Обалдеть....

Всем привет!
Меня кто-нибудь здесь помнит?)

У какого-нибудь бывают многоуровневые сны?
Многоуровневый - это когда во сне снится что ты спишь, потом просыпаешься (и думаешь, что проснулся, но на самом деле в реальности ты все еще спишь).

У меня - да. Так вот знайте, сама только узнала: Такая многоуровневость - сон во сне может говорить как об одном из видов психологической защиты.
Ужас. Учитывая моё колличество уровней хотела бы я знать от кого и что я ТАК защищаю.

P.S. Такие сны безумно выматывают.

Настроение сейчас - Усталое

 Вот одна из главных мудростей жизни. Люди! Если вы держите фасон в любой ситуации, если никто из окружающих понятия не имеет о ваших проблемах, если у вас на все вопросы один ответ: "Всё отлично!", то, когда в конечном счёте ваши карточные домики обвалятся, когда всё полетит в тартарары, знайте - вам не поверят. Не поверят ни одному вашему слову о том, что всё на самом деле было не так, что всё трещало, покрывалось трещинами, подтапливалось и проседало уже давно, что болело и гнило уже сто лет... Вам не поверят! Скажут: "Лжёшь!" Ведь всегда всё было прекрасно! Значит, сама виновата во всём, значит, сама взяла и кувалдой или бульдозером разрушила то хорошее, что было, а у тебя, сволочи, было только хорошее! Ты же сама говорила. (с) "Мама, не читай!" Катерина Шпиллер.

P.S. Просто надо с чего-то начинать.

P.P.S. Эта книга психоогически для меня самая тяжёлая.

Настроение сейчас - Паршивое

Я вернулась. Спустя больше года. Вопрос - надолго ли? Думаю, хоть и не уверена, - да.  Я сменила имя. Стала -  Регинлейв, но думаю вообще пора отходить от ника. Сейчас (если не занято) поставлю своё реальное имя. Кажеться, девочка выросла. 

 Да, и ещё - открою все свои записи, которые когда-либо были закрыты. Сейчас можно - это уже в прошлом и не является настолько личным.

 И ещё - я рада, что не удалила их, а закрыла, и что сам дневник не удалила, это позволяет вернуться.

Всем привет.
 Уже несколько дней вынашиваю эту запись и никак. Но сегодня всё же решилась. Просто если я её не сделаю сейчас, то завтра, а подавно и потом - не сделаю точно.
 Запись,кажется,будет маленькая.
 Кто я? А точнее какая я? Где я настоящая? Я уже столько раз над этим думала и бесполезно! Я не знаю... У всех людей две стороны, а у меня кажется 3:
 1. Когда общаюсь в реале (и вообще) с людьми стараюсь всегда быть позитивной и улыбка не слазиет с лица. Такая девочка - упрощённый позитив.
 2. Когда на меня наезжают -  резко из доброй и веселой становлюсь злой, агрессивной, не пробивной. Меня не сдвинешь, мне ничего не докажешь.
 3. При этом (см. 2 пункт), сохраняя внешнюю непробиваемость, внутри у меня всё кипит и в итоге я ужасно устаю, упускаются руки, нет сил - это проявляется когда я одна, я просто раскисаю. Становлюсь слабой.Очень. Это можете наблюдать здесь вы иногда, а всегда и чаще мой личный дневник.
 Так какая я? Позитивная или твердая и непробиваемая, или слабая и сопливая?... Сама не знаю... Но порой, кажется, что третий вариант... А может я вообще всё не правильно формулирую.... Короче я даже сама так до сих пор и не знаю: кто я? что я? какая я?...

 Всегда Ваша Валькирия.

 Привет!
 Как же я по всем вам соскучилась! Реально соскучилась! Сегодня начала комментировать друзей и снова почувствовала вкус к Ли.ру, прям как в самом-самом начале.
Поэтому, хоть запись и не очень хотелось делать. Большая. Всё же сделаю. Обещенную - про страх. Это цитата из книги. Знаете, там будет один личный опыт, возможно немного лишний для этих рассуждений, и описание его занимает не мало место, но всё ровно печатаю всё. Ничего не удаляя.

