1. Почему девушки такие милые, такие симпатичные, такие добрые, как ангелы? А женщины - злые, несимпатичные, ворчливые, как ведьмы? - Ну, дело в том, что девушку сотворил Бог, а из девушки женщину сделал мужчина.

2. Объяснительная: я не пришел сегодня на работу потому что не захотел. Захочу и завтра не приду!

3. Дружба - это когда тупые идеи приходят в две головы одновременно.

4. У меня есть я. Мы обязательно справимся.

5. «Гады вы все…» - вставая и отряхиваясь, процедила сквозь зубы Мечта....

6. Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела, местами было видно, как внутренности просились наружу, смотреть было мерзко, но я понимал... пельмени сварились.

7. В Сети появился новый вирус под названием «БОМЖ». Программы не трогает, просто роется в корзине…

8. Teacher: "Johnny, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?"
Johnny: "Drin-king, smo-king and fuc-king"

9. Экзамен в мединституте. Препод: -Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?Не спешите,подумайте ещё! Студентка: -Хи-хи! Преподаватель: -Зрачок может увеличиваться в 14 раз!А "хи-хи" только в полтора.

10. не интересно общаться с человеком у которого вечно "всё норм" и он "ничего" не делает и ему все "ясно".

11. -Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста.Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня таких как ты ещё сотня.
- сказала девочка карандашу

12. Бесят меня только трое: Я, суперЯ и мое Эго.

13. мне ораньжево все что не фиолетово

14. В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — вваще снежинка…

Если парень:
1. Не пьет
- значит мало друзей
- уже никто ему не наливает
- больная печень и почки
- ему есть что скрывать и он боится проболтаться по пьяни
- сидит на чем то похуже
- не умеет
2. Не курит
- уже и так здоровье хуже некуда
- наивен, верит надписям на пачках сигарет
- никто ему не дает прикурить
- жалко денег
3. Не гуляет
- слишком стеснительный, имеет кучу комплексов
- импотент
- нечем похвастаться
- не дают
- латентный гей
- извращенец
4. Занимается борьбой
- трус, боится быть побитым
- задира, лишь бы кулаками помахать
- готовится к тому, что будет бить жену
- любит тискать мужиков
5. Бегает
- трус, в опасной ситуации просто убежит и оставит девушку одну
- заставит жену бегать
6. Не пошел в армию
- проблемы со здоровьем
- идиот, вместо 1 года в армии выбрал потратить 9 лет на учебу
- трус, боится быть униженным в армии
- неженка, боится дискомфорта
8. Студент
- не смог найти работу по душе
- не смог откосить по нормальному
- тряпка, пошел на поводу у родителей
9. Любит детей
- извращенец
- заставит рожать много детей
11. Любит животных
- извращенец
- будет везде вонять животными
- от него будет вонять животным
- все будет в чужой шерсти
12. Умеет готовить
- не будет зависеть от жены и сможет ее запросто оставить
- скряга, жалко денег на столовую
- не будет водить по ресторанам
13. Много друзей
- будет меньше уделяться тебе внимания
- будет пить и курить
- уведут
14. Умный
- задавит интеллектом
- будешь казаться глупой
- поймет какая ты на самом деле дура
- будет заниматься наукой и уделять тебе меньше времени

Один известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх
500-рублевую купюру. В зале было около 200 человек. Психолог спросил,
кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем
один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, -продолжил
психолог. Он скомкал ее и спросил, хочет ли кто- то все еще получить ее.
И снова все подняли руки. Тогда, -ответил он, -я делаю следующее, и,
бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу. Затем
поднял, купюра была мятая и грязная. "Ну и кому из вас она нужна в
таком виде?" И все опять подняли руки. Дорогие друзья, -сказал психолог,
-только что вы получили ценный наглядный урок. Несмотря на все, что я
проделал с этой купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не
потеряла своей ценности. Она все еще купюра достоинством в 500 рублей. В
нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла,
растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей
жизни… В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными. Но неважно, что
случилось или случится, ты никогда не потеряешь своей ценности. Грязный
ты или чистый, помятый или отутюженный, ты всегда будешь бесценен для
тех, кто тебя любит. Наша ценность определяется не тем, что мы делаем,
или с кем знакомы, а тем какие мы. Ты особенный и не забывай об этом
никогда.

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: “Ты выйдешь за меня замуж?”

И она ответила: “…НЕТ!”

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в хлам, и смотрел каждый вечер футбол, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза. Трахал служанок, соседок, и подружек, пел в душе, и пердел когда ему вздумается, громко рыгал и чесал себе яйца.

Конец.

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".

1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо:
Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате
ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Hе можешь найти
противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает
твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно
тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо:
Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Hекоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими
ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.

