у меня натянулись нервы.
и лопнут сейчас.
я хочу выкинуть телефон в окно.
или проговорить все деньги.
ну или ещё что_нибудь.
только бы не держать его в руках постоянно.
а в форточку пахнет теплом. непривынчо..
и у меня всё внутри
крутит/вертит/сжимается.
считаю минуты, и пытаюсь не сойти с ума.
 

я уже слишком пьяная в этом году. пора выносить себя на улицу как пожелтевшую ёлку и выкидывать за угол. всё равно больше ни на что не гожусь. абсолютная потеря в пространстве, людях, днях и алкоголе. пора писать на маленьких клейких листочках себе напоминания где была, куда иду. иначе память уже работать отказывается.
город по вечерам пустует, народ сбивается в компании и продолжает пьянствовать. неудивительно.
вчера шла по улице, задрав голову к небу, ловила ресницам снег, кусала губы и хотелось крепко сжать сердце в кулак и успокоить. колотится, дышать мешает, кровью по венам плюётся.
и в те дни, пока по всей стране срывается со стен мишура, бьются бокалы, бутылки и слова о кафель, пока зимние сказки тонут в шампанском и пьяные красавицы размазывают по щекам тушь, а карнавальные маски срываются под действием алко - не хочется думать ни о чём. хочется бить ёлочные шары красивые, поджигать себя бенгальскими огнями и сворачиваться в комок тепла. последнее, правда, редко. но метко.
и разрываю лёгкие своими не_крепкими. и точно могу сказать, что сидя на краю ванной в полусонном состоянии можно выкурить 4-5 сигарет и не заметить даже.
и точно также непонятно/незаметно пролетают за окном дни, темно-светло чередуется. уже страшно даже порой – как бы не забыть про то, что экзамены на носу.
и бешено пульсирует венка на шее. я не железная ведь. и клинит меня по_человечески совсем. и это непривычно так. забыто даже. но хорошо/нужно. даже лёгкие в полную силу раскрываются. до боли дышать нравится.пока что.
да ладно. грех жаловаться. мне тепло, весело и отлично в общем_то. давно так не было. тут сразу хочется сплюнуть и по дереву постучать, дабы не сглазить...*
если за этот месяц с ума не сойду, поставлю себе памятник. а лучше – ещё налью. как же не отметить то, что всё ещё адекватно соображать умею.
да.я кажется сумасшедшая всё же.
рождество завтра уже. загадать желание что ли, если вдруг звёзды падать будут?*

просто, кажется, верить в чудеса начала. неуверенно так, но где_то внутри...однозначно..

с наступившим вас новым годом.
чтобы желать что_то определённое не хватит слов.
просто совсем_искренне хочу, чтобы у вас было всё то, что вам необходимо для вашего счастья. и это будет главное. а остальное приклеится/приплюсуется. и шагать желаю по году новому шагами широкими, уверенными. чтобы легко было. чтобы улыбка на губах и тепло в сердце.
с 2010.
всё будет. я чувствую.

*отметилось хорошо и пьяно/весело. вокруг люди чудесные, улыбки и настроения хорошие. из памяти выпали отдельные фрагменты, но это не важно. видимо, фрагменты эти не так важны были..
курила много, смеялась, с ума сходила, огромными глотками хватала воздух морозный и голову в_небо запрокидывала.
хорошо всё было. и даже более чем.
и вот очень мне хочется, чтобы всё хоть раз в жизни и дальше было так хорошо.
мне это просто необходимоважно.
и первый день нового встретил солнцем и неколючим ветром совсем.
спасибо за эти улыбки и бьющиеся сердца.

мне_счастливо..

