Лукашенко высунулся из небытия и поздравил Украину с днем независимости. Теперь ждем поздравлений от Ким Чен Ына и венисуэльской Мадуры. 

Такой вот суп из вареных залуп.

Мир полон хуйни. 

И ее не счесть даже такому усердному ленивому философу, как наша дорогая редакция..

Мы с понедельника решили 

составить список мудаков.

К среде мы сами были в списке. 

В субботу в списке были все

 

 

 

 

"Домашние животные", автор неизвестен.

Когда то наша дорогая редакция рулила огромным книжным издательством. Много всякого народу: - интриги, сплетни, жополизы, подлецы, прекрасные девы на любой вкус, глубоко пьющий научный редактор Леонид Сергеич, которого я посылал на встречи с Юрием Мамлеевым. Сам к Юрию Витальичу я не ходил - тогда еще не мог столько выпить. Не то что сейчас, при старом Путине. 

 

Управлять людьми в таких количествах - это вам не поле перейти. Все не так однозначно. Надо быть как минимум алмазным беспринципным мудаком, убежденным в том, что все мечтают тебя наебать. Убивать кого-нибудь каждую ночь не нужно, а если кого-то покусаешь, он или она не обязательно должны превращаться в вампира. А вот стать таким же мудаком как ты сам - это запросто, но не упырем. А еще эти мои сотрудники регулярно опаздывали на планерку к 10 утра. Видимо потому, что я сам всегда на нее опаздывал. Вообщем, тайм-менеджмент у меня в издательстве был ни в пизду ни в красную армию

 

Поэтому по многочисленным просьбам трудящихся в нашей дорогой редакции мы решили почитать и подумать, как исправить вопиющую несправедливость. Т.е чтобы они не опаздывали никогда, а я да и всегда. Из немногочисленных книжек по тайм-менеджменту прочитанных нами с божьей помощью и по воле Аллаха, великого  и милосердного, ибо пророк - да благословит его Всевышний и приветствует, сказал: - Чернила ученого более ценны, чем кровь мученика за веру (муджахеда). И мы прочитали все что нашли  на предмет их оналеса (и синтеса) и мы узнали и резюмировали редкие жемчужины истинного знания, перелопатив при этом горы словесного навоза. 

И вот наконец мы точно узнали, что если кто-то опаздывает на встречу, значит он 

      1) некомпетентный мудак (62 %), - Это типо намек на нашу дорогую редакцию.

      2) пытается занять сильную позицию (31 %) - намек на мой трудовой коллектив, и, крайне редко, 

      3) тушит где-то пожар (7 %) (пиздец, да? Но реально случается)

 

Много знания - много печали. Резюме наших штудий мы сформулировали кратко, одним предложением ибо всякое предложение изображает существование и несуществование атомарных фактов. 

 

Поэтому берегитесь тех, кто работают под невинность или под глубокую скорбь, основное зло от них.

Миру муррр вам.

 - Видите ли, милостивый государь - обращаясь непосредственно к переполненному залу, продолжал своим, никотиновым, изрядно потертым воинскими командами голосом товарищ майор, - наше ремесло, так же как и наши прекрасные командиры, несмотря на наши прекрасные вышитые шелка, наши прекрасные, изящные как балеринки, лаковые вещи, наши прекрасные расписные носы и кокарды, наши фуражки-космодромы, наши пасхальные стальные яйцы фаберже и ноги-ракеты из пятицветной финифти все больше и больше теряют. Теперь, мы уже не знаем, что такое на самом деле страдать и мучиться, не то, что раньше. Хотя я и стараюсь во вверенной мне части отчасти сохранить почитаемые нами традиционные ценности, я бессилен. И я один не могу предотвратить упадка. Чего вы хотите? Посмотрите на эти лица (презрительным жестом показывает на шеренгу вытянувшихся по команде "Смирно!" исполнителей). У нас либеральный кризис жанра. Старики-профессионалы, крепкие мужики с пудовыми кулаками, узкими лбами, широкими гостеприимными жопами и повышенной шерстистостью лиц ушли, а смена не подросла или просто съебалась. Следствие ответа не дает, все засекречено. Получается, что поколения X и Y тогда еще легко отделались, если сравнивать с ужасной судьбой, которая ждет тупых ублюдков из поколения Z. Они будут похожи на пассажиров третьего класса на "Титанике", нищих пидоров, которые попали в водяную западню в утробе отдельно взятого утопающего непотопляемого корабля.

 

И вот в итоге теперь профессиональные палачи, мастера фарша и нестерпимой боли набираются неизвестно откуда! Ни экзаменов, ни конкурсов. Ни фестивалей рубки и четвертования. Одно только покровительство, протекция и родственные связи решают выбор. И если бы вы знали, какой выбор! Это ужасно! Прежде эти важные обязанности поручались только истинным ученым, людям с пытливыми волосатыми лицами, уважаемым, великолепно знавшим анатомию человеческого тела, имеющим диплом, опытность или природный талант. Теперь ничего этого не нужно. Самый плохой сапожник, неудачник с несданным ЕГЭ может претендовать на получение этих почетных и трудных должностей. Нет ни иерархии, ни традиций ни ценностей. Все пошло по пизде, господа!  Все пропало! Куда катится страна? Миру муррр!

 

(Прикладывает ладонь к лаковому козырьку фуражки-аэродрома, браво щелкает палехскими каблуками.  Раздается тихая печальная музыка..Под сочувствующий ропот сенаторов, печатая пуантами шаг уходит за правую кулису.)

 

 

 

Иосиф Обручник и кот.

(Пьеса в одной картинке).

Действующие лица: Андрей - менеджер среднего звена эволюции. Иосиф Обручник - муж Пресвятой Богородицы, отец Иисуса, Прекрасная дева из зала, кот, Николай - журналист.

 

Андрей: У кота старый примус.

Николай (что-то записывает в тетрадь): Вот откуда история-то тянется, с каких времён!

Прекрасная дева из зала: И торшеры, оказывается, были и в 1350 годах! А значит электричество тоже было.

Андрей: Выходит, что у них там интернет и "Одноклассники" были?

Николай: Это вытяжка. Вроде..

Иосиф Обручник (ввиду отсутствия чашки, пьет кофе прямо из кофейника): Ужасный день. Я заснул и проспал всю еду. 

Прекрасная дева из зала:  Вы меня совсем запутали. На торшере балдахинчик в капочку, а под ним электроплитка! Значит были электростанции и ветрогенераторы. 

Иосиф Обручник: А вот для меня в жизни еда важнее, чем бог. Когда бог есть - прекрасно, нет - ну и хуйсним, можно и без бога обойтись. А лучше всего просто лежать и вздыхать или смотреть на кота.

Андрей (обращаясь к Иосифу): Знаете почему коты всегда чудесно выглядят? Они не бухают, много спят, не платят налоги и за квартиру и имеют личного раба.

Иосиф Обручник (берет в руки кота, гладит спинку): Но но - не богохуйничай тут нам, а то прокляну без регистрации и смс. Потом до конца жизни будешь говно возить.

Андрей (обращаясь к Иосифу): Ну тогда нам всем надо надо объяснять, что только на нас одних надежда, потому мы говно и возим. Без этого нельзя, ты же не станешь всю жизнь говно возить без сакрального смысла?

Иосиф Обручник (Задумчиво): Нет не стану.

Николай: Войны нет, а у нас нервный срыв. Люди - жертвы фрустрации, поэтому лучше всего жить котом при бабе.

Кот (смотрит на Прекрасную деву, облизывается): Сделай меня счастливым, и я сделаю счастливой тебя

(Занавес)

 

Тут один наш давний коллега, только не ленивый философ, а структурный лингвист, в разговоре всё время использует какие-то пространственные метафоры, крылатые фразы и просто ходовые выражения. И нас это слегка подзаебло. Видимо он полагает, что совокупность всех его фраз и мыслей есть образ мира. Полагает и полагает. Хуйсним. Все то, что вообще может быть мыслимо, должно быть ясно мыслимо. Все то, что может быть сказано, должно быть ясно сказано. Поэтому когда не реагируешь на хлещущее говно, оно быстро иссякает. 

 

И вот как то раз, при мне, ничего и никого не стесняясь, (обнаглел ваще!) он говорит одной нашей знакомой прекрасной деве:

- Ты должна знать это как притчу во языцех!

А знакомая дева ему в ответ кивает, как лысая собачка на заднем сидении электросамоката, и улыбается. А потом он ещё что-то сказал, тоже крылатое, только я забыл. А она снова кивнула и улыбнулась. В прошлом году это было, часа в четыре утра. Мы с ним выпивали, а я когда выпью, становлюсь добрым и незлопамятным. Память по пьяни невпизду. Интеллектуалом меня в таком состоянии точно не назвать, а если и назвать, то лишь со словами "Ахуеть какой..". 

 

Миру мурр вам. Алкоголь, в отличие от успокоительных таблеток и транков, полезен в любых количествах. Поэтому бухайте в сердце своем девы и юноши. Кто бухает, тот попадает в рай, а кто не бухает - сдохнет трезвым.

Это результат нашего собственного лабораторного исследования. А результат лабораторного исследования не является диагнозом. Это просто философское отношение к жизни. Ведь философское отношение к жизни простое - это отношение к жизни,которой не может быть, которая невозможна, которой нихуя нет... и, которая вопреки кровожадным мудакам и всему остальному, всетке - есть.