Италия - Винсенте Дель Пухини.
Испания - дон Виннио Пухалес.
Бельгия - Виннил де Пухильде.
Индия - Виннира Пуханди.
Китай - Вин Ни Пух.
Армения - Винник Пуханян.
Израиль - Виннихак Пухберг.
Германия - хер Вильгельм фон Пухен.
Грузия - Виначар Пухашвили.
Ирак - Виннидам Пухейн.
Казахстан - Винибай Пуханбекулы.
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.
Россия - Винни Владимирович Пухин.

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Сегодня, дружок, я расскажу тебе о некоторых важных моментах, касающихся снятия девушек. А точнее, как заловить такую птичку, а потом не упустить. Советы проверенные, боевые, осечки не дают, в упаковке по десять. Итак, начнем.

Советы по подготовке к охоте.

Совет тут, собственно, один, но он такой большой, что разбивается на три. А суть совета проста: запах, запах и запах.

1. Перед охотой надо помыться - отбить запах хищника, жертва его не любит. Я знаю, что ты и так чистый, мылся только на прошлой неделе, нигде еще грязь не висит, только маленькими катушками скатывается, да и то если сильно потереть, но кто тебя будет тереть при первом знакомстве? Все верно, логика железная, но это ж женщины - и логика тут бессильна. Ну если совсем влом, то и так сойдет, но очень не рекомендуется. Хотя если разобраться по природе, женщины должны кончать от запаха потного самца, но за последние десятиления всеобщее равенство, тухлые либеральные свободы, а особенно проклятый феминизм, сделали свое подлое дело и извратили женщин. Теперь они заматерели (кстати, лучше бы заотцовили), они возмущенно фыркают и воротят свой нос от малейшего запаха чего-угодно, только если это не запах их любимых духов. А часто фыркают вообще просто так, для вида, чтобы не расслаблялся. Поэтому, хоть и трудно, и больно, но сделай это для себя, для хорошей охоты. Помойся.

2. Как это ни странно звучит, не чисть зубы. Все равно тебя не спасет вторая чистка зубов за последние полгода. И не перебьет она запаха продуктов переработки вчерашнего пива. Аналогично, не думай, что тебя спасет банка джин-тоника. Запах будет такой, как в анекдоте "как будто под елкой насрали" (ну, в данном случае, под пихтой). Поэтому сделай так: и почисть зубы, и выпей банку джин-тоника. А лучше даже наоборот: выпей банку джин-тоника, а потом почисть зубы прямо на улице около магазина, споласкивая рот тем же тоником из второй банки. Тонкий запах Блендамеда, наложенный поверх аромата проспиртованной пихты, смутит и дезориентирует девушку на первые 5-10 минут, за которые ты сможешь развести ее на банку чего-нибудь алкогольного и тогда она уже точно не определит, каков ты на самом деле на нюх. И вообще, чистить зубы и споласкивать рот джин-тоником, стоя у магазина или палатки, это довольно оригинально и само по себе может привлечь девушку. Вроде как воспитанный и интеллигент, чистит зубы, и в то же время не ботаник какой и не жмот, споласкивает джин-тоником, причем второй банкой (чтобы было понятно, первая должна лежать рядом).

3. Одежда. Я не говорю, что носки должны быть свежие, это было бы слишком - все-таки сегодня только охота, а не последующие свидания, и врядли дойдет дело до снятия обуви, но и недельной давности тоже не рекомендуется, иначе запах пробьет и сквозь ботинки. А вот вчерашние-позавчерашние будут в самый раз. Вроде и свежие почти, духан еще только как от плавленных сырков, то есть, вполне терпимый, и поносил уже малёк, не жалко одеть на просто так (еще раз, охота, это не свидание). С трусами аналогично. Штаны, рубашка, куртка. Слишком чистое и выглаженное заботливой маминой рукой будет выглядеть несолидно. Девушка сразу поймет, что ты маменькин (или еще хуже, жёнин) сынок и мама (жена) лично собирала тебя на улицу. Поэтому надо сделать легкую, солидную небрежность. Не одевая штанов, одень ботинки (тапки не подойдут, слишком чистые) и пройдись в них пару раз по одежде. Потом вытряси все хорошенько. Грязи останется ровно столько, сколько надо: по первости незаметно, а если присмотрится и увидит, то решит, то это признак сильного мужского начала. То есть, что тебе некогда заниматься всяким там вылизыванием одежды, потому как есть дела поважней.