прошедшая неделя была до боли семейной. до странного тёплой/настоящей.
пьяные вечера остались за окном, в этом тёмном декабре. а у меня пахло мандаринами, ёлкой и улыбаться хотелось.
и даже зачётная неделя, высасывающая все силы, прошла как_то легче, промелькала за окном бессонными ночами и холодным кофе в 4 утра, и свернулась в зачётке каплями чернил.
*в этом году у меня есть настоящая ёлка и почти_ощущение праздника. у меня было то, чего так хотелось дико. а хотелось сесть вечером и чаю попить дома. семейно чтобы. не размахивать сигаретой, запивая дым горячительным, а греть руки о кружку с чаем.
в общем, спасибо папе, что приехал. 2 года не видеть родителя это всё же много.
вчера утром папу проводила, сразу_пусто. нету дома тепла больше такого.
всё как обычно, и в открытую форточку точно также пахнет зимой.
а ведь зачёты позади. и вечером отметилось всё это неплохо вполне.
кинотеатр, алкоголь и в итоге фильм я не помню.
было весело, пьяно и смешно невпопад.
в том же кинотеатре было выпито на подоконнике каком_то немало ещё.
я себя такую вот узнаю зимнюю. навеселе и в зиму смех горький выплёвываю. мороз злится, за щёки кусает, а я шагаю быстро и назло. рассекали декабрь шагами быстрыми, разрывали темноту мёрзлую дымом серым и прижигали в небе звёзды угольками сигарет.
двадцать девятый вечер зимы хрустел под подошвами ботинок и кашлял снегом колючим. но спрятаться не хотелось. хотелось лишь добить этот чёртов холод весёлостью пьяной и смехом в темноту.
и у меня это получилось.

город набрал в лёгкие тепла и выдохнул в лицо запахом марта. сдираю с себя шапку, щурюсь на солнце и чуть меньше хмурю брови.
и бегом. бегом по улицам, дворам, дорогам. спотыкаясь, подскальзываясь, дурея от музыки и слепящего глаза снега.
нет, лучше не становится. просто дышится легче, когда декабрь дарит почти забытое тепло. и шаги шире, увереннее. быстрее.
появилось непреодолимое желание достать свои тяжёлые ботинки, зашнуровать и в_улицу. пинать снег, зиму, гонять отколотые льдинки по тротуарам и мечтать о настоящем тепле, когда можно будет целовать асфальт подошвами кед и ловить ночь за руки, танцуя с ней пьяные танцы на крышах многоэтажек.
пока же в наличии только начало зимы, псевдо_тепло и полные карманы пустоты. больничные коридоры и врачи, непонимающие, что мне от них надо. обоже, это вам что от меня надо.
и сегодняшним вечером много сигарет и больная голова. мёрзлым комком плоти впечатываюсь в стены и прячу себя в тень. мне пора научиться контролировать свои эмоции в те периоды, когда наваливается всё и сразу.
вместо этого накатывают одна за одной волны бесконечно эгоизма, хочется слушать только себя и говорить только о себе. в общем, в эти моменты меня следует запирать наедине с собой, чтобы я захлёбывалась своими глупостями, плохими настроениями и срывала обои со стен в гордом одиночестве.
я невыносима.
и пока в голове толпятся мысли, а вокруг толпятся люди и накачиваются алкоголем до потери сознания, я затягиваюсь новой сигаретой и разочарованно выплёвываю из себя ленты дыма. ожидания внутреннего взрыва не оправданы, шкала настроения вверх не подскочила и сердце не забилось.
.мне.так.похуй стало на всё.
даже обидно.)
а я ведь сегодня трезвый совсем, адекватный. не пишу никому ерунды и не устраиваю себе домашних истерик. волосы пахнут сигаретами и краской, руки пахнут мандаринами, а губы горькие от кофе. и хорошо мне. мне хорошо до боли в запястьях. разорвать бы кого_нибудь, в клочья, в кровь. да хоть бы даже и себя.
и между прочим стрелка часов перевалила за 3 ночи, неплохо бы пару часов поваляться. завтра официально начинается зачётная неделя. а это значит сжимать зубы и снова оставаться наедине с ночью. терпим.
а теперь по плану два часа сна.
время пошло.

