— Я не мудра, невежественна, кружит мне голову Эрос, танец, песня, поклонение мужчин, зависть женщин, неистовство скачки.

Иван Ефремов, "Энтузиаст Афинская"

Внешне Энтузиастки выглядят живыми и активными, а точнее — расторопными. Следуют за модой, предпочитая яркие оттенки. Постоянно меняют наряды, их лозунг — "Каждый день в новом". Большинство Гюгошек относятся к категории женщин, которые в одежде выглядят лучше, чем без нее. Носятся со своей элегантностью и... экономностью. Поэтому в их гардеробе могут мирно сосуществовать дорогие вещи из бутика (подарки) и шмотки с дешевых распродаж (собственные приобретения). Периодически "впечатляются" различными системами оздоровления и диетами (часто взаимоисключающими), но почти всегда пытаются пройти курс по ускоренной программе.

Энтузиастка довольно общительна, часто даже навязчива, поэтому познакомиться с ней нетрудно. Постоянно готова к любой форме контактов; не скрывает ни эмоций, ни желаний. От природы кокетлива (с младшего школьного возраста), но при этом осмотрительна: ей импонируют рассудительные и обеспеченные мужчины. Для достижения успеха не следует акцентировать внимание на ваших проблемах — Энтузиаст волнуют только собственные. На встречу с ней желательно не приезжать в джинсах и на трамвае.

На работе Гюгошка являет собой образец деловой суеты. Все близ сидящие сотрудники поневоле втягиваются в воронку ее вулканической деятельности. Она всегда готова что-то организовать, но, к сожалению, энтузиазм Энтузиастки лишен какой бы то ни было системы. Женщины этого типа бывают хорошими секретаршами, так как способны полюбить собственного босса (хотя бы за то, что он босс). Карьера ее может состояться и в роли менеджера, агента и руководителя небольших творческих коллективов. Но чем бы ни занималась Энтузиаст — благотворительностью или проституцией — свой интерес она будет блюсти свято.

Энтузиастка — хороший вариант жены для стимулирования профессионального роста супруга: она способна в кратчайший срок превратить аутсайдера в крепкого середняка. А вот любителей устроенного быта предостерегаем: обеспечивать его вам придется в поте собственного лица. Хотя Гюгошка прекрасно шьет и вяжет, а еще лучше готовит, ее забота о собственных удобствах приводит к довольно забавным ситуациям, когда супруг мечется на кухне, а Энтузиаст, удобно устроившись на диване, руководит приготовлением обеда (хотя ее поза и наряд в эти минуты могут вдохновить и не на такой подвиг...) Несмотря на свою хваленую экономность, способна, например, ползарплаты просадить на такси. Если ваша жена-Гюгошка садится на очередную диету, можете не сомневаться, что сидеть вам придется вместе — неважно, хотите вы этого или нет. Особую прелесть составляют прогулки с Энтузиасткой по базарам: нервных просят не смотреть и не слушать... А если супруг, не дай Бог, заболеет, на него обрушится такой ураган заботы, что он еще хорошенько подумает — выздоравливать или сразу умереть. Да, еще: будьте готовы к тому, что, придя с работы, вы можете обнаружить в своей квартире подобранную Энтузиаст "бедную кошечку" с помойки.

Порывистость и импульсивность Энтузиастки — эти явные недостатки в роли супруги — становятся неоспоримыми достоинствами, когда она выступает в роли любовницы. Энтузиаст — прекрасная и раскованная сексуальная партнерша. Ваши отношения может омрачить только ее рационализм: она точно знает, что вам положено в обмен на ласки, деньги или штамп в паспорте. Гюгошка обладает чувством юмора и способна на иронию. В перерывах может беззастенчиво поведать вам, что должен делать мужчина для ее удовлетворения, а также поставить вам в пример своих прежних "крутых" партнеров (к счастью, примеры касаются не столько секса, сколько зарплат и должностей).

Гюгошка будет вашей верной спутницей независимо от того, идут ваши дела хорошо или... очень хорошо. При появлении проблем попытается "скормить" вас какой-нибудь из подружек. Если же вы "навострили лыжи", а ей еще нужны — ожидайте бурных сцен и упреков. Лучший способ убедить Энтузиаст в неэффективности дальнейших отношений — это постоянные реплики на тему ее неорганизованности (поводов будет предостаточно) и скептические высказывания по поводу ее грандиозных планов.

1. Прыгайте
Ирум Тахир, основатель High Point Chiropractic Wellness, считает прыжки крайне полезным делом и занимается этим каждый день. Такие занятия повышают ясность ума, активируют лимфатическую систему, что, в свою очередь, способствует, выведению токсинов, улучшает осанку, повышают уровень эндорфинов. Для сердечно-сосудистой системы прыжки – наиболее щадящий способ сжечь то же число калорий, что и на беговой дорожке. Ирум прыгает каждое утро в течение 10 мин. Он использует это время, чтобы зарядиться энергией на весь день, и кричит при этом «Я сильный!», «Я счастлив!», «Я успешен!», «Я здоров!».

2. Делайте доброе дело
Ким Коуп, соучредитель ZinePak, считает, что нашел уникальный способ подзарядки. Он выделяет 15 мин. в день во второй половине дня, чтобы помогать людям. Он старается сделать что-то полезное, не связанное с работой. Это может быть что угодно, например, донести чьи-то пакеты или открыть дверь. Иногда он спрашивает по электронной почте у коллег и друзей, не нужна ли помощь кому-то. Сделав доброе дело, он чувствует немедленное удовлетворение и тешит себя мыслью, что это зачтется ему в глобальном обмене кармой.

3. Используйте медитацию
Утренний ритуал Гильома Гутро, основателя Sequoia Lab, предпочитает тратить 20 мин. своего времени на созерцание. Идеальное время для медитации – раннее утро, до того как вы включите свои гаджеты. Важно, чтобы время суток и место для медитации были, по возможности, всегда одними и теми же. Начать можно с пяти минут, а затем увеличивать период, в течение которого вы концентрируете мозг. Менее 20 мин. заниматься не рекомендуется, так как мозг не успеет в достаточной степени восстановить свои ресурсы. Преимущества медитации: уменьшение тревожности, сокращение времени, необходимого для сна, улучшение концентрации и многое другое. Начинающим предприниматель советует использовать специальное приложение, например, HeadSpace.

4. Вставайте на голову
Анне Вуттон и Бейли Смит, соучредители Popup Archive, в течение дня встают на голову или на руки – это помогает им как решать проблемы, так и просто взбодриться. Они находят место в офисе, где их никто не побеспокоит, и встают с ног на голову. Это прекрасное напоминание о том, на что способно наше тело, когда голова все время занята работой. Инверсии, как эти упражнения называются в йоге, превосходны, потому что это весело, быстро и полезно для тела и на самом деле активирует мозг.

5. Пейте больше воды
Дерек Флайнцрайх, основатель Greatist, советует пить много воды просто потому, что чувствует себя после этого лучше. С научной точки зрения, вода присутствует в организме и влияет не менее чем на 100% происходящих в нем процессов. Исследования показывает, что вода помогает быть более бдительным, ускоряет процессы в мозгу, увеличивает продуктивность и даже поднимает настроение. Сколько нужно пить? Считается, что с едой человек получает 20% ежедневной нормы, таким образом, остается еще 13 чашек для мужчин и 9 - для женщин. Естественно, у всех потребность в воде разная и зависит от многих факторов: погоды, возраста, уровня активности в течение дня.

6. Вставайте с правильной ноги
Скайлер Саттон, основатель RAIN, взял за правило каждый день просыпаться с нужным настроем. Прежде чем встать с постели, он спрашивает себя, «насколько мне хорошо?». Если он чувствует положительный настрой и вдохновение, то он сосредотачивает мысли на самом хорошем, что может принести день. Ключевое правило – сделать это до просмотра сообщений в телефоне, новостей по телевизору и бесед с кем бы то ни было.

7. Качайте пресс в домашних условиях
Шейхроуз Чарания, основательница Women 2.0, вместе с коллегами бронирует конференц-зал, скидывает обувь, ложится на пол и включает видео «как накачать пресс в домашних условиях». В течение 20 мин. они делают достаточно трудные упражнения. Совместное преодолевание трудностей дает команде ощущение сплоченности, растет уровень доверия друг к другу. К концу упражнений все чувствуют, что это было самым тяжелым делом в течение дня, и работа уже не кажется такой трудной. Более того, все смеются, получают заряд энергии и становятся более общительными.

8. Постройте в компании культуру, основанную на обмене энергиями
Бен Рубинштейн, основатель Yodle, считает, что критически важно иметь энергичную команду, и нанимает именно таких людей. В его компании применяется несколько практик, чтобы генерировать энергию в течение дня. Это и бодрящая музыка, и удары в большой гонг, когда кто-то совершил удачную продажу, и «15 минут славы» (общее собрание команды в начале и конце дня, когда менеджеры вдохновляют коллектив и подводят итоги. Вдохновляющие речи, видео и послания – это норма. Каждое собрание завершается коллективным песнопением: чтобы все проснулись и взбодрились).
Сам Бен пополняет заряд энергии, приветствуя столько людей, сколько возможно. Когда он чувствует упадок сил, он отправляется к своим высокоэнергичным коллегам, получает от них позитивный заряд и возвращается к работе обновленным.