Советы по "первому подходу"

4. Будь оригинальным, импровизируй. Это может показаться трудным, но тут главное побольше здоровой наглости и задора. Вот едешь ты в автобусе, видишь с другой стороны впереди тебя сидит прекрасное создание, девушка-одуванчик. Вопрос: как к ней подгрести? Вот только не надо спрашивать, как пройти в библиотеку. Она одуванчик, но не полная дура, к полной дуре ты бы вообще не стал подходить. А сделай вот как: подойди к ней и глядя в сторону, как бы невзначай сунь ей в руки бумажку, на которой напиши "Я американский контрразведчик (за Россию, то есть). За мной следят. Делай вид, что меня не знаешь. Надо отсидеться пару часов где-нибудь. Если любишь Родину, выходи на следующей остановке, я за тобой". Этот пример, конечно, высший пилотаж, но и любая другая чухня вполне покатит.

5. Будь уверенным и наглым, но в меру, не хами и не пошли. Это очень простой совет, но очень трудный. Например, не говори ей: "красавица, а повернись ко мне задом и повиляй своей классной попкой!". Я понимаю, что это твое самое большое желание сейчас, но постарайся держать себя в руках. Тем более не прибегай к избитому "избушка-избушка, повернись ко мне задом, к лесу передом! И присядь немного". И уж абсолютно точно не ляпни классическое "мадам, разрешите Вам впиндюрить!". Только в анекдотах чаще впиндюривают, да и то один лишь поручик на всю российскую тогдашнюю армию. То есть, надо мужественно держать себя в руках. Да нет, ты не понял, я в переносном смысле.

Советы по "дальнейшему охмурению"

6. Не говори и даже не показывай девушке того, что ты на самом деле от нее хочешь. Даже косвенно не показывай. Это очень глубокий и широкий совет. Сейчас объясню. Например, не покупай ей поллитровую банку дешевого ерша "Максиматор" крепкостью 10% (на этом ерше почему-то написано "пиво"). Она сразу поймет, что ты хочешь напоить ее по-легкому и затащить в постель. Сдругой стороны, не сори баблом, иначе она подумает, что ты специально пускаешь ей пыль в глаза, потому что хочешь напоить и затащить ее в постель. Не смущаяйся и не молчи все время, иначе она подумает, что у тебя свело зубы от очень большого желания напоить и затащить ее в постель. С другой стороны, не болтай безудержно, иначе она обязательно просечет, что ты просто заговариваешь ей зубы, чтобы напоить и затащить в постель. В общем, думаю, что идея ясна.

7. Покажи ей свою культуру. Например, пригласи в кино (нет, театр, это слишком, можешь проколоться где-нибудь или просто заснуть). Обязательно купи попкорн с двойным маслом - он удачно займет многочисленные паузы, забьет своим сильным запахом аромат твоих позавчерашних носков, и вообще, совместное жевание вас сблизит, а облизывать дамские пальчики от масла, если до этого дойдет, не самое плохое занятие в кино. И тогда можешь смело вести ее сразу домой. Хотя постой, ведь в Москве не льют масло в попкорн... Ну тогда возьми масло из дома, оно стоит того.

8. Балансируй между пофигизмом и заинтересованностью. Тонко намекни ей где-то в начале, как она хороша ("у тебя классная попка, пипетка" или "а сзади ты, мать, очень даже ничего"), и больше не возвращайся к этой теме. Она будет в нервном ожидании и полных непонятках, почему ты не кадришь ее, хотя вроде и заинтересовался. А самое главное тут - держать девушку в непонятках. От непоняток ее разбирает любопытство и собственное самолюбие: "Как так? Он, что, не очень-то и интересуется мной??" А вот если ты будешь умильно держать ее за руку или не очень умильно щипать ее за попку, все будет предельно ясно: ты ее хочешь, она тебя завоевала, ты ей больше не интересен. Поэтому периодически шлепай попки проходящих мимо девушек, отвешивай им комплименты, а потом как бы ненароком вспоминай, что ты не один, и небрежно извиняйся. Она будет твоя этой же ночью. Ну или следующей, на крайняк.

9. Не лазь постоянно в карманы штанов и не поправляй свое достоинство. Я понимаю, что иначе всё будет видно, но это очень дурной тон. Не в том смысле, что дурной, а в том, что будет ярко говорить о твоей явной заинтересованности, а этого нельзя показывать ни в коем случае. Поэтому позаботься о проблеме заранее, еще дома. Одень свои десткие плавки на 3 размера меньше. А лучше, если сразу трусы и плавки. Для надежности.

10. Девушки, как и вороны, обожают всякие побрякушки, безделушки и вообще все блестящие вещи. Покажи ей свой наладонник, мобильник, часы. Часы, кстати, лучше снять с руки и дать девушке. Тогда, держа их в своих руках, она почувствует исходящие от часов тепло и твою могучую сексуальную энергию. Это сильно возбуждает девушек. Можешь даже в шутку сфоткать ее на мобильник и пообещать прислать фотку по мылу (заодно и узнаешь ее мыло). Только не показывай ей фотку сейчас, она сильно расстроится от увиденного.