"Страх — какое-то паучье слово!
Сегодня я задумался и обнаружил, что ВСЕ чувства и ВСЕ поступки человеческие определяются исключительно страхом и отношением к страху. Ни одно другое чувство не имеет над нами такой власти.
Вся якобы богатая гамма человеческих чувств и эмоций может быть объяснена через страх. Какие там чувства есть? Любовь? Страх перед одиночеством и слегка инстинкт продолжения рода. Беспокойство… Страх перед чем-то неопределенным.
Печаль… Страх перед возможной утратой или (если утрата уже состоялась) страх, что ты не простишь себе чего-то, что уже нельзя исправить. Гнев? Желание уничтожить иди подавить источник страха. Жадность? Патологический страх бедности. Что там еще осталось из чувств? Неважно! Даже чувство наслаждения прекрасным — по большому счету страх перед действительностью и желание уйти от нее, запереться в своем маленьком панцире, заполнить его красивыми и изящными вещами.
Думаю, что АД, если он существует, — это абсолютный страх. Я уверен, что там нет никаких сковородок, крючьев и смолы. Да и зачем? Там только чернота, пустота, ощущение беспомощности и страх, страх и страх.
Любая тирания, любые государственные жестокости, любые Иваны Грозные, любая, даже самая идеальная, власть — это прежде всего власть страха пополам с подхалимством, а не власть идеи. Целая пирамида трусов, которые держат друг друга за руки, чтобы никто не убежал. Это как человек в толпе, который наступает на упавшего, потому что боится сам быть раздавленным. И так будет всегда, любая государственная система будет давить и уничтожать, пока есть трусы и есть страх…
Я большой специалист по страху и всегда с ним боролся, и всегда он меня побеждал. Страх настолько живуч в моей природе, что я сам часто замуровываю себя страхом, как узник в крепостной стене. Все подлости н унижения в моей жизни, вся ложь и все случаи, когда я быстро, не оглядываясь, проходил мимо чужой беды, были вызваны только страхом или опасением, что мой страх будет замечен, то есть опять же страхом.
Однажды, когда мне было двенадцать лет, я переводил мою пятилетнюю сестренку через дорогу (не знаю, где были родители и почему они об этом так никогда и не узнали). Она уронила на проезжей части пакет с игрушками. Игрушек было много, и все мелкие: куклы в ванночках, колесики, кубики, пузыречки от лекарств, кошельки с вышедшими из употребления монетками, — и, разумеется, вся эта дребедень раскатилась по дороге.
Сестра, не веря такому вселенскому горю, выдернула свою руку из моей и с громким ревом стала собирать своих пупсят.
А дорога эта была с сумасшедшим движением. Не проходило недели, чтобы кого-то не сбило. Светофор выше по улице ловит поток, а потом разом выпускает его. А тут еще небольшой поворот, в который вписываются не тормозя, и сразу же метров через двадцать после поворота — мы. Слыша, как приближаются машины — именно слыша, но еще не видя, — я схватил сестру за руку и попытался утащить ее с дороги, решив пожертвовать игрушками. Но она С плаксивым криком: «А-а-а! Пусти меня!» — выкрутилась, укусила меня и, бросившись животом на асфальт, принялась сгребать свои сокровища. И тут выскочил весь этот гудящий поток. Схватить дурынду во второй раз я уже не успевал. Помню, подумав: «Сама виновата! Не погибать же двоим!» — я бросил свои попытки спасти ее, прыгнул на бордюр и зажмурился. Завизжали тормоза. Я повернулся и увидел, что белая иномарка остановилась в каких-то считаных сантиметрах, а сестра с воем собирает с асфальта игрушки и ссыпает их в пакет.
Она так и не ушла с дороги, пока не собрала всех своих пупсиков, и, зареванная, прижимая к животу пакет, направилась домой. Получалось, что я предал ее, а она вдвойне победила: и игрушки спасла, и сама уцелела. Она победила, я проиграл. Навсегда проиграл.
После этого случая я стал исследовать страх и себя в страхе. Вначале по-детски, а потом все более и более осмысленно. Причем тот случай на дороге не был единственным… Каждый день я совершал как минимум два или три поступка, которые были вызваны исключительно страхом в той или иной его форме. Это были пустяковые страхи, но были страхи и глобальные. Все побуждения моей юности диктовались страхом — вернее, желанием от него избавиться. Но боролся я, как оказалось, не с самим страхом, а только с предпосылками его возникновения, а это все равно что кутаться зимой в двадцать пять шуб, стараясь согреться, а потом сообразить, что идешь по снегу босиком.
Первое время я думал, что природа страха физическая. Мне казалось, что внутренне я свободен и не боюсь ничего, а вот боль или смерть — причина моего постоянного страха и беспокойства.
И я стал заниматься культуризмом и рукопашным боем — но страх не ушел, даже когда мне сломали нос, только отодвинулась его граница. Я понял, что многие из тех, кто активно занимается карате, ушу, боксом, как раз более других подвержены всякого рода комплексам и именно таким вытесняющим образом с ними сражаются. Почти всех спортсменов, с которыми мне довелось говорить, в детстве или юности обижали сверстники — и теперь они делают все возможное, чтобы это не повторилось.
Например, думал я, кто проявляет больше смелости, вступаясь за девушку вечером в парке: я, физически сильный, поднимающий донышком кверху двухпудовую гирю, или какой-нибудь дохлый бухгалтер-очкарик? Тут и спорить нечего: бухгалтер смелее в пять раз, потому что он наверняка знает, что угодит на больничную койку…
Потом уже, студентом, я стал спускаться под землю, исследовать подземную Москву — думал так победить страх. Нет, не победил, хотя из семи моих приятелей один задохнулся в заморыше, а другой, не заметив люка, провалился и долго лежал с переломом позвоночника. Прыгал я и с парашютом, но вывалиться из самолета с закрытыми глазами и торопливо дернуть за кольцо — самооборона труса, не более.
Мне казалось и до сих пор кажется, что если бы я смог выдавить из себя весь страх до капли — то был бы счастлив. Я даже составил некую примитивную табличку, которая, по моему мнению, отражала типологию страха. Страх бывает:
1. Страхом внешним — перед болью, физическим уничтожением.
2. Страхом внутренним (угрызения совести, тоска и т. п.).
Причем страх внутренний всегда обусловлен страхом внешним.
3. Страхом потенциальным, или возможным. Это страх потерять здоровье, когда ты здоров, оглохнуть, ослепнуть, заболеть раком или страх, что все это случится с людьми, которых ты любишь. Это самый «страшный» страх, страх, который у тебя в крови.
И тогда я стал искать для себя главного универсального врага — тот исходный страх, победив который я смогу уже ничего больше не бояться, как, скажем, победив самого дьявола, я мог бы уже не бояться мелких бесов. И я нашел его. Это был страх смерти. Страх смерти — это страх лишиться моего Я.
Мир для меня делится на Я и все остальное. Понятие всего остального обширно, оно вбирает в себя ту часть Вселенной, которой она касается меня. Со стороны «всего остального» моему Я грозили и грозят бесчисленные опасности. Оно может растворить меня в себе, уничтожить, сломить.
И поэтому мне всегда хотелось создать в большом мире свой собственный мир, где все зависело бы только от меня, — островок жизни, состоящей из приятных кусочков, где нет опасности и нет страха.
А для этого нужно победить страх смерти. И я стал представлять всякие ужасы, стал представлять себя умершим, разложившимся, с червями в глазницах. Почему я боюсь смерти, ведь уже многие умерли? Бабушка, дедушка, прабабушки и прадедушки и еще сотни предков. К тому же моя МЫСЛЬ, мое Я не может быть смертным. Это просто невозможно. Следовательно, бояться смерти глупо, и пусть черви ползают, какая разница!
Если бы я смог избавиться от страха, то был бы всесилен. Думаю, в абсолютном избавлении от страха — секрет бессмертия."

 Здесь  я согласна не совсем, но в общем и полностью - да, примерно так всё оно и есть. Мне понравилось данное рассуждение многоуважаемого Дмитрия Александровича ;)
 Вот вообщем и всё ;) Пока и до встречи.
 Ваша Валькирия.
 