9. Вздремните
Джейсон Ланг, соучредитель Bloomboard, говорит, что его самые энергичные дни – это когда ему в течение получаса удается вздремнуть на диване, пока его дети заняты просмотром передачи о Микки Маусе. Он считает, что лучший способ переключиться – это делать что-то, не напрягающее ум и не имеющее отношение к работе. Эта короткая передышка позволяет работать допоздна в течение нескольких часов, когда все отправляются спать. Есть масса исследований, подтверждающих, что короткий сон способствует продуктивности.

10. Гуляйте полчаса и больше каждый день
Управлять бизнесом тяжело эмоционально, психологически и ментально. Стив Готенда, основатель REP Interactive, начал с тридцатиминутных прогулок в день. Два года спустя он стал проходить по 9,5 км в день и планирует вместе со своей командой участвовать в тренировке спортсменов NFL в Калифорнии в горах Санта-Моники. С тех пор, как он начал ходить пешком, он сбросил 20 кг, увеличил свой бизнес в два раза и женился. Он определенно стал здоровее и счастливее.

11. Развивайте привычку благодарить
Крис Кастильон, соучредитель One Month, каждый вечер перед тем, как отправиться спать, записывает три вещи, за которые он благодарен. Иногда он удачлив настолько, что записывает большие успехи. Но чаще в его списке маленькие радости, вроде чашки чая с друзьями или новое знание, полученное от коллег. Он считает важным праздновать даже маленькие победы. И, записывая положительные воспоминания, он чувствует, что настраивает свой мозг на счастье. Исследования действительно показывают взаимосвязь между журналом благодарностей и увеличением уровня счастья на 25%. Другие бонусы – улучшение сна и бодрое настроение.

12. Изучите дыхательные техники
Рохит Анабхери, основатель Circa Ventures, 15 мин. в день уделяет дыхательной технике, пранаяме, для общего здоровья. Эта привычка позволяет ему работать с большей отдачей и фокусироваться на самом важном в работе и личной жизни. Вот как это работает: правую ноздрю закрываете большим пальцем, а левую – безымянным и мизинцем. Рот закрыт и не используется для дыхания. Не должно быть звуков при вдохе или выдохе. Выполняете упражнение 10 раз для левой ноздри и 10 – правой. Эта техника позволяет лучше контролировать ожирение, гипертонию, уровень сахара и холестерина, улучшает функции сердца, развивает слуховые и зрительные реакции.

13. Работайте стоя
Райан Рагуз, основатель Myriad Mobile, начал работать стоя в сентябре 2013 года. Всего чрез пару месяцев он заметил, что стал более выносливым, сосредоточенным и бодрым в течение дня. Он начал этот эксперимент из-за сильной боли в спине, но с тех пор, как он работает стоя, боль резко уменьшилась. Он решил выяснить, какие есть преимущества у такой работы? Согласно исследованиям, проведенным в Англии, если стоять по три часа день в течение рабочей недели, можно сжечь столько же калорий, сколько за 10 марафонских забегов за год. Существуют также исследования, доказывающие снижение риска ожирения, диабета второго типа, сердечно-сосудистых заболеваний и рака. Другое исследование доказывает, что сидеть в течение часа так же вредно, как выкурить две сигареты.

14. Ведите журнал сновидений
Отесса Гадар, основательница 20/20 Productions, записывает свои сновидения сразу по пробуждении, чтобы спровоцировать осознанные сновидения. Она считает, что как только ее мозг осознал, что она уделяет внимание этой информации, он стал выдавать по-настоящему важные вещи. Она использует эту практику для развития творческого мышления, памяти и выносливости. Остается добавить, что, согласно исследованиям, люди, которые записывают сновидения, лучше решают когнитивные задачи.

Для дикции (читать вслух)

В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга — бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара-к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два- дровокола- дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках: санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб, а Сашка только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел; Сонька же — Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки — аккурат в медовик, но ей не до медовика — Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, - перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола — Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что — вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, что у ужа — ужата, а у ежа- ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, - о всем о том около кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин — зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка — не пытка.

КАК СПАСТИСЬ ОТ ТИГРА

Досье Большая полосатая кошка, крупнейший после медведя наземный хищник. Во всем мире осталось 4 000 - 6 500 особей, поэтому охота на них запрещена повсеместно. Длина тела тигра ― от 1,4 до 2,9 м (без хвоста), а вес может достигать 320 кг. Самое грозное оружие ― четыре клыка по 8 см каждый

Места обитания Дальний Восток России и Юго-Восточная Азия.

Способ нападения Предпочитает спрыгивать на жертву с возвышенности или нападать со спины, и сразу, не откладывая в долгий ящик, пытается укусить голову или просто свернуть шею.

Как выжить: Тигр - одна из самых совершенных машин смерти на нашей планете. К своей жертве он приближается незаметно и умерщвляет ее после молниеносного броска. Если тигр попал в поле твоего зрения, а ты все еще жив, значит, он, скорее всего, не собирается нападать. Сохраняй спокойствие, разложи пасьянс, а тигр тем временем пойдет по своим делам. Если же полосатый зверь все-таки напал, но почему-то не убил тебя в первую же секунду - у тебя все же есть чрезвычайно малый шанс уйти покалеченным, но живым. Чтобы использовать его, придерживайся той же стратегии, что и в случае с медведем притворись мертвым. Не помогло, но ты почему-то все еще жив? Дерись! Хорошо, если ты вдруг вспомнишь, что у тебя с собой нож, с длиной лезвия не менее 20 см есть шанс произвести эффективный удар в область грудины или под лопатку.

КАК СПАСТИСЬ ОТ МЕДВЕДЯ

Досье Сегодня на земле насчитывается восемь видов медведей. Все они с удовольствием наваляют тебе при случае, кроме, разве, большой панды, которой просто лень. Самый большой вид ― белый медведь, достигает трех метров в высоту и может весить целую тонну, самый же мелкий ― малайский медведь, коренастый крепыш ростом 1-1,5 метра и весом до 70 кг.

Места обитания Россия, Скандинавские страны, Северная и Южная Америка, Индия, Китай, Юго-Восточная Азия.

Способ нападения Арсенал медведя разнообразен ― он может грызть, топтать, рвать когтями или просто наваливаться всей тушей. Начинать драку предпочитает с удара увесистой лапой.

Как выжить: Повстречав в лесу медведя, поступай так же, как при встрече с гопниками, попросившими закурить: не смотри в глаза да и вообще избегай пристальных взглядов. Если медведь не нападает, но упорно следует за тобой, сохраняя дистанцию, попробуй отогнать его громкими и резкими звуками ― кричи, хлопай в ладоши или бей железной кружкой о котелок. Медведь быстро приближается к тебе явно с недобрыми намерениями? Не пытайся убежать – не выйдет. Можешь попытаться вскарабкаться на дерево, но это спасет тебя только от старого и грузного зверя, молодой легко взберется на любое дерево. Поэтому лучше сразу ложись на землю в позу эмбриона или на живот. Сомкни руки на шее и защищай голову. Для начала постарайся притвориться мертвым. Для этого вовсе не обязательно, застыв в неестественной позе, вывалить язык и полить голову кетчупом. Достаточно просто лежать не шевелясь ― ничего не смыслящий в актерском мастерстве медведь часто теряет всякий интерес к неподвижно лежащему человеку. Пару тумаков он тебе отвесит, пытаясь перевернуть и обнюхать ― не открывай глаза, не кричи и не двигай руками. Но если медведь начал трепать тебя или даже грызть ― значит, он уже кое-что слыхал о Станиславском, и пришла пора отбиваться. Бей по глазам ― остальные части медвежьего тела вряд ли пострадают от слабого человеческого удара.

КАК СПАСТИСЬ ОТ ВОЛКА

Досье Этот древний предок современных домашних собак вырастает до 160 см в длину, до 90 см в высоту и весит при этом до 62 кг. Охотится на крупных копытных, таких как олени и лоси, поэтому способен долго преследовать жертву и при необходимости разгоняется до 55―60 км/ч.

Места обитания Евразия, Северная Америка.

Способ нападения Чаще всего охотится стаей. Наскакивает на жертву и старается вцепиться в голову или шею.

Как выжить: Этот представитель семейства псовых быстро бегает, но не умеет лазать по деревьям. Поэтому, оказавшись на верхушке сосны, можешь позволить себе посмеяться, отпустить в адрес волков пару едких комментариев или даже запустить в них шишкой ― с тобой ничего не сможет поделать целая стая. Если же тебе посреди голого поля попался волк-одиночка, можно попробовать и побороться. Волк нападает в прыжке, так что очень хорошо, если у тебя под рукой оказалась палка или прочная удочка ― постарайся сбить волка в момент прыжка. В противном случае, помни ― основное оружие волка его пасть, и кусать он любит в жизненно важные области шеи и головы. Поэтому тебе придется пожертвовать рукой, выставив ее под удар хищника. Если успеваешь ― намотай на нее куртку или любую тряпку, если нет ― приготовься терпеть адскую боль. Удобно расположив руку в зубастой пасти, не спеши расслабляться, а постарайся оседлать волка. Теперь отгибай голову хищника назад, к лопаткам ― в таком положении животное не сможет сильно сжимать челюсти, а, возможно, тебе даже повезет сломать ему шею.