Раз ты прочитал все десять советов, то вот еще один в подарок.

10+1. Покажи ей, какой ты умный. Расскажи ей в мельчайших подробностях про свой мобильник, назови версию его прошивки, перечисли все исправленные в ней ошибки и отличия от предыдущей версии. Продемонстрируй перекачку картинок из твоего наладонника в мобилу и обратно, расскажи ей основые принципы мобильной версии языка Ява и соври, что вот эту игрушку ты написал сам за два часа на прошлой неделе. Она не поймет ни хрена, но будет поражена в самое сердце, убита наповал.

P.S. Никогда, никому и ни при каких обстоятельствах не рассказывай, что ты не познакомился ни с одной девушкой на улице. Я, например, никогда не рассказываю.

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
Американец - человек, а американка - бильярд;
Индеец - человек, а индейка - птица;
Кореец - человек, а корейка - еда;
Болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
Финн - человек, а финка - нож;
Поляк - человек, а полька -танец;
Турок - человек, а турка - посуда;
Голландец - человек, а голландка - печка;
Венгр - человек, а венгерка - слива;
Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
Китаец - человек, а китайка - яблоко;
Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

1) Откройте блокнот

2) Наберите сами или

скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"

3) Сохраните как xyz.vbs

4) Запустите Если вы услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский - девочка.

«1. Не стоит чередовать однотипную умственную работу. Например, школьнику не следует учить после физики математику, а после истории — литературу. То есть, необходимо избегать в первую очередь однородных переключении. Лучший способ забыть только что заученное — сразу вслед за этим пытаться запомнить другой, но сходный материал.

2. Перерывы, которые мы делаем во время интенсивной интеллектуальной работы, нужно заполнять максимально неинтеллектуальной деятельностью (прогулка, физические упражнения).
Доводилось видеть, как работники проектно-конструкторских институтов в обеденный перерыв «режутся» в шахматы. Автор и сам большой любитель этой игры, но из предыдущего ясно, что подобный отдых помогает перезабыть то, что достигнуто накануне. Намного грамотнее действуют их коллеги, которые в обеденный перерыв прыгают вокруг стола для настольного тенниса с ракеткой в руках. [...]

3. Важную информацию лучше запоминать утром, самую важную — перед сном. Почему? Потому что вечером будет отсутствовать самое сильное ретроактивное торможение, а утром — менее сильное проактивное. Конечно, здесь нужно учесть и общее утомление за день. [...]

4. Нужно учитывать, что в первые 10—20 минут серьезной умственной работы сказывается эффект торможения от предыдущей деятельности. Мы говорим: трудно переключиться. Но часто это может быть и незаметным. Проверьте себя: что вы помните из вроде бы хорошо воспринятых первых 10—15 страниц серьезного чтения? Если пересчитать, окажется, что многое упущено. Это нужно учитывать, и к любой интеллектуальной работе психологически готовиться заранее. В первую очередь это относится к целенаправленному формированию установок, о чем будет речь далее.

5. Избегайте по возможности отвлечений во время работы. Кто-то позвал, зазвонил телефон — все это тормозит предыдущую деятельность. Если сразу откликнуться на эти отвлечения, потом, оказывается, очень трудно вернуться к работе. Что же делать? Если невозможно полностью избежать таких отвлечении, попробуйте следующее. Допустим, вы читаете, и вдруг звонит телефон. Не торопитесь сразу же поднимать трубку. Пусть он прозвонит 2-З раза, а вы в это время закрепите то, что сейчас делаете. Закончите абзац, прочитайте последнее предложение еще раз, повторите главную мысль этого отрывка вслух и т.д. А теперь беритесь за телефон. При возвращении к работе начните чтение с повторения нескольких последних абзацев.

6. При чтении старайтесь не допускать возвратных движений глаз по строке (регрессий). Возвращаясь к уже прочитанному, мы нарушаем логический строй повествования и тем самым выключаем оперативную память. То есть, вернувшись к предыдущему, мы вытесняем из оперативной памяти то, что только что в ней было. И, кроме того, замедляем чтение.

7. Используйте эффект незаконченного действия Блюмы Зейгарник для уменьшения торможения. Не заучивайте до конца. Перенесите 15—20% работы на утро. Тогда эмоциональное напряжение, вызванное незаконченным действием, закрепит запоминание».

8. Если речь идет о доказательстве теорем или о методах решения задач, не торопитесь приступать к их изучению. Сначала сами попытайтесь в уме или на бумаге угадать, вывести или хорошо подумать над этим. То же самое можно делать по ходу чтения. Тогда информация будет восприниматься вами как наиболее актуальная.

