снова больничные коридоры кишкообразные затянули холодом сине-белых стен. вся насквозь пахну белыми халатами и этим специфическим запахом поликлиники. горстями снова таблетки на ладони посыпятся. я больше не хочу.не могу.не буду.
шершавым языком тяжёлые двери слизывают с холодной улицы и внутрь. в среду получать анализы и результаты. а пока законный больничный. право слово, непривычно не ходить на пары законно. но это не в плюс. дома скисну, не умею на одном месте сидеть подолгу.
а по промерзающим дорогам маршрутки резкими движениями повороты ломают, троллейбусы выплёвывают пассажиров в холод и равнодушно по проводам вглубь города утекают.
а мне только и остаётся, что сидеть в позе лотоса на полу, курить, хоть и нельзя мне сейчас, и нахмуренным, почти_детским взглядом обиженным из-под чёлки смотреть на мир. как он замерзает, собирается в комок и готовится к зимней спячке. и будет до весны по ночам лишь резко вскрикивать, будить меня снами воспалёнными и бить стёкла холодом.
кожа впитывает холод, губы трескаются и пальцы ужасно мёрзнут, не сгибаются.
мне никак непонятно, что этот город от меня хочет. мне никак не понятно, чего этот город ждёт. этот пыльный город Бла размешал Осень вкровь, размазал по центральным улицам, лопнули нервы и чёрные пустые глазницы плачут горькой смолой.
сейчас не хватает лишь снега. колючего, в лицо. я ненавижу снег. я его каждый раз боюсь смертельно. и руки болят сразу, исступлённо хочется головой об стену биться при мысли о снеге.
но, чёрт возьми, сейчас он нужен. чтобы свалиться на дома, чтобы закрыть собой заплёванный асфальт и чтобы можно было сказать – это конец. ныряем в зиму.
а перед прыжком в бесконечный минус, вывернув себя наизнанку, пришлось словами заново пережить всё то, от чего так старательно и долго бежала, сбивая колени. а как же не хотелось всё это поднимать изнутри, комками из себя снова выплёвывать и давиться, захлёбываться тем, что надо оставить позади.
да, ноябрь, ты однозначно самый откровенно_раздевающий нервы месяц. безжалостно длинными руками лезешь в самое нутро и вытягиваешь наружу всё_самое.
я_не очень.
очень не_важно.
но важно не_это.
а то, что холодным сквозняком время по полу течёт, лентами обвивается вокруг шеи и душит.душит.душит.
и внутри всё кувырком. миксером разворочено всё, фарш из того, что под грудной клеткой спрятано. от самой глотки,вниз,до лёгких. и дальше. при каждом слове бесконечным потоком кровь изо рта, всё вокруг заливает и булькает отвратительно.
а я до сих пор сижу в позе лотоса и начинаю ломать пальцы. сейчас взорвусь и забрызгаю стены горькой чернотой. и тогда, может быть, станет проще.
и запомните. никогда. никогда не ворошите прошлое. от него просто так не отделаешься потом. обнимет костлявыми руками-ветками и вдохнуть-выдохнуть не даст спокойно. и вот тогда воистину губы от слабости и боли побелеют. а в ладонях тепло перебирать можно будет бесконечно. только от этого тепла ещё холоднее становится.
пришло время смотреть в потолок.