Всем привет! Снова я. Уже поздно, завтра на работу, но я хотела сделать вам сегодня аж 3 записи  - не успеваю, но хоть одну...хотя надо две... сделать. Может и две - посмотрим ;)
 Так. Запись из ЛД - это значит запись из моего личного дневника. В идеале их должно сегодня появится 2: одну я написала вчера, вторую - сегодня.

 "12.11.2009
 Привет!
 Я не знаю, что со мной присходит. Я... я.... у меня какое-то странное чувство. Я чувствую себя уверенно и  втоже время неуютно. Повседневно, буднично, серо что ли как-то, а хочется праздника.
 А ещё я опять устала. Я думала больше не стану бороться за интернет, а нет - опять воспротивилась. Только уже одна!
 Понимаешь, реально одна! Все видете ли устали. А я? Я не устала? Просто они этого не видят. Я им не показываю. А смысл? Дать им слабину и всё - вся моя оборона полетит прахом. А я ведь одна! На моей стороне нет никого. Опять...
 Хочу рядом человека. Человека, как Джаред. Вот по-моему идеал моего мужчины, парня. Сильный, независимый, принимает решения, готов бороться за свою девушку, но при этом ценит и уважает мнение и точку зрения  своей такой же сильной девушки.
 Даже такая девушка с ТАКИМ мужчиной может чувствовать себя защищённой что ли и при этом не умолится достоинство её сильного характера.
 Вообще они друг-друга стоят - Джаред и Мелани.
 А чтобы меня лучше понять просто надо читать "Гостью" Стефани Майер. Книга супер! Очень серьёзная и глубокая, но при этом невероятно захватывающая, тонкая и чувственная, как и все книги Стефани Майер. Но ты-то меня понимаешь, мой дорогой ;)
 Я, конечно, понимаю, что "Сумерки" и "Гостью" сравнивать нельзя - ни одной точки соприкосновения, и тем не менее "Гостья" мне даже нравится больше. В последнее время хочется чего-то такого - глубокого и серьёзного.
 Ну вот, что ещё написать даже и не знаю. Хочу в инет, в Ли.ру, хотя это вредно.
 Пошли отрывочне мысли.
 А ещё мне учится надо, а я ничего не делаю. Лень. И вообще - мне не нравится на заочке, на ЮрФаке. А что если  яне выдержу и всё же брошу? Буду дура. Бессильная, бесхарактерная, безвольная дура. Может мне просто логика уже надоела? Может. Но сути это не меняет: время идёт, а учёба стоит. Мне мама не простит если  яне сдам сессию или брошу. Поэтому, надо всё таки браться за ум.
 Ладно, пошла я работать, а останется время - и поучусь.
                                                                        Пока.
                                                                            Целую, зайчик."

Всем,привет!
  Давно здесь не была, да, но очень хотела! Просто у меня сейчас клавиатура виртуальная - жуть как неудобно! И всё же я здесь.
 Запись, которую уже давно хотела сделать.
 "СУМЕРКИ". Эта волна,которая до сих пор идёт и, наверное, долго ещё не пройдёт, накрыла меня в апреле. Моё знакомство с "Сумеречной сагой" начиналось с фильма "Сумерки", кстати ЕГО В ЭТО ВОСКРЕСЕНЬЕ ПОКАЖУТ ПО ПЕРВОМУ КАНАЛУ В 22:30. (Поэтому я и делаю запись сейчас - лишний пиар;) ) Посмотрев фильм, рассказывать о котором бесполезно - это просто надо видеть, я в тот же день, не желая расставаться с атмосферой,которую он подарил, благодаря изумительному музыкальному сопровождению и многому другому, и героями, я взяла у подруги книгу с одноимённым названием, по которой соответственно и был снят фильм, автора СТЕФАНИ МАЙЕР и всё...я пропала... Как обычно, говоря об этой книге (этих книгах - в саге всего 4 книги), у меня нет слов.Их невозможно подобрать чтобы выразит весь восторг, все эмоции, всю романтичность, всю нежность, которой пропитаны книги. Но одно я знаю точно - я НИКОГДА ДО ЭТОГО НЕ ЧИТАЛА НИЧЕГО ПОДОБНОГО! И я не знаю что ещё сказать, ну...обычно людям, которые видят то КАК я рассказываю об этих книгах лишних слов и не нужно - они тоже проявляют интерес и читают. А потом каждый, поверьте - таких немало (по-моему мне вообще уже пора платить за пиар этих книг;) ) мне искренне благодарны! А я и сама рада,что открыла им это произведение искусства. Да, по другому сказать невозможно, а всё благодаря неповторимому, очень тонкому стилю Стефани Майер. Знаете, в своих книгах она сумела соединить и чувства (потрясающее их описание, будто сама их испытываешь) и действия (очень динамичные книги). Обычно я в книгах встречала либо то, либо другое, в "Сумерках" же есть всё!
 Ну и последнее. Эти книги читают все - я, мои подруги и друзья, мой брат (ему 20), моя мама, тётя, а у подруги и папа! Никого книга не оставит равнодушным, так же, как  фильм! Читайте и смотрите "Сумерки" в это воскресенье ВСЕ! Вы не пожалеете - уж это я знаю точно! ;)

 Несколько фоток и картинок на данную тему:

P.S. Я по всем вам очень соскучилась...

Что делать, когда на дворе осень, ты на работе, а в душе тоска? Рядом только ручка и любимый блокнот? Конечно, писать! О чём? О своих мыслях, переживаниях.

