Invisible_Rain
| И снова за окном дождь... |
Invisible_Rain
|
Настроение сейчас - Дождевое Расти было очень прикольно, а сейчас неприкольно. |
| Метки: жизнь |
Invisible_Rain
|
Осваиваю новое: Блогхауз. Правда, там нет статистики, нельзя посмотреть, кто тебя посмотрел, и даже - кто отметил звёздочкой или сердечком, и мне немного стремновато туда писать, но там живые люди есть. Вчера оплатила Стим через мтс, и он взял ахуевшую комиссию. А оказалось, я могу БЕЗ комиссии платить через Билайн... *фейспалм* Фейспалм всех фейспалмов, честно. Но в силу моих малых платежеспособностей, я потеряла что-то типа шестидесяти рублей, это незначительно с этой точки зрения: один испорченный коктейль, одна утерянная бумажка, одна бессмысленная поездка. Бывает. Теперь у меня прекрасная игра Exo One, и ещё несколько прекрасных... |
Invisible_Rain
|
Сегодня у него получилось выбраться к набережной. Весь день, когда солнце не так нещадно палило, он спал, а теперь таскал роликами старый асфальт, наблюдая вечерние лучи. Было даже немного холодно после такой жары, которая на прошлой неделе выжигала дороги, и он порадовался, что взял куртку. В поясной сумке оставалось немного черешни - и Черешнеед порадовался. Завтра надо взять ещё. На этом он, фактически, сейчас жил. <...> Солнце садилось за многоэтажки и змеилось на волнах, прохлада надвигалась всё ближе. Она поправила повязку на голове и отправилась домой: в последние недели усталость не оставляла даже по пробуждении. Меньше часа на колёсах - и она уже устала, хотя спала весь день. Возможно, стоит жрать побольше. Или купить, наконец, эти таблетки. Чёрт его знает. Приехав, она одела ботинки и сгоняла в магазин, где купила, конечно-же, опять совершенно не таблетки, но тоже очень нужные вещи: пачку чипсов, мясо, сладкое, краску для волос. Особенно важным там было мясо и краска. |
| Метки: творчество |
Invisible_Rain
|
Настроение сейчас - Не хочется существовать Проснулось сегодня в 9, что очень хорошо, но жить совершенно не хотелось и я уснуло до 12. Что очень плохо. Жить сильнее не захотелось, но пора собираться на работу. Хочется немного покататься на роликах, но лень возиться с ними и линзами. Жить не хочется. |
| Метки: жизнь |
Invisible_Rain
| Нашло удивительное программё для сортировки своих 200-300 вкладок, чтобы не держать их открытыми. Название очень красивое и напоминает название моего дневника. Теперь я смогу всё своё барахло рассортировать!! Этим я в три часа ночи сейчас и займусь. |
| Метки: буду краток |
Invisible_Rain
| Я не хочу новые вещи, новые образы, новое поведение, новые привычки. Я хочу свою старую тихую тишину и забытую песню... |
| Метки: изнанка |
Invisible_Rain
|
Настроение сейчас - Неготовое Мне очень плохо. Я не хочу никуда ехать.  Посралась немного в общем чате на тему очередного не нужного мне человека. Немного обидела нужного. Зачем, почему. Что за внутренний стресс и нахуя я так делаю. Решила, что меня очень легко "купить" на чувстве *** и ***. Думаю. Завязывание с конкретно нынешней работой пойдёт мне явно на пользу. Что-то я как-то супер-выгорелла |
| Метки: дела |
Invisible_Rain
|
Поддержка близких очень важна для людей. И к другим тоже относится. |
| Метки: открытие |
Invisible_Rain
|
Настроение сейчас - 💙прибить начальника💙 Теперь очень вкратце об желании управлять собственной жизнью. Я поставила в известность своих коллег, что собираюсь уволиться до начала конкретного лета. Потому что я не хочу, чтобы лето было проёбано, как предыдущее, мне нужно моё лето. Коллеги меня поддерживают, у нас всех одинаковые желания. Мне сказали, что для них самый безболезненный вариант будет, если я уйду в начале или середине июля. Меня это полностью устраивает, как раз подвыплачу за общий шкаф с С., и постараюсь взять небольшую сумму на планшет. Заодно узнала, что всё это время у нас был месячный оплачиваемый отпуск. А я не была в курсе и ходила за свой счёт и по две недели. И была не в курсе не только я. |
| Метки: ааааааа!!! спокойствие только сука спокойствие |
Invisible_Rain
|
Настроение сейчас - Бесит Прошло восемь лет с этой записи https://www.liveinternet.ru/users/invisible_rain/post389168183/ И восемь лет с того момента, как я замолчала и больше громко и расслабленно дома не пела. С того времени если я и пою, то очень тихо, что довольно сильно садит голос. Я боюсь быть громче. Просто отмечаю. Хочу куда-нибудь, где не будет соседей вообще. |
| Метки: бесит |
Invisible_Rain
|