как и ожидалось, стоило ночи спрятать себя по подвалам, а алкоголю выветриться из крови, как всё тут же приобрело совершенно иные очертания.
да и город сегодня удивил теплом и совершенно не_осенним запахом. вытащила руки из карманов, пыталась поймать последние, наверное, сантиметры тепла и упрятать в карманы, чтобы не забыть как это – не сутулиться от холода.
прохожие не спеша, ровным потоком рассекают улицы, шапки поснимали, носы в шарфы не прячут. водители автобусов не злые даже совсем сегодня. не сигналят нервно, на газ не жмут со всей дури. тётки с сумками не толкаются, шершавые здания не царапают глазные яблоки, будто успокоилось всё, растаяло. не успев промёрзнуть как следует.
сегодня я тоже раскрыт абсолютно. на день грандиозные планы. не знаю чем закончится всё это, планировать никогда не нравилось. но иногда можно. сегодня – особенно.
мне сейчас захотелось тепла семейного. вот чего не хватает этим тёплым утром. чтобы босиком на кухню топать, потирая сонные глаза и улыбаясь заспанно. чтобы чай горяий пить, щурясь на солнце. а потом с собакой гулять.
но поздно об этом думать. было – не ценил я этого по достоинству. а теперь когда хочется, то только терпеть остаётся. ну да а в прочем.. будет ещё. искренне на это надеюсь.
говорить сейчас много хочется. да так, чтобы останавливаться только на вдохи. но и на это времени нет, чёрт возьми. сейчас точку ставлю и бегом дела вершить свои, на ходу застёгивая пальто и подкуривая сигарету.
кто-то говорит всё_хорошо. а у меня не всё хорошо.
просто сегодня всё_тепло.
как же хочется, чтобы почаще вот так вот.
пожалуйста

 ну привет, ноябрь.
пишу тебе пальцами на запотевших стёклах. ты самый безупречный месяц. ледяной, промозглый, обманываешь теплом и ломаешь небо холодом. ещё не зима, но уже и не осень. балансируешь на грани, а я вместе с тобой. босиком по карнизам шатаемся, упасть не боимся, в проводах целуемся с ночью колючей и так восхитительно разочаровываемся друг в друге.
мы с тобой, ноябрь, любим друг друга больше, чем любят друг друга самые горячие сердца. потому, что мы любим друг друга слезами по щекам, губами в крови, железом по рукам и дрожащими пальцами.
ты, ноябрь, навсегда во мне. ты дарил мне безысходность, ты накачивал меня небом до краёв, пока я накачивала себя медикаментами и пялилась в пустоту липким взглядом.
а сегодня, ноябрь, заплети мне волосы в косы. да так, чтобы не растрепало ветром. сохрани в ладонях мне тепло, что так дорого коже. ты же знаешь, ноябрь.
выдёргивай с корнями ком из горла, чтобы я хрипела и по полу от боли каталась, чтобы руками за свежую рану хваталась, ногтями раздирая её ещё больше. ты только не бойся, ноябрь. целуй меня крепко и ломай мне кости. близкий тебе январь так рядом, но, осыпанный блёстками и облитый алкоголем, он так нагло врёт и мажет по губам карамелью. грязными пальцами проводит по губам, забирается в рот и глубже. копается внутри и в феврале уже всё наружу. блевать стеклом праздничным. а ты, ноябрь, откровенней всех. ты оголяешь деревья. и через марлю смотрим на обнажённый город, лысый, не прикрытый мёртвым снегом. вот что по-настоящему. дома серые стекают, сползают на пыльную, промерзающую землю. корявые деревья ломаными пальцами пытаются глаза выцарапать, тянутся, кричат истошно ночами, снега боятся, к асфальту гнутся гибкими спинами и позвонки ломают.
я люблю тебя, последний месяц осени. нет, правда.
люблю до тошноты, до исцарапанной кожи. люблю до пыли в лёгких.
не упали мои самолёты. не рухнули мои небеса. всё замёрзло. вмёрзли слюни в нёбо до первого тепла.
знаешь, ноябрь, так старательно можно прятать вглубь себя всё самое больное. но ты железными своими ботинками так сильно пинаешь в грудь, что с кровью выблёвывается/выплёвывается всё, что длинными пальцами долго под рёбра зашивалось. и вот лежу потом на обочине, в углу осени, трясусь от холода и злости на себя и думаю. думаю. как же так грубо себя обманывать можно.
да ведь самое тёплое тепло в ноябре со мной всегда. вот и сейчас. только ощущение, что от того, что швы разошлись разорвёт сейчас на части. основательно воля сломлена. до утра как минимум.
а утро прозрачным холодом вылижет раны старые, тонкими руками мёртвыми по коже бумажной водить будет и в запёкшиеся от крови губы целовать не побоится. и тогда снова здравый смысл в голове поселится.
60 ночных минут в тишине хватит, чтобы расставить всё по местам.
а потом в_сон с разбегу и до утра. до неба. до новых сигарет.
хорошо с тобой, ноябрь. только не уходи. не впускай в город зиму как можно дольше. вон она, уже пляшет бешено за воротами, скалится, глаза сверкают, одежда потрёпанная развивается, ноги босые костлявые пыль к небу поднимают.
ты подержи её подальше от города.
просто когда она ворвётся в эти улицы. именно тогда я задохнусь. сожмутся лёгкие, вытолкнут никотин последний и всё. конец. на вдох не хватит сил.
сейчас понимаю это как никогда остро.