 ОСЕНЬ
 Осень...говорят всё умирает в природе, и часто, подчиняясь этому, что-то ломается в человеческих отношениях. Люди становятся спокойнее, даже пассивнее. Уходит суета, а вместе с ней и ощущение жизни. Я смотрю в окно своего офиса и не узнаю свой маленький родной город. Чувство, что он впал в спячку. Уже. Хотя идут люди, едут машины, но всё это - не то... Такое впечатление, будто это движение исполнено какой-то общей грустью, и с тем - личной грустью каждого.
 Грусть...Кстати, а почему нас это чувство чаще посещает именно осенью? Только не говорите мне, что это нам навевает уходящая природа! Нет! Дело не в этом! Скорее это просто стереотип, который мы придумали сами себе и неизменно следуем ему. Год за годом. Столетие за столетием...
 А я снова хочу буйных красок лета, чрезмерных эмоций людей, их кипучую деятельность. Или... хотя бы праздничную, предновогоднюю суету, когда люди забывают, что они вообще-то в спячке, и тем похожи на одного из медведей, случайно проснувшегося по среди зимы, и не понимающего: что, как и почему, и натыкающегося чуть ли не на каждое дерево... Но это хоть какое-то проявление жизни...
 Мне скучно смотреть на свой город, в котором поселилась осень. Я чувствую, как засыпаю вместе со всеми. Хотя, всё моё нутро вопит и яростно противится этому. Вот почему, почему нельзя быть счастливой(ым) круглогодично? Почему нельзя жить надеждой всегда? Но нет! В нас это просыпается только летом и в Новый Год, а зря! Ведь получается, что если сохранить счастье, радость и веру, то у нас в душе каждый день, несмотря на погоду за окном, будет лето или весна - кому что больше нравится!;) И вот тогда город точно проснётся от спячки!:)

Да, и это снова я.

Пропёрло меня на вторую запись. Просто сейчас листала свой дневник и нашла ещё одну интересную (на мой взгляд) запись по заданной теме, точнее её кусочек, т.к. сама запись громадная - обо всём.

 Делюсь с вами именно нужным кусочком.

"    24.07.2009

     Привет!

 Знаю, что схожу с ума, но я на вокзале, в Тамбове. Делать мне больше нечего, поэтому пишу в тебе.

<...>

 Сны...Иногда они выбивают из колеи. На несколько часов, на полдня, на день, на несколько дней... Вот и сегодня мне приснился один из таких снов... Почему же они выбивают из колеи? Потому что на столько прекрасны, что жалеешь, что это лишь сон, а не реальность. И навряд ли этот сон станет реальностью... В моей жизни второй такой сон. Первый связан с Кириллом, второй, сегоднешний - с Лёшкой. Сердце больше не пропускает такт, но стало очень грустно. Очевидно, сознанием я понимаю, что любить его уже глупо, а вот сердце и подсознание твердят своё...люблю, люблю, люблю. Из-за этого и сны. Сон,в которм чувствуешь вкус его губ...Зачем написала? Сделала только себе больно... А сон? Зачем мне эти сны? Зачем мне этот сон?... Лучше буду вспоминать счастливые моськи Ольги и Женьки (друзья)... А этот сон так и не идёт из головы. В нём я чувствовала, что Лёшка ко мне тоже нежно относится. Надо же а он мне приснился со своей новой причёской. Не думала, что так быстро  кнему привыкну. Как видно, то что дорого сердцу может запечатлиться хоть с первого раза.

 Ну вот и что я делаю? Мазахистка! Вместо того, чтобы нормально сидеть и читать, точнее перечитывать (неважно), "Новолуние" или слушать музыку я сижу и терзаю себя мыслями и записью о Лёшке. А в голове только его образ. Пока только его. Хотя, говорят, сны с четверга на пятницу сбываются, но... Лучше не тешить себя напрасной надеждой.

 <...>

  Так, сердце забилось сильнее. Скоро подадут поезд. Волнуюсь. Вдруг пропущу и вообще просто волнуюсь.Вообщем я пошла.

 Пока. Чмоки - чмоки.

 Твоя Дашка"

Не знаю зачем кусочек выложила вам с приветствием к дневнику и прощанием, но так захотелось ;)

 Ну а пока у меня на сегодня всё ;)

 Всегда ваша Валькирия.

Всем привет!

 А я решила вернуться....Именно так...правда с изменениями на странице,но они будут позже...Возможно удалю все старые записи, или некоторые точно.

 Новые записи - только записи из личного дневника, т.е. записи из л.д.  Это была новость.

 А теперь собственно, запись из личного дневника.

 "12.08.2009

     Привет!

   Я опять о Лёшке. Хочу его забыть. а может и не хочу, но не могу.

  Слушала сейчас десятки раз песню "Забудь о нём". Там фраза: "И плюнь ты на то,что ты его любишь". Может действительно плюнуть и легче станет? Кому? Мне. Но плюнуть на любовь, в любовь - это всё ровно, что плюнуть  в душу, свою душу. Так может тогда и не надо? Я не хочу сама себе плевать в душу.

  Хм...Хотела Зимина оставить в прошлом, которого у меня нет. А не получается. Он врывается в мою жизнь нагло и беспорданно, своей улыбающейся физионимоей да ещё и "привет" говорит, после полуторогодичного перерыва, выбивая тем самым почву у меня из под ног!

 Знаешь, когда-то я боялась. что из-за него потеряю всю свою гордость, самоуважение, а сейчас мне плевать на это! На многое плевать! И,кажется, я на многое готова... Я...ХОЧУ...БЫТЬ...С НИМ!!! Я ЛЮБЛЮ ЕГО!

 Ну вот, опять его образ перед глазами.

 Сегодня с Сашкой (подружка) смеялись от души, несли какую-то чушь, играли с ней в какие-то дибильные игры, хоть и весёлые. Но она не знает. наверное и не чувствует, что это всё маска, броня. Почему-то я не хочу её туда пускать...Кажется, что никто не понимает, что я...именно люблю... Даже Алёнка, на которую я ТАК надеялась!

 Она сказала: "В институте появятся новые увлечения". Значит, для неё, то что я чувствую к Лёше - это всего лишь увлечение? Но нет! Нет! Нет! Нет же! Егор, Андрей, Кирилл - да, увлечения,но не Лёша...Лёша...Лёша...Лёша...это...любовь... Моя любовь! Ясно?! Понятно?!

 И даже эти увлечения способны только на время дать мне забыть о НЁМ! А потом случайная встреча, как эта - 5 числа и все эти увлечения сыплются прахом! Они мне не нужны... И остаются только он - Алексей. И он мне по-прежнему очень нужен. Даже нет, не так, не по-прежнему. Сейчас он мне нужен гораздо сильнее, я просто остро ощущаю его нехватку, как какого-то жизненно важного витамина в организме..."

