31.05.09 (HAIRS GONE)

My hairs are gone! Holy Christ!!! FUCKING SHIT!!! FUCKING DOME ASS SHIT!!!
I made a haircut… Too fucking short for me!!! Argh!!!
No more long hairs in my head! No fucking emo hairs!!! I was Craig Mabbit and become SCHOOL IDIOT FUCKING STUPID LITTLE PUNK BOY!!!
I’m crying… Because I’m very ugly with this haircut!!! Very ugly!!! And I’m shy!!! Shy to walk out from home! Argh!!! Cry, cry, cry… Oh, no… I’m not emo boy anymore… Cry, cry, cry…

My dad is listening Kyo right now. Its French rock band from guess where? France! Hah…

Today I passed my first exam at university. It was Scenario and Directing lessons… Wow, I don’t even expect that today will be exam! But I’ve passed! Yeah! Yeah!!! She like me! And she will read J.F at summer. Great! Evan is nice! Was with normal haircut… Cry, cry, cry…

Wanna eat. Going for a meal…
It was pancakes. Awesome.

I will never look in the mirror.
Wanna play soccer. Went damn away…

… (Deeply in the night after midnight)

Its amazing feeling – Love inside… Inside both of young teenagers…

Already tape 57.471 words in J.F…
Leaf killed six evil characters. Hiff already returned to the home… Dudley and Hilary found secret portal… Philipp is gonna to have an auto crash… Howard produces memories…

Love…

Goodnight diary.
I pray my dreams come true.
I pray, I pray, I pray

Useless prays…
But unstoppable prays.

29.05.09 (Excursion)

Antares Sky is playing.

Downloading new music in my phone. Searching it from old music in pc. Scary Kids Scaring Kids, Antares Sky, Scapegoat, My American Heart, A skylit drive are already in it…

Today I and my friends had a travel. It was study excursion. Nothing special. It was nice, good and without motherfuckers, but I felt myself sorrow. Watched Daggy’s photos at back way and listened TDWP. Rah…

Oh! I’ve met with Chelsea! It was surprisingly at south market’s bus station! She passed exam at “B” point!!! It was mathematic!!! Holy shit! She is smarter then little Evan! Very good! Proud of her!

Next two days I will have 6 lessons per day. It means 9 hours of study! Hell no!!! Oh, yeah… From 8am till 6pm. Holy Christ I hate my life! The stupidest time spending in the world. Also this motherfucker could take his bitch in our lessons… Why? I’ll make it, if I was him. I made it, when I was him. Heh… Rah… Hate my life…

I need to sleep. So few hours till sunrise… So few powers in my thin emo body…

A Vain Attempt is playing… “You broke my heart and you broke my life too”… Heh, so stupid lyrics and music, but enjoyable.

Today I played tratatata… My legs are getting stronger. I must be the best drummer in a world! Yahoo!

I haven’t cut my arms by several months! A half of the year I guess. Crazy. I’m in deepest depression ever, but don’t hurt myself. Medicines and stomach-killing by it doesn’t count. Crazy. Rah…

Fuck. Gonna sleep.
Which dick I need to suck to be happy?

Goodnight diary.
I pray my dreams come true.
I pray, I pray, I pray

27.05.09 (Papa's photos)

Amber Pacific is playing.

Hello, Evan.
Hello, John.
How are you? What is u doing right now? How much time is it?
I’m still hopelessness, dude. I’m listening music right now and want some tea with night sandwiches. There is 1.24am on the clock. The 28 of May already. Rah…
Oh… So deeply in night. You don’t wanna sleep?
Yeah. I slept a bit at the evening after study.
You have study today? Wow! Amazing!
What? Why?
You weren’t at university for a long time, butt-head.
Oh, that’s true. It couldn’t be forever and without penalties.
So how it was? Like in a first time, yeah?
You are right. So many known faces… So many known places… So well known sadness… We sat at one lesson only. I paint a nude girl of my dreams – my Leaf again, but Van corrupts it. He adds a penis to her beautiful body. Fucking bastard. Now I couldn’t bring a picture on my wall.
Did u saw “her”?
Now, bless the God. No one of them.
Still thinking about?
Of crazy course. Day dream + evening thoughts about life was cross-examine with “her”.
Okay, so, let this go away. Change the topic. What was after lessons?
Wow, the rain began right now! Tears of deep dark sky drops on my window-sill and “kaboom-badaboom”… Rah… So… After lesson we went for a food. It was bakes and orange juice. Also we were together with Jarick a little. After we went to north market for a Van’s new helmet. Nothing special. Honesty…
Nothing special but better then home-sitting, isn’t it?
Right.
Played drums?
Nope.
Wrote a book?
Nope.
What does u want right now so much?
Oh… Hard question. It should be only one thing?
Whatever.
Oh… Let’s think… I guess you await answer about NeeDLe in my bed, or Yellowgamo fairy-tale?
Maybe yes.
Nope.
Wow, so what?
An answer.
You want an answer?
Yeah!
What question, Evan?
In what “He” is better then me, moreover then in a sex?
Oh…
Rah… Sounds crazy, but this is the meaning of my life I think.
To know the answer someday?
Right. Someday I will meet her again and ask it. Why? What for? For what? And how I deserve it? It will be funny.
I need to say one thing - We always talks about her. Hah!
Oh, it’s true. What can I do…?
Nothing. It’s not irritating me. You may say whatever you want, I’m just you. But your depression getting stronger after every one word about your happy dreamful past, dude.
So we need to turn in TDWP. Now… And change the topic again. I’m still reading DeathNote. Surprisingly smart and breathtaking manga! I like it very much. Full relax and enjoy… Yeah. Wanna hairstyles like “L” have. My hairs are shit and I’m ugly freak with it. HATE SUMMER! I’m so cute at spring and winter, and autumn… And so ugly in summer… Hate! Rah…
Kim and Richard are having sex on the TV. Look!
You made me laugh! Ha-ha! I’ve already forgot what is sex. Ha-ha! And don’t want to remember.
Bullshit!
Ha-ha! Yeah… But… But shut up! Ha-ha!
Our favorite song is playing.
Yes. Let me enjoy it.
Okay, I’m going home.
Bye.
Bye.
Be carefully!
U2.

Goodnight diary.
I pray my dreams come true.
I pray, I pray, I pray

25.05.09 (D + S Scandal)

Yo, motherfuckers!
What’s up?

Funeral for a Friend is playing.

Waiting for a little boiler to begin to eat cold nighttime sandwiches.

Athletic lessons were fucked up by me and friends, so this day I spend at home. All day long I watched TV and played soccer on pc.

I love funny night shows. Yahoo…

Tomorrow is the study day! I will wear Slipknot t-shirt, green pants and green shoes, yeah! I will be stupid punk!

The Beverly Secret is playing.

It’s boring. Going to conclude the 3rd season in soccer.

…

Shit. Its 4am already… Wanna sleep. Head is aching… Love TDWD, Alesana and TBS. And Pro Evolution Soccer 09. I’ve bought Ronaldo!!! Yahoo!!! Rah…

To the bed.

Goodnight diary.
I pray my dreams come true.
I pray, I pray, I pray

24.05.09 (Night with the Light2)

It’s still 24th of May, but now it is 11.41pm. Whole day is gone with nothing left.

The Devil Wears Prada is playing.
Rambo IV on the TV.

My status is - fucked by huge ugly dick. If my soul could have a face it will be a face of girl with full mouth of disgusting cum in it. Yeah, fucked up… Still in depression.

Today I thought a bit about females. There was a movie called Contact List. It was about love, of course, and sex, and evil. I said: “Shit, I messed up with my feel affection for NeeDLe and I want pretty girl. I want a girl! I want beautiful adult girl! Doesn’t matter that I love other one – Doesn’t matter!”
Sounds egoistic, maybe funny and stupid, but… Shit, fuck you!
So… If you thin emo girl 18-23 please take my heart and save me from mine depression! Please! Smash my head and carry off from here. And love me, love me, love me until I die! Heh…
Pathos… Rah…
Nope. I know that it’s not real at all… Mine soul stuff, you know… Rah…

Maybe tomorrow I will pass my first exam. Maybe… I began to tune my legs for drum exercises and – holy shit they are died the day before yesterday! Legs become painful meat! I cannot walk straight, cannot sit and stand up! Ow… And I need to run for a time tomorrow and jump in the fucking sand for the length. Crazy! It will be pathetical waste of time and money.

Who wanna date me? Just kidding…

Wow! Tomorrow I will see Van and Shawn! My best friends! Wahoo!!!

Today was unpredictably rainy a little at mourning. That was nice.

Don’t want to type J.F., don’t want to cry here anymore, so I’m going to watch Rambo.

Goodnight diary.
I pray my dreams come true.
I pray, I pray, I pray

24.05.09 (Night with the Light)

Alesana is playing.
Tick-tock doomsday mechanism shows 1.56am. The beginning of new day. Rah…
I’m sitting here under the hot lights of my red lamp and trying to keep my depression deep inside by J.F. and music. Foster is already written for today and it seems that my forty winks is close too.
Oh, I’ve ate bread-crumbs today’s evening… Shit, it’s not a big deal. Heh…
Oh, there are no mobile connections for my cell phone provider in my region by two days already! Imagine this! The whole cell web for my place is dead the day before yesterday! Do u sucked it up? I’m two days haven’t got an ability to call someone (to Van, for example), I can’t check my email, I can’t watch my social page! Argh… That’s like fucking disablement from sociality! Yeah?.. Rah… Close to my old school life… There was no phone, no www – nothing! But there were friends in my region and we played soccer, or war games with dolls… Heh… Now there no friends, no soccer players anymore, and no communication! And I wanna to know, when this shit is gonna be repaired!!!
Evan without social page is sucks! Heh… Maybe I am really become pathos boy? I want www to look at comments for my albums, to think highly of some new friends, to look at my wall… Oh… Yeah… Those activities make me feel myself better. Why? I guess only because I feel myself cool and needed for the people. He he… Stupid proudly pathos emo boy. Man, you are addicted to your small glory! You supposed to do something before whichever disaster comes for your soul! I should relax, before Shawn and Van haven’t beaten me cause of my ego. Ow… I haven’t got pathos ego! Hah… Rah… Yeah… I’m old spot-faced Evan nothing special…
Today I’ve brought some old books to my room. Apparently, they will stay at mine window-sill some time, until I finish reading Isaac Asimov’s collection. Gorgeous old men. Definitely my best writer! That’s why I had stared to reread this heavy book again! Yeah… Shut up… Rah…

I Am Alpha And Omega is playing.
Gonna go for a sleep. Today I must have a meet with Lina, but fuck!!! It wasn’t because I’m stupid idiot! Rah…

Also today I downloaded nearby fifty photos of Daggy in my cell phone. Argh… I made a theme for her in MINE cell phone! Argh… I place her photo on my workplace and backstage of it! Argh… I’m strongly and for a long time sick of her … That’s doesn’t mean that I’m love her, or something – we even haven’t got a meet at whole year… I like her – that’s true. We are good icq friends. Oh, I should say very well friends. *Smile*. She is very attractive and nice-looking. She is the representative one of girl of my dreams. And yeah, like my mom and dad saying – she looks similarly to NeeDLe. Argh… Nope. Not so much! Shit! Shut up! Rah… Daggy’s old style was a style of emo girl with specific haircut and clothing. In the same way acted NeeDLe too. That’s not my fault if I like emo girls!!! And that’s not my fault that I like attractive girls! Yeah… Rah… Whatever… I’m proud that Daggy honors me like a friend and wants to meet someday. That’s all. I hope I will not fall in love to her at our first meet. Heh… It will be great and could heal me from my first love, but I know myself – It seems I can’t fall in love anymore! Rah… But Daggy is so cute!!! I remember how jealous was NeeDLe to Dag! Oh, it was cool! Heh… Whatever… I hope that Dag won’t read this. I’m sure that she doesn’t read my diary at all. So, this place is clear, sir. Yeah…

From First to Last is playing.
I have a headache.
2.47am is on the clock. Wow, I’m typing diary by one hour! Shit, I’m crazy teenager.
I’m tired… Tired so much and lazy to go for a bed by few steps.

I should say that diary heals depression. Catch this not by the first time, of course… Someday heals, someday hurts…

Goodnight diary.
I pray my dreams come true.
I pray, I pray, I pray

She said that I’m the one who makes her cry… Someday it was so romantically… Shit! HATE! FUCK! STOP READING LAST YEAR DIARY!!! AAAAAA!!! FUCK!!!...
I will kill myself someday! Bitch! Cause of you! Bitch! Love you so much! Bitch! LOVE LOVE LOVE!!! BITCH!..
When we were friends…
When we were lovers…
When we become haters…
Only because your weak character…
Everything dies…

FUCK!
I NEED to get out of here…

I pray, I pray, I pray

I hope someday I will be happy more then TDWP songs length…

I pray my dreams come true.
I pray, I pray, I pray

21.05.09 (Good Advice)

Lethargic day of great walk at the streets of long-ago happiness. Caboom…
Central Market, “Ocean Avenue”, High Coast, Taman’ Street, Lenin’s Alley, South Market and etc.
Don’t be upset only because you are sucks. Rah…

I’m listening YellowCard, watching “Good Advice” and thinking about John Foster. I will announce first volume soon. Release date will be in the middle of summer. I think at 20th of June… It could be better at 17th of August – the day of my virginity loss, but it’s too funny and time-consuming. Heh…

What am I fighting for? There must be something more for all these words I see. Does u feel anything?
Never gave up on this. Never gave up on this. Will never give up.
Sad that I’m fine, but this is the vast loll.

Wanna tea…

Don’t want to haircut my long emo hairs. Maybe I will make another cool “skull”, maybe not… It’s interesting to see what I’ll choose.

Oh, today I’ve met up with Gretchen Nuts. It was near the Central Market. Heh… Haven’t seen her nearby a half of a year. We need to meet up again sometime. Definitely. I’ve got many good people who likes me and I’m always acting like shit, when they wants me to meet with them.

Going to make a tea… Water boiling machine is already going to blow. Heh…

When I looked up at the milk, I thought – “Why do boys needs girls and reversely?” We all are fucking traitors, disappointment peoples… Rah…
Why do Evan need girl of his dreams? Holy crap, this is the question for billion dollars and symbols in my diary. To be inspired to live! To create happy things of mine imagination! To play drums better and harder! To be good and friendly with buddies! To have a family, yeah! To dream about our children names and activities! To be in great mood cause of romance – that’s what I can and should say at all.
I don’t know why and how blissful love effects so well on people who wants and can be in love with someone. I’m talking about true adult love, feelings admired by both people… I’m talking about movie love. About my love. About what I held in my hands more then seven mouths… And keep on carry through the life alone… Rah… Rah… Rah…

I’m looks like girl with mom’s hair-pin. Hah! That’s very comfortable, relaxed. My face needs to be cleaned.

Going to write J.F. Tonight I must get Hifford McCool out from the house of psychopathic Rodney Stone. It must be hard for Hiff and breathtaking for reader.

Wanna watch porn… Rah… Heh… Hah!

Goodnight diary.
I pray my dreams come true.
I pray, I pray, I pray

1.24 am.
Watching very nice movie with favorite Evan Rachel Wood. She is searching old treasures with her father. I like E.R.W. cartoons! She is gorgeous and very pretty! Not first year I’ve crazy cause of her! I want to be Marylyn Manson. He is the husband of Miss Wood. Aahh... She is a model, she is beauty, and she is young and very sexy! She is simple! She is awesome! And she was in a Marylyn’s video clip! They are fucks together some minutes before music. I haven’t seen it, it’s a shame! The greatest shame!!!
I must return to Hifford McCool and Rodney Stone…

19.05.09 (English start)

I feel myself like a newborn child. I’m screams, falls tears of pain and misunderstood of what the fuck is happening in this world…
What the fuck is happening with me and my second authority named John Foster? He is near, right in middle of my soul, but I don’t feel him! I’m alone here! Inside the trap of difficulties. Mine troubles, which grows inside my sick brain…
What the fuck is happening with my heart? There is ache kingdom there. Five months I feel sorrow and sadness cause of love. Because I love bitch and she simply hates me and fucks with my ex-best friend. Nice perspective. Why do I call this a perspective? Very plain… Because this is the greatest irony of my life! She will be happy with fucker and trader more months, maybe years - then with me, her first love and her angel. The greatest irony of my love and all obvious feelings of our humanity. And nice perspective to be a looser every day, every night and mourning too. I’m so deep in this. A lot of happy dreams, dreams about apologize, about reunion, about future. That future, that we are created in our beloved mind together… In my dreams everyday!!! Rah… When I wake up I feel myself like the stupidest idiot. I believe, still believe, in love with her. I’ve seen thousands of dirty kisses, sucks and hugs, billions of smiles and happy speeches between NeeDLe and bastard and I’m still believe in love! Rah… But I will never forgive her. I know it. I will love her till the end of my life, I could bring her into my life again too, but I will never forgive her. This pain is forever in me. Deep inside me. Everyone knows that there are no future between NeeDLe and Evan anymore, but I’m still seeing dreams. This is my nature. Once has, once lost – forever tears falls…
How much months I will keep on writing about this brainless diminutive teenager? This question is amusing and attention-grabbing. Rah…
I’m just wasting my time! Just wasting my time! But this is who I am – sentiment tiny lover. Proudly carrying the colors, my mission, my fate, my dream for my destiny.

I’ve changed a design of my diary and choose to be English.
Right now Senses Fail – Family Tradition is playing in Winamp. Don’t like at all. Turned in just for memories. Last days of having a girl of your dreams was filled with Senses Fail.
Shit. I’ve became angry and depressive. Stop.
30 Seconds to Mars will heal my. I pray. Oh, no.
The Devil Wears Prada will be more gorgeous. Yeah, it works. Until I turn off the pc and lay in my cradle. Dream attack awaits me. Booagh…

Y-day I’ve read Death Note a little. Should say, that it was pretty. Pretty interesting and breathtaking. Don’t thought, that someday manga will catch me.

Let’s bake that cake, let’s!

It will be the last song between my beds. Assistant To The Regional Manager – this is how it calls. Booagh… Rah…

Goodnight diary.
I pray my dreams come true.
I pray, I pray, I pray…

20.04.09
Кажется этот день рождения “Leaves Will Fall Forever” – Вэну понравилось это название ещё с Джона Фостера, понравилось довольно сильно. В нём и смысл наш есть... И, кто знает, глядишь этот вариант укорениться навсегда. Я буду только очень рад!

«Тот кто рискует – побеждает. Всего один росток виноградной лозы способен прорасти сквозь цемент. Тихоокеанский лосось в кровь разбивается, проходя сотни мил против течения, всего с одной единственной целью – разумеется это секс, а ещё… жизнь.»

Asking Alexandria - I Was Once Possibly Maybe Perhaps A King

Вчера копал канализацию, сегодня полол двор под русское эмо, затем барабанил любительский дэз, затем придумывали название, а под конец писал книгу. Вот, однако, странно насыщенная у меня жизнь, да?..
А теперь вдруг заметил пятно крови на большом пальце левой руки и не понимаю откуда оно.

Сегодня через пять часов так не хочется вставать на учёбу. Прошедшие дни прошли как какие-то каникулы и семинары как-то не вписываются в текущую жизнь. Вот я буду засранцем, если просплю и не поеду, это да. Буду хихикать с себя и бояться, что снова потерял возможность может быть написать аттестационные тесты, пропущенные опять-таки из-за любви поспать, лени и загруженности ранее.

Блин, я заметил, что эти два года число 20 в месяцах адски меня преследует. Это число, как минимум, послужило уже двум рождениям – Эван + Нидл и “Leaves Will Fall Forever”. Эти два рождения на всю жизнь во мне и хорошо, что именно это число, потому что буду отмечать месяцы этих событий (первое из которых мёртвая дата) вместе.
А вот 17 число связано с признанием в любви, потерей девственности и знакомством со Сквалом. Хи-хи. Это было не в один день, если помнишь.

Что-то я пригрузился. Кажется я стал нудно вести дневник. Трачу всю эмоциональность на аську, Джона... Не высыпаюсь и к вечеру мозг устаёт настолько, что перестаёт фантазировать...

И изнутри наружу выходит лишь слабость...

Чёрт, 20 апреля, вот ни черта себе... Апреля... Раз месяц, два месяц, три месяц... Апрель... ТРИ МЕСЯЦА!!! Вот это пиздец...

Время стало таким беспонтовым. Дни в целом серенькие и счёт времени совершенно стал ненужным! Раньше я откладывал прошедшие месяцы в какую-то цветную копилку, они были похожи на разноцветные и приятно пахнущие бумажки, которые ложились в коробочку ровной стопочкой. Первый, второй, третий, четвёртый и так далее. Каждый чем-то краше другого... Часы, дни, числа – всё это ИМЕЛО СМЫСЛ. Каждый день, несмотря на монотонность событий, встреч, разговоров мог принести и приносил что-то нечто невиданное, о чём я до сих пор какими-то злостными вспышками совершенно нехотя вспоминаю... Я, правда, помню очень много! Огромное количество ассоциации отложилось в памяти. Я настолько впечатлителен был и наслаждался каждым днём, что рисовал на стенках черепной коробки изнутри эти грёбаные наскальные рисунки, которые теперь навсегда там! Мне стоит просто подумать о прошлом годе, как бац и можно смотреть интересный фильм. Правда, если его посмотреть, вьебёт такая депрессия, что ну его к чёрту... Мне даже дневник не нужно читать, а если прочесть, то это станет фаталити.
А теперь... Теперь я только и жажду поскорее прожить два года и закончить универ и свалить в Питер... Потерять любую связь с прошлой, то есть настоящей жизнью... Потерять даже возможность иметь с ней связь.

Нашёл, что писал три-четыре года назад в этот же день в дневе:
21:25...
Я невероятно устал. Пять часов чумового футбола... Бляяяя... Моя спина, голень, шея...

Вот ржач! Да, я помню, в апреле мы начинали с обеда до темноты играть в футбол. Пять часов! С ума сойти! Теперь я не могу и две пары нормально высидеть! Не бегать, не пинать мяч, не орать, а сидеть на жопе не могу!!!

АХУЕТЬ!!! МОЙ ДНЕВНИК ПРОСТО РЖАЧ!!! И такая, что грустно становится!!! Я решал там мировые вопросы в своей душе! Вот ржу!!! Маленький ЭванМэплМэггот! Ну нахрен этот сон, буду читать два года своей жизни.