КАК СПАСТИСЬ ОТ ЗМЕИ

Досье На Земле более 3 000 видов змей, и около четверти из них ― ядовиты. Самыми опасными считаются тигровая змея, тайпан, малайский крайт и песчаная эфа. Из-за обилия видов змеи сильно различаются и их габариты; так, длина тела самой маленький ― 10 см, а самой большой ― 12 метров.

Места обитания Всюду, кроме Антарктиды.

Способ нападения Молниеносным выпадом впивается в жертву клыками и впрыскивает яд под кожу. Некоторые умеют даже плеваться ядом.

Как выжить: В отличие от остальных хищных выскочек, змеи никогда не атакуют первыми. Чаще всего ползучие пресмыкающиеся нападают на тех, кто имел неосторожность на них наступить. Поэтому смотри под ноги и старайся громче топать ― змеи чувствуют вибрацию и стараются поскорее убраться в безопасное место. Не пытайся поймать или убить змею ― и она не ответит тебе взаимностью. Атакующий бросок ее молниеносен, но радиус его действия весьма ограничен. Для самой распространенной ядовитой хищницы России ― гадюки ― он составляет примерно 15 – 25 см. Поэтому хорошей профилактикой от укуса змеи считается высокая и прочная обувь. Если же тебя все-таки укусили ― не паникуй, а постарайся найти квалифицированную медицинскую помощь. Ведь яд все той же гадюки смертелен только для стариков и детей, а у взрослого и здорового мужчины он вызывает температуру, головную боль, тошноту и прочие неприятные, но далеко не смертельные симптомы.

Все это сделало примуса объектами всяческого поклонения со стороны лиц, ими пользующихся. На основании личного и общественного опыта я могу сделать следующие выводы:

I. Примус - живое существо;

I.1 Примус - существо не только живое, но и обладающее интеллектом;

I.2 Примус обладает чрезвычайно вредным характером, что, по-видимому, неизлечимо;

I.3 Анатомия примуса представляет собой загадку, равно как и диагностика заболеваний ("Все ведь в порядке, так какого же ... он не работает!"). Любые инструкции по применению бессильны;

II. Примус обладает средствами защиты и нападения (произведение объемных взрывов, создание огнеметных струй, превращение примуса в реактивный снаряд);

II.1 Примус можно считать ОМП (Оружием Массового Поражения). Документальное свидетельство этому - фильм "Скала", в котором плохие дяди кидают в канализацию типичного "Шмель-2", приговаривая "Ох, и рванет же щас!" (после этого показывают хороший такой объемный взрыв);

II.2 По непроверенным данным, примус представляет собой неоконченную разработку диверсионного оружия времен "холодной войны";

III. Для плодотворного общения с примусами необходим специальный человек - "примусолог";

III.1 Примусолог - человек, наделенный от природы навыками плодотворного общения с примусами, что сравнимо со способностями к: призванию и укрощению духов и демонов, гипнозу (в том числе массовому), общению с потусторонним миром и излечению неизлечимо больных;

III.2 В походе примусолог легко опознается по постоянно черным от копоти лицу и рукам, запаху бензина, от которого на лету умирают слепни, комары, гнус, мошка, овод и летучие мыши-вампиры, мрачному выражению физиономии и отсутствующему взгляду;

III.3 При работе примусолога не рекомендуется следующее:

a. Задавание ему отвлекающих вопросов типа: "Ну когда же будет готово пожрать?!";

b. Сидение напротив огнеиспускательного отверстия (предохранительного клапана) примуса и хранение там ценных вещей;

c. Совершение резких телодвижений, могущих привести к: опрокидыванию примуса, бензина, еды, воды и получению по морде от примусолога;

III.3 Наиболее важное качество, необходимое для общения с примусологом, - это понимание того, что примусолог тоже человек и он тоже сильно заинтересован в скорейшем приготовлении пищи и чая.

К сожалению, примус является необходимым атрибутом любого мало-мальски серьезного похода или выхода, а в большом походе их может быть даже несколько, что является серьезным препятствием для осуществления любых мероприятий, связанных с приготовлением горячей пищи и напитков. Поэтому на основании вышеизложенных фактов, при работе с примусом настоятельно рекомендуется:

I. Найти примусолога и заставить его приготовить еду;

II. За отсутствием присутствия такового приступить к самостоятельным действиям, а именно:

1.Убрать все могущие воспламениться вещи и людей на расстояние не менее 100 м от места проведения действий;

2.Надеть асбестовую маску и костюм;

3.Наметить и запомнить пути возможного отступления;

4.Приготовить бензин, спички, стеклуху, противоожоговую мазь, носилки.

5.Прочитать молитву;

6.Побрызгать на примус святой водой;

7.Открыть бутылку с бензином;

8.Открыть бачок примуса;

9.Долить в примус бензин;

10.Закрыть бачок примуса;

11.Подкачать примус (если есть чем);

12.Полить бензином горелку, бачок, себя и окружающую местность;

13.Закрыть бутылку с бензином;

14.Перекреститься;

15.Поджечь бензин;

16.Опомнившись после объемного взрыва, сбить пламя с себя и вынуть примус из лужи горящего бензина;

17.Дождаться, когда весь бензин выгорит, и зажечь примус;

18.Поставить на него кан;

19.Смотреть на примус, не дышать, не двигаться, молиться про себя;

III.В зависимости от модели и характера примуса возможны следующие варианты развития событий:

a.Если примус называется "Смерть туриста", возможен его самопроизвольный запуск на околоземную орбиту;

b.Если примус называется "Шмель-#", то возможно испускание огнеметной струи из огнеиспускательного отверстия (предохранительного клапана);

c.Возможно прекращение горения примуса;

d.Примус будет тихо "умирать" в течение нескольких часов, не нагрев нагреваемый продукт до температуры выше 50 градусов, уморив с голоду своих хозяев, доведя их до каннибализма или, что еще хуже, до бесконтрольного поедания раскладочных продуктов и завхоза;

e.Маловероятный исход: примус будет гореть исправно, без фокусов и приготовит вам еду в кратчайший срок. В этом случае вы - прирожденный примусолог!

ВНИМАНИЕ: Следование данным инструкциям не гарантирует безопасности для жизни и здоровья! Автор (Кот Василий) не принимает жалоб и претензий на свой адрес, вроде: "А вот все взорвалось, голову три часа искали, а правую руку так и не нашли!"

1. Это дается человеку трижды: первые два раза бесплатно, а за третий нужно заплатить?

2. Один мой знакомый может начисто сбривать бороду десяток раз в день. И все равно он ходит с бородой. Как это возможно?

3. Однажды за завтраком девушка уронила свое кольцо в чашку, полную кофе. Почему кольцо осталось сухим?

4. В каком случае, смотря на цифру 2, мы говорим «десять»?

5. Человек покупал яблоки по 5 рублей за штуку, а потом продавал их по 3 рубля за штуку. Через какое-то время он стал миллионером. Как ему это удалось?

6. Вы стоите перед двумя одинаковыми дверьми, одна из которых ведет к смерти, другая — к счастью. Двери охраняют два одинаковых стражника, один из которых все время говорит правду, а другой все время лжет. Но вы не знаете — кто есть кто. Вы можете задать только один вопрос любому из стражников.
Какой вопрос нужно задать, чтобы не ошибиться с выбором двери?

7. Вас приглашают на работу финансовым аналитиком в Газпром. Обещают начальную зарплату $100 000 в год и два варианта ее повышения:
1. Раз в год вам увеличивают зарплату на $15 000
2. Раз в полгода — на $5 000
Какой вариант вам кажется выгоднее?

8. В одной комнате — три лампочки. В другой — три выключателя. Нужно определить, какой выключатель от какой лампочки. Заходить в комнату с лампочками можно только один раз.

9. У вас есть пяти- и трехлитровая бутылки и много-много воды. Как набрать в пятилитровую бутылку ровно 4 литра воды?

10. Вы сидите в лодке, которая плавает в бассейне. В лодке лежит тяжелый чугунный якорь, не привязанный к лодке. Что произойдет с уровнем воды в бассейне, если вы сбросите якорь в воду?

11. Отец с двумя сыновьями отправился в поход. На их пути встретилась река, у берега которой находился плот. Он выдерживает на воде или отца, или двух сыновей. Как переправиться на другой берег отцу и сыновьям?

12. С борта парохода был спущен стальной трап. Нижние 4 ступеньки трапа погружены в воду. Каждая ступенька имеет толщину в 5 см; расстояние между двумя соседними ступень ками составляет 30 см. Начался прилив, при котором уровень воды стал поднимается со скоростью 40 см в час. Как Вы считаете, сколько ступенек окажется под водой через 2 часа?

13. Три курицы за три дня несут три яйца. Сколько яиц снесут 12 таких же курей за 12 дней?