Привет,мои любимые.

 Завтра рано утором уезжаю на 2 недели. Я решила, что хоть и пишу редко,но не попращаться с вами будет не красиво.

 Вчера хотела сделать огромную запись под названием "Про сожженные мосты" - не вышло. Значит и не надо. В кратце  что там должна было быть: Чуть больше месяца назад  сожгла мосты. Я поняла, что то к чему я так долго стремилась - стать прежней -  бесмысленно. Я ею никогда не стану, т.к. той маленькой беззаботной,улыбчивой девочки во мне больше нет. Нет давно.Уже как 6 лет. На её месте выросла другая Даша - злая,эгоитичная, стервозная. Да, в жизни  я такая часто. А раз мне не стать прежней,то за прошлым надо закрыть дверь. Его больше нет. Так проще. Нет и той меня, а значит надо взращивать себя новую. И чтобы под этим психологическим состоянием провести и какую-то видимую черту я изменила букву в имени. Я хотела сделать это с 14 лет. И вот я это сделала. Теперь официально, по паспорту я не ДарЬя, а ДарИя (ударение на первый слог). Это второй вариант моего имени, так что это я не сама придумала. После этого стало немного пусто - я просто снова в себе что-то отпустила, а на месте пустоты пока ничего не было. Сейчас легче.  Это была черта под теми 6 лет...Я начала её проводить ещё год назад. И вот закончила. Теперь я полностью свободна, теперь я другая и это правда. Какая? Узнаем со временем. Что то среднее между маленькой меня и меня до этого момента.

 Всё. Теперь касаемо этой записи. Я начинаю рвать с интернетной жизнью. На одном сайте  я приняла решение удалиться совсем - Мой мир - удалюсь по возвращению. На втором удалила альбомы,видео и много другое,оставив его только для общения - Вконтакте. Что касается Ли.ру возможно тоже временно совсем удалюсь. Просто интернет занимает слишком много времени и мне не очень нравится, что я стала писать здесь (на Ли.ру)  чаще, чем в своём личном дневнике. Сейчас чувствую мне это надо. Писать не на публику, не жидая комментариев, а для себя. Но у меня будет 2 недели на раздумье, хотя обычно я не меняю своих решений,но...кто знает... Кстати,поэтому, кто не хочет терять со мной связь, если я всё же удалюсь вот моя страничка на Вконтакте: http://vkontakte.ru/id9921785?22471

 Вроде это всё. Понимаю, может не очень информативно и не очень весело,но вот такая запись. Желаю вам отлично провести это время. Буду скучать. Всех люблю, всех целую,до встречи. Ещё одна запись точно будет - когда вернусь ;)

 С любовью всегда ваша Валькирия.

Всем Доброе утро!

 Понимаю, что Последний звонок был почти месяц назад, но меня - то ту тоже давно не было ;) И поэтому эту запись я псвещаю последнему звонку.

 Последний звонок... Если честно никогда не думала,что это НАСТОЛЬКО грустный праздник, что я буду плакать! Честно! Для меня это было открытием! Я бы никогда и подумать не могла,что школа в моей жизни это что-то большое, огромный её кусок, что это что-то важное..Нет! Не так! Я никогда бы не подумала,что школа - это и есть моя жизнь! И поняла я это только 23 мая...Как обычно - поздно. Знаете, после последнего заонка многое изменилось, поменялось в отношении к школе,одноклассникам, учителям. И думаю, не только у меня. А ещё репетиции последнего звонка...За последние две недели до него... Как мы их тогда воспринимали? Весело? Да! Снимаю с уроков - ура? Да! Но  мы и не думали о том, что это ведь последнее что мы делаем вместе! оследнее общее дело, из-за которого ссоримся, миримся, веселимся! Ну вот - пишу эти строки, а по коже мурашки. Первые 2-3 дня после Последнего звонка я вообще не могла вспоминать школьную жизнь без того,чтобы глаза не оказались на мокром месте. И сейчас тоже самое. А я ведь и правда не думала, что школа и мои одноклассники так дороги для меня, и учиталя....

 Вест концер я держалась. Просто,очевидно было не до мыслей. Надо было успевать передеваться и идти выступать в следующей сценке. На финально песне, когда некторые девчонки уже не сдерживали слёз ( и по фоткам это видно) я тоже держалась. Но потом... Когда все ушли закулисы и начали расходится, заплакала Олечка, я пыталась её утешить, а в итоге разревелась сама. Для меня это было открытие! Вот уж не подумала бы,что покажу свои слёзы кому-то на такой "мелочи" - последний звонок. Просто слёзы мне удавалось удержать и при более драматичный ситуациях - а тут нет! Не обычно! Да и вообще - ну,ладно. Не буду повторяться ;)

 После концерта мы с классом пошли в кафешку. К сожалению погода была ужасная, и поэтому наши планы пойти на природу накрылись медным тазом. (Сейчас промелькнула мысль - прощай школа! У нас даже закончились все экзамены! Вместе у нас остался только выпускной!...) Так вот. В кафе мы очень хорошо посидели в тёплой дружеской обстанове, о чём я никогда бы не подумала. Не ожидала,что унекоторых за несколько дней до окнчания школы изменится ко мне отношение в лучшую сторону. Было приятно. Я тоже повернулась к ним лицом.  И меня радует, что мы расстаёмся (как не хотелось писать это слово) дружным сплачённым классом.  Я люблю свой 11 класс!!!!!

 Нет. Будет ещё одна запись с Посденим звонком!

 Знаете,просто начинаю поднимать все эти воспоминания и снова становится грустно.... Я так и думала - летом и осенью, когда будем привыкать к новой жини, будет тяжелее всего.