Почти в каждом логе фотография Эврил Лавин. И на её фотографиях текстом написаны советы мне от как бы неё.

«Демьян на физ-ре порвал туфлю, а так ничего интересного. Все срезы написал на три. Но по русскому ещё не проверяли «С». Надо поиграть в Manhunt»
- ЭТО ПИЗДЕЦ!!! ХАХАХАХАХАХ!!!!

Почему так поздно? Отец взял на репитицию. Это меня осчастливило!!! Слышите? Я СЧАСТЛИВ!!!
А ещё у меня теперь гитара!!!
- ВОТ ЕБАТЬ!!! ЭТО БЫЛ КРАМЕР НА КОТОРОМ Я НЕ ИГРАЛ И ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ ЕГО ОТДАЛИ!!! ПИЗДЕЦ!!! ГИТАРА!!! КРАМЕР!!! Я БЫ СЕЙЧАС БЫЛ ОХУЕННЫМ ГИТАРИСТОМ ЗА ЭТО ВРЕМЯ!!! ВОТ ЕБАТЬ!!! КРАМЕР!!! ДА ТАКОЙ РАСКРАСКИ, ЧТО ПИЗДЕЦ!!! КРАМЕР!!! И КОМБИК РЭНДАЛЛ!!! ОГРОМНЫЙ!!! ЕБАТЬ!!!

Фигасе... Я в школе был влюблён в одну девочку, которая жёстко меня отшила, погуляв со мной несколько недель вроде... Она тогда начала потом с другим типом встречаться, моим неплохим знакомым... И я тут вспоминаю, что вот как пить дать не убивался так, как убивался в начале этого года из-за Нидл, да и сейчас... Вот, что значит разница между влюблённостью и зрелой любовью, или я просто как-то стал... ах, да... я же совсем тогда не был загружен такими радикальными взглядами на секс, доступ к телу, моральность, духовность и, думаю, поэтому не парился... Ничего этого не было и... и... блин, как хочу сейчас такую же легкотню. Но не получится, ибо теперь я знаю, что знать, когда твою любовь ебут в рот, пизду, жопу (интересно дат ему) и прочее. ЕБУТ ЛЮБОВЬ по её желанию... Да, конечно это пиздец по сравнению с держать за ручку и говорить на переменках в школе. Хих. Школа, итиу мать...
Потом через полгода эта девочка мне писала следующее:
"Да сегодня целый день думала и понимала, что ты любил меня по настоящему, а я себя так вела ужасно, я сама не понимаю, что было со мной в тот момент.
Неужели я была когда-то такой жестокой, самой не верится! Я знаю как ты ко мне относился, после всего этого, но сейчас если честно мне даже как-то страшно
тебе писать, я не знаю как ты меня воспринимешь сейчас. Если тебе не нравится, что я пишу то скажи. Я так не хочу с тобой быть врагами, мне не по себе, когда
я у Оли и ты вдруг приходишь я чувствую себя не в своей тарелке"

Мда... Пройдёт время и мы иронично поменяемся местами... Уже она будет любить меня и просить видеться с ней, признаваться... А я буду холоден... Зато, я подарю ей один поцелуй и не буду превращать всё в спектакль и унижение, как сделала когда-то она, а просто скажу нет. Вот... Из этого две мысли – первая, что я наверное дурак, ведь девушки у меня не было и не предвиделось (я знал это), а от этой я бы мог получать всё... Но я не мог, я в тот год уже стал столь придирчивым к отношениям, что НЕ МОГ быть с кем-то НЕ БУДУЧИ ВЛЮБЛЁН... А так как моя первая влюблённость была превращена в пиздец, я разучился влюбляться... С того момента началась череда девочек, становившихся лишь моими друзьями... Никогда никто не приближался ко мне ближе, точнее я не подпускал... Я опять же мог брать всё, что угодно, стоило только поиграть во взаимность с ними, но Я НЕ МОГ. И горжусь собой... До Нидл ни в кого не мог влюбиться и никогда не хотел, а она пришла и меня «забрала». Это была первая мысль.
А вторая, что раз однажды такое случилось с школьной королевной, то почему бы и не случиться с городской потаскухой? Не менее гордая, уж это я помню. Нидл далеко до высокомерия этой девочки. И, глядишь, когда-нибудь (годик другой) Нидл так же придёт ко мне и дрожащим голосом захочет меня вернуть. Об этом говорили почти все мои подруги, что так будет. Я не верю, но интересно посмотреть. Хотя... Нашёл, что сравнивать... Точнее кого и что... И опять же, кто знает...
Я лучше их, ведь я лучше их, я лучший из людей для неё всегда был и есть, как бы она меня ненавидела, я это знаю.
...

За месяц написал два десятка страниц своего нового рассказа. Пишу в духе Стивена Кинга. Безумно хочу достать Лавкрафта и братьев Стругацих, но первого конечно в разы больше.
- ААА!!! ЭТО ПЕРВОЕ В ИСТОРИИ УПОМИНАНИЕ О ДЖОНЕ ФОСТЕРЕ!!! ДВАДЦАТЬ ПЕРВЫХ СТРАНИЦ КНИГИ РАСШИРИВШЕЙ МОЮ ЖИЗНЬ!!!
Пункт, Кид, Фауст, Ирэн и остальные – чёрт, вот это да! Да?

Блять, нашёл упоминание о том, что Элен присылала мне вырезки из женских журналов, которые называются – «почему хорошим мальчикам нужны порочные стервы». Засмеялся и стало стыдно. Блин, я такой... такой обычный что ли, что попал в статистику журнала, да? Смеюсь опять! Обосраться клёво читать двухлетнее... Если бы я тогда знал, как универ изменит мою жизнь!!!

Ебать в этот день в 2007 году прошёл концерт Евгеники. И С УМА СОЙТИ!!! ЭТОТ ДЕНЬ ПОЗНАКОМИЛ МЕНЯ С ДВУМЯ ДЕВОЧКАМИ С КОТОРЫМИ Я МОГ ИМЕТЬ ОТНОШЕНИЯ, но не имел по всё той же причине желания влюбиться самому!!! Твою мать!!! Ебать 20-е число жёсткая штука!!!

Ух ты, а это про мой самый первый серьёзный поцелуй в жизни:
«С Ниной.
Под песню Аврилочки ”Girlfriend”.
С молочной шоколадкой в руке.
В полутьме.
В четвёртом часу ночи.
В первый день не ночёвки дома по моей прихоти.
С пирсингом у неё на языке»

Пиздец...

Ха, а тут я пою дифирамбы Алану на тему того, какой он охрененный друг.

Пиздец... Помню я этот день с хот догами.

Мельком написано и о 27.10.07... Дне знакомства с Нидл. Я в маленький пост написал наш диалог с узнаванием. И впервые в жизни написал Мася. Хех.

И, конечно, 10 ноября – день когда меня выебали в задницу. )))

Ух, ты, тут написано, что 7 февраля я познакомился с Гамми. Клёво! Я помню этот день! Первый день Интернета и она меня вот чёрт знает как нашла и сказала, что видела меня! Анька, ты прелесть, я люблю тот день за тебя! А!!! Она нашла меня на странице Чилди!!! Вот это да! Я когда-то бывал у Чилди на странице!!! Хих.

Ох, чтоб я провалился!!! Мне спать осталось всего три часа! Я побежал прыгать в кровать!
Всем Всё!

10.04.09

Ох, делать настолько нечего в столь поздний полуночный час, что я решил повыживамать из себя что-нибудь для тебя, мой дорогой Эван из будущего.
Завтра день записи Вэна. Ух, все нервничают! Наконец-то. Интересно, что же получится из этого.

Несуразно хочу, есть, но в холодильнике пусто. Нет даже хлеба, чтобы маслом намазать. Ну ладно, подождём завтрашнего обеда.

Должен был гулять завтра с Наськой, но не выйдет из-за этой неожиданной треклятой записи. Нельзя оставить Вэна одного там и придётся поехать. А ведь к прогулке с этой милой девочкой готовились с понедельника, по-моему. Вот обидно-то.

16,5 см. Возымели эффект, который пошёл в массы и начал, а может уже и кончил развиваться совершенно независимо от меня и потеряв ко мне принадлежность. Эти двое в ярости, щепки летят, а получается забавно и интересно. Теперь буду в оба смотреть на всякий случай. Назло, если смотрит эта девочка лёгкого поведения мои альбомы, сделал сегодня снимочек с линейкой.

Хочется спать, но и хочется попечатать Фостера. Чёрт, а у меня там такой неинтересный момент…

Меня атаковали чёртовы прыщи. Долбанная теплота и хренов пот. Пока не станет слишком поздно нужно будет изрядно укоротить свою причёску, иначе летом превращусь в… в себя, который есть каждое лето. А что-то больше так не хочу. Хотя всё равно это дерьмо никуда не девается, чем не мойся, сколько не дави. Меньше есть сладкого, и выходить из дома в жару, да, пойду, кофе выпью с барбарисками.

Сэди сделала мне чудесную сигну. Там она держит печеньку, на шоколадной стороне которой выцарапано «Evan». Это так клёво! Я даже и не подумал, что она подумает сделать сигну таким образом! Она не пропускает мимо ушей мои речи и да.

Вэн звонит!
...
Всё.
...
Опять звонит!
Говорим, и пью кофе.
...
Снова всё
...

Мне кроме Вэна уже второй или даже третий месяц НИКТО больше стабильно не звонит. Это забавно. Раньше, правда было на два человека больше всего, но они очень даже заполняли бездну времени и умудрялись своеобразно конкурировать. А теперь эти двое ДОЛЖНЫ СГОРЕТЬ СИНИМ ПЛАМЕНЕМ В АДСКОЙ ДОМНЕ!!!

Чёрт, я забываю братцу звонить... Ах, ты ж я какое дерьмо же... Я просто пустоголовое нечто, тратящее по 20 рублей в день на аську, которое не может позвонить любимому родственнику уже месяц... Прости, я обещал и рано или поздно выполню обещание.

Чёртова ностальгия. Чтоб меня утопили в губках. Ненавижу. Морскую прогулку 1 сентября вспоминал сегодня зачем-то. Изойди!!! Не хочу даже думать о ней и упоминания здесь этот великолепный шаловливый день недостоин! ГОРЕТЬ В ДОМНЕ!!! АДСКОЙ ДОМНЕ!!! СИНЮЩИМ НАХРЕН ПЛАМЕНЕМ!!! ЖРАТЬ КОРОВЬИ ВЛАГАЛИЩА!!! Ой, не в тему, прости, просто эти ток шоу немного кренят мозг. Хэ.

Эй, Эван из будущего, мне вот интересно, о чём же ты сейчас пишешь свои посты? Как же у тебя дела сейчас? Как дела у Джона? Знаешь, у него сейчас какие-то проблемы с Несс. Кажется, она растворяется. Да-да! Я толком не понимаю как это, но он всё чаще один и, сегодня сказал, что скоро может произойти развод. Похоже всё-таки Фостер не независимое от меня моё творение. Я хоть и не теряю образ в голове, но настоящее затирает как-то его. Нет подпитки, нет обновления... Что-то Несс, говорят, много времени проводила с Хаммером, пока Фостер был в Торонто...
Так вот, Эван из будущего, ты, наверное, там молодец. Уже, думаю, хорошо играешь на кардане... Наверное, пишешь что-то новое или продолжаешь начатое мной за последние полгода. Думаю, у тебя всё здорово и нет проблем, которые были у нас в начале 09 года, да? Вот круто быть Эваном из будущего. Чёрт, сколько тебе сейчас, где ты живёшь, как твои друзья, есть ли у тебя подружка? Вот бы узнать ответы на эти вопросы! Хотя, если ты научился обалденно играть на ударке, то ты должен быть счастлив по умолчанию! И из этого может вытечь ответ на вопрос о подружке! У крутых парней всегда есть подружки! Это пока что совсем не для меня, но ты должно быть клёвый засранец. Обязательно ответь мне на мои вопросы, чувак, я буду очень признателен и может быть сберегу себя от чего-либо!

Пришёл Джон. Сейчас поиграем в pes09 и я лягу спать. Часто он приходит, говоришь? Да, он такой. А что делать ему ещё? Несс у предков до сих пор живёт, не хочет в их квартиру или не может переехать, вот и приваливает ко мне в гости по ночам. Гомосексуализмом к сожалению не занимаемся, я ещё не до того сошёл с ума. В том смысле, что пока не могу трогать свои фантазии, а так, глядишь, ещё нашалим. «Нашалила мне в штаны» - помнишь, ты, ПЕПЕЛ ИЗ АДСКОЙ ДОМНЫ??? Помнишь эту фразу? Миииило было, СУКА ГОРИГОРИГОРИГОРИГОРИ!!!

Пока, не забудь вопросы, может ещё вернусь. Это, смотря, как отыграю матч...
Когда я был маленький и до класса 9 я перед сном всегда, каждый день неизменно повторял:
«Good night
Gooden acht(не знаю, как пишется)
Спокойной ночи
Хороших сновидений
Всем всё»

Это была моя какая-то мантра. Я не знаю с чего, но я и, правда, делал это каждый день вслух. Я даже помню некоторые разы. Самое чудное, что я почти каждый день кого-то убирал или добавлял в список «Всем всё». Я желал всего наилучшего на ночь только тем, кого любил, кто мне нравился или кого я боялся. Я был милым мальчиком... Чёрт... Жизнь делает меня грубым и пафосным... Кид, Сэди, Дэгг, Инна, Вэн, Ыть, Ведьма, Шон, Глум, ИраЗв, Алти, Ромка, Сара, Сион, Финикс, Братец, Эмми, Грин, Риш, Мэнсон, Наська, Нина, Пунктик, Башорг_Бот, Шапа, Эби и другие, как мне жаль, что вы не знали Эвана с класса 3-его... Вот тогда я был по-настоящему хорошим... Если не брать в расчёт то, что я кирпичами головы бил... Упс, это секрет. Но... Не могу не сказать и это видно, что я всё равно не дерьмо. А говнюсь лишь к тем, кто со мной плохо поступил... Это единственная пара человек за всю жизнь. Алекси и Нидл... Вот тут я и правда просто фуууу и бээээ... Хэ хэ хэ.

Всем всё.
Аня, я хочу вернуть тебя в друзья вконте уже месяц, но на твою страницу зайти не могу здесь. Добавь меня пожалуйста снова. Я удалял тогда всех людей, с кем не знаком был лично. То есть в депрессии, я удалил всех почти виртуальных друзей. А сейчас снова всё именно с этим делом хорошо. Не обижайся, тут ничего личного и я, если не могу отвечать на комменты и комментировать тебя, то лишь из-за неоплаченного с января счёта за инет услуги. Просто нет денег... Дома трудные времена... Я вот еле посты выкладываю раз в полмесяца... Прости и возвращайся, пожалуйста, я хочу и аську твою. И, вообще, не смей дуться! Мы хорошо общались и вот как тогда было так и должно быть всегда! Unnecessary_Soul, моя, как бы грубо не звучало – самая старая и преданная читательница, причём в принципе из ниоткуда и ни за что!

А теперь футбол. )))

Твою же мать, Нидл... :,( Ведь всё было так счастливо... Эти фотографии... Вплоть до конца всё было так здорово и ЛИШЬ ТВОЯ ЁБАНАЯ ***ДА РЕШИЛА ВСЁ В ГРЁБАНЫЙ МИГ, КОГДА ТЫ ПРОЧЛА ТО СМС!!! Дура... Не будешь ты жалеть, ну конечно... Дура...

Послушаю что-нибудь акустического и спать.

Послание Адриенне (Underoath)

Я так старался быть ее днем
Но ночь уже забрала меня,
Спрятав мечты в тени клена,
На котором я вырезал твое имя.
Ничего не осталось, и даже время
Не может прочитать эту надпись.
Его жизни пришел конец
А ведь он просто хотел ее любви.
Буквы объясняли причину его скорби,
Но она никогда не прочитает,
Его запястья истекали кровью,
Но она этого уже не увидит.
Он покончил с собой в 23 года,
А она всегда его любила.
Но он и не подозревал об этом,
Она скрывала свою любовь
Как звезды скрывают небо,
Прятала свое сердце,
Боясь, что он все узнает.
Пронеслись года,
Она осталась вдовой
Храня его внутри,
Желая поскорей умереть, как он.
Время равнодушно ко всем нам, и если мы медлим.
Мы тоже можем полюбить,
Но опоздать всего на секунду…
...............................................................................
.......................................................................
.............................................................
...................................................
..........................................
.............................
.....................
.............
.........
.....
..
.
Эти точки так хотят жить, так трудно делать строчки всё меньше и меньше... Напоминает прощальные слова, всегда хочется сказать что-то ещё, немного лучше, чтобы запомнить момент и ещё чуть-чуть посмотреть в её лицо.
Мне нужно сменить дизайн, когда появиться инет, а-то я похож на эмобоя. )) Который вечность плачет по своей любви. По на самом деле типичным отношениям 21 века. Отношениям без будущего, если они начались так рано.
Помнишь, Нидл, мы передачу смотрели про Серотанин? Ты выпендривалась, мол, твой пропадёт совсем не скоро и я должен заткнуться, что ты меня разлюбишь, а-то пиздаков получу. Угу... Да... Пиздаков я получил, а вот долгого серотанина нет. Гореть, гореть, гореть, ПЫЛАТЬ, ПЫЛАТЬ В ПУЧИНЕ СОБСТВЕННОГО НЕЕСЧАСТЬЯ!!! Моя любимая первая жена. )))
Я нахрен сумасшедший. Как приятно гневаться за правое дело! Как приятно гневаться, будучи жертвой. Играть это жертву, рассусоливать по сто раз одно и тоже... Ух, так приятно! Как я мог проиграть этот грёбаный матч этим идиотам из Монако? Чёрт...

Я теперь так далеко от неё, чувак. Мы не вместе, никогда не будем, грубо говоря, никогда и не были, если на то уж пошло. Ощущение, что смотрю на всё с какой-то башни, как будто со стороны. Да, наверное, это и есть этот момент отпущения или как там... Типа, когда я для себя выношу окончательный, успокаивающий вердикт... В СОТЫЙ РАЗ... Ну, может, сотый будет счастливым! Глядишь, не присниться мне сегодня ночью. А тебе? Тебе она всё ещё сниться? Я её практически не вижу, лица уж тем более не видывал давно, пустых глаз, но вижу во снах целиком, дотошно так, до каждой ямочки на щеках при улыбке. Вижу идеально. Просыпаюсь и ветер уносит образ и я снова не помню его, а помню образ из лучших времён. Чертовщина. Грайнд кор надо слушать, тогда точно даже воображение накроется медным тазом. Хэ хэ. ))

Всё хорошо.

Любопытно...
Чем пахнет твоё бездушие, Нид?.. Наверное, моей кровью и трупным запахом моих нервных клеток.
Радуйся. Мне было плохо, очень плохо, тебе ведь в кайф это читать, если ты читаешь. Думаешь, что мстишь, мне за что-то и упиваешься тяготами эмоциональных гонов Эвана. Ах, какая же ты глупенькая тогда... Да нет, вообще. Была, есть и будешь занятно сколько ещё... Наверное, в тебе появятся мозги, когда ты станешь фригидной больной старой сукой. Или когда доебёшься до того дня, когда нервные окончания твоего влагалища отомрут или опухнут раковой опухолью. Вот будет иронично-то. Ох, какой я противный и злобный, так аж нельзя. Кто-то, наверное, скажет – «господи, да как он может любить её, если пишет такие вещи?», а я им отвечу, как ответил бы Шамонд Вильямс – «Я бы тебе, сынок, за такие вопросы язык-то в жопу затолкал». )))

Чёрт, трахнуться бы с ней, чувак. А ты трахался с ней ещё раз? Может несколько? О, я знаю, что это нафиг не исключено, но мне очень-очень хочется знать было? Было? Мне она так противна сейчас, что тянет очень сильно... ХД!!! Она для меня сейчас такая «фу, бля, блядь, как можно, чувак, бла-бла-бла», но аж сижу и ржу и с того, что сам себе готов противоречить. Я знаю чего бы я делать с ней не стал, это да, но знаю, что не стал бы не ставать, это да тоже. Самое весёлое, что я нихрена не думаю о её мнении по этому поводу!!! Ах-ха-ха!!!!!! Да похуй воще!!! Как же с ней иначе, братан? Ах-ха-ха!!!!!! «Пара банок ягура, пара банок кого куда попало!!!» Ах-ха-ха!!!!!! Блин, у меня денег вечно нет! Ах-ха-ха!!!!!!...
Лан, шучу, Эван из будущего, я даже не думаю над этим...
Пиздииииииииишь!!!
Ах-ха-ха!!!!!!
Нет, если серьёзно, то ну его нафиг такие мысли. Уж чего-чего, а я никогда не трахался просто так и не собираюсь. Копи-пэйст популярный собственный абзац про сантиментры -> ...
И всё.

Я спать.
Всем всё.

Мне легко. Правда. Писать о до сих пор единственном в своей голове, мне становится всё легче и легче. Как символичен тот день прокола уха... Твою же ж мать... Не приди тогда... Послушай мозг, а не своё наивное и доброе дружелюбное сердце... Не приди тогда... Я же даже не любил её тогда... Нахрен пришёл... Нахрен?!!... Чтобы это всё случилось... Чтобы полюбить и быть happy by 2 sides 7 месяцев.

20 апреля 08 --- «Из-за глупых предрассудков и боязни будущего, я отталкиваю от себя девочку, которая и мне не безразлична! А из-за вчерашнего разговора по icq она царапала руки… Да, общение со мной ей когда-нибудь наскучит, да, я перестану быть ей интересен, и она найдёт кого-нибудь другого, гораздо лучше, чем я (это будет несложно). Когда-нибудь мы перестанем общаться совсем. Время разглаживаёт всё, даже вот такие вот скачки интереса людей друг к другу. Вот этого я и не хочу. Я не хочу быть пожеванной жвачкой, которую потом выплюнут. Поэтому, я решил, что лучше покончить с этим сейчас.
И ощущая себя одиноким, среди пяти близких людей, я понял, что совершаю ошибку.
У Маси нет в Анапе людей, которые могли бы меня заменить… По крайней мере в знакомых сейчас. Если я оставлю её одну сейчас, сейчас, когда ей нельзя быть одной и не хочется быть одной, то кем я буду?! Уж точно не хорошим Ваней, каким я, вроде как являюсь для многих. Она будет также, как и я сейчас стоять в толпе своих друзей и ей будет одиноко. Она захочет поговорить или помолчать, но никто ей не сможет этого дать из людей «Корсара». А я не могу подвести человека, который писал мне: «ты оч хороший человек...йа тя просто обожаю». Пусть она была пьяная и не запомнила это. Не могу и всё тут. Пусть я потом стану человеком-подушкой, но пойти к ней сейчас я должен. И я пошёл.»
ХУЯСЕ БЛЯ ТОГДА БЫЛО ДА?!