9. Стремитесь воображать в уме четкую и яркую картинку того, что учите. Ищите множество понятных вам образов. Так поступают многие ораторы.

Все сейчас помешаны на компьютерах. В большинстве на компьютерных играх. Обычно это MMORPG. Такие как World of Warcraft, Lineage, Perfect World, и т.д.
Мы убиваем довольно много времени на эти игры. И вот у знакомого предложение - представьте, что Вы герой, только не игры, а жизни, в жизни тоже есть "уровень", какой уровень у тебя можно судить по твоим достижениям:

Подтягивание на турнике – 1раз – 3 очка;
Держание уголка на турнике – 1сек – 3 очка;
Отжимания на брусьях – 1раз – 2 очка;
Отжимание от пола (до спичечного коробка) – 1раз – 1 очко;
Прокачка пресса на полу – 1раз – 0.1 очка;

Каждое из выше сказанных упражнений делается на максимум, после считаются очки!!!

10 очков – 1 уровень, полныйдрыщ
20 очков – 2 уровень, потлатый говнарь
30 очков – 3 уровень, полуорганизм
40 очков – 4 уровень, слабенький организм
50 очков – 5 уровень, хилый
60 очков - 6 уровень, слабак
70 очков – 7 уровень, немножко круче слабака
80 очков – 8 уровень, до нормального ещё далеко
90 очков – 9 уровень, батан
100 очков – 10 уровень, батан который посещает физкультуру
110 очков – 11 уровень, “похоже начал заниматься”
120 очков – 12 уровень, “видно в детстве папа гонял”
130 очков – 13 уровень,обычный парень
140 очков – 14 уровень, гопничек
150 очков – 15 уровень, спортсмен (наверное, занимаешься балетом?)
160 очков – 16 уровень, обычный деревенский парень
170 очков – 17 уровень, опасный поцык
180 очков – 18 уровень, байкер
190 очков – 19 уровень, спортсмен
200 очков – 20 уровень, физкультурник (на 4)
210 очков – 21 уровень, начинающий турник-мен
220 очков – 22 уровень, физкультурник (на 5)
230 очков – 23 уровень, физкультурник (жёсткий отличник)
240 очков – 24 уровень, серьезный перец
250 очков – 25 уровень, бывалый турникмен
260 очков – 26 уровень, террорист
270 очков – 27 уровень, влюбленный в спорт
280 очков – 28 уровень, мотострелок
290 очков – 29 уровень, солдат
300 очков – 30 уровень, средний турникмен
310 очков – 31 уровень, морская пехота
320 очков – 32 уровень, крутой морской пехотинец
330 очков – 33 уровень, ВДВшник
340 очков – 34 уровень, начинающий атлет
350 очков – 35 уровень, зеленые береты
360 очков – 36 уровень, качок
370 очков – 37 уровень, гладиатор
380 очков – 38 уровень, атлет
390 очков – 39 уровень, высший турникмен
400 очков – 40 уровень, олимпиец
500 очков – 50 уровень, полубог турника
600 очков – 60 уровень, бог турника
700 очков – 70 уровень, внеземное создание
800 очков – 80 уровень, легенда мифов
900 очков – 85 уровень, Наследник Титанов

Удачи! Какой же уровень у Вас?!
Отписываем здесь, кто какой уровень смог взять

Все сейчас помешаны на компьютерах. В большинстве на компьютерных играх. Обычно это MMORPG. Такие как World of Warcraft, Lineage, Perfect World, и т.д.
Мы убиваем довольно много времени на эти игры. И вот у знакомого предложение - представьте, что Вы герой, только не игры, а жизни, в жизни тоже есть "уровень", какой уровень у тебя можно судить по твоим достижениям:

Подтягивание на турнике – 1раз – 3 очка;
Держание уголка на турнике – 1сек – 3 очка;
Отжимания на брусьях – 1раз – 2 очка;
Отжимание от пола (до спичечного коробка) – 1раз – 1 очко;
Прокачка пресса на полу – 1раз – 0.1 очка;

Каждое из выше сказанных упражнений делается на максимум, после считаются очки!!!