Попробовала я тут GIMP установить, и я просто в ахуе. Какое-же это убогое ПО. Планшет (обычный Genius) он не нашёл сам и игнорил, пока я не перетыкала разное в настройках, причём программные кнопки - всё, кроме холста, - так и отказались видеть планшет, стилусом нельзя ничего переключить. Кисти по дефолту какие-то убогие, мало и глупо, почему-то размазанные (базовая такая нечёткая, словно у неё драйвера слетели). Обычные клавишные соединения программа также видела через жопу. Где что удалить, и как - максимально неуютно. Весит это создание печали гигабайт с лишним, и мне совершенно непонятно, что туда включается, потому что базовые и простейшие функции эта программа не делает. Первый раз у меня получилось заставить планшет увидеться GIMPом, но использованная кисть была не тонкая и резкая, а размытая (эффект такой) и я ради чистоты эксперимента снова установила GIMP и хотела попробовать самую "тонкую и резкую кисть", но на этот раз GIMP отказался видеть планшет вообще. Во-о-бще. Мышкой "самая резкая и тонкая" выдавала посредственный обычнейший результат. ...У меня обычная винда11, обычный старенький уже genius, его видит Paint, но не хочет видеть GIMP. М-дааа... и за что его так хвалят? В итоге его я снесла нахой, как только попробовала Krita (да, я накачала кучу программ, чтобы определить, какая из них лучшайшая). Krita божественна. С ней у меня нет чувства, словно я пытаюсь рисовать мелом на слоне, это действительно программа для рисования - удобная, мгновенно "подхватившая" планшет, с красивым интерфейсом и удобным и понятным способом взаимодействия. Я сразу снесла GIMP, как только попробовала Kritа. Даже не хочу тратить своего времени на это. |
| Метки: пффф.. программное мда |
Invisible_Rain
|
Настроение сейчас - Щемящее сердце Блин, как-же меня страшно бесит, что я не могу после болезни сосредоточиться нормально и надолго на чём-нибудь. Если-бы реально существовали рабочие таблетки от сдвг, если-бы они действительно что-то меняли в лучшую сторону а не просто давали побочки и не работали, если-бы сдвг реально было-бы болезнью, а не типом строения мозга и я могла-бы использовать таблы и просто залипать часами над одним каким-то своим делом, я-бы попробовала этот шанс, но такого не бывает. Также как сдвг не болезнь. Так же, как то, что я не могу сосредоточиться - следствие птср, а не сдвг, хотя тоже четыре буквы, а какие разные. Я-же могла залипать и сосредотачиваться нормально раньше? Могла. Этим не заболевают, с этим только рождаются или нет. И как меня, сука, бесит моё состояние. Зато у меня здесь чипсики со вкусом воппера. *** Я пиздец как хочу, чтобы вся моя жизнь зависела от меня. То, где я живу. То, чем я занимаюсь. То, что я ношу. Моё здоровье, мой выбор по всем фронтам - и только тогда встречаться с кем-то, будучи полностью самодостаточным человеком. Я не чувствую в своей жизни никакой самодостаточности. Единственное, что человек, с которым я хочу быть по жизни, у меня уже есть. А теперь я хочу ещё и самодостаточность. И этого человека. Я подумала о том, как мало всего в моей жизни сделано по моему выбору, и мне стало плохо. Единственное, что всегда контролировалось моим выбором - мои отношения с людьми. Я никогда не дружила с теми, с кем не хочу, никогда не встречалась с теми, кто был мне несимпатичен изначально. Я честно говорила в лицо И., что она не интересует меня как подруга, честно говорила К., что я ошиблась и вижу в нём брата, а не парня. У меня были ошибки, о которых я очень сильно жалею, в частности - не быть более настойчивой в плане общения с А., познакомить лучшую подругу с М., навредить и разбить сердце К., встречаться с М., когда уже откровенно видишь, что человек не тот, из-за чувства вины и долга (единственное, чем можно было меня зацепить). Но в целом, я была рядом с теми, с кем хотела быть. А вся остальная жизнь мне словно неподконтрольна. В чём я хожу, как выгляжу, где живу, работаю, как выглядит моя комната (и в целом, откуда у меня эта комната). Степень моей законодательной свободы. Уровень здоровья, который мне доступен. Даблять... это всё практически полностью меня не устраивает. То-ли я за всю жизнь никогда не сделала ничего нормально сама, то-ли я совершенно не умею отмечать и ощущать свои достижения как достижения, а не как "хуйня какая-то, пустяк". Я хочу, чёрт побери, многого добиться, но я словно птица с отрубленными крыльями, и я даже знаю, где их отрубили. Кто мне там внушал, что я ничтожество, ни на что не способное? Я же верила, у меня не было точки отсчёта. Я могу назвать поимённо, и, пожалуй, это начнётся в школе. Но смысла в этом перебирании нету. Можно только не иметь больше с этим дела. Я не верю, что всем зачтётся за то, что они делали - это только мне, по моему, прилетает за плохие поступки "от мира". Не выглядит, будто прилетает кому-то ещё, люди гадят и живут себе радостно дальше. Всё в моих руках - хочется сказать. Я просто очень сильно хочу быть самостоятельной и свободной... Меня окружали люди, которые сами делали сложные """взрослые""" дела. Я не знаю, было-ли им страшно или нет, мне от одной мысли страшно. Возможно, социофобия всё меняет. Я не знаю. Я хочу, чёрт побери, сама строить свою жизнь. |