зашнуровать кеды, натянуть шапку и бегом к тишине, к воде. недавно Осень открыла для себя место, где_хорошо.
это куда круче всех моих укромных местечек, где подолгу могла быть с собой наедине.
это будто и не город Бла, где каждый сантиметр душит и где улицы хрипят тухлыми подворотнями.
пока плеер на зарядке, а глаза уже закрываются сами собой, пока в карманх рассыпается пыль (всё, что осталось от сентября), я жду завтрашнего вечера. снова камни под подошвами и замёрзшие пальцы.
и каждый раз мыслей в голове столько, что хочется распилить черепушку и раскладывать их по полочкам/ящичкам, лишь бы привести всё в более или менее надлежащий порядок.
и не к месту будет сказано, но с горечью понимаю, что не научилась ценить то, что имею. не могу себя перевоспитать. и воздуха не хватает, чтобы набрать полные лёгкие и выплюнуть из себя словами всё, что внутри комками липкими собирается.
вообще. сейчас мыслишки разбегаются. думаю обо всём сразу и не могу по порядку всё расписать.
тук-тук-тук. стукаются друг о друга и взрываются чернильными кляксами. оттуда и подтёки на щеках. это не тушь, что дождь мажет. это просто места уже не хватает.
форматнуть бы себя, как диск. уничтожить все данные.
вот круто бы, правда?
да или хотя бы снять с себя идиотский наряд клоунский и остаться наедине с октябрём и холодом наступающим.
самый минимум - хочу апельсин. ярко-оранжевый, чтобы пятно цветное в руках держать. к нему взъерошенные ветром волосы, чтобы пахли улицами прохладными. и тёплые перчатки, а то пальцы замерзают. невозможно уже.
и тогда уже станет попроще.
нет, ну серьёзно.

В колонках играет - Агата Кристи
Настроение сейчас - сентябрь

..ты лучше, ты круче.. ты сможешь..я в курсе (с)