КАК ТОШНО ПОНИМАТЬ, ЧТО КАЖДЫЙ ДЕНЬ МОЖЕТ ИЗМЕНИТЬ ЖИЗНЬ!!! КАЖДЫЙ ПОСТУПОК ЭФФЕКТОМ БАБОЧКИ ДВИГАЕТ ЛИНИИ ЖИЗНИ!!! А ЗА ДОБРЫМИ ПОСТУПКАМИ НЕВЕРОЯТНО РЕДКО ПРИХОДИТ ОТВЕТНОЕ ДОБРО!!! БЕГИТЕ!!!!!!!!!!

18.04.08.

Почти полночь.
Жду начала фильма «Город Ангелов» с Ником Кейджем и Мэг Райан. Там ангел отдаёт крылья и вечную жизнь ради любви с девушкой. Обожаю этот фильм. Снова буду под конец плакать.

Сегодня вечером вернулся наконец домой после суточного трипа в Новороссийск. Знакомился со Сквалом, Андреем «Сервер», Егором и Димой, который хочет дредды. Первый день играли в обожаемую третью плейстейшн, второй связан с цианистым калием, комиксами и болотным чаем на утро.
Ещё сегодня лично познакомился, наконец, с Ыть и Салли. Живьём. Последняя подарила мне красный карандаш, а я им всучил свои каракули всякие.

Сутки в Новоре были очень бомбовскими. Я на удивление сильно доволен, как ни странно. Очень жаль, что фактически совсем не фоткались, но ладно... Зато я всех помню, всё помню и всё хорошо... Я очень устал... Вообще... Ни мозг не работает, ни пальчики.

Скорее всего, когда-нибудь позже расскажу тебе, как это было, если забудешь, не дай Бог.

Всем всё.

Какой же тухлый фильм – «Александр. Невская Битва»... Трахать, фильм о битве, даже в названии упор на неё, а она даже на то, как Фродо кинжал из ножен вытаскивает не тянет. Блевотина. Единственное, что там меня приятно удивило, так это чувак, который князя играл. Вот это да, нормуль дядя.

Всё... Горд Ангелов... В кровать... Спать...

ТнТ снова включилось в спектр приёма антенны и я опять Дом 2 смотрю. )))
Вперёд в постель... Кто ко мне?


«... И мне не нужен никто, кроме неё........
Той, что убила нашу мечту...»

15.04.09

На твой вопрос один ответ – незаменимых нет.

Мы вчера ездили к Джорджу в Витязево! Теперь то замечательное место у самого моря называется Джорджтаун. Гостиничный рай, отель на отеле, дом отдыха на магазинах и сувенирных лавках и кафе. Всё пока что в режиме ожидания сезона.
Там так пусто, мирно, свежо и прохладно, что зависть берёт.
Предки Джорджа держат два отеля. Джордж живёт то в одном то в другом, как надоест. И вот он пригласил Вэна, Шона и меня провести наконец время вместе. Ребята набрали пива, семечек, футбольный мяч и мы уже прибыв в Витязево двинулись к морю. Я честно сказать, не ожидал что отель будет столь клёвый, пустой и приятный. Джорджу невероятно повезло! С полудня и до половины шестого мы провели в номере, правда разок сбегали в другой отель, посмотреть картины Джея, забрать магнитофон, майонез и кетчуп. Что мы вообще делали? Попивали пиво, даже я выпил стаканчик, наверное, играли в psp, смотрели мультфильмы, набивали животы поражающим воображение сочетанием продуктов, фотографировались и слушали старую музыку. Было очень здорово. Непривычно, сперва очень не уютно, я всё-таки не любитель ходить в гости и слишком светло, но потом... Вид моря с пятого вроде этажа, вид на Витязево и берег Анапы смягчил мои нервы, вид моих друзей вместе и такого доброго, необычного, весёлого и очень-очень дружелюбного Джорджа растопил меня, а хвастовство в аське и знакомство с Салли меня уложило в приятную тёплую ванну спокойствия и отчуждённости от того мира, что остался в универе, дома, в моей голове...
Под конец я всё-таки вымолил объевшихся, ленивых ребят выбраться на море. Мы невероятно смешно, до колик в животе, набегались по песку с мячом. Мы помирали несколько раз с непривычки, плевались, кашляли, хватались за ноги, кричали и это было до безумия безумно захватывающе...
И как всегда, ну, у меня иначе не бывает, по дороге домой я очень загрустил. Не помог даже YellowCard с песнями “Believe”, “Fighting” и “Shadows & Regrets”...
Грустил из-за того, что всё было здорово, странно, да? Это смешалось с доставшими мучительными воспоминаниями. Мы с Нидл на море... Вот это я вспоминал... И думал, что, блин, как бы мы здорово провели вместе сейчас так же... Даже под Misery Signals – FailSafe пропустил одну маленькую слёзку, пока никто не видит.
Но, по приезду домой был таким усталым, что даже на чёртовы мысли о твари не хватило сил. И слава сиропу!!!

Сегодня очень мило поболтал с братцем. Ох, моя кленовая прелесть!.. Слушаю сейчас сборник детских песен с твоих дисков. Именно в данный момент подходит к концу Крошка Енот – Улыбка.
«И тогда наверняка вдруг заскачут облака...
... Ну а дружба начинается с улыбки...»
Детей жёстко обманывают... Делают из них меня... Наивных героев джентльменского времени...

В пятницу 17 числа состоится знаменательное событие! Рождение Рикфордика! Вэн, я и Сквалл дадим жизнь сему чуду, о котором скоро ещё будут говорить! Хэ хэ хэ! Иначе никак! Первые двое едем в Новороссийск, вписываться в какую-то квартиру на вечер, ночь и утро. Ох, я как ни странно не могу дождаться этого дня.

Ох, ты, чтоб я сдох!!!
Песня Тимки и Димки – Настоящий Друг. Вот текст смешит, да металистская предательская тварь? Потирай ладошки и ты липкая сука! «Ля ляляляля...».

У меня впервые за больше чем три месяца укус на шее.

Я корчу смешные рожицы. Ну всё, пора онанировать себе в ладонь и выкидывать выделения в пакетик из под чипсов. Шучу. Привет всем, кому снова за меня стало стыдно.
Всем Всё!

09.04.09

«как же я тебя ненавижу...я надеюсь ты охуительно намучался за начало 2009 года,мразь....ни о чем не жалею..и никогда не пожалею..ты все это заслужил...мразь,мразь,мразь!»

Итак, сегодня я ещё и мразью стал.
Почему? Что это?
Это мне сообщение такое от Нидл пришло вконте, прикинь? А почему я, в принципе-то, и не понял. Хотя, наверное понял...
Где-то через полчаса с того момента, как я прочёл это сообщение, ни черта не понял, очень обиделся и испугался, начал сильно-сильно нервничать, мне в аське одна подруга написала, что Нидл обосрали в контакте. Да так, что ого-го! Это был Схема Дарлингтона и он сказал следующее:
«Needle is gone Asatte, ух ты! Это ж ты можешь на 16,5 см? о_О».
Я рассмеялся от души! Он ознакомился с моим дневом и то ли потому что хотел поддержать меня, то ли из-за личной неприязни к уёбку Алекси, то ли просто так, чтобы повеселиться написал это. Обожаю Схему и господина Фукинаву.
Самое интересное, именно интересное, слышишь, что это удивление разошлось по аське и я тут совсем не причём. Жаль никто толком не будет в курсе, что это значит, но прикольно.
И ещё... Однажды в феврале, как раз Фукинава её на стене написал практически то же самое. Это было – «ого, ты могешь Deep Throat на 16,5 см?»... Тогда Нидл тоже психанула, вторглась мне в аську, попросила не писать вещей, которые её уличают в чём-либо, я согласился и сказал, что тот пост старый и я даже и не думаю тебя обсирать. Мне и правда это было не нужно, а старые посты это просто огромный взрыв эмоции и я не жалею ни о чём, написанном там. Это же мой дневник... Моя сущность, мысли, чувства... Настоящие.
Так вот, когда она прочла дневник, то не было такой реакции, когда ей написал это Фукинава, она лишь попросила не быть таким подлым, и мы даже с того момента начали нормально общаться какое-то время и трепались ночами по телефону по 2-4 часа. В эти разговоры я слышал очень много воодушевляющего на свой счёт и унижающего этого недомерка Алекси. Документировать это в дневник не буду, несмотря на то, что мы уже встали на дыбы, я не хочу это всё писать. Я обещал, что личные разговоры, какими бы аппетитными и интересными для сукина сына не были, я писать не буду. И не буду.

Из всего вопрос – Да ты, блядина, что там ёбнулась совсем???!!! Какого хрена ты вот так пишешь МНЕ за то, что люди САМИ делают выводы, за то, что многие люди считают тебя ебанутой овцой, за то, что ТЫ САМА ВСЁ К ЭТОМУ ПРИВЕЛА?! И тем, что не уважают твоего мальчишку абсолютно поделом?! Я тут причём?..
И чем это я заслужил своё страдание? Тем, что ПОСЛЕ ТОГО КАК ТЫ МЕНЯ БРОСИЛА ПИСАЛ ОБО ВСЕХ СВОИХ ЭМОЦИЯХ? Ключевые слова – «П-О-С-Л-Е... бросила... эмоции».
И, знаете ли вы, ваше Ножкораздвигательное Высочество, ВЫ БУДЕТЕ ЖАЛЕТЬ и уже жалели. Хотя, судя по тебе, Нидл, по той, которая сейчас величаво тусуется по городу БЕЗ МОЗГОВ, у тебя просто нет души и НИКОГДА НЕ БЫЛО. Ёбаный бот, тупорылая подстилка. Которую я любил и ЛЮБЛЮ.
И никогда не пизди, что любила меня, сука тупая! Уж лучше я буду уверен, что любил только я, чем верить в то, что можно любить лишь 7 месяцев, а потом «хочу ебаца... с ним...» и закончить любовь.
И здесь включается видео Вэна – Иди ты на хуй, иди ты на хуй, иди ты на хуй!!! НА ХУЙ НА ХУЙ НА ХУЙ НА ХУЙ!!! Твоя родина – Хуй. Сука. Сама мразь. Это ж надо, ещё слово подобрала, да? Мрааазь! Как пафосно. Алекси сказал тебе, что это слово очень жёсткое? Раньше ты бы назвала меня как-нибудь пострашнее.
Я заслужил... Ага, ну да. Прочти мой дневник и скажи, что я заслужил на самом деле. Как говорят мне все - «потому что она дура, потому что она не стоит тебя». 55 человек в аське спрошу, среди которых будут и ТВОИ подруги скажут ещё сотню раз это. Вот что я заслужил – НЕ ТЕБЯ.
Но я люблю тебя. Нет, мне от этого не больно. Ты не представляешь, как редко я гружусь и как редко я в депрессии из-за тебя. Я не плакал уже очень давно, я могу спокойно слушать нашу музыку, даже тексты Оригами. Финита ля комедия, Эван выздоравливает. Так что меня моя любовь не ебёт. Я буду любить тебя всю жизнь и это нормально. Первая же, хрен ли. Какой бы противной, подлой, высокомерной ты бы сейчас не была, буду любить. Потому что я умею. И моя любовь выдерживает любой кризис, а ты пересрала всё из-за одной смски. Не измены, не побоев, ничего, что могло бы быть, но НИКОГДА не было и НЕ БЫЛО БЫ... Нет, ты взяла за повод смску, где я в слезах назвал тя шлюхой. Ох, ты так обиделась, что бросила свою любовь! Ох, ты так обиделась на эту неправду, что на этой же неделе гуляла с Алекси и начала играть с ним в любовь. Ш... Что-что? Л.. Ну, скажите громче? ЮХА!!! ШЛЮХА!!! ШЛЮХА!!! «ЕБАЦА» «ХОЧУ ЕБАЦА» «С НИМ» «ЕБАЦА» «ХОЧУ» «С НИМ»...
Прелесть! Поверь, я тебя больше ненавижу и Я МОГУ РАСПИСАТЬ НЕНАВИСТЬ ТАК КАК ТЫ НЕ ПРОЧИТАЕШЬ НЕ В ОДНОЙ КНИГЕ И ТЫ ЭТО ЗНАЕШЬ, я же Эван Кушнарёв, я же тот самый мальчик, что написал Джона Фостера и когда-то впервые пришёл к тебе в гости в ботинках до колен. Ух, ты, бля, не буду об этом писать, пробирает...
Хм...
Так вот, заткнись-ка на хуй и слушай Чилдрен оф Бодом. И жалей, что у тебя были лучшие отношения в твоей жизни и самые долгие, что гордилась мной на весь свет, и что о таком как я «мечтают миллионы девушек» и, что «люблю тебя нафиг сильно, аж мозги последние плавяца» и «ЗАТКНИСЬ Я ОТ ТЕБЯ ВСЁ РАВНО НЕ ОТСТАНУ Я МОГУ ДАРИТЬ СЕБЕ СЧАСТЬЕ А ЗНАЧИТ БЫТЬ С ТОБОЙ И БОЛЬШЕ НИКАК» и, что у тебя было счастье, мечта и смысл жизни, и что «клянусь здоровьем ребёнка, буду с тобой вечно и на протяжении вечности любить тебя так же, как и сейчас». 30.08.08. Красавица, жалей, жалей, обжалейся, но всё-равно ты вспоминать об этом будешь всю жизнь, ибо я тоже твоя первая любовь, хоть может ты даже сама себе лжёшь. И вспоминая, будешь думать: «вот, бля, что же я наделала тогда?»... А пока ненавидь и жалей, мне же только легче. Я вижу в тебе всё больше и больше дерьма и демонов и всё сильнее, по сотому слою не хочу возвращать тебя, пусть даже это и невозможно.
Только... В то время пока я пишу свою книгу, которая нравится многим людям по всей стране и, которая познакомила меня с лучшими людьми за всю жизнь, в то время, пока я увлекаю чьи-то души, дарю радость и счастье, поддержку и понимание (ты ведь как никто знаешь, чего я стою в плане дружбы), пока я одухотворяю себя и мир одухотворяет меня – ты сосёшь хуй. Может не в это же самое время, но в целом, да. А вот докажи обратное? Не сможешь же! Да я бы тоже хуй пососал, будь девушкой и, если бы мне это нравилось, но при этом я продолжал быть Эваном для своих многих близких, а ты стала кем? Да никем... Масей, бля. Масей.
LLBNF.
Люблю тебя, моя первая «жена». Как бы абсурдно после такого не звучало, что-либо подобное. И это явно мне не в прикол писать, правда ведь? Что я тут унижаться буду лишний раз... да мне вот как-то посрать. Мой дневник, пишу всё что чувствую, всё, что пишется, всё, что нужно для моего будущего и хочется.

Avril Lavigne золото.

А, с Шалико виделся сегодня! Очень приятно поболтали всю дорогу в город!

И... Зачем придумали кардан!!!!!!!! Я не могу на нём играть!!!!!! АААА!!!!

Получил грамоту за победу в литературном конкурсе посвящённом неделе русского языка. За что бы ты думал – за тот самый отчёт по практике. Он так поразил руководящий состав университета (в лучшую сторону, фух), что они направили его на конкурс. Вот кошмар! Я подходил к универу, как пришла смска: «тебе вручили грамоту». Я обалдел и даже не заметил прошедших мимо гнойных тварей Алекси и Нидл, которые шли за ручку. Это был первый раз, когда я их такими видел и было это откровенно смешно. Смешно оттого, что жалко выглядело, хотя в данной ситуации скорее я жалкий...

Апрель какой-то религиозный месяц в моей жизни. В том году, помнишь, я повёл Нидл на фестиваль индии, фестиваль буддистов? Это было фактически первое наше дружеское свидание, которое можно было отметить, как нечто особенное. Так вот, в этом году я ещё не знаю будет такое же событие или нет, но религия меня уже атакует. Мало того, что начался какой-то там пост, мало того, что по домам ходят свидетели Иеговы и приглашают куда-то, мало того, что кто-то раскладывает религиозные буклеты по ящикам, мало того, что я зачем-то в «Прощай Значит Навсегда» завёл тему о религии, как на следующий день меня трое забавных ребят пригласили быть барабанщиком в христианскую группу. Двое из них были похожи на Иуду, которого я не видел никогда в жизни, а третий смахивал на зэка, который рано вышел из тюрьмы и ищет какого бы мальчика похожего на эмобоя, дабы порубить на органы. Взял визитку, сказал подумаю, на самом деле уже не думаю и звонить не буду, так как боюсь. Но десятиминутная или даже больше беседа на конечной остановке вышла забавная. Люди вокруг с изумлением смотрели, как я разговариваю о Христе с тремя подозрительными людьми, окружившими меня. Очень поднялось настроение в тот день, и я запомню и этот апрель, пожалуй, тоже!

Я говорил тебе, что мне папа кардан подарил? Кошмар, вот это круто, я буду круче всех уже к концу следующего года, как говорит Вэн. А я этого добьюсь, потому что нехрен играть всякое дерьмо и даже не уметь его играть, слышите, вы, музыканты Краснодарского Края?.. Фигасе из меня пафос попёр!.. )))

Блин, буквально пару мгновений назад ещё что-то очень хотел тебе рассказать, да забыл. Надо меньше махать руками, делая вид, что бью в краш.

Сэди прелесть. Она очень большая прелесть! Прелесть прелестей!

Братец в мае не приедет и придётся мне самому делать это в июне. Буду стараться со всех сил.

Надо обязательно будет подарить Саре Броди шарфик.

Арла ещё раз заберёте стрелять, сам всех застрелю!!! Подонки, бедный мальчуган облевал весь автобус ради вшивой мишени.

Устал. Даже не знаю, что бы поделать. А ты иди, ешь бутерброды с джемом.

