«Номер не определен». Конечно, чего же еще ожидать? Нет, когда у меня имелись время и желание, я всегда охотно беседовал с представителями медицинских центров, которым просто не терпелось провести почти бесплатное полное обследование, или с сотрудниками компаний, объединивших под своей эгидой всех-всех-всех лучших московских юристов, неустанно пекущихся о том, чтобы каждый гражданин получил причитающуюся ему правовую поддержку. Разумеется, тоже бесплатную. Я внимательно их слушал, по ходу беседы задавал какие-то вопросы и даже соглашался немедленно приехать по названному адресу. Правда, напоследок всегда спрашивал:
– А не подскажете, где у нас в Йошкар-Оле эта улица находится? Просто я что-то такой не помню.
Половина звонивших после того, как я произносил название города, сразу вешали трубку. Вторые молчали, а секунд через пять уточняли:
– В Йошкар-Оле?
– Ну да, – весело подтверждал я. – В ней.
Тут, как правило, сдавалась и вторая половина. Ну а самым упорным я предлагал оплатить мне билет на самолет до столицы, чтобы я полностью мог реализовать свои гражданские права, в разрезе медицинского обслуживания и юридической поддержки. Пока никто не согласился, но я не теряю надежду, что раньше или позже найдется щедрая душа. Остались же они где-то? Не хочется верить в то, что наш мир безнадежен.

Андрей Васильев
Золото мертвых

Вы подумаете, что берёзка уже пожелтела?
Нет. Её позолотил луч заходящего солнца.

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Два приятеля сидят, выпивают. Один говорит:
- Мне хватит, а то жена домой не пустит.
- А ты делай, как я,- я перед дверью раздеваюсь и, когда она откроет дверь, вбрасываю вещи в квартиру. Ну, не оставит же она тебя раздетым на лестничной площадке!
Продолжили выпивать…
И вот стоит он перед дверью. Разделся, постучал и забросил одежду в открывшуюся дверь. И слышит голос:
- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция – Комсомольская.
.*.*.*.*.*.

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет - есть ли он в принципе.
.*.*.*.*.*.

Семья на природе. Комаров – немеряно…
- Милая, ты от комаров что-нибудь взяла?
- Взяла, конечно, вот.
- Дура, что ли? Эту фигню нужно в розетку втыкать!
- Сам дурак! Я и розетку взяла,
.*.*.*.*.*.

Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга…
Важный вопрос: а когда глаза-то можно открывать?
.*.*.*.*.*.

В нашей семье всегда просит прощенье только тот, кто не прав. И ни разу — кто не права.
.*.*.*.*.*.

Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа.
.*.*.*.*.*.

— Ок, как я тебя узнаю?
— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
— Ок, я буду в черной куртке, с весами и рулеткой.
.*.*.*.*.*.

Муж неожиданно пришел с букетом цветов. Жена в недоумении:
- И что мне теперь делать? Ноги раздвигать?
Муж, тоже в недоумении:
- А что, у нас вообще ни одной вазы нет?
.*.*.*.*.*.

- Недавно гостил у родственников. У них, в саду, несколько ульев стоят. Так меня пчёлы закусали. Но вот что интересно, детишки прямо между ульями бегают в одних трусах и их пчёлы не трогают.
- А вы не пробовали тоже трусы надеть?
.*.*.*.*.*.

- Извините, вы тут мою собачку не видели?
- Нет, собачку не видел. Бегала тут какая-то рыжая крыса.
- Это не крыса, это моя собачка!
- Ну, если её кошка задавила, значит – крыса.
.*.*.*.*.*.

- Это ты мне дохлую змею в сапог положила?
- Она что, сдохла?
.*.*.*.*.*.

Никак не пойму: я все ещё молодая или уже нет?...

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода: «Ей шел 20-й год».

«Бальзаковский возраст» — 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.

У Лермонтова в повести «Княгиня Лиговская» есть строки: «Главным ее недостатком была бледность, как у всех петербуржских красавиц, и старость, девушке уж исполнилось 25». У него же встречается выражение «увядающая кокотка», про отвергшую его девушку. Увядающей кокотке было 22 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому — 23 года, старику-мужу Анны Карениной — 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).

Старикану-кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

У Тынянова: «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года — возраст угасания».

Про жену Тараса Бульбы сказано, что она, прощаясь с сыновьями, «бьет кулаком в иссохшуюся старческую грудь свою». Старушке-матери на тот момент было около 40-ка...

