Мы расстались, да... но уже всё нормально.
Она меня разлюбила.. я это недавно заметил.. почувствовал.. я так не могу.. я не могу быть в односторонних отношениях, меня сьедает изнутри... И я ушёл... Там ВСЁ ОЧНЬ ТРУДНО И МНОГО МНОГО деталей.
Сегодня попрощались...
Я ехал в маршрутке плакал, шёл домой, чуть не падая, плакал, пил чай и ел спагетти плакал, сидел в асе плакал. И смирился... Потому что я конченый, я знаю, что воще у меня никогда не может быть девушки.. А тут почму-то мася была со мной.. ой, увлёкся.. Так вот, я смирился... Мне перестало быть больно и я вспоминал наши лучшие часы и улыбался... И тут она увидла фотку нашу самую последнюю, что я выложил вконтакт, сюда, и как сказала зарыдала... К ней вернулись чувства.. А всю ссору она совсем не переживала и расставаясь даже бровью не повела... Холодно, расчётливо, как убийца профессиональный! Прикинь, как мне было! Я же блин я! Ванька, мечтатель об идеальном! А тут.. а тут ХУЯК и я НИЧТО!!!
Ну..увидела и я не знаю, каким чудом к ней вернулись чувства..
Я удивился.. я уточнил.. уточнилуточнилуточнилуточнил.
И через тернии.. мне этой фотографией, каким-то эффектом бабочки, удалось её вернуть! Тогда, когда я уже был обречён внутри себя.

Расстались.

В колонках играет - Silverstein - Worlds Apart
Настроение сейчас - Хорошее, сытое

Мы любим друг друга. Рядом друг с другом мы лишены предрассудков, злых домыслов, манер и теряем приличие. Любой жест, слово, будь оно очень пошлым расценивается, как выражение признательности обоюдной сексуальности и влюблённости.
Мы не долбаные хиппи. Мы, любящие друг друга волосатые мальчик похожий на девочку и девочка, похожая на мальчика. Мы те, про кого говорят "нашли же друг друга!" и "бля, да они одинаковые!" в хорошем смысле. Мы те, кто изменил друг друга, доведя до идеала исключительно для себя.
Любимое место, где мы делаем любовь это моя комната. Тёмная, странно пахнущая с широкой полутораместной кроватью, американским стаффордширом по имени Ника и вечено включённым тв и компьютером. Мы любим делать это под пост рок, музыку слёз и мечтаний. Это идеальный вариант делать любовь.
Также мы делали любовь у неё дома, это было не менее, а-то и более интересно и обжигающе.
*сука мать ненавижу, не доёбывайся, когда я слушаю музыку и пишу посты*
Мы много где шалили, трогали друг друга в неприличных местах, занимались мануалом и чем-то подобным...
*всё сбила мне, гнида*
и э-э-э... хм..
*бля*
Сегдня мы перешли в крайность и дарили друг другу любовь в публично-непубличном месте. Средь бела дня и прохладного ветра, который совсем не ощущался.. Гипотетически, вокруг нас было столько людей, что ой-ой-ой! Разных возрастов, размеров, комплекций.. но все они были мертвы.
К счастью никто из живых не заметил нас, а если и заметил, то наверное обзавидовался! Ибо мы были прекрасны!

Навсегда.

В колонках играет - BLESSTHEFALL

Настроение сейчас - Хочу мою любимую

Лето написало эпилог.
Осень начала писать первую главу под названием обновлённая свежая жизнь.
Девушка-мечта, ударная установка, вернувшееся друзья, у которых всё хорошо; новый компьютер, новый интернет, куча новой музыки, знакомых, что не есть круто, но ненапряжно пока что.. и конечно, новый литературный проект, который меня не на шутку увлёк. А это счастье. Хоть порой и очень грустное.
И пусть это вступление отправится в вёрстку, а я пока что выкину шкурку от киви и попью воды из под крана.

Включить любимую порнографическую ленту на видеомагнитофоне. Просмотреть до трети. Наслаждаться каждым моментом, ассоциируя героев с собой и своей девушкой. Не гнушаться мастурбации. Довести себя до всепоглощающего желания, как можно быстрее добраться до кухни. Положить член на доску для нарезки овощей, кончить и тут же со всей силы опустить на достоинство мясной тесак. Отходы запихнуть в рот и пытаться съесть.

Купить банку медицинского спирта. Перелить содержимое в пустую, подготовленную ранее ёмкость из под напитка “адреналин раш”. Обстругать винную пробку до маленького размера, обвить прочной двойной нитью вокруг. Закупорить маленькую баночку. Используя вазелин, поместить её себе как можно глубже в анус. Выйти на улицу с пакетом молока в руках. Выпить пакет за раз, глубоко вздохнуть и дёрнуть за нить.

Замахнуться что есть мочи в худощавой руке и ударить со всех сил о многовековое, казалось бы, бессмертное дерево дуб. Смять этим ударом себе кисть. Раскрошить косточки на мелкие кусочки, чтобы они впились в мякоть. Раскрыть челюсти, сведённые от боли и впиться зубами в искалеченную руку.

Аккуратно выбраться из окна своей комнаты. Защемить ногу между оконной рамой и прибранным с вечера подоконником. Не разворачиваясь, расслабиться и отдаться физической модели этого мира. На весу колошматить себя по свёрнутой ноге кулаком левой руки, в котором должна находиться крестовая отвертка, испачканная в машинном масле.

Разбежаться и прыгнуть на стену. Удариться хрупкой головой, причудливым вместилищем знаний и жизни, о гладкую стену. Разбить черепную коробку, оросить белила багровой гущиной. Неестественно сползать вниз. Окончательно неудобно упасть и перестать двигаться.


К чему я всё это придумал и изложил интересуюсь я сам…

Лабиринт… Психопатическое ошеломление… Я создал это дерьмо…

Поместите меня в домашнюю клетку…
Запихните в дыру для защиты…
Кто-нибудь услышьте меня, пожалуйста, всё что я вижу вокруг лишь ненависть…
Мне трудно дышать, я с трудом это выношу…

В колонках играет - -
Настроение сейчас - -

Я что-то начал читать психологию. Это меня бесит и злит. Но остановиться не могу, потому что интересно.
Забиваю себе голову так, что нет своих мыслей. Словно меня зомбируют.

В колонках играет - -
Настроение сейчас - так себе

Человеческая любовь настолько омрачена чрезмерными страданиями и переживаниями романтизма, что мы лишаемся возможности относиться к ней так, как она того заслуживает. И мы с трудом понимаем, что должны ее искать, отправляясь в странствие. Но в процессе осознания характерных черт и свойств любви мы начинаем находить любовь в самих себе. Она открывается в наших чувствах, в спонтанном потоке тепла, направленного на другого человека, в маленьких и едва заметных "привязанностях", составляющих скрытую ткань нашей повседневной жизни.
Любовь - это существующая внутри нас сила, которая утверждает ценность другого человека, принимая его таким, какой он есть. Земная любовь утверждает личность, которая действительно существует, а не идеал, который мы хотим представить, и не проекцию, рожденную в нашем воображении. Любовь - это внутренний бог, который открывает нам глаза на красоту, ценность и содержательность другого человека. Любовь заставляет нас ценить личность как единую, индивидуальную самость, а это означает, что мы принимаем и негативную, и позитивную стороны личности, и несовершенства, и достоинства. Когда человек по-настоящему любит другого человека, а не проекцию, он любит и тень этого человека. Один человек целиком принимает другого человека.
Земная любовь побуждает мужчину видеть внутреннюю ценность женщины. Таким образом, любовь приводит его к почитанию этой женщины и служению ей, а не к попыткам использовать ее для удовлетворения потребностей своего Эго. Когда мужчиной руководит любовь, он сосредоточен на потребностях женщины и ее благополучии, а не замыкается на своих желаниях и прихотях. Любовь изменяет нашу систему ценностей. Благодаря любви мы видим, что другой человек обладает такой же ценностью в космосе, как и мы сами. Он становится для нас настолько значимым, что мы хотим, чтобы он был целостным, жил полной жизнью и умел ею наслаждаться, то есть обладал тем, чем хотели бы обладать мы сами.
В мире бессознательного любовь является одной из великих сил, обладающих энергией, позволяющей трансформировать Эго. Любовь является такой силой, которая привлекает Эго к тому, что существует за его пределами, за рамками его планов, за границами его империи, за чертой его безопасности. Любовь связывает Эго не только с человечеством, но и со всеми богами внутреннего мира.
Значит, по своей природе любовь - прямая противоположность эгоцентризма. Мы слишком свободно оперируем словом "любовь". Мы пользуемся им, чтобы обозначить все требования другого человека, связанные с проявлением внимания, силы или обеспечением безопасности и развлечений. Но, если мы осматриваемся вокруг в поисках удовлетворения собственных "потребностей", желаний, мечтаний и нашей власти над людьми, это не любовь. Любовь прямо противоположна желаниям Эго и применению силы. Она ведет нас в ином направлении - к доброте, ценностям и потребностям других.
По своей сути любовь является благодарностью, признанием ценности другого человека: она побуждает мужчину почитать женщину, а не использовать ее, задаваться вопросом, что он может сделать для нее. И, если женщина относится к нему с любовью, она будет иметь по отношению к нему такую же установку.

В колонках играет - -
Настроение сейчас - так себе

Когда человек "влюбляется", он выходит из пространства любви в жажде поклонения своей женщине-душе. Анима немедленно приступает к вытеснению земных отношений из человеческого измерения. Любовь - теперь уже не просто любовь, а божественный экстаз. Присутствие рядом любимого приносит не покой и счастье, а неземное блаженство. Но, как только душа устремляется к иной, негативной стороне архетипа, плохое настроение становится причиной ссоры или разрыва, недостаток внимания превращается в предательство, а любой взгляд на другого мужчину или женщину оказывается самым подходящим поводом для взрыва ревности. Каждое рядовое событие неизбежно превращается в часть драмы. Анима может только отвлечь человека от повседневной жизни, превратив его в участника вселенской драмы.
Удивительно, что в этот момент мужчина особенно остро чувствует свою уникальность и индивидуальность, несмотря на то что с окружающими людьми, за исключением его возлюбленной, ничего не происходит. Фактически именно тогда он расстается со своей индивидуальностью. Любовники теряют свою идентичность, превращаясь в Тристана и Изольду или в Ромео и Джульетту, то есть в актеров коллективного спектакля, сценарий которого давно предопределен, а все сцены заранее известны. Это сущая правда, ибо человек прекращает быть самим собой и становится действующим лицом всемирной драмы, где испытывает такой накал чувств, который так отличается от повседневных ощущений, что в первый момент наступает экстаз.
Часто говорят, что чувства "перегорели". Это полная правда. Люди настолько измождены воздействием испепеляющего накала романтической любви, пытаясь жить среди присущих ей восторгов, баталий, расставаний и встреч, что в конце концов им становится абсолютно нечего терять, ибо не остается ни жизненных сил, ни доброй воли, ни эмоциональной связи - ничего, что свойственно любви и преданности в обычной человеческой жизни.
Нет ничего удивительного в том, что многие из нас чувствуют горечь, оказавшись вовлеченными в танец иллюзий. Тогда они обвиняют романтическую любовь в однообразии, считая ее бессмысленной симуляцией, и вообще отказываются от любви. Однако существует иной, более благоприятный выход из этого танца. У человека возникает потребность закончить танец, узнав скрытую за иллюзией правду.
И снова мы задаемся вопросом: почему божественное озарение пришло к нам не в религиозном переживании, а через любовь, проекции и иллюзии? Ответ приводит нас в изумление. Это произошло из-за отсутствия религиозной жизни, а пространство духа притягивает и захватывает нас, где придется. У нас существуют церкви, убеждения, догмы, мы имеем право на собственное мнение и массу возможностей для встреч и общения. При этом у нас отсутствует религиозная жизнь, ибо мы обращаем слишком мало внимания на душу, то есть на внутренний мир.
Западный мужчина испытывает потребность в утверждении своего религиозного отношения. Чтобы достичь этого, следует прежде всего отнестись серьезно к тому, что образы и чувства в его снах, фантазиях и воображении - это божественные образы, существующие отдельно от реалий земной жизни, но, несмотря на это, никогда не теряющие ни своей истинности, ни своей важности. Ему следует отнестись к ним максимально серьезно и даже какое-то время вживаться в них. Тогда он может распознать в них носителей громадной энергии, обитателей духовного мира, которые дают о себе знать человеческой душе через те или иные символы. Но для этого необходим определенный опыт внутренней работы и духовной жизни, что, по существу, достигается ежедневной практикой. Постепенно человек прозревает. Он узнает, что значит быть смертным и при этом обладать бессмертной душой.
Поступая так, человек постепенно начинает отличать внутреннее от внешнего, символические переживания от материальной жизни. Он проецирует, но одновременно учится правильному отношению к своим проекциям. Он страдает, но его страдания приводят к определенным результатам - к эволюции и переменам, а не к бесконечному повторению одного и того же танца. Его душа, которой он наконец позволит жить и стремиться к бесконечности в ее природном элементе - символе, все реже будет вторгаться в его земную жизнь. У нее пропадет всякая необходимость приводить его в состояние одержимости, опустошая его земную любовь, отношения с людьми и брак.

В колонках играет - -
Настроение сейчас - Конченое

23 Июня 2008 г.
Сегодня я состриг сантиметров 10 своих волос. Теперь у меня самое ублюдочное каре на свете. Я выгляжу как урод, гомосексуалист и самый тупой недоносок на свете. Зато теперь я не буду страдать от катастрофической черноморской жары, да и для работодателей буду малость более привлекательно выглядеть.
Я сделал три глотка Вермута из холодильника, съел большую кружку мороженого с вишнёвым вареньем, приготовленным только вчера и посмотрел Американский пирог часть первую. Я впервые смотрел этот фильм от начала и до конца. Мне понравилось и я не пожалел, что не поиграл в видео игры вместо него.
Теперь сижу на компьютерном стуле, слушаю свой ночной плейлист, где сейчас начала играть Alesana и думаю насчёт завтрашнего дня и, конечно же, о своём кусочке плавленого шоколадного сыра, о своей НиДЛи. О своей половинке я думаю, потому что не видел её целый день и не знаю сколько не увижу ещё. Вот это и есть то, почему я думаю о завтра.
Дело в том, что завтра распределённых на практику в «Добротея» впервые повезут туда. Вполне вероятно, что на целый день. То есть мы проведём там весь день, в течении которого, возможно, пройдём стажировку, целую ночь, в течении которой мы спать не будем точно и вот, на следующий нас отвезут в город, из которого я, уставший и жаждущий выспаться сразу поеду домой. Как дальше выстроятся дни мне непонятно и никто не знает.
Дело всё в том, что так как это место, где требуются наши услуги, находится далеко за городом, то нам предоставляют прямо на месте жильё. Из этого выходит, что мы круглый месяц будем проживать там. Даже работая два через один, у нас вряд ли будет возможность ездить в город оттуда. Это значит, что я рискую с завтрашнего дня не увидеть свою ненаглядную Настю невесть сколько!!! И это меня страшит не на шутку!!!
И это всё как назло!!! Именно сегодня, в мой последний свободный день, поставили наконец-то последний автобус в 22.30! Вот чёрт!!! Эти ублюдки сделали это тогда, когда я не могу больше вообще находиться в городе!!! А я так скучаю по НиДЛи, так сильно, даже, когда не вижу её всего один день…

20 числа у неё проходил выпускной и я всё-таки смог провести с ней ночь. За пару дней до этого числа я пришёл к выводу, что не смогу этого сделать из-за учёбы, а именно защиты курсовой на утро 21 числа. Всё же, я забил на это! Ведь, что мне важнее оценка или девушка? Ха!
В два дня я был в городе. До семи часов я гулял с Вэном и Шоном. Позже к нам присоединилась Нина, которую я не видел почти что год и, честно скажу, что не испытал чувства счастья, всё-таки увидев. Не знаю почему, но я как-то прохладно отнёсся к её приезду. Сказать по правде, что видел, что не видел, как-то одинаково оказалось. Для себя отметил, что она немножко изменилась и стала другой в общении. Не плохой, нет, просто какой-то мне далёкой…
Мне пришлось одолжить её до полуночи, потому что в час ночи Маська забирала себя из ресторана, где праздновал её класс, и шла в наше место на высоком берегу.
Я сидел и читал свою книгу «Сенсация» на нашей скамейке. Текст на пожелтевших страницах освещал жёлтый фонарь над моей головой, рядом стояла открытая литровая бутылка «Севен Ап» и мой портфель с одеждой на эту ночь. В теплоте, спокойствии и под небесным одеялом с тысячью звёзд, я дожидался её минут пятнадцать. За это время Гарри Партридж, главный герой книги, замыслил коварный план по отлёту в Перу и организовал себе вылет в эту Южноамериканскую страну. Потом, неожиданно, видимо, потому что я зачитался, подошла она. Я повернул голову, сдвинул волосы с лица и обомлел…
Передо мной стояла самая красивая девочка, что мне доводилось видеть в своей жизни! Мои глаза ещё никогда так лихорадочно не оглядывали человека! Я открыл рот и я знаю точно, я не помню, но знаю со стопроцентной уверенностью, что первое что я тогда сказал была самая большая в мире тупость! Чуть позже, но в ту же минуту, я сказал ей что она очень красива, я обошёл её вокруг, но не для того, чтобы поискать в ней недостатки, коих не было, а чтобы растянуть момент моего удивления и продолжить лицезреть величайшую прелесть на свете. Её чёрное платье, которое словно ни разу не платье, с ремнём цветами которого являются красный и белый, ремнём, который образует букву “x” спереди, забавно соединяясь в этой штуке, которая не помню как называется, но находится спереди, под животом. Эта штука такая железная, похожая на забрало адской домны, в которой совокупляются грешники… Из под низа платья, которое кончалось немногим выше коленок, ноги обтягивали и делали их самыми соблазнительными ножками в природе чёрные колготки с чёрными и красными то ли ромбами, то ли квадратами. Хрупкие ступни были обуты в бело-чёрные, в клеточку и рисунком на одном, слипоны. Эти белые недотапочки и недокеды так контрастировали с платьем, подходя разве что под ремень, что сводили с ума. Нет, это не значит, что они не шли и были отвратны! Я не это хочу сказать! Я хочу сказать, что они были чистым вокалом в группе Scapegoat. Без них не было бы всего образа. Образа, который западает в память, из-за которого ты не спишь по ночам. Образа, который тебе хочется видеть снова и снова!!! А в Scapegoat умопомрачительный чистый вокал между прочим!!!
Её безупречные ручки, которые я называю блинчиками, потому что они такие же аппетитные как жареные блинчики, были увешаны всякими штуковинами, начиная от простых браслетиков, кончая цепочкой из металлических шариков, наподобие тех, что носит Кавалера на шее. Впервые я увидел у неё крашеные в чёрный, как вороново крыло цвет ногти. Это оказалось изумительно. Я бы поклонялся всю жизнь только одним её ручонкам, если бы потребовалось!
Описать её лицо, её извечный минималистический до сумасшедшего макияж, который своей красотой перекроет любой макияж любого именитого визажиста, её сияющие серо-голубо-зелёные глаза и мертвенно чёрные, неведомо мне уложенные волосы не передать ни языком, ни печатными символами. Как бы я не хотел выложить это в дневник, чтобы позже прочитать, я не смогу. Да и незачем, потому что такая она останется в моей голове на всю жизнь и, если у нас не сложится наша утопическая мечта о совместной жизни и через 60 лет мы не будем вместе, то я со слезами на глазах буду вспоминать это лицо самой красивой, самой желанной и самой-самой девушки в моей жизни. Я буду рыдать, вспоминая её… ну вот, я уже начал… чёртов ночной плейлист… её взгляд, её телодвижения, её обжигающие губы из-за алкоголя омывавшего их, каждый её жест и вдох-выдох, каждое колебание воздуха, при каждом её слове!!! Её бархатную, нет шёлковую кожу, проводя по которой рукой, ты теряешь себя и слышишь самые грустные песни счастья откуда-то издалека, её ладонь, когда сжимаешь её своей, идя по набережной, чувствуя себя самым счастливым человеком на свете. Хочется кричать, нет вопить на весь мир – «СМОТРИТЕ!!! Я ВЫЙГАЛ В ЛОТЕРЕЮ!!! САМЫЙ ДОРОГОЙ ПРИЗ ДЛЯ МУЖЧИНЫ НА СВЕТЕ ДОСТАЛСЯ МНЕ!!!. И она моя, только моя, ничья больше! Теперь и навсегда!!!». И если ты уйдёшь из моей жизни сейчас, знай, что я тоже уйду из своей жизни…

Мы провели чудесную ночь, полную различных конфузов, таких как получение миллиардов комариных укусов за те полчаса, что мы были в песочных барханах, возвращение домой под истеричный ржач с любого слова, сказанного нами и лицезрения нагих мужчин и женщин на пляже. Также была и масса приятного, сладкого, нежного и милого. Ещё были десять минут сна, которые мне всё-таки удалось урвать у маниакальной и одержимой подруги! Далее мы встретили скучный и нежеланный рассвет и попёрли с берега кто куда. Я на защиту курсовой, которую я даже не читал, она домой спать, есть и спать.
Следующий день я полностью проспал. Я грезил ей до беспамятства. Никогда ещё моя подушка не была сжимаема столько раз за сутки с силой всей моей силы! Ни разу за все годы я не улыбался во сне так много, как в тот день! Откуда я знаю? У меня лицо болело потом.

А теперь я уродски подстрижен. Я знаю, что не увижу Масю завтра. Я знаю, что не знаю, когда увижу её вообще. Я знаю, что мне вставать через четыре с половиной часа, чтобы не спать сутки. Я знаю, что я почти дослушал ночной плейлист и сейчас буду плакать от того, что я люблю и моя возлюбленная любит меня. Когда она говорит это, не разбрасываясь, не толкая это куда попало, а говоря очень редко в очень подходящие и нежданные моменты, то я хочу вскрыть себе вены под Sunny Day Real Estate - In Circles.
Я хочу уйти из жизни, я хочу закричать и потерять голос, чтобы из глотки полилась кровь, я хочу упасть с неба на прибрежные камни. Я хочу рыдать мегалитрами слёз от счастья и невозможности ответить ей так как она заслужила. Всё, что я могу, это ответить ей это: «Я тоже люблю тебя». Ни один поцелуй, ни одно объятие, ни один укус или порез не передаст ей всё то, что я чувствую в этот момент и насколько она мне дорога.
Я точно знаю, что люблю. Это не страсть, не влюблённость, нет. Я люблю её. Я знаю, сколько весит это слово, я знаю, что оно означает, я все, чёрт побери, знаю на этот счёт!!!
И никому у меня это не отнять, не забрать, не сломать! Разве что только она сделает это, ведь только она может. Но я верю в неё, я знаю, что и меня она любит так же и путь все вокруг знают, что есть это чувство и те пары, у которых всё происходит как в кино! Когда при первой далёкой встрече зажигается спичка, из которой потом разгорается костёр и горит вечно.
Мы пытались придумать ситуацию, повод, причину нашего будущего конфликта. У нас никогда не было ссор, и мы усердно думали над тем, что бы могло нас поссорить когда-либо. Мы не придумали.
Есть только одна вещь, которая обречёт наш союз. Это переезд кого-нибудь из нас в другой город. Это всегда ломает отношения под корень. Но и тут всё чудесно! Мася остаётся учиться в этом городе, в Анапе, и даже поступает в мой ВУЗ.

Это чувство, когда дарил любовь без остатка... … … … … … … … … … …

Ебать моя жизнь будет кончена, если ты, Мася, осознаешь, что я грёбаное тупое, скучное и беспонтовое гавно и уйдешь от меня.
Я всегда думал, что суицидники по любви идиоты. Теперь я понимаю, что их привело ко всему этому. К концу и черте.

Я знаю, что ты зарежешься насмерть, если я брошу тебя или погибну, так знай теперь то, что то же самое произойдёт и со мной. Но сперва, я убью парочку сотен хачей в нашем городе.

Я люблю тебя. Я ложусь слушать саундтрек к фильму Ванильное Небо. Я побуду человеком-подушкой полчаса и лягу спать.
Я люблю тебя.
Я люблю тебя.
Я люблю тебя.
Я люблю тебя.
Я люблю тебя.
Я люблю тебя.
Я люблю тебя.
Я так сильно люблю тебя!!!!!!!!!
Я не верю, что ты есть в моей жизни!!!!!!!
Я люблю тебя.
Я люблю тебя.
Я люблю тебя.
Прости меня, если я порежусь сегодня слишком глубоко…
Я люблю тебя.
Я люблю тебя.
Я люблю тебя.
Я люблю тебя.
Я люблю тебя.
Я люблю тебя.
Ты ведь простишь меня, если я… если я того?
Я люблю тебя.
Я люблю тебя.
Я люблю тебя.
Я люблю тебя.
Я люблю тебя.
Я л-ю-б-л-ю т-е-б-я.

В колонках играет - The Devil Wears Prada
Настроение сейчас - Слэм и Мош

Не писал дневник около 20 дней. Если честно сказать самому себе, то не особо и хотелось делать это сейчас. Лишь потому пишу, что хочу разобраться, почему не пишу.
Первое, что приходит в голову это «в жизни всё хорошо». То есть, я за собой замечаю, что говорить сам с собой могу (и нуждаюсь) только, когда у меня какие-то неприятности или проблемы. Таковых сейчас нету, ну есть конечно, но они не значительны и блекнут перед тем хорошим, что сейчас есть.
Сегодня сдал наконец-то английский. Ура! Забавно писать экзамен по любимому предмету, сидя на улице, на жарком солнце при лёгком ветерке. Всё так, потому что я пересдавал и мне сказали писать в библиотеке, а я туда не пошёл. Я не могу находиться в государственных или учебных библиотеках. Мне там жутко некомфортно.
Ещё сегодня выяснил, что меня на практику направляют в санаторий «Парус». Ума не приложу, какие обязанности на меня возложат. Плевать… Лишь бы деньги заплатили, что маловероятно.
Вчера, 17 июня, был очень странный и негативный день. Моё просто так плохое настроение, нежелание ехать в город к NeeDLe, её плохое настроение из-за этого, вкупе с в обед полученной новостью о кончине её друга, куча аварий на шоссе, пробка в 6,21 мили… Моей дорогой и любимой печенюшке было так плохо, что она захотела приехать ко мне. Я этого не хотел и решил приехать сам. Мне это стоило ссоры с предками. Но это неважно. Я провёл с ней часа три, тогда как хотелось быть до утра следующего дня, а потом ещё и ещё. Она была убита и раздавлена, надеюсь я смог хоть немного усмирить её горе и отвратительное настроение. Да, думаю, получилось, хотя я и сам был «прости за то, что я сегодня буду камушек».
С каждой неделей я всё больше и больше понимаю, что не могу без неё. Моя любовь зомбирует меня, уносит из реальности, словно бешенство под любимую музыку, я не могу остановиться и несмотря на своё состояние мне хочется ещё и ещё… С каждой неделей я хочу видеть её больше и больше, я хочу всего чего можно только хотеть от любимого человека! Я хочу её всю и что самое невероятное – я получаю всё и от неё. Я дарю себя и она дарит мне себя! Это, как сказал бы Эрик, «Шикарно!». Я счастлив и борюсь с тем, чтобы не сойти с ума от желания. Мысли, видения, обманы восприятия – всё это сводит мою бедную голову с ума. Последние пару дней мы только и делаем, что «стесняемся друг в друга». Когда-нибудь будет того, где-нибудь в центре города и нас точно заберут в милицию или изобьют адские бабки.
Пойду приму душ. Надеюсь вернуться живым. Потому что мне с этого года есть ради кого жить.
Ух, блин! Холодная вода в тёплый летний вечер это бодряще! Сейчас сижу с не высушенной головой и капельки воды падают на кожу и становится на миг больно-холодно. Классно.
Сейчас будет добрая канадская комедия «Держись До Конца». Посмотрим в сотый раз и в сотый же раз улыбнёмся и порадуемся за бидончиком с вишней и пакетиком для косточек!
А ещё смотреть как Швеция разделает русских на Евро 08.
А пока пойду играть в плейстейшн.
…
Бывает же ж… Русские выиграли Шведов. Играли нормально красные. Шведы же тупо катали мяч. Снова считаю, что купили! :В
Подкорректировал ночной плейлист и ложусь в наушниках в кровать.

С вечера пятницы по день субботы я посетил пати. Пригласили непонятно почему, но пригласили и не придти не хотелось.
Я хотел пойти туда с Масей и пробыть с ней целую ночь, но выяснилось, что ей не разрешат этого предки, и ещё на этой вечеринке было очень много алкоголя. Второе, конечно не беда, там ведь буду я и буду присматривать за своей ненаглядной, но всё-таки я решил не идти с ней туда, а побыть вместе как можно дольше. Так и случилось, но завершилось не так как мне бы хотелось. Ей пришлось опять одной добираться домой, но на этот раз аж с пятой школы. Меня это взбесило и ужасало, но она была непреклонна и не разрешала мне заранее проводить её домой. Я не хочу, чтобы она ходила по 40 минут домой пешком, вечером. Это грустно, одиноко, прохладно и ни к чему хорошему не приведёт.
Нас отвёл Дарк, сам не зная куда идти, к дому, в квартире которого всё происходило. На улице стояли Вэн, Чопа, Тёма. Я с ними поздоровался, потом попрощался с Масей и двинул в «подъезд». Там стоял Курт с соседкой той квартиры, в которую мне было нужно. Я пару минут подождал, пока Куртик покурит и мы вместе потопали по лестнице наверх. Войдя в трёхкомнатную квартиру, которую я бы назвал «Мечта Студента и любого молодого человека вообще!!!», я сразу видел перед собой лицо Кати Мэнсон.
- Быстрее, ты опаздываешь!
- Чего? – Недоумевая ответил я.
- Быстрее! Быстрее! Ты опаздываешь!
- Куда?
По Мэнсон было понятно, что она пьяна сильнее, чем я мог предположить на тот момент. Я быстро снял кеды, поправил причёску и девушка тут же потащила меня по квартире, чтобы познакомить со всеми, кто там был. Полдесятка девушек, полдесятка парней. С первыми я был незнаком вообще, всех вторых знал прекрасно. Когда я зашёл Чопа возился у компьютера, включая музыку (он менял песню каждые секунд 15); Артёмка был не в настроении и просто сидел на диване в окружении дам; Димон ходил с бокалом пива туда-сюда; Тёма «Атмосфера» делал тоже самое, только о чём-то думал; Киану Ривз не помню что делал; а вот Вэну красила глаза хозяйка.
Немного слов о квартире, которая меня так поразила. Большая, просторная трехкомнатная, с двумя большими балконами, двумя большими окнами с большими подоконниками и отличным ремонтом, квартира в новостройке на Крымской возле ЮИМ’а. На балконах можно жить, на подоконниках спать, какие они большие. Всё красивое, просторное, отлично спланированное. ААА!!! Как же Ритке повезло!
Они все пили, мы дурачились, валялись на диване, прыгали друг на друга. Как-то меня уговорили накрасить глаза, хотя я и сам не был против. Получилось кстати очень забавно, и я решил, что надо бы напрягать Маську, чтоб красила мои глазки каждый раз, когда намечается какое-нибудь музыкальное событие. Просто так я ходить бы не стал и не, потому что просто убьют на улице, а потому что чёрные глаза это символ какого-то праздника для меня, чего-то особенного и радостного. А ещё убьют на улице. Хы.
Когда все немного успокоились, я принялся готовить всем кофе. Тут я заметил, что Курт стоит на балконе. Мне показалось, что это он так уже давно, и я зашёл к нему. У моего друга лица не было, он не говорил и слушал плеер, куря, и глядел в окно. Я забеспокоился. Сразу вывести его на чистую воду мне не удалось, Курт не хотел разговаривать. Я принёс ему кофе, к этому моменту он сидел на полу балкона, глядя в тёмный угол. Я сказал тогда:
- Не выпьешь кофе, я всю жизнь буду пиздить и забирать у тебя сигареты.
И ушёл. Я ходил и пил кофе, глядя на то, что происходит вокруг. Наблюдал за всеми по очереди. Мы с Вэном заключили, что всё сейчас происходит как в североамериканском кино. Каждый из нас стереотипен. Например, Китаец – типичный поп-панк музыкант, одетый в забавные шортики, цветастую футболку, кепку, с модной причёской. Пританцовывая проходит половину комнаты, потом обратно, меняет трек на компе и делает тоже самое опять. И так раз от раза. Часто, проходя мимо нас с Вэном, отбрасывает всякие шуточки. Тёма – типичный чувак, который пришёл на пати просто напиться, так он и собственно мне и сказал. Спокойный, тихий, при этом весёлый, вечно с бокалом в руках и улыбкой на лице. Курт – типичный чувак, у которого проблемы. В кино такие берут бутылку и уходят куда-нибудь на крышу грустить и думать о жизни. Димон – типичный Стифлер из «пирога». Он забурился в комнату с двумя дамами и его больше никто не видел. Артёмка «Жареный Человек» - типичный самый спокойный парень, которому снесло башню из-за алкоголя. Ей Богу, мы с Вэном чуть ли не умирали наблюдая за его преображением. Киану – типичный интеллигент. Попивая пиво, сидел на полу и читал камасутру. Ну и мы в Вэном – типичные двое как будто женатых (да и собственно не как будто) чуваков, которые пришли на вечеринку не нажираться и лезть к бабам, а хорошо провести время в лучшей компании не более. А про девушек писать ничего не буду, они не забавные.
Вернулся к Курту и с облегчением заметил, что он выпил кофе. Последующие часа два мы разговаривали на балконе, не выходя оттуда. Один раз заглядывал Димон, приходил три раза Вэн и рассказывал о том, что твориться внутри, один раз заходил Китаец, пощупал наши задницы и Курт его выкинул прочь. Мы говорили так долго, что, когда вышли наружу, то нас встретили так, словно нас не было месяц. Курт рассказал в чём дело. Он много рассказал. Я слушал и изредка что-то комментировал. После обсуждения проблемы мы поговорили о людях, о детстве, часть которого провели вместе, о семьях, о девушках и любви. Эх… Мне в тот вечер было его жаль и я пытался ему помочь, вроде бы немного получилось, я надеюсь.
Я ушёл на подоконник в комнату для курения. Одел свою тёплую кофту и сел прямо рядом с раскрытым окном. Так необычно находиться на расстоянии вытянутой руки от своей смерти… Я смотрел в находящийся внизу двор и думал о жизни. Я поймал себя на мысли, что вот сейчас очень не хотел бы умирать. Я думал о том, что мне нравятся такие вечера (пусть мне немного скучно, но это лучше, чем сидеть дома), о своих друзьях, знакомых, которые сейчас здесь и общение с которыми приносит мне удовольствие, потому что каждый из них уникален и неповторим. И, конечно же, я думал о своей самой замечательной вотячке. Я очень хотел сидеть в этот вечер на этом подоконнике с Масей. Я хотел бы, чтобы наши ноги переплетались, ладони держали ладони друг друга, она своеобразно сидела бы на моих бедрах, и мы бы прислонившись лбами и носами сидели так целую вечность. Будь это правдой в тот момент, моя душа бы кончила, и я бы в судорогах вывалился бы в окошко и разбился разноцветными осколками на весь двор. Я бы даже хотел бы упасть в окно в тот момент специально, чтобы не упустить миг и умереть счастливым с улыбкой на лице и слезой счастья на щеке. Я думал о том, что я бы сошёл с ума, если бы мы были вместе. Если бы мы уединились… Если бы мы уснули вместе после… В комнату вошёл Вэн и сел на подоконнике напротив меня. Он закурил. Мы поговорили о том, что если бы эта квартира была нашей, то это был бы просто пиздец, поговорили о девушках на этой вечеринке, о чём-то ещё. Я услышал, что в гостиной заиграл BlessTheFall “Black Rose Dying”, сразу сообразив, что до компа наконец-то добрался Курт. Я мысленно поблагодарил его от всей души за то, что чувак поставил эту песню. Напевая слова, я уткнулся затылком в стену, и покачивая головой смотрел на ночное небо. Закончилась песня, закончилась сигарета Вэна и мы пошли в зал.
Я помню, что я слушал музыку в наушниках, сидя на полу у компьютера и читал книжку «Эмо». Я ставил ту музыку, которую хотел (благо музыки было очень много) слушать сам и наслаждался этим в дублирующихся наушниках. Чуть не рехнулся от «Без Тебя» Линии… Я прочёл почти всю книгу, потом завалился на диван. Мы вроде бы пили чай, чё-то ещё делали, но в конце концов ворвались в спальню, расстелили на полу покрывала и грохнулись вниз. Спали почти друг на друге. Хотя спали это громко сказано. Мы час не могли успокоиться и более менее задремали лишь к шести часам утра. Я то и дело ощущал на себе то мужские, то женские руки, ноги соседки справа на своих ногах, волосы на своём лице. Было прикольно, короче, мне понравилось спать как придурок. Почаще бы так.
Утро прошло так – Проснулись в восемь. Не все. Не спали я, Чопа, который ходил туда сюда и говорил: «надо поспать, вот это залипон!!!», Рита, Артёмка и Киану. Потом Китаец стал читать всё, что ни попадалось ему под руку, начиная от лирики «Король и Шут» и кончая камасутрой. Просто сидел и читал с выражением. У меня поехала крыша и я сходил в спальню, украл из под Курта одеяло и подушку и упал в гостиной на пол. Благо скучные речи Виталика и его спокойный утренний голос, ведающий о премудростях сексуальных наслаждений, помогли мне уснуть.
Я помню ещё, что мы все вместе ели торт «Причуда», шли на остановку, с Куртом ехали в маршрутке. Теперь я, спустя полдня после прихода домой, дневного сна в 7 часов длительностью сижу вот здесь и слушаю музыку. Хочу спать еще, и, кажется, сейчас отправлюсь это делать после того, как выпью чаю.

Сдал все зачёты. Впереди экзамены. Пожелайте мне удачи!
Люблю вас.

2.22 на часах.
Не сплю так поздно, потому что выспался днём.
Сегодня на наш город-курорт обрушился ливень. Для всех, живущих здесь это была катастрофа.
Сегодня узнал, что ничего из того, что растёт в моём немаленьком огороде не вырастет и не будет плодоносить. Холодная зима, начало весны лишили меня вёдер черешни, абрикосов, вишни, яблок и прочего… Это меня жутко расстроило, ибо только из-за бесплатного фруктового ассортимента я его и ожидал. Не из-за сессии, работы, жары и кучи отдыхающих его дожидаться же!.. 
Ещё сегодня я узнал, что завтра состоится какая-то вечеринка в городе и я туда, как бы, фактически приглашён. Контингент людей судя по всему будет подходящим мне, длиться это всё будет целую ночь, да и вообще, это замечательный повод не ночевать дома (так сказал Вэн и я с ним согласен). Вот, собственно, с ним я и планирую туда пойти. Очень хотелось бы ещё и Мася пошла со мной (это было бы вообще супер), скорее всего пойдёт. Но вряд ли с ночёвкой, может не разрешить бабушка. Если не пойдёт она, то я буду беззащитен там. А ещё, мне, скорее всего, будет там очень скучно, потому что не пью, не курю дурь, не глотаю таблетки (хотя, если будут, возможно бы и попробовал с удовольствием), да и вообще я не компанейский чувак.
Короче говоря, на завтра плюс послезавтра появились планы. Они шикарны, они привлекательны, они меня радуют и я очень надеюсь, что я туда попаду.
Только что снова отсмотрел концерт Slipknot’а в Лондоне и слушаю «Дьявол Носит Прада» - новый альбом 2007 года, который я на ночах скачал. Ощущения противоречивые, что-то мне очень понравилось и даже больше, нежели в 2005, что-то показалось отвратным. В частности это мелодичность и ускорение игры, а так же чистый вокал. Красивый у Микки Хранека вокал, ничего против не имею, только хочется некоммерческой музыки от таких групп, а получается наоборот. В плюс пойдут клавиши (я только у «Прада» и «Bleeding Through» клавиши могу слушать, похоже), отдельные шедевральные блековые ходы, красивые жестокие риффы и что-то, что я выразить словами не могу ещё с 2005 альбома. Молодёжь, что я могу сказать. Вкусно, интересно, с ошибками, но на них можно закрыть глаза и получать кайф.

Плохая новость, точнее ужасная – на этой неделе, вот уже на днях, уезжает Дарк. В Москву его отправляет мать, навсегда. Это отвратительно. Несмотря на местами сложный характер Дарка (и то не по отношению ко мне), мне он очень нравится и я очень не хочу, чтобы его персона покидала Анапу. Эх.
Даже как-то не вериться, что мы с Вэном больше не будем говорить «Сквии» и, вообще, видеть Дарка. Жутко. Одно успокаивает, что теоретически ему лучше будет жить в столице. Там просто лучше. Пускай и все близкие далеко, друзья, девушка, группа, но там у него больше шансов самореализоваться, а это мне кажется важнейшей штукой для человека, как он.

Сдал три зачёта. Последний будут принимать сегодня через эмм… хм… через семь с половиной часов. Надеюсь, сдам. Хотя маловероятно, я поленился и ничего не сделал (ни семинаров, ни лекций, готовиться тоже естественно не буду).

Болят ноги. Вчера ходил в ботинках, натёр мозоль. Люблю свои ботинки, но они чересчур зверские и тяжёлые, чтобы носить каждый день. Ну, когда мне не лень их шнуровать, я их одеваю и превращаюсь в черепаху по скорости и в деткорщика по виду.

Наська модернизировала причёску. Ей идёт. Впрочем, ей всегда всё идёт. По крайней мере пока, ибо я не видел ещё её в юбке.

Однажды выдался очень забавный и парадоксальный холодный вечер у меня с Масей. Мы прижавшись друг к другу сидели на Высоком Берегу, на любимой скамейке, укутанные в покрывало, подрагивали от холода и беседовали. В теме разговора и заключён парадокс. По крайней мере по отношению к моей персоне. Кое-как мне удалось выведать от неё кое-что, чего ей хочется от меня, но чего я, в силу того, что это я, не могу ей дать, как она думала в ближайшие лет пять. Ну, я сразу всё понял, но произнести это не мог, потому как это должна была сделать исключительно она (такой, вроде как подход психологический). Ну, поговори, потом посмеялись над тем, что мы об этом поговорили. Я вроде как успокоил её, что пять лет ждать не придётся.
Все последующие дни я провожу в глубоких раздумьях, дотошных анализах и проверках своих выводов. Потом буду анализировать выводы и снова выводить выводы, подводя итоги.
*Чё-то я чересчур тяжёлый молодой человек. А вот проще быть просто не получается и почему не понимаю*

От громкой музыки заболела голова. Спать надо ложиться.

Она чудо.
Теперь я болен ей.
Я хочу быть с ней каждую секунду пространства.
Я не могу не думать о ней по ночам. Пока еду в автобусе. Пока слушаю музыку.
День без неё и я начинаю трещать, как поломанный механизм.
Без её укусов, порезов, шлепков по ноге, мне больно.
Так тяжело идти по улице и не держать её ладонь в своей, когда её нет рядом.
Так не хочется каждый раз прощаться.
Дико не быть 24 часа вместе.

Кажется, я свихнулся.

А ещё сегодня благодаря друзьям я понял, что мне нужно покупать ударную установку, а не гитару. Моя спрятанная тяга к становлению Джоуи сегодня была выцарапана наружу и я решился. Завтра поговорю с отцом и если всё будет окей, то я с осени начну учиться стучать. Гитару не заброшу, просто она станет для меня объектом развлечения, а не путём к душеизлиянию, как раньше.
Я буду учиться во имя группы-мечты!
Только это же полная задница.. Буду отдавать всего себя на стучалово иначе нафиг не надо... Хотя, эт я так ща говорю, я вот на гитаре играю раз в неделю.. Пфф..
Нет, ради дримтим я поборю лень.
Всё.
Спать.
Люблю вас ПЧ.

В колонках играет - As I Lay Dying
Настроение сейчас - Злой на поломанные чужие наушники

Алан сволочь, у меня коленка опухла! Ходить больно и вообще! Чёрт… Вечно, как ни соберусь его ударить или что-нибудь, то получается, что калечу себя и всегда об скамейки. Чёрт подери. Не хера меня наказывать за то, что я режу руки! Сам резал! И пусть тебя Ромка был линейкой, так же делать со мной не надо, даже любя…
Сегодня снимали «Наша Раша 3». Я, Вэн, Шрам и Шон на свечках устроили нечто невиданное там ранее. Но об этом не буду говорить, всё снято на камеру. А расскажу про нечто иное. Иду я, готовлюсь к своей следующей сцене под балконами дома, и слышу что-то падает позади. Я оборачиваюсь – жёлтый пакет. Я в принципе привык, что в Анапе мусорные пакеты выкидывают из окна, но не рядом с моей персоной идущей внизу. Смотрю наверх, там молодая девушка стоит на балконе и смотрит вниз, на нас со Шрамом. Я спрашиваю, что за нафиг происходит и что это такое выкинули.
- Я не знаю, ты посмотри, я не глядя, выкинула.
Я наклоняюсь, отворачиваю пакет и вижу раздавленную змею!!! Ааа!!! Засохшую с засохшей кровью!!!
- Тут, кажется змея! – Нервно говорю я.
- Да, ты прав.
А не она ли говорила, что не знает!? Что за?..
- А чего вы кидаетесь мёртвыми змеями?
- Ну вот, так вот.
Ошизеть. Мы поговорили о чём-то ещё, она попросила, чтоб я убрал пакет с дороги, а-то дети тут ходят. Я попросил её скинуть мне какую-нибудь палку, она сбросила пенопласт. Ну, я оттолкал пакет в сторону. На прощание она сказала:
- Заходите чай пить.
Я такой подумал и единственный из подбежавших нас четверых, додумался спросить:
- А какая у вас квартира?
- 91.
- Окей…
НО САМАЯ ЛАЖА, ЧТО МЫ ЗАБЫЛИ ЗАЙТИ «ПОПИТЬ ЧАЮ»!!! Вот Факк!!!
Я вот ума не приложу, как бы я там пил чай, но, думаю, это было бы забавно… Хотелось бы сходить. Гадство.

Прошла полвина дня, уже второй час ночи. Недавно приходил Шрам. Я записал ему клипов и картинок, он переписал мне сырой материал для ролика. Я часа два его монтировал и как только закончил, сразу отправился сюда. Включил Airway и в неоконченный пост.
По телевизору идут «Вести»… Скучно.
Хотел сказать, что день без неё был не ужасным, как я предполагал. Но всё же, мне безумно не хватало моей Анастасии. Стоит только остаться наедине с собой (в маршрутке или по приходе домой), так сразу начинаю думать о ней. А когда это происходит, то во мне просыпается чувство, схожее по ощущению, на чувство страха, только не страшное. Пробирает от макушки до кончиков пальцев ног, будоражит что-то в груди, вертится там, кружится, стучится наружу. При мысли о том, что завтра я увижу её, что мы, скорее всего, пойдём на Высокий и там проваляемся целый день, я схожу с ума! Я ощущаю всё то, что ощущает человек в преддверии (за день, за час) покупки чего-то очень ожидаемого! Например, билета на концерт или ноутбука, я не знаю, кто что хочет, просто представьте! И вот, я, волнуюсь целый день почти! Ы!
С ума сойти… Я представляю, что со мной будет летом, когда она уедет в Ижевск на целый месяц! Ужас…
Надо спать. Хоть завтра и выходной, я пошёл в кроватку.
Люблю Масю и всех вас.
Будьте осторожны!
Надеюсь, на этой неделе я смогу купить инет карту, а-то я без сети уже полмесяца и это меня угнетает.

В колонках играет - Футбол
Настроение сейчас - Хочу разбить себе голову.

Опоздал на пару английского языка на час, зато выспался и попал в город в хорошем расположении духа. В честь горя по поводу колоссально непредсказуемого поражения сборной Канады по хоккею, одел кофту Detroit Red Wings. Я знаю, что Детроит это город Штатов, просто этим я поддерживаю Национальную Хоккейную Ассоциацию.
Английский прошёл просто замечательно! Из всех группы было только три человека, включая меня, а кроме: Сержант и Дашка. Переводили тексты про различные виды ресторанов и забегаловок, потом рассказывали полученные знания.
Нас отпустили чуть раньше, чем я очень благодарен Ксении Владимировне, потому что мне в три надо было увидеться с НиДЛи. На выходе с Универа поздоровался с Вэном и Шоном, которые сидели в голубом дворике. Вэн – кретин! Он сам не пошёл на пары и позвонил моим предкам, спрашивая, где же я! Урод, блин, мне дома влетело! Они должны были уехать в Новороссийск, я построил свои планы и отказался быть с ними, а они обиделись. Запарили! Достали! В аське спросил: «мы завтра вместе?». Ответ: «нет, с Шоном еду в Новоросс.». Ну и нефиг на меня обижаться тогда!!! Дерьмо.
Встретились с НиДЛи на «я вижу лавочку» и, посмеявшись над дедком, который вечно сидит на картоне, отправились в на «скользкие лавочки» неподалёку. В соседнем дворе, если быть точным.
Потом, то ли потому что я жаловался что хочу есть, то ли потому что стало скучно, она предложила пойти к ней домой.
- А у тебя есть сыр? Только не белый такой, не армянский.
- Российский есть.
Ну, я поломался чуток, сгонял, купил печенья, и мы пошли к ней в гости.
ОНА ПЬЁТ ЧАЙ С ХОЛОДНОЙ ВОДОЙ!!! ОНА ЕСТЬ БИЧПАКЕТЫ С ХОЛОДНОЙ ВОДОЙ!!! Ааа!!! Как же так?! Но это ещё, если она вообще ест!!!
Итак, мы попили чай, мне очень понравились с голодухи слоёные пирожки с мясом её бабушки. Хотя нет, не только с голодухи, а потому что они были вкусными! Во как!
Потом я смотрел видеоклипы, которые не видел и, которые были мне интересны (Story of The Year, Saosin и, как не силился вспомнить, что ещё, не могу). Потом я пытался прочитать один секретный от меня текстовый документ и удалить документ по шрамированию. Мы боролись, валялись на полу, она опять меня кусала, даже швырнула на кровать!!! В итоге я удалил лишь второй документ и то, лоханулся как вообще придурок! Удалилось в корзину, а корзину не очистил!!! Ааа!!! Факк!!! С горя я поел ещё печенек, потом мы пошли на географию. В конце концов Настя решила провести день со мной и, как я ни упирался, мы не пошли на дополнительный по географии. Как она сдаст экзамен, ума не приложу…
По пути куда-нибудь прочь встретили Леру. Она шла относить бас Чопе. Бивис ушёл из Атмосферы и вот, оказывается так вот. Мы отнесли гитару, дальше пошли на Высокий Берег. Лера забавная. Она дала нам с Масей год до свадьбы. Я, молча ухахатывался. Это значит, 19 мая 2009 года мы типа обручимся. Хы.
Потом, непонятно с чего вдруг, Лерка пошла к Бивису в «Флэш» и мы с моей подругой остались вдвоём. Еле-еле добрались до Высокого Берега, посидели там минут 40 и пошли обратно.
Я хочу посидеть в туалете, приду скоро… Возьму гитарку с собой… хоть когда-то надо же заниматься…
…
Хорошоооу…
Ем апельсинки и смотрю Коди Бэнкс.

Я тут подумал, что здорово, что почти началось лето.
Устал.
Люблю вас…

В колонках играет - Эмэтори - Теряешь Меня
Настроение сейчас - Чай пить хочу

Ошибся с водровскими документами, выложив прошлый раньше этого..

С этого дня у меня на правом запястье жабры. Жжёт сильно, зато я радуюсь. Вырезала Она.

Сегодня снова проспал пары, поленился вставать и, так получилось, что весь день провёл опять с Масей. Привычно встретились в 12, только на сей раз на скользких лавочках, в районе аттракциона, и, опять же, привычно пошли на Высокий. Краснодарская – Шевченко – Таманская и вот мы на скамье, где у меня появилось NeedLe на руке пару дней назад.
Всё было как обычно. Как обычно безумно хорошо! Умопомрачительно!!! Сказочно!!!
Потом мы пошли на нашу лавочку, чуть ниже по склону и она была занята босой женщиной и бегающей вокруг девочкой. Ну мы, начали рвать сливы и ели их и бросались друг в друга. Бегали как дети мимо ходящих людей, бегали в кустах и бросались зелёными плодами с деревьев.
Вскоре лавочка освободилась, мы грохнулись на неё и я начал получать по бёдрам. Адские шлепки карали меня за то, что я пытался расплющить Масе об голову сливу. Такие болючие и горячие, что я аж орал. Ах, да, забыл, мы ещё просто так боролись за сумку (я подарил ей лезвие и хотел отобрать, но КОНЕЧНО ЖЕ не получилось). Она сделала мне те самые жабры на запястье, поела крови, сказав, что какая-то она странная.
После мы лежали и беседовали о её прошлом. Я пытался раскрыть для себя её из прошлого года.
Пришло время идти домой и мы, как всегда нехотя, двинули по привычному маршруту ко мне на остановку. На сей раз даже мизинец побывал в промежности! (ВО БЛИН!!! НИКТО ЖЕ КРОМЕ НАС С НЕЙ НЕ ПОЙМЁТ!!! А ЗВУЧИТ 3,14 ПОНЯТНО ТИПА О ЧЁМ!!!). Вот это я написал, так смешно, что хохочу на весь спящий дом. Ахахахаха!!! Хотел бы я видеть лицо человека, который это прочтёт!!!

Хочется спать. Я устал.
Пойду, свалюсь на кровать.
А ведь так хотелось написать кучу всего приятного, что у меня про последний месяц накопилось…
И всё для неё. Из-за неё, ради неё и для неё. Смущать хотел до смерти, но не получится, ибо я засыпаю…
Люблю вообще всех, кроме астронавтов из России.

Пунктик ты супер! Я прочёл посты!

В колонках играет - Эмэтори - Снег В Аду
Настроение сейчас - Рафаэлки кушать!!!

Я решил вести дневник чуть-чуть иначе.
Я перед моими бредовыми россказнями решил начать вписывать для себя небольшую характеристику, что ли. Итак, вот что я имею в виду:
Блин… написал, подумал, стёр, подумал и решил, ну его нафиг.
Хех.

Пью третью кружку кофе подряд и смотрю «Секс с Анфисой Чеховой». Передача мне не нравится, я даже понятия не имею, почему я так часто её смотрю. Я смотрю не из-за зова природы – это глупо, потому что эта передача не удовлетворила бы мою похоть, которой и так в принципе очень мало. Думаю, я делаю это, потому что моментами там можно увидеть довольно милые буфера и голые задницы… Ахахаха!!! Хм.. О чём это я, собственно?..
Я вот слушаю Chemical Vocation и сейчас придётся снимать наушники и выгуливать собаку. Я её ненавижу и обязательно сейчас уебу посильнее…
Кстати, мои давние и старые ПЧ (хотя ко мне, кроме вас никто толком и не добавлялся за все эти недели, что и радует, ибо я люблю только вас), не заметили ли вы, что я стал позволять себе нецензурно выражаться? Я не знаю, в чём дело, честно, просто как-то я нехорошею…

Ещё решил в каждый пост, в его конец выкладывать посты из своего дневника 2005 года. Это даст мне повод перечитывать всё, что я тогда переживал. Возможно кому-то это покажется интересным.

Сегодня закончил 163-ю страницу своего романа и довольно потираю руки, потому что эту страницу не мог добить уже вторую неделю.
Сегодня не получилось погулять со своей замечательной и бесподобной «Кусачкой», потому что мне было необходимо провести вечер дома. Я забыл, что обещал отцу это ещё в начале недели. Точнее я забыл, что сегодня пятница, когда собирался выходить из дома.
Я был жутко этим расстроен. Это значило, что, когда я только увижу НиДЛи, мне придётся сразу же с ней прощаться. Ярость я утопил в причёсывании, когда в очередной раз рвал запутавшиеся волосы.
Перед тем как пойти на остановку, зашёл к Шраму, забрал переходник, обещанный НиДЛи и взял в аренду у чувака наушники о чём позже пожалел, потому что они огромные! То что орут так, что весь город слышит неважно, то что я похож на ди-джея меня смущало.
«Бло, почему все мы думаем только своими причиндалами?» - Это немного не в тему, просто я злюсь. На свой пол, на себя. Хотя… Пожалуй разовью тему, ибо я хотел это сделать и сделаю в письменной форме.

Сев в автобус, я врубил музыку и отошёл в свой мир. Как обычно. Отключился от действительности, зашёл в свой домик в придуманных горах Йеллоугамо. Перво-наперво надел любимый тёплый голубой свитер и старые короткие чёрные шортики с фотографией Эминема. Я не слушаю хип-хоп или рэп, это просто так… Просто так надо. Зажёг большой каменно-кирпичный камин, чтоб не было холодно, поставил железный, похожий на гномский, чайник со свитком на огонь. Прошёл в гостиную и назначил пластинку (!) 8lipKnoT в граммофон. Взял свой любимый тоненький, поцарапанный и отдубашенный ноутбук, и, разлёгся на мягком, странно пахнущем диване, перед кофейном столиком, на котором возлежала недоеденная ночью пицца с грибами и ветчиной. Включил ноутбук, взял кусок холодной пиццы и улыбаясь укусил и начал жевать, наслаждаясь каждой секундой ощущения этого блюда во рту.
И тут вижу голые ноги!!!
Я аж падаю с дивана, роняю пиццу, компьютер и разбиваю ногой стеклянный столик.
В автобус зашла девушка лет 24-26 в платье наподобие японских. Оно было чёрное, обтягивающее и с редкими тёмно-красными рисунками. Длинна у него была почти никакая. Формы у этой особы были, будь здоров, а ноги, словно отдельно выращивали в лаборатории и только недавно поставили этой дуре. На лицо она была чистая блядь, но, как ни странно, терпимая. Ах, это манящее ходячее бездушное мясо в платье… Итак, хм, вот… Апофеозом всего явилось то, как она оплачивала проезд. Стоя, она потянулась к водителю автобуса, тем самым наклонившись. И знаете, что, милые дамы? Вот, я подумал, что есть ли на свете такой молодой человек, который не выпучил бы шары в сторону обнажения ещё большего обнажения? Я про то, что ну, бло, как я ни старался побороть себя, у меня не получилось. Я разнёс половину своей воображаемой гостиной, я был сам себя, кусал себя, бился об стены, обжигал ладони вскипевшим и орущим чайником, но всё же пронаблюдал за её видом сзади. Вот, что я испытал от этого, понять не могу. Факин щит какой-то. Я остался доволен, да, но почему? Какого фига? Я пытаюсь понять, почему это произошло, но не могу. Объяснение-то простое – я мужик. Хотя бы чуть-чуть, но мужик.
Я себя знаю прекрасно, я знаю, что мне нужно, а что нет. Я знаю, какие вещи я бы точно не сделал и, о каких я даже не могу подумать. Я знаю, что я ни за что не подойду к гламурной суке и не предложу ей погулять. Потому что я излишне скромен, это раз, и потому что такие никогда будут присутствовать в моей жизни, это два. Хотя, не излишне будет отметить, что я сперва поискал оправдание в своей физиологии, а именно темпераменте, а лишь потом рассмотрел вопрос с точки зрения своей нравственности и приоритетов. Это грустно… Итак, я знаю, что я не смогу даже смочь (ну, я думаю, что не смогу смочь) совокупиться с подобной дамой. У меня есть подозрение, что это так, потому что… просто я так думаю. При всём этом, я хочу сказать, что все те двадцать секунд, что она заходила в автобус, платила, и выбирала место для посадки своей попки, я непрерывно воображал. Рисовал жутчайшую порнуху. Чистое порево без эмоций, романтики, чувств, конечно же. Я напрягал фантазию так, как не делаю это, когда мечтаю или сочиняю строки своих книг. Поистине фантастический объём мыслей, образов, картинок, видеофрагментов, обоев на рабочий стол, мерчендаизинга (в виде постеров, наклеек, напульсников, пакетов молока) с картинками моего животного сношения с ней. Я такой худенький, бледненький, вспотевший, она такая «безглазая», мокрая, красивая со смятым неснятым до конца платьем лежит подо мной и… ВСЁ!!! Я сейчас офигею чуток, если буду это писать. Признаюсь к стыду своему, что хочется.
«ВЗРЫВ!!! СМЕРТЬ!!! 12 МГНОВЕНИЙ И ВСЁ ПРЕВРАТИЛОСЬ В НИЧТО!!! ЗА ЧТО?!! ЗА СЛОВО СВОБОДА В ГАЗЕТНОЙ СТАТЬЕ…» - Это опять не в тему. На сей раз развевать не буду, просто я сейчас это ору, слушая «Оригами». Надеюсь, отец не слышит. Хи-хи.
Итак.
Судя по всему, я такой же, как и все. Я это отрицал. Но понял, что это бессмысленно. Я прикрывался своей нерешительностью, робостью, мечтательностью, добротой, одиночеством, абстрагировал себя от всех остальных товарищей моего пола. Да, пусть я ни за что не полезу на девушку… первым (сыщь, НиДЛи, ни за что, так что можешь не искать гомика для прогулок! хы), пусть я могу контролировать свою эрекцию, когда у меня на ногах сидит девушка, которая мне обосраться как нравится (бло, я чисто дитё, даже смешно, потому что грустно), пусть я хочу, чтоб всё всегда бывало как в кино! Пусть это всё присутствует во мне, но я в голове всё равно такое же животное. И мне очень не по себе оттого, что моя душа и сердце не могут бороться с мозгом.
Я вот сижу и думаю: «Секс… Секс… Нахуй вообще надо». Например, что мне надо, чтобы быть счастливым, вот, скажем сейчас. Мне необходимо, чтобы в моей комнате оказалось «Та-У-Которой-Инет-Отключился», десять коробок пицц, шесть «happy meal», связку банок колы и пульт от телевизора. Я бы продолжал писать этот пост, слушая в оглушающих наушниках музыку, кушал, пил, а Она сидела бы на моей кровати и щёлкала каналы и тоже ела. Пусть у неё будет какой-нибудь веганский «happy meal». Пусть она будет рядом! Пусть останется на ночь! Пусть мы уснём на моей единственной подушке, на моей жёсткой пружинистой кровати! И пусть я никогда не исполню свою мечту, если я хотя бы на мгновение подумал о сексе с моей самой лучшей и самой хорошей!!! Пусть мне завтра гопники сломают все рёбра, пальцы и заставят жрать гавно, если я грубо и бессердечно возжелал её этой минутой!!! Пусть меня на следующей неделе подстригут под «ноль»!!! Пусть я полюблю Россию и решу здесь жить, если я хочу провести с ней эту ночь как-нибудь не так, как я написал!!! Хотя, я тут подумал… Кто бы мне ещё разрешил это всё проделать? Я имею в виду «нехорошее»! Ха-ха-хи-хи… Чисто всё решил бы от одного лица. Мудак.
Так что вот я думаю: «Секс… Секс… Нахуй вообще надо», если всё, что нужно для счастья это верхний абзац? Кончать можно и мастурбируя, разве нет? Ну, раз так хочется! Спермотоксикоз или, что у нас там бывает, если не трахаться… Готов поспорить, что 98% мужского населения планеты сейчас меня бы отпиздили до смерти. Но я так сейчас думаю и думаю не первый раз и пусть мои мысли гомосечны или онанистические. Мне пофигу. Я это я.

«Бло, нахер «Оригами» с новым вокалистом. Я не слышал, но пошёл он нахер! Та же фигня получится, что и с первым вокалистом «Линия» не хочу, хоть и не фэн «Оригами»

Хорошо, однако, когда пишешь дневник. Спокойно становится, легче, ей Богу, словно гора с плеч. А ещё мне лично всегда кажется, что я становлюсь 15 летним, когда отпишусь в свой Ворд. Кроме того перестаёт хотеться спать и хочется выйти в ночь и посидеть во дворике, например, с Вэном, Аланом и Шоном.

Как обещал, пост из прошлого. Даже два, я сейчас в хорошем настроении оттого, что наговорился.
-----
25 ДЕКАБРЯ 2005(воскр.)
Вчера выйграли 11"В" и 10"Б" в воллейбол, вышли в финал, всегда знал, что наш класс лучший и мои одноклассники самые клёвые из всех, которых можно пожелать. Я горжусь тем, что их знаю. Также вчера помирился с Юлей. Весь день играю в "The Movies" любимую игру в моей жизни. Через час по РТР покажут Властелин Колец: Две Башни. Был бы безумно рад, если б не знал его наизусть. Егэ по русскому написал на 4, лучшее сочинение из всех классов - максимум баллов. Круто!!! Через три дня каникулы начинаются. Один раз выпал снег, ничего хорошего, одня грязь.
Слушаю Green Day и Avril Lavigne(будто что-то другое слушаю).
-----
2 ЯНВАРЯ 2006(не знаю)
Не сплю уже 36 часов, едет крыша, прикасаясь к себе, ощущаю будто-то сделан из ваты. Играю в комп. и просто нажимаю кнопки, не соображая ничего. Никогда не верил, что можно не контролировать себя, типа зомби или одержимых. Ну
в одержимых и сейчас не верю. Теперь вааще не общаюсь с Юлей, но при встрече буду говорить привет. С Олей слава богу всё хорошо, только постоянно пишет про то, какой Артур клёвый и всё такое. Надоело, но ради дружбы готов всё стерпеть. Yeah,yeah,yeah,yeah, be the love generation - Боб Синклэр напевает мне в наушник. Ночью смотрел Харри, того который Поттер - сильно разочарован сюжетом, но всё спасает Эмма Уотсон. Замечательная девчонка. Элизабеттаун тоже посмотрел. Охвухвиенный фильм. Искренне сопереживал Дрю(Орландо Блум), его я подарил Оле. Только качественный не на сборнике, в коробочку запихнул браслет, наверное зря, но сказала, что "Спасибо это так не ожиданно!" конец цитаты. А Юле даже не позвонил и удалил её из справочника телефона. Это конец, как конец истории. Она была моя первая для меня во многом. Это незабываемая история. But we need to go - Хилари Дафф, открытие на последнем
дне 2005 года. Красотка, красотка, красотка. Wake up, wake up on saturday night, could be New York maybe Hollywood invite, London, Paris maybe Tokyo. На деле Юля оказалась редкостной скотиной, для которой я был нужен, чтобы бегать за ней и быть объектом насмешек. Fuck you, bitch, I hate you - это уж я. С радостью отправился б в путешествие, вроде как Братство Кольца и умереть в тяжелейшем бою, которой бы решал жизнь добра на земле. Как же мне хреново. Клавиши, словно губка, давишь и так мягко. My life is brilliant, my lify is pure, i'm saw an angel of that i'm sure - Джеймс Блат и песня, из-за которой я заплакал в пятом часу утра. И ныл минут двадцать точно, вспоминая лето и раннюю осень. "Но время взглянуть правде в лицо, мне никогда не быть с тобой." Эх. Наверное, вырасту у женюсь на толстой, уродливой бабе с
чеными(вроде шатенка??)волосами и проведу с ней всю жизнь. Потому что никто из друзей меня не уважает, учусь я х**во, не одна, кроме Оли(не серьёзно, ради прикола) девчонка меня не замечает, не спортивный(в смысли телосложения) глаза голубые(может это и не плохо), нет возможности играть в баскетбол и американский футбол(Это тут причём?), кому такой нужен? Нет серьёзно? Урод(1000000%) любит компьютер, беспорядок в своей комнате, обвешивает её плакатами, много чего не ест, супермегадабтрииксэль скромный, нет своей компании, а если в чужой то не найдёт общего языка, девственник до сих пор, расист, полуфашист, пишет дерьмо целыми днями себе в комп, не читает книги, продаст душу за что-нибудь, ради американской мечты пойдёт на убийство, даже близких, верит в Матрицу, фанат Толкиена и умора - Мятежного Духа. Один из знакомых кто прётся по канадке!!! Аврил Лавин(11 постеров на стенах маленькой комнаты)!!! Делает конченые, ролики анонистического настроя(разве?). Плюсов, по моему мнению(+++++???)мало, если это плюсы: не пьёт(враньё, кто щас из парней не пьёт?)даже пиво, даже на денюхах лучших френдов, не курит(?"%*№;%), не любит чёрную музыку, но любит чёрный юмор, проходит почти любую игру за три дня(100%), не толстый(фу, вот же свезло, так свезло), дорожит дружбой, в душе добрый, но с догмой сАдистА, аля 666(мнение учителей,читающих мои сочинения), не верующий(так легче), синтементальный, творческий, любвеобильный, принципиальный, упрямый, но сговорчивый, умеет готовить, но не умеет нормально нарезать сыр и хлеб(ну и что?), любит ходить непричёсаным(так ведь прикольно) нет это -, патриот(100000%)но только С.Ш.А. и Канады, умеет читать(ДА, это самый большой +), любит животных, особенно их пытать(Уах-ха-ха, шутка), хочет БЫТЬ, но быть весело и интересно, доверчивый(лучше поверить предателю, чем не поверить товарищу), имеет мечту, но несбыточную, не хочет быть как все(во всём, начиная от одежды и кончая поведением(кому-то это во мне понравилось)), комуникабельный, другой один на один(весёлый,спокойный,занудный,гениальный поработитель вселенной Уах-ха-ха,шутка), для него SEX не самое важное(?), правдолюб, холост, без детей, не судим, не стоит на учёте(вроде), не может покончить с
собой(жаль), не подоолло 8

-----

Ипануца, я в 2005 парился, что я девственник… *тут такой смайлик, как в QIP, когда колобок катается по земле, стучит по полу ручкой и ржёт, типа ROFL*
Мда.. Похоже, я ещё тогда не забил на всё на свете. Хер ли, я даже мэгготом ещё не был в начале того года.
Зато уже три года назад я имел мечту. Одиночество и пессимизм строило меня. Нелюбовь к себе заставляла строиться тот самый домик, в котором я частенько прячусь, когда езжу в автобусах.
Я помню себя тогдашнего. Я был странным, не от мира сего. Как впрочем, и сейчас, но я был колоссально добрым. Я был чистой ромашкой. Вот, блин. Нет, это не плохо… Вовсе нет…
Мои посты… Мой дневник это двух с половиной годовалая жизнь. Становление меня. Это так… так… так… грустно.
Это как звук глубокой, водянистой спарки на барабанах…

Блин, НиДЛи… НиДЛи… *глажу шрамы на руке (и имя, и жабры, и звёздочку)*… Ты меня просто прикончишь, если я тебе наскучу… Когда наступит тот день, когда я не буду быть с тобой, я не знаю, какого цвета станут мои глаза, которыми я буду смотреть в твои глаза…
Я в душе не имею, когда ты это прочтёшь, но знай, что это не мозгоебня тебе! И пишу я не для тебя, ни для кого, кроме себя.

Забавно, играет всё ещё «Оригами» и лирика:
«Помнишь, я хотел засыпать с тобою вместе,
Но не успел…
Помнишь, я мечтал сделать всё как ты хотела
И найти наш Потерянный Рай?»
Вот это удар по мне!!! Сцуко! Я скачаю текст этой песни!!! Когда инет оплачу. Мне надо 500р. и у меня уже есть… будет в понедельник 14р.! Заебись! Четырнадцать, ебать!!!
«…сделать всё как ты хотела
И найти наш Потерянный Рай!!!»

Вообще, что происходит между нами? Я чисто не понимаю, чё творится! Вообще, даже из пальца высосать не могу. Я в ТАКИЕ игрушки ещё никогда не играл и мой каличный мозг не может сделать оценку.
Либо я что-то себе придумываю, либо то, что я вижу и чувствую это в порядке вещей «на улице».
Сучий непонятный мир.
Епаца-фсраца, я хочу поплакать.
Я буду дарить себя без остатка, а распоряжаться Тебе.
У тебя такие смешные фоты. Чисто ни разу не ты. Ни на одной!
«…Так жги моё сердце пальцем в темноте,
Я отблеском света прикоснусь к тебе…»
А ещё, убереги Насько от своих ошибок. Пожалуйста.
Сейчас буду ложиться спать и буду мечтать, чтобы мне снова приснилась твоя задница. ( в джинсах с ремнём ).
Пусть будет благословлён тот день, когда мы встретились впервые. Тот холодный осенний день возле дома Алана. Пиздец, ебать, нереально…

«It’s a beautiful lie
It’s the perfect denial
Such a beautiful lie to believe in
So beautiful, beautiful
It makes me»

По-моему я охуел писать такие посты не компактные…

-Пунктик-, тебе нельзя жить в нашей стране… Я так не хочу, чтобы она (Россия, ебать её) тебя обидела. Я не хочу, чтобы такая добрая девочка плакала из-за того, что я проклял много лет назад… Вот, пока общаемся, буду переживать за тебя.

-мАрЛа-, покончишь жизнь самоубийством, найду в Аду и дам таких пиздюлей, что охуеешь!!! *сказал Батерс хи-хи*

И тут я такой ору так громко, что слышит каждый человек с душой:
- ПОСМОТРИ МНЕ В ГЛАЗАААААААААААааааааааааааааааааааа……………………… … .. .. . . . .

Люблю вас.

Ты говоришь, что я единственный человек, который доводит тебя до слёз в этом мире? Когда я умру ты больше никогда не будешь плакать. Это мило.

Люблю те.. тебя.

Я никак Ворд закрыть не могу…
Я пост пишу уже третий час.

А я верю в вечность. В бесконечность. В «с первого взгляда». Похоже фиолетовая бумажка тому доказательство. Или это доказательство чего-то иного. Того, что что-нибудь того… Фиолетовая бумажка это, считаю, билетик, который я сам себе выписал. А назначение – эйфорический нирваноидный душеёб.

И верю в то, что акустический звук на дорогом процессоре красивее живой акустики. И похуй.

О, фсё, заиграла “Forever”. АААА!!!! МУРАШКИ!!!!
Люди, считающие меня интересным человеком, скачайте себе на компьютер песню As I Lay Dying – Forever. Зачем? А просто так! Похоже это моя любимая песня, ради которой я жил. Это преувеличение, бесспорно, но я уже год как просто хуею… И я сыграю эту песню в ближайшие 5 лет на публике со своей группой, с дрим-тимом, и вряд ли, когда я последний раз ударю по струне, я буду жив…. А если и буду, то я буду не я…

«Мальчик-девочка, девочка-мальчик…»

«He was a boi
She was a girl
Can I make it any more obvious?»

«I want you to know that I miss you
I miss you SO!!!
«I want you to know that I miss you
I miss you SO!!!
(MUCH) »

«Если бы я мог
То я бы мог
(логично, бля)
Пойти бы за тобой
Куда бы ты ни пошла.
Поднялся бы наверх!
Спустился бы вниз!
Пошёл бы
Куда бы ты ни пошла»
The Calling – Wherever You Will Go
Оторвите мне голову, потому что эту хню попроковую я не могу сыграть!!! Хотя, я уже месяц не пробовал…

Блин, я уже, правда, перебарщиваю…

Я железная палка в колёсах ЛиРу!!! Бугагагага!!!

Всё, ща точно уйду. Под «Рефлекс Хичкока».
Фео и Азз, чмоки-чмоки вам за лето!!!

Люблю всех, кроме Хью Гранта.

Сидел где-то час смотрел живые видео музыкальные…
ААА!!!

В колонках играет - KOREA - Молчание
Настроение сейчас - Хочу разбить себе голову.

я хочу держать её сию секунду, хочу заснуть на её капюшоне
но я пишу всякое гавно..

Только что (2.32) я наговорил ей неимоверное количество дерьма.
EvanMapleMaggot (02:21:25 15/05/2008)
Ну, иди, ВАЛИ НАХРЕН!!!
EvanMapleMaggot (02:21:40 15/05/2008)
К ЧЁРТОВОЙ МАТЕРИ!!! В КОТЁЛ АДСКИЙ!!!
EvanMapleMaggot (02:21:58 15/05/2008)
К ПУЧИНУ МОРСКУЮ!!!! В ПАСТЬ ЛЮДОЕДА!!!!!!!!!!
EvanMapleMaggot (02:22:06 15/05/2008)
НЕНАВИЖУУ!!!!!!!!!!!!!!!
EvanMapleMaggot (02:22:10 15/05/2008)
С ДЕТСТВА!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Маська (02:22:33 15/05/2008)
Все сказал?
EvanMapleMaggot (02:22:41 15/05/2008)
Нет.
Маська (02:23:00 15/05/2008)
Надо же
EvanMapleMaggot (02:23:12 15/05/2008)
НО Я МОГУ ВСЁ СКАЗАТЬ В ОТЛИЧИЕ ОТ ТЕБЯ!!!!!
EvanMapleMaggot (02:23:44 15/05/2008)
И ВСЕГДА ГОВОРИЛ И...
БЛЯ!!! ВЫШЛА!!!!!! АААААРРРРРРРР!!!!!!! КАКОГО ХЕРА?!?!?!

Смотрю на след от укуса и хочу себе разбить голову..
вспоминаю сегодняшний день.. вечер.. как шли за ручку домой, как кидались незрелыми сливами и бились ветками от каштана.. как она херачила меня ладошкой по ноге, а я щекотал ей коленки (прикинь, она боится щекотки на КОЛЕНКАХ)..
Вспоминаю всё это и осознаю, что я себя веду просто 3,14..
Я довожу её до слёз этой хернёй. Зачем? А почему-то... Вот, я мудак! Я рушу своё счастье, которого я ждал 19 лет!!!!!!
Я...я.. должен быть с ней.. всю жизнь.. я обещал ей не покидать её.. я хочу жить с ней, я хочу уехать с ней в Канаду, чёрт возьми, я хочу карапузов от этой девочки когда-нибудь! Я хочу просыпаться с ней каждый день и готовить ей яичницу для веганов, потому что она не есть мясо...
Тупой осёл.. Я даже руки не хочу резать - заебался, больно, охуеваю уже..

Таво Чечню..
Люблю Вас.

В колонках играет - Панчлайн
Настроение сейчас - Зе Ворлд

Найди меня,
Поговори со мной.
Я хочу чувствовать тебя,
Хочу слышать тебя.
Ты свет,
Который ведёт меня в место, где я снова буду умиротворён.
Ты сила, благодаря которой я хожу,
Ты моя надежда и вера.
Ты жизнь моей души,
Ты моё предназначение.
Ты моё всё…
Ты успокаиваешь бури,
Ты даришь мне отдых.
Ты держишь меня в своих руках,
Ты не дашь мне упасть.
Ты украла моё сердце и лишила меня дыхания,
Разрешишь ли мне войти?
Возьмёшь ли меня глубже?
Потому что ты это всё, что я хотел,
Ты сё, что мне нужно,
Ты всё, всё…

Четвёртый час ночи. Инета нет и по сей день. Это уже второй пока что не выложенный пост. Но я никуда не тороплюсь, всему своё время. Не за звёздочками же гоняться?..

«И я сказал ей, что я решаю общаться нам или нет.
Играла какая-то музыка на её телефоне. я понял, что всё сказал, замолчал и подошёл к перилам. мы были на высоком.
я смотрел на море, потом ушёл прочь и смотрел тур будку.
я пришёл обратно, сел и услышал кое-что.
я повернулся к ней, она была отвёрнута, как будто её скрючило.
я раздвинул её руки и попутал.
она плакала. текли слёзы, было мокрое лицо, тушь растеклась и размазалась по векам.
она дыхала порывисто, ну как, когда плачут. и дрожала.
я охуел и чисто замер.
начал говорить что-то и она меня схватила, обняла
сказала "не покидай меня" или не бросай чё-то типа того.
Сжала пиздец, я терпел судорогу минуты четыре.
играл wait & bleed.
когда она плакала мне в плечо и тыкалась в него головой, заиграла наша песня.
Saosin "You're not alone".
наша песня потому что почему-то наша уже не первую неделю.
вот.. а потом.. а потом я впал в прострацию.
и знаешь что? когда я однажды опоздал
когда кололи ухо
и было условие, что если я не приду в часов, то не приду никогда и всё пиздец
я подходил к ней, она сидела спиной и она плакала. одна на скамье.
я наблюдал, а потом обошёл вокруг и увидел её лицо.
и знаешь что ещё?
Я БОЮСЬ!!!
Я хотел кино? я получаю кино! Я БОЮСЬ!
Чё я боюсь!? Да того, что всё охуительно.
вообще, бля.»

Небольшой бред выше это сегодняшний день. Кто не понял, не спрашивайте, что такое, я не захочу объяснять, лень… Я сейчас попробую оторвать от руки ватку и нормально посмотреть на “NeeDLe”. АААААААА!!!!!!!! ЕБАААААААТЬ!!!! Бля, оторвал, а оно снова потекло… РРР!!! С буквы «N» оторвал корочку, пусть тоже течёт. ААААА!!!! Блин, мне за ватой лень идти… СССССССССС!!!!!!! Оу-оу-оу-оу-оу… Представляю, как же Масе было больно теперь. Я-то её блинчикоподобные ручки резал сильнее, чем она мои. Оу-оу-оу-оу-оу… Хватит течь!!! СУКА!!! Сейчас меня вырвет, бля!!! Тошнит… Ебаное гавно… Дыши… Дыши… Дыши… Дыши… Дыши… Пойду воды пить…
мАрЛа, если ты это читаешь, то знай – я, кажется блевану, если ты будешь резаться на моих глазах! Честно. Я ж Батерс, блин. А ещё, из-за тебя я каждый день слушаю Black Rose Dying. Не знаю почему, но нет больше ни дня без этой песни.
Фу, вроде успокоился.
Завтра идём в Калифорнию!!! Только хрен его знает, как мы встретимся, emo_beast, ибо ты уснула в асе, а телефона у меня завтра не будет. А встречаться в пять как обычно уже стало мало. Времени не хватает. Я не могу «напиться» тобой за три с половиной часа!!! Кстати, мы давно не ходили в детский сад смотреть за детишками!
Спать хочу… А придётся учить «Forever». Я уж обрадовался, что потерял медик, но нашёл под обёрткой от конфеток.
Чуток поиграю и вернусь… Совсем чуток.
Тааак. Первые два раза засрал тактов 10… Ха-ха! Ща ещё раз попробую. Пальцы как деревянные… Второй раз лучше. Третий нормально, но ну его… Пальцы болят.
Вообще, я пошёл в сони играть.
Люблю вас.

В колонках играет - Щмук ше
Настроение сейчас - Цщккн Ищьи

Ночь 10 Мая и самое утро 11 Мая одновременно.
У меня уже три дня нет инета, его отключили за неуплату. Я даже представления не имею, когда смогу позволить себе купить карточку, если у меня даже на маршрутку денег нет. Сижу на своём стульчике, слушаю Aiden песню “Die Romantic”. Ой, а вот началась «ПсиХеЯ» и, судя по тому, что дальше ещё песен 5 этой группы, писать пост, я буду в основном под их музыку. У меня болят пальцы левой руки – я практиковался игре на гитаре и довёл до слёз указательный и безымянный пальцы.
Недавно прошёл праздник 9 Мая и, вроде прошёл он довольно хорошо, в отличие от всех предыдущих этих дней. Что я делаю обычно в день победы над фашистами? Ну, я просто отсыпаюсь дома и весь день сижу в своей комнате за компьютером, радуюсь, что на учёбу идти не надо. На обязательное посещение и даже участие в параде я давно наплевал и буду плевать всегда. Но это 9 число было иным.
Во-первых, 8 числа объявился Шрам. Мой друг детства, с которым я знаком с 10 лет, с которым я провёл треть своего жизненного времени, с которым рос, ну и всё обычное «бла-бла-бла». Я был безумно рад! Он учится в Новочеркасске и приезжает в Анапу очень редко и совсем на чуток, буквально на пару дней. Стоит ли говорить, что я был рад как дитё, когда узнал, что он ко мне заходил? Нет! Я тут же схватил мамин телефон, позвонил ему и мы договорились, что я утром к нему зайду, и мы поедем на парад.
«Чёлку отрастил. Никогда бы не поверил, пока сам не увидел. Увидел, поверил. Грёбаный Игос из [AMATORY], хы-хы.»
Я как обычно чуть не проспал, ведь я не могу вставать раньше 11 часов, а тут 7 утра!!! Ужас!!! Я встал, только потому что вспомнил о Масе, которую нельзя больше огорчать тем, что я опоздаю или вообще не приду. Оделся, забил на мытьё головы и мытьё себя, потому что было лень и не хватало времени, двинул к Шраму. Пока ехали, а ехали мы в автобусе, как всегда переполненном бабками, страшными женщинами и суровыми мужчинами за 40, он успел довести меня до головной боли своими россказнями о том, о сём. Я, умеющий слушать, не мог терпеть и каждые пять минут затыкал его. Может быть, это все, оттого что я даже ещё не проснулся. Вроде бы, в тот день я проснулся только перед тем, как ложился ночью спать! Ы!
Приехали. Встретились с Масей. Они познакомились и мы пошли. Пошли мы на Высокий Берег. Оу! Увидели Тёму! Вот. Путь был долгим, очень долгим, зато полным болтовни. Случился даже забавный конфуз с одной бабушкой, живущей в маленьком домике где-то на новороссийской улице, я не помню. Так вот, она попросила нас снять ей стёкла из окна. Она стояла в доме и выглядела так жалко, что Шраму пришлось ей помогать. Она оправдывала своё желание снять окна тем, что ей то ли жарко, то ли что-то ещё. В общем, стёкла оказались приклеенными к рамам, и у Шрама не получилось ей помочь и мы продолжили путь.
На набережной было на удивление не жарко и не ветрено. Мы уселись на нашу с Масей любимую скамейку. Тусили там долго, чё делали не помню. А! Я бегал за Масей, пытаясь расшнуровать ей тапки, мы все кидались шишками, ели зелёные гадости с дерева. Как обычно я боролся за что-то в тетрадке сумки моей маленькой подружки, но, опять же, как обычно, у меня ничего не выходило. Я только выяснил, что она больно кусается в коленку и вот! Ы! Понаблюдали за «сёлфелами» и сумасшедшими на пляже, которые загорали, купались и раздевались. Ы!
«Сейчас психи кончатся, и заиграет Прада. Хорошо»
Шраму надоело на Высоком Берегу и нам пришлось пойти. Пойти куда-то… Куда же?.. Ах, да, на Ленина. Там танки привезли и вот. Ы!
«Роберт Де Ниро опять сверху Умы Турман и чё-то они опять как-то косячно занимаются любовью. Хм… У неё такое лицо, будто его Бен размером с телебашню Ванкувера».
Итак… Посидели на Терской, придумали сюжет для сиквела «Наша Раша» (Это наш со Шрамом сериал короткометражек про двух нефоров) и, чёрт возьми, захотели пойти обратно на Высокий.
«УХ, ТЫ ЕБАТЬ!!! ВОЙНУ МИРОВ БУДУТ ПО «1» ПОКАЗЫВАТЬ!!! ВОТ ПИЗДЕЦ!!! КРУТО!!! А-то dvd с этим фильмом кто-то нагло украл из моей коллекции»
Маська была единственная из нас деньгами и она купила всем нам печенья и воды. Вот, блин, она молодец! Спасибо-спасибо!!! Тратится на двух придурков может только самая-самая душка на свете! Я люблю тебя! Ы!
Поели печенья. Снова боролся за сумку. Снова неудачно. Похоже это мой удел на веки веков! Ну, я только рад, если так! Потом Мася всё же заставила меня резать ей руку снова. В прошлый раз я вырезал своё имя “Evan” и она будучи мазо врединой, захотела ещё. Мы думали, что бы вырезать эдакое, но не придумали, и я начертил ей лезвием крестики-нолики. Ну почему ей приспичило, чтоб я её резал? Не понимаю.
«А я бы не стал спать с Робертом Де Ниро. С Киану Ривзом, может быть, да»
Я повалялся на её ногах где-то полчаса и пришлось уходить. Проводили Маську на остановку, сами пошли снимать ролик. Сделали всё, как хотели, даже лучше, сели на автобус, приехали домой, разошлись по домам и всё.
Оставшейся вечер и кусочек ночи провёл в icq. Шапа, Мася, Шрам, Дарк отчасти, мАрЛа вроде, хотя нет, Камилка, Арл, Пунктик, Эби Даун – вот те, кто были моими собеседниками тогда. Я очень хотел спать и поэтому просидел меньше, чем обычно. Свалился на кровать и ушёл туда, где всегда лучше, в страну грёз.

Вот опять хочется спать. Я пишу пост почти полчаса и думаю, что пора бы заканчивать. Сегодня прошёл типично для меня образца времён школы. Сгонял к заболевшему Шраму, взял у него выносной хард, отнёс обратно, смонтировал ролик… Ах, да, бло! Ко мне домой припёрлись Оля с Юлей. Ебать! Оля, нахера ты привела с собой Юлю? Я такой выхожу в кедах без шнурков, шортах Эминем, свитере, аля Курдт Кобейн и вижу их обеих. Моё настроение падает к рваным пяткам носков и я начинаю пылать от ярости. Юля, овца тупая, увидела меня, начала какую-то хуйню нести про «как дела? Чего Вконтакте не появляешься?». Чё, бля?! Ты мне пишешь там?! Нахуй ты мне там не нужна, какое твоё дело вообще до моих дел?! Как-то неадекватно среагировала на мой пирсинг в губе. Как будто видела его впервые, даже подошла, но я отвернулся и сказал, что «у меня дела и нет времени на болтовню». Чё за ебать!? Ррр! Оля сказала, что ей нужен «Фонтан», я отдал фильм и дал концерт Аврил, хотя думаю, что зря… Этот лицензионный диск стоил мне концерта [AMATORY] и если глупые девочки его поцарапают, я нахуй орать буду пиздец как охуительно громко!..
Это всё отголоски из прошлого. Старые знакомые… Я понимаю, что они мне больше не нужны, причём абсолютно. Сколько бы Ольга не значила для меня раньше, сейчас я просто не хочу даже видеть её. Мне в напряг с ней общаться, я не вижу чего-то общего больше и не хочу видеть. Это меня пугает, но я стал такой и ничего не поделаешь. Она боялась, что я изменюсь, я говорил, что этого не произойдёт, но это произошло. Но, отношение к ней, подруге с 10 класса, изменилось не потому что я стал взрослее, а потому что, как я однажды хорошо сказал «люди сами выбирают кем быть в моей жизни». Это значит, что я пассивным людям не уделяю места в своём сердце. Это не значит, что надо лизать мне жопу и навязываться, но, вот, например позвонить раз в месяц можно же? Назначить встречу, если так хочется со мной увидится! Я понимаю, что я не прав и это просто оправдание того прискорбного факта, что девочка стала мне безразлична. Но что я могу поделать, если она превратилась лишь в имя? Наскучила игрушка, спросите вы? Нет. Да. Нет. Люди для меня не игрушки, это раз, наскучить люди мне не могут, так как у меня очень ограниченный круг общения. Тогда каков же вывод?
Я предоставлю вам, ПЧ, сделать вывод! Помогите мне понять моё полнейшее безразличие к девочке-другу, которая однажды была мне очень дорога, а теперь превратилась в эмоцию «фу, чёрт, почему сейчас придётся с ней общаться?».
Таво Чечню.
Постараюсь выкладывать посты с помощью телефона, надеюсь, денег жрать будет не много.
Люблю вас.
Насилие отстой.

В колонках играет - Sigur Ros
Настроение сейчас - Зевающее

Четвёртый час ночи. Я слушаю группу Sigur Ros, а именно песни из саундтрека к "Ванильное Небо". Вот, блин.. Мне очень грустно, одиноко и паршиво, собственно говоря. Все прошедшие дни были замечательными, словами не передать. Не заоблачными, но приемлемо великолепными для того места, где я обитаю.
Тогда почему мне грустно, спросите вы? А потому что вот так… Я не знаю. Я утопаю в одиночестве (если не считать Масю), ни с кем не общаюсь и не хочу! Я ночами сижу в интернете, постоянно обновляю страницу на Вконтакте и слушаю до слёз грустную музыку. А ещё, благодаря Маське, у меня на винампе может стоять её фотка и это очень необычно и приятно. У неё моя, у меня её, довольно прикольно, не правда ли?
Сижу и тереблю крышечку от колы на шее. Одну из двух, ту, что была одета недавно.
Вот этот пост я так и не дописал. Ему уже пара дней, всуну сюда:
«У меня сейчас в гостях Мася. Она сидит на моей кровати и жуёт чипсы и, что самое интересное, смотрит Дом 2. Я попросил её сказать какое-нибудь слово, и она сказала: « Я всегда впадаю в ступор в такой ситуации». Вот. А ещё у нас есть вода с ароматом груши. И Дом 2!!!»
Хороший был день. В тот день мы решили, что я модель и поэтому такой тощий! Хаха!
А ещё она впервые побывала в моей деревне: «ВСЮДУ КОРОВЫ И КУРИЦЫ! УЖАС!», ну и всё в том же духе.
«Люблю зевать»
Я чуть тогда не уснул на капюшоне её толстовки! Нёс какой-то, вроде, приятный бред и потом задремал и проснулся через минуту и побежал в сортир.
«Мда»
«Как жалко, что жизнь длинной не в 1,5 часа, как фильм…»
Уже отсидел себе задницу, хотя там одни кости и хочу спать лечь, потому что мне вставать через три с половиной часа.
Я ненавижу этот мир!!! Почему он причиняет столько боли и неудобств?! Раз мы не виновны в том, что мы родились, так почему мы должны мучаться?! Чё за херня?!
Хочу в Северную Америку. Только там я начну жить… Пошли нахуй патриоты, я вас ненавижу!!! Я вас ненавижу так же сильно, как собак своей мамаши!!!
А ещё я ненавижу себя!!! Ща ёбну себе восьмёрку на руку…
Люблю вас, мои ПЧ и друзья.
Люблю вас и плачу за наши души.
Люблю вас.

В колонках играет - -
Настроение сейчас - Простыл

28 Апреля. Очередной день без интернета. Я сижу, слушаю ##### и думаю о прошедшем дне. Хоть, он ещё не полностью окончен, но ночью у меня ничего не происходит, так или иначе.

На учёбу было нужно к полудню, поэтому я мог выспаться. Но не выспался. Всю ночь я сидел в аське с только Маськой и у нас произошёл конфликт. Я говорил с ней о… чёрт настроения нету писать… в общем, она меня обидела тем, что не могла мне раскрыться. Она зажата и закрыла себя от посторонних. Я хотел узнать то, что в глубине её грудины, хотел помочь ей, дать ей мне высказаться, поплакаться на меня. Но не получилось и я сделал вывод, что я для неё такой же знакомый, как любой другой человек из её тусовки. Но я не собираюсь, чтобы ко мне так относились и обиделся, потому что для меня она не просто знакомая из неформальной тусовки.
Мы должны были встретиться на следующий день (т.е. сегодня), но я решил сделать иначе. Придумал ситуацию, в которой всё бы решилось. Пусть на таком раннем этапе нашей «дружбы», но зато на безопасном. Я предложил ей такую вещь:

Если я завтра прихожу на встречу в назначенное время и место, то всё отлично и хорошо.
Если я не прихожу, то мы больше не общаемся совершенно.

Она согласилась, видимо не подозревая, что это всё было для меня очень серьёзно…

В универе была экономика, потом мы писали Интернет тестирование по русскому языку. Вообще, это была какая-то странная солянка из Русского, Документационного Обеспечения Управления, Литературы и какого-то ещё предмета (вылетело из головы). Я тест написал за 9 минут из предложенных 60 и побыл немного на улице с Шоном.
Вэн и Алан справились чуть медленнее, но в итоге мы вскоре двинули в центр, в «Дерижер», дабы металлюга купил себе струны. Тех, что хотел Алан, не было в наличии, и он взял пару пачек других и с недовольной миной отбыл с нами прочь из музыкального магазина.
Шли мы к нему домой. Скинулись и Вэн купил пива с сухарями, чтобы им не было скучно. Ей Богу, немножко отстойно быть непьющим и некурящим… единственным…
На лестничной площадке мы застали Марию и все вместе там же и устроились. Пофотографировались, Алан с Машкой прокололи мне ухо, Вэн снимал на камеру и довольно улыбался и о чём-то думал, я бы очень хотел узнать о чём.
Приближалось пять часов. Назначенное время для встречи с Масей. Меня это не заботило… Я сделал выбор ещё ночью и за утро и начало дня не разубедил себя ни на йоту. Где-то в половине пятого, как только я свыкся с тем, что у меня теперь и в ухе дырка, Вэну позвонил Заур. Мы все спустились вниз, поздоровались с Зауром и Ваней и ребята начали обсуждать предстоящий майский поход. Все они хотели набрать толпу своих побольше и двинуть на то же самое озеро… Тут я задумался над тем, свой ли я? Вообще, конечно свой, но меня за день никто не спросил, пойду ли я… Хоть это для Вэна и Алана очевидно, что я обязан пойти, но всё-таки. Я почувствовал себя отброшенным в сторону. Я готов поклясться, что обо мне не говорили, потому что без меня никуда, но я испугался. Очень испугался не за себя, а за Масю.
Она говорила много чего приятного мне за период нашего общения. Вчера сказала вот что: «Ваня!ты единственный человек который доводит меня до слез!!!ЕДИНСТВЕННЫЙ!йа плачу крайне редко!....блин!мне нужна твоя поддержка,твое мнение,советы...но йа ничего не могу дать взамен!!!у меня просто ничего нет». Лично говорила ещё массу добрых вещей. Дорожит мной. Гуляет со мной чёрт возьми!!! 26 числа потащила меня к себе домой, чтобы я переночевал у неё, несмотря на запреты меня и её бабушки с дедушкой! Это было просто фантастически! Она тащила меня, пытаясь мне помочь!
А что делаю сейчас я?
Из-за глупых предрассудков и боязни будущего, я отталкиваю от себя девочку, которая и мне не безразлична! А из-за вчерашнего разговора по icq она царапала руки… Да, общение со мной ей когда-нибудь наскучит, да, я перестану быть ей интересен, и она найдёт кого-нибудь другого, гораздо лучше, чем я (это будет несложно). Когда-нибудь мы перестанем общаться совсем. Время разглаживаёт всё, даже вот такие вот скачки интереса людей друг к другу. Вот этого я и не хочу. Я не хочу быть пожеванной жвачкой, которую потом выплюнут. Поэтому, я решил, что лучше покончить с этим сейчас.
И ощущая себя одиноким, среди пяти близких людей, я понял, что совершаю ошибку.
У Маси нет в Анапе людей, которые могли бы меня заменить… По крайней мере в знакомых сейчас. Если я оставлю её одну сейчас, сейчас, когда ей нельзя быть одной и не хочется быть одной, то кем я буду?! Уж точно не хорошим Ваней, каким я, вроде как являюсь для многих. Она будет также, как и я сейчас стоять в толпе своих друзей и ей будет одиноко. Она захочет поговорить или помолчать, но никто ей не сможет этого дать из людей «Корсара». А я не могу подвести человека, который писал мне: «ты оч хороший человек...йа тя просто обожаю». Пусть она была пьяная и не запомнила это. Не могу и всё тут. Пусть я потом стану человеком-подушкой, но пойти к ней сейчас я должен. И я пошёл.
Я застал её сидящей на скамейке. По времени я опоздал на где-то 30 минут и она была на месте!!! Она сидела, поникнув и спиной ко мне, так что не видела, как я подошёл. Все метры, что я видел её и подходил, я бешено думал о том, не делаю ли ошибки. Она увидела меня, выдернула наушники, в которых играл 8lipKnoT и тихо, словно у неё болело сердце, сказала:
- Ты меня напугал. – Мне это слышалось. Она почему-то опустила голову и чего-то молча сидела. Потом встала и обняла меня. Не совсем как обычно, совсем не как обычно, а крепко, так как будто мы видимся в последний раз. Хотя, я понял, что как раз из-за последнего раза это и было. Точнее, потому что этого не случилось.
Мы сели на вожделенную и, похоже, самую любимую нами лавочку. Я говорил что-то тупое, оправдывался.. даже сознался, что не хотел идти. Мася сидела, почти отвернувшись от меня, она ничего не говорила и опустила чёлку на глаза, как могла. Я голову дам на отсечение, что это была не игра в почти что слёзы. Но я не понимаю…………….
Я не провёл с ней остаток вечера, мы не были вместе как обычно четыре часа. Я был легко одет, так как не ожидал, что останусь на вечер и мне стало жутко холодно. Было холодно и ей, несмотря на то, что на ней был джинсовый жилет. Он был бесполезен для зашиты от холода и ей было холодно тоже. Мы распрощались на остановке, когда я садился в маршрутку, и мы договорились, что встретимся завтра в необычное время – после моих пар, которые кончатся в полдень. Она собралась, как я понял, прогулять последние уроки?!?!?! Обычно мы раньше 5 часов не встречались, потому что у неё были дела и учёба и семья. Господи, что творится? Она и так из-за меня каждый день пропускает дополнительные по географии, не обращая внимания на мои протесты.
Мне тяжело писать этот пост. Я делаю это уже третий час, причём я не отходил от компьютера ни на шаг и ничего не выключал, кроме музыки.
Я хочу понять одно – почему я? У неё 100 знакомых тут, в других городах, они гораздо более интересные, они яркие, они общительные и весёлые. Почему ты, Мася проводишь время со мной и даже убегаешь со мной с концертов?! Почему гуляешь 20 часов в неделю? Почему смеёшься над моим глупостями? Почему терпишь мою меланхолию?
Кто я? Я грёбаный волосатый неудачник, сраный урод! Тощий, не интересный, идиотско одевающийся кретин с резаными руками толщиной в спичку! Я никто в обществе, в котором ты живёшь! Даже не так – я компромат на тебя в этом обществе! Меня там никто не знает, как человека, только здороваются, потому что видели, что я с ума схожу на концертах по тяжеляку и, как долбаный американский мудак, ношусь, туда-сюда растрясая головой направо и налево. У меня вечно немыта голова! А если мыта, то я смешной детский одуванчик!
Я только и умею, что печатать тупые детские книжки про идеального самого себя, скачивать фотографии Аврил Лавин, слушать музыку, мечтая так играть (что-то пока не получается) и тупо молчать. Всегда! Нахуй такой друг нужен?!?!?!?!?!?!?!?!

Люблю почти всех.
Намотаю на руку чёрный шнурок, закрою глаза и оглохну от любимого металкора.

В колонках играет - Нихуя
Настроение сейчас - Нихуя

Вчера у моей матери был день рождения, но я был вынужден… хм, нет, я просто нашёл более привлекательным погулять в городе. Так получилось, что прогулка оказалась очень приятной, очень-очень! Я бы хотел, чтобы она никогда не кончалась, но, спохватившись о времени, я с подругой побежал на остановку. Последний автобус мы пропустили. Фиг его знает, как, но он уехал раньше, причём тупо проехал мимо нас на одной из улиц.
Ну, я, конечно, подумал, что мне будет пиздец, ибо денег на такси нет. Вдобавок, я маменькин сынок, и мать орёт как ненормальная, когда я ночую не дома. Мы с подругой настрочили смс такого содержания: «Я пропустил последний автобус, переночую у подруги, всё нормально, не беспокойся». За этим, кончено же, последовал звонок с криками на меня, с укорами о том, что у неё день рождения и… Бло! Я не хочу думать о словах этой шизофренички!!! Она меня бесит, я хочу родиться сиротой!!! Я самый порядочный ребёнок из всех её знакомых, подруг и друзей, я просто идеальный сын, за исключением того, что я по дому ничего не делаю. Я не ночую, дома лишь 3 раза в год, и-то это происходит почти, что не по моей вине!!! Так какого хера надо звонить и орать на меня, что я ублюдок и прочее?! Если мне, правда есть, где переночевать, что?!?! А даже если и нет?!! Мне 19 лет, Бло!!! 19 лет!!!!!!! А моя мамочка плачет оттого, что я первый раз за последние полгода нечаянно так поступил!!!! Сука, убил бы нахуй!!! Сука! Сука! Сука!!!
Но я бешусь не поэтому, я забил на крики по телефону ещё вот эти полгода назад. Я бешусь, потому что я ночевал-таки дома!!! Я подумал, что ну его нахуй мамочку разочаровывать и, отказавшись от денег Масиной бабушки, я пошёл домой пешком. ЭТО, ЕБАТЬ, 17,40 мили ГДЕ-то!!!!!! ОХУЕТЬ, БЛО!!!!!!
У меня было 70 рублей и я купил себе ТВ-пачку чипсов “Lays” и бутылку дешёвой воды «Вишня». Кстати, вы замечали, что русские кавычки уёбищные?!
Подвернул джинсы и пошёл по трассе. Слава Джиму, что мой плеер был полностью заряжен, и я слушал музыку всю дорогу. Я шёл не знаю сколько, но я боялся, что умру. Это пиздец какой-то…
28 км… В темноте… Ради чего? Ради того, чтобы мамочка не волновалась…
Я не знаю как, но я умудрился придти домой в 1 ночи. Меня впустил не спящий отец. Он, кстати, нормально ко всему относится, потому что не ебанутый!!! Я посидел в интернете и лёг спать. Я думаю, не стоит рассказывать, что мои ноги опухли, носки нахуй превратились в какие-то тряпки, хоть выжимай, а дыхалка в пизду никакая стала?!
Ну, я встаю утром и замечаю, что что-то мать не оценила мой ЁБАНЫЙ ПОДВИГ!!!! Я беру телефон, чтобы выйти в Асю (её телефон, ибо ей похуй, что у меня уже год нет нормального телефона и неделю назад наебнулся ненормальный) и проверить почту, как она заходит и говорит: «телефон сюда». ПИЗДЕЦ!!!
Я вот сразу сел это писать, а полминуты назад я сходил в зал и спросил:
- Ты знаешь, во сколько я вчера дома был?
- …
- В полпервого или в час! Ты знаешь, чего мне это стоило? Точнее, ты не знаешь, чего!
- …
- Тебе надо было, чтобы я ночевал дома?!
- Мне надо было, чтобы ты был дома в мой день рождения!
Чё-то чё дальше было, не помню.… Сейчас пришла и проорала:
- Не вздумай привести домой какую-нибудь бабу и сказать, что она беременна!!!
И как всегда ушла.
Сейчас приходила опять (меня бесит, что она скажет что-нибудь, потом подумает и придет, скажет ещё что-нибудь, а потом ещё раз) и кончилось всё тем, что я специально опоздал, по её версии на автобус, и специально испортил ей день рождения, заставив рыдать вечером. ХУЙ ЛИ РЫДАТЬ, СУКА ТУПАЯ!??!?!!? Рыдать, потому что 19 летний молодой человек переночует у подруги?! ЧЁ ЗА ЕБАТЬ!?!?!?!?!? Иди нахуй, я блять должен жить своей жизнью или как? А чё мне делать, если я влюблюсь в Масю и она в меня (вот, бло, первый раз за сегодня посмеялся) и нам надо будет проводить время вместе и вообще?! Этого не будет, я знаю, но вот, в принципе?! Из-за её ебанизма я должен послать нахуй свою личную жизнь?! Из-за этого я и так многое посылаю!!! Работу, съём квартиры в городе, никого не приглашаю домой, потому что у нас дома дохуя собак и некуда их прятать… И никого не ебёт, что я думаю по этому поводу.
Вот.
В следующий раз ни за что домой не приеду и, тем более, не приду. ПОШЛА ОНА НАХУЙ!!! ПУСТЬ УМРЁТ СУКА ТУПАЯ!!! МНЕ ЛУЧШЕ ЖИТЬ БУДЕТ!!! Я ДАЖЕ НЕ ЗАПЛАЧУ НА ПОХОРОНАХ, ЕСЛИ ВООБЩЕ ПРИДУ!!!

У меня в ПЧ одни девушки и я хочу знать ваше мнение по поводу этой ситуации. Только не говорите: «мать тебя сильно любит, тебе надо этим гордиться», потому что, если так скажете, то я вас нахуй забаню!!! Посоветуйте, что делать или помогите мне убить эту тупорылую овцу.

Люблю вас…..
Эх… вот когда я теперь выложу это?! Ррр…
И чё мне делать целый день?!?! Сегодня Юля из Новороссийска приезжает, которую я знаю по контакту и я не смогу…
Пришла положила телефон со словами: «можешь взять телефон, но больше ничего» что-то там.

В колонках играет - Музыка, бло!
Настроение сейчас - Воще! Есть хочу.

Странно проводить день за днём с человеком, который в принципе не должен с тобой общаться. Человек той же классификации, что и ты, только принадлежащий к другой касте. Общественный человек, видный, представительный и знакомый почти каждому, если не каждому индивиду интересующего меня общества.
Как странно, что одно банальное, типичное знакомство, коих происходит множество в год, может ввести в твою жизнь человека, с которым ты когда-то в необозримом будущем будешь проводить с удовольствием время. Причём, мотивацией к этому будет не только банальное «Нечего делать», но и «Мне хочется».
Странно, думая, что человек уехал жить в другой город, родной для него, ощутить его прикосновение к своей спине, находясь в воскресение на перенесённых занятиях. Обернуться и увидеть последнее лицо из тех, что ожидал увидеть. Тупо открыть рот и не иметь возможности что-то сказать и выразить всё на фиолетовом листке, который вручить этому человеку и удалиться, потому что добавить больше нечего.
А ещё странно читать вышеописанное и догонять, что это было месяц назад и превратилось в каждый вечер этой недели. В длиннющие прогулки на свежем воздухе и в довершающие день тонны сообщений в icq. Гулять три с половиной часа по замысловатым маршрутам, говорить о непонятно чём (я говорю, прикиньте!), смеяться до потери сознания и не скучать ни секунду. Чуть не забыл про поедание каких-то какашек, растущих на деревьях, и киданием в друг друга одуванчиков и каких-то дряней.
«Говорят, не повезёт, если чёрный катафалк тебя везёт»
Кто знает, что значит «Штапель», скажите мне, потому что, кроме этого слова мне больше ничего в голову не лезет.
Люблю вас.

В колонках играет - Saosin
Настроение сейчас - Хорошее!

Надо рассказать про один чудесный день. Это было 24 апреля. В день, когда я должен был встретиться с человеком, который меня кое-чем шантажирует. Но дело не в этом очень страшном деле для меня, а в том, как я подготовился к этому, что было предтечей.

Началось всё ещё ночью, когда Мася, Вэн и Насько подняли мне в icq настроение, и я забыл о нагрянувшей проблеме. Ну, поднимала Мася, так как только её я почти просветил в суть проблемы, Вэн же, как обычно имел мой мозг тем, что я ублюдок и настроен против него, а Насько, эта чудная девочка, чуть ли не каждое своё истерично-шизофреничное сообщение заставляла меня улыбаться. Вот.
Утром я должен был отдать карточку памяти Кокосу, но не смог встать рано утром и валялся как рыба в постели. Я мычал, брыкался, разговаривал с плакатами Аврил и Гарри Поттера, помню, мне Хитмен угрожал чем-то даже. Но вставать я должен был так или иначе, потому что у нас была намечена утренняя вечеринка у Алана дома. Цель: подстричь меня, поржать, пожрать, поиграть в допотопный Dreamcast, послушать музыку и поиграть на гитаре, естественно, куда же без этого дома у кого-нибудь из нас теперь. Эх... Не сказал бы, что меня это бесит, просто не шибко круто, когда твой друг берёт гитару и до него становится невозможно достучаться. Слава Богу, я пока играть не умею. Ы! Хотя, вот придёт ко мне Шрам, я уверен, сразу начну ему показывать Аматори и Даингов, и даже Аврил Лавин, и упражнения сумасшедшего как его там… ууу… Пола Гилберта! Упражнения, один такт которого я не могу сыграть неделю, да и ещё играть начинаю на пятом ладу вместо седьмого, потому что так легче. Ы!
Я только что побегал по комнате с гитарой в руках, потряс башкой, изображая Клинта Норриса. Ей Богу, как маленький. Хи-хи-хи.
Так вот. Я приехал в город, позвонил в дверь Эла и день начался. Сначала мы с Вэном смотрели гитарные журналы, а Алан играл на гитаре, уж не помню что, но вроде не совой поганый мелодик дез, потом гитару взял Вэн, потом я (ыыы, ха-ха-ха) и после мы начали думать о том, что надо бы пойти в супермаркет и накупить жрачки. Ах, да, Алан забинтовал мне руку, это да, вот, пока не забыл. Я пытался прикрепить себе к руке значок ночью, но ничего не вышло, потому что кожа же… И я тогда тупо решил изрезать себе руку. Ы!
Когда мы с Вэном отправились в «Магнит» пришла Мария и мы немного побыли все вместе на лестничном пролёте. Все трое, кроме меня курили, Машка рассказывала, как бегала на физ-ре и что-то ещё, но вскоре мы всё же оказались в супермаркете и перед нами встал выбор: «что же купить-то?». Руководствуясь тем, что сегодня такой американский день, мы решили и еды набрать какой-нибудь фаст фудовой, химической и вредной. Я, как только увидел мясные палочки (ну те которые в оранжевой посыпке какой-то), то сказал Вэну, что нам это надо по любому и он принялся пластмассовым черпаком по одной бросать в пакетик замёрзшие палочки. За то время, пока он это делал, я набрал быстрых пюрешек «Ролтон», батон и, готов поклясться, что успел бы сочинить пару абзацев Фостера! Затем Вэн взял вафельный торт, кекс и что-то ещё. Я ждал на улице, пока он расплачивался, и наслаждался чудесной солнечной погодой. Я думал о том, как же это замечательно, что я нашёл таких друзей, с которыми я не чувствую себя тупым ублюдком, с которыми мне хорошо и, которые тоже не русские в душе. Я понял, что должен этим гордиться, восхвалять это каждой ночью, когда ложусь спать. Если бы я не был таким, каким я был, то у меня не было бы их. Если бы я был быдло, то на первом курсе стал бы общаться с уродами с задних рядов, которые бесят меня. Если бы я был просто каким-нибудь лопухом, то был бы с лопухами, но я был собой и, почему-то, это привлекло ко мне лучших людей в городе – Алашку и Вэна. Бло, это же люди с душой и сердцем, люди которые вынесли множество душевных терзаний, были несчастны и сейчас несчастны, пребывая здесь. Люди, которые меня во всём поддержат, как могут! Люди, которые меня понимают и ценят! Люди, которые умеют шутить, как в моих любимых фильмах, люди, пинки которых ты воспринимаешь как выражение любви и даёшь пинок в ответ с удовольствием и улыбкой. Они могут просто обнять тебя и сказать: «Я тебя люблю, Ванятка!», ну или что-нибудь в этом роде. Только с ними я бы мог всю ночь болтать по телефону в конференции и находить, что сказать и ржать до невозможности говорить.
Вэн оплатил покупки, и мы поднялись в квартиру. Алан жарил палочки и макароны и мы вчетвером болтали. ЧЁРТ! Я забыл, что мы решили проколоть мне ухо, и мы забыли!!! ААА!!! Ну почему так всегда?.. хны-хны-хны…
Разложив на полу комнаты металлиста газеты и, поставив на них еду, мы приступили к трапезе. Музыкальный проигрыватель гонял Norther, и было довольно забавно жрать химикалии под шведский дез. Сложно представить, как же мы наелись! В мой живот словно упала 30 килограммовая гиря, я даже двигаться перестал и тупо сидел на диване. После трапезы была игра в видеоигры и ставшие уже обычными обнимания и драки одновременно. Представьте себе как три 19 летних лба лежа на диване в обнимку бьют друг друга, орут, снимают это всё на камеру телефона, а где-то играет WASP и на всё это смеясь, смотрит Мария, которая наблюдала за игрой в приставку в очках, что делало её очень забавной и даже необычной. Хотя она всегда такая, плюс ещё и суровая на вид.
Забыв о проколе, забив на мою причёску (потому что бабка Эла заняла ванную) мы ещё чуть-чуть побегали друг за другом в коридоре и двинули прочь, горячо распрощавшись с Аланом и его Марией. Я забыл ещё и Mnemic взять переписать, а Вэн WASP.
Приблизительно через полчаса я впервые справил большую нужду не дома. На Южном рынке мы с Вэном ожидали друзей. Он Киану и Диму, а я Маську. Мне что-то так стало плохо от этих мясных палочек, соевого соуса и кучи разных соусов Кальве, намешанных между собой, что я впервые отправился в общественный туалет гадить. Вэн, сволочь, снял меня на камеру!!! ААА!!! Потом он вышел из здания туалета, а я начал орать. Это было забавно и, я бы хотел видеть женщину, которая принимает деньги и сидит в маленькой комнатке на входе.
У меня воет собака, пойду, скажу, чтоб заткнулась.
Лежит, пялится на меня, я говорю «чё орёшь?», а она продолжает на меня смотреть и тупка длится минуту, пока я не закрываю дверь.
За пять минут до появления Маси ко мне с Вэном доебались два гопа. Ну, в принципе доебались они до меня, потому что у Вэна нет пирсинга, нет волос до плеч, он не был одет как «отброс общества». Фразы стандартные. Причём это и удивительно!!! Все говорят одно и то же!!!
- Слушай, а что это? – Показывают на волосы, - Почему они такие длинные? Тебе что это нравится?
- Да, нравится.
- Почему они такие длинные?
- Мне так захотелось.
- Ты себя вообще нормальным мужиком ощущаешь?
- Почему бы и нет?
- Ты, почему так отвечаешь? Отвечай нормально. Тебя спрашивают, ты не тупо отвечай с всякими там, а конкретно.
- Это вводные слова и конструкции, я разговарию так.
Я чувствую, что если бы Вэн не стрелял у них сигареты каждую минуту и не курил их очень быстро, то мне бы дали пизды и я бы сейчас вряд ли это писал, потому что один из них был бухой и без тормозов.
Я вот заметил, что когда подходит пара гопников, то один из них всегда нормальный, который последовательно излагает свои мысли и доводы. Который подходит не чтобы вьебать, а, чтобы показать, что он типа такой умный. А второй это нечто. Второй это ирония над человеком… Причём постоянно пьяная ирония.
Потом мы гуляли с Масей. Вроде я заставил её пойти в наш универ, чтобы я посмотрел расписание. Да, кажется, так и было. Ещё мы смотрели за детьми в детском садике, кое что озвучивая из их действий, давая им прозвища и смеясь над ними. Мы должно быть забавно смотрелись со стороны и некоторые подрастающие быдло (лет 16-17) даже откровенно пялились на нас. Особо нам запомнились два маленьких мальчика «Слипнот» и «Мэдреббитс», а также девочка-шахидка, девочка, которая смешно бегала и… хм, возможно, три девочки закапывающие тело. Хы!
Что-то я устал. Пойду, лягу и посмотрю реслинг. Сегодня ещё в Корсар идти и, похоже, судя по тому, что мы сегодня не погуляем толпой, мне придётся забирать с концерта Масю и снова доставать её своей компанией.
Ну, всё, пошёл я.
Люблю вас.

В колонках играет - Ничегооооооо!!!

Настроение сейчас - Выкинуть бы мусор со стола

Почему есть на свете бездушные люди? Меня никто не обидел, совсем нет, просто… просто, я сел с гитарой возле компьютера, чтобы выучить вступление одной из любимых песен (сегодня как и обычно раз в три дня, я не могу выйти в инет и я сижу вечер с гитарой), но я даже не приступил к изучению песни.
Почему?
Потому что я попутно включил одну из своих самых любимых песен, появившихся у меня три дня назад. Я слышал эту песню очень-очень давно, когда мне было лет 15 и вот недавно она оказалась у меня на жёстком диске.
Story of the Year – Until The Day I Die.
Я раз десять послушал этот трек с такой громкостью моих дурацких наушников, что удивляюсь, почему ещё жив. Я положил гитару и медиатор на кровать и, слушая эту песню ещё раз, покидал в плейлист почти что самые «луковые» песни, что у меня есть. Я сделал скриншот и обязательно приложу к посту картинку своего винампа. Возможно, кто-то найдёт, что в его слёзном плейлисте тоже есть что-то подобное. У меня получилось 2 часа депрессии. Два последующих часа я буду грузиться как никогда, я уверен, что буду плакать, возможно даже возьму в руки лезвие, снова буду горестно мечтать о своём, переживать наболевшее.
Сейчас по ТнТ будет комедия, которую я очень хотел посмотреть (про зомби домработника), а не посмотрю, потому что не могу снять наушники. Просто не могу… Буду смотреть просто видеоряд.
Ну почему так?!!
Нет, буду смотреть кино и учить песню, а потом в полночь сяду плакать…
Пока.

Прошло всего полчаса, а настроение у меня улучшилось очень даже!
Фильм супер, как раз для меня! Очень тупой – как раз для меня!!!
Ещё только что звонили Вэн с Аланом, и мы по конференции решили, что всё-таки надо устроиться на работу в Жемчужину. Месяц назад утащили меня оттуда, а сейчас сами хотят. Ну, что ж, не надо будет летом практику проходить, да и все ублюдки с курса не будут с нами, потому что либо прошли уже в худших условиях, либо не будут.

Фильм кончился. Я хочу домашнего зомби.
После фильма начался Дом-2. Вот уроды, у меня лексикона не хватит, чтоб их достаточно обругать. Хотя, там есть одна красивая 18-летняя девочка, которая была бы желанным гостем в моих, к сожалению, редких и неподконтрольных эротических снах.

Слушаю первый альбом Аврил Лавин. Мне очень жалко, что сейчас она опопсела. Я не против её разошедшегося бзика по поводу розового цвета, да и последний альбом мне понравился до слёз. Я говорю о том, что с этого года благодаря её менеджменту у канадки появилась новая волна фанатов, которая по размерам в три, если не пять раз больше нежели мы, те, кто слушает и чтит её с 2002-2003 года. И эти фанаты (им в среднем лет 13-15) считают себя не только тру фанатами, но и притесняют нас. То есть такая дедовщина наоборот. Ну, ё моё, что можно понять, прочувствовать в таком возрасте?! Я в эти годы вообще не думал! Я не знал, что такое жизнь, что такое деньги, что такое мечта, душа, любовь, страх, боль, слёзы. И вот, когда-то тогда появилась Аврил Лавин (в компьютерной игре Fifa 2003) в моей жизни. Я услышал песню во время загрузки матча и тут же после этого услышал, что по MTV звучит эта же песня. Я сорвался с места, так как песня “Complicated” ошарашила меня и грохнулся на пол возле телевизора.
Этот просмотр четырёх с половиной минутного видео изменил мою жизнь. Что такого спросите вы, я увидел там?
Ох, я увидел такую красивую девочку, каких не видел в своей жизни. Она была одета не так как мои одноклассницы, она разговаривала не так, она каталась на скейтборде (это для меня было чем-то возвышенным и мега крутым в те годы), она общалась с парнями так как будто она парень. На фоне чопорности и уродства реальной жизни, реальных девочек в белых кофточках и некрасивых юбках, неудачно вычурных причёсок, туфель и косметики это ударило меня в сердце. На экране простая, но очень милая девочка маленького роста с идеально прямыми волосами, стояла с гитарой (фирмы Gibson, теперь я мечтаю себе купить эту гитару и грежу ей. Пока я могу себе позволить лишь удешевлённый Gibson дочерней фирмы Epiphone, но я и так счастлив) в простой белой майке с парой красных звёздочек на ней, каким-то непонятным рукавом, похожим на носок и то ли джинсах, то ли бриджах, под которыми скейтерские тапки, которых я никогда не видел прежде. А ещё у неё галстук. Зачем? Как? Почему девочка одела галстук? Я не понимал, да и не понимаю сейчас, даже в 19 лет, но понимаю, что пытаться понять аксессуары это глупо, потому что я сам таскаю на руках фенечку сплетённую из проводов поломанных наушников и много чего ещё непонятного. Просто хочется, просто так! Нравится, это самовыражение, нафиг! Она улыбается и мне хочется разбить голову об стену от того, какая у неё красивая искренняя улыбка (я очень редко видел Аврил улыбающуюся искренне. На почти тысяче своих картинок это фальшь, игра, но в этом клипе она настоящая). У неё светло голубые глаза, от которых невозможно оторваться! После этого клипа, я помню, побежал к зеркалу и сделал открытие для себя – у меня тоже светло голубые глаза! С тех пор я стал обращать внимание на цвет глаз, до этого мне было пофигу, я вообще не смотрел людям в глаза. Аврил показывают почти что в профиль и я замечаю, что черты её лица ошеломляюще распрекрасные!!! Её носик, её причудливо изогнутые губы, овал лица, щёчки… А ещё я увидел Фреда Дёрста в клипе. Она его, как будто, поймала на удочку. ФРЕД ДЁРСТ в клипе какой-то девочки!!! Я знал, кто такой Фред, но слышал лишь одну песню его группы Limp Bizkit и Фред те годы был для меня эталоном крутости. А тут эта чудесная девочка с гитарой ковыряется в губе самого офигенного мужика на свете!!! Ох, я не поверил глазам. Я снова замечаю, что она очень маленькая по сравнению с парнями из её группы (позже я влюблюсь в Эвана (ну, фигурально выражаясь), его имя (она станет моим любимым именем)) и это при том, что её обувь на толстенькой подошве. Она с ребятами ходит в клипе по торговому центру и проводит время так, как хотел бы проводить его я, не будь мои друзья кучкой быдла (вечно махающие руками животные), они веселятся!!!
Я понимал, что она поёт не о чём-то весёлом, потому что её мимика была иной. Но я не мог перевести текст, это несмотря на то, что я считал себя лучшим в школе малолеткой, знающим английский. Я не мог не потому, что не знал перевода, а потому что не мог оторваться от Аврил, не мог настроить слух на слова, не мог думать ни о чём, кроме того, как же она прекрасна и о том, что моя жизнь какая-то не такая.
Я вернулся к компьютеру и во мне всё бурлило. Пройдёт три дня до того как я куплю диск “Let Go”, точнее мне его подарит отец (он работал продавцом в музыкальном магазине). Я воткну диск в его музыкальный центр с огромными колонками и «ЧИК!!!». Огромные ножницы разрезают ленту моей жизни на два куска. Прошлое отпадает в тёмную бездну, будущее тоже. Могучие руки невидимого человека склеивают настоящий момент (кадр как я нажимаю кнопку “play”) и ленту будущего совершенно иного происхождения. Моя жизнь меняется. С нажатием кнопки я обретаю то, что желаю обрести каждому человеку, ещё не имеющему это. Так бывает только раз в жизни! Раз и навсегда! Я не говорю, что ты должен быть избранным, чтобы это случилось. Я говорю, что должен быть избранный человек, который откроет тебе глаза. Для меня этим спасителем стала Avril Lavigne. Вы спросите, что я приобрёл? Я постараюсь ответить, но уверен, список будет неполон, потому что во мне бурлят эмоции и я не могу объективно мыслить. Итак, я получил:
- Самое главное – 3 Мечты, ради которых я живу.
- Иной взгляд на мир. На всё, что я имел прежде. Я смог пересмотреть своих друзей, свой образ жизни, свой имидж, наконец. И я понял, что всё это ужасно! Что моя жизнь это жизнь какого-нибудь бездушного клона. Робота, винтика в системе. Раба.
- Ненависть к Родине. Это вытекло из прошлого пункта. Вместе с ненавистью я обрёл осознание того, что я достоин лучшего в этой жизни. Я понял, что Аврил Лавин никогда не могла бы родиться здесь.
- Предрасположенность к изучению английского языка. Чтобы понять текст, мне было недостаточно чувствовать его душой. Я увлёкся английским языком и это сделало меня самым преуспевающим в этом деле учеником своей школы и на данный момент я считаю себя человеком, который очень хорошо владеет языком, не изучая его в специальных заведениях. Я влюбился в английский, я болен им сейчас.
- Я получил образ той девочки, в которую мог бы влюбиться. В том возрасте меня не интересовали девочки вообще, но я твёрдо решил, что обычные курицы мне не интересны. Они все одинаковые, они одинаково мыслят. Теория о том, что стиль одежды Аврил это круто была детской, но при этом глупой и я сейчас понимаю почему. Мне не может нравиться человек, который не антисоциален. Я не имею в виду неформалов. Совсем нет. Почти нет. По крайней мере не таких нефоров, которые не идеологи. Если ты часть общества, а общество это зло, то ты очередной мутант, искусственный человек, бездушный пустой урод, от которого я ничего не получу. Я увидел в одежде Аврил личность и я стал искать только личность. Это не значит, что те, кто носит галстук и тапки это личность, нет. Личность видно.
- Я тупо стал слушать рок, ещё не зная, что это станет моей жизнью. Сначала Аврил, потом Блинки, Самы, потом RHCP и что-то ещё, я не помню. Я слушал даже Radiohead, Garbage и что-то ещё, честно не помню. Потом я добрался до Guano Apes. Затем мне отец принёс диск с Mnemic, Slipknot, Nightwish и чем-то ещё. Вторая группа втянула меня в альтернативу и по сей день является моим идолом. Сейчас я слушаю metalcore, emocore, mathcore, post hardcore. Но это не значит, что я перестал слушать всё то, что было на моём пути. Один музыкант сказал мне, что я полигамен.
“Let Go” привёл меня к тому, что я в один день взял гитару. Осенью я куплю себе почти что Gibson (о чём я писал выше). Я учусь играть, я играю и пишу стихи, я будущий музыкант и возможно вы обо мне когда-нибудь услышите. Я надеюсь стать для кого-то тем, кем стала мне Аврил. Хотя бы ради двух людей я должен заниматься музыкой – для себя и того, кого я спасу от системы.
- Независимость и пофигизм. Я стал обладать кое-чем, что мне очень помогает и чего не достаёт моим знакомым. Не всем, но многим. Мне плевать, что на меня (волосатого, странно одевающегося, с пирсингом, с херью на руках, порезами на запястьях и надписями из шрамов на руках) косо смотрят люди, говорят: «Ничего себе» и «Господи», тычут пальцем. Мне даже плевать, что многие хотят меня тупо убить. Я просто хожу с ножом в кармане и лезвием на шее… Мне насрать, что думают люди, насрать на то, что я немножко другой (как сказала одна овца: «так, неформал по мелочи»), потому что иду к собственной цели, я знаю, что мне нужно, чего я хочу и как этого добиться и им меня ни за что не остановить.
- Я просто стал любить девочек с прямыми волосами. Хех, да.
- Я всю жизнь теперь ношу кеды и ботинки. Иногда я Sk8ter Boi , иногда I’m With You.
- Я получил сердце и душу. И точка, хотя нет, многоточие, потому что этой ночью я что-нибудь да придумаю, а писать будет поздно.
Все эти годы Аврил главный источник моих жизненных сил. Я люблю её, я хочу попить с ней кока колы и поболтать, но я не хочу обладать ей и не хочу стать её супругом. Она должна быть для меня недостижимой звездой, светом во тьме, до которого я всю жизнь буду идти, чтобы не стоять на месте. Я никогда не имел сексуальных фантазий с ней. Я себе запрещал. Смешно звучит, конечно, но я же парень, мне тяжело справится со своей человечностью, но я никогда не допускал дурных мыслей в голове насчёт неё, потому что она мой ангел и путеводная звезда.
Мне нравится Деррик, я считаю их хорошей парой. Я рад за Аврил и Деррика, я бы с радостью пожал ему руку. Он делает её счастливой, а это для меня, как для фаната главное.
Люди говорили, что Эван был бы лучшим мужем. Люди эти не умеют дружить полами, и, видимо, считают, что чувства это, когда красивый мальчик + красивая девочка = любовь. Человек может быть добрым, отличным, милым, но нельзя заставить себя полюбить его! Я знаю на своём опыте.
Теперь о новых фанатах. Хм… Уважаю ли я их? Да, конечно, они со мной по одну сторону, только почему-то они злые, эгоистичные и субъективные до жути. Почему они считают нас придурками, ублюдками и недомерками? Если мы более серьёзные, в следствие нашего возраста, и, например, отношения к музыке или просто не любим розовый цвет, то разве мы гавно? Кому-то из нас очень не нравится или не очень нравится TBDT клип (ну, я в их числе), так что теперь? Такие фразы «не нравится вали куда-нибудь подальше» это, знаете ли, звучит не хорошо. Я не собираюсь ругаться, потому что это не нужно, я просто хочу донести до новых фанатов, что нужно всем быть вместе, дружить, держаться вместе, обмениваться аськами, номерами телефонов, линками на Вконтакте (почему бы не создать группу там из нас всех?) и просто общаться на форуме в какой-нибудь теме всем вместе раз в неделю. А ещё, самое главное, всем вместе расправляться с мудаками, которые залазят в комменты и портят их, матерятся и орут всякие несуразности.
Ведь можно же построить утопический круг из всех нас!!! Идеальное коммьюнити, доброе, полное взаимовыручки и согласия, где выслушав мнение, мы скажем не: «ты вали-ка отсюда», а вдаримся в полемику и решим всё так, как хотела бы Аврил Лавин.

В колонках играет - Аврил Лавейджн :)))
Настроение сейчас - Очень хорошее! Дибильное!!!

Скотти не знает, что мы с Фионой делаем в моём фургоне каждое воскресенье!
Она говорит ему, что ходит в церковь, но она не ходит, несмотря на то, что она стоит на коленях,
Скотти не знает! Оу, Оу, Скотти не знает!
Так не говорите Скотти!
Скотти не знает! Скотти не знает!
Фиона сказала, что пойдёт по магазинам,
Но она на мне и я не собираюсь останавливаться!
Скотти не знает! Оу, Оу, Скотти не знает!
Так не говорите Скотти!
Скотти не знает! Скотти не знает!
Я не могу поверить, что он такой доверчивый…
Фиона говорит с мамой по телефону и пытается стонать…
Ла ла ла ла…
Ха ха ха ха…

Вот такой вот вольный и не совсем подробный перевод забавной песенки из «Евротур».
Как должно быть вы подумали, у меня хорошее настроение, раз я слушаю какой-то американский панк-рок, вместо своего обычного нехорошего металкора.
Ой, вот я снова слушаю плохую музыку. Я воткнул в колонки свои дешёвые (за 50 рублей наушники) и врубил громкость на половину.
«Интересно у меня кровь из слуховых пельменей потечёт?»

Новый… Вид… Раб… Переэволюция!

Слушаю антисистемную музыку и радуюсь. Опять изображаю барабанщика махая руками и головой. Видимо, только так я могу развлечь себя в воскресенье. Должен сейчас быть в городе и гулять, но кое-что не сложилось, я вот даже рад.

О! As I Lay Dying!!!
«94 hours of regret for me to realize what i held
unfading beauty, not just a face
i held its innocence within my heart,
now i won't let go
the torment of your eyes
has awakened my soul
the pain of a moment's time
will forever beg
your forgiveness»

Когда я уже научусь играть на гитаре, чтобы все эти анапские эмо, ска и эмоска обосрались от настоящей музыки, а не от «Ухо», «Градусы», «Социально опасно» и «Старая Контора». Готов поспорить, что уже через год стены Корсара упадут от самого безумного выступления! Выступления моей группы и группы “Crimson Embrace”.
Ооо, плыыывётт, тошнитттт, ыоооыофоооуооуйй!
Ёр АЙЗ!!! ХЭЗ АВЕЙКНЕЙД МАЙ СОУЛ!!!

Заебали слушать всякую хуйню! Заебало, что в Анапе нет ни одной группы нормальной, одни уроды, играющие хеви металл и пафосные Фар Край Фром. Вообще никого, никого!!! Мне бы хотя бы сейчас двадцатую часть таланта Алана, я бы поставил город на уши, я бы тупо выступил с программой Даингов, их лучшими песнями на первый раз и посмотрел бы, вдуплили ли анапские настоящую музыку. Настоящий тяжеляк и отрыв башки!!! Так вот… Ой, сердце заболело..

Вчера, 20 апреля 2008 г., в субботу, я посетил одно место, которое не думал, что посещу ещё две недели назад.
Мы с Масей решили пойти на Фестиваль Индии!!!

when i wake
from this dream
will you still be here smile still open my heart
and leave
me transparent

Ну вот, я забрал её из Корсара, как она и просила, попутно перекинувшись с Джекассом «Мэдреббитс гавно» и мы двинули к молодёжке.
Я вот даже не знаю, как она согласилась туда идти, но неважно.
Там показывали кино «Мать Ганга». Мы забились в уголок зала и, постоянно шепча друг другу что-то смешное в уши, смотрели кино. Чуть погодя мы сели и я сидел рядом с КРИШНАИТОМ!!! ААА!!! Плечом к плечу! Страшно было! Там было много людей со специфическими причёсками, в специфических одеждах и мы с Масей явно отличались от них в корне. Я был в красной рубашке и лохматый наверно ещё, а у неё… у неё к уху была пришита пуговица!!! =0 Жуть, да?!
Кино кончилось, потом выступали какие-то люди, которые пели какую-то очень известную песню, Мася нафоткала их, так что может, выложу когда-нибудь.

The Devil Wears Prada

Вот… Хм, ну потом мы вернулись на пару мгновений в Корсар… У МЕНЯ ЖЕ ЖВАЧКА ОСТАЛАСЬ!!!... Немножко побыв рядом с клубом на улице, я оказался в компании девочек, подружек Маси, среди которых я знаю лишь Насько и после мы отправились прочь к южному рынку. В «День и Ночь» приобрели воздушную шоколадку с «Айриш Крим», во как, и:
«- Я вижу лавочку!»
Мы сели и я помню, что мы много смеялись, ещё я увидел бывшую одноклассницу и полдевятого (так рано) сел на автобус, распрощавшись с подругой.
В автобусе напротив меня сидела девушка похожая лицом на короволошадь с большущими сиськами (я даже подумал, ну его нафиг такие иметь, не люблю) и она где-то 35 минут (дорога из 12 до Джемете на Пионерском Проспекте) крутила левой рукой телефон. У меня аж крыша поехала! Сидит и крутит!!! Тьфух, тьфух, Тьфух, тьфух!!! ААААРРР!!!
Тупая короволошадь!!!!!! Хе-хе.

Вчера услышал в маршрутке в совеем плеере песню And The Sentence Trails Off от The Devil Wears Prada и выпали жуткие мурашки. Ну, знаете, когда бывает, когда услышишь любимую песню. Она у меня не любимая, просто там есть панкушный момент в середине, от которого я готов заплакать, он грустный и весёлый и вокалист там орёт и песня к этому моменту подходит очень интересно… Вот сейчас уже 45 раз наверное слушаю этот отрезок в минуту. Это чё уже почти час тупо прошёл?!??!! Оооо!!!

Кто поймёт, что такое ЙЦУКЕНГО! Просьба написать в комменте! ХЕХЕ.

Я сегодня тупой какой-то!
Я люблю вас!

В колонках играет - Sunny Day Real Estate
Настроение сейчас - Грустно-весёлое

Я включил песню "Без Тебя" группы Линия в 2:59 ночи.
С первого удара по струнам меня обескуражил тот факт, что
я живой. Странно звучит, да?
Я сижу у себя в комнате один вот уже три часа как минимум.
У меня выключен телевизор, наглухо закрыта дверь. Кое-что
меня пугает в моей комнате - это ловец снов с подетым в него
шприцом, которым мне кололи губу для пирсинга, это отодвинутая
занавеска, обличающая мне мир, а миру меня. Сквозь чистое окно
и пару кактусов я вижу белый свет фонаря. Свет оседает на
мой забор, на крыши соседних домов - создаётся мёртвая картина.
Вот в плейлисте начался последний альбом Даингов и я остервенело
замотал головой. Уши разрезал специфический шум от сотового
(в наушниках убивает нах) и эта пауза дала моим патлам осесть
на голову, которая снова впала в коматозное состояние.
Вот я отключился от интернета, потому что у меня села
батарея на мобильнике (я делал доклад по клонированию,
сидя в инете и качал порнуху, шучу, альбом группы одной).
После меня даже обвинили в том, что я и John J.F Foster
это одно и то же лицо...
Это всё закончилось и я остался один. Я, моя любимая металкор
группа, старая красная лампа со сломанной кнопкой выключения,
мигающие герлянды и куча наклеек Аврил Лавин на мониторе.
Меня глушит музыка, глаза слипаются, но мозг работать не перестаёт
и думает. Как доказать, что в мире сейчас есть кто-либо
живой кроме меня? Как? У меня на сотовом минус, телефон матери
разряжен в жопу, инет тоже не включить. На улицу я не пойду,
потому что там грязь и слякоть, а ещё мне впадлу одевать
штаны, да и моя тощая жопа пригрелась на стуле. То есть
я никак себе не могу доказать, что я не один! Это пугает!
Пугает вместе с темнотой за окном и единственным источником света в моей комнате. Пугает наровне с чувством, когда впервые рвёшь
струну на гитаре и обосравшись, не знаешь что делать.
Так вот, я грохнусь в постель, а если новый день для
меня не наступит, то... чёрт, а как же я себе на
страницу это выложу???... Блин... Вообщем, я дал ёбу,
а вы, если это всё прочитали, то ночью тоже дадите ёбу,
потому что вы сумасшедшие читать так много на чужих стенах.

В колонках играет - The Devil Wears Prada
Настроение сейчас - Замечательное

Я никогда не был пьяным. Ни разу в своей жизни.
Мне это не нужно... При этом, я слегка представляю
себе состояние пьяного в жопу человека. Откуда,
просите вы, да? Ну, я смотрю очень много фильмов,
живу у телевизора и играю в различные видео игры,
где разок дают тебе почувствовать себя бухим.
Так вот, я опять не туда загнул... Короче,
я бухой пиздец сейчас. Что я пил, зададите
вы мне вопрос? Я отвечу, что совсем ничего,
кроме стакана холодной воды. По какому поводу
напился будет ваш следующий вопрос (хотя, нет,
он будет первым) и я на него отвечу так:
повод это музло. Да, музло. Хоть я и ненавижу
это слово, зато хоть раз-то пока бухой
можно сказать?! Думаю, да.
Итак, как я дошёл до состояния под
градусом слушая музыку? А просто.
Я заперся в комнате и подряд слушал
три альбома Даингов. Даже не просто слушал,
а слушал так, как если бы я был на их
концерте, т.е. я носился по комнате,
орал слова песен первого альбома, которые
у меня горели на мониторе, я бился об
плакаты Аврил Лавин и свои рисунки,
я падал с кровати, вставал, прыгал на неё,
падал опять, уставал вставать и просто
лежал под ней, бился как селёдка. С моего стола
упала красная лампа, перепутались многочисленные
провода, похожие на грязные волосы Оззи. Я
махал руками, стуча ими по волшебным невидимым
барабанам, я ржал над Брендоном Фрейзером и
бил себя по голове, чтобы... зачем-то
я, короче, это делал. Ну и конечно же я тряс
головой, посылал мои волосы в полёты, бил себя
ими по лицу, кружил ими как Манчино, жевал их,
слюнявил, выплёвывал наружу и продолжал
адскую головную вакханалию, этот Содом, этот
праздник головокрутящих сумасшедших любителей какао.
Я думал о моих соседях, которые спокойно могли
видеть меня через окно. Я думал, какие же они
долбоёбы! Да, именно они!!! Ведь они не знают,
что я чувствую в этот момент!
Когда закончилась последняя песня, спустя 2 часа
и 5 минут, я на секунду замер. Воцарилась гудящая тишина.
Я был оглушён музыкой и в ушах гудело.
Прошла эта секунда и я лёг на кровать. Ей Богу,
если бы я не упал и не сжался в клубочек, то
меня бы вырвало прямо на самого себя и, вообще,
я бы застругал всю свою комнату слоёв в шесть
с половиной. Я лежал, но чувствовал, что, что лечу.
Моя голова кружилась так сильно, что я подумал,
что ну его нахуй так жить и вообще, бля, заберите
у меня все лицензии Аврил Лавин, но только
сделайте так, чтобы это прошло!
Вот я полежал полчаса и добрался до кухонного крана,
где умылся, выпил тот самый единственный стакан воды
и охуевая добрался до компьютера.
Всё, я забыл.... Короче, вот так.
Люблю вас всех!