| Метки: мысли |
Invisible_Rain
|
Настроение сейчас - Спинноболевое Очень странно, но одним работником я выжила, и даже не пострадала. Ко мне на помощь сбежал второй сотрудник, а на следующий день меня отпустили на волю - на др А. Думаю о том, как я буду увольняться...вникуда. Др прошёл хорошо, сил описывать нет. Напишу, наверно, мысль. Мне жаль, что это не моя подруга празднует что-то, и я с ней и близкими сижу. Но в тот момент эта мысль не приходила мне в голову - и это, наверное, можно считать улучшением. Мне просто было нормально и неплохо. Я больше не увижу в этой жизни свою подругу, и никакого будущего мне не гарантировано - но возможно, всё, что я могу - не думать об этом в солнечный день на берегу волн. Я слишком многих не увижу больше. Говорят, что боль живёт 10 минут, а дальше просто память. Я и тут не от мира сего - боль выедает меня постоянно много лет, времени не существует, только эта тяжесть, заставляющая тело горбиться. Хорошо, что это не всё время уже и реже. В прошлый раз такое я выдержала ровно полгода и поехала крышей. Я не хочу снова поехать крышей. Я справилась с мыслью о смерти подруги только потому, что на тот момент я была уже пять дней на сильном успокоительном, и это было вообще не связано: я 'заходила' на антидепрессант, так совпало, успокоительное было частью схемы лечения от депрессии. Остальные год с лишним я была на том же успокоительном и антидепрессанте... касательно-же сейчас, я ни на чём. И я снова узнала о гибели очень важного мне человека. Так, я не могу отойти уже год и два месяца. |
| Метки: мысли сердце... |
Invisible_Rain
|
Всё то, что сделал со мной "аники" за тот период, что мы жили вместе, вернуло меня в то "школьное" состояние, но сделало это ещё хуже. Ведь школа она проходит и забывается нахой, как вшивое ненужное говно, стирается... а когда то же самое вдруг повторяется в нормальной, уже другой жизни, где ничего подобного быть уже не должно... это ... какое же здесь слово... Во мне много ярости, очень-очень много ярости... я вижу в (почти) всех новых людях врагов потенциально... где-то они есть, всё ещё не исчезли, и мне надо как-то их уничтожить... Если-бы меня спросили, какая самая тупая фраза на свете - это было-бы "не обращай внимания"... |
| Метки: жизнь |
Invisible_Rain
|
Настроение сейчас - болезненное Удалила несколько старых (древних) схем. Которые были у меня лет десять. Похоже, это прогресс... Чтобы я удалила раньше то, что считаю "базовым" для "части своей личности", "в таком-то состоянии"... Да что там "несколько", я-бы сказала, что прошлась по всему списку от начала и до конца, удаляя всё, что не нравится сейчас. Чтобы такое произошло - тоже невесть что переменилось... Заодно в Настройках нашлись темы, которые делало я, и которые не видно в сохранках...когда я уже забыло, что что-то сохраняло.
|
Invisible_Rain
|
Настроение сейчас - усталость... Вообще мне Sims 4 не очень нравится, значительно меньше 2 и 3-х. Мне неудобно создавать персонажа без слайдеров, и нет где их скачать. Неудобный CAS, неудобный "шовный мир", некоторые мелкие неудобства, а ещё нельзя сделать что-то важное, что-то совместить - что - я уже не помню, помню, что важно. Тем не менее, буду сюда, может быть, что-то выкладывать. Только что на мне порвалась резинка от очков (у меня вместо дужек много резиночек для браслетов, сплетённых в одно...) М-да. *резко нахлынула страшная скука* Сижу я здесь ночью потому, что завтра и послезавтра у меня рабочие дни... Я, возможно, буду одно на работе (хотя я очень надеюсь, что на покорм мучеником попозже придёт вторая работница, очень не хочу им кормить). Единственное, что меня во всей этой ситуации поддерживает - за это платят :|
Я одновременно хочу подольше побыть одна на работе - чтобы никого не было ещё - и чтобы потом пришёл второй человек и сделал неприятную мне работу, которую сложно сделать |
| Метки: ночь |
Invisible_Rain
|
Настроение сейчас - Немного скучающее Ночь. Слышно скачивание модов для Sims 4... |
| Метки: нахлынуло внезапно |
Invisible_Rain
|
Всего один раз перемёрзнуть - и вот я уже заболела. Пропускаю четвёртый день, на которые были планы, за окном такое прекрасное солнце, режим нарушен, потому что делать всё равно нечего... |
Invisible_Rain
|
У меня так много слов и мыслей, которые нельзя написать, ни здесь, ни там, нигде. Есть-ли место, где я могу высказаться? Место, где без заслона писать правду? Так тяжело думать о страхе мучительной смерти, безвольного окончания жизни по желанию кого-то там.
Возможно, мой враг - это сам страх. |
| Метки: место |