данная запись не содержит в себе ничего, что заслуживает вашего внимания и времени*

и вправду эта зима не очень уж доброй сказкой получается.
город снова пропитался настроениями декабря. деревья изломанными суставами корявыми к небу же тянутся. а кажется, будто к горлу прямиком. из земли чёрными руками выросли, и застыли навсегда.
а Осени всё неймётся. извращается над собой как только может.
захочу – искромсаю. захочу – искусаю. захочу – до тошноты накормлю воспоминаниями. попадётся кто под горячую руку – берегись. мне тесно внутри становится. душно. вязко.
наполняюсь эгоизмом до краёв. хочется постоянно рассказывать кому-нибудь, как внутри всё болит и тянет. а может, просто надоело постоянно в себя всё прятать и других слушать, натягивая на ладони рукава тёплой кофты.
в общем, хочется чтобы другим стало не всё равно. но советов не хочется, сожалений тоже. от них только приторно-сладкий привкус появляется и стошнить сразу тянет. хочется не поверхностного понимания, а настоящего. не более.
да и плевать. всё равно изливать душу способна только в состоянии алкогольного /и не только/ опьянения. а там уже не до понимания. просто говоришь, говоришь, закуриваешь, снова говоришь, отчаянно жестикулируешь и стряхиваешь пепел мимо пепельницы, снова куришь. и так пока не закончатся все слова.
а пока молча еду в своих маршрутках, дышу на пальцы, много читаю и снова научилась мечтать. совсем по-настоящему.
и пока в наушниках братья Самойловы, шагаю по серому городу и жадно впитываю новые мысли.
вчера заметила первые ёлочные рынки. новый год бродит уже где-то около порога. ещё чуть-чуть и постучится в двери. а это значит, что скоро с пыльных полок будут доставать старые коробки с ёлочными игрушками, мишурой и так далее. папы приготовят костюм деда мороза и подарки для*
бесконечными потоками люди обрушатся на магазины и улицы города.
а мне как всегда останется курить ночь по венам, мёрзнуть без перчаток и улыбаться. почему бы и нет.
я не умею готовиться к празднику этому. и в чудеса не верю больше уже. да и сам праздник..аромат мандаринов и настоящей ёлки остался в прошлом. ровно как и семейное тепло. сейчас это далеко. но порой хочется снова пережить всё это. до острой боли в левой части груди. вместо пьяного бреда тепла семейного душа требует. бывает же..
а ещё душе отношений захотелось. знаю, что мне нужно. но также знаю, что здесь и сейчас такого нет. хочется взрывов, разгромов квартиры, смеха в три часа ночи и курить босиком на балконе в -25. совместных марафонов, сдирания обоев со стен и громко подпевать АК в пустой квартире. бить посуду, скандалить и просто бесконечно сходить с ума. хочется до ненормальности живых отношений. но здесь не найти даже чего-то похожего. я уверена почему-то.
а пока официально открыт марафон. вчера тень от люстры расползлась по потолку и заставила вздрогнуть. музыка пролетала по венам и каждая клетка тела принимала изменяла форму в ритм. каждый аккорд, каждый удар отчётливо слышно. абсолютное_хорошо. абсолютное_вне реальности. абсолютное_в небо.

равнодушно выпускает ночь на город свои чернила, наглая сволочь_луна прячется за чужими облаками, и на этом грязном небе, что всё в седой пыли, прожжённые дыры вместо звёзд остались и холодный свет фонарей растекается по колкому хрустящему снегу.
и ветер, такая шлюха, жадно целует в губы всех без разбора, обвивается вокруг шеи, бесконечно шепчет на ухо сказки.
и вот вываливаюсь из маршрутки в эту декабрьскую пляску зимы, на ходу бросив однокурсникам *до завтра. мёрзнет всё, вены_улицы сломались пополам и если закрыть глаза, то слышно как гудят провода.
появляется странное и почти непреодолимое желание бежать по улицам, не оборачиваясь, толкая прохожих, проскакивая на красный и разбиваться о витрины.
или же залезть на крышу и плеваться в зиму, рвать темноту громкими словами и на ходу сочинять стихи, тут же пуская их по ветру.
вот и открылась дверь в зимние сказки страшные. будем записывать, будем рассказывать, будем терпеть. шагать по снегу, переступая через пятна крови и воруя звёзды, на ходу с неба сдирая. летать над домами и врезаться в чужие сны, запутавшиеся в заиндевевших проводах. только музыку погромче и темноту погуще.
а за батареей прячутся липкие страхи и вечерами выползают, цепляясь за стены/окна, заполняя собой пространства и, раскачиваясь, на люстре тянутся струйками дыма к белой коже, смеются, пляшут вокруг и хватают за руки.
вот такая она, зимняя сказка наша. красивая, страшная, вывернутая наизнанку и синтетически_настоящая.

**сегодня сдавило всё внутри, взорвалось и разлетелось. душило лёгкие, выкручивало запястья. и только и оставалось, что кусать пальцы, бить кулаками куда придётся и дать выйти всему, что вскипело уже.
бесконечным потоком полу_забытые слёзы, будто из самого нутра волнами душащими поднимались. и никаких мыслей не осталось. только тупое осознание, что плохо. непонятно совсем почему, но так ощутимо. и потом без сил лежать на спине, уставиться в темноту и считать удары сердца. спокойно, темно, жарко и дыхание в норму приходит.
потом пальцем в стекло тыкать, считать жёлтые окна в доме напротив. 130 светящихся квадратиков. 130 украденных пятен света. 130 обманчиво греющих глаза лучей.
сейчас осталось лишь глаза закрыть и с головой в котёл со снами. до утра.
.п.л.о.х.о.

в комнате пахнет кофе и мандаринами, мигает окошко сообщений на панели задач и музыка аккуратно крадётся по воздуху.
сегодня последний день осени. небо расплакалось снегом. город прощается с ноябрём и кутается потеплее, будто это спасёт.
в троллейбусах у всех лица одинаково_серые, измученные. кто-то трёт рукавицей замёрзшее окно, кто-то отвечает на звонок, кто-то уставился в пустоту и думает о своём.
а у меня последний день осени.
а что делают в официально_первый день зимы?..
выпрыгивают из квартир на улицу, бросаются играть в снежки, с красными от мороза лицами дышат на пальцы друг друг, дабы согреть?
или собираются тесной компанией, открывают бутылку вина и затягиваются первой зимней сигаретой?..
а может, просто достают календарь, и начинают вычёркивать дни до первого тепла?
не знаю. но зиму встретить определённо хочется. всё равно тутже прогонять начну, запивая холода алкоголем и теряя дни в дыму.
*головная боль перебивает все мысли, хочется снять голову и положить на стол, до лучших времён. жаль, не получится так.
на смену взрывам/истерикам/переживаниям пришло обмороженное спокойствие и равнодушие.
так куда проще. хоть на время стать абсолютным похуистом.
будь что будет, думаю я себе и выхожу из дома.
а там снег этот. такими хлопьями, как из прошлого. когда было чуть светлее.
и мёрзнут пальцы, нос и губы. и музыка громко. по заледенелым дорогам шагается как_то легче. не хватает сигареты в руках. и ещё бы вот пуховик этот сорвать с себя.. зимняя одежда как_то к земле тянет - не хватает лёгкости/свободы, чтобы побежать с распростёртыми руками, размахивая шапкой.
а город будто дышал спокойнее сегодня. не знаю. может, мне кажется. может, просто я на всё сегодня смотрю под другим углом зрения.
не это важно. просто мне_спокойно_сейчас. и это главное.
кстати. мандаринами как_то особенно пахнет. как в детстве. хочется этот запах сохранить в шкатулке какой-нибудь. и спрятать. чтобы потом найти случайно..