14. Петя и Миша играли на грязном и темном чердаке дома. Потом они спустились вниз. У Пети всё лицо было грязным, а лицо Миши чудом осталось чистым. Несмотря на это, только Миша отправился умываться. Почему?

15. Позавчера Пете было 17 лет. В следующем году ему будет 20 лет. Как такое может быть?

1. Если щекочет в горле…
… потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.

2. Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник…
… к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает музыкальные тона.

3. Для мужчин: если страшно хочется писать, а туалета рядом нет…
… подумай о сексе. Это прочно овладеет твоими мыслями, и нужду легче будет терпеть.

4. Если боишься укола….
… кашляй во время введения иголки. Кашель вызывает внезапный кратковременный подъем давления в грудной клетке и спинномозговом канале. При этом подавляются болевые рецепторы.

5. Если заложен нос…
… упрись языком в небо, а затем нажми пальцем между бровями. В результате сошник – трапециевидная кость, образующая заднюю часть перегородки носа, – пошевелится и облегчит напряженность. Через 20 секунд нос начнет «откладывать».

6. Если по ночам мучает изжога…
… спи на левом боку. Исследования показали, что при таком положении человек меньше страдает от выбросов кислоты в пищевод. Пищевод и желудок расположены под определенным углом: когда ты лежишь на правом боку, желудок оказывается выше, а когда на левом – ниже, и «затекание» кислоты из него менее вероятно.

7. Если болит зуб…
… облегчи свои страдания, не открывая рта. Разотри кубик льда на тыльной стороне ладони – в V-образной перепонке между большим и указательным пальцем. Зубная боль уменьшится наполовину: стимуляция нервов на этом участке руки блокирует болевые сигналы мозга.

8. Если ты обжег палец…
… прижми к ожогу чистую подушечку пальца другой руки. Хотя лед быстрее снимет боль, при его прикладывании более вероятно появление волдырей. А при прикладывании пальца обожженная кожа просто вернется к нормальной температуре, и, может, дело обойдется без волдыря.

9. Если ты перепил до головокружения…
… положи руку на что-нибудь устойчивое. Часть внутреннего уха, которая отвечает за равновесие, – купула – плавает в жидкости, которая имеет ту же плотность, что и кровь. Алкоголь разбавляет кровь в купуле, она становится менее плотной и поднимается, «одурачивая» мозг. Тактильные ощущения дают ему другое впечатление, и мир встает на свое место. Причем ощущения именно от чувствительной руки: впечатления от того, что ногами ты стоишь на земле, недостаточно.

10. Если после бега колет в боку…
… Выдыхай, когда наступаешь на левую ногу. Большинство людей делает выдох, когда правая нога касается земли. Это создает давление на печень, которая находится справа, а она давит на диафрагму и вызывает боль в боку.

11. Если из носа течет кровь…
… положи кусочек ваты на верхнюю десну – сразу за маленькую «уздечку» как раз под носом – и как следует зажми ее. В большинстве случаев кровь течет из передней части носовой перегородки, и ее можно остановить, зажав именно этот участок.

12. Если сильно бьется сердце…
… подуй на большой палец. На частоту сокращений сердца оказывают влияние фазы дыхания: вдох вызывает угнетение блуждающего нерва и ускорение ритма, а выдох – раздражение блуждающего нерва и замедление сердечной деятельности.

13. Если у тебя затекла рука…
… помотай головой из стороны в сторону. «Жизнь» вернется в руку менее чем за минуту. Часто подобные ощущения в руке – результат защемления нервов в мышцах шеи.

(ничего личного)

С. Ботвинник - слушатель 3 курса ВММА 1945 г.
Санитарно-просветительная поэма в 5 главах, с предисловием

ПРЕДИСЛОВИЕ
Сядьте, дети, в круг скорее,
Речь пойдет о гонорее:
Отчего бывает, вдруг,
Этот горестный недуг.

Гл. I История вопроса
Эта маленькая хворь,
Популярна словно корь.
С древних лет известна людям,
Мы скрывать того не будем,
Что и в Римском колизее
Разбирались в гонорее...
Египтянин в дельте Нила,
Тоже выглядел уныло,
Коль в тени у пирамид,
Чуял острый уретрит...
Скифы и македоняне,
Все сполна платили дани;
Знала даже Иудея,
Что такое гонорея;
И кляня былую страсть,
Персы плакали, мочась...

Год за годом, век за веком...
Древний грек стал новым греком,
Эра новая... Но вот,-
Гонорея не сдает!
Несмотря на все дела эта хворь пережила
И в эпоху Ренеманса,
И старинного романса,
И Руссо и Ламартина,
Двух Дюма - отца и сына!
И отнюдь не став слабей,
Дожила до наших дней!

Гл. II Возбудитель болезни !
Открыт он был Нейсером неким,
Удачненько взявшим мазок,
Впервые предстал человеку,
Пра-пра, пра-пра... гонококк.

Над трудным вопросом корпело,
Немало ученых мужей,
Но в тонкостях этого дела,
Они разбирались хужей...
Десятки ошибочных мнений,
Пришло от ученых господ,
Но Нейсер Альберт - этот гений,
Один - свой прославил народ!
Лишь он, постаравшись немало,
Отверг многолетнюю ложь...
И вся профессура сказала:
"Вот это ты, Алик, даешь"!
Всё понял товарищ ученый,
Зачем? Отчего? Почему?
За то от больных миллионов,
Большое спасибо ему!

Гл.III Пути заражения
Что это за болезнь такая ?
Из-за каких таких причин,
Она у женщин возникает,
И процветает у мижчин?

А суть в единственной причине-
С рожденья , испокон веков,
Тянуло женщину к мужчине,
Тянуло к бабам мужиков.

И сотрясали землю страсти,
И приводили к сотням бед,
И никакой над ними власти,
И никаких законов нет!

Помочь сознательность могла б,
Но этот фактор слишком слаб!
И мужиков жалеют бабы,
А мужики жалеют баб!

И в результате подобных,
Невидимый на глав злодей,
Преумножал себе подобных,
И жил как Бог среди людей!

Болеет тот, который грешен,
И потому увы ! И ах!
Болеют полные невежды,
И умники в больших очках...

Болеют чукчи, папуасы,
Бойцы пехотного полка,
Ученики седьмого класса
И левый крайний Спартака...

Болеют практики- крестьяне,
Пенсионеры, малышня...
И атеист, и христианин,
И адвентист седьмого дня!

Заболевают где попало...
Везде встречаются с бедой:
На самосвалах и в подвалах,
И на воде и под водой,
И на траве, и в самолете,
В каюте, рубке и в купе,
И в кабинете, на работе,
И на скамейке и т.п....

Заболевают от болящих ,
С какими сталкивает путь,
И от гулящих-настоящих...
И от гуляющих чуть-чуть,
Заболевают от знакомых,
А от чужих почти всегда,
И лица темные потом их,
Не могут вспомнить никогда!

Везде подстерегает случай
Момент- и вы уже больны!!!
А кто особенно веззучий,
Заболевает от жены!!!
Гл.IV Течение болезни
А если вы заражены,
То это значит - вы больны!
Но к сожалению, не сразу ,
Вы обнаружите заразу!

Итак, живет себе мужик,
Как он и жил, как жить привык...
И утром мчится на работу,
И пьет "Столичную" в субботу,
Или в кружок на спевку ходит,
Иль вновь любовницу заводит,
Или на танцы, иль в кино,
Или играет в домино...

Вот так в привичном его мире,
Проходит три или четыре
Спокойных беззаботных дня,
Внутри себя болезнь храня.

Но вот однажды на рассвете,
Вдруг заскучает мужичок,
Когда возьмется в туалете
За свой помоченный смычок.

И начинает глаз слезиться,
Бледнеет ежится он весь,
Когда попробует мочиться,
Превозмогая злую резь.

Что делать дальше всем понятно...
Коль поумнее мужичок,
Он бороденку в кулачок
И скачет к местным гиппократам.

И там, кляня судьбу шальную,
Слезливо просит подсобить!
И врет во-всю, напрополую,
Где мог заразу подцепить...

Другой же, глупый как полено,
Врачей обходит стороной...
Проходят рези постепенно,
И пропадает страшный гной...

И бесконечно рад, невежда,
И отбивает такт ногой...
Он тешит жалкую надежду:
Болезнь пройдет сама собой!

И вот опять живет мужик,
Как он и жил и жить привык...
Он утром мчится на работу,
Он пьет "Столичную" в субботу,
Или в кружок на спевку ходит,
Иль вновь любовницу заводит,
И с ней на танцы, иль в кино,
Или играет в домино...

Только тихо, постепенно,
Хворь и здесь берет свое...
То опухнет вдруг колено,
То яичко поджимает ...ё моё

Ну, а если их поджало,
То и либидо пропало...
Нет важней других причин,
В импотенции мужчин!

Каждый год обиды множит:
Хочет бедный, а не может!
И не мчится на работу,
И не пьет уже в субботу,
И в кружок уже не ходит,
И любовниц не заводит,
Ни на танцы, ни в кино,
Лишь играет в домино...

Гонорея ведь не мед!
Это каждый пусть поймет!