 Просто... Я ХОЧУ В ШКОЛУ! Я НЕ ХОЧУ УХОДИТЬ ИЗ НЕЁ!... Но назад дороги нет. И я это пониаю. Мосты сожжены. А так хочется опять придти в школу, сесть за свою первую парту третьего ряда рядом с Олечкой, бесится на уроках, сходить с ума, смеятся прямо перед лицом учителя, изнывать от скуки и писаить ни ласточках: "мне тушно", "мне скучно" и так далее, рисовать весящих или спящих человечком, объясняя тем самым,что хочется мне, сбегать вместе с уроков,потом палиться этим, а потом волноваться как бы маме не сказали на собрание. Детский сад какой-то но...ЗДОРОВО! Это жизнь, это школа. Школьные годы - чудесные годы....

 Простите. Ваша Валькирия.

Я была глупой... Только сейчас начинаю понимать прописные истины. Например,такие,как "Время - лечит". Совсем недавно я с этим не была согласна...Да вы и сами помните по моим записям... Просто порой раны такие, что времени требуются слишком много: не месяц, не год и даже не два, а лет 5...Целая пятилетка... Просто это слишком долго и начинаешь в целительную силу времени не верить...  Но когда боль уходит,то появляются краски жизнь, дышишь полной грудью,ровно идёшь по дороге...И вот сейчас, даже это, кажется счастьем. Как мало порой человеку надо. Не даром говорят,что человека надо раскачивать на качелях; весело - грустно - весело - грустно, чтобы весёлось не приедалась и он всегда мог чувствовать её в полной мере...
 Вот и я сейчас чувствую жизнь каждую секунду каждой клеточкой своего существования,после долгих лет, когда,как я теперь понимаю,жизнь проходила мимо меня, а моя - только во мне. И это счастье. Это у меня уже давно. А всё это время я просто жила и дышала полной грудью, как и сейчас ;)
 Запись делаю спонтанно и вот думаю, а вам оно надо? Вам это интересно? Мои мысли,чувства? Это же не философия, не психология.... Не знаю.... Мне просто резко захотелось запечатлеть свои мысли: записать или напечатать, а была перед компом - вот вам и пожалуйста...
 Ладно, мне пора уже. Бред полуночника закончился ;) Основательно вернусь к вам ещё после всех экзаменов,после 15  - ого числа.
 Не скучайте, мои любимый ПЧёлки! Чмок вас! :*
 Всегда Ваша Валькирия.

Жизнь - это не сказка.Она слаще сказки. Жизнь - это не ужастик.Она страшнее любого из них. Потому что, всё это (и сказка, и ужастики) - плод человеческого воображения,а жизнь иногда подбрасывает что-то,что дальше разума и даже самого изощрённого человеческого воображения.

Всем привет! :)

 Я вот решила выложить ещё фотки Василия Степанова, как и обещала  voly2008. Правда, у меня вначале не было такого желания, но когда выразили надежду на то, что я их могу выложить, я решила порадовать народ ;) Ктому же, может ещё кому-то будет интересно ;)

 Вообщем вот они :

Василий в жизни, а не в кино ;)

  С кем-то, не знаю с кем.

Василий Степанов с Юлией Снигирь, исполницениницей роли Рады, на премьере фильма

Юлия Снигирь, Дарья Нещадимова, Василий Степанов

 Ну вот,  voly2008, как и обещала ;) Это всё что у меня есть по заданной теме ;)

 Всем удачи и пока ;)

 Ваша Валькирия.

 P.S. Кстати, почему так не активно комментируете мою предыдущую запись, м? ;)

  - О, привет, Ленка! - сказал сияющий Ден.

 - Привет! Рада тебя видеть! Ты здесь какими судьбами? - лучезарно улыбаясь сказала Лена. Хотя в её душу закрался мерзкий, скользкий червячок. Но с чем связано его появление? Может, со стройной симпатичной брюнеткой, которая сейчас стоит рядом с Деном и смотрит на него, как показалось Лене,  влюблёнными глазами?

 - Да мы с Ритой просто прогуливались. Кстати, познакомьтесь: Рита,это Лена - моя подруга детства. Лена, это Рита - моя девушка.

 - Очень приятно, - ласково сказала Лена. Но в неё улыбке появилась напряжённость. Только похоже Ден, который всегда был внимательным, и Рита этого не заметили. Они так были увлечены друг-другом, так счастливы, так влюблены, что похоже уже ничего не замечали. Смотря на них, хотелось лучится, сиять, обнять и любить весь мир. И многие прохожие это и делали, смотря вслед этой счастливой парочке. Но не Лена... Она не могла, хотя внешне это и не показывала. Девушка, как и положено было в подобных ситуациях, улыбалась, точне пыталась это делать, всё лицо её казалось тоже излучало счастье, но глаза...Глаза её выдавали. Глаза, как и сама Лена, не желали мириться с этой мыслью, с мыслью, что Рита - любимая девушка...девушка Дена. Зелёный, с изумрудным отливом глаза Лены сейчас сверкали как никогда.Но это сияние было сиянием боли, печали, отчаяния. Ведь как трудно человеку растаться с мечтой, с надеждой. Даже несмотря на то, что эта надежда была призрачной, тонкой как весенний лёд, тонкой и нежной, как шёлк. Несмотря на то, что Лена держалась за неё даже не руками, а уже буквально ногтями, т.к. шёлк очень быстро соскальзывает с ладони, мечтая скорее покинуть её. И вот эту надежду вырвали у неё, вырвали жестоко, резко, не оставив даже кусочка на ногтях на память об этой надежде. Казалось, всё рухнуло...

 Лена осматрелась. Да нет, вроде всё стоит на месте. Дома, деревья. Всё. А вот и Ден с Ритой, которая протянула ей руку.Как видно, пока Лена была в забытьи, она что-то пропустила, а именно -  слова Риты: "Мне тоже, что ж, будем знакомы". Но Лена довольно быстро вернулась, так как именно после этих слов, Рита, сняв перчатку протянула ей руку и  Лена ответила  рукопожатием. Ладонь Риты оказалась тёплой, мягкой и нежной. Но она отличалась от ладони Лены. В ней была некая лёгкая небрежность, которая завораживала, в то время, как у Лены была её неповторимая грация. Грация во всём, даже в этом простом движении.

 -Здорово, что вы понравились друг-другу,  - произнёс, нарушая молчание, Ден, - Ну ладно, мы пойдём, а то холодно стоять.