10 очков – 1 уровень, полныйдрыщ
20 очков – 2 уровень, потлатый говнарь
30 очков – 3 уровень, полуорганизм
40 очков – 4 уровень, слабенький организм
50 очков – 5 уровень, хилый
60 очков - 6 уровень, слабак
70 очков – 7 уровень, немножко круче слабака
80 очков – 8 уровень, до нормального ещё далеко
90 очков – 9 уровень, батан
100 очков – 10 уровень, батан который посещает физкультуру
110 очков – 11 уровень, “похоже начал заниматься”
120 очков – 12 уровень, “видно в детстве папа гонял”
130 очков – 13 уровень,обычный парень
140 очков – 14 уровень, гопничек
150 очков – 15 уровень, спортсмен (наверное, занимаешься балетом?)
160 очков – 16 уровень, обычный деревенский парень
170 очков – 17 уровень, опасный поцык
180 очков – 18 уровень, байкер
190 очков – 19 уровень, спортсмен
200 очков – 20 уровень, физкультурник (на 4)
210 очков – 21 уровень, начинающий турник-мен
220 очков – 22 уровень, физкультурник (на 5)
230 очков – 23 уровень, физкультурник (жёсткий отличник)
240 очков – 24 уровень, серьезный перец
250 очков – 25 уровень, бывалый турникмен
260 очков – 26 уровень, террорист
270 очков – 27 уровень, влюбленный в спорт
280 очков – 28 уровень, мотострелок
290 очков – 29 уровень, солдат
300 очков – 30 уровень, средний турникмен
310 очков – 31 уровень, морская пехота
320 очков – 32 уровень, крутой морской пехотинец
330 очков – 33 уровень, ВДВшник
340 очков – 34 уровень, начинающий атлет
350 очков – 35 уровень, зеленые береты
360 очков – 36 уровень, качок
370 очков – 37 уровень, гладиатор
380 очков – 38 уровень, атлет
390 очков – 39 уровень, высший турникмен
400 очков – 40 уровень, олимпиец
500 очков – 50 уровень, полубог турника
600 очков – 60 уровень, бог турника
700 очков – 70 уровень, внеземное создание
800 очков – 80 уровень, легенда мифов
900 очков – 85 уровень, Наследник Титанов

Удачи! Какой же уровень у Вас?!
Отписываем здесь, кто какой уровень смог взять

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Она утонула. Герасим
Муму: всплываю. ты рад?

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф.

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Герда: Вечнасть? или? Ветчность??
Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Молилась. Жду. Дездемона.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка.

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин.

В семь в центре зала. Минотавр.

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч.

Пушкин, сука, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка.

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский.

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина.

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак.

Скока пацанов брать с собой? Черномор.

Кто со мной на каток? Саша Невский.

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Желаю счастья, вы прекрасная пара! в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

И нахуя мне эта тыква? Золушка.

Совсем юная девушка считает, что:

- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после “начала Отношений”… Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

Юная девушка считает, что:

- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада…
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

Молодая женщина считает, что:

- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только… далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

Взрослая женщина считает, что:

- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира…), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не вы..бал - то он вообще, блин, сволочь

Зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе “никогда”, потому что это все равно бес-по-лез-но...

Дура феерическая
На нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове - месиво из обрывков школьных знаний уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о несложившейся личной жизни и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах.

Дура злобная
Битая жизнью по собственной глупости, считает себя умной, белой и пушистой, а окружающих - идиотами, дóлжными ей все на свете. Живет с мыслью, что она заслуживает бóльшего и всячески демострирует это окружающим.

Дура бытовая
Обнаруживает с детства вдолбленные матерью поведенческие клише, как-то: готовка, уборка, стирка, глажка, парикмахерская, магазин. Вырезает из женских журналов рецепты блюд, диет, масок для лица и коленок. Круг чтения ограничивается женскими романами и гороскопами. Точно знает почем помидоры на рынке и что логистика - раздел филологии.

Дура возвышенная
Полная противоположность предыдущей. Не приспособлена к быту, зато всей душой тянется к прекрасному. С легкостью рассуждает о колористике в картинах Малевича, эстетике экзистенциализма или различиях стилистики Мураками и Миссимы. Мечтает о прекрасном принце на белом коне, а в книжке "Анжелика и король" держит засушенный цветок, подаренный в далеком детстве 13-тилетним соседским мальчишкой. Юмора не понимает. Питается подгоревшей яичницей со скорлупой.

Дура набитая
Оптимистка, на всякие жизненные темы рассуждает очень здраво, но при этом умудряется влипать в совершенно дурацкие ситуации. Даже если окружающие в один голос советуют одно (а посоветоваться она любит) - из нелепых ситуаций выходит, согласуясь со своей парадоксальной логикой. Потом плачется, обзванивая всех ранее советовавших. Через некоторое время впадает в философию ("могло бы быть хуже") и влипает в следующую дурацкую ситуацию.

Дура клиническая
Этот вид изучается в специальных медицинских учреждениях. На свободном выгуле практически не встречается.

1. Как определяется пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка

2. Почему в стране где есть ЕГЭ, Тимати, Дима Билан, Ранетки и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?