Гл.V Профилактика
Как прожить без гонореи?
Избежать её, вернее...
Прежде, граждане, всего,
Не влюбляйтесь ни в кого!

Вместо всяческих "любовей ",
Лучше телом будь здоровей!
Или в шахматы играй,
Или марки собирай.

А силен любовный зуд,-
Вместе с удочкой - на пруд!
Иль копайся в огороде,
Или что-то в этом роде...

Но, как сказано в народе:
Люди тихо не живут,
Вечно тянет их на блуд!
Им давай друзей, гулянку,
Да бычков в томате банку,
Да "Столичной", иль вина,
Да чтоб женщин, до хрена!
Но ведь это, братцы, дурно!
Надо тихо жить, культурно...

Заведи себе одну...
Иль подругу, иль жену...
Верную по сердцу девку,
И ходи ты с ней на спевку,
И на танцы, и в кино,
И в кабак, и на гумно...

Ну, а если вышел грех,
То не будь умнее всех...
Глянь на член и на мочу
И скорей беги к врачу.

Закон Паркинсона (не имеет ничего общего с болезнью, носящей то же имя) гласит, что чем крупнее становится какое-нибудь предприятие, тем чаще оно нанимает неспособных и высокооплачиваемых сотрудников. Почему? Просто потому, что уже работающие на нем люди хотят избежать конкуренции. Лучший способ не столкнуться с опасным противником - брать на работу некомпетентных работников. Лучший способ усыпить в них желание проявлять инициативу - переплачивать. Так руководящие касты обеспечивают себе непоколебимую уверенность в своем положении. Согласно тому же закону, напротив, все, кто полон идей, оригинальных решений или желания улучшить работу предприятия, систематически увольняются. Таким образом, парадокс современности заключается в том, что чем крупнее предприятие, чем дольше оно работает на рынке, тем энергичнее оно отбрасывает динамичные низкооплачиваемые кадры, заменяя их кадрами инертными с непомерно высокой зарплатой. И все это для спокойствия коллектива фирмы.

1. Если ты сейчас уснешь, то тебе, конечно, приснится твоя мечта, но, если же ты сейчас проучишься, то ты воплотишь свою мечту в жизнь.
2. Когда ты думаешь, что уже слишком поздно, на самом деле, все еще рано.
3. Мука учения всего лишь временная. Мука незнания – игнорирование – вечна.
4. Учеба – это не время. Учеба – это усилия.
5. Жизнь – это не только учеба, но если ты даже не можешь пройти через эту ее часть, то на что ты, вообще, способен?
6. Наслаждайся неумолимой болью.
7. Это о тех, кто делает все раньше, это о тех, кто прилагает усилия, это о тех, кто по-настоящему сможет насладиться своим успехом.
8. Не все могут преуспеть во всем. Но успех приходит только с самосовершенствованием и решительностью.
9. Время летит.
10. Те сегодняшние слюни станут завтрашними слезами.
11. Люди, которые вкладывают что-то в будущее, реалисты.
12. Твоя зарплата прямо пропорциональна твоему уровню образования.
13. Сегодня никогда не повторится.
14. Даже сейчас, твои враги уже листают книги.
15. Нет мук – нет прибыли.

«1. Не стоит чередовать однотипную умственную работу. Например, школьнику не следует учить после физики математику, а после истории — литературу. То есть, необходимо избегать в первую очередь однородных переключении. Лучший способ забыть только что заученное — сразу вслед за этим пытаться запомнить другой, но сходный материал.

2. Перерывы, которые мы делаем во время интенсивной интеллектуальной работы, нужно заполнять максимально неинтеллектуальной деятельностью (прогулка, физические упражнения).
Доводилось видеть, как работники проектно-конструкторских институтов в обеденный перерыв «режутся» в шахматы. Автор и сам большой любитель этой игры, но из предыдущего ясно, что подобный отдых помогает перезабыть то, что достигнуто накануне. Намного грамотнее действуют их коллеги, которые в обеденный перерыв прыгают вокруг стола для настольного тенниса с ракеткой в руках. [...]

3. Важную информацию лучше запоминать утром, самую важную — перед сном. Почему? Потому что вечером будет отсутствовать самое сильное ретроактивное торможение, а утром — менее сильное проактивное. Конечно, здесь нужно учесть и общее утомление за день. [...]

4. Нужно учитывать, что в первые 10—20 минут серьезной умственной работы сказывается эффект торможения от предыдущей деятельности. Мы говорим: трудно переключиться. Но часто это может быть и незаметным. Проверьте себя: что вы помните из вроде бы хорошо воспринятых первых 10—15 страниц серьезного чтения? Если пересчитать, окажется, что многое упущено. Это нужно учитывать, и к любой интеллектуальной работе психологически готовиться заранее. В первую очередь это относится к целенаправленному формированию установок, о чем будет речь далее.

5. Избегайте по возможности отвлечений во время работы. Кто-то позвал, зазвонил телефон — все это тормозит предыдущую деятельность. Если сразу откликнуться на эти отвлечения, потом, оказывается, очень трудно вернуться к работе. Что же делать? Если невозможно полностью избежать таких отвлечении, попробуйте следующее. Допустим, вы читаете, и вдруг звонит телефон. Не торопитесь сразу же поднимать трубку. Пусть он прозвонит 2-З раза, а вы в это время закрепите то, что сейчас делаете. Закончите абзац, прочитайте последнее предложение еще раз, повторите главную мысль этого отрывка вслух и т.д. А теперь беритесь за телефон. При возвращении к работе начните чтение с повторения нескольких последних абзацев.

6. При чтении старайтесь не допускать возвратных движений глаз по строке (регрессий). Возвращаясь к уже прочитанному, мы нарушаем логический строй повествования и тем самым выключаем оперативную память. То есть, вернувшись к предыдущему, мы вытесняем из оперативной памяти то, что только что в ней было. И, кроме того, замедляем чтение.

7. Используйте эффект незаконченного действия Блюмы Зейгарник для уменьшения торможения. Не заучивайте до конца. Перенесите 15—20% работы на утро. Тогда эмоциональное напряжение, вызванное незаконченным действием, закрепит запоминание».

8. Если речь идет о доказательстве теорем или о методах решения задач, не торопитесь приступать к их изучению. Сначала сами попытайтесь в уме или на бумаге угадать, вывести или хорошо подумать над этим. То же самое можно делать по ходу чтения. Тогда информация будет восприниматься вами как наиболее актуальная.

9. Стремитесь воображать в уме четкую и яркую картинку того, что учите. Ищите множество понятных вам образов. Так поступают многие ораторы.

Все сейчас помешаны на компьютерах. В большинстве на компьютерных играх. Обычно это MMORPG. Такие как World of Warcraft, Lineage, Perfect World, и т.д.
Мы убиваем довольно много времени на эти игры. И вот у знакомого предложение - представьте, что Вы герой, только не игры, а жизни, в жизни тоже есть "уровень", какой уровень у тебя можно судить по твоим достижениям:

Подтягивание на турнике – 1раз – 3 очка;
Держание уголка на турнике – 1сек – 3 очка;
Отжимания на брусьях – 1раз – 2 очка;
Отжимание от пола (до спичечного коробка) – 1раз – 1 очко;
Прокачка пресса на полу – 1раз – 0.1 очка;

Каждое из выше сказанных упражнений делается на максимум, после считаются очки!!!

10 очков – 1 уровень, полныйдрыщ
20 очков – 2 уровень, потлатый говнарь
30 очков – 3 уровень, полуорганизм
40 очков – 4 уровень, слабенький организм
50 очков – 5 уровень, хилый
60 очков - 6 уровень, слабак
70 очков – 7 уровень, немножко круче слабака
80 очков – 8 уровень, до нормального ещё далеко
90 очков – 9 уровень, батан
100 очков – 10 уровень, батан который посещает физкультуру
110 очков – 11 уровень, “похоже начал заниматься”
120 очков – 12 уровень, “видно в детстве папа гонял”
130 очков – 13 уровень,обычный парень
140 очков – 14 уровень, гопничек
150 очков – 15 уровень, спортсмен (наверное, занимаешься балетом?)
160 очков – 16 уровень, обычный деревенский парень
170 очков – 17 уровень, опасный поцык
180 очков – 18 уровень, байкер
190 очков – 19 уровень, спортсмен
200 очков – 20 уровень, физкультурник (на 4)
210 очков – 21 уровень, начинающий турник-мен
220 очков – 22 уровень, физкультурник (на 5)
230 очков – 23 уровень, физкультурник (жёсткий отличник)
240 очков – 24 уровень, серьезный перец
250 очков – 25 уровень, бывалый турникмен
260 очков – 26 уровень, террорист
270 очков – 27 уровень, влюбленный в спорт
280 очков – 28 уровень, мотострелок
290 очков – 29 уровень, солдат
300 очков – 30 уровень, средний турникмен
310 очков – 31 уровень, морская пехота
320 очков – 32 уровень, крутой морской пехотинец
330 очков – 33 уровень, ВДВшник
340 очков – 34 уровень, начинающий атлет
350 очков – 35 уровень, зеленые береты
360 очков – 36 уровень, качок
370 очков – 37 уровень, гладиатор
380 очков – 38 уровень, атлет
390 очков – 39 уровень, высший турникмен
400 очков – 40 уровень, олимпиец
500 очков – 50 уровень, полубог турника
600 очков – 60 уровень, бог турника
700 очков – 70 уровень, внеземное создание
800 очков – 80 уровень, легенда мифов
900 очков – 85 уровень, Наследник Титанов

Удачи! Какой же уровень у Вас?!
Отписываем здесь, кто какой уровень смог взять

1. Усомниться в словах собеседника.
2. Отказаться слушать собеседника.
3. Испортить собеседнику радость.
4. Плохо отозваться о чём-то важном для собеседника.
5. Указать собеседнику на ошибку, о которой тот и так знает.