01:12 И каждую ночь один и тот же сон... Я не могу. Я начал по новой слушать Майонез старый альбом 2006 года. Помимо того, что мне до сих пор очень нравится музыка, так я запал на слова... Глупенькие, до боли банальные, но хрен раскроши в пыль, если я не слышу в каждом слове свои чувства. Хех, завтра буду счастлив поехать на учёбу, ведь буду их слушать. Когда-то это уже было... В 2007 году. Нидл даже как-то заметила, что я Майо в книгу процитировал... Ну что ж, годы проходят, а кое-что не меняется. Всё те же маршрутки, всё то же заднее сидение... Только, если раньше я слушал это впустую, то теперь я буду вслушиваться в каждое слово, ловить строчки и за каким-то бараньим рогом переживать. Ох, как же мне было хорошо весь прошлый год и как же невозможно это всё вернуть. Безрадостно, лицескукоживательно, не прикольно и не бомбовски, не суперско жить в 2009. Эх, чёрт, я такие надежды и планы строил на этот год. Как сказал бы Уолтер Женгю – ИДИ НА ХУЙ ТУПОЙ МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК БЕ-БЕ-БЕ... Да, именно так и сказал бы. Блин, хочу пост рок слушать сейчас, но ведь он меня убьёт! Я опять ныть начну... Хотя, сейчас бросим вызов своему... этому... да, чтоб я сдох, просто послушаю пост рок! Настроение, как у ежа на сковородке. Настроение, как у камня, раздробленного в порошок. Настроение, как у пустой кружки. Настроение, как под палящим солнцем в шубе. Настроение, как у Эвана с января по Март. Настроение, кАкой кверху. Какой же я ничтожный. Какой же я тупой. Какой же я наивный. Какой же я добрый. Какой же я злой. Какой же я ленивый. Какой же я бездарный. Какой же я немощный. Какой же я пассивный. Какой же я некрасивый. Какой же я тощий. Какой же я принципиальный. Какой же я дотошный. Какой же я детский. Какой же я сентиментальный. Какой же я кленовый. Какой же я какой я и главное не такой, как эти суки... Как же я люблю вспоминать миллиарды хороших картинок и тосковать. "Самые счастливые уносят с собой только много картинок" У меня картинок уже завались за всего 9 месяцев прошедших в том году. Я счастливый? Да штангель-циркуль всем кадык, НЕТ! Джо Блэк, конечно рульный фильм, я плакал, но... а хотя... интересно, а сколько у меня может быть картинок за оставшиеся годы?.. Вах вах! Я, скажешь подошёл к главной истине – ты ещё молод и всё впереди. Да? Аааа!!!! Жизнь такая подъёбистая хрень, что нельзя получить, что хочешь, пока молод, красив, активен и здоров. Я, конечно, так сказал, будто мне тёлки нудны. Рофл. ))) Не... Не? Да что ты врёшь, подонок?! Не. Не? Да воще? Да воще! А что за сны тебе сняться, что ты в поту с вздымающимся одеялом к потолку просыпаешься? Никакие сны мне не сняться! Да, заткнись, пиздец, тебе сниться сначала эта предавшая овца, которую ты любишь, а потом... А что потом? А потом то, что тебя больше всего возбуждает, пока ты не успокоишь себя!.. Да, болтливое ничтожество, и что же это такое позволь узнать?.. «Баночка кока колы и батончик сникерса...»... Что, меня таращит от этого?.. Неееет, ты сам знаешь, что это символизирует... Да? Да как ты смеешь?! А как ты смел? И как смеешь грезить этим? Ох, так? Да если бы я видел во сне то, что я бы хотел, то я каждое утро просыпался бы счастливым и спал по 12 часов за ночь!!! Да? Интересно, довольно-таки, что бы это было? Не твоё дело... Да? Может дневник хочет узнать про... Хорошо!!! Я бы хотел видеть её... Кого? Её! Кого её, грёбаный идиот?!!! Нидл... Ах, так-то лучше, и? Что и? Что и что и что и!?!?!! Что дальше, и не ори тут! Дальше я... мы... Она зовёт меня забрать диск к себе домой. А, похоже это воспоминание отложилось у тебя в памяти навсегда. Да, это мило, смешно и закончилось... Да, брр, я знаю, чем закончилось... Это тогда пришла бабушка и мы быстр-быстро одевались? Нет, это было не тогда. Ах, фу, вот было дико, впервые попал в такую ситуацию... Ещё бы, у тебя же девушки никогда не было. Слышь, а Нидл, что не девушка? Нет. А кто она? Она шлюха. А... Д-да... Простая подстилка под музыкантов. Люблю... Кого? Её... Да ты ебанутый потому что, ты даже пишешь это без эмоции на лице. А, что, мне плакать нужно? Ну... Месяц назад ты бы плакал, учитывая Могвай в колонках... Мы не под Могвай лафились, тем более это нов... Да какая разница, я не про музыку, под которую вы извращались, как дети малые, а про настроение... А... Тебе надо убить себя... Да? Да. Да пошёл ты. Как там дела в школе? Не знаю, вот всё хочу сходить посмотреть что да как. Накраситься не забудь... Да, конечно, как же без этого... Ага, как же без пиздаков от старшеклассников Рофл. Когда-нибудь я стану тобой. Не надо, тогда ты точно потеряешь своё собственное очарование... Которое все любят жевать и выплёвывать... Слушай, если тебе попалась тупая сука, которая не может любить больше 7 месяцев и ещё на хуй тебя посылает, то это явно не твоя вина, так что заткнись, включи телек, выруби пост рок и улыбнись, тебе кардан купили, скоро не только Гайс лайк ю будешь пробовать играть. Ты прав... Ну ещё бы, я же идеальный ты. Да... Созданный только тобой. Как у вас с Несс? Всё клёво, я приехал с работы в квартиру, скоро она должна тоже приехать. И правда клёво... Так, у меня, кажется, рыба пожарилась, я пошёл, будь там осторожен... Пока..... 22:37 Смотрю «Миллионер Из Трущоб». В очередной раз злюсь на девушек и секс. Ненавижу связку этих двух слов. Сейчас только что началась реклама, окончив момент, когда брат Джамала выкинул того из номера в отеле, а Латика сказала ему – иди, мол я пересплю с твоим братом и всё будет норм. Вот бля! Вместо того, чтобы сохранить свою честь и выбить у пьяного мальчика Кольт, она положила на пистолет руку и ушла с пьяницей в номер. «Ты всё потеряешь!!!! ТЫ ВСЁ ПОТЕРЯЕШЬ!!!! ААААРРРР!!!! ТЫ ВСЁ ПОТЕРЯЕШЬ!!!!» Да, согласен, если бы я сочинил подобную ситуацию, я бы написал точно так же, это очевидно, но... но в жизни я бы просто обосрался на месте, если бы такое произошло. То есть Джамал задницу рвёт, чтобы её найти, спасти, нападает на брата, а она готова просто переспать с кем попало. В кой-то мере это спасение Джамала, да, но НЕТ!!! Вот, разрази меня гром, опять она живёт и ждёт пока её найдёт этот бедный во всех смыслах Джамал. А она тусит в доме богача и трахаеца с ним и «Зачем ты пришёл? Увидел меня и что?» АХ ТЫ СУЧЬЕ ОТРОДЬЕ!!!!!!!!!!! АХ ВЫ ВСЕ СУЧЬИ ОТРОДЬЯ!!!!!! Простите меня те дамы, к которым я питаю уважение, это совсем не о вас. Это только о многих, включая мою бывшую супругу. СМЕЕЕЕЕЕЕЕРТЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ ВАС ЖДЁЁЁЁТТТ!!!! И эти слова Латики и Нидл навсегда врезались мне в память: «- Забудь меня». ДА ПРЯМО КАК СКАЖЕШЬ ТАК И ЗАБЫЛ!!! Хули там, всего куча месяцев влюблённости, месяцев любви и счастья. Да, как нехуй, взять и забыть! Раз плюнуть! Да сто тысяч раз так уже делал... ДА БЛЯ?!!?! Вах, надо расслабиться. )) Чё это я опять кипячусь тут? Мудак старый двадцатилетний. А она пришла на вокзал, ничего себе. Тататата Тататата Тататата Без аськи жить тяжело!!!

Ох, начался апрель.
Кардан подарил мне отец и заставляет по 4 часа 4 раза в неделю минимум заниматься. Я должен сказать ему спасибо! Попытки научиться дробить ногами НЕВЕРОЯТНО здорово помогают прогнать обиду, боль, гнев. Это так немыслимо круто долбить ногами так быстро, как можешь, при этом, пытаясь играть ровно. Со всей силы, изображая смешного бегущего мальчика, крича в рабочий барабан и размахивая руками, как полоумный. Ох, буквально несколько минут и ты становишься одержимым и всякие шлюхи и ублюдки в голову и сердце не лезут. Ох, соляк пошёл, надо песню сменить... Ненавижу соляки...

Десять вечера.
Играет AlexisOnFire, канадская скримо-что-то-ещё группа, названная в честь порно актрисы. Хех, люблю этих ребят.
Дни идут и идут. Не сказал бы, что однообразно, но по сути да. Хотя, по сути вся жизнь однообразна, тут уж смотря как смотреть и что выделять.
Пожалуй, окрасился в чёрный... Под давлением всех вокруг, кроме быдла и гопников, перестаю краситься. Это удручает. Сдал отчёт по практике... Забавно было... Его текст (ту часть, что пишешь, словно сочинение) приведу ниже:

«Вожатый.
Работа вожатого началась в отделе кадров, который было непросто найти, учитывая размеры комплекса и занятость сотрудников, мелькающих как сумасшедшие. С горем пополам я всё же достиг заветного помещения, где моему взору предстали измученные жарой и запахом, исходящим из кондиционера, работники отдела кадров. Они смотрели на меня жадными глазами, умоляющими спасти их или бежать прочь сломя голову, как Форест, Форест Гамп. Уже тогда я предполагал, что меня ожидает какая-нибудь незавидная участь, но то, что я увидел через полчаса, несмотря на мою психологическую подготовку, повергло меня в шок. Это было огромное стадо, нет великая армия сорванцов того возраста, когда ты уже как бы не ребёнок, но всё ещё не знаешь, что такое работа, такая как моя. Это было сборище детей средне школьного возраста. Мальчики, девочки, как обычно, ничего интересного, к сожалению.

Меня представили. Реакция была разнообразная, но явно никто не оценил мою причёску и накрашенные глаза. «Ну, что ж, - подумал я, - я вам устрою». Жутко не люблю консервативных людей и, решил за время практики поговорить с подавляющим большинством ребят и помочь им не попасть в оковы ограниченности.

Мне выдали маленькую комнату, подселили к другому вожатому. Я провёл там целый месяц безвылазно. Был увлечён работой, старался, корпел и трудился до седьмого пота. Обязанности всё же необходимо выполнять достойным образом. Честь университета, как никак.

Моя работа заключалась в пребывании нянькой для группы детей. Я водил их по территории санатория, посещал с ними экскурсионные поездки, водил иждивенцев на море. Так как моя будущая специализация анимационный сервис, мне поспособствовали проявить себя и в этой деятельности. Я устраивал небольшие КВН и занятия вроде передачи «Слава Богу Ты Пришёл». Был в качестве ведущего.
При всём этом я с интересом наблюдал за прочими работниками «ДиЛуч». Мне было интересно, как всё крутится-вертится изнутри. Познакомился с работой службы приёма, с обязанностями ребят портье, побывал в шкуре хозяйственного работника, пару раз оказывался в обители бухгалтеров и администраторов...

В свой последний день я чувствовал себя гуру туристической индустрии. Я справился со взводом ходячих мин, выжил в огромном муравейнике здоровья и не утонул в кипе бумаг, крутящейся по огромному зданию «ДиЛуч» ежедневно. Было интересно. Тур индустрия сама по себе интересна, именно поэтому я и выбрал свой ВУЗ и не пожалел. Я увлекательно и необычно для себя провёл лето. Я стал частью тур механизма, хоть и маленькой шестернёй, но всё равно приятно и гордо.»
...
Ну, без пафоса никак, сами понимаете, надо же нагнать ощущение уважения к этому поносу, простите, и бреду.

На днях был очень раздосадован новостью, что Гамми рассталась со своим молодым человеком. Да что, чёрт меня подери, твориться с моими знакомыми и друзьями? Стоило мне остаться одному, как Шон, Вэн, Гамми и наверняка кто-то ещё пережил нечто с категоричным похожим конечным итогом. Хрясь и всё... Как бы, в принципе, это всё нормально по идее в наше время, но всё-равно эти события воспринимаются мной в состоянии упавшей в пятки челюстью. Как когда-то уже говорил – слишком много вношу в смысл термина «отношения». Когда меня в сотый раз бросят, держу пари, стану реалистом, а не наивным мечтателем, коим быть горд и улыбаюсь одной половиной лица, а вторая кукситься.

В мою жизнь вернулась Элен. Моя подруга 17-18 лет по переписке из Алтая. Бумажной переписке. Письма посылали друг другу, прикинь? Вкладывали туда всякие вырезки из журналов, рисунки, потом перешли на диски, но конвертики всё-равно остались! Пока однажды в начале лета моя почта не потеряла заказное письмо на моё имя. И вот, в самом конце марта, моего любимого месяца, она добавила меня вконтакте! Ух, я был рад! Мы так изменились за пропущенный год! Я рад, что мы снова вместе! Познакомились необычно, по журналу «Все Звёзды» и я, увидев её объявление с желанием найти друзей по интересам, написал. И так рад! Самое клеевое, что внутренне она не изменилась, те же идеалы, те же интересы и стилистика их выражения такая же. Круто!

Поставил чайник на огонь. Буду напиваться кофе. Завтра не рано вставать, а значит, я могу уделить время ночи на Джона Фостера. Я сочинил уже 33 страницы и очень радуюсь. Так необходимое мне сейчас, как впрочем и всегда, самовыражение и объект для него был благополучно найден в феврале и не истощил себя до сих пор. Боялся, что кроме первого двухтомника я ничего не смогу написать, ведь проектов пять было начато и осталось в режиме ожидания, с момента точки в старом Фостере, но нет. Меня ещё забавляет, что, находясь в гневе...

Ох, выпил кофе, поболтал с отцом о музыке... хотя это как всегда было почти получасовым монологом, и потерял мысль прошлого абзаца. Хе-хе-хе.

Теперь хочу в туалет. Чёрт, меня забавляет жизнь в стиле Sims, чёрт подери, это так забавно – выпил кофе и надо пописать... Что-то я тупанул, ведь это жизнь, а не Sims, а Sims это копирка с жизни... Ох, нельзя было сегодня есть столько позавчерашнего хлеба.

Вспомнил почему-то лето. Работу... Ах, да, это же мои демоны картинки вечером перед сном мне посылают, чтобы я погоревал. Потому что я явно увидел и опять, опять, да изойдите, вижу Нидл в розовой майке, ждущей, когда же я там попрощаюсь с нашим начальством. Демоны хотят затолкать под веки мне прошлое лето, это лучшее лето моей жизни, демоны хотят моей грусти и депрессии. Они знают, что у меня нет денег на телефоне и ни позвонить, ни зайти в Асю я не смогу, дабы спастись от угнетённого и разбитого самим собой состояния. Демоны хитры. Но эта их атака не увенчалась успехом. Да-да, я каким-то непостижимым образом научился уклоняться и это сентиментальное оружие не попадает по сердцу! Да-да, мне становится легче жить!

Недавно познакомился с Сэди Ди. Замечательная, но грустная худенькая девушка нашла меня через Кид. Постоянно смеётся почти над каждым моим сообщением в аське! Я радуюсь, что у меня впервые появился человек, которого я очень смешу. Сэди, не грусти там!

Какая же Дэгги красавица! Ух!..

Карателя недавно по телу посмотрел. Классно. Обожаю этого персонажа. Обожаю месть, точнее воздаяние, возмещение ущерба, расплату... Убийство во имя справедливости. Алекси и Нидл живьём бы сварил в прозрачном котле!.. Ох, нельзя нервничать, я обещал папе, что не буду в дневнике «паланить» по поводу этих недоносков... Хе-хе-хе.

Демо записи Вэна бесподобны...

Надо стричься – нет денег, надо пенку для волос – нет денег, надо деньги – э-э-э... надо барабанить по 4 часа в день! :D Надо новые палочки – нет денег... Хохотушки тра-ля-ля.

Ох, начался южный парк, а я всё же сбегаю облегчиться, а-то не хочется под Сакура написать в только постиранные трико. Ух ты! Это безумно смешная серия про инопланетян и я не помню что там будет, но смешно! )))
...
Ах ты, чтоб я сдох, это люди из будущего. И они приходят в прошлое, чтобы найти работу! «Он построил машину времени, чтобы попасть в прошлое и найти работу!». О, Христос, эти ребята просто сумасшедшие...
А-а-а, я же хотел в туалет!
...
Всё, сходил, доволен, пришёл, сел, думаю.
Хочется в pes09 поиграть. Пока, днев. Может сегодня ещё встретимся.

Знали бы ты, как я хочу 8 мая приехать на сутки в Питер.
Б.о.
...

Ты молчишь и плачешь...
Ничего не значишь...
ДЛЯ НЕЁ!!!
Яу, Хахау, Аха, Иеу...

...

Пришло извещение из деканата, мол 1 числа я буду отчислен из-за неуспеваемости и систематического непосещения занятий...

ЧТО ОН ДЛЯ ТЕБЯ
Знааачииит?...

...

Послала меня на хуй. Впервые. За тем, что это для меня слишком много значит, ретировался восвояси.

Всё!!! ХВАТИТ!!!

...

Отец сказал, что если я не буду заниматься ударкой минимум 4 раза в неделю по 4-6 часов, то он продаст установку и купит мне шмоток на эти деньги. Не хочу столько шмоток. 

ХОЧЕШЬ ЖИТЬ??? ХОЧЕШЬ ЖИТЬ???
Но без меняя...

...

Посмотрел Специальный Репортаж про легализованный бордель-отель в Германии. В шоке. С моим отношением к сексу это жутко! Хэ хэ хэ...

НАС БОЛЬШЕЕЕ НЕЕЕЕТ!!!!
НАС НЕЕЕЕТ!!!!
Я закрыл глаза... За тобой иду... Я зову тебя...
БОЛЬШЕ НЕ НАЙДУ!!!!!!!!!
Тата тата татататада.... трррррррррр тррр тррр тррр сплэш...
Нас больше здесь
Нас больше нееееет!!!!
Три самых беспонтовых месяца моей жизни со дня на день начнут четвёртый.
Апрель. Месяц фестиваля индии. )))
Помнишь его? Фактически наше первое дружеское свидание. )
Сука.
Блядь.
Проститутка.
Не отрицаешь?..
И не сможешь...
Люблю тебя.
И Двайта. )

Позавчера, точнее вчера, ведь 20 число началось полчаса назад, день рождение мой прошёл.
Прошёл почти как обычно. Только немножко подлиннее что ли.
Учёба, побыл с друзьями (откровение Шона о полотенчике) и дом. Это типичные мои дни рождения.
Вэн открыл термин «Люди Вашингтона», окончательно послал Масю, Шон поведал о происходившем у него за последние пары месяцев... Какой-то странный был день в плане подведения каких-то итогов, постановления точек, не знаю...
Ощущение, что пишу пост через силу, то есть нет ощущения потока эмоций и чувств, который я с трудом контролирую, как обычно.

Моё день рождения сделали счастливым друзья. Кид и Пунктик своими поздравлениями подняли мне настроение на весь день и даже ночь. Мне было очень приятно. Вконтакте исписали стену, я не ожидал, что столько людей это сделают. Написали уйму личных сообщений. Спасибо, если бы не вы все, я бы жутко грузанулся, как и предполагалось.

Слушаю Mum, хочу спать и даже не знаю, о чём ещё хочу поведать себе...

Время не лечит. Но возвращает логику и рассудительность.
Люблю Её не меньше, но спокойнее. С многими вещами в жизни приходиться смиряться. А тут просто невозможно не смириться уже третий месяц, что Она принадлежит Ему по собственному желанию и слюнотечному велению Её переёбаного организма. Смирение... Насильственное, но не целенаправленное... Последственное... Ебанутость...
Мне нужно с ней переспать...
Смеюсь с себя и улыбаюсь.
Нужно... Определённо...
Именно и только с ней...
Если бы всё было так просто, можно было бы даже как нефиг смириться с тем, что она не моя больше девушка. По идее-то хули ей стоит давать мне? Да ничерта не стоит. К тому же я это я, как никак, не как все у неё. Ну, хотя, да, я забыл, что я конченый. Хэ хэ хэ.
Хэ хэ хэ...
Хэ хэ хэ...
Ненавижу секс. Вообще просто не передам никогда словами, картинами, ничем то, как я ненавижу секс!!! Точнее нет... Я обожаю заниматься любовью (хотя я в жизни только этим и занимался, но и слава сиропу) и ненавижу секс. Ненавижу то, чем он стал для всех нахуй людей бля! Пиздец просто! Хотя бы найдите себе друга или подругу с которой будете трахаться пока любовь свою не встретите, но не ебитесь от нехуй делать с 13-15 лет со всеми подряд!!! По пьянее! Со смазливыми мальчиками! Из-за слухов, что у кого-то член большой! Из-за репутации! Денег бля!!! ЛУЧШЕ СОЖГИТЕ СЕБЯ НА ПЛИТЕ СУКИ ТВАРИ НЕНАВИЖУ!!!

Где бля моя папка с порнухой?...

До полуночи двадцать минут.

Фотографии счастья прожигают насквозь
Они так красивы, чисты и невинны
Каждая стоит тысячи горьких слёз,
Сгоревших перламутровым пеплом
На наших розовых щеках...

Я сижу и впервые слушаю альбом Jane Air - Pere-Lachaise (Любовь И Немного Смерти). Я до сегодняшнего вечера презирал эту группу. Обычно я более-менее объективно оцениваю группы, но на эту когда-то очень давно, несколько лет назад, поставил клеймо «дерьмо» и оставил в покое. Сейчас решил послушать. То ли настроение, то ли что... И нравится. Мне нравится голос Бу, мне нравится его нетипичная рожа... Хэ, я знаю, что сейчас сказали бы мои близкие: «– ты же эмо». А я ответил: «- ой, ну конечно», а сам бы порадовался в душе, как всегда.

Одиннадцать дней не писал в днев. Я привык писать и этот пробел ощущается, как будто это было не полторы недели, а месяц или два. Если бы это было так...

За это время я провёл черту, отделяющую меня от произошедшего кошмара. Я решил больше не писать о нём, не рассуждать. Это, к сожалению, или счастью, не значит, что я забыл проблему или поборол её, нет. Ничего до сих пор не изменилось. Эван всё ещё любит.
Ещё меня собираются отчислять из универа за несколько академических задолженностей. Полный бред и ерунда, как я и мои друзья считаем, но, однако, выбило из колеи. Я настроился стать отличником, а тут меня так подломали и я испугался. Да, я боюсь этой ерунды и пытаюсь всё исправить, но сроки очень короткие и я уже в них не уложился.
Очень сдружился с Ыть.
Пишем с Кид в аське рассказ. Получается довольно интересно. Кид умница и очень здорово и книжно пишет.
До чрезвычайности тепло и беззаботно общаюсь с Пунктик и радуюсь. Сегодня сказал ей, что она самая вкусная печенюшка.
Вчера очень хорошо поговорил с дорогой Дэгги. Как же люблю получать от неё ночью сообщения и буквально открывать для себя книжечку перед сном. Уже пару дней таскаю на мобильнике тему из её фотографий.
«Пусть трахнет Герду её Кай... Не скучай...»
Алиска прочитала мой дневник! Смущаюсь!
У Шона трудный период в жизни. При этом всё хорошо, в принципе. Когда получаешь в свою жизнь дорогого человека всё становится очень трудненько. Но при этом счастье и желанная больше всего компания стоит любых нервных расстройств и проблем. Я живу этой догмой и да.
Вэн молодец. Он бесподобен. То, что сочиняет мой лучший друг, шокирует всех, кто это слышит. Я очень счастлив.
Сквалл добавился в аську. Случилось то, что должно было случиться давно само по себе, но парадоксально не случалось. Словно мы сторонились друг дружку, хотя это совсем не так. Успели поболтать о смешных канадских названиях городов, пока я не ушёл пить чай, а он купаться.
Арл начал писать свою книгу. Это очень здорово. Завидую ему, потому что в его возрасте я даже не думал о том, что такое книга вообще.
Наська хотела накормить меня роллами. У нас не получается погулять, что меня и её очень сильно расстраивает. Но я всё же найду время, потому что хочется и, потому что обещал. Наська добрая, спокойная, я её знаю и нам нужно поболтать.
Очень люблю своего кленового братца, привет тебе и обнимашки. Кажется, я не смогу приехать в Краснодар в марте... С деньгами жуткий напряг, теперь ещё и учёба.

Сегодня три часа учил песню Bless The Fall - Guys Like You Make Us Look Bad на барабанах. Думаю, что завтра закончу и смогу записать на видео. Как только разучу и запомню, попытаюсь сыграть без нот и с наушниками, чтобы попытаться сыграть более-менее попадая.

Пишу Фостера, кстати. Очень радуюсь. Уже 22 страницы отписал. Причем, никуда не торопясь, делая всё так, как хочется и, в принципе, отрабатывая старые ошибки. Хотя, скорее всего, это я так думаю. Хэ.

С Конрой общался пару дней, пока не сорвался. Даже он сам просил звонить ему и говорил со мной по два-четыре часа. Походу я стал банальным, скучным, туповатым и, кажется, меня прочли ещё давно и я вышел в тираж. Чувак, может это ты стал слишком сложным? Мозгам, планам, мыслям нет места в сердце. Любишь ту девочку, так не еби всем мозги. Многое против вас, против ситуации, против даже самого тебя в твоей голове, но, трахать, это же любовь и человек всей твоей жизни. Сам знаешь, чувствуешь (а это главное) и от тебя зависит всё, так что, блин ты за дерьмо творишь?

