, и свернуть вовремя....

Вчера...
стою себе, никого не трогаю. все кресла заняты, естессно. стою, держусь за спинку одного из них, трясусь вместе с автобусом и не жужжу.
на кресле, расположенном боком ко мне, сидит мужик и пьет пиво. ну, обычное классическое подзаборное быдло. и хрен с ним, сидит и сидит себе. я не уставшая была, в общем-то, и постоять не проблема.
автобус останавливается, выходят несколько пассажиров... и тут!
одна тетка лет сорока пяти, выходя уже, бросает этому мужику с пивом (этаким возмущенным голосом на весь салон автобуса), взглянув на меня:
- Уступите женщине место!! Она беременная, вы что, не видите???

От такого окрика весь автобус оглянулся и посмотрел на меня. Я чуть сквозь землю (или, точнее, пол) не провалилась. Удержало только то, что под полом автобуса следовало ожидать асфальт, а проваливаться еще и через него в планы как-то не входило - жестковат.

Ужос. И кошмар.
Если меня за беременную приняли СЕЙЧАС, то что бы она сказала неделю назад, интересно?? что я прямо сейчас рожу??
Хотя нет, не интересно. лучше этого даже не знать, дабы в депрессняк не впасть...
Вот так вот. допрыгалась, что называется. уже за беременную принимают.
Единственное, что примиряет меня с этим вопиющим фактом ужасающей действительности - это то, что, быть может, благодаря этому воплю быдловатый мужик научится таки уступать место. И когда-нибудь уступит его действительно в том нуждающейся беременной девушке.

Вчера была неделя, как я на режиме самоограничения. И без срывов.
Разве что вчера с утра, проснувшись, поела жареных мидий (их пожарили в воскресенье вечером, но вечером я их есть себе запретила). Минус в том, что они жареные, и масла мама, по-моему, не пожалела. Плюс в том, что по таблице калорийности, в них всего 50 ккал!:) Даже если добавить 100 ккал за счет их жарености, выходит, что я съела на завтрак калорий 300. или меньше. потому что я скушала всего грамм 200 этой вкуснотени. я обожаю морепродукты. но за счет их кусачей стоимости на столе у нас они бывают нечасто... так что можно простить себе этот маленький праздник вкусовых рецепторов.:) а на завтрак 300 ккал - это вообще ничего. учитывая то, что утром самый высокий обмен веществ.
кроме того! важный прогресс в том, что уже на 100 граммах я почувствовала, что сыта. наконец-то я стала ощущать чувство сытости. раньше сожрала бы не то что 200 грамм, а всю кастрюльку бы схомячила, да и не одну, и все равно не почувствовала, что наелась... а теперь явный прогресс!
На обед были 4 яйца. в процессе их поедания организм заключил, что достаточно было бы и трех.:)
а еще 9 мая пришли КД. сейчас они почти закончились, и с собою, видимо, унесли ту "раздутость" за счет воды, которую накапливает организм перед менструацией. хорошо, что я запаслась пепси-лайт как раз перед ними, потому что когда пузик болит (или вообще что-либо болит), мне всегда очень хочется кушать сладостей и вкусностей. вроде как легче становится. за исключением того, что потом эта еда, скапливаясь в животе и кишечнике, давит, видимо, на матку, и дискомфорт только усиливается. но это только добавляет желания пожевать шоколада... в этот раз справились при помощи сладкого напитка, который и ощущение сладости дает, и в желудке и кишечнике не остается.

Итого за неделю у меня ушло где-то 3 куска сыра, 4 яйца, огурец, морковка, литр бифилайфа...и бесконечное количество пепси-лайт и жевачек без сахара.
полет нормальный.
дальше бы так...
начинаем вторую неделю.
p.s. брюки, о которых я писала ранее, сели и застегнулись. хотя и туго, но застегнулись. какое облегчение.