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое «челночная дипломатия»?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии
выдать дочь Рокфеллера замуж за простого
парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто.

Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!

Преобладание в Вашем окружении тех или иных типов людей или трудности во взаимоотношениях с определенным типом людей могут указывать на некие возникающие или нерешенные вопросы в Вашей жизни. Каждое интертипное отношение символизирует определенный круг вопросов.

Отношения конфликта.
Проблема выбора. Человек пасует перед Конфликтером, пасует в ситуации выбора. При общении с Конфликтером надо соблюдать дистанцию и контактировать короткое время. Конфликтер приходит, чтобы подтолкнуть к выбору.

Дуальные отношения.
Проблема отдыха, душевного комфорта. Не видит человек Дуалов - не умеет отдыхать. Не любит Дуалов - не любит отдыхать.

Зеркальные отношения.
Символизируют задачу реализации личности и достижения результатов. Реализация личности происходит через творческую функцию. У Зеркал есть общие интересы, есть место для критики (мягкой).

Миражные отношения.
Проблема внутренней свободы. Если нравятся Миражники, нравится решать внутренние проблемы. Если есть проблема, человек уходит в мир иллюзий, Миражник своей улыбкой проливает свет.

Отношения Суперэго.
Проблема борьбы за выживание.

Отношения погашения (Полной противоположности).
Бытовые проблемы, проблема обустройства быта. Кому интересны отношения, тот положительно говорит об отношениях, если Погаситель раздражает, у человека не организован быт.

Родственные отношения.
Задача самоутверждения. Если отношения некомфортные - не решена проблема самоутверждения.

Полудуальные отношения.
Проблема обучения. Отношения также символизируют школьную, институтскую дружбу. Если человек постоянно учится, он хорошо относится к Полудуалам и наоборот. Если есть желание поучиться, берите в партнеры Полудуала.

Отношения Тождества.
Освоение искусства познавания себя, отождествление со своим типом. Интересны Тождики - человек интересен сам себе. Не видно Тождиков - нет четкого осознания кто я такой.

Отношения Активации.
Настало время осмыслить, что проблема есть. (где она, в чем она?) Активатор выталкивает из зоны комфорта, стимулирует осмотреться "на местности".

Деловые отношения.
Человек не определился с работой. Работа не удовлетворяет.

Отношения Квазитождества.
Показывает умение бороться. Тренирует умение побеждать.

Отношения Заказа.
Показывает проблему ответственности. Заказчик встречается, когда мы уходим от принятия решений. Если ход мысли у человека такой: "О, встретил Заказчика, не надо думать, он за меня все решит", перед нами исполнитель. Подзаказные попадаются тогда, когда мы склонны принимать решения, но не доводим дело до конца, не можем спросить. Маску Заказчика человек носит тогда, когда он "корчит из себя крутого босса", раздает всем распоряжения, а на самом деле не готов нести ответственность.

Отношения Контроля.
Проблема долга. Контролеры встречаются тогда, когда надо отдавать долги. Подконтрольные - тогда, когда мы не можем спросить за свои долги. Маска Подконтрольного - всем должен, гипертрофированное чувство долга. Маска Контролера - этому человеку все должны.

По материалам семинара Прокофьевой Т.Н

* Какашка “призрак”. Случается тогда, когдаты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешьсвой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

* Какашка “призрак2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть своепроизведение, а какашки-то уже и след простыл.

* Какашка“совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься ивидишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

*Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытиралсебе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунутькусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательноскрывая свое неудобство.

* Какашка “на бис”. Покакав, ты уженачинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь,что тебе есть еще что сказать.

* Какашка “изнеможение”. Случаетсятогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный посвоему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваютсяи кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва визнеможении не валишься на пол.

* Какашка типа “остров”. Этослучается, когда процесс какания становится таким масштабным, чтодерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. Иприходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась вканализацию.

* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходомгазов небывалого уровня громкости, такого, что все обитателиприлегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза илиизвержение вулкана?

* Какашка “алкогольная”. Обычно случаетсяпосле ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которыеостаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайновонюча и имеет твердоватую консистенцию.

* Какашка “хочу, но немогу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты впредвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты всеникак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

*Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, чтоневольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

*Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такаяувесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгиваетнашу задницу, заставляя нас материться.

* Какашка “заклинание”.То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то лизеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселилсядьявол.

* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

*Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули заверевку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с тогони с сего возвращается.

* Какашка “выставочный вариант”. Ну онатаких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое можетсотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлятьсвое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коемслучае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить илизаслонить чем-нибудь свое произведение.

* Какашка“разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только тынажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

* Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

*Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько никрути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколькосекунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

* Какашка“сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешьсдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!

*Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что тыневольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получитсяпролезть в канализации ;)

Аллоапотемнофилия - Лица с ампутациями
Асфиксиофилия - Самоудушение, самоповешение
Аутоагонистофилия - Театральность
Аутоапотменофилия - Желание перенести ампутацию
Аутоассасинофилия - Имитация собственного убийства
Аутомоносексуализм - Разглядывание в зеркале собственного тела,которое после переодевания в женское платье имитирует тело противоположного пола
Аутонефиофилия - Пеленки
Вампиризм - Фетишем служит кровь партнера
Вуайеризм - Подсматривание
Геронтофилия - Kонтакты молодых людей с партнерами старческого возраста
Гетерохромофилия - Фетишем является другой цвет кожи
Гифефилия - Kонтакты с тканями
Гомовестизм - Одевание в одежду другого лица, относящегося к тому же самому полу
Зоосадизм - Глумление над животными - зоофия в комплесе с садизмом
Зоофилия - Kонтакты с животными
Kандаулезизм - Показ другим мужчинам собственной обнаженной партнерши
Kлептофилия - Kражи
Kлизмофилия - Промывание кишечника
Kомплекс - Сосуществование нескольких девиаций невыделенного
Эротического объекта
Kопрофилия - Манипуляции с калом
Kорофилия - Kонтакты взрослых женщин с девочками
Мазохизм - Получение удовлетворения в результате страдания, боли
Мызофилия - Грязное белье
Нарратофилия - Эротические разговоры
Нимфофилия - Kонтакты с незрелыми девочками
Озолагния - Фетишем служит запах другого человека
Партенофилия - Kонтакты с девственницами
Педофилия - Kонтакты с детьми
Пиктофилия - Изображения
Пиролагния - Зрелище огня
Пиромания - Поджигательство
Раптофилия - Изнасилования
Ретифизм - Фетишем служат изделия из кожи
Садизм - Психическое или физическое глумление над партнером
Садиромания - Пачкание партнера
Симфорофилия - Kатастрофы
Скоптофилия - Наблюдение, подсматривание за половыми актами
Стигматофилия - Укалывание, татуировка
Танатофилия - Фантазии на тему собственной смерти
Телефонная - Непристойные разговоры по телефону скатофилия
Трансвестизм - Переодевание в одежду другого пола
Транссексуализм - Потребность в изменении пола
Триолизм - Одновременный контакт трех лиц
Уродохиумлагния - Прикосновение ртом к моче партнера
Уролалия - Разговоры, связанные с мочой
Урофагия - Питье мочи партнера
Урофилия - Нюханье или обливание мочой партнера
Фетишизм - Kонтакты с предметом или частью тела партнера
Флагеллянтизм - Бичевание себя или партнера
Фроттеризм - Трение
Цисвестизм - Переодевание себя в костюм, соответствующий своему полу, но характерный для другого возраста, социального слоя
Эскаурдиризм - Подслушивание звуков, сопутствующих интимным отношениям
Эксгбизионизм - Обнажение перед посторонними людьми
Эретофонофилия - Убийство на почве сладострастия
Экскрементофилия - Манипуляции с человеческими выделениями
Эребофилия - Kонтакты мужчин старшего возраста с юношами

Автор: Хохлов Сергей Олегович (http://zhurnal.lib.ru/h/hohlow_s_o/duratskoe.shtml)
"Всякое существо есть немой призыв к тому, чтобы быть прочитанным иначе" Симона Вэйль