Пенка для волос кончается.
Волосы отросли быстро, всё труднее держать их в порядке.
Много дней нормально не высыпаюсь и дрыхну с вечера до часов девяти.
Денег дома нет, плохо кушаю, редко радуюсь, одиноко и скучно. За этот год выпил чаю больше, чем за всю свою жизнь. Зато научился им напиваться так, что есть не хочется.
Погода достала. Весна же, какого хрена дожди мучают?
Пойду покопаюсь в рефрижераторе.
...
Нашёл съестное, покушаю на ночь глядя.
...
Ходил по кухне и разговаривал на английском с воображаемой Кэнди. Извинялся почему не общался с ней и почему забыл про эту первую иностранку, с которой я имел виртуальные отношения. Очень хочу вернуть наши отношения. Очень сильно. Но, по-моему, из-за Маси я потерял возможность стать хотя бы её другом.

Всё ещё трудно засыпать и просыпаться.
Всё ещё бывает плачу.
Всё ещё задалбливаю друзей своим нытьём.
Хех.
Ну и Бог с ним. Значит так должно быть.

Иногда так легко думать, что даже быть может сейчас, Она стонет от Его фрикционных движений тазом. Думает о том, какой же он опупенный и пиздатый и ощущает себя счастливой. Просто как-то всё равно, то ли потому что считаю, что любит меня больше (хотя это тупо), то ли потому что просыпается рассудок и понимания, что я прошлое... Фиг знает.
И очень часто я просто мру от того, что мне не всё равно.
А в остальное время я просто депрессую.
По соотношению это где-то так (по порядку):
1. 5%;
2. 20%;
3. 70%.
И ещё есть состояние счастья. Оно происходит во сне. Пять процентов уходит на сон, в котором мы всегда вместе. Быть может я вижу там Джона и Несс, но так или иначе я всё равно счастлив. Самое парадоксальное – это часто на реальность переходит. То есть я настолько шизанулся, что иногда верю в то, что она вот-вот мне позвонит перед сном или напишет смс. Еду в маршрутке и верую в то, что мы сейчас увидимся на одном из десятка наших мест и пойдём вместе в универ. КАК БУДТО НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО!!! Но мечтать не вредно. А я всю жизнь мечтаю.
А ещё я поел, выпил сладкого чая и у меня болит живот.
Вот сдохнуть бы!
Чтобы кишочки во сне вылезли через рот и анус и обвили меня. Двенадцать метров всё-таки! Обвили, обняли, а мне казалось, что меня обнимает Она. И незаметно переломали мне косточки и сдавили, как апельсинки внутренности. Вот было бы счастье!
А Ей было бы так легко дальше жить, что просто пиздец!
Ух ты! Я начинаю зажигаться! Если сейчас не выключу ворд, то напишу столько похабщины, кровавой мерзости и пошлости, ой-ой-ой!
Но что-то не хочется. Быть может в другой раз.
Люблю давать волю израненному воображению. Хэ.
Спокойной ночи.
Люблю Вас.
Люблю Нидл.
Люблю своё страшное, мясистое, прыщавое, неоднородного цвета уёбищное лицо. Хэ.
Шучу, я же обещал не зажигаться.
Но как обычно не могу перестать писать. Пока пальцы над клавиатурой ощущение, что чувства бушуют, как ураган и нужно говорит, говорить, говорить, как ошалелый.
Пока.

Это линия символизирует начало моей новой жизни, точнее, отрешение от этой большой проблемы, которой я уделял столько времени в своём мозге и сердце. Наступила кульминация и я не выдержал. Я думал, могу перетерпеть всё, но нет и я рад. Теперь я свободен. Для себя свободен и могу спокойно двигаться по жизни дальше.

Во всём этом благодарю своих ближайших людей – Вэна, Арла, Марлу;
Людей отсюда – Аньку, госпожу Я_Совесть, Misery;
А также саму Масю. Твоя безрассудность и невежество дали мне понять всё, что я должен был ещё в декабре, когда у вас всё начиналось.

Просто я не смог забыть тебя, просто я не смог забыть тебя, просто я не смог забыть, просто...

А теперь Линия! Линия толстенькая и двойная.
Новое утро, новый день и жизнь такая, какую я достоин, хотя бы в плане людей, окружающих меня.

И пока планета вертится, вероятность есть, мы встретимся
Мы, двое кого-то... двое, что будут навсегда...
Та, кто оценит меня, та, которой будет нужна моя любовь и, которую, конечно буду любить и я.

Передаю привет волшебной Даше “Punktik” и нашему смешному статусу в семейном положении! Ой, не смешному, а забавному!

Надо собираться на учёбу. Делать себе причёску, быстрее допивать чай, чистить, блин, зубки и искать свои зелёные штаны. Так не хочется с ума сойти! Ладно, хоть пары у меня с полудня сегодня и то хорошо.

Ах да! С весной всех! У нас правда снег ещё вчера шёл, но не это суть! Обожаю март! Я так и знал, даже писал где-то сто процентов, что весна всё изменит! И вот! Как пророчил, наступил март и я сбросил с себя этот груз!!!
Обожаю март! Так, пора собираться, а-то снова опоздаю!
Всех люблю, будьте осторожны!!!
Когда я последний раз так заканчивал посты?
Привыкайте, друзья, привыкайте! :*
Ах, да, последнее уточнение – любить я её не перестал ни на капельку. Огромный камень преткновения это все типы измен. Хэ хэ хэ, а я всё люблю! Хэ хэ хэ!
Как смерть за спиной крадётся всё ближе
Последние звуки шагая по крыше.

Много дней много ночей без тебя мой свет.

За прошедшие неделю с лишним, с написания в ворд последней записи, со мной случилось несколько интересных событий, но по сути всё это какая-то бодяга...

Двадцать третье февраля прошло ещё более незаметно, чем обычно, что порадовало. Я даже ежегодного пафоса патриотического не успел наглотаться, слава сиропу.
Числа до 30 всё вообще было очень круто, спокойно и хорошо. Полностью абстрагировавшись от всяческих проблем, я воспрял духом и даже начал краситься. Хэ хэ. Было забавно. Делаю это до сих пор, но успел поругаться с предками (поделом мне, не в штатах живу, а грёбаной дыре гопнической)...

В один из серых полу дождливых дней мы с Баунти решили погулять. Незадолго до встречи я сам погулял по высокому берегу, погрустил под «YellowCard», посмотрел на зимнее море. Потом двинул к Октябрю на встречу. Пока ждал девочку ко мне подошёл шатающийся, бедно одетый молодой человек и попросил извинения и немного денег. Я сначала отказывался, как делаю обычно проверяя человека. Увидел в его глазах доброту, стыд и смущение и достал последнюю десятку. Он поблагодарил и разговорился со мной. Оказалось, что зовут его Игорь, что он инвалид какой-то степени и занимался всю жизнь ремонтов эклектических приборов. Жизнь была в принципе нормальной, он даже играл в каких-то анапских группах, пока, устанавливая спутниковую антенну, не упал и ударился головой. Он показал шрам на височной части черепа, я испугался и поскорее закрыл эту тему. Игорь сказал, что мать забрала у него паспорт, чтобы получать пособие по инвалидности и денег ему не даёт. Вот он и побирается. Пришла Баунти и мы распрощались.
У нас немного схожие проблемы в личной жизни оказались и мы дискутировали об этом и не только, бродя по набережной. Ещё Баунти, как постоянный обыватель и резидент городской тусовки сказала мне две приятные вещи:
1. В тусовке всегда могут обсуждать людей, даже просто говорить о них, и обо мне, как сказала она, никто никогда не говорил ничего плохого;
2. Все заметили и обалдели с того, как изменилась Мася, став моей девушкой;
Я почувствовал гордость за себя. Как будто проделал какую-то работу. На самом деле эта работа проделывалась с детства незаметно и как-то под влиянием внешних факторов... Короче, когда становилась моя личность, вера, убеждения, принципы и прочее. Так что я хороший мальчик даже для сборища алкашей и зачастую бездушных людей. Горжиос.
Побывали даже в Калифорнии.
Когда шли к месту прощания, на нас, как снег на голову, напали репортёр и оператор «39 канал». Сказав только «Здравствуйте» они протянули нам микрофон и началось:
- Как вас зовут? Как на вас отразился кризис?
Минута смеха внутри нас вылилась в минуту тупняка и банальных фраз, которые они сами и предложили нам сказать. Всю дорогу дальше мы смеялись над этой придурочностью! Почувствовали себя крутыми, что, наверное, попадём в телевизор и подняли друг другу настроение.
Потом попрощались, и я пошёл в 12мкр и сел на маршрутку.
Через два дня в семь часов вечера в аське у меня с Машей Ведьмой состоялся такой разговор:
М: Не хочешь погулять?
Э: Я живу в посёлке в 20км от города.
М: Ну и что? Можно у мя переночевать сегодня?
Через 35 минут уговоров я неожиданно для себя сидел и выпрямлял волосы, красил глаза и шнуровал кеды, чуть ли не одновременно. Через ещё минут 45 я уже шёл, встреченный миниатюрной Машей к ней с Баунти в квартиру. Машка такая маленькая!!! Офигеть!!! Обалдеть!!! Она мне, наверное, по солнечное сплетение ростом, если не ниже, хотя она не маленькая по возрасту. Худенькая и смешная! И не глупая, когда начинает говорить мне интересно слушать! Я давно не слушал новых людей, особенно девочек.
Ну, в общем, я провёл с ними ночь. Гарри Поттер две части, Из 13 в 30, чай и разговоры об отношениях. Потом сон. На утро нас покинула Баунти. Выругавшись, она убежала к себе домой в 1 подъезд. Мы немного подремали с Ведьмой, пока я не прошептал слово:
«Менталитет»
Больше мы спать не могли. Подрались зайцем, потыкались пальцами, пощекотались, посмеялись и заговорили о девушках.
Через часа два или три я побежал под дождём в университет. Посмотрел расписание, поболтал с Сержантом и снова побежал под дождём на остановку.
Всё это время, с утра, я был до охуения загружен любовью к Масе. Вплоть до сегодняшнего утра я страдал, прямо как раньше. Полторы недели уже не испытывал ничего подобного.
Писать не буду, просто скажу, что она до сих единственная в моём сердце и чувства не стали слабее ни на йоту.
Я боюсь понедельника. День, когда скорее всего я увижу её после её поездки. Увижу в универе, на перемене. С ним. В объятиях, руках, поцелуях. Бля, тошно. Две мрази. И вот я боюсь этого дня, потому что возможно два исхода, если я это увижу:
1. Я буду снова разбит и уничтожен в очередной раз;
2. Мои старания убить надежду, мои труды к презрению, сработают, и я холодно восприму её нахождение перед моими глазами и только рассмеюсь её потаскушническому величеству и тупости.
А ведь она будет такая крутая! Хэ хэ хэ. Супер высокомерная и с воспарившим духом.

Трейторы, не умеющие любить.
Ведь всё-равно ты не любила меня эти семь месяцев. Теперь-то я знаю это.
Поэтому так легко и бросила, ещё до Н.Г. в своём сердце, захотев просто другого, покруче.
Идиотка.

Проспал две пары французского языка и поехал на лекции по Этикету, по-моему. Так неоднозначно, потому что не доехал.
Решили с Вэном погулять. Решали давно, а получилось вот сегодня впервые за этот год.
И этот день был великолепен! Он был абсолютной копией каждого дня на первом курсе.
Никаких проблем, никаких забот, никаких разговоров о плохом! Только прогулка по любимому маршруту, фаст фуд и потом просто сидеть у магнита и болтать. Ах, это было так хорошо, что я даже ни разу не вспомнил о Масе с грустью. Я вообще ни о чём плохом не думал! Да и до сих пор к 15:50 я ещё далековато от обыденной депрессии. Смотрю весёлые клипы и пытаюсь растянуть хорошее настроение.
Я понял, что такие прогулки меня могут спасти. Ведь Мася для меня была не просто девушкой, я был ей ещё и лучшим и, можно сказать, единственным другом. Если я буду с друзьями гулять, то рана может зарасти, ведь я буду получать те же эмоции...
Скоро годовщина нашей с Масей второй встречи, которая начала нашу дружбу. Будет грустно, ведь год назад, через месяц, мы снова встретились и начали гулять и просто общаться. Годовщина начала безумных отношений с дружбы! Хэ!
Так, грустить нельзя. Ни в коем случае.
Ещё сегодня увиделся случайно с Баунти! Было клёво, рад был её видеть, как никогда, даже пообнимался с ней и нажаловался. Она заставила меня улыбнуться, и я снова пообнимался и побежал в университет, к Вэну.
Вроде бы всё! Пока что! Попробую попробовать написать ещё что-нибудь вечером, хочу «отмониторить» своё настроение.

22:10... Настроение на грани срыва. То есть всё ещё ничего, но на грани.
Температура поднялась.
Говорил весь вечер с Глуми. Он в Ижевске видится с Масей... Поделились кое-чем друг с другом. Я понял, что Мася совсем ёбнулась и реально верит в то, что у них с Аланом всё будет хорошо. Когда-то она хотела меня в Ижевск привезти, с мамой, подругами детства познакомить. Теперь это, конечно, переложилось на эту двуличную тварь. Хэ-хэ-хэ.
Глуми неожиданно начал говорить, что фотографии Алана ему совсем не понравились. Процитирую, пожалуй, во избежание ошибки:
Глуми: «Кстати, видел фотки Алана... Он как-то не по мне... У него лицо предателя... Он мне не внушает доверия... Какой-то он не такой. Он ей не подходит, мне кажется. Больной он какой-то, брутальный. Ещё он похож на Конона, а я Конона я не люблю. По нему сразу видно...
Не чувак, я тебе скажу правду, моё личное мнение... Вы лучше вдвоём глядитесь... На фотках посмотреть – такая милая пара. Честно. Говорю, что есть. Мне ещё не понравилось кое что... Сегодня на её телефоне, на заставке увидел его...»
Ещё много говорили, очень. Так много, что история в аське долго загружается.
Я сегодня очень полюбил этого парня. Вчера он сам ко мне постучался, а сегодня совершенно в этом не заинтересованный, он даже должен не любить меня, ведь я как бы там, как Мася говорит, конченый пидорас, да и ревновать меня должен, я всё таки люблю её, а она ему нравится, как друг и личность, НО он пишет мне такие вещи, которые мне говорят лишь те, кто живёт в Анапе, кто знает и меня и Масю, и Алана! Он увидел в нём, САМ УВИДЕЛ ПО ФОТОГРАФИЯМ, услышал в её россказнях о нём ЗЛО И ФАЛЬШ!!! Охренел я сегодня!!!
Он и, правда, очень на меня похож. Блин, он очень хороший! Блин!!! И не дай Бог Алан, который итак уже ревнует Масю к Глуми, НЕ ДАЙ БОГ ЭТА ТВАРЬ ПОССОРИТ ИХ и заставит их не общаться. Это может быть. Вполне. Мая уже не личность, СОВСЕМ! Как говорит Вэн, она со мной была офигенной! Читала книги, говорила умно и прочее писать не могу, градусник мешает, а теперь она просто собачка. Бегает за ним с высунутым языком. Стала его конструктором, его игрушкой, промокашкой. Обезличилась напрочь, подчистую. Она сделает всё, что он скажет, ВСЁ!!! И Глуми может пострадать! А Глуми нужна Мася! Она единственная, кто когда-то начала его поддерживать и, блин, не давала ему утонуть! Он, бля, полюбил её!!! Как друга!!! Я прекрасно знаю, что он к ней неровно дышит, но он очень хороший, он как я, ничего бы не стал сейчас делать, даже если бы и хотел. Как я, Мася и Тоха. Но если Алан запретит ей с ним общаться и она обязательно послушается, то Глуми наступит пиздец. Я не хочу, чтобы так было с человеком, который столь... столь... столь, который почти я в своё время.

Мася, ты превратила свою жизнь в блюдо полное лжи. Ты врёшь всем, Алан врёт всем... И вы вместе, хотя это невозможно, пока у него есть Маша. А если и будешь ты с ним, если каким-то чудом его родители тебя примут, то ты окунёшься в сладкий ад.

Удачи, сука тупая. За свои 17 лет ты наделала САМА столько дел, что можно охуеть. Впрочем, вы друг друга стоите.

ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ
Любоооооааааааааааафффь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я однажды написал смс, когда у нас уже был конец (за это смс ты ухватилась и бросила меня) – «Ты и правда недостойна моих слёз. Ты достойна лишь быть выебаной вот и всё».
Я теперь могу сказать, что это же истина! Я писал это в состоянии аффекта, но это сейчас очень актуально и, чёрт подери, до ужаса правдиво!!! До ужаса!!!

Всю жизнь до меня как ты жила??? Ты ходила туда, где тебя поили и ебали!!! Ты пила сама и давала сама!!! Порой, согласен, тебя принуждали, но, дорогая, предтеча что – 1.ПРИДТИ ТУДА ГДЕ БУДЕШЬ ПИТЬ И БУДЕТ МНОГО ГОЛОДНЫХ ПАРНЕЙ; 2. ПИТЬ ДО УСРАЧКИ С КУЧЕЙ ГОЛОДНЫХ ПАРНЕЙ; То есть я хочу сказать, каждый знает, куда он ходит и, что там будет происходить. Выстраиваешь Алану, будто тобой все пользовались против твоей воли, да ведь??? А ХУЛИ ТЫ ДЕЛАЛА ТАМ С НИМИ??? ХУЛИ ХОДИЛА???
Ты жила такой жизнью, сознательно. Я помню твои слова – безысходность... Мол ты плыла по чёрной реки жизни и не боролась, потому что это бесполезно. Но!
1. Люди сами выбирают себе компании, привычки и стиль жизни;
2. Нет ничего бесполезного, крошка! Я же не пью, не курю, по бабам не хожу, матерюсь редко и каждый мой знакомый считает меня божьим одуванчиком. С чего бы? А заслужил!

СКАЖИ СПАСИБО, ЧТО Я ТЕБЯ ЛЮБИЛ!!!

СКАЖИ СПАСИБО, ЧТО Я ВЫТАЩИЛ ТЕБЯ ИЗ ДЕРЬМА!!!

СКАЖИ СПАСИБО, ЧТО ТАКОЙ КАК Я СТАЛ ОБЩАТЬСЯ С ТОБОЙ!!!

СКАЖИ СПАСИБО, ЧТО Я СТАЛ ТЕБЕ ДРУГОМ! СТАЛ ДРУГОМ, А ПОТОМ ПАРНЕМ ШЛЮХИ!!! ПРИЧЁМ ИЗВЕСТНОЙ НА ВЕСЬ ГОРОД!!!

СКАЖИ СПАСИБО, ЧТО Я ВЫСТАВИЛ СЕБЯ ЛОХОМ, ТУПИЦЕЙ, ПРИДУРКОМ, ЧТО ВЕРИЛ В ТЕБЯ И ЗАЩИЩАЛ ТЕБЯ!!!

СКАЖИ СПАСИБО, ЧТО Я ЛЮБИЛ ТЕБЯ И ДАЛ ОТНОШЕНИЯ, КОТОРЫХ У ТЕБЯ НИКОГДА НЕ БЫЛО!!! ДАЛ ИМЕННО ТЕБЕ, А НЕ ТЕМ ЧЕТЫРЁМ ДЕВУШАМ В СВОЕЙ ЖИЗНИ, КОТОРЫЕ БЫЛИ БЫ СЧАСТЛИВЫ ПОЛУЧИТЬ МЕНЯ!!! ЧТО ЖДАЛ РАДИ ТОГО, КОГО ЗАХОЧУ ЛЮБИТЬ, В КОГО ПОВЕРЮ, В ЖИЗНЬ, С КОТОРОЙ ПОВЕРЮ!!!

СКАЖИ СПАСИБО, ЧТО ТЫ ПОЛЮБИЛА МЕНЯ!!! ЧТО Я ТВОЯ ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ, А НЕ КАКОЙ-НИБУДЬ УРОД, КОТОРЫЙ ОТНОСИЛСЯ БЫ К ТЕБЕ ТАК, КАК ТЫ БЫЛА ДОСТОИНА НА ТОТ МОМЕНТ!!!

СКАЖИ СПАСИБО, ЧТО ПРОЖИЛА САМЫЕ ОХУИТЕЛЬНЫЕ СЕМЬ МЕСЯЦЕВ СВОЕЙ ЖИЗНИ!!!

СКАЖИ СПАСИБО, ЧТО Я ОБРАЩАЛСЯ С ТОБОЙ КАК С БОЖЕСТВОМ, ЧТО Я ГОВОРИЛ ТЕБЕ ТО, ЧТО НИКОГДА НИКТО НЕ ГОВОРИЛ И НЕ СКАЖЕТ!!!

СКАЖИ СПАСИБО, ЧТО ИМЕННО МНЕ ТЫ КЛЯЛАСЬ В ЛЮБВИ, ЧТО ИМЕННО СО МНОЙ ХОТЕЛА ДОЖИТЬ ДО СТАРОСТИ, ЧТО Я ПОЗВОЛИЛ ТАКОЙ ПАДАЛИ КАК ТЫ МЕЧТАТЬ О СЧАСТЛИВОМ БУДУЩЕМ!!!

СКАЖИ СПАСИБО, ЧТО ЛЮБИЛ ТЕБЯ ТАКОЙ КАКОЙ ТЫ БЫЛА!!! ЧТО РАЗРЕШАЛ ТЕБЕ ХОДИТЬ В КОРСАР, ПИТЬ, КУРИТЬ, ОБЩАТЬСЯ С УБЛЮДКАМИ!!!

СКАЖИ СПАСИБО, ЧТО ИМЕННО МЕНЯ ТЫ ВОДИЛА К СЕБЕ ДОМОЙ И ИМЕННО СО МНОЙ ОБЩАЛИСЬ ТВОИ ПРЕДКИ!!!

СКАЖИ СПАСИБО, ЧТО ЗАНИМАЛАСЬ СО МНОЙ ЛЮБОВЬЮ!!! ЧТО СОВРАЩАЛА МЕНЯ, ЧТО ТРОГАЛА МЕНЯ!!! ЧТО Я ДОКАЗАЛ ТЕБЕ ЧТО ТЫ НЕ НЕПРАВИЛЬНАЯ И МОЖЕШЬ КОНЧАТЬ ПРИ СОВОКУПЛЕНИИ, БЛЯ!!! Я НЕ ЛУЧШИЙ (ХОТЯ ТЕБЕ СРАВНИВАТЬ НЕВМОГОТУ, ИБО ТЫ НЕ ПОМНИШЬ, АЛКАШКА ПРОШЛЫЕ РАЗЫ), НО Я ОБРАЩАЛСЯ С ТОБОЙ ЛУЧШЕ ВСЕХ!!!
NeeDLe (00:10:30 18/06/2008)
Не знаю...просто...очень очень очень возбуждаешь....у тебя тело клево...и обнимаешь офигительно...+ я тебя люблю...вот...+ ты классно целуешься....да йа на тя смареть даже спокойно не могу!