кажется, что сегодня за три часа накурилась на год вперёд. уже готова рвать дымом и привкусом сигарет во рту. и остановиться бы, ан нет. руки сами тянутся к пачке и, поёживаясь, натягивая рукава толстовки на ладони, топаю на балкон и давлюсь очередными ненужными затяжками.
просто пришла осень.
осень обостряет всё самое сокровенное, спрятанное внутри за семью замками. и всё снова_заново. старое, но по_новому. болтаю ногами с третьего этажа, дышу на мёрзнущие пальцы и проваливаюсь в сентябрь. падать придётся долго. будет темно и холодно. это уже известно заранее. ударом о ноябрьский лёд закончится нынешний полёт в_осень и затухнет хриплое дыхание слюнойскровью на первый снег.
жаль, правда, что никто не приоткроет тайну завтрашнего дня. нельзя, как во время чтения очень страшной главы, заглянуть на последнюю страницу, дабы удостовериться, что всё обойдётся. или по крайней мере узнать, что главный герой если не умрёт, то покалечится точно. но тогда читать спокойно, не обкусывая ногти и не накручивая прядь волос на палец.
я – какой-то очень неудачный герой своей повести. не печальный клоун, конечно, нет. не Пьеро вечно плачущий. просто какой-то автором не додуманный, не доделанный. или же просто автору лень было. и так, мол, сойдёт. или же просто глава должна очень слезливо/грустно закончиться. и хорошо, если только глава.
повезёт, если хозяин повести вдруг передумает и сожжёт продолжение с плохим концом. или просто перепишет всё немного. в общем. смирившись со своей участью, продолжаю всё же надеяться на лучшее. глупо, конечно, но такова сущность человеческая. не только моя. каждого.
а ещё. порядком мне надоело каждое утро просыпаться с мыслью – сколько денег вчера было всё-таки потрачено. и с ощущением бесконечного сушняка. в кошелёк тоже каждый раз заглядываю с опаской. нет. пора заканчивать с алкоголем. или хотя бы количества сокращать. иногда ненавидеть себя уже начинаю.
с другой стороны. чем ещё наполнить разум, когда мысли жгутом перетягивают горло и мешают дышать?.. в любом случае. выход есть всегда. есть выход, выбор этого самого выхода и так далее.
стыдно только по телефону с мамой говорить и врать, что всё хорошо и деньги ещё есть, и зарплата скоро. зарплата, кстати, чёрт знает когда. и денег всё меньше. и всё в общем-то не так уж и хорошо. но и не беспросветно плохо. как-то серо просто. и холодно. а это есть нормально. наверное.
а курить я брошу, пожалуй. вот что меня действительно заколебало, так это сигаретысигаретысигареты. можно себе позволить когда под алко. можно позволить, когда сентябрь плачет, а ты вместе с ним. но с постоянным травлением себя надо завязывать. и я обязательно это сделаю. я хоть что-то ведь могу ещё.
вот отплевалась мыслями и впервые в жизни не почувствовала облегчения. возможно, надо было написать ешё кое-что. но пока не сыпятся слова из-под пальцев больше. сейчас сигарету затушить просто о мышцу слева и всё. пусть себе колотится дальше, хрипло кашляя от боли и обиды.
сегодня 19 день осени. и я очень ей рада. и впереди ещё ровно 72 осенних дня.
мы же только вперёд, да?...

после кошмаров просыпаться лучше. распахиваешь глаза, оглядываешься и в голове сразу мысль – это всего лишь сон. отряхиваешь с ресниц остатки ночи и всё вроде бы получше становится. в крайнем случае – включишь свет и покуришь трясущимися руками. всё.
а после таких снов просыпаться хуже всего. когда руками_ногами гонишь утро подальше и хочется ногтями цепляться за уходящее сновидение и загонять его себе под кожу.
вместо этого сплюнешь кровью на подушку. покуришь.
и поймёшь как же всё не_так.

дура дурацкая.
совсем совсем совсем дура.
совсем с ума сошла.
совсем совсем.
это как год назад отмотать.
обоже, это уже не смешно.
это осень сведёт меня с ума окончательно.

 

юххху

В колонках играет - самойловы

осень обязательно придёт вслед за августом. и будет обманывать ярким солнцем и холодным ветром. и мы, как подвешенные, будем раскачиваться на невидимых ниточках, пытаясь перепрыгнуть нечёткую грань в_минус.
и будет осень холодными тонкими пальцами рвать нам души. своими тонкими губами целовать нас в горячие, ещё не остывшие после лета наши_губы. мы проводили все поезда, вскрыли все чёрные ящики. и я так и не попала пока ещё в новости в списках пропавших без вести, сгоревших в атмосфере, рухнувших с облаков.
прогнили лёгкие от липкого дыма, рассыпались слова по асфальту, укутались чувства свернувшейся кровью и спрятались до весны.
и только чувствуешь, как внутри острыми когтями сентябрь рвёт в клочья свежее мясо грудной клетки. как брызжет слюной в лицо то, что обещало быть сентябрём.
руки трясутся мелкой дрожью и под веки скребутся кошмары. снова и снова. шершавые, сухие, колкие веки царапают пустые глазницы. и под ногтями скопилась грязь. от того, что в исступлении роешь замерзающую землю. будто пытаешься зацепить уходящее.
скоро все укутаемся в шарфы и ледяными пальцами заткнём уши. город захрипит от холода и треснут стены стеклянных домов. и полетим в пропасть. и цепляться не будем. я же знаю как это. я же уже была там. я же дробила кости об лёд. я же рвала себя промёрзшим небом. небом цвета*
я не брошу курить.
и не стану образцово-показательной.
я вообще не_
сейчас особенно остро ноют ссадины на коленях. и не придумали ещё волшебной зелёнки, которая залижет сладкой слюной всё то, что мучает бесконечно долго.
конца_края не видно идущей осени.
прокашляться бы сейчас. выплюнуть из себя всё ненужное. штукатуркой свалиться с потолка и разлететься газетами по ветру. дерзкому и продажному ветру подарю душу. пусть раскидает по улицам, нанижет на колючие ветки мёртвых деревьев и за бесценок продаст в ад.
я всегда знаю, чего именно я хочу. просто не умею расставлять свои приоритеты в нужном порядке.
сейчас до кончиков пальцев ползёт темнота. три ночи. бесконечность тянется по проводам. теряется в сохранённых сообщениях и исчезает за углом аптеки, что на углу. где сонная продавщица отпускает таблетки от головной боли.
девушка. а можно мне таблетки от мыслей?
заберите меня в новую осень.
я дышать хочу.
всего-то.