Это дурацкое чувство влюбленности, когда глаза видят одно, а разум другое. Впрочем, разум ли? Скорее, нечто выше разума и чувства. Это высшее заставляет нас, помогает нам увидеть сущность. Не парящий в вышине эйдос, не нечто высшее, просвечивающее сквозь существующее, но увидеть через существующее - не помимо него, а вместе с ним. Не отбрасывать субстанцию, абстрагируясь от проклятой человеческой доли, от мяса и костей, а смириться с ней (ними), сродниться с миром.
"Существо заурядное и недалекое с того момента, как мы его полюбим, для нас богаче знаками, чем глубокий и рассудительный ум" пишет Делёз
Делёз мне друг, но истина дороже. Борец с нормами, Делёз неожиданно включается здесь в игру бинарной оппозиции - заурядный v/s глубокий. Хотя кому как не ему знать, что "глубина" ума представляет в своем роде насилие над его обычным, тяготеющем к среднебездарному, состоянию, и что "глубокий ум" столь же способен к глупости как и всякий прочий. Да, он (обычно) удерживается от нее, но это не означает, что он утрачивает на это удержание "во глубине" меньше усилий, чем потребовалось бы на это уму заурядному. Заурядный ум зауряден потому, что следует естественному положению дел, у него нет ни сил, ни цели, но значит ли это, что он безнадежен? Он способен к углублению, и что же вообще тогда глубокий ум, как не тот, что смог (увы, временно) победить свою заурядность?
Это во-первых. Т.е. неплохо бы уравнять всех людей в их правах на производство знаков. И не удивляться тому, что некто, от кого никто ничего уже не ожидал, вдруг выдает на гора (а они не сами вдруг появляются, а именно производятся) такое количество знаков, которое сбивает с интеллектуальных ног того, кто напыщенно полагает свой ум глубоким и рассудительным.
Во-вторых - что такое "богаче знаками"? Мало выдавать знаки, они должны быть еще и восприняты. Можно пытаться вести с иностранцем сколь угодно умную беседу, но если он не понимает твоего языка, никакое обилие знаков не поможет. Т.е. само по себе богатство знаками еще ничего не значит - нужен совместный настрой. Любовь как танец, требует участия двоих. Или скорее - соучастия, как преступление. Иначе - один пытается танцевать лезгинку, а другой фокстрот.
"Для того, чтобы вынудить мысль искать смысл знака, необходимо прежде испытать его жестокость" пишет Делёз.
Это дурацкое чувство влюбленности, когда сердце щемит от предчувствия боли. Знаки жестоки и любовь - путь потерь. Прежде всего потерь самого себя. Впрочем, стоит ли жалеть о том, что всего лишь пена на волнах бытия?
Это дурацкое чувство влюбленности, когда душа, встрепенувшись ото сна, навеваемого рациональностью, вдруг обнаруживает вокруг себя живой мир. Предсказуемость жизненного алгоритма перечеркивается. Что это? Протест запертой в неволе души? Попытка пробить выход в тех стенах, которые мы выстраиваем в попытках защититься от мира? Мир живет, но как-то в отдалении, как-то помимо нас, как-то сам по себе. Кто же из нас заключенный - мы или мир? Не пора ли освобождать уже не себя, а посаженный нами за высокие стены мир? Ведь и он скучает по нам, и мечтает освободиться в нас.
Фрейд протестовал против необходимости "любить всех", но разве не любим мы в любимом человеке весь мир?
Это дурацкое чувство влюбленности, когда любовь приходит в нашу жизнь предательством. Оно присутствует даже в словах классика о любви: "Возлюбите Господа больше, чем отца своего" и здесь и обычно любовь приходит через предательство. Мы уходим, отворачиваемся от старой любви, от любящих нас (даст бог недалеко и ненадолго), чтобы уйти к тем, кому не нужны. Почему же тогда мы удивляемся "лжи любимого существа", если сами несем в себе яд предательства - т.е. такой же лжи?
Неужели есть что-то выше долга? Или в самом существе человека имеется системный разрыв, согласно которому он раньше или позже встает перед дилеммой стать либо предателем, либо трусом, отклонившим вызов мира? Любой из этих вариантов несет в себе яд сожаления о сделанном выборе.
Жизнь жестока, в этой жестокости знаков мы рискуем потерять главное. Мы теряем ребенка в себе, выплескивая его вместе с "водой ничьей"
Это дурацкое чувство влюбленности, когда ты теряешь твердую привычную почву под ногами. Любовь непредсказуема, она постоянно показывает нам нищету наших фантазий, издеваясь над банальностью их линейности. Здесь, в этом пространстве не работает обычная логика. Здесь потери оказываются значимее обретений, страдание главнее блаженства, отдавать - важнее, чем получать.
Это дурацкое чувство влюбленности, когда любовь отрицает все приписываемые ей атрибуты - она опровергает красоту, высвечивая ее пошлость, словно издеваясь над общепринятыми нормами, она заставляет рассмотреть неразличимое и незначимое, ставя его на место идеального.
Люди увлеченно переделывают себя под знаки, плавая в знаковой среде как в реальности, но любовь взрывает эту иллюзорную реальность. Любовь отрицает истины здравого смысла, разрушая жизнь, показывая ее незначимость перед лицом - нет - лишь перед тенью главного. Любовь отрицает логику счастье - несчастье. Счастье сейчасно, а любовь - навсегда, даже когда ушла и пропала - и даже более тогда, поскольку, если разобраться, ее никогда и не было - любовь не терпит анализа. Прустовская "ложь любимого существа" двойственна - она и в том, что это существо неспособно нести в себе правду, и что мы не способны воспринять ее. Горьким отрезвляющим привкусом любовь остается на наших губах, не давая ускользнуть окончательно в иллюзорную ловушку рациональных схематизмов.
Это дурацкое чувство влюбленности, когда ты не знаешь своего будущего. Тебя равно тащит в страшную бездну любви или может выбросить обратно на берег повседневности. Оба варианта равно, хоть и по-разному, ужасны.
Это дурацкое чувство влюбленности, когда жизнь переполняет нас, давно отживших, давно все понявших, во всем разобравшихся, безжизненных и в жизни не нуждающихся роботов.
Бодрийар пишет: "Нет, труженик уже не человек, даже не мужчина и не женщина: у него свой, особенный пол - рабочая сила, предназначающая его для определенной цели; он отмечен ею, как женщина отмечена своим полом, как негр отмечен цветом своей кожи: они тоже суть знаки, ничего кроме знаков"
Современный человек слишком стар для любви. Он слишком знак, он недостаточно человек. И вот все это взрывается. Оживший робот с ужасом рассматривает свою механическую душу.
Это дурацкое чувство влюбленности, когда мы все ставим на кон, когда совершаем глупые подвиги, когда теряем репутацию, оказываясь посмешищем, когда попадаем в истории и обороты.
Это дурацкое чувство влюбленности, когда вместо ожидаемой слащавой лав-стори, мы получаем историю ненависти, историю непонимания и сплетни за своей спиной.
Это дурацкое чувство влюбленности, когда мы не можем ни уйти, ни остаться.