3. Когда у тебя кроме традиционных женских органов есть еще и мозги ты представляешь собой проблему

4. Отчаяние – это когда бреешься, прежде чем встать на весы.

5. Этикет - это когда хочется кому-нибудь в коммент написать: ну и уёбищно же ты получился, а пишешь: ахахахах прикольно

6. Нужно делать так как нужно, а как не нужно - делать не нужно!

7. - а давайте подарим ему зажигалку! - он не курит! - а давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и... - .. и ты не кури.

8. я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила Дружба в руках? Возможно ...

9. Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт!

10. Мы - именно те люди, против которых нас предостерегали родители.

11. - Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?? - Серёжа, заткнись!

12. я не лентяй, я князь дивана (Габен)

13. - Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать.

14. Вот за что я люблю интернет, так это за то, что можно наставить кучу смайликов, даже если другой рукой в себя обратно кишки запихиваешь

15. В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

16. я такой неудачник, что если куплю себе кладбище, люди перестанут умирать

17. Интересно, куда деваются удалённые сообщения?

18. чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь

19. Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: Может мне колготки снять? Мужик: Не надо, я и так перелезу.

20. с тобою ночь, с тобой рассвет, с тобою все, мой интернет!

21. - Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.

22. Он пытался ограбить магазин с помощью водяного пистолета. Продавец сначала смеялся,а потом захлебнулся

23. Я съел сыр President, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет Attache, но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво Kozel, то почувствовал, что вроде начинает действовать.

24. Я тоже думала, что люблю йогурт, пока водку не попробовала.

25. Alex: Я как Гарри Поттер!))
Tina: У тебя волшебная палочка?
Fox: Ты хочешь сестру своего лучшего друга?!
Gad: Тебе 18, но ты еще девственник?!!
Alex: Блять, идиоты, мне очки прописали

26. Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.

27. Люблю русский язык хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза: да нет наверное.

28. - Ты где ?
- Я подъезжаю.
- Я же тебе на домашний звоню !

29. Жениться нужно на такой женщине, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком.

30. В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста
- Скажите,а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2006г.
- Водолей? Нафиг, нафиг!!!

31. 40% несчастных случаев начинаются со слов : "смотри, как я умею!"

32. Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь

33. чем больше я пью - тем больше у меня трясутся руки.чем больше у меня трясутся руки - тем больше я проливаю.чем больше я проливаю - тем меньше я пью. Вывод: чем больше я пью - тем меньше я пью

34. В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней. — Девушка, а у вас парень есть? — Нет пока нету, — говорит девушка и кокетливо улыбается. — А у меня есть, бе-бе-бе.

35. Любопытный факт: 98,7% людей сохраняют каменные рожи в процессе написания "ахахахахаха" или "))))))))))"

36. Бывает так, что ты мечтаешь спасать мир. А родители отправляют тебя на экономический.

37. почему люди такие уязвимые? чуть похолодало- уже температура, немного упал с крыши - разбился на смерть.

38. - Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся?
- Потому что они маленькие вонючие уродцы!

39. В одежде мужчины должна быть некоторая небрежность -- или ширинка расстегнута, или рукав в говне.

40. Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом.

41. если у тебя вдруг начался запой, друг его поддержит, друг всегда с тобой.

42. Самый замечательный день недели - это, конечно, завтра.
Завтра все бросят курить, сядут за учёбу,перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку. Завтра никто никуда не опоздает и не забудет про чей-то День рождения. Завтра люди будут улыбаться, здороваться, перестанут кричать друг на друга. Завтра поссорившиеся помирятся.
А пока не наступило это туманное завтра, можно позволить себе быть развязным и усталым, срывать свою злость на окружающих и бесконечно лениться.
Завтра же всегда впереди.

43. Он похож на идиота, он говорит как идиот, он ведет себя как идиот- вы начинаете думать: "О, да это хитрый трюк!". Ничего подобного, он идиот.

44. Всё, я решилa: матерных слов больше не буду употре...

45. - Сын, скажи честно, травку куришь? - Пап, я дочь.

46. -Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой Я умру??! -Ну...все когда-нибудь умрут... - Все умрут? Боже, что я наделал!... Оо

47. Я терпеть не могу фразы, которые начинаются со слов: я терпеть не могу.

48. смс: Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс.

49. Средний человек за всю жизнь проглатывает во сне 8 маленьких пауков.

50. - Девочки, вас подвезти?! - Спасибо, не надо. Мы уже не девочки, нас уже подвозили

51. я не могу пить рюмку водками

52. Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: Ооо...а тут наверно много любителей посписывать... Препод: Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы.

53. СКАЖИ АЛКОГОЛЮ НЕТ денег.

54. Нет ничего уродливее человека, который мнит себя красавцем

55. - Давай играть в утюг?
- это как?
- я в тебя буду плевать, а ты шипеть.