уже через каких-то несколько часов мой самолёт в_небо.
оторвутся от земли ноги_шасси. полетят внизу часовые пояса, облака, дороги.
и только и останется, что закрывать глаза и ждать посадки.
и меня тоже уже ждут.
а сейчас можно и губу закусить, и слёзы по лицу поразмазывать. ну никак без этого. ну получается так.
зато целых 19 дней на новую жизнь. 19 дней, чтобы переосмыслить всё и нахуйзабыть. 19 дней, чтобы отвыкнуть от этого города.
завтра буду в питере. любить новые улицы и не_думать.
спасибо всем, кто рядом со мной.
ну вы же знаете, что я именно вам.
до скорых встреч:*

п.с.
отдельные слова отдельному человеку.
никогда не говорила, но миллион раз думала.
ну, собственно, и не скажу/не сказала.
ну, собственно, значит ещё не время. или уже не время.
а. время покажет))
 

в общем. удачи всем.
и привет Спб.)

я сегодня проснулся слишком поздно. это непозволительная роскошь столько спать, когда времени не так уж и много остаётся. и вот когда я открыл глаза, то понял, сколько бесценных секунд/минут/дней я спустил в трубу, раскидал по ночным улицам, пропил под летним небом, растерял по чужим карманам. и всё так впустую, всё так ни о чём, всё так никому.
единственное, что сейчас можно делать, так это пальцем рисовать планы на последний месяц лета. из облаков нитями по небу картины размазывать. а толку?
не рисуется никак.
раз-два-три. три дня, 72 часа. и вперёд. старые/новые города. полёты как панацея. задохнуться летом, переспать с августом, зацеловать питерское небо. рассказать всем, какой я счастливый и сколько всего оказывается есть вокруг помимо того, что*
слушай, а ты прости меня за то, что я оказался слабаком таким. мне и так каждый вечер до слёз почти.
а если мои самолёты вдруг попадут в новости (чего, правда, не хочется), то вскрывай мои чёрные ящики, срывай пароли и слушай внимательно.
и вот ещё. знаете. обидно, когда близкие люди не смогли найти нужных слов для тебя. начинает тут же грызть отвратительная мысль – неужели снова я ошибаюсь где-то безумносильно?..

обоже.
похуй.
забью себе голову в очередной раз.
с другой стороны.
72 часа.
Спб.
родные мне люди, аэропорт и обнимать, пока дыхание не перехватит. гулять, говорить, смеяться, вспоминать.
пить кофе, пить небо, пить ночью водку, пить утром улыбки.
и плевать на всё.
пойдём на психею. ещё раз.
пойдём по магазинам.
похудеем. (ыыы)
столько всего впереди.
просто я всё же не тряпка. я надеюсь.