33 год. Некоторые христиане считали, что миру наступит конец сразу после смерти Христа. Но когда этого не произошло, дату страшного суда отложили до лучших времен. 666 год. А как же без него. Число Зверя, упоминаемое в Апокалипсисе. Но – увы, мир цел и поныне.
1000 год. А что, красивая, солидная дата. Главное, круглая. Летописцы тогда отметили, что по всей Европе воцарились паника и ужас. Люди бросали работу, сутками отмаливали грехи в церквях, раздавали имущество, скрывались в монастырях. Каждый удар грома разжигал панические настроения, а прошедший в Аквитании красный дождь и упавший в Англии метеорит повергли население в полнейший ужас. Короче говоря, налицо были истерия и безумие конца тысячелетия.
1033 год. Очередное аналогичное мероприятие с масштабной паникой. На этот раз его приурочили к тысячелетию со дня смерти Христа.
1248 год. Далее дата всеобщей гибели окрасилась межрелигиозной враждой. Глава западных христиан – Римский Папа Иннокентий III не раз публично заявлял, что Второе пришествие Иисуса с последующим концом света произойдет в 1284 году – спустя 666 лет (любят христиане эту комбинацию цифр) после появления ислама. К счастью, сам Папа до этой даты не дожил. От конфуза его спасла смерть в 1216 году, и оправдывать фальстарт не пришлось.
1603 год. Доминиканский монах, писатель и астролог Томазо Кампанелла предсказывал, что в этом году произойдет столкновение Земли с Солнцем. Этого не случилось, но до конца своей жизни, а умер Кампанелла в 1638 году, он считался умелым предсказателем будущего.
1658 год. Христофор Колумб, оказывается, совершил открытие и покруче Америки. Согласно его “Книге Пророчеств” человечество должно было погибнуть в 1658 году. Но после того, как великий мореплаватель так облажался с новым континентом, посчитав его Азией, прогрессивное человечество ему уже не поверило.
1666 год. Опять число Зверя, и неважно, что предваряемое единицей. Форменная истерия по этому поводу разразилась в Англии – некий пророк пугал всех великим пожаром, очищающим Землю. Прекратить беспорядки удалось, только арестовав незадачливого прорицателя.
18 мая 1910 года. Европа снова в панике. Согласно расчетам астрономов на Землю должна упасть комета Галлея. Потом по уточненным данным стало известно, что комета, к счастью, пролетит мимо, но Земля пройдет через ее хвост, который по неведомо кем пущенным слухам состоит из ядовитого газа цианида. Тут же нашлись предприимчивые граждане, догадавшиеся пустить в продажу ампулы с “противоядием”. Конца света не получилось.
4–5 февраля 1962 года. Эта дата была отмечена “парадом” из пяти видимых невооруженным глазом планет к которым присоединялись Солнце и Луна (итого семь крупных космических объектов), что действительно случается крайне редко. Это подтолкнуло индийских звездочетов к предсказанию “финального занавеса”. Опять мимо.
1988 год. Эдгар Уизенант, инженер в области аэрокосмической техники, выпустил книгу с предсказанием, что конец света наступит именно в этом году. Книга разошлась тиражом 4 млн. экземпляров, автор получил огромный гонорар. Но Армагеддон почему–то не наступил. Тогда Уизенант выступил с “пересмотренным” изданием, перенеся гибель мира на 1989 год. Публика, однако, успела разочароваться в пророке, и книга успеха не имела.
Сентябрь 1994 года. Американский инженер Гарольд Кэмпинг осчастливил мир произведением с арифметическим “расчетом”, что второе пришествие Христа состоится в сентябре 1994 года. Однако люди, памятуя ляпсус Уизенента, стали значительно более предусмотрительны, хотя несколько тысяч покупателей все же нашлось.
2000 год. Год с тремя нулями – излюбленная дата у многих озабоченных концом света предсказателей. Но и тут все прошло гладко – разве что в некоторых банках обнулились компьютеры. Не знаю, как у кого, но вся Одесса в преддверии страшной даты была расписана странными надписями: «2000 год – конец света, НЛО = ВИЙ, церковные купола – это Земля в 2000 году, верх купола – северный полюс». 1 час дня 2 минуты 3 секунды 4 числа пятого месяца 2006 года. Как нетрудно заметить, все цифры выстроены в ряд по порядку, что и насторожило каббалистов и нумерологов. В следующий раз аналогичное совпадение случится только через 61 год (01:02:03, 04.05.2067). Но что говорить про такие “проходные” даты, если даже 06.06.06, пресловутое число Зверя, но в новой комбинации, человечество прошлым летом пережило вполне благополучно.
11 августа 2002 года, 4 часа утра. Известный румынский прорицатель иеромонах Арсение доказывал всем, что “конец современного мироустройства” произойдет в указанное время в результате разрушительного землетрясения. Тогда же, по словам монаха, южный полюс соединится с северным, а на Землю обрушится огненный хаос.
29 апреля 2007 года. Американский проповедник Пат Робертсон еще в 1990 году на этот день “назначил” взрыв Земли. Просчитался.
2009 — исходя из расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон

Расписание Концов Света.
2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется од Солнца. Но это будет временный конец света.
2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.
2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013 — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца! Гиперпространственн ый переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.
2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.
2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.
2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.
2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.
2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.
2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.
2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова расчитал что конец света будет именно в этом году.

1. Потренируйтесь произносить про себя “Если я выберусь отсюда живым - все, завязываю”. Вы будете повторять это каждый раз, когда по настоящему опасная ситуация будет превращаться в полный ...

2. Фотография может спасти вам жизнь – это истинная правда. То, что оставило большую вмятину на корпусе моего Nikon F3, в противном случае наверняка разворотило бы мне все лицо.

3. Как правило люди не подлетают вверх на три метра, если рядом с ними разрывается артиллерийский снаряд - несмотря на то, чему учит нас голливудское кино про войну

4. Редакторам ведущих журналов насрать в тетрадь, если речь заходит о войне и голоде в отдаленных районах Восточного Буркина-Тимора-Ланки... вас отправят туда на задание только в одном случае: если Леонардо Ди Капио вдруг станет полевым командиром, а Томми Хильфтгер сошьет для него обмундирование

5. Если Лео и Томми нет, а просто-напросто убиты несколько белых туристов, может, тогда на радаре ненадолго возникнет какой-то сигнал, а может и нет...

6. Настоящая анархия - это отстой. Забудьте про всех этих раскрашенных подростков и студентов с дредами, которые пропагандируют шмаль и анархию - если у нас начнется настоящая анархия, эти ребята окажутся в самом незавидном месте пищевой цепочки

7. Если полевой командир спрашивает у вас, где вы хотите быть похоронены - на родине или у него в стране, - вполне вероятно это не праздный вопрос

8. Говорят с испуга можно наложить в штаны. Между тем я заметил, что страх может стать причиной повышенного газообразования. Я видел, как моджахеды бежали под шквальный артобстрел, просто чтобы не оставаться в одной пещере с двумя западными журналистами, которые страдали этим синдромом

9. Верите ли вы в единого и любящего всех и вся Бога, которому по настоящему небезразличны мы, простые смертные?.. Поезжайте в пару зон военных конфликтов и голода, посмотрите как там умирают дети, а потом уже отвечайте на этот вопрос

10. Впрочем у п.9 есть и обратная сторона: многие из людей, которые прошли через все эти беды, верят в Бога сильнее, чем кто-либо, кого я когда-либо встречал на этой планете. Вот и пойди разберись...

11. Вы фанатично преданы делу спасения редких видов животных? Вы пришли бы в ярость, если бы увидели, как боевик сбивает с дерева обезьяну? Идите на хер. После многонедельной беготни по джунглям на пустом рисе чертов шашлык из чертовой обезьяны мне кажется филе миньоном

12. Объективы, камни и пакистанские пограничники - скверное сочетание. Меня спрашивают: "Почему он разбил твой объектив о тот камень?" Ответ: по той же причине, по которой пес лижет свои яйца: - он может это сделать

13. Если вы не понимаете, в чем заключается идея артиллерийской вилки, не ездите в зону боевых действий. Если из всего моего списка вы запомните только один пункт, пусть это будет этот пункт

14. Вы должны уметь считать. Если многозарядный гранатомет, который обстреливает ваши позиции, шесть раз подряд издет звук "фффюуууупп", пожалуйста, внимательно считайте взрывы, которые гремят рядом с вами - только удостоверившись в том, что их шесть, можете поднимать голову

15. Не стоит корчить из себя мачо и пренебрегать укрытиями. Забудьте про Роберта Дювалля в "Апокалипсисе сегодня". Если вы последуете его примеру, не являясь при этом кинозвездой, приготовьтесь к хорошей порции раскаленного металла.

16. Никогда не надевайте шорты, если болеете амебной дизентерией. Если на вас длинные штаны, то, по крайней мере, никто не увидит предательской ярко-красной струйки, которая бежит по вашей ноге, пока не достигнет ваших ботинок

17. Раз уж речь зашла про шорты: никогда не надевайте шорты, если вам предстоит поездка на индийском слоне. Между смертоносной, острой как бритва, щетиной и облаком кровососущих тварей, которые постоянно жалят несчастную зверюгу, вы почувствуете себя в одном из кругов Дантова Ада.

18. У афганских лошадей атрофированы нервные окончания на морде; вожжи и уздечка выполняют у них чисто декоративные функции. Большинство американских ПЗРК "Стингер", которые поставлялись в страну, использовались, чтобы остановить этих тварей

19. Во всех странах третьего мира, в которых вы побываете, вы увидите одну и ту же проклятую дворнягу. Через какое-то время у вас закрадется подозрение, что у собаки есть загранпаспорт и она идет по вашему следу из страны в страну

20. Огромные страшные крысы любят в три часа ночи пристраиваться на лицах спящих фотографов в занюханных гостиницах тех регионов бывшего Советского Союза, где идет война

21. Наркобароны устраивают потрясающие вечеринки - где то должна была сохраниться видеозапись со мной и одним из главных помощников Кун Са, который со сцены и при поддержке вокально-инструментального ансамбля развлекал 500 бойцов чрезвычайно пьяной интерпретацией песни Hotel California

22. Уравнение: число журналистов, освещающих тот или иной конфликт, находится в прямой пропорциональной зависимости от близости к месту конфликта комфортабельного жилья и выпивки

23. Знаете, как в кино про войну солдаты слышат такой пронзительный свист, кричат: "Ложись!", прячутся в укрытие и спасают весь взвод?.. Полная лажа. Множество раз самая разная ерунда падала мне едва ли не на голову, но все, что я слышал, - это чертов взрыв. Это утверждение было проверено мною в ходе полевых испытаний чрезвычайно широкого спектра артиллерийских вооружений, в частности, минометов, танков, гаубиц и пр. В результате этих испытаний, если кто-нибудь задаст мне вопрос, первое, что я отвечаю: "А? Говорите громче..."

24. Одна из величайших загадок вселенной: каким образом шрапнель выбирает своих жертв. Парень, который идет бок о бок с вами, может схлопотать кусок размером с монету, а вы останетесь совершенно невредимым

25. Когда вы фотографируете людей в зоне боевых действий и других страшных местах, помните:
а) чувство юмора очень помогает, даже если этот юмор - черный
б) верите или нет, но у людей тут есть занятия поважнее, чем таскать ваше оборудование
в) вы здесь, потому, что так захотели, а они - нет
г) вы можете отсюда уехать, а они- нет