 - Да, сегодня на редкость морозно. Вы наверно уже замёрзли, стоя тут и разговаривая со мной? - великодушно сказала Лена.

 - Есть немного, - ответила Рита. Оценивающе, Лена заметила, что голос у неё был звонкий и мягкий одновременно.

 - Тогда мы действительно пойдём. Пока.

 - Пока, - улыбнувшись белоснежной улыбкой проворковала Рита.

 - Счастливо вам, - ответила тем-же Лена.

 И они ушли, а Лена осталась стоять. Ей казалось, что она стоит среди обломков своего мира, который так безжалостно разрушили. Среди стёкол разбитой мечты и без надежды. Совсем одна...

 Ну вот теперь всем привет)

 Это, как вы уже поняли - отрывок. Отрывок из главы, а глава выдернута из середины  всего творения. Моего творения. Правда, так и недописанного. Случилось так - я написала несколько глав, отредактировала, а теперь писать не тянет, хотя сюжет и даже детали в голове есть... К сожелению, мудрый совет замечательного автора о том, что надо сначало всё полностью написать, а уже потом править, иначе можно всё желание отбить, я прочитала слишкм поздно.. Поэтому это пока всё затихло. А это момент мне почему-то нравится и мне захотелось его напечатать ;)

 Вот ;)

 Ну ладно, я пока ушла ;)

 Ваша Валькирия.

 На этот фильм я сходила два дня назад, то есть 5 числа ;) И не пожалела ;) Правда, не подумайте, что я люблю фильмы на подобные темы - если честно не очень, хотя сам этот фильм хороший ;) Просто космос, будущее - это всё не для меня... А сходить я хотела безумно!!! Вы, наверное, удивляетесь - почему же, да? Ответ банален и прост..эх... и если честно мне немного стыдно в этом признаться - в рекламных роликах этого фильма я просто увидела, что главную роль играет очень симпатичный парень...скромничаю - красивый парень... из-за этого так и хотелось сходить ;)

 Потом, после просмотра фильма, в интернете я нашла не мало информации и про фильм и про актёров, конечно больше меня интересова Василий Степанов - исполнитель главной роли ;) И что самое интересное - ни режисёр (Бондарчук), ни сам актёр (Степанов) не отрицаю того, что ему это роль досталась из-зи красивой внешности и высокого роста ;)Кстати, рост у Василия 1,92 м ;) Ну...не знаю хочется его фотку вам выложить. Вот - смотрите:

Ну вот) В принципе это и есть главный герой - Максим Каммерер ;)

 Ну а теперь хоть немного о фильме. Фильм, во первых, в двух частях и это разумеется только первая. Когда я шла смотреть  - не знала этого. А второая часть должна выйти в апреле, чему я рада. Так как:  фильм классный! Снято не плохо! И если вы так-же как и я не любите, космос, будущее - всё ровно идите!!! Не пожалеете!!! Ну а уж если любите - вам грех не сходить ;) Ну...пересказывать сюжет - нет смысла, это надо видеть! ;) 

 Правда, на фильм я пошла не читая роман Стругацких, поэтому пол-фильма просидела не понимая в чём его смысл, ну а когда в фильме всё по полочкам разложили  я вошла во вкус и...даже не заметила, что он так скоро кончился...Мне было мало...Как обычно - хотелось сразу вторую часть ;) Да и фильм, как - то без неё обрывается....Короче, я жду апреля ;)

 Запись, думаю, получмлась бредовая, путанная, разорванная, ну и что! Я хотела её сделать! А вы унеси из неё главное - ОБЯЗАТЕЛЬНО СХОИТЕ НА ФИЛЬМ!!!

 Ну вот на сегодня и всё - пока вам ;)

 Всем привет!!!

Сегодня я просто шла по улице... Подходя к остановке (там у нас есть уличное радио) я услышала грустную мелодию, увидела черноволосого парня...И в моих мыслях снова появился образ любимого. Да, теперь я точно знаю что люблю его. Я в сотый раз спрашивала себя: "Зачем?", думая о нас, что нам не быть вместе. Я утешала себя - теперь у вас разные дороги. У него своя жизнь, а у тебя своя. Нет, не стоит его совсем забывать и выкидывать из головы - просто пусть он станет твоим прошлым. Пусть он невзначай врывается в твои мысли, например, когда ты в следущей раз услышишь эту мелодию...а по лицу снова покатятся слёзы... слёзы любви...
 И я вроде уже успокоилась и даже перестала думать о нём,но.. пока я стояла на остановке, ожидая своего автобуса, я увидела ЕГО... И снова вопросы - ну зачем? зачем? Почему стоит мне только о нём подумать, как неприменно появляется ОН. И у меня даже промелькнула мысль: "Это же З...., тот З.... в которого я кода-то влюбилась". Сегодня в нём не было того высокомерия, той холодности - масок, которые он надевает на себя в последнее время... Сердце снова заколотилось чаще... Я боялась посмотреть в ту сторону, хотя знала, что он уже прошёл...А потом, он опять переходил дорогу, как видно они с друзьями просто зашли в магазин... Я снова не смотрела туда, делая вид, что слежу за проезжающими автобусами... Я не знаю, видел он меня или нет, но думаю что да... И он даже не позвал меня, не сказал " привет". Хотя я знаю, давно знаю, что не нужна ему.
 В последнюю с ним встречу в выиграше перед ним была я.  А сегодня кто из нас? Хм... смешно... играем с ним в какую-то игру... Я была одна, ждала автобус, а ОН - весел, в компании друзей...
 Что ж, я не нужна ему? Да, но и что ж? Пускай! Но я тоже никогда не покажу ему, что он нужен мне, пусть это и так...

 Ваша Валькирия.

Настроение сейчас - Потрясающее и совершенно не рабочее

 Как оказывается приятно и прекрасно засыпать на рассвете. Ты лежишь, а в окно уже пробиваются первые, ещё не ясные лучики солнца, слышишь, как начинают петь первые, только что проснувшиеся птицы. И это пробуждающаяся природа убаюкивает тебя, унося в волшебный мир снов.