даже таким как я бывает страшно, когда холодный город трещит и хрипит так, что по ночам это слышно через стены.
бетонные коробки домов примёрзли к земле, антенны впились в небо и вмёрзли в облака. последние остатки осени загнулись где-то на окраинах, на городских свалках, в забытых зданиях. терпкий запах зимы врывается в форточку и губы сухие еле расклеиваются.
и пока за окном температуры_вниз, моя температура_вверх. книги не читаются, фильмы не смотрятся, слова не говорятся.
с утра больничные коридоры дубль2. из_за лекарств [полу]обдолбанное состояние и немеющие губы.
переполненные троллейбусы раскрывают рты и втягивают в себя бесконечное количество людей. а я стою, дышу на стекло, считаю пульс, и до тошноты не хочу курить. странно.
шершавым языком ветер лицо лижет. непроизвольно зажмуриться и глаза_вниз. и вдруг порывами сильнее бьёт наотмашь.
и на грязных обочинах долго потом ещё буду плевать чёрной слюной и дрожащими пальцами сердце наживую выковыривать. но это позже. сейчас ведь ноябрь только.
страшный.бёлклый.мрачный.
белёсыми глазами заглядывает в окно и ухмыляется.
равнодушно меня режет и шепчет на ухо, что всё впереди ещё.
готовься, милая.
старуха_зима в городе. просто раньше, чем надо.

пока небо плевалось снегом, плакал ветром холодный вечер. зима нагло улыбнулась и шагнула в город.
теперь уже надолго.
и так вдруг холодно, что пальцы немеют. каждой клеткой слышу как звёзды болью в небе кашляют. и пока я здесь замерзаю, плююсь кровью и разрываю себя изнутри никотином, для нас готовится новая порция снега. пока ещё чистого, с грязью/пылью не намешанного. кровью нашей не пропитанного. и хочется выскочить днём на улицу и с разбегу в снег. смеяться, щуриться на холодное зимнее солнце, смотреть в голубое небо ледяное, вдруг залепить в кого_нибудь снежком. а может, даже снеговика сделать. умереть на пару минут от приступа детского счастья и попытаться полюбить зиму.
ведь сейчас ещё пока не так страшно. хотя вчера какой-то февральский запах все лёгкие исцарапал. того и гляди на выдохе выплюну их.
хотя по ночам крышу срывает, стены ногтями царапать хочется, стёкла бить кулаками и кожу резать безостановочно.
под алкоголем засыпается хорошо, правда. сначала мозг в клочья разрывается, нервы на пределе и вот_вот слёзы из глаз. потом резко отключаюсь. и до утра. но в последнее время сон удовольствия не доставляет. каждую ночь кошмар, каждый запоминается. по утрам хочется пальцами под веки залезть, остатки снов выдернуть, с балкона выкинуть. лишь бы не помнить.
организму алко мало уже. чувствую, скоро начнётся. ещё чуть_чуть и полетим над заснеженным городом, отключая тормоза и слыша лишь сердца стук бешеный. зрачками огромными в темноту всматриваться, и голову от мыслей очищать.
сейчас должно быть проще. есть те, с кем теплее.легче.искреннее.
переживём.
*и только одно мешает в полную силу упиваться зимой и головными болями.
глаза твои, цвета октябрьского неба.
и я хочу разодрать грудную клетку, лишь бы сердце успокоить.
у меня совершенное идиотское ощущение, что когда_нибудь я смогу уткнуться тебе в плечо и заснуть рядом.
нет. не сейчас. не завтра. да и вряд ли этой осенью.
но когда_то.
я просто так чувствую, понимаешь?..
и снова увидеть тебя хочется. чтобы задохнуться ноябрём.
как обычно. на несколько секунд/минут хотя бы.
и когда_то позже всё будет. я знаю.
но только если эта зима не напьётся моей крови вдоволь и не снесёт мне крышу окончательно.

но живы будем. однозначно. по_другому никак. нельзя по_другому.

**спасибо тем, кто сейчас есть в моей жизни этой осенью. так, чтобы прочно.