Сижу, рыдаю...
Пойду выпью..., пока живая... )))

/Светлана Россинская/
взято вконтакте

У моего приятеля была поговорка:
"Да быть того не может, чтоб лапти воду пропускали!"

"Он меня полюбил с первого взгляда. Я его тоже полюбила с первого потом". Разве это не гениально? Только ради этого можно было читать книгу. Остальное, высосанная из пальца левой ноги история. Но убить время потянет. А потом время убьёт нас...

Дневники порнографа.

Вот уже много раз слышал, что в день надо выпивать полтора-два литра воды. Но, именно воды. Суп, чай, компот - не считаются.
Что за фигня? Чем вода в супе принципиально отличается от просто воды? По моему почкам всё равно.

Когда мои дети были маленькими, я им, на сон грядущий, читал разные книжки.
Среди них была одна, которую я сразу после прочтения выбросил в макулатуру.
Уже не помню, как она называлась и кто её автор, но отдельные фразы засели в памяти.
Сюжет такой: главный герой - медвежонок по имени Топтыжка - симпатичный, но неуклюжий, решает накачаться.
Выясняется, что он плохо бегает. Тогда он произносит что-то вроде заклинания:
"Я Топтыжка, не топчумба, я и бемба научумба". И начинает тренироваться.
Аналогично с прыжками:
"Я Топтыжка, не топчумба, я и прымба научумба". И тренируется.
Вот эти "топчумба", "бемба", "прымба" и "научумба" засели в памяти, как заноза. А заноза вещь такая,- если не трогать, то можно и забыть.
И вот тут, в рекламе, я слышу "хватамба" и сразу рвотный рефлекс...
В былые времена нам рассказывали про дешёвые распродажи у них, там, на западе, как народ с утра собирается у магазинов и, с открытием, толпой врывается в магазин, сметая всё с полок.
ИМХО, у нас народ на хватамбу не клюнет.

 

Почему у водки и у разведённого спирта вкус разный?
В чём секрет?

— Сегодня заглянешь к себе, найдешь загранпаспорт, — приказал Зимин. — Если не найдешь — сразу звони мне, будем этот вопрос решать патриотически-денежным путем.
— А почему "патриотически"? — заинтересовался я.
— Чиновники российские теперь все патриотами стали, — пояснил мне Зимин. — Иностранные деньги в виде взяток не признают больше, только рублями берут, правда, исходя из курса ЦБ. Потому как родину очень любят. А особенно они любят город Хабаровск и мост через реку Амур.

Андрей Васильев "Снисхождение. Том второй"

Тут показывать надо, но я попробую описать.
В обувной магазин заходит пожилая супружеская пара.
Мужчина показывает (типа пантомима):
Делает режущее движение ребром ладони одной руки поперёк ладони другой руки, затем делает режущее движение ребром ладони себе по горлу и, затем, показывает две фиги.
Продавец ничего не понимает. Мужчина показывает пантомиму ещё раз. Продавец в недоумении. Мужчина начинает злиться, но изображает всё ещё раз.
На счастье продавца, в это время выходит хозяин магазина:
- Так это же глухонемые. Он тебе говорит...

А ЧТО ОН ГОВОРИТ?
:-))
 

– Так, Хейгенище, скажи мне, наконец – куда мы идем? – потребовала Кро. – Ты меня прямо заинтриговал!
– Золотце мое, мы идем в заповедные места, в которых все не так, как здесь, – я взял девушку под руку. – Там темно, там загадочно и таинственно, там этот мир предстает другим, мы увидим там его истинную сущность, так сказать – познаем его изнутри.
– Я на съемки программы «Жить офигенно» не пойду, – испуганно сказала Кролина. – Я ее один раз видела – это реально страшно!
– Да тьфу на тебя, – тут и мне не по себе стало. Я тоже как-то видел человека в костюме почки и девушку, изображающую бледную спирохету. У меня как раз в это время в руках сигарета была, так я ее распотрошил, предположив, что ее набили на фабрике не табаком, а чем-то другим, поскольку человеческий разум в нормальном состоянии, не подкрепленном искусственными стимуляторами, такое придумать и воспринять не может.

Андрей Васильев "Файролл. Два огня"

https://vc.ru/flood/1267590-kak-millioner-sterligo...digest&utm_campaign=300624

И вообще, обратите внимание на этот сайт, бывают интересные статьи.