Скоро появится налог "просто так" и штраф "какая разница за что?"

Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.

- Девушка, а сколько вам лет?- Восемнадцать лет и несколько месяцев.- А конкретно - сколько месяцев?

- Четыреста девяносто шесть...

Фима, того, что я вчера просила у тебя прощения, я тебе никогда не прощу!

- Мужчина, можете не материться при ребенке?

- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

— Бог терпел и нам велел! Бренная плоть — лишь тлен в сравнении с вечным духом!

— Блин, Петрович, да выдерни ты уже этот гвоздь из моей руки!

- Мама! Я получил наивысший балл в тесте

— Это прекрасно! А что за тест?

— Тест на содержание алкоголя в крови.

- Дорогой, тебе со мной скучо?

- Что ты, милая, весело! Но, б%я, страшно

Мой учитель по медитации дал мне прутик, и сказал:

- Сломай его.

И я сломал.

Тогда он дал мне веник, и сказал:

- Сломай его.

И я не смог.

Тогда он дал мне ноутбук, и сказал:

- Сломай его.

И я сломал.

Тогда он дал мне стопку ноутбуков, и сказал:- Сломай их.

И я сломал.

Тогда он сказал:

- Ну ты пиСец, дебил, теперь у нас из целых вещей только веник.

— Повесьте, пожалуйста, куртку.

— Не повешу, у вас нет петельки.

— Ну, хотя бы за капюшон.

— Не повешу! У вас нет петельки!

— Ну, сейчас же спектакль начнётся.

— Не начнётся: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

На приёме у психоаналитика:

- Ваша сексуальная ориентация?

- Традиционная!

- Строго традиционная?!

- Абсолютно!

- Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?

- Ну, понимаете, она связана с задницей соседа …

- И …?!?!

- … и!!! его сабвуфером.

- Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!!!

- Чего???

- Чего, чего, тебе повестка из военкомата!

Ученые выяснили, что хочет женщина, но она уже передумала.

- Милый, ты будешь мыть посуду или вытирать

- Милая, знаешь морской закон? Волной смоет.

- Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.

Да, милый, когда я открываю шкаф, одежда оттуда валится. Но ты пойми, это не та одежда, НЕ ТА!

Снова пыталась освободить шкаф от ненужных вещей. Все закончилось как обычно. Сижу на куче из одежды в самом красивом платье.