СКАЖИ СПАСИБО, ЗА ТЕХ ЛЮДЕЙ КОТОРЫХ Я ПРИВЁЛ В ТВОЮ ЖИЗНЬ!!! ЗА ЭТУ МРАЗЬ АЛАНА, КОТОРЫЙ ТАК ПОСТУПИЛ СО МНОЙ, ЗА ШРАМА, А САМОЕ ГЛАВНОЕ СКАЖИ СПАСИБО ЗА ВЭНА!!! ЗА ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ ПЛЮНУЛ БЫ В ТЕБЯ В ОБЫЧНОЙ ЖИЗНИ!!!

СКАЖИ СПАСИБО, ЧТО БЛАГОДАРЯ МНЕ ТЫ ЗА ЭТИ СЕМЬ МЕСЯЦЕВ НЕ БЫЛА ПЕРЕЁБАНА ОСТАЛЬНОЙ ПОЛОВИНОЙ ГОРОДА И ДАЖЕ ИЖЕВСКОМ!!!
Я ВЫТАЩИЛ ТЕБЯ ИЗ ДЕРЬМА.

СКАЖИ СПАСИБО, ЧТО С ТОБОЙ ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ ТРИ МЕСЯЦА ГУЛЯЛ ЧЕЛОВЕК И ДАЖЕ НЕ НАМЕКАЛ НА ТРАХНУТЬСЯ!!! ЧТО СЛУШАЛ ТЕБЯ!!! ЧТО СОГРЕВАЛ ОСЕНЬЮ, ЧТО ПИСАЛ ТЕБЕ СТИШКИ И ВЫРЕЗАЛ НА ТЕБЕ СВОЁ ИМЯ!!!

СКАЖИ СПАСИБО, ЧТО ВПЕРВЫЕ ТЫ ПРОВЕЛА ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ В ПРИЯТНОЙ И СПОКОЙНОЙ КОМПАНИИ!!!

СКАЖИ СПАСИБО, ЧТО ТЕПЕРЬ У ТЕБЯ ЕСТЬ МУЗЫКА, КОТОРАЯ ХОТЬ ЧТО-ТО БУДЕТ ЗНАЧИТЬ И БУДЕТ ТРОГАТЬ ТЕБЯ ДО СТАРОСТИ!!! Saosin, The Beverly Secret, The Devil Wears Prada, Sigur Ros, Airway, Scapegoat, Chemical Vocation, The Calling и МНОГИЕ ДРУГИЕ ГРУППЫ, СТАВШИЕ НАШИМИ ГРУППАМИ!!!

СКАЖИ СПАСИБО, ЧТО ВСЕ ТВОИ ПОДРУЖКИ БЫЛИ В АХУЕ С ТОГО, КАКОГО ХОРОШЕГО И ДОБРОГО МАЛЬЧИКА ТЫ СЕБЕ НАШЛА!!!

СКАЖИ СПАСИБО, ЧТО Я БЫЛ РЯДОМ С ТОБОЙ В САМЫЕ ТРУДНЫЕ ДЛЯ ТЕБЯ МОМЕНТЫ И СЛУШАЛ ТЕБЯ, ДАВАЛ ТЕБЕ ПЛАКАТЬ И УСПОКАИВАЛ!!!

СКАЖИ СПАСИБО, ЧТО ОТКРЫЛ В ТЕБЕ СПОСОБНОСТЬ РАЗГОВАРИВАТЬ С БЛИЗКИМИ ЛЮДЬМИ!!!

СКАЖИ СПАСИБО, ЧТО НОВЫЙ ГОД ТЫ ПРОВЕЛА ХОТЬ И НЕ ТАК, КАК ХОТЕЛОСЬ, НО И НЕ ТАК КАК ОБЫЧНО, А С ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, ДОБРЫМИ И ПРИЯТНЫМИ РЕБЯТАМИ В БОЛЬШОМ ДВУХЭТАЖНОМ ДОМЕ!!!

СКАЖИ СПАСИБО, ЧТО ВЕРИЛ В ТЕБЯ И ЗАБОТИЛСЯ О ТЕБЕ, ДАЖЕ, КОГДА ТЫ БРОСИЛА МЕНЯ РАДИ ДРУГОГО!!! СКАЖИ СПАСИБО, ЧТО ПЫТАЛСЯ НЕ ДАТЬ ТЕБЕ УПАСТЬ В ДЕРЬМО!!! СКАЖИ СПАСИБО, ЧТО ПЫТАЛСЯ СПАСТИ ТВОЁ ДОСТОИНСТВО!!! СКАЖИ СПАСИБО, ЧТО БОРОЛСЯ ЗА ТВОЮ ДУШУ, ПЫТАЯСЬ ВОСКРЕСИТЬ ЕЁ В ЯНВАРЕ!!!

СКАЖИ СПАСИБО, ЧТО ТОЛЬКО Я УВИДЕЛ В ТВОИХ ГЛАЗАХ ЧЕЛОВЕКА!!!

СКАЖИ СПАСИБО, ЧТО Я В СВОИ 19 ЛЕТ НЕ СТРОИЛ ИЗ СЕБЯ ВЗРОСЛОГО ДОЛБОЁБА!!! ЧТО ВЕСЕЛИЛ ТЕБЯ ПО-ДЕТСКИ, ЧТО ДАРИЛ ТЕБЕ РАДОСТЬ, СМЕХ, ВЕСЕЛЬЕ!!! ЧТО ПОЗВОЛЯЛ ТЕБЕ ЧУВСТВОВАТЬ ТЕБЯ СВОЕЙ РОВНЕЙ!!! ЧТО ТЫ ЖИЛА, ТВОРИЛА, ДУМАЛА, ПИСАЛА, РИСОВАЛА И БЫЛА СЧАСТЛИВА ЖИТЬ!!!

СКАЖИ СПАСИБО, ЧТО Я ДАВАЛ ТЕБЕ ВСЁ, О ЧЁМ ТОЛЬКО МОЖЕТ МЕЧТАТЬ ДЕВОЧКА ТВОЕГО ВОЗРАСТА!!! ТЫ И САМА МНЕ ЭТО ПИСАЛА!!!

СКАЖИ СПАСИБО, ЧТО ТЕБЯ ЛЮБИЛ EVANMAPLEMAGGOT И СКАЖИ «А ПОХУЙ ВАЩЕ» ТОМУ ЧТО ПОТЕРЯЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ты с удовольствием позволила ёбырю без сердца разбить наши отношения, нашу жизнь, наше бесконечное будущее. Ты с радостью и упоением слушаешь его ложь, которую он говорит всю свою жизнь, и истекаешь на его слова слюной.
Что ж, выходит я и правда ошибался в тебе все наши 7 месяцев. Оказывается, что ты не та, которую я видел в твоих глазах. Оказывается, что ты самая настоящая ты 16 лет. Ленинская маленькая бессердечная блядь-алкоголичка.
Ты любила меня и ты возносилась к звёздам, у тебя вырастали крылья, мы вытаскивали твою душу наружу! Но! Ты с удовольствием позволила ёбырю без сердца разбить наши отношения, нашу жизнь, наше бесконечное будущее.
И тебе не стыдно, тебе не больно, тебе не совестно, ты даже не считаешь это неправильным. Да, потому что ты всю жизнь так жила и ты не можешь любить! Ты можешь только ходить по рукам! Гулять какой-то срок с тем, кто тебя устраивает!
Я не удивлюсь, если ты Алану сказала, что не любила меня даже чуть-чуть. Не удивлюсь, ведь я гавно собачье. Ведь ты любишь его теперь. Типа. Наша любовь строилась около 2-3 месяцев для тебя. С дружбы, с непринуждённого, но волнительного для меня общения. Больше 60 дней мы подготавливались к объявлению пары (хотя ты с радостью прыгнула в этот омут наверное и через недели две, но опять же скажу – тогда ты уже становилась хорошей), гуляя каждый божий день. Мы растили наши чувства с каждым днём, с каждым шагом!!! Это любовь!!! А то, что у тебя это ХУЙНЯ ЕБАНАЯ, вскочившая за недельку, после его слов о том, что любит тебя. Ха, бля! Сразу ножки захотелось раздвинуть этому красивому, взрослому, талантливому гитаристу, который мёд на уши льёт...
Никогда этот человек не даст тебе то, что могу дать я. Даже в плане дружбы! В плане моральности и личных качеств, в плане доброты, невинности, искренности, отзывчивости он ничтожество! В этом ёбаном городе больше нет подобных мне людей, и ты это знаешь, ты всё знаешь.
Ты просто ленинская малолетка и это навсегда. Я должен был слушать людей, должен был слушать то, что спасло бы меня.

Но! Я ни капельки не жалею, что ты стала для меня первой во всём. И тут уже я говорю тебе – СПАСИБО ЗА ВСЁ. Ты лучшее, что было в моей жизни! Самое красивое, милое и любовное. Я полюбил тебя не ту, что знают все, не ту, что сейчас сохнет по Алану. Я полюбил тебя настоящую, твою душу, ТВОЙ ОГОНЁК!!! И никто больше никогда его не увидит, и это радует меня, потому что я, только я лишил девственности твою душу и сердце, а это забыть невозможно, как бы не хотелось.
И ТЫ ВСЕГДА БУДЕШЬ ПОМНИТЬ ЭВАНА, КОТОРЫЙ БЫЛ САМЫМ ОХУИТЕЛЬНЫМ И НЕОБЫЧНЫМ БОЙФРЕНДОМ В ТВОЕЙ ЖИЗНИ!!!

И ещё...
Когда бы ты не захотела вернуться, я приму тебя обратно:
EvanMapleMaggot (02:08:59 3/07/2008)
Я приду, потому что люблю. И приду всегда.
NeeDLe (02:09:07 3/07/2008)
:'(
EvanMapleMaggot (02:10:18 3/07/2008)
и даже если мы не будем вместе, я буду рядом, потому что однажды пообещал.

Если когда-нибудь ты снова возлюбишь меня, я буду с тобой. Буду, потому что для меня всё. Но я даже сейчас, окажись ты в моей комнате и клянись в любви и валяйся в ногах, не смог бы поцеловать тебя. Твои губы для меня это грязь, мёртвая гнилая кожная ткань, измазанная в саже. И как бы я о них не мечтал, а я безумно скучаю по поцелуям с тобой, ВОТ ТЕПЕРЬ, А НЕ ПОСЛЕ ВСЕХ ТВОИХ ЛЮБОВНЫХ СВЯЗЕЙ В ДЕТСТВЕ мне противно, я брезгую и мне тошно будет касаться их своими. Я не могу себе сейчас представить, что когда-нибудь смогу прикоснуться губами, языком к твоему телу, щеке, шее, ушку... Как бы мне не хотелось, я не смогу повторить наш первый интимный контакт, как в Арканзасе больше НИКОГДА!!! Я безумно люблю и дико хочу тебя, но ты мне противна!!! Ты вызываешь ощущения типичной проститутки на все сто процентов!!!
Только я делал тебя счастливой и любящей жизнь и только я мог бы подарить тебе бесконечность радости, но ты предпочла гулять. Ты предпочла любви свободу.

Я помню наши разговоры. Я в тот день узнал сколько у тебя было мужиков и сколько раз они были внутри тебя. Я тогда прекратил наши отношения, а ты примчалась ко мне в деревню и вытащила меня на улицу. Мы пошли на стройку. Мы говорили о том, что для меня это слишком, что это не проходит бесследно и, что я не могу иметь отношения с такой девушкой. Я сидел, упёршись в стену, ты стояла у окна, смотря на вечернее небо и поля. Я рыдал и говорил, что для меня это очень много значит, и я так не могу, что я боюсь, что твоя ветреность разрушит нашу любовь. Что мне лучше вот в этом состоянии аффекта расстаться с тобой, иначе я на хуй себя убью потом. Ты тоже зарыдала. Ты сильно плакала. Потом ты обнимала меня, говорила что любишь, как сильно любишь. ТЫ БОРОЛАСЬ ЗА НАС!!! Ты клялась, что нагулялась, что тебе никто не нужен кроме меня, что я тебя полностью и даже более чем устраиваю. Мы оба плакали. Я в твоё плечо, ты в мою грудь. Ты согласилась, что понимаешь, ЧТО Я ЯВЛЯЮСЬ ЕДИНСТВЕННЫМ МУЖЧИНОЙ НА ВСЮ ТВОЮ ЖИЗНЬ! ТЫ КЛЯЛАСЬ, ЧТО НАГУЛЯЛАСЬ НА ВСЮ ЖИЗНЬ!!! ЧТО ТЕБЕ НУЖЕН ТОЛЬКО ТАКОЙ КАК Я И НИКТО НЕ ЗАСТАВИТ ТЕБЯ, МЕНЯ БРОСИТЬ!!! И не помню, о чём мы ещё говорили, но в итоге мы остались вместе.
ТОГДА, как и во многие прочие наши расставания из-за проблемы твоего прошлого, ТЫ БОРОЛАСЬ, РАЗБИВАЛАСЬ ОБ СКАЛЫ, БЕГАЛА ЗА МНОЙ ПОД ДОЖДЁМ, ОРАЛА И СПАСАЛА НАШУ ЛЮБОВЬ!!! Это не значит, что только ты мирила нас, нет. В большинстве случаев я через 20 минут или на утро извинялся, прибегал и просил прощения. Ты мне никогда не изменяла и высокомерно отказывался всяким своим старым знакомым! ТЕБЕ БЫЛИ НУЖНЫ НАШИ ОТНОШЕНИЯ!!!
И ты с удовольствием позволила ёбырю без сердца разбить наши отношения, нашу жизнь, наше бесконечное будущее.

Вывод, что ты не нагулялась. Что в 17 летней девочке не может быть фундамента к серьёзным отношениям. Вдобавок, у девочки с столь обширной и столь ранней половой жизнью.

Это же надо было найти меня, МЕНЯ О КОТОРОМ ЕЙ ГОВОРИЛИ «О не, он придурок, он просто так не встречается, он в любовь верит», ПОИГРАТЬ СО МНОЙ В ЛЮБОВЬ И У-Н-И-Ч-Т-О-Ж-И-Т-Ь!!!
Зато, я пока что рекордсмен. Я единственный с кем ты больше двух месяцев встречалась. Вау.

Тоха, если ты это читаешь, если ты читаешь мой дневник, то скажи, что думаешь. Мне интересно твоё мнение. Ты как-никак её психолог и был в курсе наших отношений. Мистер номер 9. Хэ-хэ.

А я буду BlessTheFall слушать, дрочить на Масины фотографии и воображать, как она проглатывает мои 16,5 сантиметров до самого корня, как она научилась на мне, сквозь слёзы, тошноту и смех. И как потом, я целую её, набирая себе в рот половину своей спермы, как мы сосёмся и проглатываем наших маленьких деток. Счастливо и радостно улыбаясь и думая о том, что сейчас чуть-чуть полежим, посмотрим друг другу в глаза, попризнаёмся в любви и в очередной раз начнём трахаться, пока не приехали мои родители из пятичасовой поездки, за время которой мы на целую неделю вытрахиваем друг из друга всё дерьмо до следующей их поездки. А потом идём в ванную, моемся в ней вместе, занимаясь сексом на стиральной машине, моемся ещё раз и, как будто ничего не было, но с ухмылкой одеваемся и сматываемся прочь, пока нас не запалили.
А теперь, как и раньше ты будешь раздвигать ноги не мне...

И когда ты вернёшься я не смогу тебя даже поцеловать, не говоря уже о том, чтобы дарить тебе своё тело и свою любовь.
Особенно после Алана.

Fuck off.

Все эти недели я любил тебя и ждал. Теперь я люблю тебя и презираю. В моих глазах ты ничтожество. Ты Иуда. Ты Икар, упавший с неба, опалённый солнцем. Ты червь, ты грязь, ты проститутка, ты бездушная, хладнокровная мелкая шлюха.
Которую я люблю и, о которой мечтаю.
Хы.

Я тебя теперь даже, как личность не воспринимаю. Впервые. С того момента, как ты стала его собачкой, ты для меня не личность, которой была со мной. Я тебя не уважаю ни капельки. По идее с каждым партнёром люди поднимают планку и выбирают себе всё лучше и лучше. Но, дорогая, в этом городе только Вэн выше меня по этой планке. А Алан это огромный минус. Отношения со мной, любовь со мной тебе ни хрена не дала понять, и ты променяла любовь на лживые прогулки и еблю. Время вернулось вспять. Ты стала собой 16 летнего образца.

Ну что ж, посмотрим к чему тебя теперь приведёт жизнь, детка. Увидим, что с тобой сделает Россия. Увидим, что с тобой сделают неЭваны.
А я буду ждать себе хорошие добрые взрослые и умные руки, которые, хоть и не буду если любить, но сделаю самими счастливыми на свете. Которым за любовь и заботу обо мне я дам всё, что могу давать за настоящую любовь.

Ты всю жизнь будешь жалеть о том, что произошло в январе 2009 года. В день, когда ты перестала хотеть, именно хотеть, любить Эвана.

Плохие поступки обязательно возвращаются к людям, а это ошибка всей твоей жизни и это сломает тебе будущее, которое ты сломала себе ещё тогда, когда впервые нажралась и начала раздвигать ноги направо налево. Тебе был подарен судьбой я! Чтобы доказать себе, всем! Чтобы как ты хотела доказать маме, Елене Евгеньевне, бабушке! Доказать со мной, что ты умеешь любить навсегда! Я был для тебя ангелом, как ты говорила, я вытащил тебя из дерьма, я спасал твою душу и твою жизнь, сука, а ты предпочла снова упасть обратно!

Удачи.

Ты всю жизнь будешь жалеть о том, что произошло в январе 2009 года. В день, когда ты перестала хотеть, именно хотеть, любить Эвана.

Проспал две пары французского языка и поехал на лекции по Этикету, по-моему. Так неоднозначно, потому что не доехал.
Решили с Вэном погулять. Решали давно, а получилось вот сегодня впервые за этот год.
И этот день был великолепен! Он был абсолютной копией каждого дня на первом курсе.
Никаких проблем, никаких забот, никаких разговоров о плохом! Только прогулка по любимому маршруту, фаст фуд и потом просто сидеть у магнита и болтать. Ах, это было так хорошо, что я даже ни разу не вспомнил о Масе с грустью. Я вообще ни о чём плохом не думал! Да и до сих пор к 15:50 я ещё далековато от обыденной депрессии. Смотрю весёлые клипы и пытаюсь растянуть хорошее настроение.
Я понял, что такие прогулки меня могут спасти. Ведь Мася для меня была не просто девушкой, я был ей ещё и лучшим и, можно сказать, единственным другом. Если я буду с друзьями гулять, то рана может зарасти, ведь я буду получать те же эмоции...
Скоро годовщина нашей с Масей второй встречи, которая начала нашу дружбу. Будет грустно, ведь год назад, через месяц, мы снова встретились и начали гулять и просто общаться. Годовщина начала безумных отношений с дружбы! Хэ!
Так, грустить нельзя. Ни в коем случае.
Ещё сегодня увиделся случайно с Баунти! Было клёво, рад был её видеть, как никогда, даже пообнимался с ней и нажаловался. Она заставила меня улыбнуться, и я снова пообнимался и побежал в университет, к Вэну.
Вроде бы всё! Пока что! Попробую попробовать написать ещё что-нибудь вечером, хочу «отмониторить» своё настроение.

22:10... Настроение на грани срыва. То есть всё ещё ничего, но на грани.
Температура поднялась.
Говорил весь вечер с Глуми. Он в Ижевске видится с Масей... Поделились кое-чем друг с другом. Я понял, что Мася совсем ёбнулась и реально верит в то, что у них с Аланом всё будет хорошо. Когда-то она хотела меня в Ижевск привезти, с мамой, подругами детства познакомить. Теперь это, конечно, переложилось на эту двуличную тварь. Хэ-хэ-хэ.
Глуми неожиданно начал говорить, что фотографии Алана ему совсем не понравились. Процитирую, пожалуй, во избежание ошибки:
Глуми: «Кстати, видел фотки Алана... Он как-то не по мне... У него лицо предателя... Он мне не внушает доверия... Какой-то он не такой. Он ей не подходит, мне кажется. Больной он какой-то, брутальный. Ещё он похож на Конона, а я Конона я не люблю. По нему сразу видно...
Не чувак, я тебе скажу правду, моё личное мнение... Вы лучше вдвоём глядитесь... На фотках посмотреть – такая милая пара. Честно. Говорю, что есть. Мне ещё не понравилось кое что... Сегодня на её телефоне, на заставке увидел его...»
Ещё много говорили, очень. Так много, что история в аське долго загружается.
Я сегодня очень полюбил этого парня. Вчера он сам ко мне постучался, а сегодня совершенно в этом не заинтересованный, он даже должен не любить меня, ведь я как бы там, как Мася говорит, конченый пидорас, да и ревновать меня должен, я всё таки люблю её, а она ему нравится, как друг и личность, НО он пишет мне такие вещи, которые мне говорят лишь те, кто живёт в Анапе, кто знает и меня и Масю, и Алана! Он увидел в нём, САМ УВИДЕЛ ПО ФОТОГРАФИЯМ, услышал в её россказнях о нём ЗЛО И ФАЛЬШ!!! Охренел я сегодня!!!
Он и, правда, очень на меня похож. Блин, он очень хороший! Блин!!! И не дай Бог Алан, который итак уже ревнует Масю к Глуми, НЕ ДАЙ БОГ ЭТА ТВАРЬ ПОССОРИТ ИХ и заставит их не общаться. Это может быть. Вполне. Мая уже не личность, СОВСЕМ! Как говорит Вэн, она со мной была офигенной! Читала книги, говорила умно и прочее писать не могу, градусник мешает, а теперь она просто собачка. Бегает за ним с высунутым языком. Стала его конструктором, его игрушкой, промокашкой. Обезличилась напрочь, подчистую. Она сделает всё, что он скажет, ВСЁ!!! И Глуми может пострадать! А Глуми нужна Мася! Она единственная, кто когда-то начала его поддерживать и, блин, не давала ему утонуть! Он, бля, полюбил её!!! Как друга!!! Я прекрасно знаю, что он к ней неровно дышит, но он очень хороший, он как я, ничего бы не стал сейчас делать, даже если бы и хотел. Как я, Мася и Тоха. Но если Алан запретит ей с ним общаться и она обязательно послушается, то Глуми наступит пиздец. Я не хочу, чтобы так было с человеком, который столь... столь... столь, который почти я в своё время.

