.

Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?

Встречаются два друга:
— Вася, у тебя жена такая же красивая, как и в день свадьбы?

— Да, только теперь ей для этого нужно на 2 часа больше!

 

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...

— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?..
— Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
3. Пришёл в себя.
Решил - больше сегодня никуда не ходить!

===

Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы:— Спички есть?

Продавщица:

— Да слышу, слышу я — не кричите так! Вам с фильтром или без?

Щука нейтрализована. Осталось обезвредить Лебедя и Рака — и заживём!

9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она
видите ли на папу похожа!!!

Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете. Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером: концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался

— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
— Буду! А из чего варила?
— Из пельменей…

Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью.
Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила.
Сейчас мне 30 лет. И это были самые серьёзные отношения в моей жизни.

— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку.
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.

С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына.