Настроение сейчас - Усталое

 Вот одна из главных мудростей жизни. Люди! Если вы держите фасон в любой ситуации, если никто из окружающих понятия не имеет о ваших проблемах, если у вас на все вопросы один ответ: "Всё отлично!", то, когда в конечном счёте ваши карточные домики обвалятся, когда всё полетит в тартарары, знайте - вам не поверят. Не поверят ни одному вашему слову о том, что всё на самом деле было не так, что всё трещало, покрывалось трещинами, подтапливалось и проседало уже давно, что болело и гнило уже сто лет... Вам не поверят! Скажут: "Лжёшь!" Ведь всегда всё было прекрасно! Значит, сама виновата во всём, значит, сама взяла и кувалдой или бульдозером разрушила то хорошее, что было, а у тебя, сволочи, было только хорошее! Ты же сама говорила. (с) "Мама, не читай!" Катерина Шпиллер.

P.S. Просто надо с чего-то начинать.

P.P.S. Эта книга психоогически для меня самая тяжёлая.

Всем привет.
 Уже несколько дней вынашиваю эту запись и никак. Но сегодня всё же решилась. Просто если я её не сделаю сейчас, то завтра, а подавно и потом - не сделаю точно.
 Запись,кажется,будет маленькая.
 Кто я? А точнее какая я? Где я настоящая? Я уже столько раз над этим думала и бесполезно! Я не знаю... У всех людей две стороны, а у меня кажется 3:
 1. Когда общаюсь в реале (и вообще) с людьми стараюсь всегда быть позитивной и улыбка не слазиет с лица. Такая девочка - упрощённый позитив.
 2. Когда на меня наезжают -  резко из доброй и веселой становлюсь злой, агрессивной, не пробивной. Меня не сдвинешь, мне ничего не докажешь.
 3. При этом (см. 2 пункт), сохраняя внешнюю непробиваемость, внутри у меня всё кипит и в итоге я ужасно устаю, упускаются руки, нет сил - это проявляется когда я одна, я просто раскисаю. Становлюсь слабой.Очень. Это можете наблюдать здесь вы иногда, а всегда и чаще мой личный дневник.
 Так какая я? Позитивная или твердая и непробиваемая, или слабая и сопливая?... Сама не знаю... Но порой, кажется, что третий вариант... А может я вообще всё не правильно формулирую.... Короче я даже сама так до сих пор и не знаю: кто я? что я? какая я?...

 Всегда Ваша Валькирия.

 Привет!
 Как же я по всем вам соскучилась! Реально соскучилась! Сегодня начала комментировать друзей и снова почувствовала вкус к Ли.ру, прям как в самом-самом начале.
Поэтому, хоть запись и не очень хотелось делать. Большая. Всё же сделаю. Обещенную - про страх. Это цитата из книги. Знаете, там будет один личный опыт, возможно немного лишний для этих рассуждений, и описание его занимает не мало место, но всё ровно печатаю всё. Ничего не удаляя.

"Страх — какое-то паучье слово!
Сегодня я задумался и обнаружил, что ВСЕ чувства и ВСЕ поступки человеческие определяются исключительно страхом и отношением к страху. Ни одно другое чувство не имеет над нами такой власти.
Вся якобы богатая гамма человеческих чувств и эмоций может быть объяснена через страх. Какие там чувства есть? Любовь? Страх перед одиночеством и слегка инстинкт продолжения рода. Беспокойство… Страх перед чем-то неопределенным.
Печаль… Страх перед возможной утратой или (если утрата уже состоялась) страх, что ты не простишь себе чего-то, что уже нельзя исправить. Гнев? Желание уничтожить иди подавить источник страха. Жадность? Патологический страх бедности. Что там еще осталось из чувств? Неважно! Даже чувство наслаждения прекрасным — по большому счету страх перед действительностью и желание уйти от нее, запереться в своем маленьком панцире, заполнить его красивыми и изящными вещами.
Думаю, что АД, если он существует, — это абсолютный страх. Я уверен, что там нет никаких сковородок, крючьев и смолы. Да и зачем? Там только чернота, пустота, ощущение беспомощности и страх, страх и страх.
Любая тирания, любые государственные жестокости, любые Иваны Грозные, любая, даже самая идеальная, власть — это прежде всего власть страха пополам с подхалимством, а не власть идеи. Целая пирамида трусов, которые держат друг друга за руки, чтобы никто не убежал. Это как человек в толпе, который наступает на упавшего, потому что боится сам быть раздавленным. И так будет всегда, любая государственная система будет давить и уничтожать, пока есть трусы и есть страх…
Я большой специалист по страху и всегда с ним боролся, и всегда он меня побеждал. Страх настолько живуч в моей природе, что я сам часто замуровываю себя страхом, как узник в крепостной стене. Все подлости н унижения в моей жизни, вся ложь и все случаи, когда я быстро, не оглядываясь, проходил мимо чужой беды, были вызваны только страхом или опасением, что мой страх будет замечен, то есть опять же страхом.
Однажды, когда мне было двенадцать лет, я переводил мою пятилетнюю сестренку через дорогу (не знаю, где были родители и почему они об этом так никогда и не узнали). Она уронила на проезжей части пакет с игрушками. Игрушек было много, и все мелкие: куклы в ванночках, колесики, кубики, пузыречки от лекарств, кошельки с вышедшими из употребления монетками, — и, разумеется, вся эта дребедень раскатилась по дороге.
Сестра, не веря такому вселенскому горю, выдернула свою руку из моей и с громким ревом стала собирать своих пупсят.
А дорога эта была с сумасшедшим движением. Не проходило недели, чтобы кого-то не сбило. Светофор выше по улице ловит поток, а потом разом выпускает его. А тут еще небольшой поворот, в который вписываются не тормозя, и сразу же метров через двадцать после поворота — мы. Слыша, как приближаются машины — именно слыша, но еще не видя, — я схватил сестру за руку и попытался утащить ее с дороги, решив пожертвовать игрушками. Но она С плаксивым криком: «А-а-а! Пусти меня!» — выкрутилась, укусила меня и, бросившись животом на асфальт, принялась сгребать свои сокровища. И тут выскочил весь этот гудящий поток. Схватить дурынду во второй раз я уже не успевал. Помню, подумав: «Сама виновата! Не погибать же двоим!» — я бросил свои попытки спасти ее, прыгнул на бордюр и зажмурился. Завизжали тормоза. Я повернулся и увидел, что белая иномарка остановилась в каких-то считаных сантиметрах, а сестра с воем собирает с асфальта игрушки и ссыпает их в пакет.
Она так и не ушла с дороги, пока не собрала всех своих пупсиков, и, зареванная, прижимая к животу пакет, направилась домой. Получалось, что я предал ее, а она вдвойне победила: и игрушки спасла, и сама уцелела. Она победила, я проиграл. Навсегда проиграл.
После этого случая я стал исследовать страх и себя в страхе. Вначале по-детски, а потом все более и более осмысленно. Причем тот случай на дороге не был единственным… Каждый день я совершал как минимум два или три поступка, которые были вызваны исключительно страхом в той или иной его форме. Это были пустяковые страхи, но были страхи и глобальные. Все побуждения моей юности диктовались страхом — вернее, желанием от него избавиться. Но боролся я, как оказалось, не с самим страхом, а только с предпосылками его возникновения, а это все равно что кутаться зимой в двадцать пять шуб, стараясь согреться, а потом сообразить, что идешь по снегу босиком.
Первое время я думал, что природа страха физическая. Мне казалось, что внутренне я свободен и не боюсь ничего, а вот боль или смерть — причина моего постоянного страха и беспокойства.
И я стал заниматься культуризмом и рукопашным боем — но страх не ушел, даже когда мне сломали нос, только отодвинулась его граница. Я понял, что многие из тех, кто активно занимается карате, ушу, боксом, как раз более других подвержены всякого рода комплексам и именно таким вытесняющим образом с ними сражаются. Почти всех спортсменов, с которыми мне довелось говорить, в детстве или юности обижали сверстники — и теперь они делают все возможное, чтобы это не повторилось.
Например, думал я, кто проявляет больше смелости, вступаясь за девушку вечером в парке: я, физически сильный, поднимающий донышком кверху двухпудовую гирю, или какой-нибудь дохлый бухгалтер-очкарик? Тут и спорить нечего: бухгалтер смелее в пять раз, потому что он наверняка знает, что угодит на больничную койку…
Потом уже, студентом, я стал спускаться под землю, исследовать подземную Москву — думал так победить страх. Нет, не победил, хотя из семи моих приятелей один задохнулся в заморыше, а другой, не заметив люка, провалился и долго лежал с переломом позвоночника. Прыгал я и с парашютом, но вывалиться из самолета с закрытыми глазами и торопливо дернуть за кольцо — самооборона труса, не более.
Мне казалось и до сих пор кажется, что если бы я смог выдавить из себя весь страх до капли — то был бы счастлив. Я даже составил некую примитивную табличку, которая, по моему мнению, отражала типологию страха. Страх бывает:
1. Страхом внешним — перед болью, физическим уничтожением.
2. Страхом внутренним (угрызения совести, тоска и т. п.).
Причем страх внутренний всегда обусловлен страхом внешним.
3. Страхом потенциальным, или возможным. Это страх потерять здоровье, когда ты здоров, оглохнуть, ослепнуть, заболеть раком или страх, что все это случится с людьми, которых ты любишь. Это самый «страшный» страх, страх, который у тебя в крови.
И тогда я стал искать для себя главного универсального врага — тот исходный страх, победив который я смогу уже ничего больше не бояться, как, скажем, победив самого дьявола, я мог бы уже не бояться мелких бесов. И я нашел его. Это был страх смерти. Страх смерти — это страх лишиться моего Я.
Мир для меня делится на Я и все остальное. Понятие всего остального обширно, оно вбирает в себя ту часть Вселенной, которой она касается меня. Со стороны «всего остального» моему Я грозили и грозят бесчисленные опасности. Оно может растворить меня в себе, уничтожить, сломить.
И поэтому мне всегда хотелось создать в большом мире свой собственный мир, где все зависело бы только от меня, — островок жизни, состоящей из приятных кусочков, где нет опасности и нет страха.
А для этого нужно победить страх смерти. И я стал представлять всякие ужасы, стал представлять себя умершим, разложившимся, с червями в глазницах. Почему я боюсь смерти, ведь уже многие умерли? Бабушка, дедушка, прабабушки и прадедушки и еще сотни предков. К тому же моя МЫСЛЬ, мое Я не может быть смертным. Это просто невозможно. Следовательно, бояться смерти глупо, и пусть черви ползают, какая разница!
Если бы я смог избавиться от страха, то был бы всесилен. Думаю, в абсолютном избавлении от страха — секрет бессмертия."

 Здесь  я согласна не совсем, но в общем и полностью - да, примерно так всё оно и есть. Мне понравилось данное рассуждение многоуважаемого Дмитрия Александровича ;)
 Вот вообщем и всё ;) Пока и до встречи.
 Ваша Валькирия.
 

Всем привет! Снова я. Уже поздно, завтра на работу, но я хотела сделать вам сегодня аж 3 записи  - не успеваю, но хоть одну...хотя надо две... сделать. Может и две - посмотрим ;)
 Так. Запись из ЛД - это значит запись из моего личного дневника. В идеале их должно сегодня появится 2: одну я написала вчера, вторую - сегодня.

 "12.11.2009
 Привет!
 Я не знаю, что со мной присходит. Я... я.... у меня какое-то странное чувство. Я чувствую себя уверенно и  втоже время неуютно. Повседневно, буднично, серо что ли как-то, а хочется праздника.
 А ещё я опять устала. Я думала больше не стану бороться за интернет, а нет - опять воспротивилась. Только уже одна!
 Понимаешь, реально одна! Все видете ли устали. А я? Я не устала? Просто они этого не видят. Я им не показываю. А смысл? Дать им слабину и всё - вся моя оборона полетит прахом. А я ведь одна! На моей стороне нет никого. Опять...
 Хочу рядом человека. Человека, как Джаред. Вот по-моему идеал моего мужчины, парня. Сильный, независимый, принимает решения, готов бороться за свою девушку, но при этом ценит и уважает мнение и точку зрения  своей такой же сильной девушки.
 Даже такая девушка с ТАКИМ мужчиной может чувствовать себя защищённой что ли и при этом не умолится достоинство её сильного характера.
 Вообще они друг-друга стоят - Джаред и Мелани.
 А чтобы меня лучше понять просто надо читать "Гостью" Стефани Майер. Книга супер! Очень серьёзная и глубокая, но при этом невероятно захватывающая, тонкая и чувственная, как и все книги Стефани Майер. Но ты-то меня понимаешь, мой дорогой ;)
 Я, конечно, понимаю, что "Сумерки" и "Гостью" сравнивать нельзя - ни одной точки соприкосновения, и тем не менее "Гостья" мне даже нравится больше. В последнее время хочется чего-то такого - глубокого и серьёзного.
 Ну вот, что ещё написать даже и не знаю. Хочу в инет, в Ли.ру, хотя это вредно.
 Пошли отрывочне мысли.
 А ещё мне учится надо, а я ничего не делаю. Лень. И вообще - мне не нравится на заочке, на ЮрФаке. А что если  яне выдержу и всё же брошу? Буду дура. Бессильная, бесхарактерная, безвольная дура. Может мне просто логика уже надоела? Может. Но сути это не меняет: время идёт, а учёба стоит. Мне мама не простит если  яне сдам сессию или брошу. Поэтому, надо всё таки браться за ум.
 Ладно, пошла я работать, а останется время - и поучусь.
                                                                        Пока.
                                                                            Целую, зайчик."