Мася, ты превратила свою жизнь в блюдо полное лжи. Ты врёшь всем, Алан врёт всем... И вы вместе, хотя это невозможно, пока у него есть Маша. Тебя, Мася, никогда не будет с Аланом, пока жив его отец и мать. А если и будешь ты с ним, если каким-то чудом его родители тебя примут, то ты окунёшься в сладкий ад.

Удачи, сука тупая. За свои 17 лет ты наделала САМА столько дел, что можно охуеть. Впрочем, вы друг друга стоите.

ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ
Любоооооааааааааааафффь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

18.02.09

Так, сегодня я узнал, что Мася никак не угомониться и продолжает клеветать на меня, даже находясь в Ижевске. Сегодня от нашего общего знакомого, с которым она видится там (привет Gloomy), я узнал, что я не только насильник и бью девочек, но и совратитель малолетних!
«Кстати, она ещё(!) сказала, что ты как-то Насте потрахаться предлагал, от безысходности, после всего, что произошло(!) с Масей(!!!. Как-то не очень... Плоховато...»
Ребята, кто меня знают, открыли рты и подбирают челюсть под столом. Неправда ли вы удивлены?
Я трахарь!? Я всю жизнь только и делаю, что ебусь с девочками!? Бля, да я до сих не могу даже вздохнуть рядом с другой девочкой, не то, чтобы захотеть и совращать!!! Я хочу только Масю, как бы тупо и бесполезно это не было! Я вообще не могу думать о сексе с кем-либо сейчас!!! И я днём Вэну пообещал задолго до узнавания описанного выше, что Мася была у меня первая и будет, нафиг, последняя! Потому что не умею заниматься сексом, я умею только любить и получать любовь взамен! 19 лет терпел и ждал свою принцессу, дождался, всё, жизнь прожита не зря, или буду ждать другую принцессу. Я насильник и озабоченный по малолеткам! Ха!!!
Что озабоченный не отрицаю, я с Масей вытворял очень пошлые вещи, взять хотя бы кладбище или, допустим, эякуляцию ей на спину в гостях, когда куча народу гуляет по первому этажу, а мы сидим на втором и я, втирая свою сперму ей в спину, делая массаж. Я был способен с ней на ужасные и наверное аморальные вещи, но РАЗ – это удовлетворяло нашу обоюдную похоть и неиссякаемое чудовищное влечение друг к другу, ДВА – я делал это только с ней, только ради неё, разноображивая, расширяя нашу половую жизнь, и, бля, вот пусть хоть кому-нибудь скажет, что это не я открыл в ней оргазм при соитии, ТРИ – как говориться «сучка не захочет, кобель не вскочет». Я себя не выгораживаю, я признаю, что извращён и опошлен, но найдите мне хоть одного человека в стране, который скажет, что я пошлый извращенец!!! Блин, тавтология и каламбур, но суть вот дана, да.
Фигли, начиная встречаться с некогда распутной и, по словам её самой «нимфоманкой», я прекрасно понимал, что моя девственность, чистота и стеснительность мне не на руку. Ну, и как бы, может быть, высокомерно не звучало, научился удовлетворять её до отходников в несколько дней. Я тут не строю из себя крутого, нет, совсем нет и уверен она может многое оспорить, сказать, что лгала, подыгрывала, но «я никогда не симулировала, дурак», плюс, я сам это видел и чувствовал. Я ж не по пьянее трахался с ней, не четыре-двадцать минут...
Вывод: я извращенец, но только ради неё. Очень сумбурно звучит, но так вот да.
Сейчас понимаю, что я написал слишком много личного и наверное не стоит это выкладывать в сеть, но я не хочу через год лишиться своих записей при поломке компа, я хочу помнить свои чувства, свои мысли и я, чёрт подери, должен это сказать!
Интернет, это то, что не сгорит, не сломается из-за упавшей крыши, там, стихийного бедствия... Не собираюсь цензурить себя, не собираюсь строить из себя что-то. Это мой дневник. Моя жизнь. Я хочу помнить и знать всё!!!
Итак, вернусь назад. С малой Наськой я говорил про секс, да. В шутку(!!!) даже и правда спрашивал что-то про занятие сексом. Но, блин, это выдирать слова из контекста! И Мася и Наська прекрасно знают, кто я такой и, что эту ну просто бред! Да, в то время я Масе говорил, что мне нужно найти себе девку и потраться. Но это была ирония нал самим собой это раз, а два, то, что я через каждое слово говорил Масе, как люблю её и хочу чтобы она вернулась, что никого не хочу и видеть даже не собираюсь.
Я узнал, что нравился Наське всё это время, с тех пор, как она узнала, какой я человек. В этот же день я с ней как-то по-взрослому поговорил. Про ВСЁ!!! Даже про её невинность и отношение к этому, плюс рассказал о своём отношении к этому. И, бля, зная её впечатлительность и скудоумие по возрастному признаку, я тупо сделал ошибку. Представляю, что Наська сказала Масе: «Ваня со мной про секс разговаривает. Погулять хочет». А погулять я и, правда, хотел. Мы как бы хорошие знакомые, а у неё проблемы сильные на личном фронте. Ей нравится мальчик, которому она не нужна. Ну, я и хотел с ней погулять, поговорить, объяснить ситуацию (я же в таком же дерьме, только похуже). Вот теми вырванными словами из контекста всё и начало расползаться. Расти, расти, расти и расти!!!
БЛЯТЬ!!! ТЫ БРОСИЛА МЕНЯ!!! ОБМАНУЛА!!! УНИЗИЛА!!! НЕУВАЖАЛА!!! ИЗДЕВАЛАСЬ!!! ДАВАЛА ВАЛЯТЬСЯ В НОГАХ, ДАВАЯ НАДЕЖДУ!!! НО БЛЯТЬ ЗАЧЕМ ТЫ ЛЬЁШЬ НА МЕНЯ ЛЖИВУЮ ВЫДРВАННУЮ ГРЯЗЬ СУКА ТЫ!!??? ЗАЧЕМ??? ПОПРОБУЙ СКАЖИ ЭТО КОМУ-ТО КТО МЕНЯ ЗНАЕТ, ДА ТЕБЕ В ЛИЦО РАССМЕЮТСЯ!!! ЗАЧЕМ?!?!? НЕ ЛЮБИШЬ МЕНЯ, ПРЕЗИРАЕШЬ, НЕНАВИДИШЬ ЗА ТО, ЧТО БЕГАЮ ДО СИХ ПОР, ПЫТАЯСЬ ВОССТАНОВИТЬ НЕВОССТАНОВИМОЕ, НО ТАК ОСТАВЬ В ПОКОЕ!!! ПРОСТО НЕ ОБЩАЙСЯ, ИГНОРИРУЙ, Я НЕ ЗНАЮ, НО БЛЯ ТЫ ДЕЛАЕШЬ РЕАЛЬНУЮ ХУЙНЮ ПОСТЫДНУЮ!!!
У тебя получится очернить меня лишь для незнакомых со мной людей.
Даже Баунти это скажи и она никогда не поверит, хотя тебя знает гораздо дольше!
Алан щенок, он верит всему тому, что ты из себя строишь, не удивительно, что мой лучший друг бывший, который меня как никто знал три года, верит тебе и презирать меня начал. Серотанин ебашит у него, гормончики и прочая лабуда... У двадцатилетней жирной металистской свиньи... Тошно.
Вот только что подумал... Я задумался над тем, что о ней тоже много дерьма могу рассказать. Но не делаю этого и не буду. И меня беспокоит, что она знает мой самый большой секрет про
«10 ноября 2007 г.
Сникерс, бутылка колы, ананасовый нектар и чипсы со сметаной и грибами по пути домой… - Всё это символизирует, наверное, самое памятное событие в моей жизни на данный момент.»
Мне тупо интересно, расскажет ли она кому-нибудь об этом дне? Мне уже почти всё-равно, я и так уже не социален ни разу, но интересно пойдёт ли она так далеко, чтобы оборачивать против меня это? Ведь этим она просто в дерьмо меня втопчет.
Я правда в ответ знаю её секрет... Только об этом ещё до меня город знал, но я всё равно не опущусь до этого. Ни за что.
Я люблю её и я уважаю её за те месяцы, что она мне дарила, несмотря ни на что.
Я ебанутый.

17.02.09.

Жаловался Инне в аське, решил переписать в дневник...

Инн... У меня не получается, вообще никак. Не могу не любить эту мелкую тварь! И эти дни не лечат ни хера! Меня уже все вокруг презирают и предки судят. А я не могу! И не хочу!!! Я даже знакомился спецом с другими и тошно! Даже болтать в аське!!! В каждом сне она! Каждое утро в бреду!!! В каждой улице, маршрутке... Мы были везде и теперь она всегда в этих местах преследует меня!!! Даже на моей стиральной машинке в туалете!!! Даже там до сих пор она, как в тот день, когда мы принимали вместе ванну... В один из тех прелестных сказочных дней, когда у нас всё быдло великолепно и раз в неделю мы проводили по четыре-пять часов у меня дома наедине. Каждый атом моего дома содержит её и это не выветрить!!! И я блять наяву её порой вижу рядом!!! Как проекцию тех лучших дней!!! Полупрозрачную...

В колонках играет - Шум от сотового
Настроение сейчас - Мольба...мольба...мольба...

Моё любимое сообщение в аське. Прошлый год. Я был самым счастливым волосатым засранцем на свете:

NeeDLe (02:13:55 3/07/2008)
Я тебя люблю.....очень....я готова отдать все тебе....я не могу без тебя...и когда нибудь погибну от этого

Ебать заткнись....ты для меня самое лучшее в жизни...о чем йа не могла даже мечтать...о парне который будет отвечать мне взаимностью....и чуть ли не боготворить..йа думала таких нет...повымирали...ты даже не знаешь кто ты...и милионы девушек мечтают о таком как ты...просто не все видят в тебе ценность...не все понимают....как йа говорила Эмили : ты мой ангел...
-

Невероятно скучно. День за днём проходит очень однообразно и очень скучно. Делать нечего, занимать себя чем-нибудь не хочется тоже. Вдохновения писать, слушать музыку, даже смотреть телевизор толком нету. Я очень рад, что в понедельник выходить на учёбу. Даже несмотря на то, что меня там наверное каждый день будут ловить посланцы из деканата, чтобы сказать мне, что у меня задолженности и пора бы уже платить за семестр. Мне это безразлично. Я хочу просыпаться рано утром, проводить половину дня не дома. Хочу сидеть на лекциях, слушать музыку и рисовать. Быть может, даже общаться с однокурсниками, контакт с которыми я совсем растерял за прошлый год…
Мне необходимо это отвлечение. Отвлечение уже не только от расставания, но и от застоя в своей жизни.
Мы закончили писать музыку для первой песни, это радует. По-моему, это единственное, что радует. Но как бы прискорбно это не звучало, но радует очень слабенько и совсем никак не затмевает скуку.

До сих пор каждый день просыпаюсь в бреду, просыпаюсь с мыслью о Масе. С каждым днём всё легче переживать эту утреннюю боль и входить в жизнь, но всё же утро для меня очень трудный отрезок дня.

А вот сегодня утром меня разбудил звонок от моего братца Марлы. У нас впервые состоялся диалог и я впервые услышал её речь! Ура! Было прикольно спросонья впервые(!) общаться по телефону с человеком, которого знаешь уже полгода, которого очень любишь и ценишь. Хы.

Ах, да, всех с днём святого Валентина. День всех влюблённых.
Что-то больше ни о чём думать не хочется. На улице стремительно теплеет, дома становится душно, вообще не прикольно, даже предложение составить не получилось.

В колонках играет - Drop Dead Gorgeos
Настроение сейчас - Стонать от душевной боли, детка, стонать

12.02.09

Слушаю Stigmata, думаю о только что оконченном разговоре с Вэном.
Обожаю этого человека – Владимир Федотов, ты потрясающий. Из всех моих inlive друзей ты самый лучший, самый хороший. Шрам, Алан меня предали, променяли, ух ты, как странно, оба на девочек. Предали многолетнюю дружбу, общие мечты, идеалы, ПРЕДАЛИ!
Но Вэн, но Вэн как был со мной с первого курса, так и есть со мной сейчас. Не покидает меня в мои трудности, всегда готов стать жилеткой, а чаще папочкой. Не теряет самообладания, кажется никогда. Если и его не станет рядом со мной, то я уж не знаю, что и как мне делать в этой жизни...
Он тот, с кем у меня связано прошлое, настоящее и будущее, вплоть до моей кончины...
Он тот, кто всегда рядом. Он тот, кого я обожаю и ставлю в пример. Он мой лучший друг. Настоящий. Проверенный. Настоящий.
В нём моё будущее – с ним я когда-то намертво связал: учёбу, иммиграцию, музыку, работу, творчество...
Люблю тебя Вэн. Спасибо этой паршивой жизни, что в ней есть вспышки света. Ведь так трудно найти себе самого настоящего inlive друга в эту эру глобализации Интернет общения...

12 февраля сейчас. 0:20. Схожу в туалет...

Облегчился, протёр пирсинг, налил чаю с лимоном и снова уселся за компьютер.
Сегодня уже четверг. Вчера в это же время моя бывшая девочка, моя настоящая и вечная любовь, уехала в Ижевск. Я вспоминаю свою запись датированную 20 января, где рассуждал об этом событии. Сегодня утром я перечитывал... Передать не могу какого это. Не передам никак... Я уже две недели брошен, унижен, оскорблён, теперь ещё и окрещён насильником этой девочкой, но та запись сделана за пару мгновений до нашего фатала. Точнее, даже до моего, ибо она прекратила наши отношения внутри себя уже за несколько недель до этого.
Я писал:
«Сейчас я просто верю ей, что она меня любит»
Я был слепее крота с повязкой на глазах. Я верил в её преданность и любовь в те дни, когда она уже была одержима Аланом. Я умилялся и плакал от счастья, что она со мной и писал далее:
«Она хочет доказать Елене Евгеньевне, что может. Она докажет всем, что может! Она докажет матери, деду, бабушке, всем знакомым, МНЕ, что она МОЖЕТ!!!
Я ЛЮБЛЮ ЕЁ!!!»
Я имел в виду, может иметь долгие отношения, бесконечные. Она хотела всем доказать, что изменилась. Доказала на семь месяцев. Молодец. А после рекордного срока сдалась.
«Потому что ты для меня просто колоссальный источник счастья! Ты моя мечта, ты для меня всё! Я не хочу потерять тебя!»
... И потерял. Лишился. Навсегда. Две недели уже без неё. Мы ссорились когда-то, но никогда не были вместе дольше 40 минут. Теперь мало того, что она бросила меня, а не я её, как раньше, так теперь это навсегда...
НАВСЕГДА.
Она бросила меня, чтобы быть с другим. Она бросила меня из-за преобладавшего над ней желания.
Цитаты из аськи: (Э-я, М-Мася)
М: Да я слон воще. Серьёзно. Мне как-то похуй. //я в очередной раз пытался донести до неё, что отношений с Аланом быть не может, пытался уберечь её уже как друга от использования// Просто не могу послать его. Как бы это мерзко сейчас не прозвучало – Я хочу трахаться.
Э: Охренеть. //я тогда понял на что меняют любовь, идеальные отношения, идеального мужа и отца будущих детей. Меняют на еблю//
М: Ну вот так... Ты боишься, что Алан сделает мне больно? Не бойся.
Э: Охренеть.
М: Этого не произойдёт никогда.
Э: Мася...
М: Я знаю, что он пиздит. Я хочу попользоваться, вот и всё. Мне похуй на его ложь, мнимая любовь хуле.
Э: Ты разбила мне сердце из-за секса, ну пиздец. Как и боялся, ну пиздец. Ты шлюха!
М: Да.
Э: Ты променяла меня на хуй, бляяяя. Я люблю же тебя, дура!!!
М: Зато я не изменяю тебе за спиной. Я тебя бросила, ты всё знаешь. //Наверное, за это мне и правда стоит сказать ей спасибо. Не понимаю, как, но все наши отношения она мне не изменяла совершенно//
Э: Ты уже ебалась с ним?
М: Нет. А что? Есть какая-то разница?
Э: Бля, мне плохо... ВЕРНИСЬ КО МНЕ!!!
М: С ума сошёл? После всего, что знаешь? Псих?
Э: Я всё прощу. Я всегда тебя жду.
М: А если я уже ебалась с ним, то что?
Э: Я всё прощу! Всё Бля ВСЁ!!!
М: Дурак ты, бля. Я могу к тебе вернуться... и хочу... Но, блять, я хочу натрахаться! Нахуя тебе это надо?
Э: Со мной ты не можешь??? Тебе же нравилось всегда, ты кончала, я называл тебя оргазмозаводик, я умею ж бля!!!
М: Да... Могу. Умеешь. Я знаю. Но хочу Алана. Даже Джонни Деппа не хочу! Именно на нём повернулась.
Э: А как ты можешь хотеть вернуться? Нахуя это тебе?
М: Ну вот так.
//Сердце ломается с каждым сообщением. Особенно с последних. Мы уже не общаемся, но даже в последней беседе она не смогла объяснить как это хотеть вернуться ко мне, но НЕТ. Дальше в истории я обильно обливался слезами и умолял её вернуться, говорил, что желание можно преодолеть и перетерпеть, что мы справимся, я помогу, мы справимся... Но разбивался волнами о камни//
Э: Не спи с ним!
М: Хочу.
Э: Мася вернись, мы справимся... Я твой муж, ты любила меня! Ты обещала быть лишь моей, ты можешь бля!!!
М: Могу. Я хочу ебаться.
//Слова в пустую. Удар в лицо, ещё один, ещё один. Я лежу и меня колошматят по лицу со всех сил. Я говорю, что с лёгкостью всё исправлю, но удар за ударом, удар за ударом отправляет меня на тот свет всё дальше и дальше//
М: Я хочу ебаться с ним. Могу. С ним.
Э: Мася. Мася, не делай так.
М: Я хочу. Всё будет хорошо.
Э: Ага, будет охуительно... Ты можешь перетерпеть!
М: Я, бля, могу только ебаться. Пиздец, во что я превратилась. //далее шёл смайлик смеха// Да похуй вообще.
Э: Ты не должна так со мной поступать, я тебе всегда буду верен же. Приезжай ко мне домой, я могу завтра же тебя таво. Давай ко мне домой!
М: Успокойся. Хотя мысль прикольная.
Э: Ты можешь всё, ты Нидл... Ты огонёк. Ты любить умеешь.
М: Тшшшш.
Э: Мы живём ради друг друга!
М: Всё... Всё, хватит. Я могу вернуться к тебе, но ты понимаешь, что моё влечение к нему останется, пока я и правда с ним не натрахаюсь. Поэтому я не могу быть с тобой вот так. Потому что я себя знаю. Ты ничего не сможешь сделать. Ебать я хладнокровная.
//В сотый раз за месяц я понял, что мне не на что надеяться, что никакие мои слова не пробьют её сумасшедшую стену. При всём этом ужасе, ей снова можно отдать должное. Она всегда заботилась обо мне и моей жизни. Тем, что она не возвращается, она ограждает меня от «правда с ним не натрахаюсь», от измены в будущем. Неизбежной//
Э: ТЫ МОЖЕШЬ ВСЁ!!!
М: Да... Знаю. Почти всё.
//Далее она сказала, что собирается оффлайн. Возникла суматоха и самое ценное из неё далее//
Э: Вернёшься??? Навсегда???
М: Не знаю.
И всё. В один из следующих дней я сказал ей, что за этот месяц я очень много терпел, страдал, выносил унижений, неуважения. Я превратился в слизняка, я ползал, я плакал, я молил. Я был жалок, но меня это не волновало. Но этот разговор переполнил чашу терпения. Хотя даже не он...
Мася строит из себя перед Аланом жертву. Чтобы Алан жалел её и любил. Мальчики на это ведутся очень. У меня с ней было почти тоже. Только я изначально с ней дружил и не рушил её отношений. Я два месяца узнавал её и сверял со слухами. Я узнал её настоящую. Алану же она рисует себя жертвой жизни, как девочка. Мол, все её мальчики, которых она вписала в свой длинненький список сексуальных достижений к своим 16 годам (до моего с ней «замужества» в 2008 году) тупо её использовали и кидали. Она аккуратно выстраивала из себя святошу, которой все пользовались. Самое интересное, что половина тех с кем она спала были её парнями, то есть секс был явно не по принуждению. Ну, по крайней мере могло так быть один раз, но со своими мальчиками она спала не раз и не два. Согласен, что вторая половина тупо её перепаивала и трахала, да, согласен, они конченые. ПОЛОВИНА! Но, бля, бережёного Бог бережёт! Не ходи туда, где написано – «МНОГО БУХЛА И ДОХУЯ ПАРНЕЙ ЁБЫРЕЙ». К кое-кому Мася даже ездила в другие города, чтобы дарить себя. Так что явно даже не 2/3 её трахов были использованием, да дорогая? Ты выстроила из себя святошу. Как и Алан тебе, впрочем, но про него я даже говорить не хочу. Теперь обо мне. Я тоже из её уст оказался таким же. Мол однажды я её изнасиловал против её воли. Это случилось, когда у нас был сдвиг на грубом сексе и это была просто игра. Мы тогда много чего делали, чего я от себя не ожидал. Да, с пощечиной, плевками, укусами, грубостью, но, бля, в телефонном разговоре «- тебе же понравилось!!! – Да...». Кроме всего прочего мы занимались сексом всегда лишь после обоюдного разрешения. И оторви мне Господь руки и ноги, если 80% наших занятий любовью были спровоцированы не ей! Выдрала эпизод из контекста, чтобы пожаловаться ему и на меня. Пожаловаться-то нужно было, иначе он бы почувствовал, что я всё же был охуительным... Ну или просто, как сказал ранее, выставить себя овечкой, которую нужно пригреть. Лживая, лживая мразь. Чтобы гулять с таким ублюдком, как Алан достаточно просто родиться тёлкой. Чтобы он клеился к тебе и желал выебать, чтобы видел в тебе самую особенную и говорил тебе об этом, признаваясь в любви впервые в жизни, нужно просто РОДИТЬСЯ ТЁЛКОЙ!!! Не ты первая, не ты последняя!!! Маленькая дурочка...
Вот, когда я узнал, что всё то, что я давал, иссушая себя, выливая всю любовь в жизнь, в Масю, обёрнуто в такую говёную обёртку и РАССКАЗАНО ЭТОМУ УБЛЮДКУ, я сорвался.