 Необычное начала для меня, правда? Ну.. так получилось  Кстати, всем привет. Давно я здесь не появлялась - экзамены. Наверное, возникают вопросы почему я запись начала именно так так. Всё просто. Сегодня я впервые в жизни засыпала при рассвете весной. Зимой - было, но это не то, нет ощущения этой пробуждающейся природы. Кстати, по-моему не удивительно, что вчера (хотя уже сегодня) я легла так поздно, кстати, а рассвет сегодня был в 4:зо Ну как-же, сегодня явно не обычный день!!! Наверное все уже догадались о чём я. Ну конечно, конечно, о подебе Димы Билана на Евровидении!!!! У меня буря эмоций и восторг!!!! А ведь я, думаю как и многие, не верила до последнего, что он выиграет!!!! А он нам ведь пел: "Верь мне" Ну.... канечно после такого триумфа какой тут сон, к тому-же когда так волнуешься в время голосования, что сдираешь себе ногтями кожицу, когда сжимаешь кулачки  Я действительно не верила до последнего практически. Кстати, меня устраивает, вся тройка!!! :))) В ней именно те, кого я хотела видеть и именно так, как мне хотелось. 1 - Конечно мы!!!!!!! 2 - Украина 3 - Греция!!!! Здорово!!! Ура!!!! Мне всё нравится!!!!!

 Ну что ж, дорогие мои. Вроде пока всё :-) Пойду дальше готовится к экзамену, его к сожелению нико не отменял. Да, забыла, а сегодня у меня двойной праздник, и у всех, кто живёт со мной в одном городе - Это конечно наша победа на Евро и День Города!!!!!  Всех дзержинцев поздравляю с Днём Города!!! Вот теперь точно всё!!!!

 ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С НАШЕЙ ПОБЕДОЙ НА ЕВРОВИДЕНИЕ!!!!!!!!!!!!!!! УУУУУУУУУУУРРРРРРРРРАААААААААААА!!!!!!!!!

 
 - наши ПОБЕДИТЕЛИ!!!

 - Украина и 2-ое место.

 - Греция и 3-ье место

 Всегда ваша Валькирия

Всем добрый вечер!!!

 Эта запись у меня будет в картинках. Серия эта мне очень понравилась, да к тому же мне кажется, что сейчас это актуально. Вообщем, смотрите, наслаждайтесь и задумайтесь...

Зависть

Жестокость

Жадность (алчность)

Похоть

Чревоугодие

 Лень

Тщеславие (гордыня)

 Это всё. Ваша Валькирия.

 И снова всем привет!

 Удивительно. Когда людям говоришь откровенную ложь - они в неё верят, а когда начинаешь говорить правду - нет. И чем больше ложь, тем охотнее люди тебе верят.

 Странно, почему так?

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору… и читаем их в интернете. Нам плевать на общественное мнение... и мы постоянно спрашиваем "Как я выгляжу?". Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть... и часами торчим перед зеркалом. Мы обожаем спать до полудня... и ставим будильник на 6 утра. Мы смеёмся над смертью… и покупаем килограммы таблеток в аптеке. Мы говорим, что жизнь прекрасна... и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки. Мы любим одиночество... и крепко сжимаем в руке мобильник. Мы уверенны, что абсолютно спокойны... и тянемся рукой к очередной сигарете. Мы прощаем себе все ошибки… и косо смотрим на тех, кто их совершает. У нас куча нераскрытых талантов… и мы ничего не делаем, чтобы их раскрыть. Мы не верим в любовь… и по ночам плачем в подушку. Мы не верим в идеальных людей… и каждый день высматриваем свой идеал в толпе. Мы всегда говорим то, что думаем… и почти разучились искренно улыбаться.

Всем привет!!!
Как вы уже обратили внимание это запись называется но моему нику. И это не просто так. Здесь я вам хочу показать откуда мой ник и что он означает. По причине:
1. Многие вообще не знают кто такие Валькирии, или знаю про них лишь то, что их называют девами-воительницами. А порой и вообще какой-то бред про них слышали.
Поэтому, чтобы рассеять эти мифы я решила вам провести лекцию. И так, Поехали.


Валькирии
В древних германских языках "валькирия" означает "подбирающая убитых". В скандинавской мифологии это могучие воинственные девы, исполняющие волю бога Одина. Согласно народным мифам, валькирии летают над полем боя и решают, кто из воинов одержит победу в битве, а кто должен погибнуть. Они же подбирают души павших храбрых воинов и переносят их в Асгард - небесную крепость скандинавских богов.Там, в волшебном замке Валхалле, где кровля из чистого золота и свет дают не лампы, а обнажённые мечи, от зари до заката воины участвуют в поединках и турнирах, готовясь помочь богам защитить небесный город от великанов. Затем они прекращают сражение и вместе с богами усаживаются за пиршественные столы. Валькирии прислуживают им, подносят мясо бессмертного вепря и никогда не пустеющие рога с хмельным мёдом. А на следующий день всё повторяется вновь.
В скандинавских сагах датируемых концом I тысячелетия, валькирии уже наделяются многими чертами реальных земных женщин, а в некоторых сказаниях они становятся возлюбленными героев великих сражениях. Вот один из мифов, связанных с этим:Одну из валькирий разгневанный Один усыпил в наказание за то, что вопреки его приказанию она дала победу в бою не тому противнику. Она потом вышла замуж и больше не принимала участия в битвах. В сказаниях упоминаются и небесные валькирии, которые определяют судьбу каждого человека и входят в категорию низших божеств.


Вот, это всё.Теперь, то что касается лично меня и моего ника. Этот ник я взяла себе абсолютно продумано. Вот мои размышления, когда я выбирала себе ник: Валькирии, как вы видите из всего выше написанного, девы-воительницы, да, но они же и приносящие победу, а моё реальное имя в переводе с древнеперсидского означает "победительница", а никакая победа не возможна без сражения, поэтому-то я и Валькирия.
Всем пока.
Всегда ваша Валькирия.
P.S. Я - Валькирия. как та, что из мифа, не подчиняющаяся воле бога Одина. Я вообще ничей воле не подчиняюсь и никому не подчиняюсь.

Я-Валькирия. А мой дневник - это моя территория. Что ж, добро пожаловать на Мою Территорию! :-)