Не парьтесь! Уже скоро всё станет ПРОШЛОГОДНИМ

Среда, 24 Декабря 2014 г. 13:55 + в цитатник

...Не парьтесь! Уже скоро всё станет ПРОШЛОГОДНИМ.

******

- Официант! Это не суп, а какая-то вода. - Не какая-то, а кипяченая!

******

40-летняя женщина, которая постоянно слушает Диму Билана и Тимати, выглядит на 18 и думает на 7.

******

Учительница:
— Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
— Посадить.

******

Умные фотомодели существуют! Они снимаются для обложек энциклопедий.

******

— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

******

Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.

******

Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства...
Домогайтесь!

******

В детстве мне мама говорила: «Не ешь перед обедом сладкое — аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!

******
Нынче новогоднее настроение такое, что хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.

******

Когда-нибудь и в твоей жизни наступит день, когда захочется извращений.
И дай-то Бог, чтоб это были волосы синего цвета, а не "влюбиться".

******

Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики… Не было идеальных ребер у вас!!!

******
— Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.
— Ну так воды же, а не пива.
— Слушай, ты что, врач?

******

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть бы пять минут не думать о работе, а?

******

Ах ты бабник! Как ты можешь себя так вести?! Ты вообще знаешь что такое ЛЮБОВЬ!? Вот, например, лебеди выбирают себе пару раз и навсегда!
Ну так у них мозг размером с грецкий орех, чему тут удивляться.

******

Вечером муж говорит жене:
- Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают, что мы с тобой любовью занимаемся!
Утром жена мужу:
- Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала.

******
- Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
- Как?!
- Насмерть…

******

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили...
Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...

******

Отец говорит женящемуся сыну-программисту:
- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, ее надо активировать!
- Это как?
- Как-как - "ключ" ввести!

******

- Вы прислали нам файл с расширением pdf, а чем его открывать?
- А у вас Acrobat стоит?
(с грустью): - Да, но щас уже все реже и реже...

.