уже знаю на какие числа билеты у меня. уже знаю какой город первый встретит меня прохладным воздухом аэропорта и какие улицы/дороги первыми будут наполнять меня летом до краёв.
и молюсь, чтобы как можно скорее оторваться от земли, встретить облака и прочь отсюда, набирая полные лёгкие воздуха, судорожно сжимая в руках билеты.
нет, мы не разменяем страны, континенты, настроения. и одно и то же солнце будет одинаково светить нам в лицо, только в разное время. и всё то же небо будет сверху. и по ночам всё та же луна будет грустно заглядывать в опустевшие окна. точно также, как я заглядывала в твои зрачки, широкие от электрического света.
нет, мы просто разменяем часовые пояса, города, дороги и горячий от летнего солнца асфальт.
и тогда сквозь тупую боль от километров_насквозь, осень будет дышать чуть свободнее, подставляя ладони теплу. и ровно через три дня лопнут обручи вокруг груди. и вот тогда я уже ни за что не захочу возвращаться в этот тухлый город, где где дома осыпаются под дождём неподходящими друг другу пазлами и смешиваются с песком и прошлогодними листьями. в этот сухой город, который плавится от июльского солнца и стекает липким воском в трещины на асфальте.
но пока я всё ещё здесь, пытаюсь держать себя в руках и меньше курить.
слушай, а давай сотрём друг друга из памяти и заново познакомимся?
я просто очень скучаю по тебе. честно.
а может, даже и не по тебе..а по нам.. ведь.. можно и так сказать.

и вот хуле меня всё так бесит....?!
больше всего достаёт непробиваемая тупость большинства людей вокруг.
аууу, привет! вы чо такие идиоты....?!
хочется сделать что-нить гадкое и ужасное.
блять. меня всё реально бесит.
а ещё меня бесят нерешённые вопросы уже непосредственно перед важными делами.
.. тут как говорится....толи лыжи не едут, толи я ебанутый.....*

ооо. прошу вас, подержите за меня пальчики.
если всё будет хорошо, то завтра решится один ооочень важный для меня вопрос...
...ну хоть бы всё получилось....)

 

знаешь когда я почувствовал эту весну? когда увидел этот талый снег на крыше дома, который рядом с моим. на этом сером шифере грязно_исчезающий снег, почти уже превратившийся в коричневую паутину. и вот именно тогда я понял, что весна отвоёвывает город. и пусть по вечерам ещё ледяной ветер бьёт в лицо, это уже не важно. я сейчас смотрю на эту крышу, на этот недо_снег и внутри что-то сжимается и хочется прыгнуть выше головы. жаль, нельзя.
прохожие уже не сутулятся, идут по улицам, вперёд смотрят. кажется.
не вижу злых замёрзших лиц уже. я вчера улыбалась в автобусе, знаешь. и на меня смотрели как-то не так. а меня на части разрывало теплом. и я был готов выскочить на любой остановке и бежать до дома на своих двоих. жаль только, что голова на миллион кусков разваливалась и чисто физически мне очень тяжело было это сделать. а ещё у меня села батарейка в плеере и я в полной тишине катил по городу. впервые за долгое время слушал пассажиров и шум города. а ещё упивался своими мыслями, просто захлёбывался и жадно хватал их губами. понимал, что настолько безнадёжно и тупиково всё..и..улыбался. и очень хотелось, чтобы в руках оказался букет тюльпанов. я бы прохожим их просто так раздавал. ну почему у меня нет этого букета. ну почему больше никто не раздаёт цветы на улицах просто так, просто из-за хорошего настроения..?*
в голове рой вопросов, миллион моих «почему» и «зачем» и ни одного адекватного ответа. хочется найти кого-то, кто ответил бы хоть на половину вопросов. и чтобы наверняка уже*
а у меня, знаешь, когда мозг отключается, то язык развязывается и я с себя кожу сдирать начинаю, всё про себя рассказать готов. в последний момент как правило щелчок в голове и я так и не договариваю самого главного. хорошо это или плохо, я до сих пор понять не могу. я вообще теперь много чего не понимаю. но знаю, что шагаю в верном направлении. вроде бы так. да.
когда начинаешь жить исключительно для себя, то всё переворачивается. однозначно. и вот именно тогда получается то, чего уже и не ждёшь вроде бы.
и скоро апрель/май. моё_начало'09. сейчас уже будет весна'10 и многое изменилось. но всё ещё недостаточно кардинально. обож. мне надо собрать все силы в кулак и довести дело до конца. как – пока не знаю. но мне_надо. иначе под рёбрами дыру прожжёт.
..скоро выберусь в город. безумно хочу вдохнуть сегодняшний день. мне кажется, что сегодня запах марта особенно остро чувствоваться будет. и что на дорогах уже будет снег чернеть. и что капать вода с крыш будет ещё веселее чем вчера. и я уже вижу, что небо ещё ярче и пронзительней, чем вчера.
небо цвета ... * да?)