56. мужчины гениальны.но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав

57. Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

58. - Я же сказала помой посуду!
- Прости, я услышала "Сядь, доченька, посиди в интернете"

59. В любой непонятной ситуации - ложись спать

60. По - моему наоборот: трахаться не так сексуально, как танцевать медленный танец. Поцелуй в шейку лучше вагинального туда - сюда - обратно. Рука в волосах прекраснее плевка спермы в резинку от Durex.

61. Одна нюхает травку при каждой удобной возможности, другая прокалывает себе соски, третья кроме сигарет и кофе ничего не ест, одна я ,блять,крашу ногти в бежевый цвет и читаю векторный анализ по высшей математике

62. Из-за меня вчера подрались два парня...Один кричал забери ее себе... другой на хрен она мне нужна

63. Она каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива

64. Знаете,что меня завораживает в мужском общении? Пожимание руки. Эта церемония всегда меня восхищала! Мужчинам, может, тоже при встрече хочется запрыгать и завопить: "Боже мой! Боже мой! Как я соскучился! У тебя что, прическа новая? Какой красавчик!" и расцеловать и обнять встреченного. Но нет, они крепятся, сжимают зубы и ограничиваются рукопожатием. Вот это сила духа!

65. Я веду интеллектуальные споры, выстраивая длинные логические цепочки, аргументируя и ссылаясь на классиков, лишь потому что не могу просто въебать с ноги в челюсть.

66. Забавные они,эти люди с мозгом.

67. Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

68. Я знаю пароль, я вижу банкомат, я верю,в то что я нефтяной магнат :)

69. - ЛСД не вреднее сигарет и не вызывает зависимости,тогда почему он считается наркотиком?
- После сигарет ты не думаешь,что живешь в апельсине.

70. Я не люблю фотографироваться на чужие фотоаппараты,потому что знаю я ваши: "Я потом удалю!

71. Никогда! Слышите? Никогда! Не открывайте ртом зеленку!

72. чем лучше ты учишься, тем хуже твоя личная жизнь.

73. хочу работу,как у Деда Мороза!!!сутки через 364

74. то, что вы обо мне подумали, характеризует вас, а не меня

75. Интернет зависимость - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже держишь мышку на том месте, где нужно будет кликнуть.

76. Сегодня я ничего не делаю, потому что вчера я ничего не делала, и не успела закончить

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Мамочка, привет.
Я была очень рада прочитать твое письмо.
Я надеюсь, у тебя правда все хорошо.
Папа говорит, что ты так редко отвечаешь, потому что много работаешь.
А я и этому рада.
Очень надеюсь скоро тебя увидеть! Новый год мы же встретим вместе, мам?
Представляешь, сегодня снова начала играть на пианино.
Первый раз с тех пор, как вы с папой разошлись...
Мам, зачем ты ушла от него? Теперь мы живем с его новой женой.
Она мне не нравится. Она только жутко красится и ходит по магазинам...
И все время говорит папе: "Саш, я хочу новую сумку!"
Я скучаю по тебе. Хоть ты часто работала, но я знала, что ты стараешься ради меня. Ради папы. А она ничего не делает.
Вернись к папе. Я не могу больше без тебя.
Папа
купил мне собаку. Помнишь, я все время просила ее? Вот, наконец-то она у
меня есть. Я очень рада! Папа сказал, что это подарок от него и от
тебя. Спасибо!
Я люблю тебя, надеюсь скоро увидеть!
Твоя,
Сонечка"
15 декабря, 16.00

- Привет, родная. Я скучаю по тебе.
Ты не представляешь, что тут у нас творится...
Соня спрашивает о тебе все чаще. Я уже не знаю, что говорить.
Я женился... Прости мне это, но денег нет, а она богата...
И дочку нашу любит, но Соня этого не хочет замечать. Она по тебе скучает...
Это так низко жениться из-за денег, но ты меня поймешь, я знаю.
Я сделал это лишь ради дочки. Нашей дочки.
Она снова написала тебе письмо...
И снова мне пришлось врать ей, что ты скоро ответишь...
Я устал копировать твой почерк.
Но я не могу позволить ей узнать, что тебя больше нет... Она не вынесет. Она маленькая...
Я купил ей собаку, о которой она всегда мечтала. Она выглядит счастливой.
Только
по вечерам, когда я захожу в ее комнату пожелать спокойной ночи, она
сидит на подоконнике, держит щенка на руках, гладит и шепчет: "Скоро
мама приедет. Потерпи, скоро я вас познакомлю" ...
Он опустил голову и заплакал. Вытер слезы, взял цветы с могилки и пошел ... писать письмо. "Дочери от мамы."