Я отказался от неё.
Я больше не бегаю за ней.
Я воспринимаю то, что она не вернётся, как истину. А не как сомнения.
Я больше не жду. Хотя жду на самом-то деле, ибо люблю.
Короче, в день её уезда в Ижевск мы отказались друг от друга. У меня есть целый месяц, чтобы мои чувства развеялись. Если до первого марта я не забуду её и не выброшу из сердца, то мне будет пиздец. К её приезду я должен просто презирать её... Двадцать дней на спасение своей души.
Если не забуду, то мои мучения продолжаться. И я свихнусь ещё больше.
Разве не лучше было всё же убить себя 30 января?..
Опять сдрейфил и всё продолжает накручиваться ещё больше...
Этой записью я ставлю жирную точку между мной и Масей. Она поставлена была ещё в январе, но для меня это случается лишь сейчас. Я опускаю руки. Я месяц пытался всё вернуть, я работал как сука, я делал подлости Алану, я раскопал всё о его жизни, всё, я трепал нервы Масе, пытаясь отвернуть её от этих отношений... Но всё!
Двадцать дней.
Двадцать дней февраля. Почти что как группа «30 Дней Февраля». Жаль не сходится, ибо мне бы ещё десять дней не помешало.

Дослушать «Top Display», посмотреть свои фотографии, включить ТВ на таймер и в кроватку.

Прощай любимая. Прощай Мася.
Кажется, что я буду ждать тебя всю жизнь, но уже сейчас я бы предпочёл, чтобы ты не убивала мою душу желанием вернуться. Если ты приедешь и захочешь этого (что ну просто нереально), я обосрусь. Если не буквально, то постараюсь обосраться специально. В штаны, шорты, что там на мне будет... Да. Хы...

Мы слишком много мечтали о будущем, чтобы теперь его представлять без друг друга. Ты сама говорила об этом. Ты говорила, что скорее всего лет в 25 мы встретимся и поженимся. Пусть будет так, а пока я хочу прожить эти 20 дней и перестать страдать. Потому что я этого не заслужил.
За 20 дней мне нужно начать снова хорошо питаться, отдавать себя группе, ходить на лекции, читать и писать книги, смотреть дом 2, ухаживать за своей собакой, найти работу, слушать музыку и УНИЧТОЖАТЬ ЭТИМ ЛЮБОВЬ, которая сводит меня в могилу.

Вот такие вот у нас пироги.

now take me out of this place...
now take me out of this place... take me out.
wait for them to come on in and take you.
away from me again.

О, блин, сейчас самое время играть в Сайлент Хилл 4!!!
Прошёл на приставке, хочу и на компе! Ура! Кошмарики!!!!

Будьте осторожны.

Утро. Я проснулся и мне снова плохо, но я замечаю, что каждое утро немножко притупляет боль.
Решил сесть написать свои мысли вместо того, чтобы бежать кушать, мыть голову и прочее.
Я проснулся и подумал над тем, что мы с Масей когда-то смеялись и не понимали некоторых наших девушек друзей. Они имели отношения, они говорили, что любят, отношения были долгими, а потом они по какой-то причине расставались с парнями и буквально ТУТ ЖЕ находили себе новую любовь. Мы с Масей недоумевали, она сама не понимала, как такое может быть и тут на тебе, она ещё и обогнала всех. Вот так вот...
И ещё... Я вот просыпаюсь и очень скучаю. У меня протекает утреннее возбуждение при просыпании, и я думаю о Масе. Я думаю, что я настолько привык к ней, что хоть и понимаю, что нам не быть вместе не могу представить рядом с собой другую девушку совсем! Я занимался любовью только с ней, я просыпался в одной кровати только с ней, я помню ощущение от того, когда её обнимаешь, я помню её интимный вкус и запах, я помню мягкость её груди, живота, ягодиц, я помню каждый изгиб её тела, помню рельеф губ, разрез глаз... Я всё это настолько помню, настолько привык, настолько мы вместе намечтали себе будущего вместе друг с другом, что вот поверю я сам себе через месяц или нет, НО НЕ МОГУ ПРЕДСТАВИТЬ НИКОГО НА ЕЁ МЕСТО! Я вот даже откинул, что до сих пор обосраться как люблю её и подумал как можно более объективно. Мне нужно будет очень сильно полюбить другую, чтобы перестать восхищаться Масей так, как я это делаю сейчас. Я действительно даже, когда плачу от обиды, от злых её слов и на мгновения не люблю, я не могу не думать о том, что она самая привлекательная из всех кого я встречал в жизни. Многие меня не поймут, но, блин, у всех такое бывает раз в жизни!!! Раз в жизни появляется человек, память о котором проноситься через всю жизнь! Да...
Чай пить пошёл.
А ещё думаю, что неужели любовь так быстро уступает место желанию? То есть, неужели у неё в голове и сердце нет того, о чем распинался я абзацем выше? Её хладнокровность, безжалостность наталкивают на мысль, что этот человек бездушен. Лучшее, что было в её жизни она забыла буквально мгновенно.

Дроп Дед Горжиос, бля.

Меня в основном почему-то девушки читают, наверное потому что я сам девушка, и я бы хотел узнать ваше мнение по поводу этого? Misery, Ann, Gummy и прочие мои ПЧ, коих немного, скажите, что вы думаете? Не советуйте ничего мне, просто озвучьте мнение по поводу неё, по поводу того, что с ней может происходить и тупо, как это понимать? Как тупой уход навсегда, чтобы поебаться с крутым чуваком или как нечто хуй его знает что?

Будьте осторожны. Мне надо готовиться к репетиции.

В колонках играет - Стук сердца
Настроение сейчас - А как вы думаете?

Она бросила меня не из-за моих скандалов, которые она всегда удачно терпела.
Она бросила меня не из-за того, что я плохо обошёлся с ней в Новый Год.
Она бросила меня не, потому что я, возможно, стал себя как-то не так вести.
Она бросила меня не, потому что чувство любви остыло...

Она бросила меня, потому что полюбила моего лучшего друга, который признался ей в любви.

Это я узнал сегодняшней ночью. Я не спал весь её остаток, я не мог. У меня разрывает сердце, как только я пытаюсь заснуть. Сейчас 7.20 и я поставил чайник и сел писать это, потому что мне нужно выговориться...
Наливал чай, чистил зубы, застилал кровать, выгуливал собаку и вроде бы совсем на чуть-чуть стало поспокойнее в грудине...

Мася проводила с ним всё больше и больше времени с тех пор, как я их познакомил. Конечно, всё это началось не с начала их общения, но я очень виню себя в том, что привёл её к своим друзьям, хоть и не мог бы сделать иначе в своё время.
Наши отношения рухнули в январе. Мы приходили в универ и не шли на свои пары или шли, но в итоге вся учёба сводилась к посиделкам во дворике «Вашингтон». Я, Мася, Вэн, Алан, зачастую и Шон с Полотенчиком, Диана, может быть Светка, Мэнсон и прочие. Мы проводили время вместо, потому что это мои друзья (первые четверо) и я всю свою студенческую жизнь так проводил с ними время после учёбы. Когда Мася поступила в мой универ, я, конечно, стал проводить время и с ней. Так она подружилась с моими лучшими друзьями. Они прочувствовали её, одобрили мой выбор, поняли, что она любит меня и, что мы офигительная пара. Мы стали сидеть все вместе всегда. Пока не пришла зима.
Зимой стало очень холодно, чтобы сидеть на улице. Также по утру стало невыносимо тяжело просыпаться. Я живу в часе езды от университета и, зачастую, просто не приезжал на учёбу, зная, что мне за это ничего толком не будет. Мася живёт в самом городе и она конечно же ходила на свои занятия. Так получалось, что нередко бывали дни, когда мы не виделись. Но я не расстраивался, ибо она была в руках моих друзей, которые не дадут ей заскучать, поднимут настроение и не дадут в обиду.
Она стала дружить с ними. Не просто общаться, как моя девушка, а уже дружить, что меня радовало. Ведь нет ничего лучше, когда твои лучшие друзья одобряют твою любимую, когда она для них не обуза, не лишняя!..
В какой-то момент Мася и Алан стали очень много общаться. Они постоянно играли в пальчики Арнольда, стукались, шутливо обзывались. Я принимал это за американскую дружбу. Так по моим идеалам и должно происходить это всё. Я был не прав...
Наступило время, когда Мася уже не могла отказываться от посиделок в Вашингтоне. Когда я просил её пойти со мной, уйти от университета, погулять только со мной, она этого не делала. Она говорила: «посидим, а потом пойдём». Однажды случилось так – Я поссорился с Аланом на бытовом уровне и не хотел сидеть в его обществе. Он сдавал экзамен и я, Мася и Вэн ждали его выхода на улице. Вэну нужно было идти на работу, я хотел пойти и побыть с любимой на одном из наших любимых мест. Она не пошла. Когда вышел Алан, у нас случилась небольшая перепалка, в ходе которой он не выслушал моё излияние души, а послал на хуй. Я обиделся, ибо это было очень грубо и серьёзно. Я сказал, что ухожу и... Она осталась с Аланом. Она не пошла со мной. Я сказал, что сейчас уеду домой, если ты не пойдёшь со мной. Она не шла. Тогда я не думал, что это первый звоночек...
После этого инцидента я заметил, что они переписываются какими-то странными очень личными сообщениями, звонят друг другу... Второй звоночек... Опять незамеченный в силу моей наивности, веры в дружбу, любовь...
У нас начались проблемы. Я укорял и ругался с ней из-за того, что она не уделяет мне внимания, ведёт себя совсем не как раньше и прочее.
Шла сессия и, у нас было очень много выходных. Несмотря на это мы собирались у универа. Я приезжал где-то в полдень, немного сидел со своей компанией и забирал Масю, которая почему-то была там с утра. Она словно стала жить там.
Когда у нас не было пар и ни я, ни Вэн не собирались приезжать в универ, но были пары у Маси, приходил Алан. Я не понимал зачем... Я не видел... Он приходил ради неё. Чтобы видеться с ней, когда никого нет, а я ещё не проснулся или просто пока ещё не приехал.
Вот он, последний звоночек.
Инна всё видела. Она спрашивала у меня, почему Алан проводит с ней больше времени, чем ты? Я отвечал, что мне тяжело рано приезжать, долго и он сторожит её, составляет компанию и прочее. Как же я был слеп...

Мы расстались. Она меня бросила. 28 Января наша пара прекратила своё существование.
Любовь всей моей жизни ушла от меня. Поводом, который удачно для неё я случайно в состоянии аффекта предоставил, послужило смс. Мы имели ночной разговор после чудесного, вместе проведённого дня. У меня внезапно кончилось настроение, и я снова начал рассказывать о том, что меня бесит, расстраивает и тому подобное в моей жизни. Она сказала, что хочет спать. Я продолжил, потому что чувствовал себя плохо и желал выговориться... Я сказал: «помоги мне, я не знаю, что за дерьмо в моей жизни происходит, объясни мне, что происходит, я не знаю, как так жить» и она ответила: «а я не знаю, когда уже лягу спать». Это меня ударило. Я тут же положил трубку и впал в состояние гнева я обиды. Повторилось в очередной раз то, что убивало меня весь январь – безразличие, неуважение... Я на последние деньги написал в состоянии аффекта – бездушная тварь и кое-как заснул.
На следующее утро я не поохал в университет, несмотря на то, что был день сдачи курсовых. Я не поехал, я решил спать. И утром моя злоба не прошла. Когда я проснулся часов в девять утра из-за того, что кто-то мне звонил, я написал ей ещё одно сообщение...
Она ухватилась за него и порвала со мной.
Тогда мне это казалось вполне разумным. Я считал, что, правда, доигрался. Теперь я точно знаю, что это был просто повод. Потому что она примерно уже две-три недели была влюблена в Алана. Сразу после Нового Года, после каникул их отношения изменились. Она влюбилась в него. Всё это время они виделись в универе, прикрываясь учёбой, скрывая то, что их до трясучки тянет друг к другу. Алан первым признался ей в своих чувствах. Он сказал, что никогда никого не любил (что правда) до сих пор, что он любит её. Мася рассказала, что они пообещали друг другу не проявлять своих чувств, не показывать ничего. Они пообещали попытаться убить в себе эти чувства, не видеться кроме как учёбы и тому подобное. Но он ухаживал за ней, дарил конфеты, звонил, говорил...
За моей спиной мой лучший друг отобрал мою мечту, смысл моей жизни с 18-ого года. Девочку, о которой я мечтал, которую добивался. Семь с половиной месяцев любви рассыпались, растаяли, улетели, потому что он влюбил её в себя. Труда это ему бы не составило с кем угодно. Он красивее меня, он взрослее, серьёзнее, он мужественен, он стилен и прочее... Он умеет вешать лапшу на уши, говорить, что хотят услышать девушки, я же нет. Я только говорю, что чувствую, всё, что чувствую, всякий бред, всякое дерьмо...
Он выбил меня из её жизни, он стал для неё другом. Главным другом. Стал тем, кого во мне полюбила Мася. Много времени вместе заставило её влюбиться в него и разлюбить меня. Я перестал нравиться ей, как мальчик. Ещё бы, когда рядом мужеподобный, крупный самец, а не что-то тощее, похожее на девочку...
Она полностью разлюбила меня. Она хочет быть с ним, но есть множество препятствий. Это общественное мнение. Она боится Вэна. И правильно. Такие поступки очень осуждаются. Отношение в миг может измениться... Ещё одна проблема – Маша, так называемая девушка Алана. Она любит его неземной любовью, а ему наплевать. Он тупо спит с ней и всё... Мне её очень жаль. Она такого не заслужила. Очередная проблема в том, что Алан бабник. Что он любит трахать девочек. Просто использует тех, кто к нему неравнодушен. Мася не верит ему до конца.
Но я верю, кажется. Чтобы трахнуть девушку своего друга он бы не стал каждый день приходить в универ, признаваться ей в любви, рискуя тем, что всё это всплывёт... Я бы не думал о том, любит он её, или это просто бред, как кажется сперва, если бы она не любила, не хотела его.
Я не мог уснуть всю ночь. У меня болело сердце, оно стучало так, что я дёргался на кровати.
И, куда бы я не смотрел, я видел, как они занимаются сексом. Как ей это нравится, как она обнимает его, как когда-то меня. Говорит ему на ухо, что любит. Стонет... Сидит сверху и кусает в шею. Точно так же, как и меня! Причиняя боль, любовную боль! Как она берёт в рот этот взрослый, возбуждённый орган, как делает ему так же несравненно хорошо, как и мне...
Я видел это всю ночь!!!!!!!!!!!!!! Я даже не мог плакать!!!!!!!!!!!!
МНЕ ПИЗДЕЦ!!!!!!!!!!!! Я НЕ МОГУ!!!!!!!!!!!! МНЕ ПИЗДЕЦ!!!!!!!!!!!!!!!
Я люблю её больше жизни, я люблю её, я люблю её!!!!!!!! Она разлюбила меня, уничтожила меня!!!!!!!!!! Она не виновата, я не виню её, так бывает, я знаю, что такое чувства, они приходят из ниоткуда и жалят совершенно не логично!
Я ЛЮБЛЮ ЕЁ!!!!!!!!!!!!! Я плачу, я слушаю Оригами, Стигмату, все наши песни западных исполнителей, я не МОГУ!!!!!!!!!!!!!
Я никогда не думал, что со мной это произойдёт.
Она никогда ко мне не вернётся. Не любит, я ей больше не нравлюсь внешне. Нет шансов, никаких.
И теперь я буду видеть, ЗНАТЬ, как ей хорошо с тем, кого она любит?!?!?! МОИМ КОГДА-ТО УЖЕ ДРУГОМ?!?!??!?!?!?
Разве это справедливо?!?! За что?!?! Она даже не может понять, Что он даёт ей, чего не могу дать я... Значит, ответ очевиден – свежее сексуальное влечение.
Она призналась, что ещё ни разу не целовалась с ним. Признаться я был удивлён и мне даже стало приятно, пока я не понял... что... всё впереди...
Сегодня она скажет ему, что рассказала мне. Также сегодня в полдень я встречусь с ней. Я теперь её друг. Который очень страдает. Я не знаю, о чём будет наша беседа.
МНЕ ТАК ТЯЖЕЛО ЖИТЬ!!!!!!!!!!!
ТАК ТЯЖЕЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Это кошмар, которого я не заслужил! Со мной не мог произойти этот ужас!!! Просто не мог!!!
Я вчера принял решение уйти из жизни. Это должно было случиться как раз сегодня в полдень. Но, узнав об описанном выше, я настолько умер внутри, что отложил суицид на неопределённый срок. Скорее всего я убью себя, если у них всё будет нормально и они будут вместе.
Я не хочу жить, зная, что человек, которому я всецело доверял, любил и ценил теперь ебёт мою девушку, которой я всецело доверял, любил и ценил.
Я ненавижу его.
Он не может любить её.
Она совершенно другая.
Она для меня.
Она красивая и он просто хочет её ебать. Настолько сильно, что я ничто.

Поражаюсь с одного. Вчера днём он мне позвонил и сказал, что ему не нравится, как я написал про него в аську его друга. Роме я жаловался на то, что Алан изменил Масю, что портит её отношения со мной... Когда он звонил (я ещё не знал, что они хотят быть вместе), он говорил со мной так весело, так бодро, говорил, что в субботу я должен приехать в город, чтобы мы все посидели вместе и поболтали... А если я не приеду, то они с Вэном приедут ко мне в деревню и вытащат меня, так или иначе.
КАК ЭТО ПОНЯТЬ?!?!?! КАК ТАК МОЖНО!?!?!? Это же какой сукой надо быть, чтобы, уведя у своего друга девушку, которая для него единственная радость в жизни, звонить и говорить такое? Типа ничего нет, да? Великолепно! Он, что (допустим, я не знаю ни о чём), кончит в неё после нескольких часов ебли и позвонит мне и скажет – «братан, я так люблю тебя, приезжай завтра в город, посидим и поболтаем, а-то давно не общались нормально»? Так что ли??? Это нормально, да, в ХХI веке уже?!

Вот так вот в моей жизни полетела к чертям чисто мужская поговорка, что бабы бабами, а дружба дороже всего. Я вроде как успокоился, но снова заболело сердце.
Я, пожалуй, поеду в город пораньше. Хотя нет... Бля, я просто хочу посмотреть в его глаза, когда он узнает от Маси, что она мне всё рассказала.

Позвонил. Она сказала, что лучше не надо приезжать рано, потому что она хочет с ним поговорить. Нет, совсем не о том, что будет со мной, это невозможно, о чём-то другом. Видимо, о том стоит ли им начать отношения и афишировать их, или же наверное, о том, что это всё не нужно. Поеду к 11 часам. Я весь извелся. Я еле на ногах стою, у меня болят глаза от слёз и недосыпа. Я бледен с кругами под глазами, дрожащими руками и поникшим голосом.

Такой задницей жизнь ко мне ещё ни разу не поворачивалась. Так надо мной жизнь ещё не издевалась. Все, кто меня знает, судачат о том, как же с таким хорошим мальчиком, как я могло такое произойти... Я могу сказать лишь, что даже лучшие друзья могут поступить хуже самого злого врага.

i know i'm not there to hold you.
just look up and see the sky that i do.
you make me the happiest of men, i am the happiest of men.
and if god takes me before you, i just want you to know, i love you.
and you make me the strongest of all men.
i'll remain the happiest of mean, i miss you.
baby close your eyes, let us meet in our dreams tonight

Я могу и, правда, уйти из жизни в ближайшие недели. Я обязательно напишу предсмертную записку на ЛиРу. Обещаю также, что если это случится, то я попрошу своего друга выложить в мой дневник фотографию, которая задокументирует и будет являться доказательством моей смерти, чтобы не думали, что я просто не пишу сюда.

Я всегда называл суицидников слабаками, я презирал их. И вот, что я чувствую сейчас!? Что в ментальном мире мне хочется жить, а не здесь. Убегаю от проблем? Да, да, я слабый. Я трус. Хотя трус нельзя сказать, потому что убить себя, вот что страшно.
Никогда я не был нужен девочкам, я познал, что такое любовь и секс по любви лишь в 18,5 лет. На меня никто никогда не смотрит, не хочет познакомиться. А я не могу больше жить без любви в моей жизни! Мася одарила меня этим! Она дала мне конфетку, которую потом сама и забрала. А без любви я не могу!!! НЕ МОГУ!!! Бля, вот клянусь, это самое главное в моей жизни!!!
И меня бросила самая любимая, самая красивая, характерная, умная, добрая, честная, МОЯ МЕЧТА!!!
Я до сих пор не могу поверить в это. Но она бросила меня по настоящему, серьезно и окончательно.
Ничего сейчас меня не держит в седле. Ни группа, ни мечта о Канаде, которая всегда была номером один, ни Вэн, ни родители, ни-че-го-шень-ки.

Я хотел сегодня разрубить себе лезвием запястье на Масиных глазах. Я винил её. Но сейчас это не так, я не хочу, чтобы она видела мою смерть. Она любит меня внутри себя, как частицу её жизни и увидеть мою смерть будет для неё ударом невероятной мощи.
Как только я закончу думать над записками всем дорогим мне людям, я займусь смертью.

Хотя я надеюсь, что всё изменится, и я перехочу. Правда, на то, чтобы так мыслить, нет никаких оснований.

Подарите мне любовь! Я хочу любить вас и быть любимым! Спасите меня!

Нашли помещение. Завтра едем убираться там. Скоро перевезём инструменты, кое-какую мебель наверное, заклеим стены, украсим..
И я, Мик, Курт начнём наш путь.
Музыкальной Группе "NooNe Needs Heroes" быть!
И я буду стараться сделать всё, что в моих силах в качестве растущего потихоньку ударника.