а ещё всех девочек с праздником. тепла вам и улыбок. пусть всё будет счастливо.)

я вчера выкидывала всё из окна, прямо в спину зиме кинула со всех сил.
это ещё не весна, но уже март.
и я вышвыривала себя, тебя, и ещё кучу всяких людей, дыхания/прикосновения, ту самую песню ночных снайперов, пару фотографий жутких, все ненужные диски и пару фраз, что под кожей засели прочно.
вот так. я снова в деле. сильная через_край. доиграюсь когда-нибудь. мне бы выговориться пока не поздно. размазывая слёзы по лицу и всхлипывая, рассказать кому-нибудь всё всё всё. иначе когда-нибудь это сдетонирует внутри меня и я взорвусь ко всем чертям.
но нет. я снова на плаву. а значит никаких слабостей.
скажу совсем честно – я себе позволю быть слабой. но наедине с собой. и никто не узнает об этом. разве что из пожелтевших газет лет так через _дцать.
да а мне бы один-единственный пункт в моей жизни изменить сейчас и я бы тогда сказала, что всё безгранично охуенно.
но.. увы.
а ещё первый мартовский день с моей_родной шагами измерили. как же я скучала по этим нашим шатаниям по городу. чаще бы нам так. просто одно дело тупить_смеяться вместе на парах, и совсем другое просто теряться в этом городе вместе..

и вчера выкидывала всё зимнее в окно и улыбалась. а сейчас сижу и снова закипает внутри всё. сжимаюсь в пружинку. я не вывожу ситуацию. хотя прошу заметить. я честно вышвырнула всё.
я бля не сдаюсь/не ною/не страдаю героиново_красиво/не упиваюсь своими переживаниями, но терпение на пределе просто.
у меня с проблемами моими вообще разговор короткий, принципе,) веселье и алкоголь. и уже не важно ничего. по крайней мере до утра.
и ещё у меня на этот месяц просто гора планов. так что нечего мне меланхолить) руки в ноги и вперёд. я обещала ж себе с весны начать)

п.с. я вчера охуел. ходил по магазинам и мерил шмотки. и вот тут-то я и охуел. на размер меньше теперь всё. да да да. это ж как так-то. я сама не поняла. но улыбнуло.

я уже на всё закрыла глаза и лишь курю чуть чаще, чем обычно.
а сегодня совсем яркое солнце и даже не тянет внутри почти_ничего. абсолютно чётко понимаю, что в ближайшее время ничего не предвещает изменений, сдвигов с мёртвых точек и даже хороших новостей не жду. неоткуда их ждать. но всё как-то сложилось в целую картинку. всё на свои места встало. резко и неожиданно. это вот когда ты утром просыпаешься и понимаешь, как всё есть на самом деле. и уже не хочется взорвать себя на главной площади города, не хочется напиться от безысходности, не хочется часами смотреть в одну точку, обкусывая губы в кровь. это когда осознаёшь, что ничего не поделать. и принимаешь это. и сидишь на балконе, чуть мёрзнешь и куришь первую в 8:23 утра. и город с тобой вместе просыпается, машины выстраиваются с свои потоки, прохожие идут своими маршрутами, а ты замираешь в своей музыке и на пару секунд остаёшься вне_реальности. и уже не давит небо, не рушится потолок и конец света откладывается на время. или это включается мозг, или это защитные реакции организма включают полный пофигизм.
это не имеет принципиального значения сейчас.
нет, это ещё не счастье. счастье будет позже. когда я всё_смогу.
а сейчас просто как глубокий вдох перед прыжком.

*а ещё. я внутри чувствую, что всё не_просто_так. и рано или поздно снова нажмётся кнопка play, и без пауз более. я ведь уже говорила когда-то об этом.
а может, интуиция меня и подводит.
да и посмотрим. загадывать не буду.